在哪些瞬間會覺得自己特別渺小？
木心的一句話：誠覺世事盡可原諒，卻不知道去原諒誰。
某些瞬間覺得自己特別渺小，偌大的世界，害怕的江湖，與自己格格不入。哪些瞬間會讓你覺得自己特別渺小？
「思考人生的時候，只需仰望星空。」——by 白岩松（大霧）
又想起了這個貼，再轉一次，來源已不可考。
打擊地球人專用圖
最近感覺很渺小是因為男朋友，就像前面一位樓主說的，開始喜歡一個人，尤其是那個人很好很好的時候，會覺得自己很渺小，如一粒沙，低到了塵埃里。
2016年9月份，我去他在的那個城市，跟他說分手。他知道我這一次的目的，即使心裡萬般不想接受，還是跟往常一樣接待我，讓我坐著他旁邊看著他工作，牽著我的手帶我回家，站在我身後看我幫他整理衣物，似乎眼淚一瞬間就能淹沒金山寺。
看著他難過，我不敢開口說什麼，還是像他的小女孩一樣跟他撒嬌，依偎在他懷裡，跟他說我想要一個書房、一個陽台，想要帶一朵花的戒指，想要養春生秋落的花。他開心地像個孩子，不停地親吻我的額頭，把我抱得緊緊的。這樣一個晚上之後，新一天我就要離開了，這一次離開也許再也不會相見。
他抱著我睡覺的時候，總是睡得很輕，我睜開眼睛，他就立刻醒了。我摸著他的臉跟他安靜地說了很多，他聽了之後沒有回應，當做沒有聽到的樣子。快要離開的時候，我把放在他那裡的書和日記本裝在袋子里，因為不想看到他難過，所以趁他出去拿外賣的時候打包。他很珍惜跟我在一起的每一秒，所以拿外賣也只用了一分鐘的時間，便匆匆跑上樓了。打開門看到我正裝東西，問我是什麼。我回答說是我的書。
他怔了一下，然後放下外賣從我手裡奪走了袋子，重新塞回柜子。然後安靜地打開外賣，說吃飯了。我看著他做這一切，淚流滿面。他走過來抱住我，低聲說我不想你離開，我愛你。他把我當做他的命，在他眼中我是完美的，是他全部的世界。而我，卻要把他推開，把他的世界拆散。他送我去車站的路上，我一直在嘮嘮叨叨的講話，他一句也聽不進，計劃著什麼時候去看我。那一路上我都覺得，在他面前，在愛的面前，我們都好卑微，好渺小。然而這根本無法計量的渺小，卻被我們當成救命稻草，似乎這跟稻草一旦消失，我們的世界就轟然倒塌。看著夕陽西下，日暮降臨，繁華的霓虹燈在眼前，抬頭望著滿天繁星
仰望星空的時候
開始喜歡一個人。
特別是當那個人還是很好的姑娘/漢子，這種渺小的感覺，會在面對她/他的時候，把自己浸透。「遇到他，她變得很低很低，低到塵埃里，但她心裡是喜歡的，從塵埃里開出花來。」
雖然沒讀過張愛玲的作品，但第一次聽到這個句子時，不得不艷羨於她那麼好的筆觸。@某位妹子……
謝邀。應邀。
坐飛機時在一定高空看地面田野里移動的東西，是人還是牲畜……真的無法辨認。那時候覺得自己非常渺小！
～～～ 賽40:22 神坐在地球大圈之上，地上的居民好像蝗蟲。他鋪張穹蒼如幔子，展開諸天如可住的帳棚。 可是上帝會發現人身上的哪怕一點點良善並大加賞識～～～ 代下16:9 耶和華的眼目遍察全地，要顯大能幫助向他心存誠實的人。覺得自己的某個想法特別好，但只能想想而已的時候。
「你曾不曾覺得自己其實是地球上一顆小小的螺絲釘?」
接著又說：「我就有這種體驗，永遠都忘不了。」
春日就站在沿著鐵路的線道，不，步道上開始說了起來。
「小學六年級時，我們全家曾一起去球場看棒球。雖然我對棒球沒什麼興趣，但入場後卻嚇了一跳，因為放眼望去到處都是人。球場對面的觀眾看起來就像米粒一樣小，而且不停蠢動著。當時我以為全日本的人都聚集到這個空間來了。
於是，我問了我爸現場到底有多少人。我爸回答我因為觀眾爆滿，應該有五萬人吧!
比賽結束後，通往車站的道路上全都擠滿了人。看到那付景象，讓我不由得愣住。眼前明明有這麼多的人，卻只是日本總人口的一小部份。因為曾在社會課時學過日本有一億多的人口，於是，回家後我用計算機算了一下，才發現五萬人不過是所有人口的二千分之一而已。那時，我又愣住了。原來我不過足球場上那麼多人中的其中之一，而球場上看起來那麼多的人，也不過佔總人口的兩千分之一罷了。
在那之前，我一直覺得自己是個挺特別的人，不但與家人相處和樂，也覺得自己的班上聚集了全世界最有趣的人。不過那一刻，我才發現事情根本不是那樣。我在班上體驗到的自認為世界上最快樂的事，其實在每一所學校都會發生。對日本全國的人民而言，並沒有什麼特別的。
當我發現這件事時，突然覺得周圍的世界都褪了色。晚上刷牙睡覺、早上起床吃飯，這種事到處都看得到。一想到這是每個人都在過的普通生活，就覺得好無聊。
我深信既然世界上人口這麼多，那其中一定也有過著毫不平凡、充滿趣味生活的人，但為何不是我呢?小學畢業前，我一直在想這件事。最後終於讓我想到了，一直等待有趣的事降臨是沒用的。因此，升上國中後，我決定改變自己。我要讓這個世界知道，我不是個只會等待的女生，而我也認為自己儘力了，但結果還是一樣。就這樣，在不知不覺間升上了高中，我還是相信生活能有一些變化。」兩年前在讀大二，那時家裡發生變故，把我的生活費從3000元每月降到0。沒有錢吃飯的日子裡，我深深地感覺到自己的渺小，以及金錢的可貴，還有理解了自己前18年的日子過得比很多人都舒服。
那時的我每天都在為如何吃上飯發愁。 我買了很多超市裡最便宜的麵條，再買一些促銷時的老乾媽，就是把麵條煮熟了放老乾媽醬吃，沒有其他配菜。買的時候我還貨比三家超市，看看哪家賣什麼最划算，哪怕售價只是差了一毛錢。 我發現甲超市的麵條最划算，乙超市的老乾媽最划算，有時候丙超市的麵包賣不完會促銷，半價賣還買一送一，和售貨員姐姐好好說說還可能買一送三。
我曾跋山涉水去過珠海的菜市場買了20斤土豆，扛著大麻袋坐公交車回學校。土豆是3.5元一斤，一斤可以吃一天。把皮削完之後放入微波爐煮熟，配著老乾媽或鹽吃。
在島的另一端有個超市，那邊時不時舉辦試吃活動。一有試吃活動我就會走8公里過去蹭吃，路上口渴了就拿宿舍接來的水喝。那些食物不太美味，但是不要錢的總得去吃。 一個月後給朋友寫文章，賺了錢，他請我去吃三文魚刺身自助餐廳。好久沒吃過那麼好吃的食物了，我沒忍住嘴饞，不顧形象的一口氣吃了十八片，十八片在嘴裡嚼，差點噎死。 學校里有個社團叫「聖經」社，周末召集同學去聚會，有牧師和教友帶大家念經講經唱聖歌。於我而言，最重要的是有免費的飯吃！教友大媽做的飯很好吃，所以我那段時候每天都去。現在我也感謝他們。
那些日子裡我去的很勤，也很熱心。每周的活動都一次不落。「教友」們覺得我很虔誠，迫不及待想拉我入教。可他們哪知道我只是沒錢吃飯去蹭飯吃罷了。
但是上帝實在沒有揀選我做他的子民，我至今也沒有聽見主耶穌的呼喚，我還是默默的做優秀的共產主義接班人吧。 朋友喜歡煮飯，我常去蹭吃。他買菜買肉，我唯一的貢獻就是煮麵條帶上去給他。我做的秋刀魚煎糊了。。，那是我人生中吃過最難吃的食物。 後來宿友看我可憐，總是請我吃飯，今天麥當勞明天茶餐廳後天飯堂，才漸漸吃的像個人樣。當然了，我吃常餐是每天每一頓都吃，這樣吃了2個月。現在進入飯堂都想吐。 衣服就是大一的時候買的一堆優衣庫，優衣庫的衣服我換著穿。大二的時候，新衣服是沒有添置的。 期間還是沒錢。沒錢就想辦法賺點吧，可身在外地沒有打工的可能，法律規定死了，也沒法申請別的救助或者貸款，真的氣呢。 自己只好幫人做作業，寫論文，寫網頁代碼，做PPT，一個人干3-4個人的活，整天忙來忙去，也不知道該怎麼辦。
寫作業這件事情，現在也有人來找我干，可是我忙著考試，才不會搭理。 那年12月我賺了1600元。留下300吃飯。花1300買了台16G 的iPod touch。1350RMB。我之後一年半時間沒有手機，在外面都是失聯的。 四處蹭Wi-Fi。進一個飯店問Wi-Fi密碼。然後離開，去下一家店繼續問。問來問去，雖慘遭白眼，但至少那一條街我都有Wi-Fi可以用了。 天天看身邊的同學四處玩樂，今天去歐洲，明天去北美，後天大洋洲，每到假期就是同學們的朋友圈看世界。 我卻宅在宿舍里，配著昏暗的燈光，默默啃著麵包蘸著老乾媽，還有一瓶花生醬，宿友給的，挺好吃。 還去過賭門口撿錢，目前沒有成功過。只有無數莫名其妙的人走上來問我換不換港幣。一群社會人，喜歡穿著黑衣服，腰間夾個包，帶著金鏈子，有的還有墨鏡，尖頭皮鞋，紀梵希范思哲的爆款衣服。跟下圖的人差不多。 說到洗髮水和沐浴露，我是不捨得買，一瓶就要40+。那空瓶子去蹭我最喜歡的胖宿友的，他沐浴露特別多，我使勁蹭。養成了習慣，如今生活條件好很多了，我還是忍不住蹭。十一月初我的海飛絲用完了，我就去拿他的往我的罐里使勁擠。後來想想至於嗎？感覺是窮怕了的後遺症。雙十一我才買了清揚。但是快遞送的慢，我還是又去擠了胖宿友的。。我保證，等他沒了洗髮水，我一定把自己的擠給他。
沒事幹還會去圖書館看書，看村上春樹。看菲茲傑拉德，看海明威。看塞林格。 我後來發現，閱讀和學習，才是沒錢的時候最應該去做的事。 現實帶給你傷痛，可文學帶給你自由的希冀。學習的目的是為了賺錢，有了錢就不用再吃老乾媽配過期麵包了，也不用走8公里吹著海風過橋去吃超市的試吃食物了。
努力賺錢。不過是為了好好吃頓飯。
所謂渺小，不過就是無力改變慘淡的現實，具體來說便是：過去之人不可追，現在之心不可安，將來之事不可知。
以為自己狠強大，結果早上站著就被人擠上地鐵了。
每天的大部分時候：在路上走，逛商場，刷知乎，在車站等車，讀書，看海，甚至每餐飯前……只有當自己完成某件任務，如：讀完一本書並做了系統的筆記，構思好一篇文章，完成每天的運動量，父母親朋好友說想我時，才會意識到自己真實存在，並以此感到欣慰。
蟹妖。當我仰望一窩螞蟻的時候。仰望未必是一個姿勢，而是態度。渺小並不是一種體積上劣勢的感受。我覺得它是對自身不足有了充分的認識而產生的。不是自卑，而是自知。哪怕我依然自信滿滿，但是我自知。有時候我覺得，看看螞蟻我就能知道，我們做的還遠遠不夠好。
去某一個部門辦事，你費盡心思準備好各種材料，但就是不行，而有人一個電話就搞定，那一刻我為自己在這個社會的存在感低到想哭。（摘自NJ文珂）
知乎。我以為我知道很多、經歷了很多，可是上了知乎，才發現我什麼也不是。
非常，喜歡的東西或者人而得不到的時候。雖然得不到是天經地義但突然會感覺宇宙這麼大，為何我如此渺小到無能為力
有時候在圖書館看書，光看一部分都覺得好多，覺得自己和人類文明不斷發展創造出來的東西比真的是不值一提，但仔細想想，人類做出的這一切和宇宙萬物比更不值一提，想想就覺得自己好渺小。
emmmmm……大概……大概……
上了一個非常棒的高中，但管理很嚴，初嘗寄宿生活的滋味，那時候就很難受啊，見不到爸媽，只能見到並不熟悉的老師和同學，有時候就會很想念很想念初中的老師啊，朋友啊，甚至很想念那個被自己恨過許久的操場【不堪回首的跑圈的日子】。
終於等到放假，回家的時候剛好從初中經過，那時候他們還沒開學，但我看到了教學樓上的大屏幕上，大大的幾個紅字——歡迎新生入學
高三那一年
一個周日的下午我拖著疲憊的身體走到教室門口趴在欄杆上熙熙攘攘的學生往外涌動突然眼前的景象無限的拉遠，拉遠逐漸模糊耳邊的嘈雜聲也消失了我彷彿靈魂出竅般獃獃的看著這些人覺得自己如螞蟻一樣渺小慌亂不知所措心臟突突地跳著，加速，加速心口壓抑著我的未來將何去何從哪所大學是我人生新的起點正當我沉浸在痛苦中的時候樓下傳來笑聲我聽見有人說「這個女生穿的是紅內褲！」 那一瞬間我真希望自己像螞蟻一樣渺小當你喜歡一個人的時候，當她只是當你普通朋友的時候.
我們偶然間在QQ語聊大廳認識的，她22，比我小四歲。她偶爾出國或各地玩。我們當時都在三亞，她正準備去泰國玩。。同一片天空下，她卻婉拒了我的見面邀請。我是窮小子，她應該家境殷實。到現在加好友四個多月了，還不知她芳名，不知道她長啥樣。就那麼從第一次聊過之後，被深深的吸引了。一起談論詩歌，談時事，談旅行，品歌曲。我用文字表達我的傾慕之情，她說較之與我說話，更喜歡喜歡我的文字。我說得多了，她總無意，我也就慢慢掩藏心底了。她喜歡在空間發一些心情文字。關於時事的趣文，聯想曲折，又詼諧幽默，引人深思；詩詞的創作，文采斐然，意境美妙，讓人流連忘返；雖我也喜歡旅行，喜歡詩詞。但跟她聊天，總感覺自己智慧不足以陪她走過餘生，那種渺小感經常油然而生。
知道了一些的黑暗，然而實際卻無法改變。
推薦閱讀：
※如何看待【新世相·圖書館】這種商業模式？
※名著與暢銷書的價值不同在哪兒？
※如何評價羅伯特·麥卡蒙的《奇風歲月》？
※近現代日本有哪些文筆優美的作家值得推薦？
※我今年上大學，適合買一個kindle嗎？