如何在戀愛階段看清男方本性，避免類似榆林產婦的悲劇在我身上上演？

01-18

這幾天總看到有人說：「不到懷孕生孩子，都不知道自己嫁的是人是狗。」作為一個未婚未育的妹子，我怎麼覺得這應該是婚前做足的功課啊。到了生孩子才知道不是有點晚了嗎？在此請教各位知友的人生經驗：戀愛階段男人那些跡象可以表明其「是人還是狗」？希望廣大女性同胞互相幫助，建立良好的判斷力來保護自己。謝謝大家！

謝邀。

突然一下不知道如何說起。

看清一個人，說難也難，說簡單，好像也特別簡單。

我身邊的人，早先就被我評價「過不長，要離婚的」，八九不離十，已經說中3對了（當然是跟老婆聊這些）。可能我太烏鴉嘴了！為此我老婆還給我開玩笑，讓我別上班了，寫個半仙的幡子去看相算命得了.......一個人的好壞，從TA平時的為人處事，是很容易看出來的，就看你願不願意相信自己的判斷和直覺，並作出正確的選擇。

回歸正題，在戀愛階段看一個男人：

1，他的父母，兄弟姐妹，是否尊重他？這點真的很重要很重要很重要！請你一定相信我，一個有擔當，有責任心，說話擲地有聲處理問題果斷公正的男人，不管是在外，還是在家裡，都是非常受尊重的。如果你發現他的家人都能完全無視，不理解、不尊重他的感受，趕緊分了吧！嫁人不是嫁給一個人，準確來說是嫁給一個家族，媽寶男是保護不了你的。他不是不想保護你，是有心無力！只要在婚姻里出現一點問題，他家族的任何一個人，他的媽媽，他的妹妹，他的七姑八婆，他的xxxx.....，都能讓你一頭包。你在婚姻里永遠是孤軍奮戰，疲於應付，精疲力竭。而你的愛人，要麼毫無作為，要麼就是無可奈何......結局是，要麼離婚，要麼把自己變成渾身是刺的潑婦，要麼，無限期的忍下去。我相信以上任何一條路都不是一個心智正常的女人願意走的！所以，如果在交往過程中，發現你男友是媽寶男，狠狠心，分了吧。

2，他尊重你嗎？你的家人，你的想法，你的建議，你的愛好，他尊重嗎？如果相當一部分都是否定的，你跟他在一起過日子，你不能有主見，你也沒有尊嚴，你會很辛苦很辛苦。尊重是一切美好情感的基礎，如果他做不到起碼的尊重，婚姻里你就是他的提線木偶而已！那榆林產婦類似的結局，很可能離你根本不遠。媽寶男要你命，也許是間接要你命，不懂得尊重你的男人要你命很可能是直接要你命。只要做到了尊重，這個男人在你的世界裡，一定，一定，一定是溫暖的存在，他總是善解人意的，總是溫和體貼的，總是能在你最需要的時候，給你最堅實的支撐......

3,他有同理心嗎？還是更多的時候只是想著自己？我覺得有同理心的人，都是善良的。他說話總是柔和的，他的心總是跟你貼得很近，他總是能想你所想，憂你所憂，他總是不忍心傷害你。跟這種人相處，特別輕鬆，不需要小心翼翼如履薄冰，煩惱來臨的時候你總是非常超然，因為你知道他永遠站在你身邊。

沒了！

就這麼簡單？嗯，是啊，就是這麼簡單啊！

嫖賭毒什麼的，這些方面沒有要求？

別鬧，這些最基本的原則咱就不討論了。

遇到上面幾點都做的很好的男人，考慮下，嫁給他吧。

也許他沒太多錢，也許他不帥，

但是他真的會是一個非常溫暖值得相伴一生的人.......

第一次見准婆婆，看她是一個勁誇兒子好，還是和自己一起數落兒子

如果是前者那男方很可能是媽寶男，而且婚後婆媳相處困難

如果後者婚後婆媳關係會比較緩和

我發現很多人在某些問題上持有簡單的二元論，比如：男方孝敬父母 ≡ 男生是媽寶男；男方父母數落男生 ≡ 男方父母會站在兒媳一邊；男方和家裡關係差 ≡ 男生會一心一意對自己不用操心婆媳問題，等等等。上述任何一種情況，都可以找到完全相反的解釋，比如男生和家裡關係差，你知道是因為家庭環境差男生想要脫離污泥，還是男生性格惡劣不會與親人相處？而且對於男生家庭中的一些情況，比起客觀事實，更重要的是男生對其的態度，是贊同默許還是深惡痛絕？

我不反對甚至贊同用一些問題試探對方，或者找幾個對方生活的細節來觀察。但是之前提到的不少問題因為邏輯問題可以得出相反的結論，完全起不到指示的作用。我想到幾個問題可以裝作無意問一下，幫助判斷男生更有可能的傾向，但注意是也僅僅是傾向。

問幾個人生規劃問題，比如：你大學為什麼選擇XX專業？你當初怎麼想到從事xx行業？你為什麼進了xx工作？之類的。警惕回答「父母讓學的」，「父母逼的」，「父母安排的」之類的回答。這些回答只證明了①男生主動性不強②父母比較強勢，至少比完全自選的人，媽寶男的幾率要高。
有意無意問一下，對方父母喜不喜歡中醫養生，尤其是信不信偏方。如果信，一定要提高警惕，因為對方父母有更大可能幹出榆林產婦公婆一樣的事。
假裝無疑看看小女孩的童裝或者玩具之類的東西，問問「將來我們生的是女兒你覺得怎麼打扮」之類的問題。警惕回答中有「我想要男孩」「生了女孩再要個男孩」之類的言論，因為男方和家庭有較大可能的重男輕女思想。
如果有可能，請留意或打聽對方家庭年輕女性（男生的姐妹、表姐妹，未出嫁的小姑/姨），以及只有女孩的親戚家庭，是怎樣一種地位。如果地位較低，請提高警惕，然後問問男朋友是否同情，是否覺得對她們的一些行為過分。
問問男生有幾個兄弟姐妹，強烈警惕有大量姐姐卻沒哥哥的男生。

最後，作為一個錢鍾書的腦殘粉，強烈建議婚前旅行！！強烈建議婚前旅行！！強烈建議婚前旅行！！（重要的事情說三遍）

遠近沒關係，請一定選擇兩個人單獨的自由行，看看男生安排行程，應對突發事件的能力。如果情況允許，可以試著假裝丟個什麼東西，過幾分鐘說在包里找到了，看看期間男生的反應。不要擔心男生生氣，不要擔心男生提出什麼奇怪的解決辦法，更不要責怪男生忙著查手機不去安慰你，就怕對方比你還手足無措，對你抱怨連連。在陌生的地方遭遇問題，才能看出一個人假設到了危機關頭，是否有足夠的胸襟，是否有應對能力，以及成長中是否受到了太多庇護。

其實一個人渣不渣，還是有跡可循的。

有一個參考就是，看他家女性的地位。他的媽媽及姐妹的生活狀態。她們很可能是你以後的樣子。

對於一個女人是長期付出者的家庭，慎嫁，因為他們長期形成的觀念就是：女人就要為家庭付出，我媽這樣，我姐（妹）這樣，周圍人都這樣，你憑什麼不這樣。有些男人能跳出這個思維怪圈，但是大多數不行，從小到大，耳濡目染，20+年形成的價值觀，不是一朝一夕能改的。這種差異，無法溝通，只能遠離。這些家庭的女人會告訴你：我兄弟的幸福是最重要的，為了他能幸福，我能如何如何（例如給你們湊錢買房）。有時候甚至會表態，你是他老婆，也很重要。這些話具有迷惑性，要好好想想。

如果家裡的女人自強，姐妹受過良好教育，有修養，即使窮一點，也可以考慮。這表明女孩子被珍視，被尊重，被鼓勵追求自我價值，你在這樣的環境中，生活的也不會太差，唯一擔心的是，不求上進可能會被歧視。

為什麼我說這一點，我們都知道要找善良的、尊重別人的、三觀一致的……但是在戀愛時，對方是會偽裝的，具披著羊皮的大尾巴狼太多了，迷惑性太大了。而女性的地位，是難以偽裝的，他父母怎麼相處，他姐妹是否讀過書，相對而言是客觀的。

生幾個孩子不是最主要的，主要的是父母在他們成長過程中如何教育。

最後，我有一個弟弟，你們要不要考慮？

錢鍾書在《圍城》里借趙辛楣之口說了這樣一句話：「結婚以後的蜜月旅行是次序顛倒的，應該先共同旅行一個月，一個月舟車僕僕以後，雙方還沒有彼此看破，彼此厭惡，還沒有吵嘴翻臉，還要維持原來的婚約，這種夫婦保證不會離婚。」

榆林產婦跳樓，引發一波全民大討論。

生而為女，生育之痛是懸在空中的達摩克利斯之劍。現在有人真的被它劈死，一屍兩命，當然驚怖。

逝者已矣，親屬和醫院還在互相推卸責任，說白了，不過是一方想要賠償，另一方不想給。真令人心寒，但仔細想想，他們還能做什麼？人死不能復生。

看過網上熱議，一波人情緒很激昂，又是要拒絕結婚生育，又是要打爛直男和婆家的狗頭。

另一波人則作理性客觀狀，表示嫁錯人就難免這種下場，所以姐妹們結婚前要擦亮眼睛。

前一波指責後一波吃人血饅頭，後一波說前一波除了叫罵沒任何心智。

雙方觀點看似相悖，其實一體兩面——她們都只能站在自己的角度看問題。

可非要比的話，還是前一波好五毛錢兒。她們憤怒，是因為她們恐懼。她們恐懼，是因為她們覺得自己也有可能遇到這種慘劇。

而後一波，就有點天真了吧。

「發生這種事，是因為她婚前不擦亮眼。我只要擦亮眼睛，就不會遇到一樣的事。」

如是，安全感就回來了。

做人能保持這種天真，是多麼幸運啊。

她有的選嗎？

「產婦馬芳26歲，是綏德縣吉鎮鎮張家峰村人。」

很多朋友不知道農村婚配是什麼情況，還以為和城裡人一樣自由戀愛，發現不妥可以分手再來。

在農村，十八九歲就開始相親。周邊鄉親介紹兩三輪男孩，選個勉強看得過眼的，到鎮上約會兩次，買幾件衣服，女孩點個頭，就算訂婚。接下來兩人可以發生關係，有一部分婆家會要求懷孕之後再正式結婚。

這都是約定俗成的流程。

年紀輕輕，有什麼眼睛可以擦亮，這樣的風俗習慣，能造就怎樣開明愛妻的男士給她選？

只要擦亮眼睛，就能選到對的人。然而擦亮之後放眼一望，原來目力所及，全是城市女孩口裡的「渣男」。

這種時候怎麼辦？除了離開農村，真沒別的辦法。

離開農村，一靠打工，二靠考大學。

可 18、9 歲出門打工，仍然是城市底層，找不到什麼好男人。

考大學好一點兒，然而教育資源差，努力也未必能找對方向，何況連努力程度，都是一種天賦。

基本上，無路可走。

選擇當然重於改變，可境遇有時讓人沒有選擇。

若你過著一種可以發揮選擇能力的生活，你要知道這已經是無比幸運的一件事。

牛鬼蛇神常近身，不一定是自己眼光差。還有可能是自己太弱，圈子太次，只能與這些人為伍。

比如榆林孕婦，以她所在的層級，她無論怎麼選，出這種慘劇的概率都比一線城市女孩大很多。

可身在其中時，也沒法知道這件事，甚至會專心研究與牛鬼蛇神近身搏鬥的技巧。

斗贏了又有什麼意思呢？

很多人是沒有選擇的，可若你有選擇，你就別研究搏鬥技巧了。

拚命往上爬，去更好一些的圈子，讓光明常駐身邊，才是對的吧。

若你的家鄉是北方十八線小城，你會覺得喪偶式育兒是常態，可你要在南方城市比如四川，你會看見滿街帶孩子的爸爸。

如果你很少收拾打扮，或樣子有些缺陷，你會覺得直男是天下最壞最壞的人。而漂亮會來事的那些女孩，都覺得直男很可愛，讓往東他們就不往西。

你愛對了人，你會說婚姻是令人幸福滿足的事。你愛錯了人，你會說天底下竟然有女人蠢到想要結婚？！

都是站在自己角度看問題罷了。

什麼才叫三觀？世界觀，價值觀，人生觀。

但這三者的順序是非常原生的：當你年輕時，你會因為自己天生的境遇，形成一個世界觀，它不一定對。

然後，你會為你經歷的一切歸因，比如「我學習好是因為我努力」，由此得出「只要努力就能學習好」。從而形成你特有的價值觀。

最後，你會因為這些觀念，過上一種或幸福或幽怨的人生，並形成你特有的人生觀。

當一個很努力也處處碰壁的人，碰到一個適度努力就順風順水的人，關於「努力到底有沒有用」，大家可以吵三天三夜。

天賦、境遇、命運、位置，這些沒有人提，只想為自己的三觀分出個高下。

所謂三觀不合，不過如此。

只有極少數人，才能一次又一次在碰壁時，狠心重塑自己的三觀，了解世間規則，不再簡單地講黑白對錯。

可想而知，這樣的人也一定會越來越寬容與沉默。

產婦的婆家當然想省下剖腹產費用。

產婦的娘家也許重男輕女不想為女兒和婆家大動干戈。

產婦的丈夫沒有擔當沒有決斷。

醫院一定有對產婦看護不周之處，且長期官僚體系下每個醫護人員都覺得多一事不如少一事，「對方全家堅持順產我們沒必要強行多嘴，要不到時說我們想賺手術錢想瘋了」。

種種因素之下，兩條人命就這麼沒了。

人都已經往生，各位沒必要再指責死者嫁人眼光差了吧，她的眼光就算比你還好，她村裡又有幾個開明愛妻不差錢的男人給她選呢？

越落後的地區，女性越不被當人看待，因為除了生育實在沒有別的作用，生產資料罷了。

靈魂、尊嚴、愛情、博弈，那是文明的饋贈，不是我們天然就該得到的東西。

對於出身不高的女士，我唯一的希望就是，請你盡量往更文明的地方去。

進城、去省會、去一線或准一線。能走多遠走多遠，先得到文明的饋贈，再用更有尊嚴的方式得到愛情與金錢。

在這個無比遼闊而貧富差距懸殊的國度，這是我唯一能想到的解決方案。

完。

「姐妹們，一定要擦亮眼睛，小心渣男啊，小心鳳凰男啊。」

可問題是，你們都在一個大糞坑裡，你就是把眼睛擦爛了，最後找的也還是一條蛆啊。還是先想想，怎麼從糞坑裡跳出來吧。

——留幾手

因為榆林孕婦跳樓這事，看到很多女同胞，都秉持著丈夫、婆婆不會為女方考慮，會因為心疼手術費、剖宮產耽誤生二胎、順產對小孩好等等奇葩想法不顧女方安危阻攔女方剖腹產。甚至這位醫生 @mk100：

在醫院裡最有可能保護你的只有你親媽親爸，兄弟姐妹和兒女第一考量點不一定是你的性命，更別說丈夫了，婆婆那就別扯了。不好意思，誅心了。
我所說帶上父母和兄弟去生產是實踐經驗之談，就這種情況整個家庭在醫院最和諧，沒有了婆婆頤指氣使。

說實在的，我挺贊同這位醫生的權宜之計。但是，如我評價他的，很多女同胞和這位 @mk100 的思想和他所想像的婆婆一樣極端！

首先，不是所有丈夫、婆婆都那麼惡劣，也不是所有父母都那麼靠譜，極端信任父母或者極端仇視婆婆都無助於孕婦生產，生活！極力煽動對婆家的不信任，造成男女方對立，過得了生育這道坎，能過得了生活這漫漫長路嗎？怕是日後丈夫、婆婆做點什麼事，女方家都各種猜疑各種堤防，自己過得累不累？

第二，自己的生命要自己掌握，沒溝通好就不要把自己性命隨隨便便交出去，哪怕是父母！一家人，重要的是溝通！生不生小孩，什麼時候懷孕，以什麼形式生產，如何度過圍產期，種種細節要提前好好和家人協商，這樣才能如願以償。協商不一致，要麼自己強勢掌權要麼躲出去要麼乾脆就分掉，簡單粗暴的帶上父母和兄弟就能解決問題？事先不溝通，到了臨門一腳的時候，你的父母、兄弟和丈夫、公公婆婆、丈夫的兄弟姐妹大打出手就能定剖還是順？就算女方爭贏了，婆家你還能好好面對嗎？女方沒有兄弟姐妹是不是活該受婆家欺負？

我不否認婆媳之間的矛盾，但是在一個醫患問題下，極力挑逗婆媳對立，不想著去協商處理，而是簡單粗暴的用力量說話，這不是極端是什麼？

鋪陳這麼多，然後回到題主的問題：1.千萬不要因為別人家婆婆多惡劣或者多和睦，就以為自己婆婆也是如此如此，更不要過度敵視婆婆；2.婚前就要談好婚後種種細節，比如彩禮、房子、婚宴，要不要小孩子，什麼時候生，怎麼生，生育、養育觀念等等等等，越詳細越具體才會暴露雙方越來越多的摩擦和共識，這時候和則婚，不和就看你男友性格，太軟弱就要慎重了。婚前最好一起旅遊一起，你會通過消費、溝通看出來男方家的價值觀、世界觀和修養。不要怕暴露問題，婚前不愉快總比婚後不愉快好。3.總之，懷菩薩心腸，顯霹靂手段。

希望題主不要因為一些極端的人或事，就仇視婆家。也祝題主早日找到一個好婆家。

我自己有一個屬於自己的小經驗，希望能給你幫助。

在談戀愛的過程中，一定要有一次和男朋友大吵一架的經歷。

吵架這種極端的事情，讓人會在氣急敗壞的情緒里暴露很多問題，或者會說很多頭腦發熱的話，而這種問題、這些話，是平時很難出現的，而這些東西或許就是這個男的身體里，最陰暗的一面。

如果這樣的大吵一架，你們可以hold住，平穩和好，並且，你可以接受他「最陰暗的」一面，這才是能步入婚姻殿堂的前提。

祝大家早日找到Mr. right！

看清男方什麼本質，婚前只看彩禮不看本質，生孩子吃了虧，想起來看本質了。

某些地區婚姻風俗就是如此，生了閨女就為了養大賣個錢，還別不愛聽，這件事中，孕婦懷孕生孩子了爸媽不去，家裡一個親戚都不管，臨產進醫院了也不管。出事以後，家裡來人要索賠，惦記賺兩茬錢，太會做生意了不是嗎。

先看清自己家的本質，別把自己當個懷孕工具賣了。

你們不覺得，什麼鍋配什麼蓋，白富美才配得上高富帥，草雞女只能配草雞男嗎？

你想嫁給好男人，最直接的方式就是提升自己層次。而提升自己層次最有效的方式，就是年輕時好好學習，儘可能去最好的學校念書，將來去最好的公司上班。當你念著TOP2的學校，正在為以後是去耶魯還是哈佛讀碩士猶豫的時候，你就不會動不動發出【學歷高的人是不是都看不起學歷低的人】、【學歷高的男人願意找學歷低的女朋友嗎】等疑問；當你能說一口純正的英語的時候，你就不會覺得海歸有什麼大不了的；當你年紀輕輕能在大城市租一套獨立住房的時候，你和同事朋友永遠聊不到【有一個低素質的室友是什麼體驗】的話題；當你能靠自己買房買車的時候，你也不會糾結男方給不給彩禮，房子加不加名。不如你的男人也不敢輕易追你。

你想遇到什麼樣的男人，請先問問自己，假如你是這樣的男人，你想找一個什麼樣的妻子。希望有未成年的女孩子能看到我的答案。你們還有機會避免這一切，切勿年輕時不努力，長大了再來抱怨身邊的男士不盡如人意。

這問題惡意有點大，看了個新聞就對世界充滿了惡意，覺得全世界男人沒一個好東西了？

總是這種想法還是單身吧，如果處對象時天天想著法子看你男朋友是人是狗，最終肯定會讓你失望的，真的，因為從一開始你就沒信任過他。

就你這隨便被人帶節奏的腦子，估計只能靠運氣了

各位少女，別激動，說句喪氣話，你基本沒可能看穿他是不是渣男。

我的意見就是提高自己的檔次，找一個配得自己檔次的人就行了。

畢竟三觀不一致的人，不需要你巧設機關，平時生活就看的出來。

如果真的是生活了很久還沒看出來的渣男，不好意思，不是他裝的好，是你恰好和他一個檔次。

延壯壯可能就是典型的農村老實人。

優點很明顯，具體表現為平常只會一味地對你好，賺錢養家，可以讓女人感覺踏實，有安全感。

缺點也很明顯，可能也與受教育程度有關。遇到重大事情上不夠決斷，總之是缺乏主見，不夠當機立斷，在某些時刻，會讓女人覺得保護不了自己，沒有安全感。

所以對你而言，當然是找個兩全其美的男子啦。

你這問題問前半句就行看，後半句跟你前面的問題沒多大關係。如果你真的持續關注榆林產婦事件的話，現在依然認為是男方導致了這場悲劇的發生，那我勸你還是不婚或者丁克吧，你嫁你丈夫的時候他還是個人，相處久了應該就覺得他像狗了。

我覺得吧。。。最好現在先別給事件定性，給家屬甩鍋然後探討什麼家庭倫理。。。

我們作為局外人，很難真正了解事情真相。。。

而且就目前的新聞來看。。。似乎有翻轉的趨勢。。。

那時候再打臉了。。。這問題多可笑。。。

1、去見他家人，看看他爸媽是如何相處的模式，還有家庭的生活習慣。

2、去旅行，完全交給他來打點。從機票路線甚至一日三餐，時間規劃……從這能看出來不少問題。

3、一次深度的交談，題目是:你理想中的婚姻生活是什麼樣子？如果相差十萬八千里還是別冒險了。

遇不遇到渣男都是次要的，認清本質，及時止損。不要因為殘酷的現實而望而卻步，更不要丟掉對自己的那份信心，加油吧！姑娘！

沒法看清，因為人可以偽裝和變化。

借用一位知友的話：古有明訓，君子不立危牆之下，西有諺語，不要讓別人有卡住你脖子的機會。

防範自己落入危險的境地遠比考驗別人來的重要。

就這個題目本身想說兩句。要「避免類似榆林產婦的悲劇在我身上上演」，最主要的是自己把握自己的人生，而不是寄希望於「看清男方本性」。我並不是說「戀愛階段看清一個人」不重要，但那是另外一個題目了。

要避免「類似榆林產婦的悲劇」，我認為，重點在於女性在充分考慮後為自己的懷孕、生育作決定，包含懷孕時段、生育次數、分娩方式等等一連串。生孩子是自己的決定，而不是為別人。即使夫妻感情很好非常好，生孩子也不是為丈夫生的。

可能跑題了，請勿怪罪。

當局者迷旁觀者清，多聽聽別人的評價。

如果大部分人都對他評價很高，那麼他可能真的是挺好的一個人；如果大部分人對他的評價很差，那他一定不好。

雙方見家長後，要聽聽自己父母的意見。雖然有些主觀了點，但父母比你多吃了幾十年的鹽，見過形形色色的人，他們是過來人，而且他們不會害你。

最主要的還是你自己，如果真的結婚後才發現對方的劣性，不要想著離婚對名聲不好，離婚對孩子影響太大而一味忍讓，大清早就亡了。

一旦發現不妥，要及時止損，該離就離。