婚前談崩。男友一家這樣，還能嫁嗎？

01-18

誤解二：

兩邊規矩有差異，我們那邊回門宴不邀請男方家長來參加，因為這邊回門宴並不舉辦婚禮儀式這些，只需要新婚夫婦回來敬個酒就行，主要是讓爸媽那邊的親戚朋友知道閨女嫁出去了，這是我們那的規矩。但是他們那邊是女方也得辦婚禮，而且按照禮節應該主動邀請男方來女方這邊。但當時我媽說了我們這邊規矩後，他媽媽也並沒有提出異議，或者主動說一下他們女方也要邀請男方。總之這一點讓他媽媽很不開心，覺得我們家在禮節上沒有做好，沒有給他們面子，但是關鍵是你不說我們哪知道呢？

重點：當時我知道雙方在溝通上有一些不順暢了，在和我媽媽掛了電話後，我就趕緊給阿姨又解釋了一遍我媽媽說的話，希望阿姨心裡不要有什麼不舒服的，畢竟都是在為我們結婚在操心，肯定會有各種各樣的不順或者疑問存在，喜事弄得不開心，那還怎麼往下進行呀。我就是擔心他媽媽會心裡有什麼不舒服，我一一解釋完後他媽媽也表示明白了。因為平時他媽媽就是一個心思很細，也很敏感的一個人，大大小小的事情都要操心，都要琢磨。

以上是後續事情的前提背景。

在經過第一天的電話溝通後，第二天他媽媽不放心，又問了一遍我們那裡的規矩，我又給阿姨解釋了一遍，當天下班回家後他媽媽讓她姐姐回來，兩人在屋裡不知道說什麼，後來又把我男友叫到他媽媽房間，之後我男友再回我們房間的時候，態度語氣就已經很生硬了，以一種質問的語氣問：1、我們家把什麼都準備好了，你嫁過來的時候你家人給你準備什麼? 2、你們那回門宴不請男方家過去，什麼破規矩，聽都沒聽過，這點禮節你們家都不知道，要是這樣的話，那我們結婚的時候，你爸媽也別過來。3、你媽那天對於彩禮那樣打比方是什麼意思？不滿意？嫌給的少？

我當時心裏面真是任何詞語都形容不了我有多什麼傷心和憋屈，我耐著性子跟他說我們那裡規矩：1、我們這邊嫁閨女不準備什麼禮金，只準備床上用品，嫁過去的時候媽媽會給我一些嫁妝。2、我們那回門宴的確不請男方家長，但是這個事情兩家人是可以再商量的，不是說一通電話就能確定下來的，畢竟規矩又不是我們自己說了算。3、我媽媽的比方的確不合適，但是我媽的本意是說彩禮不管給多少，我們大人都不會動一分，都是咱們兩個的。

解釋完後男朋友還是一副不相信的樣子，說別以為我們不認識你們那邊的人，我們都問過你們那邊規矩了。我說既然你問過了，那你就說有哪些我們說的不對的，你提出來。男友立馬去他媽媽屋裡拿來他姐姐的手機說讓我看聊天內容，內容就是問了兩個我們那裡的姑娘，有關我們那的結婚習俗和規矩，內容我和父母說的並沒有出處。我說既然你不相信我說的，那就我給媽媽打電話，讓媽媽來回答你的疑問，當時就開擴音直奔主題問媽媽，媽媽的回答和我的內容也沒什麼區別，當時我心裡超級憋屈，有哭腔，媽媽聽到後很擔心，也不知道我們當時發生了什麼，我媽媽著急的說了一句這婚能結結，不能結不結。

男友聽到這句話，一下就爆發了，把手機搶過來掛掉關機，吼著把我給你買的東西留下，你給我滾蛋，邊連拖帶拽的把我拖到門口開門讓我滾，還想再動手時他媽媽和姐姐出來攔著，男友嘴裡還在說著我媽，並帶著髒話，我當時只是哭。他媽媽示意我坐沙發上，男友還在罵罵咧咧，我當時哭著說：你不要再說我媽媽了，那是我媽，你口口聲聲說水平，教養，你現在的這樣有教養？

他媽媽在那樣一個氣氛下還在和我說我媽不該打那樣一個比方，作為大人不該說出不能結不結這樣的話，兩家人的層次不一樣blablabla~大家冷靜下來後他媽媽說特別心疼他兒子，然後他媽媽和他姐姐回卧室，我們回我們屋裡，男友說他特心疼他媽，我的內心當時真是。。。你們母子倆互相心疼，我算什麼？然後他姐姐又來我們屋給我說什麼我沒聽進去，當時自己也是又氣又嚇的渾身冰涼，打哆嗦。（當天晚上我並沒有做出過失的言行舉止，只是在哭著盡量和她媽媽在解釋我媽媽說的話，因為我知道，如果我也很氣憤的去吼並不能解決事情！）

本來決定當天晚上搬出去，當時已經凌晨快一點了，給朋友打電話朋友還在回京的火車上，我也沒地方可去。一晚上沒睡，早上六點多天亮透了就直接去單位了。他睡醒後給我微信說對他昨晚的言行舉止和態度向我道歉，但是他對於我媽媽說的那句不能結就不結這句話表示很失望。

經過晚上這麼一出，我對這一家也算是看明白了一些吧，一家三口對著一個姑娘咄咄逼人，也真是強勢，太嚇人了。現在我媽媽每天三個電話打給我，各種擔心我。

現在我的狀態很冷靜、也很理智，以上也是較為客觀的描述當時的事情。要說問題的根本出現在兩家人的溝通上，以及我和男友的溝通上。

針對我媽媽的不對之處有兩點：1.我媽媽在禮金上打的比方不恰當，讓聽者有心了。2.一句能結結，不能結不結這句話是有點過了，我媽媽後來也表示很後悔說出這句話，太衝動了。

但是現在已經鬧成這樣了，唉心累！事情過去三天了，男友也再沒有聯繫我。

我來說一點兒旁觀者的觀感哈: 在這種結婚戰役中，我原來的想像都是小兩口合起伙來，一起對付兩邊的大人。

但你們這個案例，明顯一實操變成了你堅定站在你媽一方、心裡嘴裡都是給你媽說話。他堅定站在他媽一方，心裡嘴裡還有手裡都是給他媽說話。

有沒發現你們兩人的共同立場完全消失不見了？

各自被兩個媽當槍使。

不知道你怎麼想的。但我覺得這一點對於兩人要不要結婚來說挺重要的。

PS: 這種情況我覺得還蠻常見的——兩個年輕人像模像樣地談戀愛，該親嘴親嘴，該上床上床，嘴裡也說著些情啊愛的。然後也像模像樣地給承諾、負責任、談婚論嫁。但是一遇事，就讓人感覺兩人之前建立的所謂感情，請問它在哪裡呢～？
充分地說明了婚姻和感情是可以獨立的。

蟹@暖胖胖妖。

我和我老婆談戀愛，雙方家長第一次見面的前一夜，我倆撕逼了。

撕逼沒什麼了不起，情侶沒有不撕逼的，不撕逼的那是備胎。更何況你們是要結婚的情侶，撕逼是夫妻之間重要的一種課餘生活。

確切的說，我們那晚不僅撕逼，而且還撕了好久，大戰到夜裡三點，撕到天昏地暗，這麼說把，老婆那一晚要是會法術，我覺得她絕對雙手舉過頭頂，水漫金山，淹死你個挨千刀的。

一場撕逼到後半夜，彼此背對背睡覺，誰也不理誰。

早晨起來要，我眼睛一斜偷瞄了她一眼，不瞧還好，一瞧嚇了我一跳：我靠，她兩眼紅腫，我旁邊睡了一個牛魔王。這他媽的要去機場接家長啊。第一次見雙方家長啊，這不是要了親命嗎？

我說：「喂！喂！喂！喂！」

她還在睡，沒好氣的說：「幹嘛。」

我說：「你這眼睛怎麼腫這麼大啊，這尼瑪你昨晚哭了多久啊，腫的跟銅鑼燒似得。」

「滾！」她她把我踢下床，轉身拿起鏡子照照，然後也急了：「完了完了，怎麼腫這麼大啊。」

「跟你說了這兩天見家長不要鬧啊。」我立馬慫了：「那怎麼辦啊。」

「王遠成你還他媽還有臉說。」她一邊抱怨，眼睛卻沒有離開鏡子一邊說：「毛巾毛巾，毛巾敷啊」

我拖鞋都沒穿，光腳跑去衛生間拿毛巾沾了水，又光著腳衝過來遞給她，幫她敷，然後化妝，各種折騰，然後打扮帥氣去見家長。

那一晚的家長在席間坐著，我恩愛的給她夾菜，她也一臉歲月靜好的微笑，吵架？我三秒變身保護小蘭的柯南。

雙方家長滿面紅光互相吹捧：「哎呀哎呀好般配啊。你兒子才華橫溢，教導的好」

「哪有哪有，我家裡就想有一個漂亮又落落大方的女兒。」

如果不是我倆上班，雙方父母一定以為我們前一晚剛從義大利米萊度蜜月回來。

我講這個故事不是秀恩愛的，而是想告訴你，婚前啊，沒有情侶怕作，小作怡情，但大作傷身。

情侶不怕作，怕的是作死。

結婚是什麼，結婚是國共合作。此時雙方父母是什麼？是日本帝國主義。你倆應該有一個絕對的停戰協議。夫妻同心，其利斷金。告訴雙方父母，一邊玩去，這是我們倆的內政，你們所有人配合就行了，都不要逼逼。

你家裡萬事還杵著一個慈禧太后垂簾聽政，你認為哪個皇帝受得了？

你要知道，你倆結婚後，有幾十年的架要去吵，有幾十年的內戰要打，所以結婚撞紅線之前，你倆應該擱置爭議，一致對外。無論怎麼作，在父母面前絕對是模範夫妻。你倆的時候你可以把嘉士伯砸他頭然後帶他去醫院包紮，也可以一哭二鬧三上吊，但這都是關上門兩個人在自己家的事。

基本原則是，不要讓父母看到。在父母面前，你相夫教子，非他不嫁，就是一個小丫鬟，沒錯女兒覺得這輩子就是他了。

結果你現在呢，消極抗日，積極反共，攘外必先安內。

婚前的一個重要基本原則，就是各回各家，各管各媽。聰明的子女，在父母面前只說自己另一半的好話。

我老爸生日，我給老爸買了個毛衣「爸，這個是她買給你的，這個牌子好貴啊，我覺得紅的好看，她說覺得爸穿藍的好看。她說爸辛苦了一輩子，人靠衣服馬靠鞍，一看長相二看穿。」我爸感動的稀里嘩啦，從兜里掏出1000塊錢：「你們也不容易，給孩子帶過去。爸爸謝謝你們」

她也是一樣。

「媽，你都不知道他對我有多好。我大姨媽特別疼，他都快急瘋了，我是覺得這輩子他真挺好的。」

「媽，彩禮別要那麼多了吧，我們商量著後面買房子，他們家裡也挺不容易，你說萬一這事兒沒成，你多好一個姑爺就這麼沒了，你別到時候又嚷嚷著讓我相親啊。我可不去」

「這個這個這個都是他追我時候買的，你也不是不知道你女兒這個脾氣，除了她誰還怎麼寵我。真不要我了，回來跟你睡一輩子？」

父母所有的矛盾，無非就是怕你嫁錯了委屈。你倆愛的海枯石爛，他們哪有空矛盾？

不要讓男朋友去跟丈母娘溝通，以顯示他愛自己。

你別忘了，如果你男朋友和你媽吵一架，哪怕頂嘴一句，丈母娘可能記一輩子，覺得這個孩子沒禮貌。

但你是女兒，你記得，你跟你媽回家吵架，吵三天誰都別理誰，問她要錢買冰棍，她還是得給你。你砸五個碗，哄她一句，她絕對屁顛屁顛跑去超市買新的。

誰叫她是你親媽。

所以，婚前雙方約好了，各自家庭的事情，各自來搞定，情商得有多低才會打電話回家告狀？更何況你在男方家。

這種事情，要記住，能你兩個人剪刀石頭布，就別召喚雙方家長三個人鬥地主四個人打麻將，把矛盾在最小的時候化解掉，千萬不要積怨。

他愛不愛你，不要在這個時候做測試，不要用這種方式做測試，這是你談婚事前就應該考慮好的事情，已經走到談婚論嫁這一步，就別給自己添堵了。

除了惹一肚子氣和婚後無數次拿這些當話柄，你保證什麼都撈不著，像你這樣最後人財兩空的也多了去了。

講個跟婚姻沒什麼關係的事，不知道你能不能看懂。

很多人都知道北京有樣東西叫老北京炸醬麵。外地人到了北京都想嘗嘗，千方百計跑來北京嘗了就發現，又齁又咸。

但是對於土生土長的北京人，這實在是太好吃了，怎麼吃都吃不煩。在外人看來，就是一碗干黃醬加肉丁炸，然後澆在面上。

但其實讓有點文化的北京人講究起來，老北京炸醬麵講究小碗干炸，講究菜碼。

青豆嘴兒、香椿芽兒，
焯韭菜切成段兒；芹菜末兒、萵筍片兒，
狗牙蒜要掰兩瓣兒；豆芽菜，去掉根兒，
頂花帶刺兒的黃瓜要切細絲兒；心裡美，切幾批兒，
焯江豆剁碎丁兒，小水蘿蔔帶綠纓兒；
辣椒麻油淋一點兒，芥末潑到辣鼻眼兒。
炸醬麵雖只一小碗，七碟八碗是麵碼兒。

你知道老北京把這個叫什麼？叫窮講究。

你要是不講究呢，炸醬麵加點醋就是一頓飯。

你要講究呢，那這些食材夠你折騰三天的。

窮人就是這樣，越窮越講究，一碗面都有這麼多講究，更何況是結婚。

中國結婚的風俗，別說南方北方了，連一個村裡都能有兩種說法。哪有閑工夫研究這個。

這婚啊，你想結，有一千種方法能結成了。

你不想結，也有一萬種方法讓這婚結不成。

再講個故事，我自己的事兒，給你點啟發。

我的婚禮定在2017年底，我在上海，酒店定在烏魯木齊。我爸爸打來電話，酒店婚禮的人很多，我們準備的匆忙，只剩下這個日子酒店空。

我說得了，那就這天唄。

給老婆（已領證）打電話，老婆很高興，過了幾分鐘微信發來，百度上一查，萬年曆上顯示不宜結婚。

我打電話給爸爸，委婉的問有沒有別的日子。爸爸說啊，我不知道啊，定金都交了。

我怕老人愧疚，就忙說沒事。

掛了電話，跟老婆說：你看這樣行不行，我家裡城市的，實話實說老人並不太懂這些，這些天跑了幾天找飯館已經滿是辛苦，關鍵是9月份結婚旺季，能看上的酒店只有這一天，還有一個雙數單數的講究，還要避開4，我說老婆等去你家鄉辦的時候都聽你的，咱就這麼著了好么？

「嗯，好像有道理。」

這年頭還得信黃曆，這上面說的哪有個准？我在網上還能給你找一個說今天可以結婚的，都是一個山上的程序員，咱不能讓它給咱們講聊齋你說對么？再說了，我旺婦運不是么？一輩子都給你了，這有什麼怕的。」

她在電話那頭笑：「錯，我是旺夫運。」

「對啊，就因為你旺夫，我覺得咱們離家這麼遠，就別給老人挑那麼多麻煩了，他們怎麼整咱們怎麼結。好不好？」

「嗯嗯。」

結婚不就是考驗情商的事兒，搞那麼多都為了你倆開心，現在折騰一大堆你倆還不開心，何必呢？

說起來你講的都不是大事兒，你們老家講究不辦，男方覺得想去你家，那就去你家擺個幾桌子。婚都要結了，差幾個錢？你真要愛他，婚戒買個假的糊弄人。你倆真恩愛。這婚也照樣結。

你要不愛他，估計婚後這事兒你倆要夠撕個三五年的。別覺得我說說的，這樣的人多了去了。

先找你媽好好聊聊，再找你男朋友好好聊聊，如果真打算好好結婚，服軟不吃虧，畢竟這是個一輩子的生意。

我說了很多你的問題，但沒有說你男朋友的問題，並不是你男朋友沒有問題。我分析他又能給你打3000字，但我覺得如果你想開，這三千字不重要，重要的是，回到軌道上來。

要知道，你全篇「我家的問題，他家的問題。我媽的問題，他媽的問題」。

你說的都對，但你千萬記住一件事，那就是，「家並不是一個講理的地方。」因為有個情字在裡面，所以一切都不那麼合情理。

結婚都一樣，誰家還沒有點毛病，雙方都退一步，海闊天空。

結婚過日子就是變魔術，檯子上面蓋一塊布，你說變鴿子我給你變鴿子，你要玫瑰我給你變玫瑰。

你鼓掌說著魔術好看，這場演出完美。

結果你非得把布掀開，說不要啊桌子下面有一個窟窿，你個騙子。

那這婚，鐵定是是結不下去的。

祝幸福。^_^

根據閱讀理解的結果，大致能得出以下結論:

從吵架後經常先服軟來看，大致可以看出來題主你在這段感情中相對弱勢，你男友比較強勢。畢竟題主你也說了，兩人都很急躁。

而在一段感情中，分辨強勢弱勢的標準之一，就是看誰先在什麼都沒做錯的情況下，壓抑自己的個性。假如題主你能寫出來當初是誰追的誰或者誰先示的好，那就更能確定了。

從雙方父親在這事上一齊隱形來看，在題主你和你男友的兩個家庭中，你們的母親是操控全局的霸主。而根據你們的母親交流的過程和交流的結果來看，題主你和你男友的急躁脾氣，大致就找到來源了。

題主，你男友發脾氣拖拽你、叫你滾蛋，不上綱上線的話，還能理解是被你母親那句「愛結結，不結算了」刺激到了。

但你男友那句「把我給你買的東西留下」，真心不像一個「誠懇地付出」的人說出來的話，甚至不像一個男人說出來的話。

根據這話進一步推導，我估計題主你在雙方交往的過程中，收了男友不少禮物，而你男友對於自己的付出、對於你理所當然的接受，心裡其實早有微詞。

按照我的標準，這世上百分之九十以上的醉話和氣話都是真話，所以，極端點說，題主，你男友其實並沒有你想像中那麼看得起你。

根據你們的母親可以撇開你們倆肆無忌憚的鬥法來看，題主你和你男友目前仍處於必須得依賴父母提供的資源才能談婚論嫁的狀態中。

換句話說，你跟你男友目前的收入、存款、資產，基本比不上你們父母的一個零頭。而這也是你們倆人對自己的婚姻大事失去掌控權的根本原因，並不是因為什麼孝順、不懂事，所以才交給父母處理。

據我觀察，當一個人有資本可以從家庭中獨立出來解決自己的婚姻大事時，別說他不願意讓父母過多摻和，就算他願意，他的父母也多半會識趣，只在一旁提點一下，替自己的兒女解決一些繁雜的流程，而不會強勢干預。

根據雙方母親的表現來看，題主你和你男友除了被動的將婚姻大事交由自己的母親全權處理外，你和你男友甚至沒有向自己的父母表明過自己的態度。

比如題主你顯然沒有跟你媽說，我很喜歡他，有些事，您差不多就行了。而你男友顯然也沒跟他母親說，我很喜歡這個姑娘，您差不多也行了。

從題主你對規矩、風俗這些東西的態度來看，你顯然還不明白這些東西大多數時候就是拿來維護自己的立場和利益、表明自己的態度用的，而不是不能觸犯的天條。

每個地方的規矩、風俗，真要從盤古開天地時說起，那都沒有盡頭。

最和諧的情況就是雙方來自於同一個世界，這樣談起同一個夢想時，很多事沒有周旋的餘地，大家心知肚明。

一旦兩人不來自於同一個地方，並且對於「夢想」的解讀也有偏差，那雙方多半會從自己所知道的規矩中找出於己有利的，故作絕不能觸犯的態度，而絕口不提那些有利於對方的規矩、風俗。

世上災難有很多種，但其中一種就是兩個性格強勢但又不來自於同一個地方的中年婦女坐在一起討論規矩、風俗。

這種場面我見過很多次，無論哪次，都是一場驚心動魄、刀光劍影、以捍衛「傳統」為名義的撕逼大戰。表面上，她們的目是為了兒女，其實撕到最後，就單純是兩個中年婦女想分出勝負。

（多說一句，在類似的撕逼大戰中，我媽百戰百勝……）

從題主你在被拖拽、自己的母親被辱罵、被人大吼而沒人管的情況下，依然選擇留在男友家過夜來看，題主，這兩年你的生活重心基本就是在你男友身上。

而從題主你對你母親言聽計從來看，你從小到大，在家庭里，也基本沒什麼話語權。

雖然這也算是一種生活方式，但從長遠來看，題主，這樣並不太好。

或許你覺得自己一心一意，覺得自己孝順，覺得自己可以把自己全身心交給自己在乎的人，然後就能得到愛和尊重。但其實，這恰恰是到了最後，最容易被辜負、被嘲弄的做法。

從題主你男友吵架後已經幾天沒聯繫你來看，過去他愛不愛你我不知道，但至少目前，他對你處於一種「你回來我能接受，不回來，我也能接受」的狀態中。

至於你到底回不回去，還嫁不嫁，姑娘，就看你知不知道自己要的是什麼了。

如果非要給建議，我的建議是，先咬咬牙，離開你媽。

謝謝。

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結婚哪來這麼多破規矩？聽著就嚇人。

和我同村的很多長輩，90年代初的時候出去打工或者承包種田，在上海，張家港，崑山，三下五除二就把婚結了。

更有甚者，兒子女兒都20多歲了，準備解甲歸田，回老家買房子了，發現兩口子結婚證都沒領過。

令人驚奇的是，他們的兒子、女兒結婚的時候，莫名其妙的規矩從地里冒出來了，又是要在鎮上有房，又是彩禮要19萬8，還得有小汽車。

接新娘子的時候，女方家所有親戚朋友都過來擠在二層小樓裡面，每個人伸手向你要紅包，越接近新娘子的人要的紅包越大，負責開閨房門的張口就是紅色毛爺爺（誇張了），十幾個人張口要。好不容易見著新娘子，鞋又被藏起來了，找鞋就還得幾張毛爺爺（誇張了）。

我就想不通，這些規矩從哪出來的？

傳統留下來的么？

60年代初，爺爺奶奶結婚的時候。三年自然災害，飯都吃不飽，能有什麼規矩？

90年代初，叔叔嬸嬸結婚的時候，張家港小出租屋裡面，請幾個同來打工的工友喝頓酒，就算是小夫妻了。

怎麼到了今天，就冒出來這麼多奇奇怪怪的規矩？

另外，現在結婚是不談感情嗎？連一句「我很愛我男朋友，想和他共度一生」這種話也沒有，怪不得要刪問題了。

如果題主還想結，建議加上。

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本題主要體現了出了媒人的重要性。

我是安徽的，幾個叔叔曾在張家港，崑山打工，包田。

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我發覺這些結婚前的破事兒，都是所謂「你們那的規矩，我們這的規矩「給鬧的。

這些所謂「規矩說白了大部分就是封建遺毒和獅子大開口的借口（知乎慣例不說死，其實我想說全部的），小腳不裹多少年了，大清亡了多少年了，這些瞎J8的破規矩倒是有愈演愈烈的趨勢。尤其是女性，有211的有985的，上來說到結婚就是「我們那的規矩」，書都讀到宗族祠堂的泥像上去了？

然後這些規矩本身也是五花八門啥都有，碰到心不大的也就做點面子上的工程完事，碰上心大的上下嘴唇一碰啥都來，反正吃准了對方也不可能考證自己這邊規矩到底是啥樣。

說白了兩邊家庭也都沒有對對方家庭100%滿意，真要是誠心奔著結婚的，哪那麼多廢話，和和稀泥做做面子工程也就把事兒辦了。

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之前的回答已經提過但我還是重複下……

本人女，前年結婚，我和先生是同省不同城市，婚前雙方家長見面一次吃了頓飯就說定了，彩禮嫁妝之類一切陳規陋俗全部免談。鑽戒買了就貶值浪費錢，於是淘寶買了29塊9包郵的一對假戒指打算儀式用（結果沒到儀式那天就找不到了，好在本身就沒辦儀式所以找不到就算了）。

結婚典禮本來也打算省了，結果婆婆公公還是打算辦一下，於是辦了十桌，沒有儀式就是大家親友一起熱鬧點吃了頓飯。如果說最有儀式感的大概就是我和我先生給遊戲里的朋友發了很多遊戲幣紅包……

覺得我們窮辦不起規矩的，嗯你們開心就好啊。

之前講過的那個94年的妹紙，我叫她小愛。

未經她同意，我不敢上圖，只能告訴你，那是一隻童顏巨乳的萌妹。

萌妹自然多人撩，多人關注，這是必然的事情。

我平常也撩她。

在國內大學畢業，在教育行業的知名公司上班，工作穩定，基本上靠工資是買不起房的。

但小愛無所謂啊，租都租在珠江新城附近的大房子。

之前認識她時，曾經懷疑她是富二代（並不），來我們公司是做背調，準備入股的。

我用YSL，她用蘿蔔丁。

我背MK，她背小香包。

我拿……

好吧，大概就是一個開20萬的車，一個開200萬的車的區別吧。

有錢有顏值，一切那麼美好。

後來她離開我們公司，說是要結婚。

我祝福，也關注她。

然而她的朋友圈畫風從愛情片變成了悲情片。

小愛男友算一個稱職的富二代，經常開著寶馬來公司樓下接她下班，本人挺普通的，不帥不醜，確實在顏值上要輸小愛。

1米76左右的個子，微胖，帶著一副全框的黑白眼鏡，整天笑笑嘻嘻的。

我和他打過照面，聊了下，他人在寶潔的某重要部門，算是一個小領導吧。

家裡好像是做什麼生意的，反正以我所知，他家屬於那種還算有錢的家庭吧。

然而小愛並不滿足。

而且是全家的不滿足。

結婚禮金要了「萬紫千紅」，也就是15萬了。

回頭問我，是不是要的太少了？一線城市按她們情況能拿多少？

我說廣州這邊其實禮金並不多，萬紫千紅算是很多了。

她跟我講，她媽說老家那邊是要以8結尾的，15萬不吉利，媽媽有意見了。

我內心翻了個白眼，心想那你把錢退給人家，留個88888就好了嘛。

她罵我傻，怎麼能退禮金這麼不吉利呢。

第二天看朋友圈發的截圖，富二代給她們家打了288,888，她說「愛你老公么么噠」。

嫁妝倒是按照我們這邊的標準了。

我真沒笑 (￣y▽￣)~*

那頭收了人家差不多30萬禮金，這邊嫁妝不超過3萬，美其名曰入鄉隨俗。

這個時候懂說入鄉隨俗了，當然人家男方沒意見，我作為吃瓜群眾肯定也沒意見。

在小群說自己為了結婚準備了什麼床鋪軟席、操辦各種東西，告訴未嫁的小姐妹說「這些比嫁妝重要多了」，數落富二代各種不幹活，麻煩事凈落在她頭上，不是個好東西。

有一天富二代加我微信，是小愛要求的，據說是因為我兩人都認識，而且看起來比較可信。

幹嘛呢？

小愛說結婚就應該把房子加她名字，這樣才有保證，不然婚姻法不保護她。

確實，我也跟富二代這麼說。

結果富二代問我「結婚要拿一套新房作為兩人共同財產我能理解，但還得把小舅子和岳父岳母名字加上去，這是什麼原因？」

原因就是她們全家神經病啊（當然我沒說……

假裝一輪看風景，讓他諮詢律師去。

其實都好好的啦。

富二代嘛，不看重錢財，有些條件不管合理不合理，當事人答應就好啦，旁人沒插嘴。

結果不久後我看到富二代在朋友圈上發「你ta ma得寸進尺，還安排你弟進寶潔，你弟職中畢業安排不了，還發我脾氣？」

我完全沒想到我和他居然有那麼多共同好友，在我看到時已經超過20人點贊了。

我倒是沒敢點啦。

回頭看小群，小愛就在那哭訴了，說什麼男人都不靠譜，娶了姐姐幫幫弟弟不是正常的嗎？大家表示是是是，太正常了。小愛發個截圖，上面講的是富二代媽媽說這樣為難他兒子，畢竟寶潔也不是他家開的，要不我們送弟弟去讀個夜大什麼的。

小愛在群里說著，不愛你的人，讓做點事就會推託，一家人來欺負我。

反正是鬧翻了。

再後來，小愛還等別人回來求和，估計覺得顏值壓制，富二代不找她不行。

我猜他們是相互拉黑了。

富二代已經在朋友圈曬兩張五月天的演唱會票，一個女孩紙的手拿著的。

估計不會回心轉意吧。

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其實我很想幫題主罵男友是壞人的，畢竟都是女性要站在一條戰線上。

但是……

我的良心真的不允許。

很好玩的一件事，尤其是在近一兩年來，好像整個氛圍女性圈子都變了樣。

以前我們是要求自己「能賺到大把大把鈔票」「多讀點書，增值下自己」「學會燒菜吧，關愛自己」……

現在她們是要求男生「經濟上處於極佳的狀態」「有車有房」「幽默風趣但又不低俗」「無時無刻都要關注我」……

問她們憑什麼那麼自信，多半要回答你「年輕貌美就是最好的資本」。

更有甚者，稍有不順就開始轉發咪蒙的雞湯。

被男友勸平常別整天看韓劇，偶爾讀讀書——立馬發「你隨便批評，反正老子不聽」。

男友嘴笨，不懂怎麼哄女孩子——發一篇「幽默，是最高級的情商」。

還要時刻警醒著，鞭策男友努力奮鬥——是時候轉發「你憑什麼窮得心安理得？」。

總結一下：

男友脾氣要好，自身條件夠高，愛我得忠貞不移，能24小時陪我不管是不是在工作。

現在再加一條，得容忍我全家騎在他家頭上拉屎。

WTF，我都懷疑自己和時代脫節了。

題主，講真的，不能嫁了。

別人都醒悟過來，不要你了，嫁什麼？

現在最應該做的，是把自己變好，等你在北京紮根、有車有房、前途光明時，再怎麼和男友鬧別人都沒你辦法，畢竟你不求人。

不然現在這種狀態，還那麼聽媽媽的話，能嫁出去那真是不容易。

噢噢噢，對了，三天也好五天也好。

別等男友來找你了。

我就沒見過哪個富二代會缺女友的 (,,? ? ?,,)

謝邀比較少回答這類型問題

只是上個月姐姐姐夫結婚，姐夫剛好和你男朋友條件很類似，也是國外留學回來，北京居住水平中上。

我姐姐某985播音主持專業的，現在在北京某國企。身材好工作好，小明星比不上，漂亮程度還是能和網紅比下的。

我姐姐家條件一般，父母都是十八線小城市普通員工，還是努力給女兒陪了19萬現金，明年買車還會掏一半錢。但是我姐姐她媽還是生怕自己女兒多花了人家家的錢，會被人家看輕。

做人啊，永遠謙虛點，要認清自己的價值，更重要的是父母要認清自己兒女的價值。

至於女方出一套床上用品。。。自己非常優秀的女孩就罷了，題主通篇也沒提自己的學歷工作或者是長相水平。資質一般的女孩更大程度上都要由原生家庭背書的。別光看人家已婚少婦天天閑著做美容逛街，老公家也家境很好，外人以為嫁的好了，其實人家娘家有錢，娘家有錢才敢那麼閑，不然誰待見。

大家好，我是周大發

今天給大家講述的是一個一對男女婚前談崩了的故事

故事的男女豬腳是一對同居一年多的情侶

男豬腳脾氣差了點，女豬腳表示理性忍耐溫柔化解，然後男豬腳也會陪女豬腳出去玩，總之就是一對生活里會有小矛盾但也恩恩愛愛其樂融融的情侶啦

故事開場講了男女豬腳準備結婚的事

別問我為什麼不講他們是怎麼戀愛同居再到準備結婚的，反正劇本就是這麼寫的啊

男豬腳家庭條件好過女豬腳

為結婚提供了房子車子票子

女豬腳家為此出了一條被子

別問我為什麼女豬腳家只出一條被子

我想大概的意思是「你負責提供一切生活必需品，而我負責提供一切床上用品吧」

女豬腳想的還真是周到呢

故事講到男豬腳的麻麻，我們叫她大魔王

和女豬腳的麻麻，我們叫她妖艷XX

兩個人通電話來溝通兒女結婚的事情

大家一定都知道，所謂妖艷XX就是一定要搞事情啊

電話里妖艷XX就告訴大魔王說「不管彩禮幾萬還是幾百萬都是孩子的」，「我們家裡辦回門宴按規矩是不會請你們家人的」

大魔王嘛，就是一定要出面為難豬腳才對啊

大魔王就很不開心的找了兒子男豬腳聊妖艷XX的意思，認為話裡有話

然後男豬腳就跑過去找女豬腳咆哮質問她家裡什麼意思？？是不是嫌棄彩禮給的少？？回門宴連他家裡人都不請是什麼意思？？

這個時候女豬腳就很委屈的和男豬腳解釋說這都是自己老家的規矩，也不是自己要這樣，反正規矩就是這樣，你還要我怎樣啦

這個時候男豬腳的姐姐，我們叫她姐姐女出現了，化身金田一·福爾摩斯·柯南調查了女豬腳老家結婚的習俗規矩，發現根本沒有女方一家人的說法

至此，矛盾進一步升級，女豬腳一個人怎麼解釋都沒用了，於是她打電話給麻麻妖艷XX，開了外放，所有人坐在一起攤牌把話說清楚，這個時候故事的劇情開始推進，女豬腳聽到麻麻的聲音，一下子哽咽起來，妖艷XX聽到女兒的哭腔認為女兒被欺負，於是放狠話講「這個婚能結就結，不能結就不結」

男豬腳一聽到這句話就炸了（要不是看他是男豬腳，我就給他取名字叫「火藥男」了，科科）

直接發飆，掛斷電話又再一次和女豬腳咆哮起來，讓女豬腳把買給她的東西留下，人滾蛋

你看當女豬腳就是好啊，結婚不僅只用出床上用品，男方還要給她買東西，你看隔壁那些女權主義者結婚還要和男人分攤一切費用，原來都是因為沒有豬腳命嘛

就在這個時候大魔王和姐姐女把男豬腳攔了下來，控制住場面之後，大魔王又和女豬腳說女豬腳的麻麻妖艷XX不該說那樣的話，並表示心疼兒子男豬腳，男豬腳也表示心疼麻麻大魔王。女豬腳覺得你們相互心疼，沒人疼我，你讓我這個豬腳的臉面往哪放了啦，我才是最委屈的那個人了啦，直接想甩門走人，但是時間已經是凌晨一點多了，出去也沒地方落腳，於是大家各回各的房間睡覺。

你看，如果要吵架的話，要記得選一個白天的時間，這樣吵完還可以不留一片雲彩的甩門就走，這樣才威風啊

回房後姐姐女就跑來安慰女豬腳，但女豬腳心想姐姐女安慰就有用的話要男豬腳幹嘛，於是一個字都沒聽進去的就到第二天早上自己一個人出門走了

男豬腳醒來發現女豬腳不見了，發信息給她道歉，並表面了自己的感受和立場。然後女豬腳心想道歉有用的話還要警察幹嘛？於是離家出走了。

三天後男豬腳還沒有聯繫她求她回去，女豬腳就跑來一個叫做知乎的網站發題詢問「婚前談崩。男友一家這樣，還能嫁嗎？」

講到這裡故事就結束了，你也知道故事就是要沒有一個完整的結局留出懸念才好看嘛

至於女豬腳沒有順著男豬腳道歉給的台階下台，之後會怎麼收場我也不知道了啦，反正人家是女豬腳啊，科科

╮(╯▽╰)╭分割線╮(╯▽╰)╭

我發現大家有很大歧義原因是題干太長

大家都不好好審題

再加上題主春秋筆法，敘述時避重就輕帶節奏

所以，我把事實摘出來解說一下是不是就不一樣了？

好的夫妻都是相互心疼

男豬腳為了和題主結婚

全家誠心誠意的付出了物質條件

在題主家表示可以不要彩禮的情況下

還給了自己老家最高規格的彩禮

愛從來都是一件論心更論跡的事

男方的行為表明了他對題主的愛

題主家陪嫁只有一床被子

好，題主家有規矩，那我們不談物質

回門宴不請男方一家有考慮過男方一家的感受嗎，有必要死守所謂的規矩？？

心乃所思，意乃所為

誠心誠意，題主家哪一個做到了？

至於別的答案里有人噴男豬腳是媽寶的

中老年婦女算賬是有多精明我就不用說了

題主家庭條件差男方家很多，當婆婆的極有可能不滿意，再加上陪嫁只拿一條被子，更有可能不爽了，題主真以為男方媽媽是非你當兒媳不可了？真以為彩禮是她主動要求給你啊？

一定是男方做了自己母親的工作

婆婆看自己的兒子是真愛題主才會同意給出足夠的物質條件下再給高規格彩禮還對題主沒有陪嫁要求

在結婚的問題上，男方做了很大努力，婆婆做了很大妥協，全家做了很大付出

所以題主媽媽一句「能結就結，不能結就不結」

直接否定了男方全家人的努力，妥協和付出

打了男方一家子的臉

才會導致媽媽心疼兒子對感情的真心付出

兒子心疼媽媽對自己的尊重和妥協

全家人在感情上都受到了很大傷害

而這題主都視而不見

因為題主從一開始就沒為男方一家考慮過

她只考慮自己家的規矩和自己的感受

而男方為題主考慮，不要嫁妝再給彩禮，努力做工作讓全家人同意他的想法，當題主一家打臉男方一家，男方本來就在感情上虧欠家人，這個時候不可能再繼續站在題主一邊要求家人妥協了。

所以最高票說雙方不成熟，沒有站在統一戰線的這一說法我不同意。

起碼男方在我看來在結親上對得起題主，在出了巨大矛盾之後，他選擇了有理的那一邊，完全沒毛病。

是題主從來沒有為男方考慮，和他站在一起的。

至於脾氣爆，趕題主出門這個不是主要矛盾

再說說題主的媽媽

中老年婦女的那一套含沙射影，話裡有話的話術，我乎的大夥有沒有見過？

極有可能當丈母娘的有意無意的話裡有話

當婆婆的也有意無意的聽者有心

丈母娘加價等婆婆還價

婆婆本來已經做了很大妥協有些壓抑

這個時候忍無可忍直接開始反擊

都是千年的狐狸，你跟我玩什麼聊齋啊

題主自己蠢，出了問題不去做工作調節雙方矛盾，只顧著給自己一家洗白。

一家子都自私，結婚的準備，矛盾的處理和事後的反思上都沒替男方家考慮過

把男方的感情和家人的好意都當做理所應當，傷了他們一家人的心，還跑來理直氣壯的提問說男友一家這樣婚還能不能結？

別結，跟誰都別結

誰家也不缺姑奶奶！！

你想聽實話么？

這麼說吧，就現在的婚姻市場，你家：

只準備床上用品。
你那邊回門宴不請男方家長。
你媽關於彩禮說那樣的話。

真的挺難找到你滿意的老公的。（當然你隨便找個男人還是能找到的）

當然了，他們不該發火，他們該做的是和和氣氣和你一起坐下了，給你弄杯飲料，拉拉家常，吃點點心，然後說「要不這個婚我們不結了吧？好不好？」

最後，我覺得你似乎不太了解你媽……或者有可能太了解了所以把她的一些話給自動合理化了……

當然我並不是說男方沒問題，男方當然有問題了，不結婚就不結婚嘛，發啥火啊……

親啊，現在的問題不是你能不能嫁，是對方要不要娶啊。

給你舉個例子，讓你看看你媽講話是多麼不經大腦。

我女性朋友（後簡稱女朋友）家裡有三套房，她男朋友只有一套房，和父母同住，並且已經拿不出錢買一套新房了。

那麼結婚就面臨一個問題：住哪裡，是否要和他父母同住。

這個時候，她媽給她兩套方案。

A、住我們家，乾脆入贅；

B、可以住我們空著的房子，反正你家也買不起房。

女的是怎麼和男方表達的？

「可以先住空著的房子，只要和你在一起，我們一起努力，生活會越來越好的。」

如果她直接按她媽的原話轉達給男方，你覺得他們還能在一起嗎？

說話不是說需要話術，但至少要站在對方角度考慮問題吧？我女朋友她媽講話這麼拽我可以理解，畢竟她家有錢，可你家呢？

你媽哪來的自信，這麼不考慮別人感受？

父母之間的對話，兒女就是篩子，一定要過濾再傳達，都原話傳達還直接開外放，就你媽說話那樣，對方母親這樣的表現我是可以理解的。

錯就錯在，你媽太自以為是，而你沒覺得這有什麼問題。

再說你的習俗問題，為何一定要對方開口你這樣不妥，你們才覺得是對的？你們在描述自己習俗時，就不能直接給對方多一個選擇？

真的就是不為別人考慮，自私自利啊。

你一直在怪對方父母沒在你們表達習俗時，主動提出他們要出席女方婚禮，你們先給對方要來也可以的選擇是會掉塊肉？

而且人家也問了你們那裡的姑娘，別人並沒有這麼死的規定，自然有疑問要問你，說不了兩句你就把自己母親搬出來，然後母親又說不了兩句就說結就結，不結拉倒，我也是醉了。

這和一吵架就說，那離婚啊，對方會很崩潰的。

最後，彩禮，你媽口口聲聲說都是孩子的，但是彩禮是給女方父母的，按照你媽的說法，你的嫁妝應該和彩禮一樣多才對，不然哪裡都是孩子的了？

結果你家只提供了床上用品，到底是哪裡來的自信？

你說對方不能欺負你一個女孩那樣凶你，你媽就可以欺負對方的自尊心嗎？

你覺得不管一萬還是幾百萬這句話多大點事，那就跟我女朋友媽對她男票說，「不管你家出多少錢，反正你也買不起房，你就入贅吧，都是我的孩子，我會好好疼的」沒什麼區別啊。

不是為了他好嗎？也沒指責啊，你覺得怎麼樣？

按照你媽的個性，你們家是很難找到個滿意女婿的。

希望你自己強大起來，要麼學會站在別人的角度考慮問題，要麼學會讓你媽少說話。

誰家都不容易，都是獨生子女，誰都不想吃虧，會說話的人不僅會讓別人覺得沒吃虧，還佔了多大便宜呢。

學著點吧。

別的不說，我試著僅僅從題主描述的語氣來分析一下。

以下截取於題主的提問，沒有任何修改。其中標紅加粗的字體為描述女方的形容詞/副詞，標藍加粗的字體為表示描述男方的形容詞/副詞。紅色的長段文字是為女方解釋性語言，藍色的長段文字是為男方的解釋性語言。因為第一段是圖片，懶得再打一遍，於是就直接截取文字版本的第二段分析了：

我反覆把這段文字讀了好幾遍，以我一個工科生的有限的語文水平，總結如下：

1. 題主你在描述你自己以及你母親時，用的形容詞/副詞都是非常正面/積極的褒義詞，如：冷靜、理智。一些副詞如又、再等後面形容的事情也都是非常積極的。

2. 相反，在表述你男朋友以及他們家的時候，我看不到任何積極的詞語，在用又，再等形容詞修飾時，後面也跟的都是一些非褒義，甚至於略帶貶義傾向的描述。

3. 你給你家很多不太恰當的行為都給出了長篇的、看起來非常合理的解釋，但是在描述你男朋友時，我看不到任何相關的正面的解釋與說明。即使有，也一代而過，沒有任何褒義性的辭彙。

4. 題目中很多形容題主自己無助/悲傷甚至於可憐的辭彙，如哭著、憋屈，有哭腔等。讓人讀了有隱隱的同情之感。

即使是經歷同一件事的兩個人，讓他們分別來描述，可能效果會完全不一樣。我是不想以惡意來揣測題主，但是，我以我有限的語文水平，更多的讀出來的是題主的帶有一定傾向性(甚至是說是強烈)的描述。在描述中，為自己母親的不恰當的言行做了充分的解釋說明，也加了許多正面積極的形容詞；但是在描述男方一家時，我連一個褒義的形容詞都看不到，即使他們家有過某些正確恰當的行為，你也只是一筆帶過，僅此而已。

那麼，我分析，可能是如下兩種情況：

1. 你的描述完全客觀、公證、屬實，不偏不倚，我之前推斷你的描述帶有傾向性是完全錯誤的。正如你解釋的一樣，雖然你母親有不恰當的言行，也是在情理之中。而相反，你男朋友，以及他的母親/親戚，他們不恰當的言行源自於他們的「不好」的本意。那如果是這樣，如你在文中描述的，你男朋友都托你拽你讓你滾了，說明其實他並不是真的愛你。因為就我來說，除非我女朋友做了十惡不赦的事情，不然我絕對不會這麼對待她，更不會把對她母親的怒氣撒在她身上。所以，這樣的男人，不嫁也罷。

2. 你的描述有失公允。正如我之前分析的一樣，(此處為猜測)會不會很多你男朋友家做的努力，好的言行都被你抹去，而你自己家做的不恰當事情，或者不恰當的言行都被你美化。以至於你寫了一個這樣帶有強烈傾向性的描述，一是來知乎上來求助，二是想博取知乎網友們的同情，如：說你們家已經做的很好了，錯都在男方之類巴拉巴拉的，來安慰自己。畢竟這樣的傾向性的描述還是很可能有效的。那這樣的話，讓你的男友來描述整件事情，很可能是一個完全不一樣的情況。

所以，題主你說你的描述客觀公正，你真的做到客觀、公正、不失公允了嗎？

如果是真的，雖然你母親之前言行不當，但是就憑你男友讓你滾那個表現，這種人，不嫁也罷；

但是，如果不是真的...那真想聽聽你男友的描述。

這種地域差別，之前肯定是和男友平心靜氣商量好，再通知雙方家長啊……

你倆怎麼吵都是自己的事，你倆有感情，自己吵完罵完轉臉就好了。

雙方家長摻和起來就是陌生人之間的事了，家長們可沒有任何感情。

對家長報喜不報憂是成年人該明白的事情。

娘婆二家，客客氣氣的禮尚往來就行。

大家各退一步，互相理解互相諒解，爭著給對方台階下，才能落個好。

不過這麼做是挺難的，雙方有這個素質才能這麼處。

題主家和題主男友家，明顯都沒這個情商。

小孩子不懂事，大人也跟著不懂事。都不會來事，搞這麼僵這麼難看。

在男方家誠意十足主動給了女方家最高的彩禮後，女方媽媽如果說【哎呀，我們家小X一直說阿姨對她特別好，特別喜歡她。我們也就這一個閨女，咱們的到底都是給孩子的。嫁到你們家也是有福氣，有你家這樣的好親家。我們也很喜歡XX，也會把他當親生兒子來看的。】

人家男方家長這錢出得才爽啊，起碼落了個好啊！

哪怕你女方沒那麼多錢付同樣多的嫁妝，你話說到位了啊，肯定了男方的誠意和付出啊。

另外，男方家的婚前財產，女方可是一毛錢都分不到的。最值錢的可不就是房子了？又不加名兒，說到底還是男方的啊。

所以女方出個和彩禮差不多的嫁妝帶過去別丟人就行了。

男方出了彩禮，女方只陪嫁被子的話……的確是過分了。

結婚，其實是利益交換，是共贏，起碼別讓對方覺得吃虧。

雙方都要有意識話要說到位，面子要給夠。

撕破臉了就沒得玩了。

所以門當戶對是多麼的重要啊。三觀基本一致，腦迴路也基本一致，互相理解的可能性大一些。撕逼的可能性小一些。

挺可惜的，從男方家的彩禮看，其實人家本來還挺滿意題主的。

被題主媽媽搞砸了。

對方一家子又很暴躁，財力又大於題主家，這個就很尷尬了。

有些人覺得特別委屈，說女方媽媽明明沒收禮金，沒佔便宜，怎麼了。

你要不要是一回事，人家給不給又是一回事。

男方對結婚的準備算是有誠意的。我覺得你一句老娘又沒要求，這錢你是給小孩們的我又不拿咯，就把人家的誠意給糊臉上了，人家也挺難受的。

再來就是人家想來回門，女方家一句我們沒這規矩，又糊臉一次。

真是有點不知道好賴。

大方向上本來沒毛病的一手好牌，被打了個稀爛。

就題主家這種耿直到不知好賴的樣，也就只能找個同樣脾氣暴躁的。這情商真的挺配的。

我要有兒子我也看不上這麼說話辦事的小姑娘家。

我要有女兒，我女兒壓根就別和這種神經病談對象嘛。

但是男方神經病不代表男方在結婚這事上沒誠意，這是兩個問題。

一般在知乎上看見這種問題，第一反應是男方家肯定又是錢沒出夠。

結果點進來一看，男方前途光明，家在北京，家在北京而且有房有車，在這種情況下還給彩禮………我一個男的我都想洗菊花去了。

我就奇了怪了就這條件仁至義盡了，還能冒出什麼幺蛾子呢？

結果再往下看慘不忍睹。

我給各位不願意看長篇大論的觀眾老爺們總結一下：

1.女方家長表明彩禮可給可不給，男方家長提出給最高規格，女方家長表示「哦，這錢可都是給兩個孩子的，我們家不會要的你放心好了。"

2.女方家長在男方家長出房出車出彩禮的情況下，決定以床上用品作為女兒的全部陪嫁，並號稱這是當地習俗。

3.女方家長表示回門宴不邀請男方父母參加，理由還是當地習俗。

當今社會婚姻不成功的太多了，找小三包二奶，即使最後離婚，對男人也幾乎沒有傷害，而女人呢，洗衣做飯帶孩子，人老珠黃，最後還啥都沒落著。

所以啊，女孩子在談婚論嫁的時候多為自己爭取些利益我是十分理解並且支持的。

但是這個東西裡邊學問就很多了，戀愛是兩個人在談，可以只談感情。結婚是兩個家庭在談，不能不談利益啊！你一定要搞明白，你是要從男方父母那裡爭取利益！

本案中所談到的情況，其實就是一個很典型的情況，男方家條件好，什麼都不圖，圖啥呢？圖的是舒服和尊重！圖的是舒服和尊重！圖的是舒服和尊重！

圖的是兒媳婦的乖巧和親家的尊重。

而女方一家完全不給面子。

就不說兩家在條件上差別這麼大，就算門當戶對的兩家，女方家裡這麼個懟法，我要是男方我殺人的心都有。

案例中提到的男方的所謂過錯，我連看都不看，不是我大男子主義，不是我不公平，是沒意義啊女同胞們。

你看題主是怎麼說的，「還能嫁嗎？」「男朋友已經三天沒聯繫我了」這特么不還是想嫁嗎？

男朋友脾氣那麼暴躁怎麼還想嫁呢？？？

因為還沒傻透，孩子死了你來奶了，早幹嘛了？

全盤皆輸，剩下看造化了。

更新一下，統一說幾個問題。

1.婚姻對兩個家庭來說，絕對是交易。

2.評價男方的對錯，單憑女方的描述絕不靠譜，何況是這種狀態下的描述。

3.縱使男方一萬個錯，女方還是想嫁，這才是令人值得回味的。男方的錯在這個案例中沒有意義，周瑜打黃蓋的事，現在是周瑜不想打了，黃蓋後悔了，你跟我說周瑜打人不對有意義嗎？

題主你是不是還有至少一個沒結婚的哥哥/弟弟？

要是獨生女，打死我也不相信竟然說結婚只陪嫁個床上用品的，奶茶東頂配如下

和男方的付出相比，還是太少了，以至於顯得很沒有誠意。

還有，你家那兒的規矩要是打破，會死人/坐牢/破財嗎？真的好搞笑啊

2、我們那回門宴的確不請男方家長，但是這個事情兩家人是可以再商量的，不是說一通電話就能確定下來的，畢竟規矩又不是我們自己說了算。

回門宴不是你家掏錢辦的？親友覺得不合規矩可以不要來吃啊，這怎麼就不能自己說了算了？回門宴這種事情，怎麼說也是喜宴，你就是壞了規矩又怎麼樣，你結婚又不是別人結婚，別人憑什麼指手畫腳，我還真就不信會有煞筆因為男方父母在就拂袖而去的，我覺得這種人應該早被打死了。

要是男方那兒的規矩是女人不能上桌吃飯，題主你還要一輩子在廚房支個桌子不成？

以前叫陋習，現在改稱規矩了，也是好玩，這種傷感情的規矩都是什麼力量在支撐你們牢牢堅守？寧拆十座廟，不破一樁婚，這規矩我看比拆遷隊都厲害。

你家壓根就是拿規矩當擋箭牌。

做生意這事呢要看誠意，尤其是結婚這種大生意，出錢出房本身就是誠意的體現，以男方的家庭條件，也沒指望題主家能陪嫁太多東西，物質上體現不出誠意，精神上總得亮出點誠意吧。

好嘛，你家規矩森嚴就跟恐豬教一樣，什麼都要按照你家的意思來，這婚不結了還不行嗎？

至於你男友，你說他脾氣暴躁，我對這種一面之詞表示反對。

如果題主你自己是一個母親，有個優秀的兒子，家裡為了他的婚事把家底都掏空了，結果對方就出了床上用品，親家母還特別難說話，你心裡爽么？顯然題主男友承受著自己家庭的壓力，結果題主你這邊還不識相，繼續把女方家庭的壓力也傳遞到了男友身上，沒錯，你在這件事里扮演的角色不是男友未來的妻子，而是原生家庭的女兒，你還想你男友怎麼做？

跪下唱《征服》么？

說句難聽的，要是你狠下一條心原生家庭劃清界限，這婚還是能結的，但你的立場嘛，男方搞不好已經把你定性為細作了。現在真的是不能結就不結了，你又不樂意了，這還能咋辦？

當然是堅稱男友的行為表現了家暴的潛質啊，這樣至少可以安慰自己。

隔壁姐姐今年都三十二了，還沒結婚，就是作太多作的，訂了親都給作散夥了，這真是何苦呢。

婚禮對於婚姻而言，越來越不像是祝福，更像是感情破裂的詛咒。

奇葩說前幾期的節目，其中一個辯論的主題是，婚禮有沒有辦的必要性。

裡面就舉了個例子，奇葩說的導演，一個能把奇葩說這麼一個錯綜複雜的節目，安排得妥妥噹噹的女導演，在籌辦婚禮的過程當中，多次煩躁到在辦公室里哭。

一個專門組織策劃活動的專業人士，面對婚禮尚且如此，何況普通人。

對於普通人家庭來講，婚禮真的是一個勞民傷財，讓雙方壓力大增的事情。在這個過程當中，互不體諒，互不相讓，婚禮就往往成了婚姻破裂的開始。

在當前中國，婚禮對於婚姻而言，越來越不像是祝福，更像是感情的詛咒。
一方大腦充血，焦頭爛額的準備婚禮，一方在挑三揀四，各種挑剔和不滿。彩禮，房車，折騰，鬧事，你鬧贏了又能怎麼樣？

現在不是一百年前，結婚不離婚。

現在大城市離婚率30%往上，越來越高，年輕人結婚幾年，大部分都在考慮離婚。當走到離婚的時候，婚禮上吵贏了又有什麼意義。

這事很難說誰對誰錯，也很難給你一個結論，你媽說不結，這話很不對，你男朋友發脾氣當然也不對。實際上，這些事情，如果雙方肯體諒，就都不會發生，但雙方不願意體諒，就變成了現在這樣，結婚還是不結婚，就成了一個問題。

婚禮對於婚姻，更多成了感情破裂的開始。

說下我參加的一次婚禮吧，我一親戚，婚禮當天，客人都坐到家裡了，局勢和題主遇到的差不多。男的脾氣暴躁，女的苛求細節，最後一點小事吵起來，差點就不能結婚。

對於局外人來講，那樣的婚禮，看著很讓人難受。

面對那種情況，老人都在勸，雙方最後還是只能忍了。鬧了起來，罵出聲來除了給自己找不痛快，最後又能怎樣呢？

很多人提到門當戶對，我來反對一下，我那親戚結婚，男女雙方屬於門當戶對，該吵還是得吵。男的就那性格，女的也那樣子，平日相處就這種相處方式，以後還是這種方式。

門當戶對又怎樣？你以為30%以上的離婚率，幾對門不當戶不對的？門當戶對不是逃避婚姻失敗的避風港。

兩人就那樣，相互也只懂得吵，門當戶對，最後不過是吵的時候，雙方都更有底氣。

.............................

現代輿論真的挺扯淡的，女人結婚好像真受了多大委屈，吃了多大虧一樣。

不結就不結唄，何苦威脅嚇唬人，本來還有一丁點感情，也鬧成了仇人，何必呢。

把問題里角色對換，男的早被噴出人渣和篩子了。

婚禮籌備的時候，女方出房子，辦所有事情。男方挑三揀四，各種挑剔，最後還來一句，愛結不結，不結算了。

如果題目換成這樣，女方一家把男的打個半死，我相信，輿論絕對一邊倒的支持女方。

一副苦大仇深被迫害的樣子，千萬別結婚，結婚以後有得苦日子過。

我建議把題目改成：婚前談崩，我媽這樣，我這輩子還能嫁出去嗎？

以前我家有間空置的房子要租出去，來了一對小情侶，馬上要結婚，姑且買不起婚房，先租一下過日子。看了房子都挺滿意，兩人開始暢想未來生活，二話沒說交了一年的定錢。結果過了兩天親家見面，就在這房子，本來都好好的，女方家長腦有病，開口閉口的感覺都是「你們家佔了好大便宜，我這麼個寶貝女兒你們可別欺負啊」，然後男方家長聽煩了，懟了一句「我還覺得是你們佔便宜了呢」，然後，兩個大媽就開始數落對方家孩子的不是，然後，吵起來，女方家長直接帶著娃走了，男方媽罵著「你就要和這種人結婚？」負氣而去，小情侶全程一臉懵逼。

幾天之後小夥子來退房，婚結不成了，整個人都頹了。還是我老爹看著小夥子太可憐，拖著小夥子去吃了頓燒烤，小夥子一邊吃一邊哭，一邊哭一邊罵，你說你拗不過父母，你能不能打個電話過來告訴一下啥情況？父母談不攏難道情侶還不能統一戰線？過日子的又不是倆大媽，互相安撫安撫兩邊糊弄過去，他們難道還能不依不饒每天上門鬧？現在好了，看懂了，這麼多年感情，連對抗媽都不敢。

我本以為這麼蠢的人也就是鳳毛麟角，如今看了題主才知道這已經是個挺普遍的現象，大家黑媽寶男只是因為男人當媽寶太丟臉，可是在大家忽略的地方有多少如題主一般的媽寶女？你們這些女性巨嬰，二十多歲了還成天聽媽媽的話，在家聽父母，出嫁聽老公，一點主見和自主能力都沒有，當家和家發生矛盾連調解的嘗試都不敢有，你是燒了幾輩子的好運才勾搭到這麼牛一男人？又是缺了幾輩子的德才攤上這麼豬隊友的親媽哦。

1. 男方出了房子和車子，在大錢上仁至義盡。在禮金這個小錢的問題上，你媽本應該面對面和男方媽媽討論清楚，每句話都不要有歧義。但事實是，男方媽媽在禮金上依然拿出了最大的誠意，給了最多的禮金，但是你媽媽卻說出一句「無論多少都是孩子的，家長不會動」——不知道你媽媽會不會聊天，說出這種可能有好幾層含義的話，居然沒有多解釋一句話，而且最後也只陪嫁了一床被子，這怎麼可能讓人不誤會？幾百萬的房子和幾十萬的車子都不用你家買，面子上的幾萬塊錢禮金難道就不能給足一點嗎，你家就缺這幾萬塊錢嗎？

2. 你所謂的在女方家裡「回門宴」，拒絕男方家屬參加——只有女方家族極其顯赫時，讓貧寒姑爺「倒插門」入贅女方家庭，才可能有這個規矩，以顯示女方門庭顯赫程度遠遠超過男方。但很顯然，你家連和男方家庭實力平等都做不到，卻執意提出這種極其過分的要求，只能顯示出你家人的尖酸刻薄，建議你不要甩鍋「當地規矩」，因為中國沒有哪個地方會有這種無恥的規矩；

3. 「這婚能結結，不能結不結。」——在親家遠程語音聊天時，居然能說出這種話，你媽這不叫衝動，叫情商過低。在最需要溝通化解矛盾的時候，你媽選擇說出了這種話，是在表明一種「我煩了，已經失去了和你溝通的耐心了，並已經做好承擔最壞後果的打算了」的態度。在你家房子車子等大件拿不出來、彩禮等小件也不給足面子、婚禮還要擺架子拒絕男方家人出席，這樣的大前提下，你媽還在溝通時表現出極其的不耐煩，可以說是非常無恥了；

4. 你家裡人一再堅持「回門宴男方家屬不得參加」這種「規矩」，卻被男方問你們當地人後，證實並不存在（實際上有腦子的人都知道，這種規矩是對男方家庭極大的侮辱）的前提下，你在未經證實老家是否存在這種「規矩」時，卻試圖繼續為你家人辯解，可以說是不要臉子了。

從重要性上來看，人&>房子&>車子&>彩禮&>面子，可是男方顯然比你優秀太多，潛力和薪水比你高太多，男方家庭又分別依次在房子、車子、彩禮上全部承包，最後希望婚禮時互相給足面子，沒想到被你媽（也許還包括娘家的其他親戚和朋友）出謀劃策，咄咄相逼到這個地步，在婚姻大事上看不到你家任何哪怕一絲誠意，你媽在未經和你溝通的前提下，直接企圖吃干抹凈，走到現在這一步可以說是你們全家咎由自取。

最後你最大的問題，就是你總覺得你媽媽表達方式不當，讓男方和男方媽媽誤解了。你壓根沒有想過，這也許就是你媽當時真實的想法，只不過出於衝動和煩躁不再掩蓋了，直接脫口而出，並表達了她「不滿足要求就拒絕溝通」的真實想法，到現在依然為你媽辯護，而不是跟你媽深度長談一次，看看她到底想的是什麼，繼續認為男方佔主要責任而把你和你媽的責任輕描淡寫一番，可以說你完全不知道你錯在了那裡，那麼導致今天的結局也是你自己咎由自取。

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啊啊啊啊啊啊啊我第一個過百贊（其實也是第一個過十贊）的回答！！！好激動！！！！！感謝大家的贊啊啊啊啊啊啊！！！

然後仔細看了下贊的名單，發現自己被好幾萬被關注和好幾千被關注的幾個大牛點了贊~感謝你們~感謝你們為我帶來這麼多贊~真是不勝惶恐，鞠躬感謝~

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唔，快2000條回答了，大概也看不到我這條了，順便一答吧。

我們就舉例說明好了。

拿我自己舉例。

我是成都人，我老公是北京人，因為兩邊家裡其實都不是特別講究這些，所以估計也沒太多規矩。

但是我媽媽，跟我直接說了，沒有那麼多規矩，不要講什麼彩禮，我們就給你們倆點錢就完了。

同時我婆婆，不是首先講北京的規矩，而是問我，你家那邊彩禮是個什麼規矩？照著你家的來。

我個人覺得，以上才是一個真心想跟對方家庭結為親家的一個態度，而不是互相刁難，要爭個你輸我贏，好像自己爭贏了以後自己孩子就絕對不會吃虧一樣。

最後就是兩邊家長各給了我們一些錢，北京和成都各辦了一場小型婚禮，都只請了親近的親戚，和要好的朋友同事，大概都只有50人左右。我爸媽來北京參加了北京的，他爸媽也來成都參加了成都的。除了朋友，同事，同學直接給到我們手裡的禮金，親戚部分北京就是他爸媽收的，我們沒有拿，同理，成都給到我爸媽手裡的禮金，除了我奶奶給的那部分，其他的我們也沒有拿。

北京婚禮我穿的中式禮服，他的西裝和唐裝式中式上衣都是他媽媽出錢定做的。成都婚禮我穿的西式禮服都是我爸媽出錢定做的。

同時由他爸媽出錢幫我們重新裝修了他家的老房子，大概花了8萬左右，作為我們小兩口的住所。

再說一個後來買房的事情。我老公搖到自住房資格，我們選了房準備買，他媽媽主動表態說首付他們出寫我倆名字，我媽媽表態說大家一邊出一半。

我不覺得我們兩家是做得特別特別好的，但是起碼兩邊都在努力為對方考慮，而不是讓對方一定要按照自己的要求來。

樓主這個我不知道到底有什麼難以解決的，你家裡回門酒一般不邀請對方父母，那能不能跟男方父母懇切地說明原因，並表示願意辦個小型婚禮呢？雙方總要各讓一步啊。而且就像某個答案所說，你家說你家的規矩說了4遍，有沒有表示，我們可以想辦法互相妥協呢？好像沒有看到。

嫁妝，彩禮本來都是老傳統，有這個傳統的原因是因為嫁過去，新娘就是男方家裡人了，說得難聽一點，彩禮相當於是買人的價格吧笑，所以給得越多越說明男方家裡重視女方。而嫁妝是女方家裡給新娘的私產，給得越多，男方家裡越不敢欺負女方（理論上）。當然實際操作中還有雙方家裡身份地位的差異，士農工商的排序。一般娘家只要有條件，嫁妝都會至少跟彩禮的價值相等，表示自己並沒有收錢賣女兒，稍微好一點點的都一定會加更多價值，最好是兩倍，這樣女兒在婆家更有地位，因為雙方出了同樣的錢，而且女兒的私產更加豐厚。

那，樓主你自己說說，你家只陪送點床品，沒有嫁妝（你說你嫁的時候你媽媽會給一些，但是並沒有說給多少，只能暫時默認為不多，甚至很少），你家頂多就是表達了一個「我家沒有賣女兒」，結果婆家出了錢娶了媳婦兒結果連女方家親戚都見不到兩個，這結的是個什麼婚？結的是個什麼親家？

當然我也並不覺得你男票那邊就做得很對了，本來這事兒就該你倆去欺上瞞下也好，互相爭取也好，總之不應該你倆先扯皮起來。你男票也是夠搞笑的，不來跟你好好商量，跑來冷冰冰地跟你說那些話。

知乎一般勸分，會發生這種情況大概因為彼此不夠愛。

當然，我還是想表示，你倆最好彼此相愛，這樣可以為民除害。。。

我說清楚一點吧，因為男女比例失衡，越是窮的地方，女生越稀缺，越可以抬價，如果題主在她們縣裡面混，這樣提要求是對的。

但是在北京，房子戶口是硬通貨，多少女生打破頭爭著嫁一套北京房子？

拿著窩裡橫的規矩，在北京就不靈了。真以為北京是縣城，缺妹子啊。

說得現實一點，一個北京有房男，什麼樣的外地姑娘娶不到啊。

人家拿著給你的這個條件在世紀佳緣上打個招聘廣告，你看有多少人應聘。

你呢，你拿著你給人家的條件，看看能找到什麼樣的男人？

結婚這種長線生意，比如你只值100塊，人家報價150，本分一點的就是你只收100，聰明一點的乾脆只收80甚至乾脆不收。

為什麼？人家報價150說明人家有誠意，你少報一點表示你領這個情，也表示了誠意，人家只要信任你，把你當自己人，以後婆家的輸血會源源不斷。

你倒好，人家出150你要200，那就表示你毫無誠意，以後這買賣就沒法談了。

對北京男一家來說，結婚談條件，談的不是錢，是測試你們家的誠意。看起來你們家誠意不夠，那就到此為止吧。

補充一下:有人說沒有窮人的活路了？不是這樣的。

在這種財力懸殊的情況下，弱勢一方比較合理的做法是直接亮底牌。

比如說弱勢方家產100萬，一個兒子一個女兒，那麼一個做法是，明明白白給強勢方說清楚，我家就100萬，兒子結婚我留50萬，30萬我們養老，剩下20萬帶給女兒。

讓別人覺得你也在儘力為新家庭做出貢獻。人家要的不是錢，是態度。

同時，在規矩上做妥協，盡量按著強勢方規矩來，以題主的例子為例，請一下男方父母，說一聲「北京來的大領導來我們這裡指導工作」不行么？

錢不肯出，規矩不肯妥協，這還怎麼提現誠意？

順便說一句，知乎這個閱讀理解能力啊，遲早藥丸。

我通篇都是在復盤女方錯在哪裡，碰到類似情況應該怎麼做，怎麼就直男癌了？

什麼，女方沒錯？女方要是沒錯，一個帶著誠意、房子和車上門來提親的男人，怎麼就被嚇跑了？

題主上圖吧，

你不上圖，我實在不明白你男朋友圖個什麼……

我看來看去，整個過程中，你的付出只有這些，

但是這些東西，可替代性高到沒朋友你懂嗎……

不然你以為為什麼現代大都市的女性，都不太願意做家庭主婦？

你的價值，通過你的描述來看，目前大概除了炮友以外，約等於一個保姆。

這還怎麼談結婚？

你不要和第三者談感情是無價的，感情僅僅對你來說是無價的。

從局外人的角度來看，男主角愛誰不是愛？愛誰會缺感情？憑什麼選擇你啊？

這個局外人包括但是不限於男主的媽，如果男主理性一點，甚至包括他自己。

這接下來還怎麼搞？門當戶對不光決定了三觀，還決定了你在談判桌上擁有的籌碼。

現代社會，男人也很不願意結婚的。高昂的婚姻成本，家庭生活的額外成本上升，這點責任，不是一個小年輕動動嘴皮子就能扛起來的。如果不是圖個啥，潛意識裡逃避一般都是第一選擇。

比如結婚以後，養孩子的錢怎麼出？

比如結婚以後，親戚走訪時候的支出怎麼算？

比如結婚以後，平時日常開銷*2的支出，夠不夠？

比如……

想想就頭大想收智商稅補貼家用好嗎？

這些壓力一下子全從扛了三十年的父母身上突然轉移到兩個年輕人自己身上，要靠小家庭直接扛下來不是吃吃喝喝做做公主夢就行的。

從各位答主在旁觀的角度，甚至包括你在文字里有意無意流露出的後悔和遺憾的感覺來看，所有人都覺得這婚姻里你賺便宜賺翻了。

就這情況，你和你媽還玩一出愛娶娶不愛娶滾，你是對自己的賣相多有信心？

還擺出一副老娘家裡窮，要錢沒有要命有一條的態度來上這麼一出，

男主角本來就覺得虧大了的情緒一下子碰到臨界點瞬間爆炸再正常不過。

都爆炸了，題主你長得再好看也難救回來了……

瞬間爆炸你懂么？都瞬間爆炸了，你還在糾結別人吃相好看不好看，得多幼稚啊……

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ps：我和我媳婦結婚的時候，也有很多習慣不一樣，包括題主說到的回門酒，我老婆家裡也沒這個習慣，沒習慣不要緊，退一步不就完事兒了，沒習慣就培養習慣嘛，無非就是出頓酒錢罷了。在談判的時候，我們壓根沒有讓父母出面，自己就搞定了，這特么很難么都要父母出面談？

各位還沒到這一步的小年輕切記切記，結婚的事情，一句話都不要讓父母說。就算父母見面，他們被允許發表的意見只有好好好，懂我的意思了嗎？因為小夫妻可以床頭吵架床尾和，但是一旦攝入了第三者尤其是父母，這裡面挽回餘地和操作空間，全沒了。

啊，什麼？你說你和你對象只聽爹媽的，經濟還沒獨立？

沒獨立結個屁婚，婚後柴米油鹽醬醋茶就能壓死你們了。

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ps2：我最近兩個關於女權的問題我就說過，做人啊，要人看得起，就要做有難度的事情，有門檻的事情，要付錢。不然，別怪別人看不起你。

你別看那些貴婦每天閑著聊天打屁，要是貴婦娘家沒實力，貴婦自己沒實力，你看他們敢么。

這個社會在最終的利益分配下，總體長期來看，特別現實。

欲戴王冠，先承其重。欲想福利，先受歧視。