你經歷過怎樣的孤獨？

01-18

謝邀。

我22歲以前，每一年春節，都是跟我媽媽在家看春晚，她悄悄抹淚，羨慕別人的闔家團圓。然後等到本山大叔的小品了，我們能笑一下。有幾年我爸沒音訊，我們以為我爸死了，傷心。偶爾有幾年我爸回家，她們先吵，再動手，然後我爸、我媽、奶奶幾方吵，罵，哭，每一年都是，我爸他沒死，我們更傷心。這樣的春節，中途有朋友打電話過來拜年，我還要很開心的謝謝，收到朋友們的信息，還要開玩笑跟大家一起樂。那會兒懦弱，一直想把我爸揍一頓，又一直不敢，終於有一次鼓足勇氣要揍他，又被我媽拉住了。那些年的春節，理解了什麼叫做孤獨，是無助的感覺。

但相信我，無論何其孤獨，等你獨立的時候，真正享受自由的時候，一切就都過去了。

該修補的修補，該原諒的，活在這個世界上，不愧對任何一個人。誰都不能要求我，包括父母，我可以孝，但我絕不順。我自己的生活，我不願意的話，誰都不能參與。一個人的時候也會有「獨自」，但不會「孤獨」，再也不會無助了。

現在我對我爸挺好的，但在我心目中，本山大叔比他對我更有意義。但一切都無所謂，孤獨只是一時的不堅強，咬咬牙，回頭看的話，經歷的一切讓人生更有意義。每一個微笑，都見證了很多東西。

遲早有一天，這個世界會只剩下自己，我們擁有的，是我們的經歷。孤獨，沒什麼的。（以前寫這些，眼眶要紅的，現在樂呵呵的寫，覺得興許能安慰有些心情不好的人）

生日的時候，希望別人記得我的生日，然後我就裝成一副我都不知道今天是我生日，然後十分開心的樣子（其實只有我媽記得），我也就默默的把我生日裝成每一個平常的日子，其實生日前一天正好有同學拿個生日禮物，開始有點激動，然而瞬間就知道不關我事，很失落吧

2014年的正月初十我踏上自家至寧波的火車，站票，23h，一個人在寧波火車站睡在地上，無助，去了寧海一個工廠，生產太陽能電池片的pe鍍膜車間，夜班12h，很累站著上班，上到六月份，我一個人去了武漢，想去看看武大，走在武大校園珞珈山與我隔得很近又是那麼的遠，晚上住在江漢路一間30/晚的小旅館，夜深了，三四點，天熱，走出了狹窄的小房間，江漢路步行街已無一人，遍地垃圾在夜風的吹動下四散而去，我便是其中之一，翌日，坐上去西安的列車，去同學包的工地上做小工，烈日炎炎，一座沙子山即是我要征服的目標，一鏟一鏟下去，手臂已然酸軟手掌起了血泡，兩天後，一分工資沒要，我去了杭州，一個人在杭州火車站，不知道去哪裡，網上58趕集找工作，去了文一路還是二路跟教工路交接的地方，一個人買了胖子燒餅，很好吃，那個味道現在還記得…………再後來去了深圳寶安區石岩，身無分文，那邊有家百貨公司，是商超，南海百貨/東海百貨，我時常在那邊看著大屏幕放的電視，坐在板凳上，享受著孤獨…………孤獨的事還有很多，回憶起來便眼睛濕潤，受的苦不是一言兩語能夠說清

我想說不是所有人的孤獨都是身邊沒有朋友或是沒有要好的夥伴或是種種其他的很多像我一樣的人都是正常的生活在自己的圈子裡看起來或者說本來就是與其他人融融恰恰但是只有我們自己知道心裡有一道門是打不開的裡面鎖著的一些東西是說不出來的感覺自己與身邊的人都有一道道很深的隔閡這是不是孤獨我不知道但這讓人很難過

2016年七月一日，和女朋友分手。前一天她還在我的脖子上種上鮮紅的草莓，那是最後的印記。當時和母親剛到達深圳，我在QQ上找她，正準備找個話題打破冰封的關係（之前幾小時在冷戰），她忽然說

然後她刪除了我的QQ及微信，並拉黑。我看著眼前的那一份食物，無從下口。真的是不知道該怎麼辦，精神支柱就這樣倒塌。母親看著我的樣子，以為我病了。面對面前的食物，我一口未動。走在回酒店的路上，看著陌生的城市，腦子裡無法擺脫掉失戀的痛苦，我該怎麼辦？我該怎麼辦？之後的幾天，在深圳各大景點遊玩，很有趣，但我卻無力去欣賞。我很想依偎在母親的懷裡，傾訴心裡的難過，然而我怎麼能說。我年齡尚小，身為女生，竟和女生分手。作為警察家庭出身並有著相對較嚴的家教的我，是斷不可說出我的心碎。白天腦子裡全是她，以往熱戀的畫面，美麗的諾言，她吻我時的心跳感覺，太多太多..根本無法擺脫痛苦。好不容易白天轉移注意力不去想她，晚上又夢見和她有關的事情。大概那就是我到目前為止最孤獨的時刻，心中翻江倒海的難過，卻又不能訴說，只能熬過一天天的日子，摸索向前的路。

熱鬧後的突然散場，從喧鬧到死寂，招呼也不會再打，就這樣成為路人。

身邊簇擁的人很多，可心裡卻明晃晃知道沒有幾個人是朋友，甚至在最好的夥伴開玩笑說出:「絕交，以後你沒朋友了！」那一剎那，哭的像世界末日。

以至於當一個不算熟知我的人說:「你只是一個人太久了，太寂寞了。」時，我直接扭頭，無聲哭著。

有一段時間自己真的快得抑鬱症了

細思極恐

都忘了

反正現在不覺得了。快百毒不侵了都

中秋節一個人在家吃雪糕。過年一個人在家打遊戲。

除了爸媽沒人愛我就算坐在街邊的公交車站哭也沒人關心做什麼都是一個人有時候我覺得我就只有我自己不會有愛我的人出現了

2017年1月1日00:00分的時候一個人在宿舍，舍友都出去跨年的跨年玩的玩，一直在等一條祝福簡訊/電話，直到00:30分沒有收到一條，那一瞬間感覺孤獨也就是這樣了吧。

其實一個人不孤獨，愛一個人才孤獨。

大概就是，去年和新室友住在一起的時候明明很想和她們好好相處，又想享受一個人的孤獨。大概我這種彆扭又矛盾的性格會孤獨很久吧。

一個人在醫院產檢，語言不通，等待的時間像漫長的一個世紀，醫生問你老公呢？家人呢？我回答在上班

昨晚泡了兩包泡麵，把水濾掉後沒吃幾口。今天看到後本來想扔掉，卻突然狼吐虎咽的吃完了，說實話，很痛快。比各種都痛快。

不知道算經歷過還是正在經歷

不知道算是寂寞還是孤獨

…………………………無情的分割線…………………………

每次從超市裡出來拿了很多東西，這時候電話響起來，必須接的那種，手機一拿起來，東西灑一地。周圍的人只是冷冷地看一眼，接完電話自己還要把東西全部一個人撿起來。

跟自己的男朋友說好了這個寒假能見一面，但被父母攔下了，每天不論是QQ聊多久還是電話打多久，如果最後還只是孤身一人，那麼真的孤獨之極(好吧，雖然不想承認，就是異地戀)

「我覺得年輕人好像特別喜歡張強說愁的感覺，他們似乎總是竭盡全力讓自己愁眉不展，而他們通常也能得逞。」

——《博爾赫斯談詩論藝》

要說最孤獨的時刻，大概是自己獨身一人拼了命的想在這個日新月異的世界上留下一點點屬於自己的痕迹