暗戀一個人卻沒有結果是怎樣的一種體驗？

01-18

我曾經暗戀一個男生兩年每天看著他身邊有不同的女生我的暗戀最後無果不或許是說暗戀又如何會有結果

你這邊開滿了花，可他走過不願多看一眼。

初次見他，是在2008年9月的一天，大二，換專業到了新班級，我們班包了車去紅山動物園，我已落座，他施施然走近，穿粉色襯衫，皮膚很白，到現在想起，仍然覺得那一刻，有一種驚艷了時光溫柔了歲月的感覺。

然而，早知如此絆人心，何如當初莫相識。當時真不知道，自己竟然能執迷不悟這麼久。

大學裡很多細節都忘記了，又或者是不願意提起，因為他從來都是有女朋友的，此頁太傷心。

2011年5月畢業旅遊，千島湖風景真的很美，而他，掛著耳機一副心不在焉的樣子，真的很帥。

2011年6月畢業聚餐那天，最後敬他一杯酒，他說，喝多了，就多了你這一杯。其實那時我是不懂酒桌文化的，讓他喝掉，心想，堪堪多了那一杯，希望你能記得住。

後來在日誌里寫道，聽人說，一別經年前喝過你一杯酒，我醉到現在。而我不止是醉了，我封好那壇酒，留存至今，生怕遺漏其間香氣，甚至連我自己都不敢打開。如果我們此後再不會重逢，你能不能。。。別忘了我……以上這段話在熱門看到時，頓時濕了眼眶。所有努力的遺忘，都只是暫時的屏障。沒用，真的沒用。他看完這篇日誌說，如此溫暖至極，好感動。那是2014年的最後一天，因為他這句話那一天過得好快樂。

當時畢業聚餐就在學校邊，回到學校大家都有醉意，趁著混亂，一個散場的擁抱，呵，呵。然後大家去溫莎通宵，公交車上他坐我旁邊，跟我說了一句話，他說，要是你大一來我們班就好了。後來有一次想起來，眼淚撲簌簌往下掉，無論如何也止不住。

畢業後我回家工作，他去了安徽一座小城市，離我家鄉很近，聽說他分手了，聽說他又找了新女朋友了。

2012年11月份去黃山，爬上山頂視野那麼開闊，想學別人吶喊著我要忘掉某某某！奈何周圍都是同事，實在不好意思，最終還是默不作聲，只是想著他也在安徽，一句句重複著，一生痴絕處，無夢到徽州。

2012到2013跨年夜，在單位年會喝多了，借酒壯膽表白，知道沒有結果，只是這件事情必須要完成，今天整理舊手機看到那些簡訊，刪掉了，工作這麼些年，心理防線牢固不少，只是覺得有些不好意思，並沒有多少酸楚。

2013年幾個同學約在南京見了一面，我去得比較晚，打電話問他們地址，電話那段很多人講話，他不說別吵別吵，他說，不吵不吵。就這一個字的區別，我也能回味好久。

2014年去台灣旅遊，在九份的十分火車站給他寄明信片，內容大致是，粉色襯衫粉面桃腮的少年，從此我要忘記你，讓你離我的心情遠去。大概是台灣人民太有親和力讓我覺得人生要積極面對，也許是遠離家鄉覺得心境必須要有所改變，那時候暗下決心不要再沉浸在無謂徒勞的境地，要move on，不再沉迷。

2015年初，他回家鄉上班了，從此距離更遠。其實遠不遠，都無所謂了。

2015年5月，大學班上一對修成正果的同學小孩周歲宴，因為男女都是我們好朋友而且結婚沒有辦酒，就趁小孩周歲大家聚一聚，那天晚上吃完飯我們幾個人回了趟學校，我喝旺仔牛奶他喝渴望奶茶，你看，一切還是各自成章。同學給我們都安排好了住宿，我是開車去的，他第二天早上趕車，我送他去南站，在KFC我們吃了個早餐，我點了一份後，他對服務員說，乘以2，嗯，這些都讓我覺得很幽默。吃完後我送他進站，長途汽車進站那邊要刷車票，那就送到這邊吧，往回走了幾步，我回頭，正好他也回頭，然後拐進去我就看不見了，記得當時我還笑了一下，轉過頭就想哭，又覺得過於矯情了。回到停車場覺得時間尚早，聽了會歌，那天我們單位舉行趣味運動會，本來想去玩玩的，可是覺得見了一面，反而更加難受，再加上找了好久都沒找到之前下到優盤裡的一首歌，突然間興緻全無。

愛而不得，是一種執念，會讓人越陷越深。隨著時間一年年過去，以為自己已走出局來，然而，此去不經年，後會終有期，只消一面，一切還原。只能說，食得鹹魚抵得渴，生命里有太多無法釋懷的東西，從那時到現在，我願意稱之為，意外。

很難過，聽好久不見會哭，聽盛夏的果實簡直感同身受，雖然很矯情，但是當時的確是這樣。

男生很敏感發現我喜歡他（當然他不喜歡我），然後走在路上裝作不認識，不打招呼，以前是很好的朋友經常說笑的，我就坐在後排看著他的腦袋，高三，合上五年高考三年模擬沒有精神複習，那段時間把自己搞得很糟糕，每天都昏昏沉沉，經常哭（我從小就不愛哭的…所以這個真的很傷人），是因為他裝作不認識，裝作不熟，以前卻有特別好的回憶。

後來在好友勸說下，勇敢表白了。

雖然被拒絕，但是說出口以後，整個人都精神了，不再糾結了。

最後高考還不錯，考上了不錯的一本，還找到了現在的男朋友，對我很好，兩個人在一起總是笑成傻瓜，異地四年，馬上就可以在一個城市了。

所以姑娘們，暗戀是浪費時間的，喜歡就去表白，被拒絕就擦擦眼淚，會找到最疼愛自己的那顆星星。如果剛好，男神也喜歡你，那就兩個人一起手拉手笑成小傻子吧。

就像那句話，每個人都值得最好的愛。

我喜歡他就好像開滿了梨花的樹結不出蘋果

「遇見你之後啊，就想說好多情話給你，不管多肉麻都想說給你聽，但很多時候都只是想想而已」

「有時候感覺女生很可怕，自從喜歡你後，看了你所有的微博，雖然你的微博很少吧，也看不出什麼，看過了所有你贊的微博，一天沒事了就看你主頁，其實就連我自己也被這個舉動嚇到了」

「我一遍一遍在問自己是不是喜歡你，你會不會也是喜歡我的，可是很多細節讓我感覺你只是很禮貌性的回應我，是我想太多，你只把我當作普通的朋友，想到這些我就很悲傷」

「你與我定的男朋友標準不一樣，可我就是很喜歡你，甚至連你比我小我都不介意了，覺得自己好沒有原則啊」

「當我不確定我自己是否喜歡你的時候，我看知乎關於喜歡一個人的描述，得出結論我不知道你是否喜歡我但我能肯定我絕對喜歡上你了」

「沒看見你的時候我覺得我做事情都沒有了動力，不開心，當你不理我時我也很煩躁，可是一旦你跟我說話了，我一天的心情都很明媚，這大概是很喜歡了吧」

「我覺得自己可能再也遇不到喜歡的人了，直到遇到你，可是更悲傷的是咱們不會在一起，就是這種直覺」

「看到你沒來，我的心情很不好，令我更不好的是你看到我沒理我，之後還假裝什麼也沒發生，這讓我很傷心，可我還是一副滿不在乎的樣子，大概口是心非學會偽裝是我最擅長的事情吧」

「我一點也不酷，想發消息給你可是怕你忙著，怕你有事，想向你吐露我喜歡你，可還是玩笑似的說了出去，最後滿是尷尬」

「我不知道我這種喜歡會持續多久，所以我真的希望你可以知道，然後看過我所有的懦弱後走進我、擁抱我」

「在你之前，我喜歡過很多人，之後都沒在聯繫了，也都不喜歡了，所以我既希望喜歡你久一些，又希望自己不要太難過」

「你看，我就是這麼喜歡你」

「我默默的對自己說，我再也不會主動找你了」

「然後再也沒有了故事」

全劇終！

喜歡，三年又兩載。

各自的兩年大學，

我不知道現在的你小雨時是不是還不撐傘，

也不知道你是不是還會在課上時不時逗逼，

幾乎要記不清你那口好聽到爆的倫敦音。

我能想起來的是你的頭髮摸起來真的好像綢緞，

你的手掌比我的大了一圈，

你笑起來的時候真的有在發光。

我很少會做夢，你卻佔了幾個。

夢裡你說：「以後你的笑容由我來守護。」

我笑了起來，哭著醒來。

你從不知這份熱烈和卑賤，

我沒想過它能如影又隨形。

gay，不喜勿噴

第一次見她的時候是初三的時候，因為我在的班級成績是最差的，於是就被拆分了(但是我的成績是差班裡最好的），同學就像丟圖都一樣的放在別的班，我就被丟到了她的班。

才到新班級沒多久，就聽過關於她的風花雪月，有和她很好的的異性朋友，然後那個男生寫了告白信給她，然後她確實把人家當做朋友，礙於尷尬的氣氛，兩人關係就慢慢變淡了。

然後還有折了一瓶寫了字的千紙鶴送給她的，她就真的和每個男生關係都很好一樣的，不冷不淡的。後來我問過她，她就是覺得尷尬，然後就。。。。。就沒有了。。。

中考後，她比我高了十幾分，但我們上的同一個高中，但不在一個班級，兩個班級中間隔了樓梯，因為剛開學的那種不適感，我們給了對方很多關心，午休的時候會坐在一起看看書，晒晒太陽，想想以前的事，她說她以前都沒有發現我這麼會關心人。

作為一個比較內向的藍孩子，當然知道自己喜歡她，但也慫逼的啥也不說，就像天天多見她幾面，就天天在學校門口買飯的時候遇到也很開心了。

可是她的的追求者真的是多。說實話，她長得不屬於女神的系列，但為人善良，對每個人都很好，對不喜歡的人也不會表現出來，這正是我喜歡她的地方。

高二文理分班，我們終於又到了一個班，我們的交集又變得越來越多，同時她也告訴了我這一年中，她身上發生的關於感情的事，無非就是喜歡她的人怎樣糾纏她。有一個體育委員因為班裡的早操難管理然後靠在門口鬱悶，她內心的好人形象爆發安慰了幾句，然後這男的愛的死去活來，知道畢業，我裝作旁觀者形象幫她勸退了這痴情男，後來這男的一直把我當做好朋友，無奈。

不能再聊追她的人了，這樣下去就沒有我的戲份了啊，，，，，

至於我和她，我並沒有追她，我自己有時候也搞不清楚我是膽小害怕，還是看過追她的人的下場，自己退縮。不過那是我就已經確定，她有什麼事，更願意和我說，有不會的題，更願意問我。

而從小到大一直都文鄒鄒的我也就這一個算是朋友。在她眼裡，我是一個孤獨成癮的人，幹什麼都愛一個人。不過她和我一起看過電影，然後在電影院里吃鴨脖，辣的一直吸嘴，吃出聲音的那種，也在一起吃過飯，她請過我，我也請過她。但我和她一起吃飯確實不自在。

上早操的時候，是我最期待的，我和她的位置並列，我們都喜歡早到，她是因為努力學習的早到，我往往是因為期待這幾分鐘的獨處時光，那時天還早，我們有時候抬頭看兩眼快消失的星星，有時候感嘆操場周圍白楊樹的陰森，有時候給對方提單詞。這基本是我早晨五點二十起床的動力。

她和我開過很多關於我們是情侶的玩笑，比如說洗澡之前說洗白白以後去見家長，比如她閑的沒事會叫我媳婦，再比如早操的時候開玩笑說要拉著手……我有時候真的以為我們在一起了，

但其實我自己也有暗示的問過，好吧，我個慫逼是在qq上問的，她回我的消息是「我去，你不會真喜歡我吧」

然後我就回了「今天說的都是病話，明天去看病」

因為我本來就是要去看病的。。。。

那天晚上我很久都沒有睡著，我一遍一遍的想起來那些追求無果的人，因為見識了這些，我想我的表達是最含蓄的了，但好像結果會一樣。

這一次，我是真的有些恐懼了，我害怕我們會真的成為路人。因為我太了解她了，她並不是消費別人的感情，也不是喜歡那種很多人追的感覺，她真的是個很好很善良的人。但就算我再了解她，我也猜不到她的真實想法。

但事實並沒有怎麼樣，沒過幾天，我們又回到了原來的狀態。而這時，我不知道怎麼面對自己了，我不知道自己是幾近成功，還是再無可能。我能做的也就是和以前一樣。

看到一句很適合我的話

你喜歡的已不是她，而是喜歡本身。

但是直到現在，我們一直把對方作為最親近的人，每天都會和對方聊天，至少也會互道晚安。但……好像……也僅限如此。

可是，只要是我想要的，我期待的，

我都願意再等一等。

單戀是戀愛的一種，暗戀也是，單戀加暗戀的結果，就是，我忍不住地履行不應有的義務，他渾然不知地擁有著多餘的權利。

我，大二的女生。他，已婚的大學老師。大一下學期選專業課的時候，我手慢，選不上那些德高望重的老教授的課。於是隨便選擇了一個老師，就是他了。初次見面，是他推開了教室的門進來，我恰好迎上了他的目光，心想：「哇！怎麼這麼年輕！」估計也就博士畢業一兩年，30出頭吧（其實也不算年輕了~~~），他的第一節課講得真心算不錯的，也許這就是好印象的開始吧。剛開始的一段時間，我們之間沒什麼交集，我認真聽課，他認真講課，就這樣而已。但我忘了什麼時候開始，心裡有一些小變化了。我看見有些女生跟他討論問題，就感覺有些不好受。用手機拍PPT的知識點的時候，我會偷偷把他也拍進來。選座位的時候，會選一個離他最近的位子。嗯，還有很多，我偷偷做的，他從不知道。

在學習的過程中，我也會遇上一些問題需要向他請教，真好，這樣一來，我可以名正言順地加他的微信了，雖然他在第一堂課就在黑板上寫了聯繫方式。多數情況是我在微信上問他，他在上課的課間回答我問題，這種形式也會令我時不時苦惱，因為某些好學的同學總會過來旁聽，畢竟難得兩人獨處呀。但有總比沒有好啦~還有，我也做過「冒險」的事——他在課堂上給我們的問題，我自告奮勇回答，竟然說著說著不知道說什麼了！（此刻在打字的我還有一絲羞澀~忍不住捂臉了）最怕氣氛突然安靜，他卻朝我笑了（Oh! No!），然後我匆忙結尾，那種感覺，就真的恨不得縫住自己的嘴啊！或許他並不覺得有什麼吧，而於我，真是一次傻X行為。

我用盡一切能力，合法地搜查關於他的一切，卻發現他早就結婚了，也有孩子了。那刻我不知道怎麼形容，因為我曾假設，如果我努力表現，說不定我們也是有機會的！但一直是我一廂情願而已。對一個人心動罷了，有什麼罪過呢？我不否認我喜歡他，也不願意承認自己是個傻瓜，但我也只能走到喜歡這一步了。再往前，我就不僅傷害了他，還傷害了他的愛人和孩子，我不可以傷害愛他的人，不可以毀了他的大好前程。

但真正不在意，我一直不能做到。我大二上學期還是選擇了他的課。說實話，那是我最無助最孤獨的時光，因為一些變故，我整天都是形單影隻的，課外活動也不參加，只有學習和拉琴了，但是，成績下滑得很離譜，這並不關他的事，造成這種局面的是多個因素結合的結果，但我更希望他能在我的光輝歲月里認識我，這樣，就算我們沒有結果，至少他能認為我是還是喜歡學習的，是個「好學生」。萬幸的是，他在我大二上的期末考試前就去義大利了，為期一年。他沒有批改我那難盡的卷子，我這個學期也沒有機會選擇他的課。算是難得的平靜了吧。而我，也要重振旗鼓了。

他不知道我喜歡他。除了我，沒人知道。

他不知道我乘地鐵時曾在他身後，也不知道我為了學業上的遺憾而淚如雨下，更不知道平日里冷若冰霜的我有著一顆火熱的心。

不要說我缺心眼，也不要說我卑微，我喜歡他，用的是真心，但也沒有失去理智。一切是發乎情，止乎禮。我本想將一切止於唇齒，掩於歲月，但又想讓這段歷程有個可安置的空間，那就匿名說出來吧，這個話題就當是我的樹洞了。

也不要跟我說我值得更好的。我不能因為他無法與我有個結果而強迫自己去貶低他，他曾為我傳道授業解惑，我只會感激他。我希望他於我而言，亦師亦友，如父如兄。

不知道未來是否還能與你名正言順地往來？放心，我保證不打擾你！我渴望你們永遠快樂幸福，這樣我才能更好地死心。

我喜歡你，是我獨家的記憶。

2013年9月大一學校行政樓側門班級發書寢室最後才看到消息過去當時他和一女生躬在台階認真分書

算是我們班上長得比較好看的了又比較積極很受歡迎一直搞不清他和班主任的名字但現在即使我刪掉了所有的聯繫方式輸入法卻記得清楚

c說：我把傘丟了。

同行者問：是落在飯店了吧，要回去找么？

c說：不找了。丟了就丟了，反正是他送的。

傘是c暗戀的男生送的。說是送的，其實是男生來成都玩，下雨臨時買的，懶得帶走，便說：我走之前我送你個禮物吧。

c說我不要！肯定不是什麼好東西！

男生高中和c坐同桌時喜歡捉弄c，常把用過的衛生紙，塑料袋等假作禮物，c上當的次數多了，男生一張嘴便知道他的惡劣性子又來了。

男生不甘心的在背後叫嚷著說：喂，還是你說過的喜歡的東西呢。

c頭都不回懶得理他。

男生把雨傘勾在c衣服的帽子上：看，是你喜歡的東西吧。

c之前確實說過覺得這把廉價的透明傘好看，想了想，便收下了。

男生走的時候都到夜裡十二點了。c在大學門口和他告別。夜裡最是情思涌動的時候。c想著要不要再告白一次呢，雖然已經被拒絕過一次了。可是自己也有變得好看了一些，對方有沒有可能就此心動了呢。

男生很高，c挑著眼角偷偷看他，幾番躊躇，最終等到計程車來還是沒有說出口。

擺手再見，c扭過頭去便淚如雨下。

暗戀是一個人在心裡演了整場戲，外人不知酸甜苦辣，自己卻入戲太深，蜜意離愁一樣不落。

c一面低泣一面不甘。勇氣如同潮水起起落落，c的手指在男生手機號撥號鍵處逡巡，最終按下。就當求個解脫，c心想。

嘟……嘟……嘟。對不起您所撥打的電話無人接聽。

c掛了手機，看到男生在微信群里和別人聊的歡騰。過了半個小時男生髮來簡訊問：什麼事兒？

c說：沒事兒，問你到酒店了沒。

就此結束。

c和同行者舊地重遊，路過上次和男生一起走過的地方，說：你不知道他當時多帥！我開著導航找不到路，他把手機拿過去，站在原地看看周圍環境，看看地圖，然後手機一收說：跟我走。瞬間就被撩到了！

同行者說：你說過放下了。

c說：對啊，我放下了，傘丟了，我都懶得找回。

c說過：不找了，丟了就丟了，反正是他送的。

若是真的放下了，大概不會加「反正是他送的。」

誰送的又有什麼區別呢，一把10塊的傘而已。

它在c心裡終究不只是一把廉價的傘，可再不只，傘終究丟了。

解脫般的不舍又決然的丟了。

說來諷刺，這種感受周而復始，如影隨形。喜歡的妹子，往往都是別人家的妹子。

會認真讀完她的每條狀態，思考她的喜好；

會費勁心機回復最近的留言，幽默又得想著讓她回復；

會一遍遍進行刷新，期待她有評論；

還會膽戰心驚地邀請她外出，沒有回答就坐立不安

當然最後得知，其實不是單身，天旋地轉——可能入戲太深了，好久不能自拔。

qq名叫PYGMALION，他雕刻了自己心中最完美的女人GALATEA，最終雕像被感動了，變化成了真人。以為是個童話，無奈卻是個勸誡——暗戀中的對方，都是你腦海中最美好的樣子，永遠不要愛上你的幻想。

很難過，不後悔

結束暗戀的最好的辦法就是表白，他若喜歡你那正好，他若不喜歡你，你就可以死心了，刪了一切可以聯繫的方式，最多一年就不痛不癢了。

啊…讓我算一算啊，嗯6年，喜歡他六年了。

感覺已經放下了，卻還是會想起他，然後心疼

有結果就不是暗戀了。

那就看你要不要把暗戀轉化為明戀了，試著去約他，試著去和他聊聊天，試著去和他接觸，有過努力的失敗總好過沒有嘗試的期待