人的成長過程中有可能遭遇哪些悲劇？

01-18

謝邀。

個人認為，人成長過程中最大的悲劇，就是變成自己曾經憎恨的人。

話說，回憶起來，我的少年時代真的被暴力和陰暗填滿了。

我成長於單親家庭。小時候，媽媽告訴我，我是男孩，要成為家裡的頂樑柱。在這種教育的影響下，讓我的心中出現了一份清單，上面羅列著一個男人到底應該做什麼。其中之一，就是保護自己的家人。

那時，無論是老師、家長還是周圍的鄰居都說我是個好孩子。聽話，懂事，成績好，這些優點在我身上全都能找到。

但是，很多問題都不是這些優點可以解決的。

我被校內校外的小混混搶走午飯錢，稍有不從就拳腳相加。告訴老師沒用，人家不怕開除，畢竟有的人已經輟學了；報警沒用，警察最多跟老師一樣，找他們的家長進行說服教育，而他們的父母根本管不了他們；我更不想告訴我媽，因為我不想讓她擔心。

未成年人渣保護法，只能保護人渣，保護不了我。

我家樓後面有個花池，我姥在徵詢了物業的同意之後開始在花池裡種一些瓜果和花草。可是樓上總有人往花池裡扔垃圾。一次我媽看到是三樓扔的，上去理論，開始那戶人家否認；然後又推說別的家也扔了，憑什麼只找他家；最後乾脆就說「就扔了，愛咋咋地」。

我陪著我媽一起去，人家說：「挺好的孩子，別總摻和大人的事，我就扔了，你能怎樣？」

我爸在離婚之後，一直都沒給我們娘倆撫養費。我爸咬定一分錢都沒有，於是法院無法執行判決。我媽找上門，卻被小三打傷，縫了六針。報警，不了了之，因為警察說：「清官難斷家務事。」

我陪著我媽一起去，我爸說：「你好好學習就完了，大人的事小孩少廢話。」

而那個小三，在後邊訕笑。

必須得說，我媽是一個懦弱的人。每次遇到這種事，都會告訴我忍一忍，並囑咐我不要告訴我姥，省的她老人家生氣。但是我不只一次看到她偷偷的哭，然後對我解釋，掉眼淚是因為迷眼睛了。

我可以忍受自己被欺負，但是我無法看著我媽被傷害。

於是，我無比的憎恨那些不講道理的人，憎恨那些流氓、混混。

於是，我無數次的質問自己為什麼那麼無能。

於是，我變了。

我離家出走，帶著兩塊五毛錢，目的是想混黑社會，在我的學習成績仍然是年紀前五的時候。當然，我沒有成功，黑社會並不是那麼容易找的。但是我在那兩個月的時間內，切身的懂得了如何生存，如何對付不講道理的人。

兩個月不見，我媽好像老了二十歲一樣，但是當時的我沒有在乎這些。我只知道，我可以保護我的家人了。

我比那些小混混更無法無天。我出現在他們可能出現的每個地方，一次次拿著甩棍抽的他們連連求饒，拿著板磚面無表情的砸得他們滿頭鮮血。我付出一次住院一次骨折的代價，在學校確立了新的規則，保護本班不再受到校內校外的小混混的威脅，而他們付出的代價，則是把曾經交給小混混的保護費交給我。

未成年人渣保護法終於開始保護我了。

三樓鄰居停在樓下的車在兩個月內被我砸壞四次。修車期間，他在下班的路上兩次被我帶著人毒打。而小區是開放式的，沒有監控，所以他找不出證據證明是我乾的。直到他和其他鄰居聽說這事之後再也不從樓上往下扔垃圾，直到他向我媽道歉，事情才算結束。

我用事實告訴你，我能怎樣。

我爸的車拐進小區，我帶著人衝出來，用球棒砸車，打人。第二天晚上，趁他回家開門的剎那，在樓梯上埋伏的我拎著球棒衝進去，把電腦電視等全部砸壞。我那個親
爹坐在地上，滿頭是血的小三跪在我面前，看都不敢看他一眼。你欠我一萬八？不，我記得是三萬。我拿到錢的第三天，他帶著小三搬家了。

清官難斷家務事？沒問題，我自己可以解決。

當然，如果我繼續這樣發展下去，估計不是死在某個街頭，就是如同我的一個朋友一樣被槍斃了。而我之所以今天能坐在這裡寫下這篇文章，是因為遇到了貴人，改變了我。關於那個貴人，在之前的答案中提到過，在這裡就不贅述了。

不過這段瘋狂的歲月，讓我懂得了很多道理。

無論國家、文化、制度有何等差異，總是阻止不了人渣的產生。如果每個人都講道理，世界將會非常的美好，這是毋庸置疑的。可是，只要有人渣存在，講道理的人就永遠是受傷害的一方，得利者卻是人渣。

群體的最佳選擇與個人的最佳選擇相悖，這個社會學現象在學界被稱為「囚徒困境」。

人渣大多數都是得寸進尺的類型。每忍讓一次，反而會讓講道理的人在未來的反抗之中承擔更大的道德壓力，久而久之，忍讓甚至會成為一種習慣。對待人渣最有效的辦法，就是變得比他更加不講理，更加流氓，更加野蠻。

很多時候，一個人能做何等程度，取決於他有多大膽量，多少牽掛和顧忌。

當我橫下心將所有的牽掛和顧忌從心中剔除之後，就再也沒有人說我是好孩子了，取而代之的，是「別惹他家，他家孩子是個流氓」、「這孩子下手可狠了，誰也管不了」之類的言論。

我用自己最憎恨的方式，保護了自己的家人，順帶有償的，保護了自己學校的同學。

所付出的代價，是自己變成自己最憎恨的人。

滴恩的

一，窮。

二，孤獨。

三，煞筆親人，

四，煞筆父母，

五，煞筆老師，

六，煞筆朋友。

七，求之不得，

八，生老病死，

九，因為以上而開始憎恨並詛咒這個世界，

十，沒認識到自己只是一個凡人，也只是一個煞筆的凡人，而已。

一和十才是關鍵。

十是關鍵中的關鍵。

好吧其實一才是。

後來我們不得不變成我們討厭的人？

(⊙o⊙)我最討厭有錢人了！

包養校花的有錢人！

開著小跑泡校花的有錢人！

長得帥的人！

智商高的人！

恩！

整理了一下最近的案例，給出幾個大多數可能遭遇的挫折吧。

1.父母可能並不像我想的那樣懂我。

2.我很想要的玩具沒有辦法得到，但是別人有。

3.同樣的努力我卻做不到像他那樣優秀。

4.她（他）美好的讓我自卑。

5.努力的取悅他（她）卻遭到了他的拒絕和旁人的嘲笑。

6.被誣賴

7.帶家長

8.我把他當最好的朋友，他卻把我的秘密說了出去。

9.他（她）有男（女）朋友了

10.他（她）還愛著他（她）的前女友

11.愛上一個混蛋或者人渣

12.他（她）變了

13.說謊被拆穿，那麼尷尬

14.孩子為什麼就這麼不懂事，不了解我的苦衷

15.妻子為什麼總是指責自己

16.丈夫怎麼這麼不顧家

17.沒有朋友，我被逼著獨立

18.強顏歡笑

19.學會承擔做那些自己不願做的事情

20.覺得自己沒有任何價值

我們這一生，有很多任務要完成，我們不是生來什麼都學會了的。

我們會遇到是信任還是不信任的思考，往往這些思考背後都有著一個故事叫做背叛。

我們需要獨立與忍耐，這些都是我們的孤獨與壓抑。

會有內疚，會有懷疑，

會有自卑，和自卑之後的勤奮。

需要通過很多事情弄清我是誰，我扮演著什麼角色，每一次的自我懷疑，都是一個悲傷故事的子集。

會渴望親密，因為我們懂得了孤獨的痛苦。

我們每一次成長的背後，都有一個悲傷的故事叫做《失去》。

財商教育缺失，分不清資產和負債區別，一輩子辛苦工作購買負債，一輩子老鼠賽跑，

ps:強烈建議看富爸爸系列書籍，

私以為，遇到一個打著關心你對你好的名義，卻以自私的、世俗的心態試圖強制改變你的人才是真正的悲劇

我的高中班主任就是一個例子

高一的時候過的渾渾噩噩也算是成績還可以，終於在高二轉入了實驗班。由於學校並不是很好，原來的普通班班主任故意捉弄學生，忍受了一年以後終於換了班級的我實在是鬆了一口氣。

高二下學期我臨時打算考一次托福，視成績好壞決定出不出國。時間很緊迫，我的壓力也很大。因為只有托福和SAT對於出國才有用處而高中成績並沒有什麼作用，在我們學校如果打算出國老師就不會管你上課幹嘛了，可是班主任不是。

就在我跟她打過招呼那天開始，每次上課她總要點我回答問題。我有的時候答不上來，就在同學面前說我不幹正事，我答上來了，又要問我之前都說了哪些話，總之是變著方法一定要在同學讓我沒面子，讓我在她的課上只能好好聽講。高考考六門，課上每天的數學作業都最少都要做兩個小時。這對於我這個打算出國的人來說沒有任何意義，於是有的時候寫不完，有的時候就在課前抄完了交上去。每次上課之前她都要拿出我的作業來單獨數落一番。甚至我好好寫了的時候她也能找出各種毛病讓我丟臉。而她對這事的解釋是什麼呢？我是一個盡職盡責的好老師，上課不好好聽講就是不對，沒好好完成作業的學生就別想要面子。

如他所願，當時的我沒能頂住壓力，放棄了考試。

並不是說如果她不這樣對我我就一定能考出好成績。可是作為一個老師起碼應該尊重學生的選擇，老師沒有任何權利干預學生的這種選擇。人生的道路有很多種，高考是一條路，出國也是，甚至有能力的人高中輟學出去闖蕩也未嘗不可。更何況出國對我來說是放棄人生放棄前程的選擇嗎？既然不是，又為什麼要阻攔我？就為了她眼中所謂的「聽話」，所謂的「好好學習」，而強行改變我選擇的人生道路。如果當初她不這麼做，也許我現在會坐在不一樣的地方，接觸不一樣的人，有著不一樣的未來。可就是因為她，這一切都沒有發生，一切的也許都沒有了意義。

這件事雖然過去了很多年，但直到現在想起來我心裡都很難受，出國也成了我心中的一個坎，雖然現在還有機會，但是沒了當初的那種渴望，出國對我來說更功利，完全沒有了為了自己前程和夢想想要拼搏的感覺。就像四歲時候想要的玩具到了四十歲才得到，又有什麼意義？

這也是我到現在為止人生中最大的悲劇遇到了這樣第一個人

永遠不要陷入悲劇並且循環悲劇。

要不你就真是悲劇人生，人生如悲劇。

你發現越來越多的東西離你而去了，你想要挽回，卻無能為力。

當你的親人都選擇相信別人而不是你的時候

無法接受自身的平庸這個

從小被當做大人教育。

後悔當初，並陷在後悔的情緒中不願走出來

兒時奔跑過的故鄉山崗和田野被水泥凍成冰冷的高樓大廈，理想的大學因為高考失利如幻影般破滅，深愛的伴侶和別人結婚生子，含辛茹苦養大的孩子因為抑鬱了結一生。

悲劇就是把美好的東西撕給你看。

看著它被人撕成一片一片，而你卻無能為力。

遇到糟糕的老師，而且不止一個。

嗯我說的是我和我的同學們。

我是80後，我們這代人數量巨大，所以那時學校的老師並不像現在這樣接受過良好的教育。

同時父母對老師的態度也是比較敬畏。

結果就是我小學和初中都遇到了非常非常操蛋的老師。

先說小學老師吧，那個老太是我們的班主任，我們是她的關門學生，她教完我們就該退休了。

初中學歷，教語文。

是個連字都會寫錯的語文老師。

她上課不幹別的，就是折磨我們。

動輒打罵也就罷了，最噁心的是她會對學生進行慘無人道的精神攻擊。

那時我們才小學，基本考不了滿分也能考個90多分吧，只要有一次考砸了，她就會說你是弱智，把你的父母叫到學校來，勸退智商有問題，應該去特殊類學校念書。

這還不是最噁心的，最噁心的是她會叫一群學生去到考砸的同學家裡，在她家的樓下喊。

xx號x0x室的xxx，是弱智，考試不及格（明明沒有不及格），就這樣喊一個小時。

同學當然不會照做，有時候她會一起去，逼著我們喊。

她當我們班班主任後第一件事情是家訪，把每個人家裡摸得一清二楚。

看見有錢的，就想盡辦法去搜刮，那個年代其實大家的貧富差距都不大，可她是那種連掛曆都要的人。

那時我媽給我打了件毛衣，有次我媽去開家長會她對我媽媽說，你女兒那件衣服挺好看的，我孫女快10歲了，你給她織一件吧。

我媽回來對我說你們老師太噁心了，這種理我不會送的，你給我爭氣點，把書念念好。

然後我也和其他小朋友一樣上了她的黑名單。

被各種找茬，最高記錄一天換3次位子，給別人卷子不給我，不收我作業，還經常上課把我趕出門外。那一陣班主任帶頭排擠我，同學也沒辦法，徹底的被孤立，好幾次我都回家一個人大哭。

有幾次反而是班級里的男生看我太可憐了，還會偷偷的來安慰我，借我筆記之類的。

不過那時我還不是最慘的，最慘的是我們班有個男孩子，家裡很窮，爸爸坐牢了，媽媽一個人把他拉扯長大。

我們那個班主任每天在班級里宣傳說他爸爸吃牢飯，他媽媽在外面跟人噶姘頭，他早晚也要進去之類的。

不讓任何人跟他說話，不讓他上課。

幸好那個男生人很聰明，也很爭氣，後來考上了交大，現在讓他的媽媽過上了好日子。

但我們之中也有被這個老師毀掉一生的學生。

最可怕的是，後來我們班最後考初中成績還不錯，其中有幾個考進了重點，那個班主任竟然也因此被反聘了，又禍害了兩年其他學生。

我到現在還記得，我和我的另外一個男同學一起考進了重點班，我們有次放學一起回家的時候，路過小學正好遇到那個老師，她笑眯眯的跑來跟我們說：你們兩個考得那麼好，是不是該謝謝陳老師啊？

我跟那個男生一邊答應著一邊跑回了家，從那以後再也不往小學那邊回家了。

初中又遇到重男輕女的班主任……全班女生慘cry。

總是被班級男生欺負，老師還幫著男生說全是我的錯，讓我非常生氣，回家就跟媽媽說要退學，不想去念書了。

媽媽好說歹說我才複課，已經過去了大半個月……Orz

現在想想其實過去那些事情都是可以反抗的，但是小時候什麼都不懂，只知道覺得自己受了欺負只能回家哭。

爸媽覺得如果得罪了老師會影響前途，也不敢說什麼。哎……

看過一句話，大意是你愛的人愛別人，從此愛散播世間，此處可以理解為善意。同理，在社會一角受到了不公平待遇，這種疑心不安就會影響到以後的交往中，愛滿天下卻也是不安滿天下。這種情況下，就必須每個人做到自省，抑制心裡的不安，才能良性循環

一個幸福的家沒了我是單親，小學六年級的時候有一天回家，打開衣櫃發現爸爸的衣服都沒了，才知道爸爸永遠的不和我住一起了，在此之前我有一個非常幸福到在童話里的童年;在此之後，我的人生都灰暗了，經歷了非常掙扎的初中，然後在高中奮起，在大學學會自立，剛剛工作，努力學著養活自己~

所有的悲劇，都只是我們還沒有走到終點，一切都會好的！

熱愛生活。

悲劇，這一切真的就是個悲劇嗎？

07年家裡蓋房子，因為缺一些材料，爸爸坐車到鎮上去買，當時我們家到鎮上的路還很爛很爛，到處都是坑坑窪窪，是在一個轉彎的地方，爸爸坐的車和一輛雙排座的小貨車因為要挑沒有坑的路走，一下子撞在了一起。結果脾臟破裂，在縣醫院做了手術，將脾臟切除了。如果僅僅是這樣，那我真的覺得上天對我們已經很好了，好歹撿回了一條命！然而當時醫生說在做手術的時候發現老爸的肝已經有一些硬化了，順便也把硬了的肝給切了。說以後要注意身體啊，要經常檢查！

要是我經常帶他到醫院檢查，要不是自己的愚蠢無知，要不是……好悔啊！我居然沒有當一回事，也不知道肝硬化有多嚴重，一直過了好多年。

14年，一直單身的我被老媽拉著去算命，說給算算什麼時候能娶到媳婦。順便也給爸爸算了一下，算命的說你爸爸今年可能要死，沒錯，他就是這麼說的。當時真的是沒往心裡去，那麼多年都好好的，你一算命的說死就死啊！爸爸是普通的農民，很瘦，在我記事時起，爸爸從沒睡過一天懶覺，天沒亮他已經起床了，不是在山上就是在地里。天黑得看不見人影了，他才回家！窮啊，真的是窮啊，只要他的能力能掙一點錢的地方他都去掙。但9十年代的大別山裡又有什麼能掙錢啊？但是他走過來了，那麼苦的日子他帶著我們走過來了，沒餓著我們，沒凍著我們。

14年5月左右，打電話給老爸，他說他老是肚子脹，可能是胃不好。後來就買了一些胃藥吃，卻也有點用！現在想想也真是怪事！

14年國慶節的時候，老爸在工地上幹活，晩上出去買蚊香，在農村的街上，並沒有路燈，在一個小下坡的地方的被一輛電瓶車撞飛了，當時就昏昏迷迷的，我看見他時在醫院，他醒了，臉腫的有平時兩個大，滿臉的傷啊！第一句居然是，你不用回來的，我沒事。跟07年一樣，他總是這樣，醒來就是，我沒事，你不用回來的！檢查結果是額頭上有骨折，剩下的都是外傷。住院一個星期，就出院了。

如果僅僅是這樣又該多好，然而命運對老爸的折磨只是個開始。我外出一個月不到，爸爸又在醫院裡了，電話里醫生說可能是肝癌晩期，要進一步確診，當然結果是肝癌晩期，多處轉移，而我們沒有告訴他，只是說是肝硬化。讓他不要擔心。好快啊，從檢查出來，到他去世就三個月左右。到死都不知道自己怎麼死的。我到死都不會忘記他那痛苦的樣子！做兒子的真的對不起你啊，辛苦一輩子落個這樣下場，而所有的一切居然是我如此愚蠢，你才56歲啊，還沒見過兒媳婦，還沒抱上孫子。就這樣帶著所有遺憾走了！

還有比這更可悲的嗎？？？

願世間再也沒有我這樣一個愚蠢的兒子！

我個人覺得所謂心理成長大概就是「懷疑自己；否定自己；認清自己」的過程，如果沒有第三步或者順序混亂，結果可能就是悲劇

分期給女朋友買的手機，分手後還要每月還款。

「嫁給我好嗎」

「滾！」