如果可以重來，你希望有一個怎樣的人生？

01-18

夭折。

小學畢業，去藍翔，15歲破處，開挖掘機，會炒菜，會美容美髮，會疏通下水道，藍翔全部技能於一身的集大成者，不會閑的沒事思考人生，每天都有我要挖的坑，每天都有我要炒的菜，偶爾還會上微博，最帥挖掘機駕駛員！最帥廚師、最帥洗剪吹髮藝師，天下人都得吃飯，我借著我廚藝一路吃遍八大菜系，一邊做菜一邊旅行，把中國遊歷遍，拿著我的挖掘機駕駛員證書見山推山見海填海，一天工資八百塊錢，賺老鼻子錢了，我從小就喜歡拿著小刀刨草根，挖坑，捉泥鰍，挖掘機的天賦都展現在了我身上，但是我小學畢業考了個奧數班，從此踏上了不歸路。被學霸們虐，被老師虐，被自己虐，被心魔虐，一路下來我已經是個滄桑的男人了。實在後悔當初為什麼沒有去藍翔，或者北大青鳥………我的人生應該就是小學畢業，就此打住，藍翔深造，挖掘機，廚藝，美容美髮，服裝裁剪，軋弧焊，汽車維修，下水道排水，木匠，糊房頂，健碩的管道維修工，學習散打，沒有那麼多哲學病，文藝病，見到敗類一聲吼，上去就把他打成牲口，什麼買票插隊，什麼吃瓜子滿地吐，吃飯piaji嘴，除暴安良，下班了也不看書，也不文藝，只會做席好飯，實打實的讓人吃飽吃好還想吃，混跡社會，夜市小地攤，在河邊跟人搗過撞球，在公園裡和老爺子下過棋，就做一個俗人，天天開心的傻樂傻樂的，沒見過世面，別的也不想，誰要是需要我了，把我叫過去我去開兩天挖掘機，沒事進市區的搏擊聚樂部里跟人打兩場實戰，過過癮，借著廚藝周遊全國，國內玩夠了，去技術移民到國外，繼續做菜，挖掘機，軋弧焊，我最好中學都不上，我也不要獎學金了，我也不要上學了，我什麼都不要，我也不要虛榮了，也不想在好班裡跟隨著大家一起歧視差班的，也不想學習差了被歧視被孤立，學習好了被奉承，也不想每天坐在那裡算題，也不想考上高中，考進最好的班，每個月發生活費，免學費，希望能上完初中就是個學渣，進了技校，跟技校的公交車女郎進學校小樹林里來一發來一發，好好的活好好的愛，沒有憂愁，不必為別人的離去而感到傷感，質疑自己的價值，懷疑自己是否值得被愛，在技校里，男女關係也松，也不必性壓抑著，更不必有愛不被接受，就上了一個技校能怎麼了，去了技校天天玩，畢業了去藍翔鍍個金，進修下，我根本就不會因為一檔子瑣碎的高中她喜歡我了，誰又不愛我了而難過，想要就要，想干就干，病態的高中，太壓抑人了，真不如讓我上個技校。

沒想到大學繼續學理論的東西，完全沒技術傍身，有幾個，但是太假了，做那裡一個勁敲鍵盤，坐久了死的還快，我要的做飯呢，大學沒教我。

我真後悔當初自己不是個學渣，好面子要強非要學習比別人好，當初爸媽說要是不好好學習將來就得去選煤渣，放假回來看看選煤渣的有幾座房。學習的就別提了還沒畢業。

思慮太多，文藝病，就算用一種整合起來的思想，貫穿了我的所有認知，我想想那些年的初高中生活，也真是浪費，我就嚮往著開著挖掘機，嘴裡嚼著大大泡泡糖，比巴卜也行，聽著毫無審美的音樂，拿著大鏟子掏著山，就嚮往著不這麼細皮嫩肉的，當一個粗野的漢子，安靜的時候帥的野性，帥的像個流氓，眼神里只有偏見和單純就夠我過好一生，就這樣。

但是我既然已經走了這條路，裝了這麼久，也是我的一部分了。我只好這樣下去了，如果能重來，我寧願自己是一個小學畢業，就去藍翔的人……

評論給關了，讓我靜靜，

我常常懷疑，我現在的人生，很可能已經是一個重新來過的版本。

在我七八歲大的時候，有一個很奇怪的記憶，很可能就是我人生重來的節點。

那個夏天，我被父母扔在鄉下的親戚家玩，有一天早上醒來，我發現自己躺在姑姑家的床上。

而在那之前的許多天，我一直在大爹家玩，這兩家的距離，在那個時候的交通條件下，非半天不可跨越。

我很迷茫地問姑姑，我昨天不是在大爹家玩嗎？

前一天晚上，我是怎麼在屋前的水泥地上乘涼的，趴的是哪一張椅子，數了哪些星星，看到了什麼蟲子，這些七七八八的小事情還清晰地印在我的腦海里。晚上玩夠了回到屋裡睡了，醒來就變了地方。

我的記憶出現了斷層，我模模糊糊的感到了這一點。

姑姑看著我卻很奇怪，孩子是不是睡糊塗了，你這麼些天一直在我們家玩啊？

我的腦袋裡沒有任何這個夏天在姑姑家玩的記憶。

當兩個姐姐都告訴我我在她們家玩了好多天這件事之後，我明白了一點，我和其它人的記憶出現了差別。

我是個膽小的孩子，沒有再執著，默默把這件事埋在了心裡。

我慢慢的長大，識字量增多，開始喜歡上閱讀各種故事和小說。讀科幻小說的時候甚至想自己是不是被外星人綁架過。它們辛辛苦苦的跑到一個犄角旮旯綁架一個普通無奇的姑娘作甚？想起來就覺得好笑。

但是有一個隱隱約約的意識總是來騷擾我：我的人生似乎經歷了某種改造。在眼前茫茫的大霧掩蓋下，命運的軌跡鋪排的異常堅決，無論我伸不伸手去撥開，無論我走得快走得慢，那條路就在那裡，區別於其它所有的道路，我有一條自己的，而且我必將走上它。

小時候父母去上班，家裡沒人照顧我，最後的方法就是將我獨自反鎖在家。

我對這段時期的記憶甚少，從我脫離了搖籃到能夠走出家門去上學，每天的生活都是被反鎖在家中，什麼也不做，自己和自己玩。

那個時候，我是一個對外界有強烈抵觸，對自身有強烈自卑的孩子。

加上我的媽媽常常因為自己生活中遇到的問題出氣性的打我，我的戾氣也很重。許多挨巴掌的畫面，被一腳踹到地上的畫面，現在還是可以很輕易的想起來。我不是逆來順受的那種小孩，我的心裡出現過非常仇恨的情緒。

我的健康成長是比較違背常理的事情。

我的父母從未關心過我的學習，我自己也是。但我讀起書來毫不費力。

我的父母從未關心過我的心理狀況，但我那些非常負面的性格，在沒有任何的外力影響下，在不經意間就消散了，後來還出其不意的從一個在人前講話會臉紅到腳掌心，骨頭縫都發抖的小孩，變成了現在哈哈一笑，在一萬人面前也能大言不慚誇自己膚白貌美，活潑可愛的姑娘。

我覺得最接近於我原本人生的，應該是親戚家裡的一個女孩。由於小時候長期留守，又接受著比較糟糕的言傳身教，這個小女孩的性格混合了自閉、彆扭與暴戾，早早輟學，誰也不理，偶爾能聽到她的消息是從家裡騙錢、與家人對罵。所有的親戚提到她都像提到了垃圾一樣，唯有我在心裡對她保有一份惺惺相惜。

只有我知道我是從她莫名其妙變成了我的。我慶幸的同時，甚至覺得有點對不起她。

我的人生有許多次微調，都發生得奇怪而順遂。

有時候甚至能聽到人生被扭轉而發出的『咔、咔』聲。

自願或非自願，或者是因為一些無厘頭的原因，就能夠出現完全不一樣的前路。

我沒有變成他，沒有變成她，也沒有變成她，真的現在想起來也很奇怪。

然而，中間經過了許許多多的周折後，來到了現在的人生，竟然一點沒有感到辛苦。

而且我有一個奇異的能力。每當做出一個人生中很重要的決定的時候，都會發現之前已經無意間為它做出了許多準備。

那種感覺就好像命運用一隻強力的手把我拉了起來，還甩了幾下，讓我徹底的、心無旁騖的走在一條日漸清晰的道路上。

我想，如果現在讓我重新選擇一次的話，仔細分析完人生的種種條件和關卡，我最可能選擇的，依然是面前的這一條路。

我這麼懶散的人，本來竭盡全力活下去就可以了吧。

可即使是已經重新來過的人生，在我看來無比激動和珍貴的人生，在別人看來，依然不過如此。

但我心中滿足。甚至覺得驚喜。

嚮往別人的人生是很自然的，但人生境遇，總是千差萬別。

你在愁眉苦臉的擠地鐵的時候，焉知這不是一個以車禍為終結的人生的重來版。如果現在的人生是已知條件里能活出的最漂亮的人生，如果這個人生令你感覺到滿足與幸福，『人生重來』不過就是如此。

我不知道是不是人生可以重來，或者我的人生還有沒有其它的什麼版本，等我的人生過完了我要去好好問一下這個情況，到時候得到答案了，說不定回來給大家打一個暗號。

但是這可能要等太久，因為我的人生正過得歡騰，打算長命百歲還要再借五百年。

對於你們這些不知道人生有沒有重來過的人啊，我覺得還是努力活得漂亮點，至少要避免成為『人生重來』時被無情拋棄的舊版本吧。

我的人生應該已經沒有更好的存檔可以覆蓋了，我這麼懶散的美少女，竟然在這個問題下敲了這麼多字。啊，累。

做一個男的，身材好但及其不靠譜，學生時代被女教師玩弄，畢業假裝自己是藝術家或者哲學家找投資，然後找到幾個富婆做小白臉，買一輛破車，偶爾去把把大學生妹子，被富婆的原配抓到了就逃到另外的城市裡去避避風頭。然後到35或者40的時候遇見自己過的下去的女人，仍然比我有錢，沒有的話也無所謂，反正過個幾年也就離婚了，然後應該有一兩個孩子或者私生子，但是孩子的媽都不肯把孩子給我，當然我也養不起，偶爾孩子生日的時候作為不受歡迎的放蕩老爸去砸個場子，然後年老色衰靠修修自行車。。哦也許那會是汽車助動車也有可能做做二手贓貨生意什麼的勉強混個溫飽，年紀大了我的外孫或者孫子也許和爹媽吵架的時候會來我這裡刷刷存在感，最後在一個除夕之夜喝喝酒死掉，電視機開著，屍體大概過幾個月才被發現。。。

我希望那時候我看的片子是殭屍肖恩或者熱血警探-V-。

這樣想想我覺得我還是做女人比較好。。。。

希望來生不要再像今生總是將希望寄托在下一個來生。

貼一首我最愛的Menard Andrea的歌：If I were a man ，如果我是一個男人。

If I were a man I could do anything ，Anything that I desire.

…………………………

If I were a man I』d like to meet somebody like me

15歲時前女友離我而去，原來是在操場上大花盆下面埋了校草的屍體，難怪校草消失的那個早晨要和她一起吃燒餅。

18歲在大學校園再度與她相遇，才知道並非是她謀殺校草，真正動手的是賣燒餅的小販，原來那小販是她真正的親生父親，15年後父女街頭相認，親身父親幫其除去街頭色魔。

原來她是一個很善良的人。

為此她與父母決裂與生父相認，為了她，生父將燒餅攤子賣了買了一輛車流落天涯，多年後技藝大成，參加飆車大賽把林志穎撞出跑道。

21歲大學畢業，她再度離我而去，我獻身警察事業，被派去卧底黑幫，因打砸搶出力極多，黑幫頭領賞識我，又命令我卧底警方，於是雙方同時視我為雞肋，各自出錢將我常規身份掩飾為私家偵探。

於是我真正成了閑人，每天幾進幾齣其他人家，調查丈夫出軌，紅杏出牆，女大學生之類的情感案件，拍攝大量證據照片，卻因警方與黑幫的命令不敢出名，於是只能借著照片勒索當事人，然後讓黑幫平事。

一年之後，我任偵探的地區，百姓安居樂業，再也沒有一起家庭情感糾紛，我也成為當地有名的私家偵探，反正警察上門我就用身份搞定，其他偵探搶生意我就拜託黑幫，從此我的事業風調雨順，一片太平。

錢權不缺之後，我開始浪跡天涯尋找前女友——為何賣燒餅的大叔能毒死校草，校草死於何種毒藥，為何一個賣燒餅的能開車那麼厲害——你信嗎？

原來這個賣燒餅的大叔是985大學的生物系教授，研究神經性毒藥多年，因為懷才不遇，加上肝癌晚期，天天被人歧視，一怒之下開了個燒餅攤子出來賺錢，結果發現掙得比大學老師還多，還找到了自己的親生女兒，長得如花似玉，草，誒，對了，為什麼他光棍多年會有一個女兒，本故事不是根本沒提到過他有老婆？

媽的這不是喜當爹了嗎？

於是在一個春雨不及春草的早晨，他拜訪了我的偵探社，要求我找到我的前女友，也就是他的女兒。

誰TM幫他找啊，沒時間數錢了好嗎？

無奈此人心思極其惡毒，向警方和黑幫告發了我的秘密——然後他就被滅了，因為警方和黑幫原來就是好朋友。

原來我混跡江湖多年的真相就是——警察和黑幫需要我這麼個人作為社會主要衝突。

我心灰意冷，隱疾江湖，最讓我牽掛的，不過是15歲時遇到的窈窕女子——於是我開始流連我之前所有與她有過奇遇的地方。

這年我26歲，去尋找一個多年前的女子，作為殘生最大的慰藉。

當然，有好姑娘的話我也會要的，誰TM想前女友啊。

做一隻蠶。

安安心心吃桑葉。

慢慢悠悠吐蠶絲。

心安理得睡個覺。

破繭而出。

利利落落的死掉。

如果可以自己設計，我希望人生是這樣的。

生在架空時代的一個大莊園里，有極大的田地，陰森的大閱讀室和胖胖的好手藝廚師，從小爹媽忙著爭風吃醋打理生意懶得理我，跟一群傭人的孩子穿著破衣爛衫在田地里撒歡玩兒，餓了就溜進大廚房偷東西吃。因為不乖，經常被罰在閱讀室關禁閉，有一天發現書里世界很有趣，也順便學會各種歪門邪道。

14歲後開始穿上新裙子參加社交活動，然後因為祖傳上等基因寫好的大胸細腰長腿風靡社交圈，風頭一時無二。學著書上的技巧四處放電，拜倒在石榴裙下的男人不計其數。十八歲被安排結婚，婚禮路上在僕人的幫助下逃婚成功。

逃到一個新興城鎮，當掉婚戒換一大筆錢，買了個臨街小房子開了家咖啡館，然後跟天天客人打情罵俏，生意紅火無比。有一天進來一個臉黑黑的小夥子，也不知怎的，本來熱熱鬧鬧的咖啡館忽然就一下子聽不到別人的聲音，也看不到別人的身影，整個視野就剩他一個人了。這個小夥子點了一個沒人聽說過的咖啡名，偏偏在書里看過還記得配方，眉毛一挑說，好。

然後這小夥子天天來，後來就求婚了，就答應了。兩個人陸續買了酒館，報社，賽馬場……過得好嗨皮。後來鬧革命啦，財產全沒了，兩個人一起浪跡天涯。

最後，被炸彈一起炸死了。轟！

不用戴眼鏡的人生。

希望還能過著與如今相同的人生

不願重來。你幻想了另一條路的風采，沒看到路上的磨難。

如果可以重來，我不會去拔開紫青寶劍。

我們屯子里有一句老話——早知道尿炕睡篩子了！

可是你能保證你再睡一覺就不尿炕么？

總有些人跟我說，如果可以如果一次的話，一定會好好讀書，如何如何的。

我總會覺得這些人是在放屁，你那屌絲般的人生都寫進你的dna序列里了，說的好像再活一回你就能活出個人樣似的。

一個連尿都控制不住的人，說什麼如果可以再睡一覺如何如何，每每遇到這樣的人我都會送他們一句話——

早知道尿炕睡篩子了，說這些沒用的有用么！

《我會采更多的雛菊》

納丁·斯特爾（87歲）

如果我能夠從頭活過，

我會試著犯更多的錯。

我會放鬆一點，我會靈活一點。

我會比這一趟過得傻。

很少有什麼事情能讓我當真。

我會瘋狂一些，我會少講點衛生。

我會冒更多的險。我會更經常的旅行。

我會爬更多的山，游更多的河，看更多的日落。

我會多吃冰激凌，少吃豆子。

我會惹更多的麻煩，可是不在想像中擔憂。

你看，我小心翼翼地穩健地理智地活著。

一個又一個小時，一天又一天。

噢，我有過難忘的時刻。

如果我能夠重來一次，我會要更多這樣的時刻。

事實上，我不需要別的什麼，

僅僅是時刻，一個接著一個。

而不是每天都操心著以後的漫長日子。

我曾經不論到哪裡都不忘記帶上：

溫度計，熱水壺，雨衣和降落傘。

如果我能夠重來一次，

我會到處走走，什麼都試試，並且輕裝上陣。

如果我能夠重頭活過，

我會延長打赤腳的時光。

從儘早的春天到盡晚的秋天。

我會更經常的逃學。

我不會考那麼高的分數，除非是一不小心。

我會多騎些旋轉木馬，

我會采更多的雛菊。

更早的反抗，更早的聽到自己的聲音，更早的實踐起來。在這還能折騰的歲月～

我絕對不會再選擇工科，女生少，男生悶，學習苦，致富難。

我會選擇X科！！！！然後若干年後再來這個帖子答：「我絕對不會再選擇X科」。

方案一

出生在古代一個大地主家裡

在當地必須是一霸

整天吃飽喝足無所事事

除了調戲良家婦女就是糟蹋姑娘

方案二

娶高圓圓當老婆

當我自己的父親。

～

（亂入警告）

對這些你是否耳熟？

「叉叉，我要是回到你這個年齡，一定如何如何……」

「叉叉，好好學吧，我小時候要是有你這條件，早上清華了。」

「叉叉，我那會兒要不是運氣不好，就差幾分沒考上大學。早就如何如何……」

通常他們總用緬懷的口氣說自己當年如何努力如何學習好，只是運氣不好家境不好，所以沒能考上大學，沒能怎樣怎樣，導致今天無法牛逼。

到了現在深知好好學習的好處，就以一幅過來人的派頭，抱著一顆誨（hui）人（ren）不（bu）倦（juan）的赤忱之心，又或者持著一幅恨鐵不成鋼的口吻，對你諄諄教誨。

但是，你看他今天在幹什麼。

就知道，即使人生可以重來，一個人的秉性也註定了他的人生不會有太大的變動。

所以，哪怕有機會，我也不願意重來一趟人生。

我今天勤奮，回到過去一樣勤奮。那回到過去有什麼意義？

我今天懶惰，今天無法改變現狀。回到過去就能改變了嗎？

（意淫穿越挽回人生所有憾事改變世界收台灣屠日滅美坐擁天下美嬌娘/少年的請出門左轉，謝謝。）

感謝閱讀

12.02.2013

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