為什麼父母知道子女是同性戀就特別的傷心？
看了《天佑鮑比》，有些沉重。出櫃後，肯定會讓父母傷心，是因為現在的父母思想傳統嗎？只要孩子開心就好了啊，家長在擔心什麼？那等80後，90後的孩子出現這種情況是不是會好些？
豈止是同性戀，你做任何逾越常規的事父母都會傷心的--不結婚、不要小孩、做一份收入不高且不穩定的工作，父母不認為你的喜歡開心有什麼意義，他們只是覺的你在他們劃的保險圈內生活，你最終是會滿足並感激他們的。
是的，他們不在乎你是否開心，他們在乎的是：你能不活那麼辛苦，不孤單不無依無靠，不被人看不起不被社會孤立，不整日忙碌累的像條狗，不活的沒有保障，能遠離各種病痛和災禍。
一旦為人父母了，就只能活的提心弔膽了。看凱莉日記，有如下一段話。
We all want things to be easy for our kids.Or at least not hard,and you being gay,may make your life harder,but your parents shouldn"t be a part of what makes that hard.
在我看來，任何人，接受不在自己認知範圍的，挑戰自己三觀的，超乎預料且不可改變的，又偏偏與自己息息相關的事情時，表現出傷心、害怕亦或是難過，實在是再正常不過的情緒。
看了在我之前的11個答案，我都能理解，但不太贊同。
略矯情的、正面的回答，認為是父母太愛孩子，太擔心孩子——父母愛孩子是再情理之中不過的事情，但在這件事情上，他們的反應，我認為能深刻到「太愛」的層面上來的不多，他們更多的是不能接受自己窮極大半生建立的「應該如此」的那套人類生活體系，就這樣被瞬間摧毀，就如@魏敬賢 所言，未知黑洞帶來的恐懼和憤怒，是難以言喻的。而這種毀滅的舉動若是發乎於外人，哪怕是親戚，他們也還有一個叫做「反正不會影響到我」的盾牌，但偏偏你是他們的兒子，你覺得他們應該報以怎樣的態度看待這件事情呢。在當下以及接下來很長的一段時間裡，我想父母對你，對這件事，對他們自己，懷有的都是一種廣義上的「恨」。也許隨時間推移，會逐漸往「太愛」的緣由上靠近，但這真的需要很多時間。
既然暫時到不了「太愛」的層面，那麼往下走，就來到了現實的層面，也就是大家主要提到的，延續香火。在這點上，我認為得分兩類父母考慮。比較老一輩的父母，延續香火在他們的觀念中的地位根深蒂固且至關重要的，這是沒有緣由的，也是不可改變的，生兒育女就和呼吸一樣理所當然，你所做的事情就好比是抽掉了他們周圍空氣里大部分的氧氣一樣，難受理所當然。而另一類父母，子女延續香火對他們來說，本身並沒有那麼重要，你若孑然一生，他們可能只是少了人生里的一個夙願，少了一種抱孫子的生活常態，遺憾遠大於傷害，不至於多傷心。但因為你是同性戀的自然屬性，他們瞬間強化了傳宗接代的意識，覺得這是一件「非做不可」的事情了。對於這類父母（也是這次問題主要針對的這類父母），不能延續香火的傷心，在我看來只是託詞，說穿了，還是不接受同性戀這件事情罷了。
改變能改變的，接受不能改變的，對於父母的態度要多幾分同理心。題主所說的「只要孩子開心就好啊」，這不是同理心，只不過是你的一廂情願，你自己面對那些對你最重要的人時，也絕不會單純抱著這種心態。至於」那等80後，90後的孩子出現這種情況是不是會好些？「——你得明白，理解不等於接受，尤其是發生在自己孩子身上。
PS：我也懇請那些看到問題直接回答」延續香火「的朋友們，請你們仔細想想這件事情於你是不是真的那般重要，多往深處想想最根本的原因。你以為你以為的真的就是你以為的嗎？看到有一個答案說只是因為單純的噁心，然後我碰巧在Quora看到一個問題：I think gay affection and sex are disgusting and it can make me physically ill to see it happen. Is it hypocritical of me to be pro-gay marriage and gay rights?
應該不用我翻譯吧？
然後看到一個有趣的答案，也是最高贊數的答案
贊數最多的答案很感人
但其實，在他們心中面子問題比你過得怎樣更重要我出櫃的時候，父母的反應是這樣的——
「你怎麼會這樣，孩子你變（壞）了」「一定是你看的那些動畫片把你帶壞了」（我從小就看，媽媽一直認為影響學習不讓看，當然這是因為我單身，沒有戀愛過，他們沒法找一個人作為「帶壞我」的指責對象）「你丟不丟臉」
「我給你算過命，你命好，不可能這樣」「一定是生你的日子太毒了」「到底我們做錯了什麼你會這樣」「你別發了，你別刺激我們了」（我給他們發的同性戀相關的科普視頻之類的）「你可以不結婚，但是不要鬧出事來」（也就是別跟女人混）面子，心理落差，難以置信，自責，不甘心，最後一點，我一直很懷疑，所謂「擔心你一個人沒人陪」，你們所表達的，難道不是「一個人都比和女人在一起好」？
我是女孩，還有兩個弟弟，所以爸媽對香火併沒有表現出多少在意。但他們有表達過，曾經流掉的我的姐姐，如果當時生下來就好了。到底意難平吧。其實我對於伴侶並不在乎。我沒有戀人，也不熱心去找，即使孤獨終老，經濟條件可以也沒什麼糟糕的。我出櫃只有一個執念，我想知道你們心裡我有多少分量，是否無論我怎樣你們都會在我身邊，關心我保護我，即使是沒法和我一起對抗世俗偏見，關上門來我們是一家人啊。
結果我被剜了一刀。
要說感觸最深的，就是，父母也不過是平常人。
或者說，大多數父母，並沒有子女想得那麼愛罷了。後來我才想清楚，非常無奈和悲哀地接受了：這才應該是本來的樣子，父母生我，有撫養我長大的義務，但沒有愛我的義務。我已經得到足夠多了，足夠多了。我只是運氣不夠好，沒有投胎到會無私地愛子女的家庭。同時，我對他們有贍養的義務，但是，我也沒有愛父母的義務。最好就像投資人和股票的關係，不要提什麼愛。順便，在學校論壇上談起「假如你的子女是同性戀」的話題，有同學露骨地回復，「是的話就我就自己砍死他」。前面也有答案說，打斷他的腿。呵呵，您還真對自己有信心，孩子不傻，一般出櫃也都二十好幾了，我這麼早是因為我的執念，我也的確做好了死就死的準備，請堅持鍛煉身體吧，以確保到時您還能打得動，砍得動。這就是【預設答案】導致的吧。很多父母的人生規劃里大概都有子女結婚生子然後見證自己的孩子能將他/她的孩子撫育直至長大成人吧。而這時發現事實完全相反，那其實有心理落差也是難免的吧。
父母從來沒有遇到過這種情況，而且這完全打破了父母之前的預想。未知讓他們感覺到恐懼，就像你告訴他們要一個人騎車去西藏一樣，他們覺得孩子可能要受什麼罪了，所以會傷心。
把自己設想成父母，假如自己的孩子對自己說出這種話，自己感到羞愧的話，原因是什麼？我覺得：1，最主要的是輿論給予的壓力，這種事情發生在經濟發展比較落後的地區尤為明顯，當身邊的人知道孩子是同性戀時自己臉上無光甚至感到羞愧2，次之才是香火的問題，由於這一脈傳承的斷裂使自己無顏面對長輩3，再次是對於孩子未來的擔憂，畢竟同性戀是一條不同於正常途徑的小路，在這條路上預示著更多的艱難和眾人的不理解
說明父母是自私的，不管你願不願意承認。
從生物性上說，表示著基因斷絕，從社會性上說，表示著另類不裙；前者怕絕種，後者怕謠言
沒有辦法遺傳染色體阿，沒有辦法養成play 啦啦啦不只是清國 世界精卵提供者大抵如此
我告訴父母的時候，他們說：＂我傷心不是因為你喜歡男人，而是怕你以後遭受別人的眼光和社會的歧視。＂我當時真的很感動。其實，父母比任何人都要寬容，他們傷心不是為自己，而是為我們。
兒不嫌父母醜，父母嫌兒各種不同！
排名第一的答案很贊同。我就講個故事。 我堂哥是個GAY，但沒有出過櫃。他是獨生子，前幾年，我叔叔嬸嬸一直在為他張羅結婚，連續娶回來兩個新媳婦都在他家過不了仨月就走了，叔叔嬸嬸對外說娶回來的那些姑娘不是處女，我堂哥不要人家。其實我們年輕人心裡都知道咋回事：他就是個gay。可他不出櫃誰也不敢亂說呀，說出去這不是找打嘛。 很快他在33歲的年齡上又娶了第三任「妻子」，非常年輕的一個處女，結果連一個月都沒有過滿那小姑娘就走了。臨走她放出話來，說我堂哥從不跟她一起睡。 這下全村人都知道是我堂哥「有問題」了，村子裡的人都認為我堂哥生病了，就連我媽都曾打電話叫我打聽一下有沒有什麼好醫院可以治療「同性戀」（他們真的認為這是種病）。 此時我堂哥還是選擇沉默，並且開始逃避，他以工作忙為由，常年不回家。但我叔叔嬸嬸應該是明白了些什麼的，可這種明白顯然是超出了他們的理解和接受範圍。然後我嬸嬸就有點神經了，是類似於老年痴呆的那種：經常一個人呆坐著，忽然莫名其妙地就哭起來，不停地燒香磕頭，說要贖罪。我叔叔則天天喝酒，喝一杯就開始罵人。。。。 所以，我到現在也不知道該怎麼評價我堂哥，他固然沒有錯。可是我叔叔和嬸嬸呢？他們又錯在哪裡了呢？
幫幫忙哦，現在明明是異性戀才是弱勢啊~出櫃的都是翹楚，燒死的都是異性戀，如果說世界上有惡意滿滿歧視的話也是針對異性戀的哦喂…
不孝有三，無後為大的意思放在今天看不是一定要結婚生子，而是讓家道和美德能夠延續，從這裡看的話，當gay還是要有責任心的~是要承擔義務的，做了該做的，至於兩個大男人研究哲學的問題，其他人都管不著
主動答！
剛剛看了個視頻，感覺很切題。當初有段感情我媽隱隱約約知道一些，但很少和我說，偶爾有涉及也是很快轉移過去。
後來有次我媽喝醉酒了，回家看見我在看一部Les片，片上兩個女主正好在接吻，我很尷尬地關掉電腦，隔了會兒我媽叫我去客廳，叫了一聲我的名字，然後倆人相對沉默了會兒，她跟我說，原先不提，是怕你傷心。現在提，是擔心你以後還會傷心。當父母的哪個不心疼自己的孩子，我怕你以後遭罪。
我媽當時眼圈紅了，我胸口一堵，勉強笑了笑，打了個哈哈過去了。
去衛生間里洗了把臉，發現自己眼圈也紅了。之前搞公益活動時接觸過同性戀的父母的互助組織。主要就是那些想開了的父母安慰那些沒想開的父母。我覺得這種挺有用，因為父母之間相勸更容易進入同一個語境，起到效果。知道自己孩子是同性戀，父母不僅僅會傷心，有的極端的會覺得自己沒這個孩子了。可是在我們看來他們孩子還在啊。
那是因為父母養孩子，他們其實是在經營一種獲得很大社會價值的生活方式。像我爸說的，把我養大，沒指望我給什麼回報，自己獲得的是成就感。成就感就在於別人說你孩子考上好大學找到好工作成家立業時候的那種對他的認可。相當於認可他生活經營的好，有能力把孩子也培養好。
體面是平庸的中年人唯一在乎的事。經常會聽到父母說別人家孩子怎麼好怎麼好，但其實心裡都是不服的，也會聽到說誰家孩子連個對象都找不到或者在北京上了學還回家來工作，語帶不屑。想想如果孩子是同性戀呢。我們知道孩子是不是同性戀，不怪父母，父母也知道不是自己的錯，但是他們真正難過的是惋惜自己失去獲得傳統價值觀里那種幸福美滿生活以及附帶的社會認同感的機會。等父母接受了真正的自由戀愛之後，再向父母出櫃吧！
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現在很多父母對於自己不接受的自由戀愛的對象，都會盡一切能力來阻止和干涉，更何況同性戀呢？何況同性戀這種事情，在傳統觀念中是不可理解的啊？推薦閱讀：
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