女人會嫁沒有生育能力的男生嗎？
鏡像問題：男人會娶沒有生育能力的女生嗎？
女方，老公是高中同學，11年暑假確定戀愛關係，異地戀3年。
15年夏結婚。我們各自的處男處女生涯結束在婚禮當夜的紅色囍被上。婚後避孕1年，周末夫妻。無避孕1年，周末夫妻。
夫妻生活，有時候他會正在做的時候軟掉。他會照顧我的情緒，親吻，愛撫，工具，還是很和諧的～他非常愛小孩子，婆婆也旁敲側擊的詢問，其他長輩們每次都開玩笑說，等著抱娃娃。我對小孩子無感，有了，我對ta負責；沒有，無所謂。半年多以前，我換了工作，同起同住，婆婆終於哄好他檢查，a級精子0，b級精子1，c級精子5，d級精子94。重度弱精症。醫生說精子生成周期三個月，禁煙酒，注意作息（他本來也不抽煙不喝酒不熬夜），給開了三個月的中藥，左卡尼汀，維e，葡萄糖酸鋅。每周去中醫那號脈，拿一周量的中藥。我看他喝葯幾次就受不了了，又心疼又無助的感覺很煩。三個月後，a級精子0，b級精子3，c級精子6，d級精子91。男科醫生建議去試管。開始去生殖中心做一堆的檢查，目前新出的結果顯示，DNA碎片率77%，受精卵可能會先天不良，流產概率會高一些，我們的染色體結果還沒出來，在等。超市裡，有孩子哭著要玩具，他說：「妞妞啊，咱倆孩子一定不能這麼慣著，到時候我批評ta，你可不能護著。」
下雪了，他說：「妞妞，等後年我們的寶寶就1歲了，我們一起帶ta下來團雪球，堆雪人。」「媳婦兒，咱倆孩兒叫……」「妞妞啊，我們到時候給孩兒買……」他真可愛。有時候我也吃醋啊，「ta還沒影兒呢，你都關注ta比關注我多，哼(ノ=Д=)ノ┻━┻」
對於他會愛我還是愛孩子多一點，我持保留意見。
本人男，14年結婚，15年做優生優育檢查，重度弱精少精，一度懷疑檢查錯了，吃藥去省內最好醫院檢查，結果依然重度少精弱精，驗血fsh高，檢查結果為睾丸發育不良(後經和父母證實小時得過腮腺炎)，無自然生育可能，大夫認為沒有治療意義建議儘早做試管，開藥回家調理，硬著頭皮和媳婦說了情況(當時做好媳婦要求離婚準備)，媳婦支持我養養看，開始吃藥調理，生精膠囊、鋅、番茄紅素、精氨酸、善存等，每天一把葯，戒煙戒酒，開始練習跑步，10年的煙戒了，期間還跑了個馬拉松(當年大學畢業1000米跑不及格)，半年後複查，精子質量稍稍有改善，但還是只能試管，和老婆商量後直接建檔試管，媳婦非常堅強，檢查、促排、取卵，取卵結果卵子少，做二代，配成4個受精卵，移植2個，回家打黃體酮保胎，8天後驗孕，在陽光下看到極其微弱的兩道杠，我和媳婦抱頭痛哭，14天醫院驗血hcg正常，一周後翻倍正常，一個月胎芽胎心正常，這期間媳婦挨了100多針，後續檢查胎盤低置、妊娠糖尿病，33周半夜兩點大出血，叫救護車去醫院，大夫說因胎盤低置引起的出血有早產可能，安頓好媳婦後出去買用品邊走邊哭，保胎一周出院回家靜躺，37周羊水破，叫救護車去醫院，周末，主任不在，住院醫因胎盤低置不敢做剖腹產，找了一下午人才托關係將主任請到醫院，主任到後半小時兒子出生，兒子出生一小時後因渾身發紫被送到新生兒科uicu(後診斷為嗆了羊水)，媳婦被診斷貧血，輸血打血清蛋白，5天後將兒子從新生兒取回(這5天從頭到腳都檢查了，沒問題)，7天後媳婦和兒子出院。 現在兒子快9個月了，非常健康，每周最高興的就是周末拉著媳婦和兒子出去玩，雖然我是個沒有生育能力的男人，但我們一家現在很幸福！
我們2013年結婚，到結婚第二年五月的某一天，我來例假肚子疼，特別疼那種。在床上躺著休息，中午起來倒水喝，在客廳喝水正準備敲婆婆卧室門問她中午吃什麼，出去吃還是在家做飯，聽見她在裡面給公公打電話。說「她媽也不領她去看一看，結婚這麼多年一直沒有孩子，娶她是幹什麼的？帶張嘴就來了？咱們老X家可不能斷了後。你看看這都幾點了，還在睡覺，也不問問中午吃什麼飯。」其他絮絮叨叨說了好多，全是罵我的話。
當時真想衝進去跟她說「媽，今天下午我就和你兒子去醫院檢查檢查，不管查出來是誰的問題，我都離婚，不耽誤你們老X家。」後來忍了又忍，看在她是老公親媽的份上，沒進去說。只是晚上和老公抱怨了抱怨。一兩個月以後和老媽說起這事，老媽說你們倆趕緊去檢查吧，看看到底是什麼原因一直沒孩子。後來檢查出來我沒問題，是老公的問題。回去的路上我和老公說，親愛的我不嫌棄你，大不了咱們以後領養一個，沒什麼的。我還讓他不要告訴婆婆，怕婆婆接受不了這種打擊。第二天我才知道，婆婆當天晚上就打電話問他檢查結果，他說是他的問題，婆婆一點沒有傷心的樣子，反而問他，你媳婦有沒有問題。。。這種感覺就好像我已經很慘了，要是有人比我還慘的話，我就心裡平衡了。
知道結果的當天晚上，他上夜班，我還專門去陪他，看到他我就心疼的一直哭，感覺老天太不公平了，為什麼要這樣對他。後來反而因為這個事情更愛他了，現在想起這事還是忍不住落淚。後來，一年之後我才把真正的檢查結果告訴我媽，她之前問的時候，我都說檢查的兩個人都沒有問題。我媽知道結果以後問婆婆，他們兩個人老了以後怎麼辦啊，也沒個孩子，婆婆說，沒有孩子的多呢，不用管他們。我媽媽當時就震驚了。她說過的老X家不能斷了後，她已經忘記了，她總是這樣的選擇性失憶。後來又過了一年，在她的參與下，我和老公終於離婚了，就在我生日的前幾天。鬧離婚鬧了差不多一個月，開始是因為我們小兩口吵架，後來她摻和進來，我說的話有點難聽，捎帶了她，她戲精本質發作，讓他兒子替她出氣，後來又挑唆她兒子和我離婚。還發微信給她兒子，說這次一定要了斷，不然怎麼怎麼樣。給她兒子打電話打了很久，一直在電話里罵我（嗯，這是第二次罵），以此堅定她兒子離婚的決心，怕他兒子被我哄的動搖了。不過這次就算她不挑唆，我也是要離婚的，離婚的決心比哪一次都堅定。我想如果當初檢查出是我的問題，估計早被他們家掃地出門了。
雖然現在結果也是一樣的吧，但是離婚以後感覺好輕鬆，終於掙脫那個牢籠。
尼採在《善惡的彼岸》中說過：
與惡龍纏鬥過久，自身亦成為惡龍。凝視深淵過久，深淵將回以凝視。
我們無法改變某類人的品性和素質，但我們可以選擇不糾纏。不糾纏不是懦弱，而是一種智慧。（很多知友說喜歡最後一段，其實這幾句話是摘抄的某知友的某個回答，和大家分享一下）
看鏡像問題男人會不會娶沒有生育能力的女人，幾乎每一個回答都能看哭。其中一個女的問她老公有沒有後悔娶她，她老公說不後悔。好感動。。。可是我老公都沒有問過我有沒有後悔嫁給他。如果當時問我，我一定回答不後悔。
心好痛，他為什麼要這樣對我。婚前同居一年，已經是決定結婚了的所以從未做過避孕措施，但是老婆一直也沒懷孕，我們倆都沒往這方面考慮，從沒想過可能會遇到這樣的問題。然而命運並不會讓你提前做好準備的。
本著優生優育的原則，結婚後沒多久我去醫院查了一下精子質量，那不是一家公立醫院，但是我們當地很不錯的企業醫院，可能他們在方面不是很專業吧，反正那個醫生是很不專業。
說說結果吧，第一次查驗的數據記不太清楚了，那個泌尿科的主任醫師告訴我，我的情況屬於中度精液不液化，精液60分鐘都沒有液化，然後給我開了一堆治療精液不液化和前列腺的葯，那個中藥可是真他媽難喝，每次喝每次都想吐，然後一個療程以後第二次查驗，結果同上，繼續吃藥……第三次，這次化驗科的醫生是個剛畢業的小姑娘(這是主任醫師告訴我的)，一份精液來來回回查了好幾次，得出一個同樣的結果:無精。我覺得沒經歷過這事的人肯定是沒法理解我那時候的感受，我也不知道自己那會是一個什麼樣的表情，什麼樣的臉色，一瞬間天塌地陷，萬念俱灰有木有。直到有一次我在第二家醫院複查的時候遇見了一個跟我同樣情況的哥們，當時醫院快要下班了，七八個人圍著那個男科大夫等著發查驗報告，那哥們的結果就是無精，醫生告訴他下周來複查，叮囑一些注意事項，我覺得我在他臉上和眼睛裡看到的那份表情可能應該叫絕望。
每次去醫院都是我老婆陪我去的，我倆平時都比較逗比，而且在那以後的很長一段時間裡，我們給對方的感覺就是完全無所謂，不在意，好像只是感冒發燒一樣，過幾天就好了。其實我是比較樂觀的，我覺得現代醫療技術都這麼牛逼了，這點小事還他么治不好么。但是後來慢慢了解這方面的事情，確實有些情況是現代醫學解決不了的。壓力，壓抑，對未知的未來的擔憂，這些情緒原諒我讀書少不知道該怎麼形容，我們都壓在心裡，從未在對方的面前表露過。
後來，我在網上了解了一些東西，然後爸媽也知道了這個事。然後，我換了一家專業的醫院，婦幼保健院 ，那是一個下雨天，我一個奔三的男人被五十多歲的老爸拉著去醫院查精子，是不是有點尷尬和難堪，灰濛濛的天，停不下的雨，擁擠不堪的醫院。下午放晴的時候，我得到一個讓自己可以苦中帶樂的結果，有一個死掉精子 ，那個年輕的醫生告訴我，你這是不幸中的萬幸，重度少弱精，但是要實現自然受孕仍然沒有可能，想要孩子只能二代試管嬰兒。
我打電話告訴我媽結果的時候，從她聽到不幸中的萬幸壓抑的情緒一下爆發，一直哭著到掛電話，那種壓抑很久的哭聲，你們聽過么？
感謝我老婆，一直以來對我不離不棄。我覺得我們所經歷的曲折坎坷，壓力壓抑，大多數人都理解不了。從一開始覺得不會有自己的孩子
（領養或供精），後來明白可以有自己的孩子但是要經歷試管嬰兒，再後來接受治療奇蹟般的自然受孕，這一路走過來真的是百感交集。連續肌肉注射七個月，每周兩次，每次兩針，我的屁股跟著我受了很多委屈，老婆現在懷孕了，寶寶下個月出生。感謝命運，讓我遇見我老婆，感謝命運，讓我們患難與共，感謝命運，讓奇蹟發生。
這個問題，無精症那個貼吧裡面有更多的答案。
如果同樣的事發生在你身上，你可以去貼吧學習一下，我在那裡了解了很多。還是匿名回答一下這個問題。
結婚後離了。
我是女方，大學同學，感情是真的，至少我是。同居幾年，婚前檢查了，做過很多次精液篩查，只有一次有一條死精，診斷為輸精管堵塞。睾丸這些生精功能挺好的。當時兩人一起經營一家公司，這是背景。
介於兩人都27,8了（同歲），在輸精管疏通和試管中選擇了趕緊結婚做試管。結婚後，男方和男方家庭改口想領養，不想前夫受苦。我堅持下，還是同意了試管。他去抽了兩次精子，後面所有的事情都是我跑前跑後，咬牙堅持，第一次失敗了，還剩下一個囊，我又堅持去放了一次。期間，他沒去過。第二次又失敗了。
他把我從醫院回來，他媽坐那等我，把話攤開：我不想讓我兒子再受苦，試管就此結束，領養，如果你堅持要生，自己賺錢去供精。前夫也是這個意思。
其間，第一次失敗回來那天晚上把我打了一頓，說浪費他的錢（事實上是，所有的錢是我們在一起後共同賺的），第二次試管是我自己賺的錢做的。
婚姻從此出現了大裂痕，我以為他真的願意收養，我姐姐意外懷孕，我說要不就領養我姐姐的吧，至少沒那麼遺憾，他當時沒意見，和他父母商量後反對，各種難聽的話都出來了。我回過頭來想起種種，我是為了什麼？感情？他真的愛我，怎麼可以如此對我？受盡各種痛苦後得到家暴，試管傷害他難道不傷害我？
一系列的矛盾痛苦後，發現致命的一點，他並不愛，也不愛惜我，我的感情一點點磨滅，最後離婚。
從22歲到32歲，人生美好10年和他一起過的。去年5月離婚，年底他就帶新女友拜親訪友，我到今天還是一個人。
這段感情婚姻的結束，不是孩子，是感情破裂。他不愛我，他連自己都不知道他不愛我。
分開是對的，祝福他，也祝福自己。
別人不知道，反正我不會。1 .我想要孩子。2.我不願意費巨大的功夫去試管，多傷身體！哪怕借了別的男人的精子，生出來到底是有隔閡的，後期矛盾重重，何必！3.他不能生，黑鍋未必不是我來背。如果我說出去了，他和家裡人會怪我丟了面子。4.本來人心就脆弱，加上不能生育的打擊，沒準他為人處世慢慢會變得偏激，相處起來更多了磕磕絆絆。我真不覺得女人不顧男人不能生育嫁給他，他就會一生感激你厚待你。假如遇上了惜福的還好說，但是有幾個惜福的？如果公婆重視傳宗接代，說不定連逼媳婦借種這樣的醜事都能幹出來。在這件事上女人吃虧的方式千百種，還是找個正常的好好過日子為妙。不過遇到品行好的，還是可以考慮下。
我談戀愛的時候跟男友啪啪啪，發現不對勁。因為小片子也看過一點，就是感覺到不對勁。
先強調，功能無障礙，具體什麼不對勁不方便說。
他以前從沒談過戀愛，也沒有亂七八糟的經歷。所以我就讓他去醫院檢查了，去了估計有三四次醫院了吧，都是三甲，中西醫看了幾個月，說是體質虛弱啊正常的男人的病啊什麼的，也吃了幾個月的葯，狀態還是時好時壞。我查了很多資料，看了很多有關的帖子，都覺得癥狀跟他們說的不像，又催他去了一次醫院，看西醫。這次一查血，再做了一個核磁共振，終於發現了。是腦垂體瘤中的一種。難怪我感覺不對勁。
查出來的醫院不夠資格治這個病，我又在網上查了很多很多資料，找了一家本市最好的治這個病的權威專家的三甲醫院，掛了號。跑去一查，要住院，要切掉這個腫瘤。否則就無法有孩子。
但是腫瘤在腦部，大家都知道腦子的腫瘤要切有多大的風險。我男友當時很傷心，他爸媽也很傷心。
好在我事先查到了這位主治醫生治療這個病的案例，有不用開刀經過鼻腔進入的切除術。主治醫生說可以用這種方法。接下來就是男友請假住院，
我也辭職了可以照顧他，順便再找新工作。住了半個多月，才進行手術，
手術做了快五個小時，才出來。術後要每隔一小時倒尿，記錄尿量，我和他媽媽一天輪一次，都沒合眼。醫生說手術成功。
我就問醫生，那我能做試管嬰兒嗎。醫生說，可以。但是如果他恢復的好，現在就自然受孕，趕緊要孩子。醫生也說，有可能會複發，也有可能不會。
我男友同病房有個大叔，五年前做的腦垂體瘤切除術，現在複發到已經跟拳頭一樣大了，只能開顱，還不一定能活過來。好在我男友發現的早，還是有很大機會不複發的。呼，慶幸我很早就發現不對勁，慶幸我總是催他去醫院，一直不放棄嘗試找出真正的原因。
現在我已經嫁給他了，當時在醫院陪他的時候，我在想，就算不能生孩子我也不擔心，還可以做試管，再不行還可以領養呢。
正在備孕，想要2019年懷孕，2020年生個小豬寶寶。
其實啊，孩子不是最重要的，重要的是跟誰生孩子。
如果是跟相愛的人，能不能生都不重要，能不能相守一生才最重要，不是嗎？更新：評論里有人說豬年的事情，我沒寫錯哇，2020年2月3日之前都是屬豬呀。
～又有人說怎麼在乎生肖，我作為90後並不迷信，只是覺得屬豬可愛。僅此而已。很多人都問怎麼不對勁，這種個例的答案沒什麼好參考的，每個人疑似不育的癥狀和情況都不盡相同。只是我遇到問題會願意動腦筋找方法，遇到任何問題我都這樣。如果你們覺得自己或者伴侶有什麼不對勁，請去醫院看醫生。看之前可以逛逛各種醫藥服務網站，找一下同類問題的解答，做到心裡基本有數或者帶著有一點醫學常識的疑問去諮詢醫生。我不想說具體什麼情況不對勁是因為評論里有人帶著惡意或者拿去當談資。願世界美好，人心善良但又有底線，不做爛好人也不惡意八卦他人。我把自己的事情不匿名分享只是想告訴大家，這個世界真的有美好的一面，希望更多人能夠心存善念，心懷感恩。沒有生育能力可以，沒有性功能絕對不行
我09年結婚，到現在七年之癢過去了，孩子也上學了。
我一直在想，長久的婚姻是什麼。
剛開始結婚的時候，我覺得，長久的婚姻是愛啊。沒有愛一切都不存在了啊。
過了兩年，愛情慢慢褪去，互相之間已經非常熟悉，周圍漂亮的小姑娘和韭菜一樣，割了一茬又長一茬。這個時候，我覺得，愛並不是長久婚姻的保鮮劑。我認為，責任感才是長久婚姻的保障。
又過了兩年，孩子出來了。孩子會佔據你大量的時間，沒生孩子的時候，是無法理解孩子的煩惱。雖然網上也看了很多寶媽寶爸的帖子，但是真的帶孩子了，才發現，網路世界無法描繪很多的煩惱。但是，孩子笑起來又是這麼可愛。都說孩子是婚姻的粘合劑，我不禁會想，可能孩子才是長久婚姻的保障。
現在，我寫這篇回答，之前三個想法，我已經全部推翻了，快九年的婚姻生活，我覺得我悟出了一個道理。
長久的婚姻，取決於是不是有共同的利益！！！共同利益。很多人看見利益，都會想到錢。我覺得這太狹隘了。讓我開心也是一種利益，滿足我的需求也是一種利益，安全感，成就感，所有能讓我得到正面反饋的東西，都是利益。當然，錢也是利益中最不可或缺的組成部分。我們回看之前我三種狀態。
一開始，我說，愛是長久婚姻的保障。其實，我愛我老婆，我老婆愛我，恰恰兩個人的利益是一致的。就是兩個人都認同，愛是最重要的。
後來我覺得責任是長久婚姻的保鮮劑。因為我和我老婆都是上班族，每天遇見外人的時間，比遇見愛人的時間，多的多。誰能保證看見美女不動心？誰能保證遇見帥哥不心跳？但是，我們都認為，責任是最重要的。這個時候，責任就變成了共同利益。
我們可以想一下，如果這個時候，我認為，責任是最重要的，但是我老婆還認為，愛才是最重要的。出現了利益不一致的情況，會怎麼樣？
知乎上這類問題估計可以用火車皮來裝了吧。我上班一天回來，辛辛苦苦。但是我老婆還是希望我如初戀般對她。這樣會出現的結果，我相信大家不難猜到吧。
之後孩子的出生更是共同利益的代表作。
一起共有的房子，車子，甚至在外人看來融洽的夫妻關係，良好的個人形象，統統都是共同利益啊。
現在，我們說這個問題。
女人會嫁沒有生育能力的男生嗎？
我堅信，一定有人會！一定！
但是，嫁了以後呢？現在中國女性的平均年齡是78，男性是72。就算三十歲結婚，後面還有四十年的生活。
你們在座的每一個人，誰能站起來說一句，我20來歲的想法，往後的四十多年絕對不會變。
誰要是能說出這句話，我覺得就非常可怕。因為說謊話不打草稿。我們看看過去的十年，小時候的念想，長大以後實現了幾個呢？
我不是空口說白話，我們來看看這個題目下面的回答。
排名第四第五第六的回答，都是再講自己的利益。
第四名說我不想要孩子，因為我不想帶。但是，如果你真看完我這篇回答，看到這裡，你就應該知道了，她不想帶孩子，不想生孩子，只能符合她的利益。但是對方是否認可這個利益，或者一開始是認可的，後來看見別人家的孩子很可愛，自己又想要孩子了。會怎麼樣呢？
第五名是鐵杆丁克，那如果他能找到另一個鐵杆丁克，倒也不錯。至少，在生育這件事情上，是尋找到了共同利益。
第六名我其實不是很想評價，因為這樣想的人，其實更多的和愛沒有關係，因為誰都沒有規定，一定要再次愛上對方。這種預設未來的想法，如果真的實現了，也不會是因為愛。更多的是別的責任，是親情，或者是別的一些因素。但是絕對不可能是純愛。
寫到這裡，我的這篇回答應該就結束了。
我往下又看了十來個回答，基本也就是這個路子，要不就是把共同利益想的特別簡單，覺得一成不變。要不就是只談自己的利益，在想當然。
本題我想，應該是終結了。
PS：這就是我在知乎家庭問題下，為什麼一直被人罵的最根本原因。因為我看到這些問題，首先確認的是共同利益。而很多人，永遠是愛字當頭。誰更狹隘呢？反正，愛字當頭的人更習慣於道德綁架。
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這篇回答一定會有人轉載，我知道攔不住你們，但是能不能不要署你們的名字。給我最基本的尊重。手機打字也辛苦的。如果你也有困惑，不妨試試問我的知乎值乎。私密提問，一對一服務。
好希望能嫁給一個沒有生育能力的男人這樣既不用生孩子養孩子也不用受白眼詆毀和不公平待遇到時候萬一被婆家冷眼相待了我也可以說 不會下崽的男人算什麼男人（滑稽……
我，鐵丁主義者表示求之不得。
沒有生育能力，甚至沒有性生活都行。
其它方面足夠令我心動就可以。
然後我還是會去做結紮手術，以免出現意外。
我也不會接受領養孩子養老送終什麼的。
他要真那麼喜歡孩子我倒是可以陪他一起去逗別人家的孩子玩兒或是去孤兒院為孤兒們做點力所能及的小事兒。
另外，同居就好，結婚就算了吧！
除非他是孤兒，那就可以考慮結婚。
PS：所謂孤兒，就是他自己能做主自己的婚戀大事，其他與他有血緣關係的任何人都沒有插手多話的權力，婚後也不用與他們有任何交集。
所以，問題的最後是，我能接受一個沒有生育能力的男性作為人生伴侶，他是否能接受我堅決不生（領）養孩子的行為呢？有這樣的男人請介紹給我，討厭小孩，討厭人生被剝奪，老了兩個人逍遙的過日子多美好啊
更新：
剛得到的消息，要離婚了。
孩子生下來有肺炎，她老公叫他二姐去醫院照顧。那個老女人卻把我朋友給打了！氣得我發抖。那個老女人什麼貨色？！用一個絕對不是罵人的詞說：婊子。光是我親眼見到過她換的男人，就有三個！誰有錢跟誰。每次見面介紹時那個尷尬啊，現在想起她那副笑裡藏刀的嘴臉就噁心到想吐。
我朋友那個無能的丈夫，不維護我朋友，還幫他二姐說話。一丘之貉！！！五年前他還打了我朋友，那時候我就勸她趕緊離，夜長夢多。她不聽。哎，懦弱是女人幸福最大的障礙啊。生活在那樣一個魔窟里，我都不敢想像她的苦。
她婆家都是些什麼人？他大姐是個初中老師，那個妝化的花花綠綠的，穿著打扮、行為舉止完全跟為人師表不搭邊，臉上寫著兩個大字：放浪；二姐上面說了；三姐在髮廊里上班（是，就是那種職業），也是離婚專業戶，不過我對她的印象還不錯，有姿色，沒城府；他爹，七十多了，最大的愛好就是看黃碟，上街找小姐。這不是誣衊，千真萬確，因為是我朋友那個無能的丈夫自己說的。
這個家風，尼瑪能排到全國最邪三強吧？
公公負責吹淫風，婆婆負責吹陰風（雖然死者為大，但我還是要說，她婆婆一看就是城府很深的那種人）。
一開始我也看走眼了，覺得這家挺熱鬧，熟悉之後我就不敢去了，怕中邪。
其它細節就不說了，總之如果能離掉，我得為我朋友開香檳慶祝！
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嫁了會很痛苦。特別是在傳統家庭。
我一個朋友就是這樣，婚後才知道老公不育，死精。本來是男方早就存在的問題，可氣的是我朋友她婆婆愛面子，人家一問「你怎麼還沒抱孫子啊。」她就說是我朋友有嚴重的婦科病。
光她自己說還不夠，還合著她幾個女兒到處宣揚。可見一個人想遮醜，是完全不夠別人的聲名的。
為了要個孩子，拖著我朋友去做試管嬰兒。經歷過的都知道，這針要連續打多久，有多痛。只能說要折磨女人，真有的是辦法。
也是運氣好，一次就懷上了。
然而是個女孩。
這孩子漂亮又聰明，感覺像是上天恩賜的一般。然而除了我朋友，沒人珍惜。後來那個婆婆檢查出來癌症。其它話沒多說，遺願就是讓她兒子和我朋友再去做一次試管嬰兒。一定要個男孩留後。
我朋友跟我哭，說真的不想再打針了。她受不了。但沒辦法，還是得做。第一次沒成功；又做了第二次。然而，出來的還是個女孩。
命運如斯。
那個婆婆在孩子出生前一個月，死了。
大多數的傳統家庭里，如果男方不能生育，那這個家庭就會處於一種畸形的狀態。即便女方什麼錯也沒有，也很難再從裡面感受到溫暖與尊重。因為男方的家庭失去了最大的希望，才懶得管你這個「外來者」的感受。「外來者」生的孩子，自然也跟他們沒有關係。
我不知道女人會不會嫁沒有生育能力的男人我只知道 我跟男朋友第一次說我不喜歡孩子以後能不能不要 他沉默了 後來沒有討論過這個話題畢竟要孩子會很遠後來我總是生病 體質很差 我平時說話也總是提出不喜歡小孩子有一次他大概很認真的我跟我說 媳婦 以後我倆不要孩子了 我問為啥他說 ：我看了好多電視劇新聞寫的 女的身體不好 生孩子可能會難產大出血什麼的 我很害怕 而且你平常身體也不好 懷孕很累 還有不良反應什麼的 我真的怕你承受不了當時很感動 但是還是理智的說了一句你們家三代就你一根獨苗 你說不要就不要啊我怕你扛不住壓力 他說 我是跟你過日子 不是跟他們 只要不失去你 任何壓力我都願意 二十多歲了 能分辨情話和真話 而且以前他也沒這麼認真跟我說過 是在一起很久以後他說的後來的後來我沒有嫁給這個願意為了我不要孩子的男人因為他得了病去世了我大概也遇不到願意為了我不要孩子的男人了只想說 反過來我願意要孩子 而他沒有生育能力 我也願意跟他共度一生 很多事都不取決於會不會 如個一個人對你的愛超越了一切 那麼他的一切你也應該善待或許有人認為婚姻是生命的延續而我認為婚姻是兩個人彼此相攜的一生 看個人結婚目的吧你要是為了延續生命那就不能接受要是為了愛情 哪怕他半身不遂你也願意接受最後 我愛願意為了我放棄一切的男人 不論你在哪裡 ..........看了大家的評論雖然沒有很多但是有位朋友說 我本身不喜歡孩子 何談為了愛情接受他沒有生育能力？你的看法是對的但是我跟我男朋友在一起的時候我就知道他得了病 我覺得他是很好的人 我不願意錯過 不願意因為病而去不跟他在一起 還是我提在一起的 在我倆在一起很久之後我一直鼓勵他 也跟他說 我倆一起養生 我倆把身體調理好 等他好一點我們就結婚 我給他生大胖兒子我是很認真的 因為我覺得 這個男人願意為了我不要孩子 我也願意為了他要個孩子 我想跟他有個家女人大多是感性的 我願意接受我愛的人的一切 其實不能生孩子 或者能生孩子都不重要 在我心裡 他能陪伴我一生就好 哪怕苦一點 可是 他沒我我機會 很遺憾 也很難過 不過不後悔 我願意接受他生病 接受他離開我 還有什麼不能接受的呢 ？謝謝大家
當年，我們還在熱戀期，我問老公為什麼想結婚？
我老公的回答是——婚姻最大的好處是當兩個人不再相愛了也還能在一起，直到重新愛上。
光陰似箭，轉眼間，我們結婚四年多了，四年里，大大小小的矛盾無數，好幾次婚姻都到了崩潰的邊緣，我發現還真是，如果不是因為有了那張結婚證，隨便一件小事都足以讓此刻的我們陌路了，浮躁的時代喜歡意氣用事的我們何嘗有耐心去經營一份感情？很多能夠白頭偕老的感情並不是靠剛在一起時的乍見之歡，也不是有足夠的激情就意味著能讓一份感情長久，也不是找到一個足夠合適的人一眼貫穿一生矛盾就一定更少。
網路時代太多喧囂的聲音，教導人們要自強自立以抵制婚姻，為不婚不育屢結屢離做好強大的精神儲備和物質基礎做強有力的後盾，唯獨很少教導浮躁和急功近利的人們，如何通過包容和妥協可以讓一段關係更長久，忽略了一段穩定而長久的關係給人帶來的種種益處。
回到這個問題，女人會嫁給沒有生育能力的男生嗎？我相信這個問題下給出的肯定答案一定遠多於鏡像問題「男人會娶沒有生育能力的女生嗎？」
畢竟，生育成本基本上全部由女人承擔，女人不僅要承擔身材走樣，分娩疼痛、體質變差、哺乳勞累等生理成本，甚至還要承擔部分養家責任。除了以上成本，個人的時間和空間基本上已經是奢求，餘生也就以娃為中心了。
這些想像及正處於瓶頸期人士的吐槽渲染，對於女人，尤其是芳華正盛的年輕愛漂亮愛玩的女孩來說是可怕的，無異於人間煉獄。
恰好有這樣一個男人，沒有生育能力，也就少了經歷那些瓶頸黑暗的可能性，這麼想當然再好不過。
忘了是我男神@城市獵人哪個問題，題目忘了，找不到原文鏈接。
他在答案里指出，西方某個經濟學家說過，西方的婚姻價值觀是以夫妻關係為主，而中國婚姻的價值觀是以親子關係為主。
也就是西方的夫婦一旦在對方身上感受不到新鮮感和激情了，就會選擇離婚，極少考慮孩子的感受。而中國的夫婦相對來說，會更加考慮孩子的利益，相對來說更加不會輕易結束婚姻關係。
因為伴侶和自己關係再惡劣，對孩子的付出也不需要質疑，畢竟是自己的骨肉，再婚找回的繼父繼母再好，也和孩子的生父生母沒法比。
親子型婚姻雖說聽起來沒那麼浪漫，但也自有讓婚姻變得更好的好處。
結合我老公的那個回答以及我男神的答案就是——結婚比戀愛讓兩個人的關係更穩定，而有孩子的婚姻比沒有孩子的婚姻更穩定。
如果不是因為結婚，我跟我老公早就不在一起了，因為離婚後要面對的難題要更多。但是還在一起並不是知乎er們想像的那樣繼續互相傷害，或者某一方在進行奴性的忍耐，僅僅是相對於沒走進婚姻的人多了一個強制的力量和機會，讓我們改正錯誤的自己從而成為一個更適合對方的人。
有孩子的婚姻同理，並不是為了孩子而維持的婚姻非常憋屈，也許只是多了一個強制性的力量以及機會讓夫妻雙方改正錯誤的自己成為更適合對方的人，更何況，還有孩子，為了孩子有個更好的榜樣及享受更好的父愛母愛，也能讓雙方磨平自己的稜角成為一個更合適的人。
我的結論就是：嫁一個沒有生育能力的男人，就意味著你們的婚姻跟西方的婚姻價值觀一樣，也就是更注重夫妻之間的關係，那麼相對來說，就沒那麼穩定了。
我身邊很多婚齡十幾年以上的中年男人都表示，在如此漫長的婚姻生活里，他們也曾遇到過讓他們心動的異性，但是想到妻子自己生兒育女的付出以及孩子，幾乎不需要怎麼費力就打消了那個念頭，一旦跨越雷池所需要付出的代價太大了，他們無法想像。
如果嫁個沒有生育能力的男人，那就沒有了以上龐大的責任約束以及沉沒成本，婚姻的根基更加容易撼動吧。
也存在這樣的可能性——由於自身沒有生育能力，所以對婚姻外出軌對象的包容能力也更高。現在的論調不是提倡女人離婚不要帶孩子，以免阻礙自身追尋幸福的道路嗎？因為沒幾個男人能接受買大送小，接納女人帶個拖油瓶。
如果隨著年紀的增長，他自身無法生育，而你也沒有強烈的配合意願，那麼他可是連離婚帶小孩甚至帶男孩的女人也是能接納的。
一般男人再婚不能接納帶孩子的女人，可是沒有生育能力的男人是有可能可以接納的哦，不要以為非親生的孩子一定就不願意養，如果沒人願意養，那麼拐賣兒童的人販子怎麼會冒著殺頭的危險犯案呢？這不恰恰說明了有市場嗎？娶了帶孩子的對這種人而言可是省去了買個孩子來養的風險。
女生的婚姻質量是否能抵禦風險，不能以二十幾歲巔峰期來評估，能否承受離婚帶來的負面影響，也不能以二十幾歲的魅力值來評估，更不能用王菲張曼玉等人四十幾歲的魅力值來評估，畢竟沒有人能永遠二十幾歲，你得把自己代入三十多歲四十多歲的情況去看，比如身體一年不如一年，父母身體也越來越不好，年老色衰，就業機會和工作機遇也越來越少，你確定以上的壓力你能獨立承擔嗎？到到時你可不是人見人愛的鮮花，不要說晨昏定省的追求者，連未婚的老光棍也不見得會再多看你一眼……
當然，現在很多解體的家庭里是有孩子甚至不止一個孩子，那隻能說明現在的婚姻價值觀在和西方趨同，更在意兩個人之間的關係甚至個人感覺，包括但不限於家庭責任意識淡漠，過度注重自我感受。
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別不稀罕長久的婚姻和穩定性，行為決策心理學的作者剛剛獲得諾貝爾經濟學獎。
一兩個月以前，我加入了一個讀書訓練營，恰好讀的就是《不做正常的傻瓜》。裡面說的就是行為決策心理學。
其中提到的幾個概念跟這個問題很有關係，叫適應性偏見沉沒成本。
適應性偏見：人們常常低估自己的適應能力，從而高估某些事情在一段時間後對自己的影響。但是負面事情給人帶來的影響遠大於正面事情。三類難以適應的東西：極端的東西、人際比較、變化。
根據以上的定義，結婚之初的幸福喜悅會隨著時間的推移而慢慢淡化，離婚的痛苦也一樣。但是離婚痛苦對人的影響遠遠大於結婚給人帶來的幸福感。
而離婚對於結婚來說，讓人難以適應的東西更多：極端的東西、人際比較、和變化。
別一說到離婚腦子裡浮現出來的關鍵詞就是——一線城市、女精英、獨立有車有房、健身、瑜伽、旅行、精緻的妝容、Dior 、香奈兒、有顏有錢。
這些人愛結結愛離離，愛絕育絕育，在此不做討論，
更值得我們討論和關心的還有——三四線十八線甚至縣城、月收入兩三千、超市收銀員、餐廳服務員甚至掃廁所掃大街、百雀羚、六神、班尼路、鴻星爾克、面黃肌瘦蓬頭垢面、自行車。
想想這些人對生活的抗風險能力吧。我是腮腺炎並發睾丸炎導致睾丸萎縮引起的無精症。這個病症，可以說是沒有辦法治療的。
我已經結婚，我的妻子是小學教師，在知道我的情況後，還是毅然決定跟我結婚，她說這輩子最大的遺憾是不能為我生一個孩子，因為她知道我非常喜歡孩子。我非常的愛她，並且感謝她。
我的岳母也知道我的情況，但沒有給我任何的壓力。我非常的感謝她。
從鏡像問題「男人會娶沒有生育能力的女人嗎」進來的，裡面很多答案，你們不是沒有生育能力，你們只是生育障礙，沒有必要表現出情感歷程多豐富坎坷，祝賀你們能有自己的孩子，祝福他健康成長。我和我妻子的故事，絕對比任何一個答案里的悲傷坎坷。
但是我不會說，因為最終會走上供精這一條路，我希望這個故事，一輩子爛在肚子里！說個無關也有關的事實吧，事實就是，去孤兒院登記領養孩子的，絕大部分都是因為男方不育，基本沒有女方不孕的，因為女方不孕的，基本都去民政局登記離婚了。
特別有意思的是，你看這問題下的回答以及鏡像問題「男人會娶沒有生育能力的女生嗎？」下的回答，幾乎都是「會嫁（會娶）」。
彷彿這世界已經大同，根本不存在會因為對方不孕（不育）而分手或離婚的男女。
事實和回答相去甚遠啊。
我能想到的合理解釋只有一個，那就是倖存者偏差。
選擇不嫁（不娶）的那些人都是默默地甩掉了不育（不孕）的對象，他們 不會上來回答這個問題，因為大家都知道這在知乎上是政治不正確的，誰敢回答「不會」，簡直就是提供了一個人肉活靶子，會被噴得體無完膚，何必找噴呢？
只有那些自己不孕（不育）的人，或者願意嫁娶不育不孕的人，知道自己的回答基本不會被噴得體無完膚，才會回答這些問題。
好了，討論完理論，再討論一下現實。
回到開頭，事實上，會因為對方不孕而離婚的男人顯然比會因為對方不育而離婚的女人要多。
離婚太傷筋動骨，我們還是應該防患於未然。
對於未婚女性而言，如果你不想生孩子（或者沒有生育能力），我建議你在戀愛開始之前就說清楚，因為在中國的大環境下，社會默認的準則還是結婚之後會要孩子。在一切開始之前就說清楚，算是對得起對方，也對得起自己，也可以省掉很多不必要的麻煩，比如談戀愛談一半發現男友（及其家人）把女性的生育價值看得極重，到了不生孩子就分手，或者生了孩子（確認你有生育能力）才結婚的地步，或者堅持婚後要孩子，這樣你就面臨一個進退兩難的情況。如果你一開始就說清楚，就會避免這種進退兩難的境地，也不會讓對方覺得你在一開始戀愛的時候有所隱瞞或者有所欺騙。
你投入這段感情的時間、精力以及金錢都是沉沒成本，如果選擇分開，你已經損失了時間、精力和金錢；如果選擇和他進入婚姻，那你不得不生孩子。還有，一個把生育看得如此重的男性，你確定他對你的感情是你腦海中勾勒的愛情？
生育觀念是個很重要的問題，在這個問題上觀念不相容，是不會幸福的。
對於不想要孩子的男性，我也建議你談戀愛之前就說清楚。如果你對象很希望有孩子，你倆也三觀不合，不建議繼續，理由類似上面所述。（當然，這種男方一定不要孩子，而女方一定要孩子，雙方都不可妥協的情況比較少。）
婚前體檢很重要，如果你對象拒絕做婚前體檢，你一定要多長個心眼兒，他（她）是不是有已知的問題瞞著你（比如不孕或不育，或者有其他不適合結婚的疾病）。
其他的，大家想生孩子的就找想（並且有能力）生孩子的，不想生孩子的就找不想（能）生孩子的，雙方在這個重大問題上觀念不和千萬不要強求在一起，也不要暫時性地忽略這個問題在一起（這個問題是躲不過去的，遲早會爆發），更不要用緩兵之計，覺得將來能夠改變對方的想法而達成一致，萬一沒達成一致，你們到時候就是離婚，現在頂多是分手。
沒有生育能力的不要逼著另一半犧牲自己去做試管嬰兒（除非另一半自願），做試管嬰兒是一個極其痛苦漫長而且傷身體的過程，如果真到了這一步，建議先去了解一下具體過程再決定做不做。
特別提出一點，女孩子要注意，你的追求者在追你的時候，還有和你談戀愛的時候，即使他答應你，他可以接受你不能生育（或者想要丁克），你不要馬上相信，畢竟，他說這個很可能是想要先把你追到手（娶到手），我見過這樣的案例，一開始答應得好好的，實際上想用緩兵之計把你娶回家，再慢慢改變你的想法，或者在避孕套上做點手腳，算好你的排卵期，讓你懷孕，那到時候你可真就欲哭無淚了，到時候再上知乎求助就有點晚了，畢竟不情不願地生下來，不情不願地養大，或者打掉孩子離婚都是一件傷身體的事情，知乎er也無法提供更好的選擇。
所以你們要仔細觀察男朋友的家人對於生孩子的態度是什麼，這其實一定程度上代表了男朋友對於生孩子的態度，如果他父母比較開明，覺得兩個人感情好就行，有沒有孩子無所謂，那你就可以放心一些，有這麼開明的父母，你的男朋友受到言傳身教，基本不會差到哪裡去，而且，很多婚後變卦的男人都會用「父母很想抱孫子」、「我可以不要孩子、但我不能剝奪我爸媽做爺爺奶奶的權利」來做借口逼你生孩子，如果你知道他父母很開明，那這些借口就站不住腳了，但如果他父母態度堅決要兒媳生孩子，那你就要長個心眼，特別是男朋友是家裡一根獨苗，還是好不容易懷上生出來的那種，可想而知他父母把生育後代這件事看得多重，你男朋友在言傳身教之下......你懂的，對吧？而且他婚後也可以搬出父母來壓你，他和他父母都要你生孩子，你怎麼敵得過？而且，家庭在這種事情上內耗，而不是齊心協力一致對外把生活水平提上去、小日子過好，你覺得你的婚姻會幸福嗎？另外，你男朋友愛你愛到什麼程度，你心裡應該是有數的，他平時對你其他的承諾是否都有認真地踐行，還是只是嘴上說說，這都可以作為他說「我可以接受不要孩子」可不可信的參考。
男生無生育能力（或者不想生孩子）但是女的一定要孩子的情況比較少，女追男還一定要給他生猴子，男方還不同意的情況比較罕見，就不說了。
講了這麼多冰冷無趣的建議，感覺很對不起看到這篇文章的人，因為我不希望大家看這個回答看得心灰意冷，對這個世界感到失望。
最後，我想說，這個世界還是溫情脈脈的，存在那種不計較你有沒有生育能力的男性（雖然比例不高，但是絕對數量很多），也存在不計較你有沒有生育能力的女性（比例和絕對數量都不小），所以不要對愛情失望，我們時常嚷嚷著，不要高估愛情的力量，因為愛情在現實面前不堪一擊，但是我想說，我們也不要低估愛情的力量，因為冰冷的現實在愛情面前也並非不可戰勝。
有人說，愛情就像龍捲風，聽說過它的人多，見過它的人少。
我想說，愛情就像龍捲風，儘管見過它的人少，但是它確實存在。你怎麼就能確定，你不是遇到愛情龍捲風的那個幸運兒呢？
鏡像問題和這個問題產生了非常鮮明的對比。。
不會吧，除非我特別愛他，畢竟我是獨生女，而且領養我覺得也很多麻煩事。除非是我自己不能生，不然一定想有一個自己的孩子。。。而且這種事說實話，女的不能生，大部分都被掃地出門了，真不必覺得對男方愧疚。
有時候，愛可以戰勝很多東西；有時候，愛卻脆弱的不堪一擊。
我們常說孩子是愛的結晶，但是，很多時候孩子更是愛的試金石。
現在，很多人的婚姻更像是一場長期的買賣。即使開始交易了，也有可能隨時中斷交易。
所以，如果在意婚後有沒有小孩的話，婚前，就多做幾樣檢查，把雙方的損失都控制在最小。推薦閱讀：
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