被自己喜歡的人羞辱是一種怎樣的體驗？
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被自己喜歡的人表白是怎樣的一種體驗? - 知乎
藝考前在集訓的時候班裡有對小情侶，平時打打鬧鬧很甜蜜的樣子，女孩子跟我關係算不錯的。突然有一天女孩子哭著來上課，我問她怎麼了，她泣不成聲的說男生劈腿了然後跟她提了分手，劈腿對象就是班裡另一個女生。這件事原本就該到此為止的。我是學播音的，在之後的某次即興評述課上老師突發奇想讓全班分成兩組對「高中生該不該談戀愛」這個話題進行辯論。
誰是正方誰是反方都老師說了算，我們沒有發言權。沒錯，那對昔日情侶正好分在了正反雙方。
到了自由辯論時間，女生當時還處在失戀期她魂不守舍的站起來發言完畢，內容大概是「高中生心智不成熟，談戀愛影響學習」之類的套話，這時那個男生胸有成竹的站起來了，彷彿專門等著女生髮言然後已經準備好了殺手鐧似的，他洋洋得意的對女生說：「對方辯手說的理直氣壯啊，那請問你之前的行為算什麼呢？自己都談了戀愛怎麼好意思說這種話？」接著他旁邊的兩個男生吹著口哨為他叫好，他劈腿的那個女生也捂著嘴偷笑了。幾個人驕傲的彷彿幹了什麼了不得的大事。女生憋的滿臉通紅，手都在發抖。我也愣住了，不敢相信曾經在大冬天跑老遠給女生帶豆漿的這個男生為了一個辯論賽就這樣的面目可憎。這時一直在觀戰的帥氣的男老師突然啪的拍了一下桌子，聲音不大但很有力：「xxx,禁止人身攻擊，滾出去。」我高中同桌女生被喜歡男生羞辱差點自殺死了
這女孩家是農村的，所以住校
性格挺活潑的，張的還行，就是臉上有青春痘
我那時候總蔫了吧唧壞她
沒事就揪她小辮子，趁她寫作業的時候就突然用胳膊肘懟她一下等等
她也不生氣
那是高二
她喜歡隔壁班的一個男生，張的有點娘氣，還挺能得瑟的，這樣的就是愛招女生喜歡
她和這男生當了一段時間筆友，不知道現在的學生流行不流行這個了
我沒事還總搶過來看，然後嘲笑她
我記得那是剛考完期中，早上我來學校
看見班級里好像出事了，同學告訴我她昨晚差點自殺
是怎麼回事呢？
放學之後
這男生的女友把她叫出寢室
讓這男生扇了她好幾個巴掌
這個男生什麼時候有的女友我不知道，但我清楚的是我同桌和他當筆友的時候是沒對象的。
晚上她就沒回寢室
老師和住校的學生到處找，最後在體育管找到的
據說自己拿削鉛筆的小刀割了好幾個口子
事後她就被家長接走了
一周之後就回來上課了
一句話不說，低著頭，天天連廁所好像都不去
我跟她說話，她也是一個字一個字的蹦
一副要死不活的樣子，而且學校沒有任何處理結果。
一天早上我爸開車送我上學
正好前面遇到那男生了，戴個小運動帽，騎著小賽車，一副積極向上的樣子。
我讓我爸慢點開，說我跟同學說幾句話
我搖下車窗，他也看見我了
我一臉賤笑地說：哎呦，你這大二八蹬的挺瘠薄來勁啊！這腰子沒少吃啊！
他也沒說話，只是露出一個很難看的笑
他怕我，因為我姑家二哥是當地有名氣的社會混混，所以校內小混混都喜歡巴結我。
晚上放學，我就讓同桌跟我走
開始還不願意，我是硬拽著她到後操場
我一看人都到齊了
那對男女被一堆高三的不良少年圍著
我提前讓一同學在食堂買了五大瓶子冰鎮可樂，就是那種7塊還是8塊的。
我搖搖晃晃走過去就對那男生說：你今天把這飲料都給我喝了，要不今天就揍你
這男生一開始還一勁說軟話，他女友都被嚇的一聲不吭
一高三學生，上去踹了他一腳咒罵了幾句讓他喝
這男生是真怕了，開始喝
我們一邊連罵帶恐嚇的催促他
實在喝不下去了
說話嘴裡都冒水了，我們哈哈大笑，各自散去
全程我同桌就站那看著這男生出洋相
第二天開始，她就慢慢恢復了往日的活潑狀態。這裡也補充一下那個男生，雖然挨了收拾但還是天天窮得瑟，畢竟是男生，再說當初我也就是嚇唬嚇唬。
後來她考上了挺不錯的大學
現在也結婚了，還生了個女孩。
所以說，善惡終有報，報應是遲早的。
就像評論區也有人指出我當時也是不對的，是的，當時我也十六、七歲，以前的校園還是講點規矩的，不能打女人，不能欺負窮的 老實的 學習好的，一般挨收拾的都是張牙舞爪愛得瑟的，誰壞了規矩那肯定是被不客氣的。現在校園就是欺負女的多，要不就是因為窮要不就是因為丑。所以，請各位同學，當你身邊的人受到校園暴力或孤立的時候，請勇敢站出來用理智的方法保護或安慰她，不要因為她是弱者或者性格缺陷就去跟著別人嘲笑她。你小小的舉動可能改變一個人的一生。
下面一首《男兒當自強》獻給所有欺軟怕硬和縮手旁觀的校園廢物。
ps：我和同桌互相前前後後沒有愛慕關係，別瞎猜啦，我那時候哪個女生的小辮子都揪，全班女生差不多都被我壞過。我也不是正經小混混，這種學生還是要遠離，天天校園耍威風不學習那種肯定沒出息。我也學習，也是重點名牌畢業。
「說我暖男不要緊，叫我「中央空調」也行，但不要因為我的身高叫我「地暖」好嗎？「
初戀女友
在一起兩年多了突然跟我說性格不合要分手
考慮到這理由實在不自洽
做了一點小小的功課
發現自己被劈腿有一陣了
不過我得十分感謝她
當年為了跟她團聚我才申請並拿到全額獎學金
來美國讀博士
所以才有後面的一系列機遇，
包括祖墳冒青煙遇到現在的領導。
而在跟她分開之後我仔細的回顧了一下她之前的言行
並做了深刻的思考和反省
然後對如何區分真心和欺騙，
應該如何防止被人算計，乃至如何與人相處等等
得到了很多的比以前深刻的多的認識
因此受益匪淺
可以說，因為這個案例學習
我的心理成熟度和情商跨出了一大步
如果沒有這位女性
就沒有我的今天，和我的幸福生活
所以
塞翁失馬，焉知非福？
與大家共勉。高二的時候，喜歡上了一個舞蹈老師。我在他的工作室學了兩年爵士，他教的很好，人也有趣。
以他的年齡和閱歷，我猜他是知道我喜歡他的。我是個比較現實的人，考慮到上大學就會去外地，跟他沒有可能，所以沒有想過進一步發展。高三之後就沒有去學跳舞了，依然和他聊聊天，但會迴避他曖昧的話。有一天晚上，聊起來喜歡看什麼電影，他突然問我看不看那種片，我是個比較耿直的人，而且跟他真的很熟了，就回答他，看過一兩部。接下來事情超過我的預料了，他給我發很噁心的黃片截圖，kj的，3p的……一連好幾張。然後說他喝多了，很想念我，想舔我的breast，想把我弄爽什麼的。我非常憤怒，又有點害怕，畢竟我都還未成年，連異性的手都沒牽過，看到這些消息是有多大的衝擊力啊。我回語音罵了他，結果他也回了一段語音，大概是說：「騷貨，裝什麼清純裝什麼書獃子啊，片都看過了，我上課那樣摸你你也不躲，都聊到這份上了不讓我碰你是要開價？」當時握著手機哭得說不出話來，難過得手都在發抖。我是真的喜歡他所以才很開心地上他的課，才興奮又不安地感受他跟我偶然的肢體接觸，才懷著少女心和他聊天，在我看來這些簡單的事情，卻被他理解成我很騷很容易勾搭。刪了好友，過了幾天他加我，說之前喝多了，他知道我喜歡他。我拒絕了加回來，他又給我發請求，說如果我還是處，可以不急，先談朋友，慢慢來。再一次感覺到羞辱，就拉黑了。其實也就是半年前的事情，還好沒有影響到高三的學習狀態。每一次回憶起來都氣。不過也算是提前給我上了一課吧，17歲，戀愛經歷都沒有過，但已經知道了社會上的男人是複雜的，不要輕易相信和喜歡一個你根本不了解的人。6月25日補充：
謝謝大家的安慰和鼓勵。其實說實話，我現在也還沒有走出來。正如有的評論寫的，少女懷春的回憶只剩一片狼藉了。現在心理有點障礙，不太敢對別人有好感。高考之後陸續收到幾個同學的告白，但現在一看到不錯的男孩子，第一反應居然不是想交往，而是不由自主腦補他對我做出類似的過分的事情，然後就很反感很不想聯繫對方。其實也挺內疚的，明明是一個渣男做錯了事情，卻破壞了我對身邊的男生的信任，間接影響了無辜的人。或許需要一些時間才能讓我走出這種心理障礙。看到評論里也有很多人有類似經歷，抱抱大家，往好的想，慶幸我們沒有陷進去並且受到更深的傷害。等我們忘記了，心態好起來了，還是能重新信任、喜歡一個人的。27日的一點小說明：關於看片這件事情，我當初之所以告訴他，確實是因為很熟了，他一直都給我一種可以無話不聊的感覺。再加上班上很多女生都看、討論，說話的時候也開車，所以我覺得看片真的不是件那麼不上檯面的事情，如果是跟自己關係很好的人，還是可以說的（不過，經歷這件事情之後，我應該不會跟異性說了，被問起來就打哈哈划過去吧）。然後，比較玻璃心，刪掉了幾條看著心情不太好評論。怎麼說呢，這件事情確實有我的責任，怪我戒備不夠。但那些覺得「送上門的x誰不想日」「自己表現得那麼饑渴能怪誰」「總結就是你又要玩曖昧又不讓上」的，抱歉，恕不能接受。本文禁止轉載到一切私人的、商業的、任何其他平台媒體上，包括知乎日報。
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我是個大部分時候脾氣很好、少部分時候脾氣極差的人。
而我女朋友是個很容易發脾氣、也很容易消氣的人。
她非常溫柔，但生氣時，嘴巴會變得特別臭。
而且她似乎一般只對我生氣。
我已經習慣了她的習性。人一旦習慣了彼此，就不太有耐性再去適應別人了。所以我們分了28次手，到現在也沒分成。
因為太了解她了，所以每次她嘴臭的時候，我就會說：
「其實你想表達的不是這個意思，你想說其實是我平時不太關心你，才讓你非要生氣來引起我的關注對吧？」
或者是：
「其實你想表達的不是這個意思，你想說我剛才說話的內容沒問題，只是語氣你不喜歡，對吧？」
她就會鼓著嘴巴說：「是啊。」
像只松鼠一樣。
但是有一次這句話說不出口了。某天我送她回家，在路上的時候因為什麼事她跟我吵起來了。我提著包一直跟著她。前面的話一概忘了，只記得她最後說：「你天天寫個小說，到現在也啥也沒寫成啊。」
然後我腦子裡好像有根弦「啪」地斷掉了。
「啪」。我把她的包扔到她腳下，包里的東西都散出來了。我轉身就走。
我轉身就走，一下都沒回頭。
怎麼可能啊。
其實我還沒走出二十步就回頭了，看見她正在朝相反的方向走，背對著我。
然後我轉過身繼續走，腦子裡亂亂的。
我沿著那條路走了三百多米，然後才想起來，嗯，好像應該在街對面搭車。
到了街對面後，我沒有找到公交站，於是我沿著街繼續走。
一邊走我一邊想，說我可以，但是不可以說我沒用啊，就算一個男的真的沒用，也不可以說男的沒用啊，你難道不知道嗎？
然後我又想，啥也沒寫成也不代表什麼啊，我又不是為了有用才寫小說的。
然後我又想，雖然啥也沒寫成，這樣也在好多雜誌刊過文章，還簽約了啊。雖然還是啥也沒寫成。
然後我又想，罵我罵得這麼痛，我這次一定要跟你分手了。
然後我又想，分手還好些，玩遊戲也沒人管我了。
然後我又想，我該怎麼跟朋友說我分手了啊？我該怎麼跟我爸說我分手了啊？
不要問我為什麼要告訴我爸我分手了，因為我也不知道。
然後我又想，卧草我在哪裡啊？
我極目四望，發現這個地方我不認識。
我換了一條路，繼續走。
然後我又想，我就從這裡一直往前走，看能走到哪裡吧。
然後我又想，既然要分手了，把電話給刪了吧。
我發現我不想掏手機，我只想走。於是我繼續走。
然後我又想，我剛才把她的包扔在地上，她蹲在地上，然後一件一件把散出去的東西撿回去。
然後我又想，路上的人很多，肯定都會看著她，她臉皮那麼薄，肯定不好意思。
然後我又想，她肯定哭了。
我有點心疼，掏出手機給她發了條信息：「上車了嗎？」
然後我又想，她把散出的東西撿回去，就像撿回心的碎片一樣。
然後我又想，卧草我以後不寫小說了，我要去寫詩。
然後我又想，寫詩又不賺錢。
我想了很多事，沿著街道走來走去。這個城市街道很多，我不知道我在哪條街上。
我搭了一輛公交，坐了一站就下車了，因為我發現我坐錯了。到了另一個公交站的時候，等車的人很多。
我發現我很厭倦跟其他人在一起，於是我離開了車站，又走了一段路，我的女朋友忽然從後面竄出來，拍了我的背一下。
我木訥地看著她，她笑得蹲下來，說：「你走那麼快乾什麼呀，叫你都沒聽到。」
我忽然之間氣消了，不再想任何事情，也不想去追究為什麼在好幾條街道上橫衝直撞，最後還能跟她遇到一起。我跟她說：「我們回家吧。」
於是我們回家了。
謝邀。
====解釋下====
女朋友人很好，從來都無條件支持我做任何事。
現在很好，而且近幾年都沒怎麼分過手了。
打算不久後結婚。
我想要回應和澄清的一些話語，發在這個分享里了。
http://www.zhihu.com/pin/863030244104347648很無聊的朋友們可以一閱，謝謝大家。
------------------在很多人眼裡，我大概是個潔身自好到過分的女生。這不是什麼好事，我給自己定義叫「精神潔癖」。像強迫症一樣，我需要我人生中的每一段經歷和記錄，都是沒有污點的。所以我倒不是拒絕婚前性行為，但我希望我這輩子親過和睡過的每一個人，都不會讓我到頭來有一天後悔。初吻和初夜就更重要了，我對此內心有一點莊重感和儀式感。所以順序是，先是我愛上他，再是我絕對的信任他，我相信他不會做出讓我不恥的事情也不會主觀上傷害我，然後我願意與他發生關係。大學時交往過幾任男朋友，大多都因為這個原因分手了，因為在現代人的感情觀念和快節奏的生活方式下，很少有人願意耐心去等待我慢熱的信任。
後來我乾脆只約會、不戀愛，這樣對大家都好。後來我遇到一個男生。
他好像真的很喜歡我……很熱烈的追了我很久。我跟他事先提過我對「親密關係」的看法，以及我還是V這件事……而他表示欣然接受，願意慢慢等我去愛他、信任他，也表示會好好經營自己的品德和人生，絕不會成為我腦海中的那個「污點」。所以……後來我大概也很喜歡他吧。我們交往了。一開始他真的很有耐心，可是漸漸的就越來越急躁了。他說這是「男人的本能」，是他「在誇獎我生的好看又性感」。
有時候我拒絕，他會說「你明明是想要的，別壓抑你自己」。有次，他半醉，他一改之前的溫和，很強硬的索取——我也很強硬的拒絕了。他氣急敗壞，我們吵架，然後他說出這樣一番話。你跟我說實話！你是不是小時候被人強姦過？
你別跟我扯什麼「完全的信任」，我一點也不信你的那套鬼話。這真他媽滑稽，外人都覺得我女朋友完美的不得了，只有我自己知道她腦子有病！你是不是受過什麼損傷？你被人強姦過吧？你講給我聽聽！你給我講講你是怎麼被人強姦的！你討厭男人是吧？你對做愛有恐懼是吧？.......……很諷刺的是，事後他跟我道歉懺悔，我原諒了他。
更諷刺的是，沒過幾天，他就真的差一點強姦了我。我在最後關頭把他推開跑掉了。最諷刺的是，現在我大概真的有一點點討厭男人和恐懼親密關係了。真tm……什麼叫一語成讖啊！詞典里要不要收錄一下我這個典故。被喜歡的人罵「你是不是被強姦過，你潔身自好是因為你有病」和被喜歡的人強姦未遂，不知道哪一重的羞辱更甚？
體驗？
體驗就是，我不喜歡他了，現在我也很難去喜歡一個人。後來我遇到過很多更好的男孩，他們曾很喜歡我，我也曾很喜歡他們。他們給了我足夠的耐心，但我心中「信任」的步履越來越蹣跚，走得越來越慢了。有時候，沒等他們耐心耗盡，我就先因為恐懼他們耐心耗盡而自打退堂鼓了。也有時候，男生一點很小的身體上的主動，就把我嚇得落荒而逃。就這樣錯過了很多人。我發現，我還是會感到惋惜，但我很少會去難過和哀傷。大概是寧可錯過，寧可一直一個人，我也不想再被人傷害，更不想被自己喜歡的人羞辱了。
反正我自己也可以過得很好。應該可以吧？更可怕的是，有時候我會懷疑自己，懷疑自己是不是真的受過什麼傷害？懷疑自己比一般女孩更矜持，這樣是不是做錯了？
一般人羞辱我，我會像小鋼炮一樣罵回去；但被喜歡的人羞辱這件事……很bug不是么。因為你喜歡他，因為當時你已經有些信任他了，所以他說的話你潛意識裡會當真，他瘋狂地辱罵你的話語你怎麼也忘不掉，偶爾還會想是不是自己做錯了。他惡毒的行為你會不由自主的去幫他開脫，而脫罪的方式是把錯誤歸咎於自己的原因。所以你會自己對自己進行二次傷害。不停的，長期的，二次傷害。我覺得我應該會慫會匿名吧。
趁我還沒慫的時候，我想說：不管出於什麼原因，不要去傷害喜歡你的人。
因為，ta對你的喜歡會成為你輸出傷害的一個最強力的buff。你捅ta一刀子，ta自己再往裡戳三寸的那種。這真的很bug，很不公平。不管出於什麼原因，不要強迫別人發生親密關係，哪怕是男女朋友和婚內。不要說什麼「我知道你想要」之類道貌岸然的話，然後把自己的傷害解讀成一種無害甚至充滿關懷的行為。這真的很噁心。謝邀。
起初震驚，繼而心酸。
但凡能被戳到痛處，那個人就像一把溫柔的刀，她知道你最怕什麼，擔心什麼。
這把刀雖然鈍，卻能把心房最柔軟的地方切開，不管她動手的時候笑也好，哭也罷，總之這一刻，你只是一根軟肋。
很久以前我認為最傷人的，無非是轉身離開前撂下句狠話，鬧得不歡而散，連揮手再見都免談。
但被羞辱，卻極其無可奈何。
曾經我很胖，穿褲子都買大號，自以為是的遮遮掩掩，生怕被人說腿粗，可當我對喜歡的女孩兒連說三遍我喜歡你以後，她發了瘋的當眾羞辱我，罵我是頭豬，是一頭又丑又肥的豬。
那一刻，我才看清自己在她眼中，連好感都欠奉，我們倆之間相隔的，不是我一天五公里跑上半個月，掉上十斤贅肉就能改變的距離。
與體重無關，她不喜歡就是不喜歡。
她黑亮的馬尾，清澈的眸子，一塵不染的帆布鞋，在我眼裡就像這世間最美的一道風，穿堂入室，曾穩穩的停在我心尖兒上。
但那句刺耳的話一出口，原本最美的風，也能變得很陰冷。
後來我拼了命的減肥，繞操場，跑公園，我一次次提起步子穿梭在遛彎的人群中，看著依偎的情侶們散步，聞著前方姑娘飄來的發香，追趕著月亮下那道朦朧的身影。
我還會發瘋一般想起她。
想她哭嚎著罵我的模樣，雖然朋友們對此憤憤不平，覺得我並未做錯什麼。
但我始終認為是我有錯在先，是我一廂情願。
或許這麼想很傻，但我寧可傻一回，我不想太理性的接受自己受到屈辱，我想充滿信心的去接受下一個人，面朝還未相遇的靈魂，願意敞開胸襟，在此之前，我會一直對自己說，我還不夠好，還需要很多努力。
後來我成功變瘦了，卻已記不起她的樣子。
在月亮下追逐過的身影，也早就煙消雲散，或許她變成了別人的月亮，或許她還是一顆孤星，在每一個勞累的傍晚，乘上回家的地鐵揉揉發酸的膝蓋。
但她的一切，再也與我無關。
總而言之，我曾貪戀過她的一顰一蹙，也對她的絕情滿懷怨恨。
而現在，我等一個人來，無論千里迢迢。
若她能在我身邊歇腳，沖我微微一笑。
我便滿心歡喜的說：
嘿，姑娘，你好~
完。
我要來回答一個。因為胸大被喜歡的人羞辱是什麼體驗。
高中的時候，喜歡上一個白羊座的小哥哥。
一米七六的個子，不算高也不算矮，瘦瘦的，就是很少年氣的那種感覺。
長得圓臉，皮膚黑但膚質很好，長得是蠻可愛的那種帥氣。
人特別陽光，又是很愛耍帥的那種，調皮搗蛋的
學習成績還不錯
總之就是作為一個常年小透明，這種很中二氣的小少年是很戳我的。
我呢就是學習中等，因為個子矮一直坐在第一排的小女生。
但是我有個特點……從初中開始就是班裡胸最大的女生。
以上。
小哥哥作為英語課代表
經常會站在講台上布置作業之類的
有時候我就會看著他傻笑。。。然後在被他發現的一瞬間收回目光。
我有個發小朋友和這個小哥哥在一個宿舍
有一天他臉很不開心的跟我說：「你最近不要理那個xxx」
當然這個xxx就是我喜歡的那個白羊座的小哥哥。
我追問為什麼，然後他就支支吾吾的說：
「你不知道男生都在宿舍討論什麼……唉你別問了！叫你不要理你就不要理就好了！」
他告誡我的當天晚上
快要開始上晚自習的時候
我安靜的坐在自己的座位上看書，教室一片寂靜
白羊小哥從教室外面進來了
走到我跟前敲了敲我桌子
啊，心突然跳漏一拍呢 &>&< 我們都還沒有說過話呢
抬起頭來看著他，雙手撐著桌子，嘻嘻哈哈的看著我：
「你胸真大。」
……
然後他直起身朝後排揮了揮手，一副得意而滿足的樣子，本來鴉雀無聲的教室里，後排爆發出一陣笑聲和口哨聲……
大概是他們宿舍的男生打了賭說誰敢來跟我說這句話吧。
這就是我和我喜歡的人唯一的一次對話，不我甚至沒有說話。。。
那一瞬間感覺自己的腦子就是轟的一下炸成煙灰。
很後悔自己抬了頭，要是不理他就好了。
可是我喜歡他啊。
最後……雖然我還是喜歡陽光中二調皮的小哥哥，但我不喜歡他了。
官人我還要
1:
熟悉我的人都知道我的手機是無SIM卡的，為啥？因為這是一個我曾經喜歡過的人告訴我：
「我同學的父親是通訊公司的高管，現在有內部渠道，作為外水，可以拿出來便宜的手機，只賺你一點錢，比外面便宜多了，而且性能跟國行一模一樣，你要嗎？」
比市場價低了百分之三十，我買了。
出於信任，我沒有過問太多。
後來才發現這個手機只能用2G網路，好像是什麼日本有鎖版什麼的，反正找了幾家手機店詢問，都沒用。
她侮辱的是我的智商。
我能怎麼辦？退貨嗎？退不了。我把這個手機當作了上網機器，連連Wi-Fi也沒啥。
只是她賣了上百台類似的手機，也是挺厲害的。
怪她嗎？可能是我智商下線了吧。
2:
「你在哪裡？」「我在跟同學們唱歌。」
「哪個KTV。」
「某樂迪，很多人在，先不跟你說了。」
我們當地的夜場，不說是了如指掌，大型的幾個，我基本上曾經路過裡面的包房門口。
我來到她說的那家KTV，無果。
她是我時任，嗯，唯一恨的一任。
「我也在某樂迪，沒看到你。」
「我們出來吃燒烤了，你在酒店等我吧。」
凌晨三點多，一個騎著摩托的男人把她送了回來。
她不知道我看到了這一幕。
「你一個人回來的嗎？」
「嗯，坐的三輪車，師傅送我到的門口。」
「好的，早點睡吧。」
她再一次侮辱了我的智商，但是她也已經不怕我發現她的一些行為吧，畢竟已經是強弩之末，留著我，可能是還有最後一點剩餘價值沒被榨取。
可能她認為即使被發現，大不了就是分手咯。
她又不怕跟我分手，所以就不怕我發現啦。
只是我從八點開始找她，凌晨三點多才見到，那段過程，想起來竟有些噁心。
是噁心自己的執念！而不是噁心她！
我的軟弱無能，換來的是她肆無忌憚。
還好，後來她也品嘗到了羞辱我的苦果。
算是出了一口惡氣。
這個故事以前寫過，現在回眸，感想是：
能給別人傷害自己機會的，往往是自己，特別是那種執念的心。
3:我暗戀她，她應該知道。
約好了吃牛排，嗯，第一次去西餐廳。
我先到，在期盼。
左顧右盼，等來的是他男友發來的手機簡訊，對方告訴我的大意是：
癩蛤蟆別想吃天鵝肉。
其實我開始真不知道她有男朋友。
不算是羞辱，我感謝她男友的簡訊，讓我明白：
打鐵還需自身硬啊！
4:
「你買不起房子，家裡又窮，我跟你過夠了苦日子，真的受夠了，你這種樣子，只能一個人過，你沒得結婚的資格。」其實這也不算是羞辱，只是把殘忍的事實說了出來，最開始怪她殘忍，後來感謝她讓我看清了現實，逃離了虛幻。
婚姻，雙方匹配程度越高，走下去希望越大。
5:
最大的羞辱，就不說了，當然是選擇原諒她啦。自己有沒有責任？肯定有一些。
及時發現，不要執念，該放手就放手吧，免得養來一身傷。
有些屈辱，本可以避免的，只是我們太執著，
捨不得，放不下，看不開。
哎，算了，不說了，多從自己身上找原因吧。
比如眼光差，是不是一種毛病？
我看是的，只是我們不愛承認。
當你掏出真心的時候，如果遇人不淑，很容易受到傷害；
但是像刺蝟一樣包裹自己，又無法完全投入到一段深情中。
這種矛盾，有些苦澀。
很多人有過被暗戀的人、追求的人、戀愛中的人、甚至是婚姻中的人羞辱的經歷，但是這不是不再相信愛情的理由。
美好的愛情會有，只是還沒有到你身邊。
不去感受點傷害，怎麼學會看得清。
我沒有怪過羞辱我的這些人，她們某種程度上算是加快了我的成長吧，就讓往事隨風咯，當我可以順暢地說出來的時候，也就不痛了。
真正痛的，永遠埋在心底，無法編織成回憶。
當然，有些屈辱，只是誤會，比如：
「九號，你會彈鋼琴嗎？
「不會！」
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於連: "我固然微不足道，夫人，但絕不低三下四。"
簡愛: "你以為，因為我窮、低微、不美、矮小，我就沒有靈魂沒有心嗎？
你想錯了！我的靈魂跟你的一樣！我的心也跟你的完全一樣！
如果上帝賜予我財富與美貌，我會使你難以離開我，就像我現在難以離開你。
上帝沒有這樣做，而我們的靈魂是平等的，就彷彿我們兩人穿過墳墓，站在上帝腳下彼此平等------本來就如此！"
你是說……數學嗎？
高考之後表白，然後被拒。
過了幾天，班級同學聚會，大家聊畢業去向。
最後我去了工科學校，然後有同學去了文理院校。兩校隔壁。
一個女生說「那以後給我介紹男朋友呀！」
我說「好呀！可以的！」
然後她說「我可以給你介紹妹子！」
然後我喜歡的人說「他那麼丑，還是給他介紹男生吧！」
然後大家都笑了。
我也笑了:）
一開始是天真，覺得自己只要多為她付出，讓她看到自己的真心，對方一定能被自己感動；
再之後是倔強，有一種不服輸的精神始終支撐著自己，一次次倒下後又一次次重新站起；
然後便是執著，此時堅持的理由不是因為真的有多喜歡她，而是因為我喜歡那個始終不服輸的自己；
接下來是疲憊，開始懷疑自己是不是錯了，為什麼要在她身上花費這麼多時間和精力，為什麼要如此作踐自己，甘願承受她的一次次拒絕和惡意；
繼而變為冷漠，生活就像是一幕悲喜劇，已經將自己大部分的熱情和寬容耗費在一個錯誤的人身上，等到面對再一次心動的時候，首先想到的卻是被動與逃避。
最後慢慢忘記，自己曾被她說過什麼，做過什麼真的重要麼？
世上沒有任何一句話能夠真正傷到自己，除非它是由自己在乎的那個人口中說出。
再次翻開她朋友圈的時候，才發現她的下巴原來沒那麼尖，她的眼睛原來沒那麼美，她的身後原來沒有拿一團柔光。
噢，你原來也不怎麼樣嘛，看來當初自己果真是個大傻瓜啊，哈哈哈……
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公眾號：鬼木知
一隻喜歡強答戀愛話題的單身狗~
我是女的……
初三那年。
我真的特別胖。168身高146體重。喜歡一個體育系男生。坐我前面。我同桌笑嘻嘻的說他黑。他以為我說的。轉過頭來，「黑怎麼了，誰有你胖，大肥豬。」說實話我打這段話的時候大腦混沌手也在抖。然後不再喜歡他。減掉四十多斤。初四他追我。我和之前一個在我胖的時候說，「你眼睛真好看，人也漂亮。」的男生在一起了。說起來有意思，那個體育系男生把這個男生逮出來要他不許和我在一起。被我知道了之後我去找他，「黑的人不配和我在一起。」從此他就不和我說話了。那個男生他長得也很好看。眼睛裡一閃一閃像是有星星。還白。
早都分手了。
可他一輩子都比那個男生白。
你們就非要糾結體育系男生。
練體育的 。準確來說練足球的。行不行 行不行。行不行。脾氣很大你挑刺老子也是真的。初中就不能有練體育的 誰沒上過個初中一樣。編個屁。評論區有問怎麼減的。
.不碰高熱量食品。從初四就沒吃過晚飯，都用水果和酸奶代替的。中考那年嘛我們運動量也很大，就這麼瘦了。你們都覺得我是男的啊。我是女的啊。而且早就被掰彎了。
高中就知道自己喜歡女孩子了。微信：L18769128895QQ：
「你長得又丑，有矮，又沒錢，我為什麼還要跟你在一起！」
「可....可是我對你好啊。」「好，那我可以找個比你長得帥，比你高，比你有錢，而且一樣對我好的！」然後我就離開了。
那句話怎麼說來著？世界最沒用的就是沒實力到只能靠誠意去表真心。可是，對於一個大學剛剛畢業一無所有的人來說，這就是已經擁有的全部了。從那以後我不再可憐任何人，第一個就是不再可憐自己。那個時候我該有多喜歡他啊。
現在我瘦下來了，很瘦很瘦。
以前胖胖的，體重逼近150。
情人節那天，用攢了很久很久的錢，給他買了一盒巧克力。
他笑著收下。
第二天我偶然聽到他轉送給班花。
他表白了。
他發小問他哪兒來的，他說一個豬婆給的，也不看看自己什麼逼樣。
那個時候難過的想死。
我記得那個暑假，每天只吃一點點蘋果，瘦的很快。
只是現在落下了治不好的胃病，經常痛的睡不著。
我很討厭他，非常非常討厭。
真是幸好，後來遇到了那麼多美好的男生，沒讓他毀了我全部的信念。
只是想想，那個時候，真的很喜歡他啊。
初中喜歡一個女生，很傻很天真的我以為對一個人好就能讓她感動。每天定時吃的東西買買買，過節過過生日看到她想要什麼就去買了送給她。當時記得她很喜歡漫威，鋼鐵俠黑寡婦啥的，有個600+的手辦，看到她空間刷了那個的擺拍。餓了一個月買了在七夕節給了她。後來某一天，她和一個小哥在一起了。某天找到我和我說：「請你以後別來煩我了，我男朋友很討厭你，我覺得你很噁心。」然後qq啥的該刪了就刪了該拉黑拉黑。當時她有個很好的閨密，某天我在倒垃圾，他們兩個放學出門是踢了個瓶子，我向他們說撿一下給我，她閨密很嫌棄的撿了起來丟到了我的腳邊，然後我喜歡的那個女孩說：他是個垃圾，你別碰它。要不然你會腐爛的。然後就抱著驚恐的笑容跑掉了。如果你問我有沒有經歷過絕望，我想，那就是絕望吧。備胎男，大憨等外號，迴響在人生的低谷，也讓我有了決心走出了黑暗。願每一個受傷的孩子都能戴著破碎的心前行。
被喜歡的人侮辱，最心痛的不是你發現在她眼裡你什麼都不是，而是你發現她對你的看法竟完全是正確的。
三桂是我初中同學，人長得矮胖黑，學習成績長期排在班級倒數，平時酷愛夸夸其談，以自己認識多少社會上的大哥為榮，在十五六歲那個愛就意味著撕心裂肺的年紀里，他瘋狂地愛著班花金玉。
金玉胸大腿長，長得像頂配版的趙薇，性格極為要強，學習成績就從來沒下過年級前十，平時為了鍛煉自己的大腦，在明明不是左撇子的情況下逼自己左手用筷，升高中後更是拿了國家二級運動員，是個貨真價實的人精。很明顯，她看不起三桂，別說和他交往了，她連多看三桂一眼都嫌髒了眼睛。
三桂，滾；三桂，別煩我了好不好；三桂，你再這樣我告老師了。作為金玉的前桌，看著她每日被三桂不停騷擾，說實話我都有點心疼。
可三桂也不是一般的戰士，他當時的泡妞技術總的來說就是四個字，死纏爛打。無論金玉怎麼對他花式拒絕，他都總能在用兩分鐘抹完悲傷的眼淚後再向她發起視死如歸的衝鋒。
三桂，我是真的不喜歡你啊，我他么求求你了，你就放過我吧。我猜金玉在十五歲時許的生日願望一定是三桂原地爆炸。
金玉啊，我他么也求求你了，你就答應我吧。想必三桂的生日願望應該是自己和金玉一起原地爆炸。
算了，我們各退一步好不好。金玉發現黏在腳上的口香糖硬甩是甩不掉的，她心生一計。
金玉你快說！這雖是金玉的一小步，卻是三桂的一大步，三桂見有機可乘頓時千驚萬喜。
我心目中的男朋友一定是要學習優異的，當然，對你我也不要求多了，你能進一次年級前五十我就和你交往。金玉似笑非笑地看著三桂，知道自己給他設了一個天大的難題。
好，金玉，一言為定，你等我。三桂鬥志昂揚。
但事實證明，三桂就是個爛泥扶不上牆的人物。在雙方定下契約的頭兩周他還裝模作樣地上上晚自習，兩周過後，他就又開始忍不住翹課去找同道中人抽煙去了。
三桂，你不追金玉啦？我曾對他打趣道。
嘿，追啊，怎麼不追，你看著吧我會進年級前五十的，只不過不是下次月考而已。三桂大言不慚。
然後，直到中考他都沒衝進過年級前四百。最後三桂交了高額擇校費讀了我們學校最差的普通班，金玉在每個月有學校生活補助的情況下讀了學校的尖刀班。
金玉，和我談戀愛吧。期間他還是賊心不死地向金玉求過一次愛。
三桂，得了吧，我算是徹底看清了，你就是個扶不起的阿斗，你也不撒泡尿照照鏡子，你口口聲聲說喜歡我，連你這至死不渝的喜歡都救不了你自己，你還讓我怎麼答應你？金玉心氣極高，在抓到三桂的小辮子後更是對他踩得不遺餘力。而三桂在聽到這席話後則心如死灰，從此再也沒追過金玉。
因為他發現，在自己心愛的人眼裡，他就是個不折不扣的loser。
而且這是真的。
高中畢業，金玉去了北大，三桂去了一個閉著眼睛都能上的大專。約莫在大四的時候，初中群里的某位熱心群眾呼籲大家開個初中同學會，大家假期反正閑來無事，也就都群賢畢集了。
恩，三桂來了，金玉也來了。
三桂還是和以前一樣愛夸夸其談，不過談的最多的是自己做的那點小生意，及有哪些姿色平平的姑娘喜歡他。客觀說金玉也有吹牛逼的愛好，可她吹的是自己又怎麼打算出國讀研，參加全國大賽又拿了什麼獎。恩，儘管金玉的結尾總是自己和那些北大同學比還差得遠，但我們怎麼聽都怎麼覺得她是在裝逼。
舉杯換盞，三桂這種早入社會的人喝酒時自然是主動坐莊。當他敬到金玉時，和與其他人喝酒時的咋咋呼呼不同，他低著頭望著地，不敢正眼看金玉，模樣怎麼看怎麼像一條喪家之犬。
金玉，這杯我幹了，你隨意。三桂底氣不足地把酒幹了後落荒而逃。
好的，祝你前程似錦。金玉淺淺地抿了一口橙汁。她可能自己都沒發現，在坐回板凳上後自己輕輕地冷笑了一聲。
但我相信三桂一定聽到了。
金玉現在在幹嘛我不知道，好像去了國外，也好像就在帝都繼續做人中龍鳳。而我們的三桂，我最近一次和他接觸是在兩年前。當時他正邊吹噓著有個富二代在倒追他，邊問我做律師是不是吃完原告吃被告。
說實話，我沒有看不起他的意思，但他的氣質確實是越來越市井，也越來越屌絲了。
作為普通朋友，交情也不深，我們對他是不會開誠布公地說出自己對他的真實印象的。我們不可能說我們和他越來越不是一個世界的人，我們不可能和他說他聊得這些東西我們一點都不感興趣，我們更不可能說你還記不記得起你初中時最愛的那個姑娘，他叫金玉。
但我想，他自己心裡應該知道。
因為他看我們的眼神，越來越怯弱，和我們說話的語氣，越來越恭敬，面對以前的老同學，他也開始越來越抬不起頭。
畢竟和我們聊天時，他覺得唯一值得炫耀的，就是有個比他有錢的姑娘在追求他了。
我想在他每次遇到冷眼、遇到閉門羹，遇到他人的看不起的時候，他都會想起金玉的那番話。
沒有什麼事比自己喜歡的人侮辱自己更刻骨銘心。
而他接下來的人生，竟每一步都在證明著金玉的話是對的。
這，才是最大的悲哀。
為了回答這個問題，我專門找到了三桂的微信。
三桂現在的微信頭像是他和另外一個女孩的合影。女孩看起來天真爛漫，依偎在三桂懷裡的樣子也頗為幸福。我翻了翻三桂的朋友圈，發現他倆最近的旅行地點是北海道。
然後我腦海里便突然想起了三桂以前對金玉說過的一些話。
金玉，聽說北海道的櫻花很好看，以後我們一起去啊。當時他正死皮賴臉地趴在金玉的課桌上，臃腫的身材佔據了桌子的半壁江山。
好看我也不和你一起去。金玉頭也不抬地說。
可如果不和我一起去，你眼裡的櫻花就不好看了。三桂笑嘻嘻地說。
有你櫻花才不好看呢。金玉繼續做著練習題，期盼著上課鈴快響。
照片里，三桂和他的女朋友，在櫻花下笑得燦爛。
照片里，他不是個loser，他愛著的是愛著他的人，他的眼裡沒有自卑、沒有絕望，沒有日復一日的自怨自艾，有的，只是那漫天的花海，和人潮湧動中被推著走的幸福。
他終於和他喜歡的人，去北海道看了一場櫻花。
三桂，你看，北海道的櫻花多美啊。
（以下無正文）
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