有一個抑鬱症朋友是怎麼樣的體驗?
有一位朋友，一般都在網上聯繫
有時候會收到他的求助，無力的握住稻草的感覺能覺得到他還是想要活下來的，但是不知道怎麼幫助他
先感激一下這個問題來讓我表達我的各種後怕。
我初中時有個很好的朋友，有抑鬱症，而且有嚴重的自殺傾向。可以說一點點打擊都會讓他很難過，然後想自殺。而他的成績又不是非常好，以至於他爸媽經常會罵他，罵得還比較難聽……所以對他來說生活簡直處處充滿了打擊。
我聯繫不上他的時候簡直是燒心地那種害怕和擔心，就怕他有一時想不開就跳樓了，就那麼死了。所以他越是不回我的電話，不回我的信息，我就越是擔心，就會一直一直地給他打電話，甚至發動他身邊的朋友問他的去向。初中的時候曾有一次這樣的情況。我找得抓心撓肺的時候，他總算用別的手機給我回了電話讓我陪他去買新手機——原來他手機壞了。
就好像一個黑洞
他在洞底，看不見出路然後我是一個發光體
他會把我的光都吸走拽著我向洞里可是我知道我的光可以慢慢恢復
但是他的不行他的發光器壞了需要醫生輕度的需要心理諮詢中度需要輔助藥物重度就只能服藥了雖然我很想幫他
但是我感覺他漸漸奪走了我的快樂也消耗了我的生命力所以我設置了一道屏障這道屏障，叫做邊界邊界兩側
他可以在需要的時候來找我我也可以在耗竭的時候退出雖然不能全然擁抱但很抱歉，我也不是聖人我也有我的自我要維護
有合適清晰的邊界我們才能長期愉快的玩耍如果你是他的摯友
不要忽冷忽熱 也不要離他而去抑鬱症病人最容易患得患失 敏感多疑我有抑鬱症
最近也許失去了我最好的朋友長這麼大以來最傷心一次二十多度的春天心裡冷到全身發抖灌下一斤啤酒痛哭流涕
從不說夢話的我竟昨晚說夢話是他的名字這是真的絕望吧
----------------------------------20170109更新-------------------------------
去年年底把他拉黑了他待我一片赤誠，可我卻如此待他，我很抱歉。實在是不能接受被摯友反反覆復的無意judge我的痛苦，他不懂的。繼續相處下去也只是消耗昔日情誼而已。前路漫漫，願君珍重。
------------------------2017.3.1更新-----------------------才發現我其實是想拉黑所有交心的好朋友(? ○ Д ○)?也許摯友的期許對我來說是很大的負擔消極點說我有沒有明天某種程度並不完全受我控制又何必拉他們下水呢用盡渾身力量 突破自己 還是無法拯救。
他在水裡， 你伸手救， 他不讓你救，能怎麼辦。
我不想花光我所有快樂買他的開心 ，也不可能。越是在乎，就越像把刀把自己弄的遍體鱗傷。我累了，我還有自己的生活，也希望他找到屬於自己的東西她是我的初中同學 一起玩了很久。直到現在我才終於明白，抑鬱症患者的痛苦 我們是無法真正理解的。
我們高三。他平時看起來玩世不恭的 。我和他是經過別的同學介紹加的好友，其實也就聊了三四個星期，之前我知道他在服用精神科藥物，但是我想就裝作不知道大家做個好朋友吧。 這個星期聊天的時候，大概我是開了什麼玩笑觸及了他的底線，他的語氣突然變得十分的可怕，然後我說這也太可怕了吧，變態啊（自認為平時聊天都是這種開玩笑的語氣）。然後他說:我告訴你一件更陰暗的事，我之所以物理考差，是因為在考試的前一個晚上，磕了太多安眠藥，頭有點暈。他說，他在跳樓和吃藥當中糾結了一下，還是選擇跳下床去吃藥，因為他還是熱愛生活。 當我想要繼續問下去的時候，他說，有本事你就當面問我啊。我還是一如既往開玩笑的語氣說:我怕你躲在我的懷裡哭泣。他說:那你就拍拍我告訴我沒關係睡一覺就好了。 說實話，高三的重壓不是很好受。
他是個學霸，平時總是笑著，一般來講是看不出他有抑鬱症的。
因為我平時有關注抑鬱症這個話題，所以知道他吃藥的時候我大概猜到了。 但是不敢相信。 沒想到他竟然就這麼告訴我了。他說，即使我平時看起來很高冷他也還是會在自修的時候坐到我旁邊的位置，不說話，就學習。 說實話，真的是有點心疼。 既然他拋出了求救的信號，告訴了我這個秘密，那我就有義務去守護。 也許，抑鬱症患者缺少的就是一個真正能信任依靠的人，也就是所謂的情感聯結，他說:你就拍拍我告訴我睡一覺就好了。 失眠是痛苦的。 抑鬱症是可怕的。 但你那個得抑鬱症的失眠的朋友，需要你的陪伴。不知道從何說起 認識其實也快十年了 大家關係一直都不錯。但自從他告訴我 他有輕度抑鬱時候 我們便成了每天都會聊天的朋友。一度開心成為 他貼心的朋友，但越到後面 越發現這樣的負能量黑洞是我怎樣都填不滿的。他幾次崩潰 給我打電話 打到一半 任意一個讓他不高興的地方 就會掛電話，然後再也聯繫不上。起初我會特別擔心他的安危，瘋狂聯繫他，不惜語氣可憐的求他回復。後來 我累了，每次我還是會低聲下氣，但只是擔心他真的因為我沒有聯繫，而傷害自己，自己會良心不安。（我知道我這樣想很沒人性）後來我發現每次接到他的電話甚至是微信 我都會焦慮不安。正常聊天時 我也只能話說三分。前段時間，自己家裡出了一些變故，對我打擊不小，他也有關心我一下。但更多的依舊是 抒發自己的不滿 苦惱…直到上一次崩潰，我一邊處理變故，一邊還要處理他的消失，我感覺自己整個人都負能量爆棚了。後來在我低聲下氣求他回我得到他消息以後，我一個人坐在床邊哭了整整半個小時…我很累 真的很累 我覺得自己也掉到了黑洞里。後來家中變故接二連三，我再受打擊，這次沒告訴他。原因 自己也說不清，可能是想遠離他，又覺得他並幫不了我什麼，知道了對他而言也並非一件好事。之後我就在想 是我太沒有耐心 對他不夠真心 還是 一直都是我在縱容他，讓自己成為了他感情的宣洩口並且並幫不了他什麼。我對他很愧疚，我覺得自己並不是一個好朋友，我有點嫌棄自己，在沒有他消息的日子裡，我變回以前正能量的自己。也許他會很討厭我 恨我，但 對不起……我治不好你的病，我也沒法把你從黑洞里拖出來，但我不能把自己搭進去。真的對不起
認識她之前不知道她是抑鬱症，結果她負能量太多，我又是個容易被別人影響的人，就被她帶偏了……
怎麼說呢，現在想要儘可能地遠離她。我也知道這很冷血，可是沒辦法，我要是再和她做朋友的話，我的情況會更糟的。我實在是承受不住了。而且看診斷結果，我居然還比她嚴重一些……不過我恢復得比較快，但是她比較沉浸在往事里，所以一直鬱鬱寡歡。
我也曾用了很多時間，勸她，陪她。班上的同學都排斥她，但是我覺得她是個很善良的人，想要幫她。奈何心有餘而力不足……
希望她可以儘快好起來吧！千萬千萬不要對他的負能量所影響，也不要有抱怨，不要說出「你就是想太多了、你別這樣你還有大把的光陰、你不要覺得你很慘」等等的話。鼓勵他用溫和的方式去對待他，他今天說心情不好想死，勸說時不要扯上讓他有負擔的東西，告訴他，在你眼裡他和常人無異。
想拉他一把，又不知道該怎麼做才是對的，生怕變成了推他一把。
真的好累。什麼都要遷就她，生怕不小心戳到痛點，還總是被莫名其妙地冷落。我有嘗試過開解安慰陪伴，希望她能過得更好，但這一切都沒有作用。小心翼翼地交朋友真的很累。
其實說到底我交朋友，只想讓自己每天活得更開心，有人和我分享快樂和悲傷，而不是每分每秒都是消極負面的情緒。
對不起，我承認我很自私。如果可以選擇，我不想和她們做朋友。這輩子，我只想高高興興地活著。我自己本身就敏感不安，很容易被別人影響，尤其是好朋友。
高二剛分班碰到一個女孩，一開始玩的很好，她在外面很安靜真的可以一天說一個字的，但我跟我一起的時候很鬧，很瘋，蠻多人都聽不喜歡她的，但我又覺得，她傻乎乎的，很單純。
後來慢慢發現一個問題，她每天都是負能量，每天傳遞給我的都是負面的消極情緒，和她待一起久了我甚至覺得看不到明天，看不到未來，活著沒有意義。
就像上面的人說的，像一個無底的深淵，我覺得她有意無意的，在把我和她一起拽進去。
我自己本身因為家庭和性格就不太開朗，待久了愈發覺得這樣下去不行。就和她說了，我覺得我沒辦法拉住你，我治癒不了你。然後我們各自分開玩了。
到高三又因為三個女生，我們五個人一起，其中一個女孩很像「治癒體」，我們都很信任她並且粘著她，但她有自己很清晰的界限，不會被我們的情緒影響。高三壓力很大的時候，我自己去找過心理老師輔導，大概三次吧。那會很想考大學考出去，她家裡環境和我差不多，但在我說一起努力的時候，她說；「你自己去吧。我覺得，我不行。」
後來我考大學了，她期間談了兩場戀愛，最後讀了專科。
大學後她和高中同班我一個關係比較好的男孩談戀愛了。我就會從男生的嘴裡聽到很多她的，他們倆的事。什麼自殺了，割腕了，離家出走了，等等等等。
印象最深的是第一次，大一新生社團啊開會啊很多事，中午五分鐘吃飯時間，男生一個電話打過來說她從家裡跑出去了，不見了找不到，叫我幫著找找她。當時飯也不吃了心慌的直掉眼淚一直給她打電話。一直到半夜十一點，男生跟我說：「哦，沒事了，你忙吧。」
那以後他們倆的事我就不願意管了。慢慢聯繫就淡了。
我選擇離開她好像真的很殘忍很絕情，中途我每一次聽說她自殘的時候都難過很久。但反過來想，我甚至有過和她一起自殘自殺的念頭，離開以後，我慢慢開朗了很多。
這麼做是對是錯呢。
抑鬱症的孩子真的會對一個人極度依賴，甚至想要捆住對方。但同時，因為種種猜疑，不安，他們也會選擇隱瞞，欺騙很多事情。在我得知我先前知道的，不知道的很多事，都存在欺騙成分後，就真的不想主動去關心什麼了。
如果你本身高度開朗，熱愛生活並樂觀，有一個抑鬱症朋友也許沒什麼。
但任何一個普通人，長期活在陰鬱黑暗下，都會被改變的。
我們是朋友，我選擇放棄不是我絕情，我想說對不起。
但是，我也想要先救贖自愈我自己，在不斷自愈的過程里，我真的沒辦法，治癒你。
我反過來回答吧0.0身為抑鬱症患者是怎麼看待朋友的..
大概對問題也有一些幫助...？
==============分割線==============
我不喜歡太複雜的人際關係
所以我不怎麼主動去交朋友
可是人總是容易孤獨 群居往往比獨居更有吸引力
你看到了我 你朝我走來 你握住我的手
說能不能做個朋友
這句話對我而言 大抵可以算得上是黑暗中的一道光
我急不可耐的答應 生怕你改口反悔
我並不知道什麼時候心態會炸情緒會崩潰
我害怕 在你約我出去或遊玩或與其他朋友聚會的時候 我會給你帶來麻煩
我也害怕 如果我和你說出口我其實罹患了抑鬱症的時候 你會看不起我甩手離去
不過比起後者 我更擔心前者的發生 因為我不想和你明明是朋友 卻給你造成了更多的不安
可能你是特殊的 其他朋友或嫌棄或恐懼的眼神刺痛了我 只有你仍然微笑的伸出了手
一如我們剛認識的時候一樣
我以為這就是只屬於我的 最簡單而美好的生活
人生已經足夠痛苦 沒有人會願意無條件的承擔他人的負能量
這件事你知道 我也知道
約好大家一起去遊樂園 準備坐上摩天輪的時候 我借口離開
之後你不經意的帶著稍稍抱怨的語氣 說我不識時務
我淺笑著擺擺手解釋了幾句 眾人的氣氛又趨於緩和 只是你不知道我偷偷躲在洗手間哭了好久
幾個要好的朋友一起聚餐的時候 我感覺情緒無前兆的崩潰
可我還是假裝笑著和你度過了美好的晚餐時間
在你去收銀結帳的時候 我急匆匆的打了招呼 快步離開了飯店
你詫異中帶點不滿 覺得我打亂了你接下來的計劃 把你和朋友都置於尷尬的境地
事後 你在社交軟體上略微的表達了你的憤怒 和遲來的關心
只是我覺得 那句關心 更像是質問
可能抑鬱是個不能輕易觸碰的詞 所以你不敢和我說離開這樣的字眼
我是這麼想的
可我也不願意給你再帶來更多的麻煩了
我花了好幾天的時間 一遍遍的告訴自己 我不需要朋友
之後的我像變了個人一樣 和你說話總是帶著挑釁的語句
說你這不好那不好 用惡毒的辭藻形容你 甚至一天能吵上好幾次
我知道你會忍受不了然後選擇離去 可能還會和其他朋友討論著我多麼的令人作嘔
只是我會保證 這樣的話語我只對你說 別人說你一句不好 我還是會護著你
讓你離開 似乎是更好的選項
未來 也許哪天我忍受不了無止境泛濫的痛苦 選擇了永遠的長眠
你也只是會想起曾經還有這樣一個人存在過你的生命里
若是選擇忘記 也會大大縮短所需的時間吧
願你能被世界溫柔以待
==============分割線==============
（文中的【你】僅指代【朋友】
男閨蜜由於原生家庭原因有重度抑鬱和重度焦慮。有段時間自己真的被洗腦，覺得自己做什麼事也沒有意義。不過還是更喜歡正能量的生活吧。我只希望你能好好活著，比什麼都重要。因為你是我整個青春最美的風景
我大學時候有兩個朋友，就叫a和b吧。a是一個有抑鬱症傾向的人，而且她自己知道，父母也知道，她很自卑，覺得全世界誰也看不起她。有一次我和b一起在她的好朋友面前開了個很普通很普通的玩笑，她就接受不了……回來就逼著我倆道歉……那可能是我這輩子最恥辱的一次道歉，她當著我全宿舍同學的面讓我給她道歉……她還是個沒有自立能力的人，一個人幹不了事，必須b陪著，b什麼都得讓著她，她都是對得，有時候我真看不下去，她把b看成她的僕人一樣……最近，b實在忍不了了，a開始對b的家事說三道四，而且b幹什麼都得告訴她，我和b一起出去她都得知道一下……她還和b說我老對她拉著臉，對別人就不，問題是我不笑的時候就很嚴肅啊，難道要我時刻對她微笑么……我不是歧視抑鬱症的患者，我只是希望她在知道自己的病症之後，可以積極去治療，也希望她的父母可以負責一點，而不是一味地慣著，寵著她……
有一個朋友，初中同學，高中也在同一個高中，現在大學分開了。我也是最近才得知他患了抑鬱症，最大的反應就是情緒不穩定。他也有過自殺的念頭，都因為家庭原因克制住了。作為朋友，我又擔心又心疼，尤其是在他情緒很不穩定的時候。現在我每天都會陪他聊天，只要不是特別緊急或者特別重要的事，我都會放下事情首先陪他。因為我自己是一個正能量比較多的人，所以我希望可以把正能量傳遞給他，用自己對生活的熱情影響他，讓他慢慢走出抑鬱。雖然不知道有沒有用，但是我希望盡自己最大的努力去幫助他。抑鬱症患者真的很難，他們需要我們的關心和關愛，當然，幫助也需要拿捏好度，不要因為幫助他人影響到自己的正常生活，那就不太好了。
嗯……我的抑鬱症朋友半夜三更邀請我答題……
碼字非常慢，將就看看吧，鑒於我喜歡修改的情況，可能會一直更新
我和這位朋友是初中同學、高中同學，然而我大學畢業之際才知道他有抑鬱症。
一直是普通朋友，原先聯繫不多，這一年才開始有比較頻繁的交流。
一開始對抑鬱症的了解非常膚淺，大概就是影視劇和小說里的印象。問他的時候，他還給我詳細地科普過抑鬱症的分類和不同的癥狀，原來這是一種非常痛苦的病，並且幾乎沒有治癒的可能，他已經放棄治療了。
我一直覺得這位朋友非常神奇，以下簡稱 H 吧，作為一個重度抑鬱+精神分裂患者，他幾乎沒有把任何的負能量情緒感染給我，當然也有可能是他太克制了。
H同學喜歡傳歌詞，這個初中的時候我就知道了，那個時候還是個手抄歌詞的年代，用文稿紙抄的，我好像有他的歌詞文稿紙，然而他的字不好看。現在經常在各大音樂平台傳歌詞，經常吐槽審核慢。
H有一段時間經常給我推送歌曲，成功代替了網易雲FM的功能，然而這服務只維持了大概半個月都沒有吧╭(╯^╰)╮
H擅長遊戲，大觸，然而他自己不承認，還跟我說他手殘，所以我也不知道是不是。經常讓我推薦遊戲（大概在他情緒不是很穩定的時候），然而我剛推薦一個，他說他是內測玩家，還給了我一張他的世界排名截圖。
H的作息時間很混亂，因為抑鬱症的關係睡眠需求急劇減少，睡眠質量並不會變得不同，原話是「我睡1個小時和我睡10個小時是一個作用」。
H喜歡看獵奇暗黑向的作品，包括電影遊戲番劇，按照道理，抑鬱症患者最好不要看，然而他感覺爽爆了，所以……
他情緒不穩定了的話會直說
剩下的讓我研究下聊天記錄再更
認識的一個朋友起初只是覺得他負能量比較多 我就每天逗著他樂 後來確診了是重度抑鬱 之前會跟我說他的不開心 我也會儘力開導他 也許是之前我們都沒有意識到事情的嚴重性 覺得挺正常的 但感覺他確診了之後 壞情緒就變本加厲了 會發自殘的照片給我看 到現在有大半年了 他也在看醫生 也在吃藥 但是好像沒有好轉 他會在難過的時候來找我 跟我說他想死 他不吃藥已經好久了 給我看自殘的照片 一邊說對不起爸媽 一邊不積極治療 我實在難以理解 我原來以為陪著他會慢慢走出來的 沒想到這麼難 有時候也會被他感染情緒 只能自己默默忍住 耐心的傾聽 盡自己最大的努力去挽留住一條生命 他現在不自殘了 改成紋身 他說紋身比自殘爽 會讓他減輕痛苦 從開始我聽他說停葯 自殘 厭食時候的生氣 焦急 慢慢地到現在已經習慣了 接受了 有時候面對他真的很無力 這種挫敗感弄的我精疲力盡 如果看到這個的你患有抑鬱症 請你想想牽掛著你的人 請你放過你自己 慢慢來 會好的 如果你有一個患有抑鬱症的朋友 那我想給你一個擁抱。
推薦閱讀：
※為什麼安妮的書看多了會抑鬱？
※如何避免胡思亂想? 做無謂的內耗？
※為什麼男朋友對外人都很陽光，但是實際上他跟我說他微有抑鬱，我該怎麼開導幫助他？
※抑鬱，很想找心理醫生但價格太貴怎麼辦？
※我現在好痛苦，誰能告訴我該怎麼做？