有虐待自己親生孩子的衝動，怎麼解決?

01-17

你真正想打的是你媽。不打你就永遠平衡不了，可是你又被禮教管束著不敢打，所以就把仇恨發泄到弱小的孩子身上，這叫欺軟怕硬。

更深層的動機是：這樣做你就成了多米諾骨牌中的一塊，幼年被媽媽隨意羞辱的處境就合理化了，你不再是世界上最卑微的那個人，你兒子跟你平等了。同時，那個暴打你的媽媽也合理化了，你就不用面對心裡對她的怨恨了。

我也有跟你類似的狀況，不過我強迫自己只對我媽發泄。冤有頭債有主。當然我沒打我媽，只是對她盡量疏遠，相處的時候非常非常不耐煩，就像小時候她對我一樣。在她甜蜜地回憶我童年的時候直接暴怒的揭穿她。

我對我女兒也會有你這種的幻想，偶爾也會控制不住露出粗暴的爪牙，但我會馬上反省。我不喜歡現在的自己，我不想讓我的孩子再變成另一個我。我愛護她，也是在重塑我對生活的信心，就好像在保護童年的自己。

建議你也這樣，接受已經發生的事，把恨和報復勇敢地指向正確的人，不要逃避了。幫繼父還錢這種腦殘的事就不要做了，因為做這些事留下的負面情緒你也還是會統統拿你兒子發泄的。該恨誰恨誰，該愛誰愛誰，該無視誰就無視誰，好嗎？把這三根線理清楚了，不要扭曲下去了。

趕緊去心理治療，不然就揍自己。

這是病，沒什麼不好意思的，抓緊治

瀉藥

這確實是你原生家庭帶給你的影響

上策是和你媽一起去看家庭治療師，家庭治療師會你給完整系統的治療。

中策是去跟你媽聊，好好聊，告訴她你這些年來的感受、想法以及你原本對她的期望，好好跟你媽聊，她其實也應該覺察到自己當時的教育方式對你造成的影響，如果你和她能互相諒解，應該差不多就能解開你的心結。這之後去跟你兒子談談，向他道歉，向他承諾以後會愛他。最後跟你老公談談，承認自己的錯誤，說出你的經歷，請求他原諒你支持你，向他承諾你會為了這個家而努力做出改變。接下來就靠你自己的努力了。

如果只有媽媽在場你才會特別打孩子，那建議先減少這樣的相處，或者加入第三個人陪同。因為你打他是打給媽媽看的，就好像你在一遍遍演示給媽媽我是怎麼受傷的。也許這種外婆護孫子卻打自己孩子的模式已經很多代了，媽媽教給你你又示範給孩子，但是去諮詢終結這樣的循環吧，最終你要直對內心和現實的媽媽去做情結處理。向對的人真正的表達清楚恨和愛，讓家裡的一代代的愛重新恢複流動。如果當地有好的家庭系統排列的老師可以去試下，我覺得家族動力需要調整。

幼年的心理創傷會在代際間遺傳，母親打你的教育模式也會習得性的傳遞給你與你的孩子。

因為從小就是這麼被母親打的，所以會潛意識認為這就是教育的方式，母親沒有教會你別的教育方式。

看到孩子被打會有快感，是因為，那樣子的孩子就很像題主小時候，有親切感，被打才像自己，被罵才像自己。

趕緊去找專業的心理治療師治療吧，推薦精神分析取向的治療師。

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的瑟瑟發抖，以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺）或者聽見別人吵架我也會產生恐懼的心理，我小時候生性老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。我成了一個任人宰割的羔羊，幾乎每個人都可以欺負我（寫到這裡眼淚情不自禁的開始掉，我開始恐懼這個世界），每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人），不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，而我要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，即使很餓。（又很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是。在家裡被媽媽用鞭子虐打，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，又做出滑稽幽默的表情動作逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受，我真的是個玩偶、）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。。我成了個沒心沒肺的人！有一次用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）小時候寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！小時候就是不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面都是親戚。。午飯沒吃也。我每次發燒生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個狗雜種，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實意思是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。）外面社會上的也會打我，那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多塊，幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了，）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。家裡家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！爸爸很少在家即使在家也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！！無數次想著他們出事，趕緊死，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的父母，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真窩囊）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，甚至可以說精神恍惚，每天過的實在是太壓抑、我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我父母很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。去年後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後如同往日的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。其實我對傳銷根本不了解，我不知道我在裡面會怎麼樣，我做最壞的打算是死亡。你知道人死之前都有哪些變化嗎？第一個想到的是家人，對，我第一個想到的也是家人，但是接下來的就是心寒，一個快死的人最後的一點精神寄託，竟然還能想到是那麼的寒心、那種感覺。。。真的沒有經歷過的人是不會動的、）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。我有個妹妹，她從小到我對她極度的寵愛因為看到她那麼小就像看到我以前的影子，我非常怕她跟我一樣，挨打挨罵童年有陰影、所以、、我對她特別特別的好，任由她的性子來。每次一犯錯，不管是不是她的錯，我都會保護她。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她。希望她不會記得哪些。）身邊有人，不然寫的時候早就哭的吧嗒吧嗒的眼淚掉了。。（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，總是幻想一些出風頭，引人關注，受人尊敬之類的場景，滿足的極大的虛榮心、）

說完不好的事情我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。

寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過生理傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我屬於前者，但是我積極克制了已經。好多了，知道這樣不對。

上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。

現在的我、輟學兩年了，在社會上呆了兩年，說我沒有長進，什麼的。。能不能活到現在還不知道。

家裡開始催我結婚什麼的，也有可能我這輩子不結婚！

有時候一直在想什麼斷絕關係之類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼

即使有一天，我戀愛了，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。

看完你的愛恨情仇，自己也負情緒滿滿。看到你對媽媽壓抑的憤怒，對生父的想愛不敢愛，對兒子的愛、內疚、憤怒（行為），對後爸的感謝和憤怒……看到最後這段，「我想脫離我的原生家庭，只有那樣，我才能暫時忘記過去，偽裝成一個好人。」更心疼。

你問「是這樣么？」

我認為不是，「你為什麼要偽裝成一個好人？」

為什麼不能表達憤怒？為什麼不能表達負面情緒？是父母不允許還是自己？

而當自己的孩子表達自己的負面情緒的時候，你為什麼也變的不允許？你不允許的又是什麼？（是孩子還是負面情緒，還是其他？）

……

話沒有說完，因為這不是我們的問題，我們的想法也許有對，也許全錯。也許你會覺得不被理解，畢竟這裡一切都是理智和認知層面的。

其實，你很痛。但不知道傷在哪，或者覺得傷太多了～好在我們都有自己的痛，都帶著痛生活。即使做了心理諮詢，你可能也要面對自己的所有，而不是脫離。

奧托·蘭克說過

「最理想的治療是真實的生活，患者必須學會生活，帶著他的分裂、他的矛盾心理生活，沒有一種治療能將此去除，因為，如果它能去除，那它就會去除生命的現實源泉。」

不過，當你覺得這一切已經嚴重影響自己的生活的時候，請找一位靠譜的心理諮詢師進行心理諮詢。他會和你一起的。

這就是我討厭小孩的原因

有虐待自己孩子的衝動，怎麼解決？

吶吶吶吶吶！首先做下簡單題目表述，

1 「虐待」病態的欺凌無力反抗的個體。

2 衝動一詞可以理解為一種本能下肆無忌憚的傾瀉（對就是傾瀉，因為是衝動就不用宣洩）。

3 自己的孩子，對！是自己的孩子，不是隔壁老王和綠茶表的，這樣的人也不會凌虐自己的孩子。

4 返回重點：自己的孩子不是說自己的就可以任意「擺布」的，對缺乏常識和經驗的孩子做這樣的事兒有違母愛本能，本能被覆蓋的話說明缺少母愛或者被恐懼替代而恐懼的激左反應是強烈的爆髮式反抗，吶，那個就是所謂的虐待了。再次回到重點，孩子在母親心目中的位置就不必說了。

煩怎麼不去寫輕小說

你怎麼這麼窩囊廢啊你這是踢貓效應有本事欺負罪魁禍首沒本事自己忍著或者打老公也行估計你不敢我當過牙醫實習生見過被老工家暴打掉3顆牙的婦女是不是她自己作不清楚也聽過醫生講有些家長外面裝斯文受了氣把孩子當出氣筒孩子結局有自殺抑鬱成了精神分裂症的病患還有2種一種是殺了你再進少年監獄還有一種是你老年給你各種氣受因果報應你說你媽記仇你兒子為什麼就不能記仇還真雙標

我也是像你這類型的人我媽也這樣不過我打算一輩子丁克不害人害己孩子不是養老送終的工具財富我要自己打拚對了我媽已經被我氣成肺癌晚期了就因為我不聽話不結婚這是她的說法我不恨她也不愛她她說我冷血

但是她是打一巴掌再給個棗吃那是什麼家畜

她還真是容易自我感動給她請了保姆但是是不是黑心保姆我就不關心了表面功夫做到位就行我外婆去世她也是請的保姆有樣學樣又有什麼錯

我看不慣你欺負弱者卻不懲治罪魁禍首元兇

把世界讓給製造黑暗的人

怎麼會有你這樣的人啊？你孩子如果被你打死了，你會後悔嗎？

我小時候也被暴打，我知道那樣的感受和對孩子的傷害，所以我現在無論如何絕對不會打我兒子。給他足夠的愛，毫無保留的愛他，這是我化解自己內心憤怒的最好方式！怎樣的母親才會那樣對孩子，扇他耳光，把他拉下床。請你再有那種衝動的時候，先把自己關起來扇自己一百個耳光，那樣應該也有快感！人和動物最大的不同應該就是對自己動物本性衝動的剋制！

我好害怕。

因為我也是同樣的人，因為小時候受到家庭暴力，包括父母分居兩地的童年經歷。即使我表面上裝的再柔和，我心裡總是帶著怨恨，而這種情緒一旦到來，我就一點都沒辦法阻擋。

我知道我是抑鬱症，我去過醫院，我一直服藥。但這隻能讓狀態平穩，過了一年，並沒有康復。

我總是裝成一個懂事聽話，溫言細語的孩子。那是因為父親對我來講，永遠是十二歲時看到的那個凶神惡煞的老虎，而看到媽媽，就會想起那個時候沒有來保護自己孩子的那種背叛。

明明一切都已經和解了，明明在爸爸媽媽眼裡，我應該一切都想開了。可夜深人靜，我還是會變成那個十二歲時弱小的自己，那個沒有任何人保護，被所有人孤立，連躲在被窩裡哭泣都要害怕房間外父親的腳步聲的自己。

但我更怕的不是無法從陰影里康復的這件事情，而是害怕，有一天，我的面前有一個弱小單純的生命站在那裡，我就會變成我的父親。

我養了只小狗，可養了兩三天，我就變得不敢和他接觸。因為在爸爸媽媽面前還好，可如果讓我和他獨處，他一旦做了什麼違抗我心意的事情，我就會不由自主地怒火朝天，對他吼叫，甚至把無辜的他關進籠子里緊閉。

與其讓我有一天看到自己成為下一個恐怖的施暴者，我寧可今天就結束我的生命，結束這段造孽的傳遞。

奇怪的是，這樣的你，怎麼遇到這麼好的老公的呢？樓主你自己幻想的吧？

你還沒搞清楚自己和父母。後爸人比較老實。問題在你母親那更多一些，小孩的教育在母親這很多，家庭的維繫主要靠母親。母親是最重要的人。

有病就去治！

趕緊看醫生吧！不然，你不僅沒有爸爸、媽媽對你好，唯一對你好的老公你也要失去了…

好恐怖…

自己身上發生的悲劇，就讓它終結在你的時代，不要轉嫁給孩子。

最後的忠告，人在做，天在看，勸你善待自己的孩子，不要玩火自焚。你對孩子有撫養權，但是不能虐待孩子。因為人不是禽獸。

摸摸…其實在我心裡一直會認為小時候被虐待。長大之後會好好的對待自己的孩子的。你小時候的事情可能會給你就下了陰影。可是小孩子是無辜。你應當給他一個快樂的童年。如果他長大之後對你產生厭惡。或是跟你同樣的心理豈不悲哀？這屬於心理疾病了。你應當去看醫生。

我是男的，和我情況雖不同，但是感情上很類似。

我也是離異家庭，到現在也很恨我家裡所有人。但是恨不能解決問題。就像我們在工作上有討厭的同事，也不會撕破臉皮。

我們活著是帶著目的的。這個目的就是幸福。對同事關係的陽奉陰違往往能和諧你的人際關係。忍受一些小問題，才能獲得大好處。

家人是讓你我又愛又恨的存在。推薦一本心裡建設的書（少有人走的路）！它會告訴你在道德下潛藏的黑暗，以及應對的方法。

還一個你對孩子施暴實際上是為了報復父母。但是你方法錯了。這真是悲哀。弱者的無能只會加害無辜人。

你要自信且強大起來。世界很大。

給你個建議，不要和父母一起生活，逢年過節帶著你的面具上門探望就行了。受過的傷難以痊癒，但人要向前看，與自己和解。

如果你不開心，不要悶著，有種你就對你媽說啊，當年對我不好，對我的一生影響那麼大，但我還是要養你，因為你是我媽！

還有，我兒子三歲了。我在他面前多次有暴力舉動，我很怕他會和我一樣，怎麼解決。