於同性戀者，孤獨是一種怎麼樣的分量？
周末，又是泡圖書館，我喜歡這裡，一大杯咖啡，就可以這麼心無雜念地坐上一天。這裡應該存在眾多跟我一樣孤獨的人，因為書籍對於孤獨者是更易消化的食糧吧。
作為一名即將步入而立之年的單身男同性戀者，很明顯，我越來越適應了孤獨。一個人吃飯，旅行，運動，看電影。。。有人陪伴固然美好，然而對此我已經不再歇斯底里的追求。生活整體單調，但是明顯積極向上。對於孤獨，我更看重並享受它帶來的正面能量。因為孤獨，我需要建造繁榮的個人內心世界；因為孤獨，我的個性與思想十分獨立；因為孤獨，我建立了十足的危機感，並因此十分努力。只是很多時候孤獨的力量是十足破壞性的。更有時，它來的很突然，讓你猝不及防，就這樣你沉淪了，你開始懷疑自己的一切，懷疑自己存在於這個世界的意義。在這樣災難性的力量面前，你無力抵抗，你甚至放棄抵抗，你什麼都不做，直到正面力量緩緩打敗它，你的生活才開始重新煥發光彩。積極、消極兩派力量往往此消彼長，這都是孤獨的力量。作為一名即將步入而立之年而又立志終身不婚的單身同性戀者，孤獨對於自己是最現實的人生課題。有時，我會對自己說，看看你自己，長得不賴，教育良好，工作體面，思想深邃而獨立，在上海這個到處都是同志的都市，然而你卻「甘心」於孤獨。
我不想刻意表現自己的深邃，我承認我有時候分辨不清孤單與孤獨。我只知道孤獨讓我更傾向於一個人的獨處，而過多的獨處讓我更能體會孤獨的清冷。映射到交友上，就是對交友的要求越來越高，那些輕佻的、幼稚的思想，與我從不共融。每次與同性戀者聊天，我都不願意談及孤獨這個話題，因為我知道至少百分之九十的大家都孤獨，而且是在浮躁並且痛苦地孤獨。我想這是我在此立貼的原因，作為同性戀者的大家，你們都是如何面對自己的孤獨，孤獨對於你們來講又是怎樣正面或者負面的分量？
手機上僅有的藍色的軟體是知乎和支付寶。
僅有的紅色軟體是網易雲音樂和百度外賣。
偶爾有人通過知乎私信搭訕，偶爾有一兩個聊的跟來會加微信。
不過聯想起從前失敗的感情，現在再也不敢邁出下一步。
那些感情最後不管是撕心裂肺還是無疾而終，始終讓我覺得，大部分人在戀愛之前缺少一種起碼的責任感，他們覺得自己是在尋找一種快感，而非經營半個人生。
裂痕出現的時候不想著去修補，而是想著如何了結。
久而久之對戀愛這種事情不再抱有多少期望。
所以哪裡有人喜歡孤獨，只不過不想再一次失望罷了。
「與其勉強通過與人交往來消滅孤獨，化解無奈，莫如退回來把玩孤獨，把玩無奈。」
不久前剛剛過完生日，那天晚上十一點五十我才想起是自己生日。思前想後覺得既然沒有人對自己好那自己就該對自己好一點，想著一直念念不忘的成都。
不用太多的考慮買了下午的車票，第二天睡到了自己最舒服的時候醒過來，洗個澡吹個頭髮慢悠悠走到樓下。沒人等沒人催，箱子也輕得很，只有一個人的行李在裡面晃起來嘩嘩啦啦。
地鐵坐到一半被擠得變形，當機立斷奔出去打了的。
到了成都酒店把身份證扔上，不要押金不要付款。旁邊一對兒小情侶估計也是來旅遊，妹子吵著要吃火鍋，小夥子又嫌太油。
我肚子也餓的叫喚，我想吃啥？我在重慶出發之前室友在寢室啃周黑鴨，把我給饞得。
我死黨在微信里說，啥？儂腦子瓦特了跑到成都吃什麼周黑鴨？
我說怕個屁，我一個人想吃啥就吃啥。
啃完最後一根鴨架我開始規劃遊玩線路，神馬寬窄巷子啊錦里看一眼我估計都膩了，事實證明確實如此，全國老街一條龍連鎖，全是天南地北小吃換個名兒加義烏小商品市場。
第二天到寬窄巷子一看，哦喲一群群小姑娘小夥子小情侶花枝招展打情罵俏，不過人山人海真的擠得作孽，油汗直冒還在唆酸辣粉。
我掉頭就走回了地鐵站，直奔省博物館，在外念書的成都土著問我你去那裡幹啥？又不熱鬧。
我說我就不喜歡熱鬧。我要去看張大千我要看八大山人我要看長征遺物。
土著說怪不得你他媽找不到男朋友。
一本滿足地從博物館跑出來又去了美術館和省圖還有浣花溪公園，在溪邊獨自坐了會兒看孩子們畫水彩。後來天要黑了，打道回到天府廣場坐在噴泉邊吹風，看著小孩子跑來跑去，看見小情侶在噴泉邊合影被水噴到突然哇哇大叫。
第二天早晨把房卡扔在了前台的盒子里健步如飛地下了樓吃早飯，看了下時間倉促自己又懶，就在春熙路肯德基吃了咖喱飯。
死黨說我真的服了你了，誰旅遊吃肯德基啊。
可是我真的……非常想吃啊…就吃了…還好只有一個人來，不用遷就別人。
下午走完川音，到了最後的目的地。
旅程的最後，我坐在川大門口的池邊聞了半個小時門口那個奇怪的香味。那個味道讓我想起春天，想起往年，想起非常多的東西。
我看見荷花池邊的行人，有人成群結隊，有人三三兩兩，人群中間有人形單影隻地走著。
他們是人群中的人。
不像愛倫坡《人群中的人》里那個老人，我所看到的孤獨的人，他們沒有急切追求融入群體的渴望。
於獨步中咀嚼自己的思想，並提煉。他們在享受獨行的過程。
這一池他人看是滿池殘荷，我卻見接天蓮葉。此等意境只可意會，若是與不通之人同游，以言傳之，那就會變得毫無趣味。
而村上春樹所說的把玩孤獨，我想也就是於獨行時與自己對話，於是思考變得有趣。
如此看來人是不可能孤獨的，因為每個人都有一個可以隨時與之對話的知音，那便是自己。
星星眨著自己的眼睛
樹招著它的手
屋檐下的雨簾講著自己的往事
你孤獨地坐在那裡思考
看見自己那一刻，才知道有多美好
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不是營銷啦我只是想寫東西，但是沒人看有時候會沒有寫下去的動力～
對於同性戀來說，孤獨並非是一個人吃飯上課去圖書館，而是你遇見你喜歡的人，但是你什麼也不能做，只能一個人吃飯上課去圖書館。
沒戀愛過之前，覺得一輩子就這麼過去也無所謂。可是
自從發現以來，自接受以來，我一直孤身一人我裝過blued，我才18歲，我還渴望一個能互相理解陪伴的人。而不是像三四十的人能平淡等待因為我在現實生活中沒遇到，或者看不出來，我從未見過一個活生生的同類，我不得不用那個軟體，不過卸了，好像沒什麼實質性的幫助。
我的生活依舊混亂不堪，我依舊恨著這個身份，它讓我在這個依舊不平等的世界，永遠被壓抑著。我不說，沒人能看出來我喜歡男生
我沒談過一次戀愛，傳統的家庭經不起對我身份的考驗…我常常看著暹羅之戀幻想有那麼一段美好的戀愛，這是我最渴望的東西，最渴望的很多人戲稱自己是單身狗，能這麼樂觀怕是也沒真一個人多久?_?我有喜歡的人卻真的無法說出口，像是希臘神話里永遠禁錮的話語權，無法擺脫。看到美好的電影，是真的會傷心，難過傷感，我覺得不公平，我沒有去愛一個人的權利，去追求他的權利 分量？就是生活照常過，只是時刻幻想罷了，吃飯幻想他陪著，睡覺他在著，發獃他笑著，真肉麻…要是哪天有再見二丁目里般的洒脫，真是也可暢遊時不假設你或會在旁，會像放下石頭輕鬆不少吧到了大學孤獨是常事，卸了不擼帝，之前下的時候一度覺得能在上面找到真愛，後來知道不可能。單身20年，保留著自己的處男身，慾望來得時候也想過約炮，但是還是忍住了，看看gv自己動手DIY也能解決。對愛情不報什麼期望，如果真的找不到，已經準備好孤獨一輩子。目前沒出櫃，也不知道以後會怎麼對父母怎麼說……孤獨沒什麼，時間長了就習慣了，上學的好好學習，上班的好好工作，你會忘了孤獨的。
寂寞就像是自己心裡的酒糟一樣，慢慢發酵，發酵，發酵，然後腐爛，腐爛，腐爛，最後沒有人願意去和一瓶度數高達60的陳年老白乾過下去，能量太足，我受不住。
我想，孤獨或許不是你最好的朋友，卻總是陪伴你最久的朋友
人，或許生來孤獨，找到一個可以陪你一起走下去的人，是幸運，一個人獨自走下去，是常態。高中的時候會經常幻想自己以後會和什麼樣的人在一起，做什麼樣的事，養什麼樣的狗，種什麼樣的花，到後來才發現，忘記想你的樣子。等到大學的時候，你會發現有時候就算身處在人群中，那一絲絲的寂寞和隔閡也總是環繞在你和別人之間，時時刻刻提醒你。從一開始的拒絕，到後來的抗拒，再到接受，最後習慣，你會發現一個人也很好，可以做你想做的事情，可以在生病的時候嘴饞去買冰淇淋吃，可以想吃什麼就吃什麼，就是，就是在那麼一個瞬間，可能是你晚上加班後疲憊回家打開門看到漆黑冰涼的房間的時候，可能是你吃飯時看到周圍朋友情侶間相聊甚歡的時候，又或許僅僅是黑夜中，你獨自坐在一盞泛黃的燈光下的時候，那一絲絲寂寞就如影隨形的把你環繞起來。是夜太深，而你又睡太晚了。一個在美國的單身gay，學的專業沒有幾個中國人。性格高冷，住studio沒有室友。華人朋友幾乎沒有。一個人吃飯玩手機。在牙科手術台上2.5小時，自己騎車回學校繼續上課。你覺得我承受的孤獨，怎麼計算？
其實孤獨並不可恥，習慣就好了。大不了，去飯館吃一頓好的。剛考研結束的工科大四狗一枚班門弄斧一下。我所理解的孤獨，是沒有靈魂上強烈的共鳴，這與一個城市gay數量多少無關，與你的直男朋友數量也無關。一個人吃飯，一個人看書，一個人做喜歡做的事，在遇到對的人之前拚命提升自己，獲取愛人和愛自己的能力，在遇到合適的人時努力珍惜，在那個人即將下車時做好再次孤獨的準備同他平靜揮手道別。孤獨是自己與自己的對話，比起和外人交流更能讓自己成長。很喜歡的一句話：凌晨四點鐘，看到海棠花未眠。共勉
孤獨是作為人類主題生活的一部分。一個人生活的時候，我們會無依無靠，沒有歸屬感，會希望得到別人的幫助，而這種渴望交流依存得不到滿足的時候，我們就會孤獨。
一個人過於孤單，會沉浸於自己的世界，忘記連接，而變得和這個世界格格不入；孤單有時候，又讓我們可以冷靜地思考自己的處境，看到平常不怎麼注意的細節，它更多地給我們觀察自我提供了時間；孤獨不可避免，並不可怕，我們不需要為此而自卑，換句話說孤獨自有定數，會出現在你人生的每個階段，接受它認識它就可以。
作為人群的一部分：同性戀，我們的孤獨感，我認為會異常強烈。這裡只是我個人的感受。作為一名涉世未深的GAY，我還沒有認可自己的時候，已經處在絕望地孤獨里了。異性戀尚在這個世界有諸多的約束，同性戀更是被無形地畫地為牢，擁有有限的領地，並且還是不佔有話語權優勢。
我目前並沒有公開我的同性戀身份。如果在這個時代，異性戀是少數，我的所有言行必將在人們正常的思維理念中運行，但事實時，在這種環境下，要被迫撒謊，我不是一個愛撒謊的孩子，有複雜的因果關係促使你不得不讓自己這樣做。有些做法是不被理解的，但又不能清楚的解釋清楚，只能以閉嘴了之。
我想這些難言的苦楚，對於一些夥伴應該是生同感受。我們本來已經很孤獨了，而還要再面對進一步的孤獨。
有次，我看著這所繁華的城市，知道身邊有跟我一樣的人，我們還沒有互相找到，即使某個眼神某個動作代表了什麼深意，但我不喜歡這樣的不自由，我們的戀愛不自由！！！所以我非常佩服敬畏為同志權益鬥爭的人們。
不管怎樣，都要勇敢去面對。我面對孤獨的時刻，就是做自己喜歡的事情，記錄自己喜歡的事情。我喜歡凌晨5點天還未亮，喧囂還未開始的廣州；我喜歡下雨的時候，走遍大街小巷即使弄得一身髒兮兮；我喜歡美好的事物：我喜歡去做有挑戰的事情；我喜歡在安靜的屋子寫作；我喜歡打開窗子，外面就是山谷的屋子；我喜歡閱讀那些驚險的故事；我喜歡聽不同類型的民謠；我喜歡沒有限制，規則的所謂「無用」……
一個人總有喜歡的事情。在孤獨的時候，我們不分種類，用美好的事物和孤獨結盟。最近特別累，突然看到這個問題，心疼一下自己。
孤獨這種事吧，有的時候是自己刻意的，不是自我標榜什麼慎獨，而是特殊原因吧。我從來不否認自己身上灣仔碼頭的屬性，就是好好一直男，碰到我就彎了。當然，這是誇張了。從初中表哥晚上偷偷摸我，幫我擼，到室友藉機蹭我床睡覺，偷摸我。從借宿從事警察的好朋友家裡一起看AV結果變成互擼，到在2米大漢家過夜撩我被我壓在身下。從身邊只要跟我關係好的男孩子，都會慢慢顯示出gaygay的氣質言語和行為，跟我長久不見就談了女朋友的。到現在很克制自己不要跟同性走的太近，直男不能一起玩，怕真重演了見面尷尬，朋友也做不成。跟基佬一起玩更不行，以前覺得性向類同，可以做朋友，後來發現這個還是會出事。女孩子呢，雖說攻好像多數對女生不排斥，但是畢竟覺得可能會耽誤別人，還是少接觸的好。拒絕好多女生邀請，真的不是我高冷。那怎麼辦呢？一直都是一個人吃飯，自習，坐車，然後異常依賴手機。男盆友是軍人，見面總是諸多不便，過夜更不可能，雪上加霜。
所以羨慕啥灣仔碼頭啊？根本不知道怎麼正常跟同性同學相處了。我想，孤獨帶來的最大的韻味，應該就是，承受了原本難以承受的痛苦悲涼，也享受了原本難以想像的花火風光。
其實孤獨就是如何與自己更好地相處。人人都會孤獨，但有時同性戀者的孤獨更甚。單身的同性戀者時常處於一種一個人就是全部的生活的狀態，沒有一個人可以隨時聯繫隨時想起，正是這樣的狀態讓我們有了更多與自己相處的機會。我們可以習慣一個人去做兩個人的事，可以一個人解決兩個人更好解決的困難，可以一個人享受周末的陽光與咖啡，可以一個人笑一個人哭，可以一個人抵擋住全世界的惡意與嘲諷。但是作為一個人，是很難獨處的，尤其是一個有感情的人，感情的發生和生長，都不會是一個人的事。所以孤獨的分量就是告訴我們單身時如何與自己相處，戀愛時如何與世界相愛。孤獨，就是一種生活狀態，沒有好壞之分、貴賤之別，心安便是最好的狀態。
但還是祝福題主早日尋得意中人，享受孤獨還能得一良人。堅信想學什麼就去學，自己開心就好；堅信沒有天賦也能搞定，自己開心就好。
從一開始五線譜吉他譜簡譜一律不認識到現在能吹口琴、勉勉強強彈唱幾首歌。
從一開始只會在紙上塗鴉到現在能用數位板畫出人體骨骼結構。從一開始買菜都不知道行情到現在能做一桌子菜招待親戚。等等一個人一方面要強大到讓自己開心，自己給自己找樂子；另一方面要抓緊有限的時間燥起來，因為同志的路太難走。大概就是除了我自己沒有人知道我的性取向。身邊有很多朋友，卻沒有一個真的了解我。有時有種衝動想向他們出櫃，可是想到他們對同志的反感只能默默的把話吞下去。20多歲的人了還沒談過戀愛，暗戀的好哥們一直給我介紹妹子，也不知道怎麼拒絕。偶爾上軟體找人聊聊天，收到回復大都是要照片，之後便石沉大海。
我喜歡孤獨 又排斥孤獨
對於處於深櫃中的我來說，孤獨是每天的狀態，從來沒有向同學袒露過自己。身邊有反同的人，我挺害怕她們的目光和想法的，曾經也試探過她們，所以不會向她們出了。都是農村出來的，思想依然沒有那麼開放。我奇怪的是身處一線城市，天天也能看見學校里的les情侶，為什麼身邊的人就不接受這樣的一種群體呢。
哎，每天洗漱的時候都會看到旁邊宿舍的情侶膩歪，羨慕，心裡有一個人不在身邊，這種滋味更加是難受，孤獨。不過還是很高興她們這樣不顧旁人眼光的勇氣，祝福她們。我好像不太孤獨，自己一個人做所有的事情，吹吹風，跑跑步。
時間長了，孤獨也是一種習慣了。孤獨，其實也挺好的。最孤獨的是 你有想見的人卻見不到，每天想的眼淚盈眶，第二天還是要堅強的一個人面對所有的事情。
希望孤獨的你不辜負每一天的努力和時光。我想抱抱這個話題下所有評論的人。抱抱(??ω??)??
那天晚上，雷雨大作，他躺在宿舍的床上，怎麼也睡不著。窗外的閃電像一條銀色的巨蟒肆意地在天地間穿梭，他的心也跟著焦躁不安。屋裡很靜，靜得連翻身時被子的響動都可清晰入耳。那條巨蟒穿入他的體內，在他的心海里掀起了和外面一樣的狂風暴雨。他的腦袋嗡嗡作響，不斷閃過一些記憶的片段，那都是一個人的回憶。他孤獨，冷淡，心如死灰，卻也能在這樣的夜裡滑下淚來。當天地間只剩下一片汪洋大海時，他也不懼怕溺入水中，絕不呼喊求救。他曾經想溫柔地對待這個世界，但永遠越不過那堵無形的牆。他也想過擁抱快樂，響應要幸福生活的號角，卻發現那彷彿是另一個世界的福音。在他的世界裡，白天也是陰暗的，夜晚更是無法掩飾地釋放著白天積壓的黯淡。多少年了，灰暗籠罩著他的心，如影隨形。他曾經幻想擁有三五好友，用幾把大傘替他遮擋陰暗，才發現人人都撐著一把傘，把自己埋伏在陰暗裡。如果有一天，有個沐浴陽光的人經過他身旁，他相信他會像八爪魚一樣緊緊擁抱他，哪怕要在這陽光里一同死去，他也絕不留戀生的樂趣。苟且偷生的日子裡，他獨自等待，等待著那暴風雨過後的光明，那是他唯一的希望。
作為一個同性戀，與異性戀最大的不同在於我們愛一個人就一定是真的愛他，而不會被生活所迫，硬要找個人在一起。要是一開始就沒有轟轟烈烈的愛過，拿什麼抵擋平靜的歲月。所以孤獨並不可怕，孤獨說明我們要等的那個人還沒出現。很喜歡小時代里的一句話：我相信這個世界上一定會有一個你愛的人 他會穿越這個世間洶湧的人群 一一地走過他們 懷著一顆用力跳動的心臟 捧著滿腔的熱和沉甸甸的愛 走向你 抓緊你 他一定會找到你的 你要等。
「終有一日，你我各結親，一妻二妾三四兒女，五六年間，滄海桑田，歷歷過往七八皆成舊夢，剩餘二三不過年少輕狂，老來相憶，空作笑談。」
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※你聽過的最孤獨的歌詞是什麼？
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※什麼圖片能讓你瞬間感受到「孤獨」？