人是活得隨性洒脫還是謹慎務實？
似乎突然覺的自己不喜拓展人脈，關心人際關係，覺得很累，活不出自己想活的日子，只喜歡與自己感興趣的人交朋友，走遍天南地北，擁抱這個世界，把自己的生命燒光燒盡，不喜歡理工科工作，只是想想就覺得自己會活得很累，自己對藝術類工作充滿興趣，感覺那樣過自己的一生挺值的，我雖不喜積極拓展人脈，但是我也絕不是孤僻冷漠之人，我只是想自己過得隨性些。愛幻想，有各種各樣的夢想，或許是優點也或許是缺點。我理想中的生活似乎與「現實」脫軌。我是該活得任性一些，像方勵所說的一樣，在大一這個時候，也同樣是我19歲時追求自己想要的生活，還是安全穩定按部就班地學習，考研，找一份工作。我擔心自己隨性了，洒脫了，畢業時又被現實狠狠甩一巴掌，我的所做所為就是別人所說的任性放肆，辜負青春，一事無成。我被現實捆束，可是我內心不安分！有時自己會很現實，有時又會有各種想法，真的很困惑！！希望大神們能指點無知又彷徨的小菇涼我吧，感謝！！
題主今年19歲？
我也是。所以肯定不能指點什麼，只是說出自己的想法罷了。首先我只能說自己更傾向與選擇謹慎務實的生活態度。因為我認為自己並沒有完全按自己心愿隨性洒脫的資本。就是這麼殘酷庸俗。但在我看來謹慎務實不代表千篇一律，不代表刻板無趣，不代表按部就班的完全沒有自己想法的活著。我只是在強調這種生活態度。
現在我做出的每一個選擇每一件事都是為了讓自己成為一個更好的自己。當然，我只是在說我。質疑自我，厭倦情緒是每一個人都有的。嘴上放空炮自然不費力氣，但確實要一直積極的去面對生活以及許多不得不妥協的事情。心也是累的。題主提到自己不喜拓展人脈，那就先好好維護已有的朋友。只喜歡自己感興趣的人交朋友，那就按自己的心愿去交新朋友。我也想只和自己喜歡的人交往，但生活總給我開玩笑，並且自己學不會拒絕。我喜歡欣賞有獨立性格的人，或者說我喜歡我想成為卻還不是的人。不知道題主是不是跟我有同樣的感受。寫到這裡我突然感覺題主現在是不是遇到不少題主認為對自己沒有正能量影響，卻不得不花心力交往的人？個人猜想，如果是的話，或許這才是生活的常態，所以我才會來知乎見識大神們的言論維護自己的三觀。笑。理想之所以被稱之為理想，不正是因為他脫離現實嗎？
所以沒必要為自己的理想是否「現實」而擔憂，所要關注的，無非是自己有沒有勇氣去實踐自己的理想，並足夠理智堅強的承擔自己的選擇的後果。不知道題主所想像的隨性洒脫的生活是怎樣的。我的生活一直規律無趣，高考失敗所以選擇出國讀大學。現在在一個完全陌生的國家努力學習一門原本完全陌生的外語。
每天上午上課，下午堅持去自習室學習。周末晚上兼職賺錢買自己喜歡的衣服和小東西。
基本生活是這樣，但我也想隨性洒脫一點。所以高考結束第二天就不管不顧拉上行李箱跟同學旅遊，什麼準備都不做買了火車票就走。對於一個路痴那大半個月的旅行真的是一場冒險。想追一個男孩子，所以總陪他在咖啡店學習到兩點，但是每次他都要再叫上他的其他朋友，笑。興緻來了下午2點非拖著朋友去KTV唱歌，2個人也能嗨上三小時然後再默默去自習室念書==沒去過酒吧，班級聚會就非把地點訂在酒吧，感覺自己也是萌萌噠==也許這些都還稱不上隨性洒脫，但我現在感覺自己生活充實而有樂趣，確實是因為現在我所做的是我自己選擇的。所以忍受不便和孤單，特別是沒有好吃的！我也覺得快樂。
選擇自己想去做的事情去做！
選擇自己想去做的事情去做！選擇自己想去做的事情去做！但請堅持自己所做的一切選擇都是為了能幫助自己成為更好的自己！
因為去看了看方勵的演講名言，除了說在「大一的時候追求自己想要的生活」，他也說了「你總得有一項別人所不具備的優勢。」
以上。
我得圓潤的滾去睡覺啦，太晚了，明早的課肯定又要犯困==願與諸君共勉。喏，在美留學幾年了。年齡相差不大，無法指點，僅為經歷。生活告訴我們，要待人彬彬有禮，不要擺明了討厭別人不然會讓自己樹敵，要學習要努力要接觸自己不會的東西，總而言之，要充實自己。要是半個月以前，這估計就是我的現實主義答案了。可是因為這個事情最終還是把我逼到了心理醫生那裡。倒是不算抑鬱症、就是壓力太大無處排解。笑
倒是有句話深受啟發。「一個年輕人在所有人面前表現的溫文儒雅不一定是好事。」正如@許俍 誒？@麥片不喜歡可可說的那樣，一個穩重穩妥的生活觀念是必要的，但是雖說算是某種意義的妥協但是依然不影響我們會出來真正的自己。幻想是好事情，我都經常希望能放下生活跟隨知乎某大神打鐵射箭，但是那就是我想要的生活嗎？不，我不知道。我甚至不知道我為何想要去過那種生活。所以我們面臨的問題就是：你的夢想是否值得你捨棄一切，不在乎世俗社會的看法，讓你堅持前行並且絕不後悔。我們常常質疑自己的生活，害怕拒絕，害怕孤獨。這些不可避免，迷茫，混亂，看不清前路都很正常。我在初中畢業以後去了美國，在最開始我並不知道我該做什麼，我的時間日程安排的滿滿的卻沒有完成什麼。那時候我做很多夢，我想過我不適合這裡，我要去騎馬打獵，或者歸隱田園，再或者能在一個僻靜無人的圖書館裡做學問，或者要去當老師。我做了太多夢，有的甚至相互矛盾，有的則魚與熊掌不可兼得。但是夢醒以後，發現無論怎樣還是要被現實束縛，再考慮明天早餐的前提下，通向夢想的路僅有我這腳下一條，不斷的充實自己，靜坐，讀書，思過；學習，戀愛，演戲。這樣我會看到我大部分的夢在我不斷前行的過程中我有機會碰到。
我倒是略有一點想法，對於夢想的。不要為了明天活著，因為你還有太久的將來和更多夢想。不要為了明天活著，因為你還有太久的將來和更多夢想。不要為了明天活著，因為你還有太久的將來和更多夢想。人隨時都在做夢，然而我並不能達成它們所有。我們太渺小，太脆弱，生存的時間太短而夢卻做得太多。說了這麼多廢話，其實@麥片不喜歡可可早就總結的無比透徹「但請堅持自己所做的一切選擇都是為了能幫助自己成為更好的自己！」
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「當他們打開燈時，我還沒放下手中的扳手。強光直射在我臉上，我差點跌倒。但是在這強光中，我看到了我未來的樣子，和我變成那個樣子的過程。」偽文藝(￣▽￣)還是忍不住炫耀一句，放暑假真好。
去做你想做的事情
不要以後後悔你還年輕 所有的經歷都是財富
如果你現在不去按照你的內心去活一把你以後再也沒有機會人生都要有一場說走就走的旅行和一次撕心裂肺的愛情只為了以後不後悔要謹慎務實，別追求什麼「天性」。
人性即懶、即惡，隨性的生活可不是什麼好事。
生活就是一個永恆的熵增系統，若不用人的意志力對其做功、對其控制，那麼生活就會趨向於崩潰和混亂。
那些天天宣揚「解放天性」、「性解放」的人，恐怕真的不值得效仿和推崇。社會的穩定運轉基於每個人壓抑自己的天性、遵守社會的契約——即道德和法律。如果人不對自己進行約束，想幹啥幹啥，那這社會還不大亂。
看了題主的問題，我想起來了幾天前的我。讓我來說說我的故事。
周一，無來由地煩躁，鬱悶。因為我自四月初回到校園，整天不得不走進我不想上的課的教室，我認為我學習的東西都沒用。我喜歡到圖書館去借經典的人文社科書籍來看，我自開年來校一直都是這樣做的，然而我卻一直感到時間過的不值。為什麼？我要將上午的8點至12點花在教室，我要將下午的2點至4點半花在教室，我要將晚上的6點半至9點花在教室，而在教室里，我總是感到無聊，我將手機里的《史記》和《資治通鑒》拿來看，《史記》已看了一半，《通鑒》才看完第一卷。一直以來，老師在講台上嘮叨些什麼，我一點也不知道。我認為，學習數學絕不是記題型，套公式；學習英語起初應該打好堅實的辭彙，句法，文化興趣基礎；學習一門科學應該從學習它的思想史開始，了解科學大師，了解基礎科學思維方法。，我知道我的日子過得很不爽，也一直想反抗，卻仍是無奈地過下去，為何？智力不足耳。
以上的日子大體上反映了我從開學一直到本周一的「學習」生活。從周二開始，巨變一觸即發，我的思想由狹隘走向開闊，我的性格由膽怯走向勇敢，我的人生由昏暗走向光明。
周二下午的會計學，一如往常地看手機上的kindle電子書，在某個台上老師絮絮叨叨的時刻，剎那我的腦子靈光一現，明知日子過的不好不值得，卻還要勉強地過下去，這豈不是呆瓜才做的事？我雖非絕頂聰明之人物，卻絕非想做一個呆瓜。不如效仿陶淵明之歸田園，我也來一個離學校？退學之意念遂發萌芽。但在周二睡覺以前的剩餘時間裡，我還是很糾結的，至於為什麼大家都猜的到。我又喜又憂，回到宿舍，室友贈我「課時面色茫然飄忽」。晚飯過後，我鼓起勇氣打電話給了父親，委婉地表達自己不想在學校里混日子，想到社會上去闖一闖。他聽到後就是把我劈頭大罵了一頓，我同他說了好多道理，他只是大罵；然後他又同我說了好多道理，我只是裝傻。
周三，我又是坐在無聊的教室里，但懷著矛盾的心情。近現代史課上，老師放了一段視頻，視頻主人公是一位民國傳奇女性——宋慶齡。我這個人要是在從前看了這段視頻，估計記住的只是「宋美女才女名門女」，但那時我卻記住了宋慶齡頂住家裡的壓力遵循內心嫁給了孫中山，我聯想到了此時的自己。然而看到最後，視頻說「孫夫人因總理之故於戰亂間流產不能生育，因政見不合與家人分道揚鑣，最終孤獨終老。」我又想，我若執意退學，最後會不會落得個壞結局。周三下午，光陰若飛逝之青春，淺而無事。晚上我爸打電話給我讓我五一回來一趟。我真的不想同他們鬧到感情不合的局面，然而他們非我我非他們，無他，價值觀不同而已。
周四，我依然在教室里度過了平靜的一天。下午的英語課上，老師放了一部美國電影的片段，電影的主人公是一位希臘痴父親的平凡的被管束的很嚴的女兒，她被父母教導「活著的目的是做女兒，做妻子，做母親」。當然，一個女人通常是要做個好女兒，好妻子，好母親；但我想她肯定不願意只是做個好女兒，好妻子，好母親。她肯定還想擁有一段真實的愛情，一些好玩的興趣，一群真摯的朋友。後面的故事就是講她遇到了一個熱愛自由愛侶，然後他們幸福地結婚了，雖然他們結婚之前受到了一些阻力，雖然她的故事在觀眾看來很有趣很討喜。推人及己，我在她身上看到了自己的影子。我也是一個從小就很平凡還被家長管得死死的不開心不自由的傢伙，我願能像她一樣最終打破內心的枷鎖，獲得自由。晚上我跟班主任談了一下，心中確定了休學兩年，去社會中磨鍊自己，以期了解真實的社會，以期得到心中真正的想要。
周五，也就是今天，我在火車上寫下了我的感想，寫作伊始我決心咬牙說我一定要堅持自己的決定，不管他們怎樣說我。而現在，我大體上已經可以自認為即將功成，我即將踏上身體獨立而心靈自由的社會磨鍊之路。
我終將找到自己心中的想要。
以下我想發表一下自己對題主標題的理解。題主以為自由不羈同謹慎踏實是兩個對立面，我認為兩者是可以完全並存的。自由不羈可被認為是人的一種個性，它是一個人生活的態度和方式。而謹慎踏實可被認為是人的做事的一種態度，一個人通過謹慎踏實地做事來保證自己的經濟獨立，須知，經濟不能獨立的人甚至不能獲得基本的自由。一個自由不羈的人未必就散漫拖沓地做事，而一個謹慎小心做事的人未必就木訥無趣地做人。可以想像，我們的社會中有很多這樣的人，他們認認真真地工作，開開心心地玩耍，憑著義氣性情來交朋友，憑著品德和能力得到身邊人的信賴，在自由清新的空氣下過著自己想要的生活。我們的身邊不缺少這群人，只是缺少發現他們的眼睛。偶有所得，隨性洒脫和務實並不衝突，你要明白不管什麼路，即使是隨性洒脫的路也是務實腳踏實地走出來的。我們並不會去批評一個務實的隨性洒脫的人，他們只不過追求不同。我們只會批評一個承受不了務實而去選擇隨性的人。
隨性洒脫到最後，你會後悔沒有謹慎務實。謹慎務實到最後，你又渴望當初隨性洒脫。
感覺兩者並不矛盾啊，一個敢說走就走的人可能不在乎終點，但一定有一個背包，隨時可以拿出路上所需的一切。
高中的時候對自己說，要活的隨性、開心現在大一，的確活的很隨性，但根本就不開心不想學習？好，那就打局遊戲
天太熱不想去跑步？恩，休息一天沒什麼
就是這樣的心態，來大學一年了，什麼都沒做成，要是堅持跑一年下來，那我一定早就養成了早起的習慣；要是堅持每天看一會書，那我一定不用在期末苦苦掙扎去自習室活得隨性，是有基礎的人為什麼要之活得隨性洒脫?為什麼要活得勤慎務實?
歷經兩年 我還是選擇了隨性洒脫 選擇了自己的喜好 性格本如此 也挺感激自己的勇氣的 當然我需要務實 腳踏實地做事情 為自己的選擇負責任 如今長大了兩歲 也明白了我們能掌控的不多 但能做到的一定要儘力做好
簡單隨機點比較好，對工作事物謹慎認真，感情要純粹。因為愛是家是寄託，感情一旦弄複雜了即使一切在你的掌控都難免人心惶恐。
能感受到題主的迷茫。
看了下大家的答案，不是跟你一樣迷茫就是持謹慎態度，很少有人贊成隨性，這也是大多數人的選擇。
年輕即迷茫。
我也迷茫過，但索性我每次都會在無助面前去獨立思考，堅信我可以學習，但只有自己的內心才有一個答案。
題主迷茫，無非是想在心與現實中作一個選擇，你希望別人去告訴你一個正確的答案。
可人生本來就不存在什麼對錯，你只是來人世間經歷一回罷了，選擇什麼樣的方式去活都取決於你自己。
現在，望你心中已經有了答案。
注意不要被別人牽著鼻子走，勇敢走出自我，去過不一樣的人生吧，你也可以和別人不一樣。
所以選擇隨性的生活還是謹慎的生活完全取決於你內心的取捨。
而我希望你不管選擇哪種生活，你的每一天都能安好。
人到了一定的年齡，就不要追求一些虛偽的東西了，人這一生也沒有多少時間可以揮霍。踏實一點，務實一些，和誰在一起輕鬆、舒服、愉悅、就和誰在一起，包括朋友。追趕不上的，不追。不屬於自己的，不要。背不動的放下！看不慣的，刪除！漸行漸遠的，隨意。做自己想做的事，有自己的精神世界！聽，最想聽的聲音、見，最想見的人。如此簡單、甚好......
苦海無邊，回頭是岸。
十年前語文老師說過「要想人前顯貴，需得人後受罪」
因謹慎務實而隨性洒脫。
我很羨慕小說里那種洒脫的人……因為平時還沒遇到過那麼吸引人的性質……
我記得有個老師說
我的課兩節連堂中間沒有下課
祝你膀胱健康
有人說你不要在乎別人對你的看法
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