找一個不愛的人結婚會有什麼結果？

01-17

答題前請先表明實際情況：與不愛的人結了婚、與愛的人結了婚、還是未婚？
一切臆想的答案都是耍流氓！

大家有沒有發現，答案中說婚姻無愛但是過得挺好的，都是對感情訴求沒那麼強烈而且物質條件比較好的，至少是有點物質基礎的。婚姻其實就是利益的結合體，否則不愛為什麼要在一起？肯定是有利益結合的。沒有感情收益，至少要有物質收益。如果兩個都沒有，我不相信這樣的婚姻能過得好。

我爸媽是無愛又無物質基礎的婚姻，一輩子很辛苦，兩個人之間也沒法溝通，毫無夫妻幸福可言。他們不離婚是為了孩子，同時也是迫於當年比較保守的社會風俗，否則早就分道揚鏢了，連朋友都沒法做。

不管你承不承認，驅利避害是人性，人們的選擇都是為了滿足自己的需求。婚姻也是一種滿足人性需求的方式，是各種利益的結合，崇尚門當戶對是看重物質收益（還可能附帶多方面的認同收益），崇尚愛情和三觀一致的是看重感情體驗收益。人跟人的需求各不相同，所以兩者沒有什麼優劣之分。說到底都是為了滿足自己的最大欲求，為了讓自己活得好，誰也沒比誰更高尚。

很多時候，我們的各種欲求沒有辦法都能得到滿足，而且每個階段的需求優先排序也會不一樣，這時候就要多方面考慮了。假如自己感情慾求很強烈，卻非要坐在寶馬裡面哭，那就不合適了。同理，假如自己的物質欲求很大，跟窮小子或者窮女友在一起，也難有幸福。

所以，關鍵還是先了解自己是什麼樣的人，自己內心深處的最大欲求是什麼，然後再選擇自己想要的生活。適合自己的，才是最好的。

這是我另一個問題下的回答，不會貼鏈接，直接複製了。

不想熬雞湯，就說說自己的故事吧。

08年的時候，剛剛有一份穩定的工作。5月31號，通過父母介紹，認識了她。

第一次見面是在我大表姐（大表姐是她媽媽的教友）家裡，她的媽媽陪著她。第一印象就是白，真白，然後就是好安靜，對，長得好安靜的感覺，是那種多聽少說的性格。然而仔細看其實算不上很漂亮，但是經歷過幾次不成功的戀愛經歷，我覺得長得好看不一定就在結婚這件事上靠譜，長得漂亮當然好，但婚姻大事還是人品更重要。

然並卵。

我不反對相親，但我對這次相親其實是抗拒的。

當時的我其實是有女朋友的，父母也知道，只是他們並不看好，硬逼著我去，我便去了。

喏，題主你看，從一開始，我就是將就的。

場面話的開始，日常化的對白，例行公事化的互相交代家底。沒想到的是她媽媽居然還挺滿意的，小姑娘沒什麼主見，她媽媽當場拍板要我們交往一下看看，還主動告訴了我姑娘的手機號。而當時，我滿腦子想的是回頭找個恰當的時機和方式告訴小姑娘我們不合適。小姑娘看上去好單純的樣子，讓我覺得還是委婉一點好。

事後各自回家，就再沒見過第二面，打過幾次電話，發過幾次簡訊，不痛不癢地聊著各自的一些基本情況，她在本地有一份穩定的工作，沒有戀愛史，家裡兄弟姐妹挺多，其他也就沒什麼了。

三天後找了個理由發簡訊說我們不合適，當時具體怎麼說的現在真忘了。沒忘的是她挺豁達的，說沒關係，有什麼話說開了就好，對大家都好，還祝我好運。

掛上電話，我就開開心心地去找女友，很快就把她拋在腦後。

以為這樣就結束了？怎麼可能~

事實證明父母大人是多麼的英明！

劇情老套得像是被狗血潑了一身，拒絕小姑娘的第二天我就發現我是個備胎，人家是富二代。

意志消沉立馬就被我媽看出來了，老人家就開始跟我叨叨人家小姑娘怎麼怎麼好，讓我無論如何再聯繫人家小姑娘，還說治癒失戀最好的辦法就是再戀愛一次。

果然是親媽。

鬼使神差，我撥通了她的電話。當時還慶幸沒來得及刪號碼，也許我自己也有些小期待？也許真的是想要迅速忘記前一段感情經歷？也許就是萬念俱灰隨便找個人娶了算了？聽媽媽的話也好，小期待也好，萬念俱灰也好，治癒系也好，反正這事當時做得不厚道，畢竟當初是我拒絕了人家。

出乎意料，答應出來一起走走。

第一天，就只是一起走走，壓馬路，逛公園，小姑娘很少說話，基本上都是我在說，也許是心中實在不痛快，也許是從沒遇到過這麼耐心的聽眾，我逮什麼說什麼，該說的不該說的一股腦都說了出來，從童年說到成年，從小學說到大學，從初戀說到備胎，從第一場戀愛說到第N場戀愛，從對愛情的看法說到對人生的看法，這一說就說了整整一下午。

現在想來，其實我當時根本就沒想過和她走多遠，甚至沒想過會跟她談一場戀愛，約她出來就只是單純想找個人說說話，那幾天，心裡悶得慌。

傍晚送她回家，到她家門口的時候她問了那天唯一的問題。

為什麼還要回頭找我？

我說如果不是你，也許我一輩子都不會跟人說這麼多事情。

還真沒有過。

第二天，我說我請你吃飯吧，謝謝你昨天聽了我那麼多廢話。我們這個三四線的小城市，當年還沒有麥當勞肯德基必勝客電影院之類的。所以一下午就是泡咖啡店聊天，逛公園遊樂場，費用當然是我來出，吃飯的時候，她沒什麼主意，我就挑了家環境還不錯的飯店，最後結賬的時候，說什麼都不讓我付錢，很堅持，也很堅定，這是我第一次看到這個安安靜靜的小姑娘露出如此堅決的一面。看著她強者付錢的開心模樣，說實話心裡很觸動。在我相處過的女朋友里，她是唯一一個在確定戀愛關係之前從不只讓男生花錢的女孩。

第三天，晚上吃過飯自己一個人出門去公園，路過她家（我們兩家就隔著一條馬路）的時候想了想，順便喊她出來一起溜達，倆人就在公園裡一圈一圈的繞，後來繞累了，就做在路邊長凳上談理想談人生，還是我說她聽，那天晚上我真不記得我都說了什麼了，大致上估計就是人生觀愛情觀什麼的，反正我就這麼自顧自地說啊說啊，說累了，一扭頭，看見她已是梨花帶雨。

就這麼就把你感動了？作為情場老馬的我瞬間找回了自信。

那晚上我親了她。她惶恐嬌羞的模樣，像極了愛情小白。

第四天，她去上班，一家國企，雖然沒出我們這個小城市，但離家也有七八十公里，住宿舍，上四天休四天。

習慣性的發簡訊打電話聊QQ

第八天，她休班，回來繼續約。

第九天，該做的不該做的，全都做了。看著床單上的落紅，她很慌張，我笑了笑對她說：「真是個小白。」

愛情小白

現在想想，其實在後來很長的一段時間裡，我都一直把這種關係當成一種講究，將就著談，將就著處，甚至她家的很多基本情況我都一概不問，不關心。就這麼得過且過著，處多久算多久。沒錯，就是個渣男。之前的每一段感情都不是這樣，記得高三初戀的時候上課傳紙條被班主任告到老爸那裡，我爸在晚自習的時候跑到學校把我叫出來對我說了寥寥幾句卻記憶猶新的話：

你談戀愛了？

嗯……

你們劉老師（班主任）說你上課跟人家傳紙條。

哦……

我不提倡，但也不反對，不過有兩句話希望你能記住。第一，不能耽誤學習。第二，要對人家負責。

嗯！

然而這一次，我把責任拋在了一邊。

直到有一天，我們倆逛街，她拉著我進了一家邦威的專賣店，我說我不缺衣服，她去非要我試一件羽絨服，情侶款，連她自己的那件一共1000多一點，她付的錢，攔都攔不住，出來後跟我坦白，說上次去我家，我媽給了她600塊見面禮，她推辭不掉，就想著自己再添一點買情侶裝。這件事當時讓我很感動，說實話，我每次帶對象回家，我媽都會給見面禮，而這個小姑娘，是唯一不同的。

那段時間開始按照正常的程序頻繁接觸雙方家人。我爸媽，還有爺爺奶奶，總是人前人後的誇小姑娘多麼的溫良賢淑多麼的通情達理，我當然知道她真的很好，可是我呢？

直到雙方家長見面，送彩禮，訂日子，她成了我的未婚妻，我才終於發現，我這麼渾渾噩噩地過著，終於把自己圈了進去。

後悔已經晚了，哪怕醒悟過來也必須將就下去。小地方，人際關係無比複雜，出門隨便拉一個陌生人盤盤道一大意祖上三代都是親戚。訂了婚就不能反悔，不然我們家能被唾沫星子淹死。

這些話沒跟任何人說過，包括她。

現在想來，也許和她在一起，就是一種自暴自棄式的報復，報復的對象不是某個人，而是之前的一段段感情經歷，算是一種精神上的自殘。一個小屁孩，總把責任掛在嘴邊，卻不知不覺間將責任和得失畫上了等號。愛情不能在意得失，什麼都不懂卻滿口責任是多麼的可笑，結果越是在意，越是得不到，要麼一開始就得不到，要麼到最後什麼也沒得到。

09年5月31號，就在我第一次見到她的那一天，我們辦了婚禮。

婚禮前的一個月里，莫名的難受，低燒，吃不下飯，睡不好覺，一個月瘦了將近20斤，一點也沒誇張。我很惶恐，對，就是惶恐。回想過去的一年，我和她的一年，有快樂有悲傷，有激情有乏味，似乎戀愛過程中該有的一切都有，卻唯獨沒有愛情。一直相信愛情沒有轟轟烈烈，就是相知相愛再到相互習慣，等到柴米油鹽醬醋茶的平淡日常，彼此沒有了激情卻早已習慣了彼此的存在，就像左手握這右手，沒有感覺，但砍掉了會疼一樣，於是結婚，攜手到白頭，到老了依然可以每天攜手遛彎靜坐看夕陽，這便是婚姻。我一直這樣相信著，並願意這樣相信下去。可是現在，我翻來翻去，卻沒有在我們相處的時光里找到任何可以稱作愛情的東西。

小姑娘總是說我白談了那麼多次戀愛，什麼都懂卻像個木頭，樂不起來。

我不是真的樂不起來，我是真的樂不起來。

所以，題主你看，當我的另一半還沉浸在幸福的幻影里的時候，我卻只是將就。

誰能比我將就~

婚禮的那天，渾渾噩噩，隨波逐流，我就像個提線木偶，看著老婆臉上陽光燦爛幸福嬌羞，我突然覺得虧欠了她。

虧欠她的很少，就是一顆心。

虧欠她的太多，就是我那另一半愛情。

婚禮的第二天，我醒來，睜眼看到她忽閃忽閃的眼睛，我說，走，蜜月去。

起床，收拾行裝，一場說走就走的旅行，大包小包的直奔火車站買票，卻發現最近的一班車要到中午。於是鬧市區就多了兩個背著大包小包逛街的傻逼。

最初的激情散去，一切終歸平淡。

她不會做飯，想吃什麼我就學著做，現在已然大廚一枚。

她經常夜班，我就在家收拾家務，休班回來看著整潔的家相信會有個好心情。

她喜歡逛街，拎著大包小包累斷腿我也陪著她耗上一整天，並時不時給出意見。

等等等等。

我欠她的，我想儘力去彌補。

然而，也許是當初對她的了解太少，直到一起生活我才發現，我們是兩個世界的人。

同學朋友聚餐，她不願意去，別人出雙入對，我形單影隻。

我笑話里的梗她聽不懂。

我喜歡看電影，她覺得是浪費。

我喜歡聽共和樂隊，她喜歡聽戲，對，沒錯，聽戲。

我們幾乎沒有共同語言。

所以，一旦最初的激情不再，我們就只有這麼平淡地熬著。

其實也就是我在這麼熬著，她沒覺得哪裡不對，很享受婚後的安逸生活。

慢慢的，生活變成了兩種模式，她休班，我們可以秀恩愛虐死單身狗，她上班，我就是單身狗。

至今我都不相信一見鍾情，卻堅信日久生情。

她的戀愛從相親開始，我的戀愛從結婚開始。

婚後的生活雖然平淡，但好在她是個細心體貼的人。

我一直覺得，婚姻不是兩個人的事，是兩家人的事。然而家裡的事情，我是個神經大條的人。很多事情看得到也想不到，而她總能把兩家都照顧得很好，逢年過節的禮物，老人治病修養，她時常兩家來回跑，默默地付出著，更難能可貴的是，她總能一碗水端平，讓你無可挑剔。

雖然不會做飯，但為了滿足我的口味，她居然學會做餡餅，打煎包，貼烙饃，包水餃甚至做雞蛋餅！每次她在廚房獨自忙活，而我跟在後面眼巴巴等著她做一個吃一個的時候，總是很開心和溺愛地笑著，那種笑容，真的很能融化一個人。

她過生日，我會送她禮物，我過生日，她卻總能給我驚喜。

再冷的人，血也是熱的，再鐵打的漢子，心也是肉長的。

不知不覺，結婚七年了，我心中的愛情默默地開始，有默默地沉寂，剩下的便是親情，是習慣，她習慣了聽我聽的歌，我習慣了看她看的劇。

就像左手握右手，握著沒感覺，握不到會害怕。

電影前任攻略里有句台詞深得我心。（我自己當然是不會看這種片子的）

老一輩的人認為東西壞了得修，現在的年輕人認為東西壞了得換。

這句話對於婚姻同樣適用。

現在看來，如果當初我輕易放棄了那段不是愛情的愛情，或者後來輕易放棄了這段婚姻，我會後悔一輩子。愛情和婚姻，需要我們用一生去經營，去維護，去保養。再好用的電器也有壞的時候，再合身的衣服也有髒的時候，再好看的一場電影，也會有尿點的時候。修一修，洗一洗，等一等，保養一下，耐心一點，也許就會慶幸，幸虧自己沒有輕易放棄。創建於 2016-01-25

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孩子在隔壁房間已經睡下，老婆就睡在我旁邊，我半倚著床頭就著檯燈看小說。本以為媳婦已經睡著了，沒想到她冷不丁突然冒出一句，「老公等我好了再也不要你做家務了~」我嚇了一跳，剛要開口，就聽見她嗯了一聲，得，這下是真睡著了。她每次睡著之前，都會習慣性嗯一聲，然後直接進入夢鄉。

她這一句著實給我嚇著了。我開始回想最近有沒有做錯什麼或者說錯什麼，想了半天，肯定沒有。媳婦手術至今剛滿一個月，還不能下地行走，情緒時好時壞，我也陪著小心翼翼。這一個月，對她，對我，不論是身體上還是心理上，都是一次考驗。

我輕輕下床，走到書房，抽支煙，刷著知乎，看到這個回答已經積攢了好多評論沒有看，就翻了翻，也懶得回復，就乾脆借著這個問題，回顧一下吧。

過去的一年，是考驗，是忍受，是折磨，是掙扎，也是見證，是抗爭，是相濡以沫和相互扶持的一年。

年初，孩子手術，年終，爺爺手術，年末，媳婦手術，三場手術幾乎花光了我和我父母全部的家底，這還是在有醫保的情況下。一夜回到解放前，一點也不誇張，快過年了，備好走親戚的禮金，給孩子買了些年貨，口袋裡就剩下700塊錢。過兩天還要去外地醫院給孩子拿葯，本地買不到，一個月的量是360塊錢，剩下的過年。

這一年最大的事情，就是媳婦的手術了。上個月初到上海，在手術室里待了6個小時，我在門口度秒如年，手機響個不停，她的父母，我的爸媽，不停地通過手機詢問情況，6個小時我一步都不敢離開手術室門口，心就像被一隻大手攥著一樣。終於，近乎無盡的煎熬之後，手術室門開了，聽到醫生喊她的名字，那一刻，瞬間淚崩。

上一次為她哭是什麼時候？

孩子出生那天。早上五點，她把我搖醒，說肚子疼。我一咕嚕從床上蹦起來，穿上衣服拿上早已收拾好的物品直接打車去醫院。一上午，看著她的肚子越來越疼，從皺眉到呻吟，從呻吟到冷汗，中午滴水未進，粒米未下，下午，從冷汗到哀嚎，從哀嚎到翻來覆去，最後體力耗盡又只能無力呻吟。我記不清多少次找來醫生護士，每次醫生看過之後都只是說了一句宮口未開，後來我問我媽媽的熟人醫生，疼一天了能不能打催產針？阿姨說最好不要。我又問那這樣能不能順產？不行我們就剖腹產。阿姨把我罵了一頓說你要想她以後身體好就不要剖。好，我只能我這她的手一遍一遍安慰她，可是根本沒有用，巨大的痛苦之下她根本聽不到我說什麼。突然，本已經精疲力盡的她不知道哪來的力氣，掙扎著下床然後噗通一下跪在我和我媽面前，喊著「媽，老公，我求你們了，你們給我剖吧，我受不了了！」那一刻，我們倆都是淚如雨下。我轉頭對我媽說，決定了！剖腹產！這罪什麼時候是個頭！我媽說好，然後喊來了醫生阿姨。阿姨開始勸媳婦，為了自己和孩子，能順還是要順。後來媳婦還是理智了一下，我們倆就一直抱著，哭著，直到晚上七點。

七點進產房，一大家人在門口焦急等待。中間醫生阿姨出來過一次，拉著我媽說了幾句，臍帶繞脖，頭位不正……心又被糾了起來。半個小時後，醫生又出來了，我的心瞬間提到嗓子眼。

母子平安。

那一刻，真的是忍不住了，失聲痛哭。不為孩子，只為了媳婦14個小時的生不如死。哭著哭著破涕為笑，為的是這一刻的苦盡甘來。

時間到了，該走了，今兒夜班。

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縱使舉案齊眉到底意難平

這個有資格答一下。婚了6年，相互不愛，結果並不差。首先我必須的承認，心裡有時濃時淡的情愫無處安放，這是不愛帶來的影響。除此之外一切都很好。

一起旅遊，吃飯，看電影，照顧對方父母，工作上相互出主意，共同經營生活，計劃未來。h1n1那年，他原定三天的會議，我則很逢時的發高燒，於是他前腳剛到新加坡，後腳馬上回國。他住院小手術，我每天無數次上下爬6層樓，如果我能抱的動估計就真把屎把尿了。

這一切並不是自然而然發生，我相信即使在以愛為基礎的婚姻里也不會自然而然。我們知道不愛，也知道對方是合適的人，於是我們願意給自己給對方一個機會，既然我們做了選擇。我們為婚姻做出改變，我們學會讓步妥協體諒理解，學會以對方可以接受的方式溝通，解決問題。不知不覺中我們也因為想要維持好婚姻，而做到了更好的自己。

我們彼此坦誠，甚至這樣約定：如果任何一方遇見了讓自己心跳的人，不欺騙隱瞞，那麼我們會祝福對方。不過這樣的情況目前還未發生，翻到是婚姻越加穩定。我很滿意，想來他也應該是吧，因為我們家錢產全部在我名下，而這不是我要求的。雖然沒有激情愛戀，但我們是對方最好的朋友，夥伴，家人。我們是彼此最信任的人。

婚姻的基礎最好的是愛，但並非只能是愛。人生慢慢行走，一路上會發現愛能做的其實有限，無須過度放大愛的作用（這對愛本身也不公平），日積月累的親情，恩情，還有一些必須的為人處世的能力技巧，同樣可以讓人安穩自在溫暖的度過一生。

-----------------補充的分割線-------------

（原來畫這條線，心裡會暗爽吶，哈哈）

沒答過什麼問題，沒想到這個回答會有這麼多贊，謝謝每個點贊的同學！我覺得需要補充的原因來自評論區，其他廢話我就不說了，補充的內容如下：

1.我無意也不想挑動任何人的三觀。我寫這個答案原本只想陳述一種存在，即：不愛卻合適的婚姻不是噩夢。雖然它要求更多的耐心更少的要求，更多的改進自己更少的挑剔別人。它不再允許自私的用愛來做一切不努力的借口，它對自身的各種能力要求甚至有時稍顯苛刻。但一旦找到合適的方式，它能提供的溫暖安全支持，它對自己的改造提升，都是極其珍貴值得珍惜的。

2.責任感。我所說的責任感從來都不是為任何他人而言，是對自己負責任。我們為雙方老人付出，為彼此付出，為家庭付出，歸根到底不過是為自己，因為最終所有的結果都會回報到自己身上，好壞取決於自己。

3.選擇。有人拿槍逼著我嫁么？沒有。無論這個人是我自己選擇，還是被動接受，是命運使然，還是他人強加，既然這個選擇已經做了，那麼兩個選擇：1、接受，讓它變好。2.接受，怨天尤人自己不好別人更不好。我不傻，能力也不差，我當然選1。

選擇本身只會帶來一個階段性結果，沒有好壞冷熱之分。它最終呈現什麼樣，是自己書寫的。能處理好，就絕不放棄任何一種經營的可能性。處理不好，請放棄止損。不要把自己，婚姻當兒戲。

4.不懂愛，不會定義愛，性生活不和諧等等，我只想說：非常感謝每一個回答同學的關心，但確實也想多了。

前面一個答案中那些不會嫉妒發脾氣吵架吃醋，我要坦白的承認我是，可原因是：我自己也不喜歡那樣。那些對我們來說是青春期荷爾蒙飽滿的美好時光，我們包含那些的時期不是與對方在一起，這並不遺憾，那是各自的精彩。

而人生行到此處，是我們要攜手面對人到中年，工作生活里所有的責任，問題，歡樂，煩惱，這是現實。那些滿滿的荷爾蒙在這個時候會是一個巨大的噩夢。

不愛的婚姻，不代表就一定是冷漠，不欣賞，不關心，灰暗度日，毫無指望的。相反，針對我們家，沒有那樣激情的愛讓我們保持了一個恰好的距離，能真正把對方還原為他自己，真正審視，了解一個真實的獨立的人，然後產生了信任理解體諒，我說過這一切都不是自然而然的，因為經過努力，我們都很珍惜。沒有那樣的激情之愛，我們也保持著一個雙方都舒服的合適的距離：永遠支持，但不捆綁束縛。我們很滿意，足夠了。

在回答的最初我就坦白過，也因為不愛，心裡也會有無處安放的情愫。但比起其他，這樣的情愫，我選擇留給自己。何況，人一輩子，就算沒有這樣的事，也會有那樣的事。想要十全十美，我自認沒有那樣巨大的八字去承受??(???????)??

最後，再強調一下：如果這裡討論的不是情侶之愛，而是包含著家人之愛，朋友之愛等等廣泛的愛，那麼我們是有愛的，而且剛剛滿好到瓶口三分之一處，不至於撲出來。

--更新分割線，知乎不讓貼字so只能圖片了---

作為一個冷血女來答一下。

其實情商夠高的話，跟誰都能過。

情商低於我的，可以被我調教成我想要的樣子。

情商高於我的，我還省事了，樂意被調教。

棋逢對手的，沒準還能切磋出階級感情來。

所以，只需要考慮外在因素就好了。錢，基因，國籍，家庭，潛力等等。

愛不愛，是最好控制的。

然而，這一切的前題，是完整的體會過愛。

體會過初戀的青澀和初吻的甜蜜，體會過青春期的暗戀和見一個愛一個，體會過確定關係前的各種深淺試探曖昧，體會過情濃得要融化掉的熱戀，體會過過家家一般的長期同居，體會過背叛別人和被人背叛，體會過異地戀異國戀，體會過不離不棄海誓山盟。

體會過N小時的電話粥，體會過大雪天里暖甜的紅豆湯，體會過初秋深夜划過天際的流星雨，體會過一覺醒來出現在眼前的宵夜，體會過有人熬夜陪你工作到天明。

體會過被寵溺到生活不能自理，體會過靈魂和身體的完美契合，體會過魂縈夢系，體會過意亂情迷。

愛情是世界上最美好的東西。

在血冷掉之前，去沒心沒肺地愛至少一次吧。

然後你才會有足夠的勇氣和資格，和不愛的人結婚，才受得住不咸不淡細水長流的日子。

愛過才會冷血

冷血才有理性

然而灰燼寂處

曾是火

---破百了，補兩句。

有人要看我的故事，對不起現在還不能寫。

有人要跟我談戀愛，對不起現在還不能離。

---破300了，補兩句。

挑不愛的結婚對象，顏比三觀重要。

順眼的就容易順心，正三觀不用花錢。

---破600了，補兩句。

在評論里有更多我的想法，可以看看。

我不是在鼓勵無愛的婚姻，只是聊聊。

她不會吃醋，不會因為各種小事就和你吵架，安靜，不粘人，在外穩重大方，在家安靜嫻淑。不用擔心晚歸被罵，也不用擔心意見分歧就吵架。她在外人看來簡直完美，她只是不愛你。

她不會關心你，不會因為委屈就向你傾訴，安靜，不粘人，在外穩重大方，在家安靜嫻淑，你晚歸她不在乎，意見分歧她也不生氣。她在外人看來簡直完美，但是你會覺得沒有歸宿。

心裡的話沒法和她訴說，她的委屈也不會向你傾訴，你們之間如此熟悉，但是你們形同陌路。

如果你們能因為現實的原因束縛住彼此的忠誠，那麼你們就能白頭到老，被外人羨慕。

1995年，我創業失敗，灰頭土臉回到家鄉。

在父母的安排下，我和她結了婚，親友們都來道賀，說我娶了鎮子里最漂亮的姑娘。

我笑笑，沒有說話。

如果可以，我是不想娶她的。

她家裡窮，書也念得少，空有一副好皮囊卻沒有什麼才氣，比那些大城市裡的姑娘差之甚遠。

和她結婚，意味著我將一輩子囿於平庸。

在這個思想泥古不化的年代，被編排的婚姻，註定是一個畫地為牢的過程，我們每個人都想跳脫這個圈子，卻還是無可奈何的妥協。

新婚當夜，我站在窗前，一邊數星星一邊喝酒，她坐在床邊，埋著頭，有些拘謹。

老舊的白熾燈散發昏黃而微弱的光，幾隻飛蛾頑固的繞著燈泡飛行，氣氛沉悶。

「不休息嗎。」臨近午夜，她羞怯的開口。

「不了，你睡吧。」我淡漠地說。

她沉默，過了很久才輕輕「哦」了一聲，脫下外套，躺在靠里的位置，被子拉得很高，埋住了頭。

我看了她一眼，暗自嗤笑。

身後傳來低不可聞的哭泣。

我的手輕輕一顫，酒灑了出來。

燈，亮了一夜。

婚後不久，在父母的催促下，我們行了房事，她的肚子一天天大起來。

我們的關係並沒有因此而有所增進，依舊冷淡，像兩個陌生人。

我一心想要重新創業，證明自己能力，每天早出晚歸，幾乎不和她說話。

她則是挺著肚子做家務和農活，不抱怨也不吵鬧，沉默地像塊石頭。

每天清晨，床頭都置有洗凈晒乾的衣服；晚上回家，飯菜和熱水也已經備好。

我覺得彆扭，說:你過你的，不用管我。

她說:沒事沒事，應該做的。

我有些火了，說:叫你別管我，你是我誰啊。

她愣愣地看著我，眸子一暗，轉身走出去，身子有些顫抖，分不清是冷還是在哭。

父親把我拉到院子里，指了指四周，問:看見沒？

我環顧一圈，牆上掛著農具，地上鋪滿晾曬的玉米，井邊是盛滿水的桶，一切有條不紊。

很整齊啊，怎麼了？我問。

混賬！

父親勃然大怒，一巴掌掄在我臉上。我的嘴角溢出鮮血，臉頰高高腫起。

他大吼:怎麼了？你媳婦眼瞅著馬上就要生了，還每天挺著肚子做臟活累活，你做丈夫的竟然一點也不關心。小兔崽子你還是個男人嗎？

我吐了一口血沫，吼道:又不是我要娶她，她愛幹啥幹啥！男人？你不覺得我他媽更像一隻用來配種的公豬嗎？

你……我打死你。

父親怒極，抄起竹耙就是一頓亂打。

聲響驚動了她，她搖搖晃晃跑出來，拉著父親，說:爸，別打了，讓街坊鄰居聽到了笑話。

說完她又過來扶我。

裝什麼裝，不用你假慈悲。

我冷笑，一把將她推開。

她竟是沒站住，跌坐在地上，當下臉色發白，冷汗直刷刷地冒。

1996年11月2日，我永遠記得那天。

刺鼻的消毒水氣味在空氣里瀰漫，來來回回是身穿綠色手術服的醫生，他們戴著巨大的口罩，瞳仁深邃，眉鋒如刀，行色匆匆好像即將奔赴一處戰場。

我正襟危坐在走廊長椅上，渾身肌肉緊繃。

說不上是怎麼一回事，只感覺莫名的焦躁，心亂如麻。

小時候，我最討厭來的地方就是鎮上這家醫院，因為這裡設施簡陋，醫術中庸，很難讓病患得到安全感。

現在我卻不得不將希望寄托在他們身上，祈求手術圓滿。

時間在焦躁中流逝，直至暮雲壁合，醫生才摘下口罩，疲憊的從手術室走出。

胎兒沒事，是個男孩。

醫生朝我招手，示意已經可以進去了。

我從椅子上一躍而起，小心翼翼打開門，

產房內，她因疲勞過度已經睡著，眉目溫婉，令人憐惜。旁邊小床上，一名男嬰睡得深沉，模樣嬌憨。

畫面安詳，一幅人間。

我長長抒了一口氣，渾身的力氣好像在這一刻被抽空。我躡手躡腳走過去，靜靜看著她們，眼眶突然有些濕潤。

或許是有了孩子，我變得不那麼排斥她，雖然還是很少說話，關係也逐漸趨於緩和。

她身子骨弱，每天做農活還要帶孩子。

我心中愧疚，就建議她買些奶粉給孩子喝，被她嚴詞拒絕了。

當時她的表情很嚴肅，向來溫婉的面龐第一次露出認真和執著，不容辯駁。

她對孩子照顧的很細緻，從每天嗷嗷大哭到蹣跚學步，孩子茁壯成長。

下午回家，還未進家門她就跑出來接我，一臉興奮地說:孩子會說話啦。

回到家裡，，孩子正抱著奶瓶來迴轉悠，烏黑大眼睛閃爍著光芒，瓷娃娃一般，粉雕玉琢，憨態可掬。

我跑過去，把孩子抱起，捏著他的小手，說:寶貝，叫爸爸。

她也輕聲說:寶貝，快叫爸爸。

孩子嘟嘴，奶聲奶氣地說:爸爸。

我心裡高興，也說:叫媽媽。

孩子說:爸爸。

我指了指她，又說:寶貝，叫媽媽。

孩子睜大眼睛，迷茫地看著我，好半天才咿咿呀呀哼了幾下，不知說些什麼。

她眼中閃過一絲尷尬，把孩子抱了過去，輕描淡寫地說:哪有那麼快呀，孩子才剛學會說話，還只會叫爸爸。

我看著她平靜的臉龐，突然感覺一陣強烈的酸楚湧上鼻尖，眼眶忍不住泛起霧氣。

我怕被她看見，趕緊轉身，說:哦，那你沒事多教教他，我出去溜達溜達。

2003年，秋。

孩子念了小學，家裡開銷逐漸增大，她提出要去找一份工作，分擔經濟壓力。我說，不行。

我的反對無效，第二天她就在縣裡找了份工作。

工作是鄰村王芳介紹的，在一家大型娛樂場所做接待，薪水可觀，據說王芳自己也在那工作。我說，魚龍混雜，不行。

我的反對再次無效，她很快就去工作了，每天比我更早出晚歸。我早晨7點起床，她已經做好了飯；我晚上7點吃飯，她還沒有回家。

我說:你這工作太累了，也危險，辭了吧。

她不同意，說:孩子大了，以後花錢的地方也多，我怎麼能讓你一個人工作。

她說話的時候語氣十分堅定，眼神溫柔而倔強。

我突然發現我拿這女人沒轍了。她多數時候溫順如同小貓，有些事情卻又一反常態的強硬，死死捏住你的軟肋，讓人沒有半點脾氣。

她工作半個月就出事了，晚上回家，她臉頰紅腫，情緒有些低落。

我說:誰打你了？

沒有，不小心磕著了，沒多大的事兒。她沒有看我，埋著頭吃飯。

我能是那種招惹是非的人嗎？她怕我不信，又說。

我使勁吸了口煙，說:那行，自己注意點。

第二天有人來鬧事，大門被人一腳踹開，一群非主流把頭髮染的花花綠綠，在院子里叫囂。

我們從屋子走出來，一群小混混立馬圍上。

我說:你們幹什麼？

幹什麼？這臭婊子，花錢買她她不幹，背地裡偷老子的錢包，裝什麼清高？一個小混混叫囂。

她氣得渾身發抖，咬著嘴唇倔強地說:我沒有。

又有人罵:沒有？當了婊子你還想立牌坊？

此時院子外面已經圍了很多人，指指點點，王芳也在裡面。

喧囂聲吵到了孩子，他握著筆從屋裡跑出來，見眼前人皆凶神惡煞，淚水忍不住在眼眶裡打轉，嗷嗷大哭。

我讓爸媽把孩子抱回去，說:是不是搞錯了，我媳婦人老實，就一做迎賓的，不會……

為首的混混打斷我的話，指著我的鼻子，氣焰囂張:錯你媽逼，你讓她給我們幾個干，這事就算了。

我說:你他媽再說一句。

你讓她給我們干……啊！

我操你媽。我從地上抓起一匹火磚，直接拍在他腦袋上，鮮血從額頭一直流向脖頸，猙獰可怖。

一群人有些懵圈，好一陣才反應過來，抄起竹耙、掃把開始反擊。

我衝上去，又把一個人腦袋拍出血，然後轉身將為首的混混撲倒，任憑其他混混圍毆，我只認準他，劈頭蓋臉地狠砸。

而且只砸頭部。

我渾身淤青，額頭也破了。為首的小混混更慘，腦袋都快被拍成血葫蘆了，五官扭曲，瘋狂的尖叫。

不知是誰報了警，警車嗡鳴，幾個混混全部被抓走，王芳見這陣仗，當場嚇哭了，一把鼻涕一把淚地交代。

事情真相大白，王芳說人手不夠，騙她一起去送酒水，去了才發現是做小姐，幾個人圍著她就要脫衣服。她不願意，被人打了一巴掌，跑了出來。混亂時王芳見擱在沙發上的錢包鼓脹，裡面鈔票猩紅，忍不住偷拿了。

警察手一揮，把她也帶走了。

人潮散去，她腿一軟，撲在我身上，青絲散亂，淚眼婆娑，失聲痛哭。

那哭聲悲慟，包含數不盡的委屈，彷彿要震碎人的靈魂。

我突然很難受，緊緊抱住她，說:別哭了，別哭了，這工作咱們不做了，好好過日子。

2006年，城市規劃朝南擴張，縣裡決定新建火車站，選址在我們鎮。一夜之間，高樓大廈拔地而起，馬路修到了家門口。

趁著這個機會，我利用多年的存款和政府佔地補貼的錢，在鎮上，哦不，在新城區開了一家建材店。

接下來的幾年，生意順風順水，我買了好車，住上最好的房子，兒子也轉入縣裡最好的學校。

從未有哪一個瞬間，我如此靠近自己的理想。

和吳月認識，是在一次酒會上，她風情萬種，一顰一笑都足以攝人心魄。當那些低腰抹胸的庸俗女人還在釋放情慾信號時，她已經開始述說最親密的耳語。

她成了我的情人。

吳月是個聰明的女人，不矯情，只要錢，態度明確。說是情婦，倒像是一個拿錢辦事的妓女，不給我帶來一絲心理上的負擔。

只要她不在，我就把吳月帶回家，瘋狂縱情。像是兩隻看到乳酪的飢餓老鼠，都想把對方化到肚子里。

我想要phone5。

吳月膩在我懷裡，光滑的背脊令人瘋狂。

我笑著說:買，你想要什麼都買。

吱。卧室門把緩緩轉動。

吳月嚇得跳起來，趕忙藏進衣櫃，我裹緊被子，佯裝睡覺。

出乎意料，把手停止轉動，彈回初始，門外傳來虛弱的咳嗽聲。

聲音漸遠，好像進了廁所。

我慌忙套上衣服，躡手躡腳將吳月送走。

折返到洗漱間，她正彎著腰乾嘔，咳的很用力，臉上是病態的白。

我說:怎麼了？

她虛弱的笑笑:沒事，可能有些著涼吧。

這樣的事情又重複了幾次，每次都是有驚無險。

我開始懷疑她是故意不揭穿我，心中愧疚，卻更加肆無忌憚。

吳月說:要不你和她離了吧。

我笑道:離了娶你？

吳月說:你老婆指不定也在外面有別的男人。

我臉色一正:別胡說。

吳月起身，走向梳妝台，從放首飾的盒子里翻出一張紙，扔給我。

她說:一不小心發現的，你知道這個東西嗎？

紙是反覆摺疊的，我打開，是一張全身體檢報告，密密麻麻的數據令我有些茫然。

我點燃一根煙，說:這是什麼？

吳月冷笑:指不定染上了什麼病。

給她做體檢的女醫生年逾半百，資歷很老。

我將體檢單推給她，說:醫生，這是什麼病？

女醫生神色黯淡，說:腎衰竭。

不是性病嗎？為什麼會是這種病？來醫院之前，我甚至已經找好了律師，只等結果一出來就擬定離婚協議書，怎麼……會這樣？

我猛一拍桌子，從椅子上跳了起來，說:怎麼可能！

醫生說:沒錯的，這份體檢單我記得很清楚，我跟她建議過住院治療，做透析，她……沒同意。

我有些癲狂了，大吼:為什麼不同意？透析能救她嗎？

不行，她現在是腎衰竭晚期，藥物已經沒辦法治療了，透析只能幫助她延緩病情，除非……換腎，可是腎源哪有那麼好找……

我不知道自己是怎麼走出醫院的。

突然感覺一切都很幻滅，風落在葉子上，飛鳥停在空中，世界一點點變成灰色，無數裂紋蔓延，將要破裂。

回到家裡，我癱在沙發上，失魂落魄。

她從廚房出來，說:你怎麼了？

我渾身發顫，說:你有什麼事瞞著我？

沒什麼啊，怎麼了？她顯然有些吃驚。

我大聲質問:難道那個體檢單不是你的嗎？

是我的，我也不瞞你了，你在外面不是有外遇嗎？我也一樣，咱們互相扯平了。

她突然一反常態，折回卧室去拿了一疊紙，摔在桌上，說:這是離婚協議書和財產證明，簽個字吧。

我怔怔然看向那疊紙，掃過幾項條款，大意都是她要求凈身出戶，不拿一分錢，落款處，字跡娟秀，白紙黑字。

她冷笑，說:不用看了，我會不拿你一分錢，他比你有錢多了。半輩子了，終於可以擺脫你了。

說這話時她擺出出一副無所謂的表情，眼淚卻已經崩潰，噼里啪啦往下掉。

到現在你還騙我？你他媽生了點小病就想跟老子離婚？我告訴你，我不同意！

我猛地站起，抓起離婚協議書瘋狂撕扯。

她撲上來，沒搶到，哭著錘我，說:你幹什麼？我已經沒救了！沒救了！

我雙眼通紅，一把將她按住，說:天要你死，老子也要把你救活！

2012年9月17日，我和吳月斷了關係，讓她接受治療，在我和孩子的一同勸說下，她答應先住院試試。

我帶她去了省里最好的醫院，她每天要吃很多葯，忍受透析的痛苦，一瓶瓶安瓿敲碎，藥液注入她的體內。

2012年10日13日，她的病情一天天加重，每天做透析，虛弱的躺在床上，彎著腰咳嗽。

看著她難受的樣子，我心如刀絞卻無能為力。

如醫生所說，藥物治療只能緩解，無法治癒。

我找遍所有的關係，在網上求助，去黑市問。

無一例外，沒有腎源。

2012年11月30日，我找到了腎源，興奮地告訴她有救了。

她倔強地問:來路正規嗎？不正規就不要，不能害了別人。

我摸了摸她的頭，笑著說:放心吧，對方自願將器官捐助給需要的人，不過……捐助者不願意透露姓名。

她抿了抿嘴唇，說:如果……有機會知道，一定要感謝別人。

我說:嗯。

2012年12月8日，手術即將開始，她有些害怕。

我抓住她的手，說:你可得好好活著，以後還要看兒子上大學，當奶奶，抱孫子。

嗯。

她的懼意漸漸消退，臉上浮現一抹明媚，彷彿回到十多年前剛出嫁那會兒，小女兒家一般，不施粉黛，不可方物。

大門緩緩關上，醫生將她帶進手術室。

要活著，要一起變老。

看著她的背影，我輕聲低語，忍住淚水，走向另一間手術室。

醫生幫我消毒，換好衣服。我躺在手術台上，明晃晃的手術燈讓我有些睜不開眼。

醫生敲碎安瓿，注入麻醉劑，向我投來鼓勵的眼神。

我的意識漸漸模糊……

經過這兩年的調理，她已經能夠正常自如的生活了，雖然生出些許白髮，不過依然溫婉動人。

限於身體原因，我不能過度勞累，於是找人代替打理建材店，每天陪她。

我們一起做菜，到處旅行，嘗試新鮮事物，在朋友圈發照片。夏天在江邊散步，冬天窩在沙發上，就著暖氣看電視。

今年九月，孩子上了大學。

有時候，看著我背上的疤，她會忍不住落淚，哽咽著說:當初你不應該救我，現在條件這麼好，再找一個對你和孩子都好。

我笑著抱住她，說:二十年了，跟你在一起我都習慣了，沒有你我怎麼過？

我從未後悔做出這個決定，男人一輩子總該爺們一回，這些年我付出太少，虧欠太多。看似完滿的人生，其實是因為有令你心安的人在身後默默支持，才能一路坦途。

我們似乎從未經歷過愛情這個階段，那些海誓山盟和轟轟烈烈就像電影和小說般遙遠，只是，一路走來的不離不棄，卻是如同花蔓與樹的糾葛，比任何感情都要來的深沉。

曾經以為的平庸，其實才是最大幸福。

相濡以沫，就是最好。

感謝時光，讓我知道我有多愛你。

【真實事件改寫】

先說說愛一個人的感覺吧

你會願意陪他熬夜

也想看他醒來

你不介意先起床做早餐

你不嫌棄他把臭襪子扔在地板上

你們生的小孩眼睛和你愛的人一模一樣

你會驕傲的在閨蜜面前說起我老公怎樣怎樣

也許這些歲月流逝你會有些倦怠

你會比他先睡但是半夜驚醒第一件事就是伸手摸摸他在不在旁邊

你會比他晚起但是一醒來看見他手忙腳亂的做早餐你就想笑

你會吵他把襪子亂扔邊吵著就幫他收拾好

你還是會跟閨蜜經常提他雖然你開始說他缺點也一大籮筐

那麼你想想跟不愛的人結婚呢

時間流逝之後又能剩下些什麼

說實話我從來不太相信培養感情的說法

但也不排除有的人在一起久了會對對方有感情

就算是有除非其中一個人特別特別努力甚至是用力的維護著一段婚姻吧

那公平嗎

婚姻不是賭注你不能抱著試試的想法去嫁人

條件合適當然好可是性情不合人生那麼遙遠錦衣玉食真的能填滿內心的空虛嗎

很多人都會說結婚找個愛自己的很有道理我承認找個愛你的你才能享受你才能十指不沾陽春水可是你總有一天會懷疑這是不是你要的生活

更不要說那些你不愛的人還未必就很愛你們

未必又能讓你們過上想像中的物質生活

也許過來人會告訴你平平淡淡才是真

跟愛的人從炙熱走到平淡才是真

跟不愛的人從不愛到習慣是一種疲乏

你自己能騙自己還好

要是自己都騙不了自己呢

但是我依然不能把自己對婚姻一定要和愛情牽連在一起的執著強加到別人身上所以如果某些因為條件合適而在一起的人看到這段我祝福你們能日子裡發現彼此身上的美然後從好感走到深愛

我希望每一個孩子的媽媽最愛的都是孩子他爸

我希望每一個男人都玩兒命的去愛一個姑娘

我希望每一個姑娘都勇敢的和最愛的人在一起

祝福你們跟愛的人結婚

你會想出軌一輩子，但卻不能一走了之。

我的一個小姐妹，很不愛說話和交流，畢業後也不愛找工作，在家吃著垃圾食品發胖，爸媽給她張羅相親，嫁了出去。出嫁時很欣慰地說，嫁人了，應該就好了。

其實大家心裡都非常清楚，那個新郎官圖的是她家比他家更加有錢權勢力，男方的父母來女方父母家，那都是一個點頭哈腰。

是的，哪怕男人，也存在這種［高攀一個女孩兒，少奮鬥十年］的心理。

我的小叔叔救輕輕巧巧嘆口氣，拉過我說，你可不要這個樣子。

當年我年齡小，還不太懂這句話的意思，而我慢慢長大，懂事，看清一些成年人利益互換的遊戲規則後，才懂他的意思－－逃不掉的。

這場不對等的婚姻，於雙方來說都是高攀，誠然婆家對小姐妹很好，但這種好，確實不是由［愛］，而是［感恩］。

謝謝你讓我住上這麼好的房子，謝謝你讓我的兒子能當個小包工頭。

旁人或許會問，這樣不好嗎？

問題是要經過時間才會腐爛的，她們結婚五年都沒有生孩子。

正常夫妻五年沒孩子，也不是養不起，那就應該是感情問題了。

確實沒太多感情基礎的，何況這樣下來，老丈人只敢把權力死死篡在手中，怎麼敢交給女婿？若他翅膀硬了，難道會對女兒感恩戴德？不會的。

他肯定覺得是自己多年辛苦有收穫，何況確實是做了一些事，只不過這些事若不是娶了她，做這個事的人的位置，不會是他。

但沒有人能五年都飲水思源，五年只會徒生怨恨，五年你都不把我當自己人，五年你都不信任我。

若是但凡這個鳳凰男有一丁點兒混很好，他不會感謝肥胖的妻子，會嫌她帶不出去沒面子，會出軌。

哪怕出軌，有權有勢的老丈人也只能教訓小三，而不是拿女婿怎樣，若是離婚，自己的女兒怎麼辦。

但這個婚姻腐爛的漏洞只會越來越大，問題越來越多。

拿一個問題去堵另一個問題，當然不可解決，當黑洞擴大，腐朽露出，所有的塵埃都暴露，根本來不及後悔，日復一日的逃避，日復一日的得過且過，躲不掉的，每一天睜開眼，就是無望。

再回到我們當初的問題來，並不是結婚，或者戀愛，就能解決什麼問題。

也有人戀愛後人生成功，她們深夜敷面膜，每天熬燕窩，健身房裡運動，還打著肉毒素和破尿酸。

這是毅力，有人能把戀愛當事業，但你不是，你把戀愛當救命稻草，不可能。

有的魚在魚缸能活得很悠哉，但有的不是。

愛無法供養你，哪有什麼愛的供養，愛才是脆弱的需要供養。

愛情不是婚姻的必需品，但卻是人生的必需品。

一個俗套的小故事。

九年之前我機緣巧合去了米國半年，住在一對美國老夫婦家裡。夫婦二人人很好，待我像親生女一樣。適逢感恩節和聖誕節，他們家的孩子都回家過節，我便遇到了他家的二兒子。感恩節初見略生疏，聖誕節再見熟了不少，聊的很來，常常在客廳看電影，聊天，一聊就是通宵，天明才各自散了（純潔的男女關係）。沒火花是假的，可我聖誕節之後三天就要回國，他也要回學校了。隔著太平洋和種族民族文化，也沒法多想。只能悻悻的上了飛機。回國之後，也時有念想，不過現實使然，也沒太多想法。之後這段時間，我們幾個月發一封郵件，都是禮節性的問候。我也有了男友，交往了大約不到一年。

然而轉機在一年之後，他去了韓國工作。我倆的距離大概是坐飛機一個多小時。所以他就趁著休假來國內玩。五天的時間，白天在外面逛吃，邊走邊聊，晚上一起看電影，聊聊天。該發生的並沒有發生，他就飛走了。送他去機場看著他進了登機口，回頭朝我揮手時，眉頭皺著，眼睛鼻子擰到了一起，嘴角還使勁往上翹著。估計他看到的我，也是一副相同的表情。那天我從安檢口一步步的挪到機場大巴處，竟然挪了一個小時。真是萬念俱灰，覺得生命中那些值得為之奮鬥的東西都統統失去了光彩，往後再沒有什麼能讓我提起興味了。而之後的日子裡，我只要在沒人的時候就會想起他。而他後來說，他那天一過安檢，就衝進了衛生間，可也不敢放聲大哭，他回到韓國第二天就要上班了，他說他一早坐在辦公桌前看著周遭同事忙忙碌碌，給自己寫了一封信，說要努力娶我為妻，然後突然想到這樣的話這輩子可能只會有我一個約會對象了，但是沒過半分鐘他就完全接受了這個事實……

之後我們誰也沒聯繫誰。

一個月過後，他發了一封郵件給我。大意是我們之間真的有點什麼，但現實阻隔，不知該怎麼辦。我回了，說我也一樣的想法，靜觀其變吧。

七個月後是元旦，他回美國過了聖誕節又飛到國內來見我，我那時候已經在另一個城市了，那裡冬天雪很大，我和他又一起逛吃逛吃，依然是晚上看電影聊大天。估計大家覺得聊天說話太開心了，又是什麼都沒發生…不過他走之前給我看他的行李箱，包著一整盒的condom，然後拿出來一個說留作紀念，我問紀念什麼，他說紀念它這些兄弟姐妹們然後就隨手把那個盒子從窗戶上扔出去了（不文明行為），然後在上面寫了時間，說紀念找到一個姑娘能讓我覺得就算這輩子只能和她聊天也願娶她。

然後，我們決定，不管現實如何，我們之間的火花值得我們為之一搏。

那之後的幾個月里，每一天都是那麼美好，世上的一切都像是過了橘色濾鏡，暖暖的，我覺得世界都在我腳下，沒有什麼事情是我做不到的。我們每周六晚上定期視頻，平時通過QQ發簡訊。他每三四個月就過來看我。

七個月後他被調去了日本，在日本一年後又被調回了韓國，在韓國又待了一年。這之間我一直在國內。

在兩年多的異國之後，我們終於在上海相聚。

我們在上海一起度過了三年時光。然後開始了俗套的劇情。

一開始當然是你儂我儂的蜜月期，過後我們之間的差異開始體現出來。他是一個浪漫主義者，而我是一個現實主義者。他完成每日的工作就算完，而因為我的職業原因，工作學習侵佔了大部分的生活。他比較閑散隨大流，我則比較積極執著。他喜歡宅在家裡，我喜歡空閑時多出去走走…等等等等。我們當然也有共同愛好，略去不表。

有分歧就必有摩擦，有摩擦就會消磨感情。那些激情和火花也慢慢地淹沒在柴米油鹽的平淡生活中。不復蹤跡。

我開始發覺我們之間是有很多的不同的，或許不該在一起。分開的想法也常常出現：激情和火花沒有了，一地雞毛，為何還要在一起？

可能是因為有些許共同的愛好，加上他是個好人，我們竟然就這樣沒分開。

在上海過了三年我們竟然決定要結婚了…

我從不相信兩個人能一直相愛，也不相信相愛的人會天長地久的幸福下去，我認為婚姻是強行把兩個個體綁在一起，所以我從來都不認為有美滿的婚姻，我覺得相愛的人應該在一起，不相愛了或者有其他的歡好了就應該分開。這或許是目睹我父母這些年相愛相殺的結論吧。

至於為什麼還要結婚，估計是為父母計吧。反正我也不討厭結婚，也不討厭結婚的對象，曾經還那麼深那麼深的愛過他。

我們決定先去美國發展。於是他先回了美國，給我申請了未婚妻簽證。又是一年的異國…

在法官宣布我們是husband and wife的那一刻，我真不敢相信我幹了什麼。

其實在我們一同生活的這幾年裡，我脾氣急，他脾氣好，我生氣發脾氣的時候他有一個萬靈藥：我是這樣想的，你是不是那樣想的呢？我可能不會變成你的樣子，但咱倆找個折中，我會努力往那方面改的，你也得為了我努力。有的時候他還會認認真真的寫出個方案，這在我看來簡直是可笑至極。可他總是嚴格執行。直到後來，他變的比我還願意出去走走，不知什麼時候自學了一堆我不明白的編程玩意兒，說為前途計，打算換個工作。我也脾氣滿滿好了起來，遇事兒也開始先冷靜，慢慢想好了，然後和他溝通。

婚後我接管了他所有的財務，每個月打算著過日子，也開始自己下廚，他也開始烘焙做甜點，我們一起做晚餐，吃完之後一起出去散步，回來各自學習，然後喝點小酒一起聊聊天看個劇什麼的。突然間，柴米油鹽，日復一日，波瀾不驚的生活，變的不再枯燥乏味，而是安心溫潤，平和的幸福感充盈在每日的瑣碎小事里。看著我先生，依舊是個浪漫主義者但越加成熟，雖然我早就知道他溫和平緩的性情，也知道他是個好人，但直到今時才明白這有多麼難能可貴。我也慢慢的明白，幸福不僅需要長期經營，還需要拒絕那些激情火花和衝動的誘惑。

我們相識九年，相戀快八年，一起生活四年多，結婚一年多。

愛情是人生所必需的，但有過就足夠了。愛過也得到過真愛，也曾和他/她一起度過柴米油鹽的時光，這些就足夠了。

而婚姻所必需的，是雙方都要知道自己的生活方式和對生活的期望，通過有效的溝通，找到一個兩人都能接受的生活方式和期望，並且努力付出，實現它。這個過程中有愛情必然好，沒有也不算糟。

糟糕的是，未曾得到過愛情，又困在一段婚姻里，縱使舉案齊眉，意也難平。

若是一朝那個人出現了，更是舉棋不定，一邊不願辜負了多年的妻子/丈夫，另一邊也不願辜負了自己。

所以，愛過的，不會問這個問題。

問這個問題的，應該先去愛一場。

多少相愛的人分道揚鑣，多少不愛的人白頭偕老。

更新：十年前的我堅信會有一個人穿越荊棘來到我的身邊輕吻我的額頭對我溫柔的說愛我，十年後的我，也就是如今，才知道，找一個普通人結婚過普通的一生，也挺好的，哪怕他不愛我。

從沒想過我這麼為愛痴狂的人能如此理智。

張先生和我的相識是一場再普通不過的相親，

某985大學碩士畢業，

目前在一家央企從事科研工作

看上去高高瘦瘦，斯斯文文

說實話，也真的挑不出什麼缺點

可對我來說，不知道怎麼，就是少了點東西。

當時也沒有在意，想著可能處久了就會好吧…

就跟所有的戀愛一樣，

下了班，他會準時出現在公司門口等我，

載我去吃飯，看電影，喝咖啡

我們聊過去，聊未來，聊各種酸甜苦辣

他說在他空白的感情經歷里，

我是他唯一且濃墨重彩的一筆

跟他在一起的時候，

我不會心慌，不會心痛，不會情緒失控

甚至從來沒吵過鬧過

我都驚訝於自己的理智，

我一次又一次的問自己，為什麼。

真的是成長了么？

日子一天一天過，

爸媽都說這樣的人很好

對你好，踏實老實，嫁了吧

我說可是我不喜歡

他們說，沒關係感情就是培養出來的

我們那個時候好多人結婚之前還都不認識呢

不也都過了一輩子

你年紀都在這了，就別挑了

我說好吧，那就這樣吧…

見過了雙方家長，

定好了房子，車子

在周圍所有人都覺得順理成章天作之合之下

我發現，我開始心慌了

我內心那種強烈的抗拒感一次次襲來

我害怕我這一生都要綁在一個索然無味的人身上

我害怕每日每夜都想著離婚的自己

我害怕這個從不失控，從不發火，永遠理智的自己

每次他惹惱我我連脾氣都不發

只是不說話，

三天過後他求和，我也就假裝什麼都沒發生

我知道，我從不心痛，那是因為我未曾心動

我發現自己跟他在一起的時候

從沒哭過，從沒氣過

不會發飆，不會歇斯底里

就好像我本來就是個成熟理智的女人一樣

可是我談過戀愛，

我知道，我不是的

我會在爭吵之後，情緒失控大喊分手

會在冷戰之時抱著手機等他的簡訊

每隔一分鐘看一次

心裡想著，那傻逼怎麼還不給我發微信

你要是給我發我就大度的原諒你

我也會在見到你的時候

飛奔著跑過去，掛在你身上

要親親要抱抱，抓著你的手臂不撒手

我會因為你的一句話

腦補出一萬個偶像劇場景，一萬個勾引我老公的小婊砸

又會因為你的一句小傻瓜

瞬間笑顏如花…

對啊，那才是戀愛中的我啊

如今，我怎麼這樣了…

終於在一次很小的意見不和之後

我平靜的關上了車門，回到家

跟媽媽說，對不起，我還是想分手

媽媽說，好，女兒，我尊重你

給他發了一條簡訊說，分手吧。

並且直接拉黑掉了微信 qq 等等聯繫方式。

我也罵自己，我怎麼這麼心狠

後來，我想，對於他來說

我可能也不過是因為「適合」吧…

我想。寧願一輩子不結婚

也絕不會再選擇一個我不愛的人

我希望我的婚姻

不是因為年紀大了

不是因為門當戶對

不是因為別人眼裡的適合

而是，僅僅因為相愛。

我們因為相愛想要有個家，

想要共同承擔未來的全部責任全部風險

想要每天每天看他笑…

只有跟愛的人在一起，

才能感覺到我還活著

會開心，會不開心

而不是行屍走肉

［閨蜜真實故事］

不要低估你對一個愛人的渴望能力，也不要高估你對一段平凡婚姻的承受能力。。

我就靜靜的等待著這一天，我知道早晚該來的還得來

寧願一開始找到愛的人，也不願老來安慰自己這就是命

找個湊合的人結婚，這不是白頭偕老，而是同歸於盡

人們說，這世界上最踏實的幸福，是爸爸愛媽媽。

可惜我沒有。

恰好，大家都是第一人稱視角，我就以第三人稱視角，來講一個找一個不愛的人結婚的故事吧。正好，我爸媽結婚26年，這也是一個更加長期的視角。

我爸腦瓜很聰明，是村裡面第一個考出來的大學生，在那個年代屬於很出息的孩子。從縣裡考到了市裡上大學，畢了業留在市裡的供銷社工作，在工作的單位碰到了我媽媽。媽媽中專畢業，姥爺是供銷社下屬公司的老領導，媽媽便在供銷社辦的幼兒園當老師。爸媽雖在同一家單位上班，也簡單打過照面，但並不熟悉。那個時代的自由戀愛還很少，經由熟人介紹，爸媽才算是正式認識。

說媒的人說，你看這小夥子聰明能幹，長得精神，這小姑娘善良賢惠，家裡條件不錯，多好的一對。和那個年代的許多對一樣，爸媽自然而然地或者更準確說是按部就班地甚至稀里糊塗地就結了婚，一年後有了我。

他們的婚姻，是沒有愛情的。

我睡眠很不好，精神時常會很緊張。因為從我記事起的不知多少歲開始，回憶里就充斥著爸媽爭吵的片段。那時的我，會偷偷躲在屋子裡，蜷在床上豎起耳朵偷偷地聽著外面的動靜，心撲通撲通地跳著，緊張地渾身冒冷汗。有時是爭吵聲，狂暴地呵斥聲，不堪入耳的咒罵聲，這已經是最好的情況；還有時，是花盆摔碎的聲音，碗碟打爛的聲音，甚至還有不知道是什麼飛來飛去的聲音；也有時，是媽媽的抽泣聲，或是大哭聲，或是爸爸的嘆氣聲；還有，就是死寂一般的沉默，這是最糟的，因為沒有聲音，我甚至不知道隔壁在發生著什麼，也不知道下一秒會不會馬上又是一聲怒號或是一聲巨響；最後，往往結尾一下嘭地摔門聲，是我爸離家而去。等他走了，我心裡才稍稍踏實一點。

我從小就練就了一身飢餓遊戲中才會用到的本領。我的耳朵能夠分辨出我們家（4樓）樓下所有放自行車的小屋的開門聲，聽到是我家的，我會一個箭步竄上窗檯往下看是我爸還是我媽回來了；有時我在別的屋，但僅憑上樓腳步的聲音和開門的聲音我也能知道是誰；見了爸媽回家後看他們一眼，我就能感知到他們今天的情緒；我爸那時經常在外應酬，八九點才會回家，我能夠在通過以上本領預知到他回來之後在短短一分鐘之內上床裝睡，裝睡之後我會豎起耳朵聽著隔壁的動靜，如果兩個人是正常地交談著什麼，那麼我便可以安心準備睡覺。。。所有這些，都是為了我能迅速根據爸媽的狀況在第一時間內估算出二人干架的可能性並且有效規避之。當然有時也然並卵，有時我會被半夜叫醒，被強行捲入戰爭。

講了這麼多我的經歷，只是想說，很小的時候我就明白了爸爸媽媽之間沒有愛情。後來我長大，懂得越來越多，我也漸漸明白了。

爸爸從小學習成績優秀，又是老大，在農村裡很受我老爺（我爸的爺爺）喜歡，從小跟著老爺，沒怎麼跟我爺爺奶奶生活，一直被家裡寵著，不用干農活，家裡人看他腦瓜聰明就讓他專心讀書。考出來上了大學之後來到了外面的世界，書讀了不少，下棋、練書法、寫點什麼，是個理想主義者，喜歡高山流水的東西。性格受老爺影響，也是大家長式的風格，希望能夠影響、帶動身邊的人向前走，有困難了幫一把，有困惑了指點一下，說的多了做的多了，稍稍過了就會控制欲很強。另外，家族遺傳，脾氣不好，很情緒化的人，屬於高興了怎麼都行不高興怎麼都不行的人。

我媽是姥爺家裡最小的女兒，姥姥姥爺去世早，我對他們完全沒有記憶。我媽是在家裡比較受寵的，家庭風格比較和睦，什麼東西也並不很強求，對事情並不執著，想得也不多。我媽讀書也並不算很多，因而世界也並不大，願望也很單純，平常就喜歡看看電視什麼的，能夠有家人的小幸福就會滿足。

就是這樣的兩個人走到了一起。唉。不做解釋，你們也能懂。

就這麼一路斗來，兩個人足足鬥了26年，當然他們也都是善良的人，也的確相互扶持照顧了26年。到了今天，倆人關係也緩和了很多，不像以前動手動腳了，最多埋怨幾句或者冷戰。有時也會有點溫馨幸福在。倆人的關係，更像是親情吧。可能是兩個人都過了五十，知了天命，也就認命了。尤其爺爺年初去世後，爸爸因為爺爺生前老跟他吵架，很自責很後悔，脾氣也好了不少。

直到去年，我畢業的時候兩個人去美國參加我的畢業典禮，飛來的前一天晚上，據我媽說兩個人快把家吵翻了。來之後在芝加哥的第一個晚上，兩人時差關係睡不著，在酒店一宿吵架吵得我也沒睡。結果過了幾天，稀里糊塗地不知怎麼又好了，開車帶他們去逛mall的時候，倆人居然還牽了手，真是讓人哭笑不得。

所以對於他們的關係，我也不能要求更多。他們都很愛我，為我付出了所有，所以我也盡量不去埋怨。我嘗試過撮合他們，也嘗試勸他們離婚，但到了今天，我也認了。這是一個沒有愛情的親情式的婚姻關係，所以你不能強求愛情，你也無法拆散親情。就這樣吧。

可能沒有說到點子上，就也這樣吧。

有一些情感中的問題，常常會在熱戀期被忽略。題主說到的「不愛」或者「沒感覺」就是其中一種。當荷爾蒙掌控了你，你一頭栽入那個充滿美好和希望的夢幻世界，迫不及待地投入和付出，甚至做出一生的承諾。但我們往往忘記，選擇伴侶其實是一門不小的學問。

當在一起有一定時間了，或是已經走入了婚姻，你逐漸從夢中醒來。很多人就會開始對自己當初的選擇感到不理解和不滿意。如果你不希望在清醒後，感到現實給你的重擊，你就必須要注意避免一些選擇伴侶時的錯誤。以下這10條錯誤除了題目中「不愛」這個問題，還有一些其他的常見錯誤，希望能給題主以及關注此題的、正準備進入一段親密關係或走入婚姻的知友們一些啟發。

1. 選擇忽略「不來電」的問題

你可能認為，假如兩個人「不來電」，這顯然是一個Deal-Breaker（指必然中止約定關係的因素，也就是說一旦出現這個因素，兩個人肯定得吹）。可事實上，很多人會為了維持一段穩定的關係而故意忽略這種生理吸引的缺乏。也就是題目所說的，找一個不愛的人結婚。

他們會對自己說：

「慢慢的感覺會培養出來的。」

「感覺」這個東西，在關係的早期就能非常容易地被注意到的。一個擁抱，牽一下手，甚至只是聞到對方的氣味，就會顯然感受到。你根本不需要去「思索」自己對一個人有沒有感覺。雖然有化學反應不一定就是真愛，但如果沒有化學反應的感覺，愛情顯然也並不存在。

那個你不愛的人可能是很「合適」的人，可能你們能夠相敬如賓，可能也可以相安無事地一起白頭。但，沒有愛情的婚姻，終究是遺憾的。

「縱使舉案齊眉，到底意難平。」

2. 忽視對方一些細節的不良行為信號

這可能是最重要的一條原則了。不計其數離婚和心碎的人都會說，「我該早點知道的。其實我早就知道了，我就是執迷不悟……」

不要執迷不悟。如果你已經注意到了一些不好的信號——為小事生氣，輕視你的傾向，一個小謊，一個不負責任的表現——你該做的是儘早去和對方對質這些事。不要假裝好像什麼都沒有發生過。詢問你的伴侶，給ta一個解釋的機會但不要接受蹩腳的借口。

小的不良行為的信號通常都會發展成關係中重大的問題。如果你總是故意不在意這些不良行為信號，只能說你註定會給自己帶來麻煩。

3. 僅僅出於情緒衝動的承諾

沒有激情的愛情是不完整的。感受到對方濃濃的愛才能讓關係繼續下去。然而僅僅有激情是不夠的。一段親密關係能否順暢發展，需要比激情多得多的要素。Hannah Eagle 的研究（Dating, Relating and Mating online program）發現，有四個首要的領域決定了一段關係的和諧順暢發展，分別是：生理激情，共同的價值觀，共同的理想，和可匹配的溝通風格（簡單說就是兩個人要在same page上）。缺失了任何一個部分，你的親密關係都可能出現嚴重的問題。

4. 選擇一個有著和自己截然不同的溝通方式的人作為伴侶

例如——

·她思維快、說話快；他思維慢、說話慢。

·她活潑好動；他慵慵懶懶。

·他喜歡有話直說，傾向於直面衝突；她通常自己消化自己的情緒，傾向於避免衝突。

·他是個特別外向的人；她是個極端內向的人。

·她總是想什麼就說什麼；他總是先自己反覆思考，有結論了的時候再說出來。

·他雷厲風行；她優柔寡斷。

每一天，每一個小互動都能體現出各自的溝通風格。人與人之間存在差異是正常的。問題是，你能否適應你伴侶的風格和方式呢？你真的順應對方，而不被逼瘋么？

不要以為你可以在長期相處中學著去應對這些。先學會應對這些，再考慮和對方發展長期嚴肅的關係，否則就別選這個人。

5. 和價值觀不同的人在一起

例如——

·他被金錢和成功驅動；她被學習的需要和精神的需要驅動。

·他看重安全和保障；她看重冒險和自由。

·他是無神論者；她是天主教徒。

·她注重健康和養生；他鐘愛披薩和啤酒。

·他希望一生不斷學習；她則是派對動物。

·他愛旅遊；她是宅女。

我們每個人都是基於自己的價值觀來做決定的。情侶經常需要一起做決定，而衝突的價值觀就會導致衝突的關係。衝突不斷的關係會給你帶來很大的壓力。

不要認為你能夠逐步改變對方的價值觀。不要認為你能夠逐步改變對方的價值觀。不要認為你能夠逐步改變對方的價值觀。重要的事情說三遍。事情幾乎沒有可能會按照你計劃中去發展。去找一個和你有共同的價值觀的人。

6. 在經濟上冒險

如果你們想結婚，但是你們一窮二白。我的建議是：先解決錢的問題，然後再去把你們的關係上升到下一個階段。畢竟，沒有錢的話，你們是很難建立一段共同的生活的。更糟糕的是，你們毫無辦法證明在你們的關係中，你們會有能力保證經濟的穩定。

如果你的伴侶是你們經濟困難的原因，換句話說，如果你的伴侶沒法維持一份工作、沒法賺錢，別寄希望於你們在一起之後這種情況會慢慢改變。有時候一段關係也可以在開始時就明白和接受未來可能只有一方負責賺錢。

如果你依附於你的伴侶生活，先在你們的生活中找到足夠的證據來確保ta會持續這樣做。然後你再投入到與對方更加嚴肅的關係中（例如婚姻）。否則的話你就是在進行一場賭博，你一定不希望你未來的經濟保障建立在你自己的運氣上（運氣好對方會一直提供保障，運氣不好就輸了）。（ps：我們不評價任何人自主選擇的，以不傷害他人為前提的生活方式）。

7. 不顧你內心不安的顧慮

有多少人在走過婚禮紅毯的時候還感受到內心的惴惴不安？——一定比你以為的要多。

Manchester News報道稱，有一半的離婚者表示，在婚禮當天就曾認為他們的婚姻註定會失敗。Slater 和Gordon的調查顯示，45%的人並不享受他們結婚的日子，而是在擔憂和掙扎中度過了那一天。而題主既然提出的這個問題，想必這也會成為你無法逃避的一個疑慮。

消除這種「惴惴不安的疑慮」的方法就是把它向伴侶表達出來，然後一起來想辦法解決。如果你們無法解決它，那就長痛不如短痛，現在分開好過年復一年的折磨。

8. 忽視保持界限的需求

預先建立好雙方的界限。你是一個獨立的個體，你需要獨處的時間。你會有和對方不一樣的興趣、會有自己的朋友、自己的家人和個人的愛好。當你把你的生活和另一個人融合在一起，你是兩人共同體的一部分。但同時，你仍保有你的獨立性。這一點需要被雙方尊重。

如果你不在一開始的時候設立好界限，隨著時間的推移，這件事只會變得越來越困難。你們不需要所有的事情都和對方一起做。你們也不需要永遠都喜歡一樣的東西。偶爾分開是沒事的！It』s OK to be separate some of the time。當你需要自己的時間時，你就應該去享有屬於自己的時間。確認你的伴侶足夠堅強，能夠應付你暫時需要自己的時間。否則，隨著一生中你不斷需要犧牲掉私人的欲求，你很可能會變得怨懟。

9. 找借口原諒對方對其他人糟糕的行為

不要小看對方對待他人的糟糕行為。曾有一個來訪者對我說她嫁給了一個惡霸。在她天真的想法中，她想過是不是未婚夫對其他人刻薄粗魯也沒關係，只要他足夠強壯，能保護她就好。但是結婚之後，她震驚地發現，自己成為了對方主要的施暴對象。數年來，她如履薄冰，擔心自己做錯任何一件小事都會被虐待。最後她費盡周折才離婚。

問問自己，你想不想有一天變成你伴侶現在這些行為的對象——相信我，總有一天會輪到你的。

10. 寄希望於未來會更好而總是為對方的過去辯解

每個人都有過去。你知道你伴侶的過去么？——你應該知道。有意思的是，大部分人都過早地和對方分享了自己的過去，甚至是在第一次約會時。其實兩個人之間應該先有友情的基礎，而不是直接進入到這些更加深刻的層面。

如果有人在第一次約會時，就想和你深聊ta的各種歷史問題和生活中的掙扎所在，ta談論的這些事——甚至ta談論起這些的這個行為本身——就是一個值得你警惕的信號。

無論如何，你伴侶的過去都會極大影響ta的未來。如果那個未來和你有關，你需要知道他們已經多大程度解決了自己過去的問題——以及它們是不是真的解決了。經濟困難、過去的感情問題（拋棄、背叛、虐待）、法律糾紛——這些都會對現在產生影響。

別沉醉於對未來美好的幻想而忽視過去，現實是殘酷的。

對自己的選擇和未來負責，從現在開始，檢查一下你的親密關係中有沒有犯上述錯誤。如果有，做出改變。

以上。

原文發表於重發｜選擇伴侶必須避免以下這10條錯誤

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

結婚，意味著付出。

一個不愛的人要求你做這做那，要求你從內心呵護他（她）體貼他（她），而且是365天每天如此，除非離婚不然這樣的日子沒有盡頭。

大部分人反應是三個字「憑什麼」。

然後你做不到，你也得不到對方的做到。

時間長了，每天回到家就是一場戰爭。

「昨天牛奶是我去拿的！你早上幹嘛去了？」

「前天晚飯是我燒鍋子是我洗！你還好意思說我？」

「洗個鍋子做個飯了不起？！大前天blahblahblah」

沒有盡頭。

一輩子也沒有那麼長不愛就不愛吧