有哪個瞬間讓你覺得自己的人生毀了？
話說，你咩咩有一隻沉睡的小耳朵哦(????ω????)
需要小王子粗線來親親的那種2015年耳朵動手術
其實也不是什麼大毛病啊
也就是中耳炎膽脂瘤聽骨爛了然後聽力喪失我一開始以為說做完手術以後我就跟其他的小朋友都一樣辣我也可以大老遠聽見我的好朋友叫我名字 咩咩等等等等等下我！！！想想都超級無敵一級棒棒棒棒o(≧v≦)o~~可是醫生在手術之前跟我們說須知的時候
他說是沒有辦法恢復的我這種情況一點都不能恢復
就是那種感覺怎麼說我形容不出來就是特別害怕
特別難受心裏面特別堵堵死了整個就左耳朵喪失聽力
我之前其實就很納悶有的時候找不到聲音傳過來的方向
他們叫我的話要麼聽不見要麼找不到人就是很茫然的在原地轉圈圈然後每次心裡都特別難受誒我知道是有人叫我辣你出來好不好啊你別讓我自己一個人在這裡傻站著嘛
你出來啊你出來好不好真的你出來好不好小女生心裡也會有浪漫的情懷啊
也覺得情話說給左耳聽超棒的啊可是我上課坐到稍後一點位置的話老師說話都聽不清可是哦
我還有一個小耳朵啊我還可以
聽那麼多人說他們喜歡我啊如果真的有一天另一隻耳朵也壞掉了那我學讀唇術好不好我可以看你們用嘴說你們喜歡我的最起碼在一開始的時候
小耳朵她聽過很多人說過愛我聽過動聽的聲音
聽過春天聽過開花也算是夠了吧說實話很多時候真正安慰到自己的
不是這些看起來正能量的話而是你看清楚看明白事情已經這樣了已經發生了
不論你是怨天尤人還是隨他這樣努力適應不在意或者假裝不在意的努力像一個正常的小朋友一樣向前大步走世界都是要轉的爸爸媽媽都是要該幹嘛幹嘛的整天以淚洗面難過傷心的只有你自己既然 已經 真的聽不見了一隻小耳朵那為什麼不找一些其他的事情讓自己開心起來可以看書
有一隻沉睡的小耳朵世界會清靜的更多有的時候你去想哦
世界上不幸的人那麼多我的摯愛還在我的其他功能都還好我還有眼睛我還可以用嘴巴嘗到世界上的美味
我還可以用自己的聲音去帶給大家開心我還可以做的事很多我還可以體會的事情也很多為什麼要絕望我的人生又為什麼要因為某一件事情失去她本來就很炫目的色彩只是某一件事情而已啊
世界在轉動唯一過不去的
只有你自己不論如何都是一天那就開開心心吧明天和意外總有一個會悄然而至哪個先來也是未知趁著還好還年輕
嘿大步向前跑呀沒人愛的話
請你自己愛自己沒人管的話請你自己學著自立沒人對你做哪些你嚮往的事那就自己對自己做其實有時候看見別人很嫌棄我聽不到聽不清
我也會想你如果這樣你真的不會流露出這種厭惡的但是冷靜下來以後又會有想既然很痛苦為什麼要讓別人為了理解你而去承受這種痛苦有時候這種轉念的想法也會讓自己覺得
對不管任何人少一些不耐煩多的是你不知道的事就像從來沒有人看得出來我的缺陷但她實實在在困擾我一樣塞翁失馬焉知灰胡
沉睡的小耳朵也在很多時候給我講講這些大道理她告誡我從自身看到的體會到的去愛人愛每一個從你生命經過的人嗯，年輕還氣盛
我會努力加油改正的咩咩的小耳朵，晚安?習慣性一氣呵成
略有瑕疵還語病咕嘰咕嘰冒不停阿里嘎多謝謝你看到這裡愛你么么嘰不希望有人轉載或者其他方式私慾惡劣轉必懟見諒阿里嘎多(????ω????)九月要去上海讀研，女朋友在北京，我決定來這裡找她。
我想去她的公司工作一段時間，她很慌張。我尊重她，沒有去她公司。本科畢業，三個月之後就要走的人，只能找到一個跑斷腿，磨破嘴的工作。她很忙，沒有時間跟我一起吃飯，我結束一天工作後，買上一些她喜歡的小吃在公交站牌等著她，很累很累，風也很大，大部分時間等不到，她說前一天晚上太累了，睡的早。昨晚等到了，她和一個男人十指相扣走下公交。你怎麼在這？她很詫異。那個男人比我高，比我白，比我帥。是啊，我怎麼在這！我給你買了些東西，應該是你喜歡的，我先回去了，明天還要早起去上班。落荒而逃。我為什麼要走？我要問清楚！我飛奔著回去，他們在大門前擁抱。我等著這個擁抱結束。那是你新男友嗎？嗯。你的同事？嗯。什麼時候在一起的？就前幾天。為什麼不跟我說？你了解我的，只要你開心，我不會做什麼出格的事的。我們也是前幾天剛在一起，我一直沒想好怎麼跟你說。嗯，跟我說說吧，你們怎麼在一起的。前幾天一個晚上，我們工作到很晚，沒有地鐵了，我們走了一晚上，還去看了升旗。一晚上？我追你花了一年啊，你們在一起就一晚上？嗯。為什麼？因為喜歡。（四年的心理學都讓你學到狗身上去了？所謂的喜歡你不明白？不，應該是我學到狗身上去了。）
男人家裡開過煤礦，24歲，三年大學談了三十多個女朋友，泡過導遊，玩過自己的英語老師，夜店，泡吧，各種娛樂樣樣精通。跟我完全不一樣。我是屌絲嗎？我是。在北京住著28個人一個屋的大通鋪，衣食住行能省就省，扣出每一分錢為約會做準備。怪不得，怪不得。怪不得！我拒絕那個工資高些但是要經常出差的工作的時候你在想什麼呢？我拒絕你們公司的複試邀請的時候你在想什麼呢？你牽著男朋友走下車時看到笑容一點一點沉下去的我的時候在想什麼呢？還是說像你經常做的那樣，腦袋放空，什麼都不去想？那個跟我牽著手在飛雪中笑靨如花的女孩啊！只不過短短的六個月，我怎麼不認識你了？四年感情抵不過一晚上的浪漫，一片真心抵不過隨著朝陽升起的國旗。
你們浪漫的時候不知道還有個人在寒風裡面把食物揣在懷裡保溫啊。我所有的人生規劃都是我們啊，我要怎麼辦才能過好我自己？
萬念俱灰，生無可戀。你說你拒絕他的時候他晚上去喝了酒，感覺他特別感性，後來就接受了他。
嗯，不抽煙不喝酒也是不對我要用多久才能把你放下呢。
咱們相處時候的一幕幕總是會不自覺的出現在我的腦海里，我總是會想起來咱們在一起時候的一些遺憾，我一直都是不夠成熟，對你，對事，對人，不能夠面面俱到，還總是會傷你的心。以前也總是會在夜深人靜的時候想起來一些事，那時候總是覺得一輩子那麼長，慢慢去積累經驗總有一天會把所有的遺憾都彌補，讓你的笑臉充滿我們的生活。沒想到，也是怪我從來都不願意去想，沒有你的一輩子會是怎麼樣。我一直覺得你是我的靈藥，是上天派來解救我的天使，落入凡間的時候可能上帝不小心把我的情感落在了天上，上帝把我留在天上的情感變成了你，讓我在兩次輪迴之後能夠重新感受人世間的色彩。要不然怎麼能在我傷你那麼多次心之後，你還是會包容我，原諒我，用愛來讓我的世界充滿陽光呢。晚上我在翻著咱們的照片，想要狠狠心把這些都刪了。可是我做不到，眼淚一次又一次的枕巾打濕，我還是做不到，這些對我來說是唯一啊。還有太多太多的事情在我們的計劃表裡放著，還有太多太多的遺憾我想著能慢慢的去彌補。可是你終究還是要走了，要偎依在別人的懷抱里，要牽著別人的手感受他的溫度，要照顧別人的感受不再跟我聯繫。只能怪我自已不夠好，你給了我這麼多次機會還是對我喜歡不起來。我對你的感情其實一直很單純，你是我的一部分，是我的眼睛，是我的手，是我的心臟。你早就融入到我的生活，不僅僅是簡單的情人。可是怪我，沒想到對你來說我是什麼，我以為的就是你想要的嗎？我以為這一次還像以前的無數次一樣，只要我陪在你身邊，關心呵護你，你就會原諒我，最終還是選擇我，我以為四年的感情早就讓我們牢不可分了，我以為感情和生活上的默契會讓我們不會分離，我以為這麼多年為了適應對方而做出的每一點改變都是對未來的誓言。可是一切都已經這樣了，我在這裡，你還是選擇了接受別人，甚至從來沒有跟我說過一點別人追求你的事，你早就做出選擇了是吧。我在那個站牌等過你好多次，我知道你從東直門到美景東方要做674，我知道你十點鐘坐上車十點半到站牌，我們總是見不了面，我想給你個驚喜，可是我只等到過你一次，而且不是我以為的驚喜。我要放下你嗎？
我應該怎麼做才能放下你？你早就是我生命的一部分了啊，放下你就是要從我身上切掉一半啊！我要怎麼切掉這一半還給你？攔腰斬開留下雙腿？還是豎著劈開留下一隻眼睛？什麼是愛情呢？這就是愛情嗎？為什麼會這麼痛苦？為什麼我放不下你，忘不掉你，反而是那些過去的事情瘋了一樣的一股腦的塞進我的腦袋裡？我不是記憶力很差嗎？我不是過去的事情從來不會想嗎？我不是早就已經長大了，不再是那個心疼了只會自己默默哭泣的小男孩了嗎？為什麼我的眼淚一直停不下來？為什麼我心臟疼的要停止跳動？為什麼我只能看著天色一點點亮起來看到自己打濕的枕巾？為什麼我只能看著你跟別人越走越遠什麼都做不了？為什麼我還要活著來承受這世間最大的痛苦啊？我要怎麼才能接受呢？我要怎麼才能結束呢？不可能的。除非我失憶了，除非我死去了，這一切痛苦只能伴隨我度過終生，隨著時間越釀越濃烈。我生活中的一切都有你的氣息，高聯補課的時候你給我畫的那副小人兒我走到哪裡都隨身帶著，take me away，是你想對我說的吧。也是我努力的動力啊。我要不斷的努力才能帶你走啊，可是取得了階段性的勝利之後你怎麼跟別人走了？
可是你不在了，所謂的努力又有什麼意義啊？為了美食？為了美景？為了美女？為了家人？我感情本就淡漠，我天性本就涼薄。我本來就不應該來到這世上，我的存在只會給我愛的人帶來痛苦，是不是我來到這世間的時候上帝就不允許任何人來愛我？所以上天才會懲罰我，讓你最終還是離開我，讓我來好好感受我給別人曾經帶來的痛苦。我接受上帝給我的懲罰，一切都是我罪有應得，我不會再給任何人帶來痛苦。上帝要懲罰我，
要讓我餘生不會度過任何一個安眠，要讓我永遠都會在午夜驚醒來懺悔我給別人帶來的傷害，要讓我活著卻永遠都感受不到世間的任何一點色彩，要讓歡笑都離我而去只剩下痛苦的淚水，要讓我的靈魂毀滅卻又留著我的軀殼去贖罪，要讓我的生命里除了痛苦什麼都不給我留下，要讓我既然不懂得如何去愛人就把我的摯愛奪走，把我的心臟挖空放進去痛苦的毒蛇，每當夜深人靜的時候就噬咬我，提醒我犯下的罪惡。留下我的眼睛去看，卻永遠都不會給我贖罪的機會，讓我在無盡的悔恨和痛苦中度過餘生。這就是愛情嗎？這就是人生嗎？為什麼有那麼多人遭受了苦難還要活著啊？奮鬥的意義是什麼？活著的意義又在哪？祖父剛對我神秘地說道：「下期雙色球的中……」
鬧鐘就響了。
知道走下去的人不是他，再也遇不到比他好的人了
自從上了知乎後。
第一次覺得人生要毀了，是初二一次月考，150的數學卷子，我考了89。從來沒有體驗過不及格的感覺，劈天蓋地砸來的悲傷，人生好無望。直到後來上高中，還是150的數學卷子，考了70分，內心略有波動，對著同桌135的卷子，拿起筆來一道道改錯題，研究自己哪裡粗心，哪裡不會做，並無悲涼可言。
第二次覺得人生要毀了，是在前任一次次要求下，同意發生關係。和想像之中完全不同，沒有浪漫的體驗，全程除了疼痛都惶恐無助。開始後悔自己做這樣的決定，覺得並沒有被珍惜。因為年紀太小，因為對未來毫無安全感，因為所謂的愛情根本就是扯淡。然後分手了，又戀愛了，又分手了。經歷許多再回頭看，當時的恐懼似乎也就如是而已。
第三次覺得人生要毀了，是坐在考研自習室里，腦子一片混沌，看著英語1的練習題吧嗒吧嗒掉眼淚。此前一直懷疑自己有抑鬱症，去醫院看過，醫生提出開藥的時候，我心裡想的是：不能讓葯把自己吃傻了，遂拒絕。
結果呢？不吃藥就不傻了么？連續失眠，記憶力減退，暴瘦，內分泌失調，長痘，除了沒日沒夜想遇到的糟心事，腦子裡裝不進去一本書。在自習室里無聲無息哭了整整一下午，內心只有絕望二字，沒有效率可言，背過幾遍的單詞還是會忘，理解了的知識點不能用自己的話重新概括，智商為負。
和父母提出想休學，家長為難，好好的一個小孩，怎麼還沒試試就想退縮了？鼓勵打氣，把好話說盡，無用。在考研前兩個月，我去找了一份實習，當時的專業課整個過了兩遍，政治看了一半，就這樣全部放棄了。
新環境，忙碌的工作，每天去蘇州街，來回三個小時車程，周末不休息，所有時間擠得滿滿當當。經常胡思亂想失眠，兩三點才睡，七點起，坐在電腦前集中精力一早上，中午不想吃飯趴桌子上睡著了。
實習結束之後，我又找了一份實習，直到現在，沒定下來一份正經工作，但不後悔放棄考研的決定。
在一個悲觀主義者眼裡，大概還會有無數個瞬間，覺得人生要毀了。但是真的就算毀了么？在沒死之前，誰也不好說。
不過活著好累。
最後送大家一句話( ˙-˙ )
在我剛知道自己的性取向的時候。
但是現在覺得這並不影響我的人生。愛上他的那一刻
我們總會做錯一件事 選錯一條路 愛錯一個人 還固執地不撞南牆不回頭 沒關係 這些都是我們的必經之路 你要明白 不大病一場 我們永遠無法獲得面對這個殘酷世界的免疫力 你要成為更好的自己
當我知道擼管不好但是戒不掉的時候
還沒算毀，但幾乎可以預見那一瞬間。
家裡借了很多錢給一個做房地產的親戚，爸媽不僅把自己的所有錢借去了，還以自己的名義把公司的銀行貸款、朋友的錢都借給了這個親戚。結果樓市不如人意，工程停到一半，這個親戚又不作為，沒有錢還給我們。現在不僅被銀行逼著還錢，還有爸媽的朋友，天天討債。家裡雞犬不寧。以此為背景。
我是讀財務管理的學生，今年6月才從學校畢業。現在在會計師事務所實習，工資不高，但是能學到東西。公司也有培養CPA人才的計劃，我打算在三年內爭取考到CPA。因為家裡的情況以後自己做自己的工作不想去家裡的公司工作，不再參與他們的事情。但是我爸媽不僅覺得我的工作工資低，還認為我的工作接觸不了富二代，不能認識權貴幫助他們。儘管我一直強調我有自己的理想，但是他們依然看不起我。
現在我爸媽強迫我以我的名義向銀行貸款，我不願意，他們撂下一句話：「不願意？那你乾脆不要工作。」
在我愛上他以後
因為抑鬱症不想連累愛人，我知道如果我不說分手他會撐下去，但是清高的我，不想任何人看到我或歇斯底里或無盡的脆弱黑暗。。。嗯，分手後我的人生確實墮入更深的黑暗，更加失控。。。毀了。
大概是從學校退學的那一刻吧。 其實我就是個垃圾。 兩年了，還在被這件事情折磨，接受不了，真的接受不了。 我感覺我的腦子都僵了 情緒一直不穩定，這一刻在笑，下一秒就能嚎啕大哭 老天讓我生下來就是充當笑話的，但是讓我最害怕的是老天根本就不是這個意思，而是隨手把我一塞，不知道我是誰，那我為什麼要活著呢 垃圾。
說到人生，在以前光芒四射，現在看著暗淡無光
和他分手以後的現在，我覺得我的人生毀了。
現在回憶起來從小到大我所做的每件事都只會被大人用對錯來衡量，喜歡的東西都會被否定，我所聽到的全是你應該怎樣做不應該怎樣做 就因為家裡面有兩個人是老師，從小就被刻板的教育，一度讓我感覺喜歡人和在意自己的外表是極度罪惡的事。
在我查出抑鬱症和強迫症的時候，所有人都在怪我不去學校，說我不夠集中（我清楚的記得那一段時間正是喬任梁去世的時候，回班裡收拾東西的時候前面的女生還說看我們班的每個人笑的樣子都不可能有抑鬱症），因為正是高三，但是也不得不從學校請假，但是就因為不去學校，我感受到了各種惡毒的語言，它們來自我的家人朋友老師我最信任的人。 導致現在抑鬱症越來越嚴重，現在快要高考了，然而我卻把所有學過的東西差不多忘光了，大概是專科都不敢保證的程度。
我現在感到最絕望的是在我本來就這麼痛苦的時候，我最親的人沒有告訴我不管怎麼樣我都支持你或者是我會陪伴你或者是幫我找到未來的出路，而是在一味地打擊我，說我幹什麼都不行以及到現在都在埋怨我為什麼在那麼緊張的時候不去學校。 現在的我說不清楚到底什麼感受，但是應該是那種心如死灰的狀態，我也不知道我什麼時候會去結束自己
說實話我挺恨他們的 現在想想，在他們對我說（你的病是自己裝的即使是真的也是你自己作的）時候，我的人生就被毀了五一三天假，又請了幾天，就這麼倉促的，我們訂婚了。然而這並不是一件值得高興的事，至少在我看來缺少了什麼。
我們過年的時候相的親，我對他算是十分的滿意的。他長相俊朗，工作還算穩定，收入也可以，外界對他的評價也是很好的，都說他懂事，孝順，這些對於剛剛認識且不了解他的我來說，算是建立了足夠的好感。在接下來的接觸中，漸漸發現，他十分的正直，對人對物有著獨到的見解，以至於工作不順心的時候，總找他來分析，似乎就是這麼的慢慢的產生了依賴。但他又十分的冷漠，臉上鮮有笑容。其實直到現在我才真正明白為什麼他會如此的冷淡。我們在同一城市工作，這也是我認為比較合適的地方，我家距離他家不足百里，介紹人總說再沒有比你們更合適的了，各方面都合適！ 其實經歷過相親的都知道，彼此之間並沒有多少感情，首先感覺合適才能繼續下去，然而在我的眼裡，對他卻不僅僅只有合適，我似乎在一點一點的沉淪下去。接觸了大約有三四個月的時間，我像每一個熱戀中的小女生一樣期待著他的關心，他的呵護，會敏感，會猜測，會因為他的若近若離感到難過。這幾個月以來，慢慢的感覺到，他似乎沒有那麼喜歡我，平均每兩天打一個電話，通話時間一般不超過五分鐘，信息很少發一個，其實我也不愛發信息，所以也沒有感覺什麼，但是有時候會忍不住給他打過去，會很委屈的質問他在幹什麼，為什麼也不打個電話，他總說上完班挺累的，或者說在忙，或者在外面喝酒等等。平均兩周見一次，一起散步，吃飯。晚上他送我回去。我一直不能清楚的認識到他對我到底是種什麼樣的感情，因為每次不開心，工作不順心的時候他也總會認真的幫我分析，開導我，安慰我。但我們似乎從來沒有熱戀過，一直平平淡淡，他沒有說過我愛你，我想你之類的甜言蜜語，只有牽手，沒有擁抱，更沒有接吻。有時候我會問他，你心裡有沒有我？每當這個時候他就會說，你覺得合適，我們就訂婚，我對你沒有什麼要求，以後能好好過日子就行。當時傻傻的以為他天性冷淡，對誰都是一樣的，我們認識的時間短，時間久了就會有感情了，何況我還很喜歡他，然而這一切終於在前兩天找到了答案。 我們訂婚後的第二天，他開車約我出來，本來打算去趟公園。我也是滿心期待的早早起床，畫好妝等待著他。一路上都是我在嘰嘰喳喳跟他扯東扯西，他偶爾會扭頭看我一眼，搭一兩句，大多數的時間都是在靜靜的聽我說。快到的時候他手機來了個電話，因為他在開車，所以手機就放在扶手下面，大約手剎的位置處，他漫不經心的拿起電話，我也不經意的瞥了一眼，手機號碼沒有備註，是一大串的數字，然後他的表情突然就發生了變化，先是愣了兩三秒，似乎忘記了他在開車，也忘記了身邊還有我，眼神就這麼停留在那一串號碼上，我提醒他看前面，他一下子回過神來，緊急靠右，迅速剎車，解開安全帶下車去接電話了。甚至都沒來得及跟我說一句話。其實這一連貫的動作已經看的我目瞪口呆了，我也突然意識到肯定會有問題。他跑到路邊的綠化帶背對著我接電話，我沒有下車就坐在副駕駛靜靜的看著他，手扶著樹，脊背從挺直到佝僂再到慢慢的蹲下去，我不知道他們說了些什麼，我不是不想知道，但是他既然下車去接電話，那麼肯定是不想別人聽到，不久他便掛了電話，就那麼默不作聲的蹲在樹下面，我見他沒有上車的意思，就下車去看看他。他表情悲愴，眼睛獃獃地看著地上，我不知道用什麼樣的詞語形容他當時的表情，總之看在眼裡滿滿的心疼。他見我過來了，沒有說話，良久點上了一根煙，我就那麼靜靜的蹲在旁邊陪他。不知道過了多久我問他，有沒有話要對我說。他似乎一下子就崩潰了，說了一句話，她都半年多沒給我打過電話了……我似乎看到一個堅強的男人精神世界突然坍塌，或許他也需要一個宣洩口，又或許他不想再隱瞞我什麼，於是我就成了那個傾聽者。聽了一個關於他和他初戀的悲傷的故事…… 他們是青梅竹馬，在此之前沒人告訴過我他還有過一個青梅竹馬，就連介紹我們認識的人也沒告訴過我，或許在別人眼裡，這根本就不是什麼重要的信息，過去了也就翻篇了。他對過去也是絕口不提，每次問到他，也只是淡淡的說一句，談過一個女朋友，分手了。殊不知別人的不以為意，在他這裡卻是提不得，也說不出口的悲傷。 他們兩家在同一條街上，離的不足一千米，小學是同班同學，每天一起上下學。上了初中不同班，聯繫也就少了，高中畢業，她上大學，他去當兵了。他們真正開始聯繫，大約就在她剛上大學的時候吧。這麼一談就是七年。他很愛他前女友，工作後他會捨棄休息的時間長途跋涉去看她，攢的車票能擺成一個大大的心形，他說本來打算結婚的時候用車票擺一個心形貼大海報上掛在牆上的。他說每次她寒假的時候，為了在家多陪陪她，他都會多請好多天的假，他說不怕扣工資，不怕領導找他談話，只想多陪她。女孩似乎也是很愛他，也會長途跋涉的看望他，攢錢給他買衣服，生日的時候製造驚喜。他們經歷的風花雪月，不用多說，我就能想像的到。 他們兩個的愛情一直不被女方家看好，女方母親一直嫌棄他沒上過大學，配不上她的女兒，在她母親眼裡，一個大學生怎麼可以和一個當兵的談戀愛，尤其是她畢業後考了事業編有一份很穩定的工作，更加重了女方母親的優越感。女方是獨生女，也是家裡唯一的依靠，他們也曾掙扎過，鬥爭過，鬧的轟轟烈烈，為此她母親生病住院，不吃不喝，鬧情緒鬧自殺……她的親朋好友輪番的給她做工作，罵她沒良心，你母親就你一個孩子，以後依靠誰？你怎麼忍心這麼傷害她？女方家條件還是不錯的，她母親重男輕女思想很嚴重，給她介紹了個對象，男方家男孩多，條件不那麼好，答應以後生了孩子，可以隨女方的姓。所以她母親堅決讓她嫁給了他。她無力抗爭，也不想傷了母親的心，就嫁了。婚後兩個人再無聯繫，只是他時常會向她的朋友打聽她的動態，然而得到的答案，她一直不幸福，婚後始終堅持住在單位，不回家。然而即使這樣，他心裡也不再抱任何的希望。他說，有她母親在，他們就不可能在一起。 她結婚後，他心灰意冷，無心再去打擾她的生活，刪掉了她一切的聯繫方式，開始相親，於是認識了我，他說他想好好過日子，時間久了不就忘了嗎。於是他說他也努力的在和我培養著感情，希望可以儘快的走出來。這次她得知我們訂婚了，所以給他打了個電話，致使他一下子就崩潰了，我感覺到了他始終沒有放下。 聽他講完，心裡有種說不出來的感覺，不知道是不是病態的心理，心疼他，甚至還會為他們感到惋惜……至於回答的問題，似乎也有些跑題，我的人生沒有被毀，但感覺自此就不會幸福，我不知道是不是應該繼續陪著他走出來，還是容忍他心裡始終放不下她。他說，如果我反悔了，完全可以離他而去，尋找我自己的幸福。如果我和他結婚，他也會好好待我。我這兩天也想過要離開，但又放心不下，我擔心別人不會像我這麼體諒他，我擔心就算以後他談了女朋友，別人受不了他那樣的冷淡，我擔心他不會幸福，甚至抱著一絲僥倖，萬一他走出來了，看到我的好了呢……第一次答了那麼多，只是想找個地方傾訴一下，萬一以後日子好起來了呢……高考成績出來的那一刻
直到自己真正放棄的那一刻才算，在此之前不會有這種事情發生.
我和男朋友交往快一年了，但是就在前幾個月我接受了一個比我大16歲還有老婆孩子的人的幫助，我說的幫助你們應該都懂，你們可能覺得我這個女的很噁心，但是你們不知道我經歷了什麼
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