女生愛上自己的女老師是一種什麼體驗？
這是一個先甜再虐再甜
（不是你們想像中的he，但對我來說很好了）的故事，很現實，很長……有些寫我當時心情和事兒的說說，我翻出來了
哈哈哈哈很真實，但是很想打自己哈哈哈哈哈哈哈哈哈虐的部分在我的高中三年里其實是最長的，但是我並沒有把它寫得很狼狽（如果你想看虐，我可以補點兒，畢竟我也不缺……）
希望就算求之不得也能寬闊些，整整兩年半，基本未有過交集，我只希望我的女孩平安喜樂評論里很多小可愛問我和老師在一起沒有。
很抱歉，沒有，我說的之後的甜是我們關係後來變得很好，至於以後會不會在一起我還沒有想著表白，也不敢想（被現實嚇成慫逼），我是真的小，老師也很年輕。但是在一起的幾率很渺茫。—————我不會整分割線不知道咋整———————
她第一次來班裡自我介紹的時候，我沒有戴眼鏡，迷迷糊糊看著，長得還不錯。
她是政治老師，上第一次課我就睡著了哈哈哈哈哈哈哈，實在困啊沒適應了高中作息。 然後真正開始喜歡她，是一次自習課，我坐第一排，她開始和我聊天，我才驚訝的發現這個老師原來這麼可愛啊(* ?? ?* )?*
然後又賤兮兮的自薦了政治課代表，只為了多和她接觸。去拿書問作業啥的特別積極(?˙▽˙?)
然後又賤兮兮的上課接話茬，逗她笑，接知識點（沒錯就是那種特別招人煩的、啥也會的好學生）換座位換到後面了還是特大聲的喊（現在覺得好丟人(?_? )
她特別奇怪：「咋你到後面還這麼積極啊？」
「熱愛學習唄。」其實我心裡在吶喊：「害不是為了引起你的注意？」
我現在還記得，在一個陽光鋪滿整個操場，在樓道里，剛下完課，黃昏的光把她的臉照的特別柔和
她嬉皮笑臉的問我：「你是不是愛上我了啊？」
我小臉一紅（不明顯），更加嬉皮笑臉的說：「對啊，我愛上你了啊！」
我經常找她問題，一問就是兩個晚自習。
而且我有個技能就是背書背的特別快，有一次我說：「我第一個背會了有獎勵沒？」 她說：「你說吧……」我說：「我想抱你行不行」
「啊？誒！行吧！」 我極其不要臉的當著全班同學的面，臉漲成豬肝，抱了她。 暗戳戳的想：「靠這個女人好軟好香身材真他媽好。」班裡同學也很萌，他們一看到她和別的同學走，就在我旁邊說：「老師不愛你了，你失寵了。」
她問：「今天桌子挺乾淨誰擦的？」 他們拉長聲：「誒呀~~~還能有誰~~~~？」她還特別喜歡打我，捏我胳膊，打我屁股之類的……哈哈哈哈
有一次我去辦公室，她穿著一件黃色的衛衣，青春氣息爆棚，在剝著橘子。
我心想：「難道二十多歲的女孩都這麼好看？」
她看我楞楞的，然後就笑笑，說：「你怎麼老傻笑啊？」沒等我抖機靈圓過去，她笑嘻嘻地就問：「吃不吃橘子？」(*￣︶￣)╭Ｏ
「啊？哦，吃！」(°Д°)"然後她就順勢把手裡剝好的橘子掰了一大半給我，東北人真實誠哈哈。萬聖節還送了我和另一個課代表一人一塊糖哈哈哈一直沒捨得吃。還有一次下晚自習，我順道不要臉的跟著她出去了，走著走著樓道里就特別暗（我們學校是四方形的，新舊兩個樓拼起來的，我還迷路過(??ω?? )，拐角很多），她在前面走，我在後面跟著。
可能是怕她看不清路拌到，可能是為了打破尷尬的平靜，也可能是我腦抽了，
「邦！！！！」我一跺腳（果不其然腳非常麻(?_?) ），樓道的聲控燈一下子全亮了，竟然還挺好看？
同時必然引起了在前面走著的她的注意…………
在她回頭罵我之前，我想打死我自己…………
然後笑彎了腰，輕微的笑出了聲音，眼睛微微眯著，但掩不住她眼裡的光。鬢角和後頸的碎發讓昏黃的光打出一輪金黃的暈，可她的身影又那麼清晰，清晰到現在我還深深記得。
但她隻字未言，馬上又轉過頭去。
只留下那個讓我心臟漏跳一拍的笑。然後是我們元旦晚會，她唱了一首歌，是《想念是會呼吸的痛》，挺好聽的，和她平時雷厲風行的樣子簡直兩個畫風。聲音軟軟細細的，有點臉紅，哈哈哈哈整個人特別可愛生動?(′ε｀ )
唱完以後我就順勢跟著她回辦公室，一路溜須拍馬誇她上天，她為了獎勵我，給了我她只吃了一個的糖葫蘆。
我再也沒吃過那麼好吃的糖葫蘆(* ?? ?* )?*其實是間接接吻了哈哈哈
後來就是分班了，其實我物理化學都能考到70、80，理科不算差甚至算好
但是，年輕的我毅然決然的在文理分科的時候選了文科，單純就是為了讓她教我 沒錯，我當時編了一堆理由糊弄我爸媽，但其實最終還是想讓她教我 哈哈哈哈哈哈哈
——————手動打了一條開始虐的分割線—————
漸漸的，她也能察覺，我對她不一樣的好
她開始覺得奇怪，為什麼總是能遇到我（因為我為了偶遇，把她的課表，用紅色筆標在了我的課表上） 為什麼我會送她好多吃的？ 為什麼我理科算好還要學文，並且大家都覺得枯燥的政治，我背的那麼快？後來我才發現
起初，她對我的好，只是把我當小朋友一樣，哄著。 她發現小朋友對她，很奇怪，她當然開始抵觸。她開始不要我的東西。
我追著她，她開始快步走企圖甩開我。
她開始害怕我對她說一些帶著親密的話，悄無聲息的繞過去這個話題。
她開始變得冷淡，不再掐我，不再和我有肢體接觸，刻意和我保持距離。
這些我都看在眼裡，作為一個敏感的女生，真真切切的感受到，她的疏離。
她很簡單地拒絕了。
我問為什麼。 她不說話。 現在的我，幾年過去了，還是能感受到她的冷漠，帶給我的徹骨的寒意。一旁一個女生，目睹了這一切，寫了張很長的紙條，控訴她看到的老師對我的殘忍，寫到：「你這麼喜歡她，她連一句鼓勵你的話都沒有。我媽也是老師，我真的不理解……」之類的。
我看完以後沖她笑笑，說：「沒事沒事。我自己都嫌我自己煩哈哈哈。」她在一個晚上，給在qq上我發過幾句話，她後來把我刪了，沒有聊天記錄的截圖。大致是
說我還小，等以後我上了大學，或者長大些，就會把她忘了。
說我一直以來，很幼稚。但她也知道我對她的好。 說希望下次見到我，我能豁達些。那時候的我，看著屏幕，獃獃的，不知道這麼辦才好……
我想，該離開她了。
所以我甚至把頭髮剪了，很長的及腰長發。
曾經我知道她不教我，徹夜痛哭好幾天，直到昏昏睡去。
曾經去了新的班級，挑了一個偏僻的位置。一個星期沒有說話，下課了，就在那裡坐著，看著窗外。 曾經我還找過主任，說我想回去，可是制度不允許我的不適應。我知道我根本無法真正意義上離開她，放下她，忘記她。
翻到我那時候的想法：
我一直忍著心裡的難受和想去見她的衝動，讓自己忙起來，沉浸在堆積如山的卷子里。
路過她的辦公室，我知道她在裡面，或談笑風聲，或低聲訓斥。不管怎樣都是可愛的。
於是我就會摸摸辦公室外面的牆，彷彿跟她打了招呼，養成了這個奇怪的習慣。
虐的時間，其實長達兩年半，有一段時間我夜夜痛哭，白天面無表情，眼腫成桃子。有一次甚至上自習課突然想到她，內心悲傷翻湧抑制不住，和老師請了假去廁所哭了一會兒，忍住以後擦擦淚回去了
她特別善良，可能知道我喜歡她，但只要我不提，她就不會翻臉。這麼久了，我還能那麼喜歡她，她也了解我是個好孩子。
而我被她的冷漠和拒絕傷害得很深，可我本質是樂天派 很陽光的一個人，我認真思考，變的理性，我知道在她最討厭我的時候繼續糾纏，只會更加惡化，不如不去打擾她。給我和她一些時間。
學生單戀老師的時候，像我這樣能夠冷靜下來又幸運得被她重新理會的人，很少，我明白大家的痛苦，無奈與不甘
——————————關係開始緩和——————————
也有忍不住的瘋狂，有一次教師節，那時候我已經高三了。我知道她喜歡輕鬆熊，就去買了一個給她。還寫了一張明信片，沒有綿長的會嚇到她的情意，也沒有刻意生硬的客套。拉家常一樣，讓她照顧好自己。
那天下午，我在她新樓的辦公室，穿著高三校服，靠著門，身邊的一年級學弟學妹走來走去。
我拉住一個問：「你們老師平時來的早嗎？」 學弟：「挺早的啊。」 我：「哦。」（假裝很酷）一會兒她就來了，她從原來的黑長直，變成波浪捲髮。打了耳洞，經常化著淡妝。
她一下一下走上來，我在樓梯上面看著她。
於是有一種恍如隔世的錯覺，好像我也才高一，此時的我不是那個以為自己心如止水的人，而是那個會心跳加速，面紅耳赤的小朋友。
她頭髮微卷，有點口紅在唇上有些嫵媚，光線透過窗戶勾勒出她的曲線，但步伐又是年輕人有的輕快，像無數個我曾經等著她的時候看見她的樣子。看著我有點獃滯。
她看見我，其實是有些驚喜在眼裡的，很自然的把我帶進去。我把熊給她，擺出那副笑嘻嘻的她最熟悉的嘴臉。
「呦！還給我帶禮物啦？」 「那可不!」 然後我把明信片放在那裡，她戲謔地看我一眼，打算馬上就拆。 「誒，我走了你再看!(?｀⊿′)?」 「行!那裡面寫字沒？」 「當然寫了!(。?`ω′?)」作為一個慫了三年的慫逼，我以快上課為借口慌張了離開。我寫了：
「月亮很好
就像當初我去看你 你很好一樣」不知道她看了怎麼想
——以上，都是我無用的難過與掙扎。
就這樣，轉眼到了畢業典禮那天。那天我們穿著班服，照完畢業照，學校還給放了噴泉，有很長一段時間自由活動。
一直很慫的我，打算去找她合影。於是我就在她辦公室門前徘徊，我同桌（女的，高二的時候喜歡我，但是沒能在一起，她知道我是彎的，也知道我喜歡老師。）在一邊慫恿我：
「誒呀，你快進去吧，都畢業了還這麼慫咋？」「我真的不敢，我害怕……」「有啥怕的，虧你喜歡她這麼長時間！你大方一點反而不尷尬。」於是她拉著我就要進去，她一個一米七的個兒，我一米六二控不住。她一拉門，我就制止說沒準備好，於是辦公室的門開開關關的抖了好幾次……
引起了幾個老師的目光，我在後面躲著，但能隱約看見她在裡面玩手機。
最後，我進去了，慫了吧唧的說：「嗨！老師！照個相唄，我們今天畢業了！」
旁邊的歷史老師說：「誒呀快照吧，過會兒走了。」
（這個老師是個男的，以前也教過我，老是問我，遇見啥了天天一看見政治老師就這麼高興(′-ι_-｀)……）她很爽快的同意了：
「來，照吧，湊近點兒，你老躲啥？」於是跟我摟在一起。「老師我高考完來找你玩啊！」我一邊走一邊喊，又開始不要臉的上綱上線。「行！來吧！」她揮揮手，跟我再見。其實我全程在抖，在哆嗦……
那天考語文，我去了考場（我學文，高考在另一個學校考試，會有本校的老師派來監考），剛開門準備走進教學樓，就看見一群老師從考務辦的樓里走出來，有認識的有不認識的
我心想：「她不會也來了吧」
於是下一秒我就看見了她。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你就說巧不巧
我抑制不住喜悅，黏上去問：「呦，老師你咋也來啦？」
「對呀，來監考唄。」她抱著文件，掛著胸牌。「那你監考哪個考場啊？」我想對對自己考場看看她會不會監考我。「切~33考場，誒呀我們這都不確定的，你問了也白問。」她帶著笑意回答，也許是覺得我蠢……「萬一你監考我了？」我不死心。「嘿，那我是不是害得避嫌？」等我考完語文，下午考數學的時候，趾高氣昂的我正準備大搖大擺地進考場（據說充滿自信考得好哈哈哈哈哈哈拽得跟二五八萬似的）
我驚奇的發現
對，沒錯，觀眾朋友們！！！
她就站在我的考場裡面，用金屬探測器掃著一個進去的學生。
她監考我？？？！！！
哈哈哈哈哈哈哈就是這麼drama，人生中最重要的考試，還是考我的頭號死敵——數學。
還竟然是她監考？？？！！！
於是我真的在離門口不遠的牆上抱臂倚著，看著她，輕輕的笑。她當然也看到了我。
其實我的內心真的很複雜
我想問問她，為什麼你曾經也躲我，我之後也躲著你，我們平平淡淡毫無瓜葛可你說上天為什麼要安排我愛你，為什麼讓我受盡折磨，又為什麼又在這種時刻安排我們見面？我不明白。巨大的喜悅里有著，難以忽視的苦澀。
再激動再高興再無奈，高考總是要考的吧，於是我從大搖大擺穿著重點中學校服，我牛逼我第一我在海里開飛機的學霸（假裝的），變成了一個慫慫的二哈，走了進去。
「哈，你就說巧不巧？」她用金屬探測儀掃我，我一邊問，言語里都是戲謔。
「切！」她微微一笑，表示不屑。我知道為了避嫌，她真的不能多說話。在她髮捲的時候，我們只有一下的眼神交流。
她嘴角上揚，對我眼裡有看見故人的默契，只停留片刻。我也忍住笑，看著她。
那是我考的最舒心的一次數學，即使後來對答案的時候發現有些失常了。但成績還算行。
在高考後，我用各種渠道加上了她的微信，她以前刪過我QQ，我不好意思再加，於是就想換種途徑。
關於微信聊天以及後來的相處，明天再更，挺晚了困死了……在前面我又補了點瑣碎日常哈哈哈
——我要氣死了——————————————————
————————這是一條氣憤的分割線———————
然後我在高考後才有了手機（對，我爸媽管我管的很嚴），有了手機才有了手機號，有了手機號才有微信號，有了微信號才能加她
於是我就從各方小道四處打聽到她的微信號（一堆長短線亂七八糟的符號還有好多大小寫，我一個一個打上去總算找到(-ι_- )）
然後我就在加她之前，為了烘托我的神秘氣息……把自己昵稱（原來是本名）改成了
「不知名的小可愛」（極其不要臉hiahia）
然後她加上我，我問：
「猜猜我是誰？」「哦，xx唄」
「啊？你咋知道的？」
「你加我的時候就顯示著你的名字，切~還讓我猜啥猜？」
腦補她一臉不屑的看著我的現在的昵稱
啊啊啊啊~微信爸爸竟然有這個bug？那我豈不是很丟人？？？殺千刀的！！！
但是尬聊還是要繼續的，我們像正常師生一樣寒暄寒暄，客套客套，你來我往的打太極
有一個細節，就是我聊天稱呼她的時候，都是用「您」
一個是她畢竟是老師長我幾歲，另一個是我們現在也不如從前那麼熟，客氣點總沒問題
她發覺了，說：「你咋那麼客氣，用「你」就行」
「哦，行」波瀾不驚的我心裡還是很美滋滋的哈哈哈哈哈哈哈
我成績算好（重點中學普通班裡第一第二），然後她就和我要筆記和書
哈哈哈哈我當然借了，一想到她備課會看到我寫的字，我曾經一筆一划得寫、翻過無數次的筆記，我們的指紋會重合，她也會多少欣賞我的認真，我心裡就暗戳戳地爽。
然後高考成績出來以後，我和一個分數差不多的男生去學校諮詢班主任報考意見，他就回家了，而我小腦瓜滴里咕嚕一轉：
「這會兒她應該在學校吧……」
於是我躡手躡腳的去她辦公室，瞅她好像在裡面，就用get的她的手機號給她發簡訊
「啊，這麼快啊？」她明明剛跟我說完話，我後一分鐘就來了，她一臉差異的望著我
「奧~」沒等我解釋，她就明白了我的把戲，她臉色一沉
——————順勢一條布置完考場的分割線—————
陪她布置完考場，就去了她們班，正好是她的課（她是班主任），我作為一個學姐，引起班裡的起鬨
「咋了沒見過？大驚小怪啥？以後！這就是你們每個人學習的榜樣！」她穩定了班裡秩序
納尼？我心裡一驚，還好我學習不錯……
她那天穿著白色的寬鬆襯衣，講台上沒有了三年前第一次給我們講課的青澀，反而是現在遊刃有餘。
或放慢語速地叮囑哪兒是易錯點，或一臉怒氣的假裝罵人恨鐵不成鋼，或語重心長、一股東北話碴子味兒的說：「你們說說這個點咱們強調過多少遍，咋害錯，都能不能長點心？」
她叫起一個學習不太好的男生提問，男生支支吾吾答不上來
「說吧，多少遍？」她瞪著他「昂……昂……5……5遍？」男生小聲回答
「5遍？你可太便宜你自己了，加個零！50遍！坐下！」
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」全班鬨笑
她這個傲嬌又擅長擺出一副嚴厲樣子的人，也低下頭偷偷笑了，像一個捉弄完別人的小孩子，可愛的緊，我心裡微微一顫
我托著腮微笑的看著她，這就是那個讓我喜歡的人啊
那個每次都假裝一臉嚴肅實際上自己也特別想笑的「嚴厲」老師
那個平時喜歡用親密的打罵來表達的可愛傲嬌鬼
那個很快就跟學生們混熟，永遠有少女的天真和老幹部的認真的政治老師
她就是我喜歡的人啊！！！
然後，坐在我旁邊的兩個學妹跟我搭訕，於是我就blablabla的跟她們侃起大山
「蛤？啊哈哈哈哈哈哈哈我錯了我錯了我錯了」我抱著拳（沒錯就是武俠片里的那種抱拳，平時就是這樣，我是個深井冰哈哈哈哈）連連道歉。
下了課，我和她一起走，她輕描淡寫的說：「咱們等的一起吃個飯吧。」
「啊？」
——————————當時我愣了一下—————————
啥玩意兒？
？？？她！要！和！我！一起吃飯？？？
一起吃飯？
起吃飯？吃飯？飯？………………咋去吃？啥時候吃？去哪兒吃？去你家去我家？去飯館還是去床上？
她竟然約我？主動？而不是我死皮賴臉的約她？
好好好好好好好好好！
我當然同意啊！
————————這全過程只用了不到兩秒——————
「咋了不行？」她見我愣了一下
「行！啥時候？」喜悅抑制不住的像一頭小鹿，在心裡幾乎按捺不住???( ˊ?ˋ )???「嗯……改天吧」她低頭，若有所思。「哦，行吧。」唉，喜悅的小鹿暴斃了:-(就在我馬上明白以她肯定會把我忘了，下一次肯定是遙遙無期的時候
就在我即將安慰自己人生不就是起起落落落落落落落落落落落落落落落的時候她突然嘟噥起來：「誒呀，明天禮拜六……禮拜六晚上我有晚自習，後天禮拜天……下午又放假。」
「誒要不就今天吧？」
「啊？今天？現在？」我的小鹿又詐屍了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
「沒約沒約！我天天可閑了，行行行行，走走走走走。」
唉，你這個人，明明知道我肯定會答應，還問！要是你跟我約飯
就算天王老子約我，我他娘的也得給推了（微笑）
我回來了，補一些仗著自己畢業了，平時和老師瞎聊的聊天記錄
我跟她曾經說，以前都是你的作用我才能學習好
她說，她給我的都是打擊……(；一_一)
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
又沒了……
想看更的，可以明天看，等我再寫一次……或者你不怕晚，等我等到一點寫完的……
——————我來了，夜深了，還是要寫完的————
然後她帶我去了一家川菜館吃烤魚
點菜的時候，需要自己加一些配菜，她問我：「你想吃什麼？」「哦，都行，你吃啥我吃啥，我不挑的。」（第一次一起吃飯，當然不能挑三揀四啦，要留下隨和的好印象°?(*′?`*)?°.）
「金針菇吃嗎？」
「吃！」
「菠菜吃嗎？」
「吃!」
「土豆片吃嗎？」
「吃！」
不久，烤魚就上來了，吃過的朋友都知道
那是整整一大鍋，咕嘟咕嘟的，我以前沒吃過，有點懵逼(°ー°〃)
「誒呀，終於上來了，好久沒吃了，以前xx老師（她閨蜜）不能吃辣，不能陪我，還好有你。」她倒是毫無畏懼哈哈哈哈哈哈哈
隔著烤魚的熱騰騰的水汽，她看著我，眼睛亮亮的
我有些燥熱，捕捉到她眼睛裡的光亮
————————回憶殺分割線————————————
我覺得凡是心裡把好吃的放在特別重要的位置的人，都特別單純可愛。她們容易滿足，追求生命中的本能，不同生活去計較太多。
尤其是她，以前我經常讓她好好吃飯，因為我們學校老師們都很忙，吃飯時間很短。她又是新老師，好多課和晚自習一起連著上。
有一次我去問作業，順便問她晚上吃了什麼
「哦，餅乾……鹹菜……還有……嗯……杏鮑菇。」「你這可不行啊！」我有點緊張「嗨！我有我的鹹菜就夠了。」她擺擺手蛤？
那她是多容易滿足啊
但我還是批評了她的吃飯作風?_?
————————————————————————————
她跟我吃飯特別放鬆，只是有潔癖的她用紙巾墊著魚骨頭放在桌上，沒有架子，還用筷子和和魚底下的菜，說：
「嘖！你咋不吃？這底下還這麼多菜呢！」她皺皺眉，然後就給我夾了好多菜，生怕我吃不飽。
「哦哦哦哦，吃吃吃吃。」反而我特別拘束，只把我那邊的飯刨了一個很深的坑……
吃的差不多了，但還有不少剩下的，我倆都有點撐
「嗯……這塊你的，這塊我的，你多吃點兒肉哈」她用筷子扒拉扒拉。
「金針菇和菠菜你要哪個？」「菠菜……」「不行，菠菜少，給我，你吃金針菇……」「別浪費哈哈哈哈哈哈哈都吃了啊加油！」她狡黠的看著我，又像一個孩子一樣笑嘻嘻的「啊？好吧……我儘力……」
那我撐死也得吃完，就是一個這麼聽你話的倔強girl。
一番苦戰以後，我們真的吃不動了(′-﹏-`；)
「誒，好撐，我每次出來吃好吃的都特別撐。」她往後一靠，像一隻吃完蜂蜜心滿意足的維尼熊
「其實能打包回宿舍的，但是放到明天中午就不好吃了，算了，哎~」她嘟噥著，有點兒愁眉苦臉
蛤？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
然後我們又聊了很多，她開始吐槽隔壁班垃圾永遠都在垃圾桶蓋和垃圾桶旁邊一圈，就沒在垃圾桶里
（隔壁班就是我上文提到的年輕歷史男老師的班哈哈哈哈哈哈哈著名髒亂差）她還說自己不喜歡滿是粉筆灰的桌子，有一次她去隔壁班上課，黑板擦在她書上放的，差點兒沒給她氣死（╯‵□′）╯︵┴─┴
她說好多嚴肅的老師其實都是反差萌，最不苟言笑的老師，卻最喜歡玩小遊戲，在辦公室踢毽子，看青春劇
她還說到他們班的學生有一個啥好就歷史不好，於是我提出幫幫那個學妹，加上她qq，我假裝生氣地說：
「你以前有，可你把我刪了。」
「啊？我把你刪了？啥時候？我咋不知道？」
該老師表示無辜，對此表示毫不知情，她瞪大眼睛看著我。
蛤？她忘了她刪了我？
這個女人真是……
我該說啥好————————————————————————————
到了結賬的時候，我打算髮揚風度請她，她卻說：「等你能掙錢再請我吃啊。」
「不行，我得請你！」
「聽話！」
「那要不AA？」我不死心，雖然上一句話讓我有些發酥……
「誒呀，下次吧下次吧，下次你請我吃。」她眨眨眼
橋豆麻袋？
嗯？下次？意思是還能再一起吃飯？
我送她回學校宿舍，我們在街上溜達，聊起了搞對象的事兒，她說：
「其實還得找個老實點兒的。」她內心還是很傳統的一個人，希望我不要執迷不悟的喜歡她，找個男生，談一份妥帖的戀愛。她在旁敲側擊我。
雖然我從沒有說過喜歡她，雖然我們隻字未提從前。
「我想先獨立，然後再考慮這些。」我冷靜的說。因為對於她來說，相對於獨身主義，同性戀更難接受。我不會一時衝動把櫃出了哈哈哈哈。況且我也無數次想過自己將來，這是一個年輕同性戀普遍都考慮過的。
「對啊，也可以找個有錢的，也不對，主要看他給不給你花。」她嘟噥著，看著地面。
「嗯啊，我以後有了錢，請你吃大餐，我去當那個有錢男人。」為了不讓她起疑，我很幼稚的說，但想請她吃大餐是真的。
「哈哈哈哈快得了吧，我不要什麼大餐，平時多吃點兒好吃的的就行。」
這就是她的可愛之處吧
不一會兒，我們走到了學校
夏天夜晚的風微涼校園靜謐無聲，萬籟如謎教學樓滿滿的燈亮著，我曾經也坐在過裡面，奮鬥著，迷茫著那時候，偶爾累了，安靜下來，也會想到她，想到她冷漠的臉，心裡就泛起一陣苦澀，在喉嚨里堵著。
可我又能怎麼辦？想見卻答應好不打擾，只能壓下去，繼續好好做著自己的事。
而現在她卻在我旁邊，和我慢慢走著，路燈把我們的影子拉的好長，甚至有一些重疊。旁邊的樹，墨綠色的成片，不知為何，覺得它們像海一樣。
時間真是讓人猝不及防的東西。
我把她送到宿舍門口，她說：
「你看我的電動車，二手的。」ps：二手的電動車君，在以後將會發揮很重要的作用，這裡我先不提，是後話了哈哈哈哈
「你等的跟我們班那夥同學介紹一下學習經驗」她拍拍我肩膀，像一個委任作戰計劃的老幹部。
「啊？好的好的。我還得給你準備我的書和筆記了。」
「好，到時候我聯繫你。」
所以
又能見面啦，咔咔咔咔~
「嗯。」
「嗯？」我剛走兩步，見她還在門口看著我
「咋了？還要目送我離開？」我又扭頭看著她
————————————————————————————
明天繼續更後續啊……媽呀，真的好長……我真的好啰嗦夜深了，放一些和老師死皮賴臉尬聊的聊天記錄，看完別打我，我知道我很欠揍，但是把她哄得顛顛兒的，哈哈哈哈哈哈哈
——————久等了我來更了哈哈哈哈——————
從跟她吃完飯以後，她就好幾天沒跟我說話
我一度以為她忘記我了，而我也不好意思主動搭話，因為沒有話茬
我有一次起的很早去吃早飯，大約六點
我買的時候，看了下時間，想起了她
「這會兒上早自習，她應該還沒吃早飯呢吧。」
於是，我抱著試試看的心態，給她發了簡訊
她竟然回了我？？？
激動的我
都能把旁邊煎餅攤掀翻哈哈哈哈哈哈哈
左等右等等不來人，我就把我那份早點吃了
那我過會兒就能看著她吃早飯，想想也美哈哈哈哈
但轉眼間又想到，她男朋友看過無數個這樣的時刻，習以為常。可我卻視若珍寶，想每分每秒的看著她。
「唉，別想了別想了，好心塞，算了算了。」我打斷自己經常鬧心的胡思亂想（的大實話）
不一會兒她就來了，穿著一件白色的雪紡衫，後半部分很長，像一個小仙女
看見我在門口站著
「咋在門口站著，跟罰站似的，你怎麼不進去等啊。」
「我見裡面沒人，我進去，有些不禮貌。」
「切~」她還是很不屑，但我知道我的小小苦肉計，還是奏效的
於是她一邊閑聊一邊吃，問我咋不吃，我說我吃過了，就剛才。
所以我只能看著她吃飯辣。我看的也很開心。慶幸豆漿沒有冷掉，怕對她胃不好
！！！
我突然發現能陪著喜歡的人，吃一頓飯，該是多麼高興的一件事，尤其是暗戀的人
看著她慢慢嚼著，偶爾空下嘴巴來讚美一下好吃的，或者跟你說句話。充滿煙火氣和人情味。
怎麼看，都看不膩
所以吃飯，很少碰手機或者乾脆不碰的人
一個是飯真的好吃，一個是你真的可愛
她吃完以後，其實我就應該走了。
或者說，把早點放到她辦公室，才是最正確最明智的但是我這個人，偏偏很幼稚很沒骨氣，想多看看她
於是在她那裡待了好久好久，直到她問我：
「你今天上午沒事嗎？」「哦，沒事啊。」現在的我，只想扇那時候的自己兩個逼兜
她是在委婉的逐客啊！！！！！
你腦子沒了？？？？？
就只是送了個早點，想賴一天還是咋的？
沒錯當時的我，沒有意識到
一關於喜歡的人的事兒，我的智商情商，低到爆炸
後來，她說要下去轉轉
問我車停在哪兒，把我送到我停車的地方
這時候傻了吧唧的我，才明白，她是想讓我走吧
我識趣的走了……
有些時候，不打擾，不越界，才是最好選擇。
各自有各自的忙和休息
我希望我能變得成熟，盡最大努力尊重她
讓她和我相處舒服，而不是委婉逐客，送我下樓
————————————————————————————
後來買東西路過絕味鴨脖
我曾經見過她在辦公室面紅耳赤和香辣鴨脖開心的作著鬥爭不然我就給她買點兒送去？
就在鴨脖店門口等著，盯著手機等她回復
然而我等了很久她都沒回
我開始心慌意亂
於是我還給她發了簡訊，說要給她帶黃燜雞米飯
她竟然回了我！！！
我終於踏實了，很怕她又開始嫌我煩
還解釋剛才她為什麼沒在，是去洗澡了
這種不會動不動就沒有動靜，不回你，反而告訴你剛才去幹嘛了的人，簡直是天使
她甚至還拍了粥的照片發給我
於是又到了我的賣乖時間? ?)?*??
她說：「哦，我們第二天就去吃肉了。」
「吃的啥肉？」
「黃燜雞米飯……」
蛤？
合著她其實想吃，不好意思讓我買？
於是第二天自己又去吃了？
未完待續
我給老師整理了筆記，還送了她好多文具
她過了幾天還約我吃蝦逛街了哈哈哈哈哈哈哈
之後，就有她的電動車小夥伴出場了
這個長故事就要接近尾聲了……
但如果以後還和她有一些有趣的事兒，我也會更的
我真的只有晚上有時間，能靜下心來回憶，寫東西
而且這個答案被一個小可愛認出來了，我很尬……
她是我很好的朋友。少年不識愛恨，就是她告訴我的半夜用手機碼字，我怕我腎虛啊！
而且特別特別特別困……(?_?)
——————————我來了我來了——————————
自從上次吃完飯後，我一直等著她主動來聯繫我
因為我一般主動跟她說話，都是石沉大海
真羨慕你們這些被人喜歡的人，總能輕輕鬆鬆掌握別人的軟肋。
總在別人心尖尖上待著，決定這今天這裡是大雪瀰漫還是陽光普照。
通通送給她吧！
（假裝上大學帶不走的樣子……）
顯得我細心哇咔咔咔|?ω?｀)
約定好時間以後，我就跟她聊起來
不愧是老師，假期讓我好好看書（我超喜歡武亦姝啊啊啊啊啊啊啊啊這個小姐姐也太贊了吧 (?????)?於是開始買一些研究詩詞的著作深入研究一下）
約定那天下午，她問我啥時候過去
「咋了想我了？」順便調戲一下她哈哈哈哈
我拒絕了她來樓下接我，私心是想讓她下來接我的，但那會兒太陽很大，也很熱
路過飲料店，我還給她買了一杯涼涼的檸檬汁，嘿嘿嘿嘿ヾ(′?｀。ヾ)
一路上真的用生命護著飲料啊，生怕它撒了(?_?)當然不能累著她了，可能我平時就特別倔
真的是一大摞啊，想想也心累，本來想分兩次的
但試了試，我一次就全搬完了我當時是怎麼搬上去的？可能是愛的力量哈哈哈哈哈哈哈
也可能是我和我最後的倔強……
送
送到以後，看她美滋滋的喝飲料（也可能是我美滋滋的看著(._.`)）她從辦公桌上拿了倆圓乎乎的桃子，說：
「你去洗洗，咱倆一人一個。」
蛤？
「哦……行。」我拿起那兩個桃仙子，那辦公室的水管子去給她們洗澡澡去了。
過會兒洗好拿過去，走到一半，她嚷嚷：
「誒嗨嗨，你這洗乾淨沒？」
坐了一會兒，我就主動提出走了
畢竟被人送走真的好沒面子的啊啊啊啊
尤其是被她啊！！！！！
真的悲傷到嘔吐！！！！
逛街……
這不是小姐妹一起乾的我根本想不到我和她逛街是啥樣的可能緊張的連腿都邁不動吧
女神可以坐我電動車后座啦哈哈哈哈哈哈哈
她不斷的試著衣服，我在旁邊提出建設性意見
雖然我平時上學裹在校服里，但是對衣服好不好看還是知道的，不是直男審美哈哈哈哈
她身材是真的好，該有肉的地方有肉，而且皮膚很白。所以她有點小嫵媚。
大抵二十來歲的女孩都是這樣？
嫵媚與可愛，水與乳，無需調節，恰到好處。我不敢想，世界上好看的女孩太多了，我獨獨痴迷她一個三年整。
真的是緣分，和她的緣分是幸運的一種。我一邊喝著我倆一起買的雪頂咖啡一邊想，哈哈哈哈哈哈哈哈哈
有點透視的，一字領有點抹胸的，太短的裙子和短褲等等，都不能穿。
虧了她的好身材了。不過一想到可能好多男同學覬覦她，我覺得還是穿的踏實點兒好，省的太好看，徒增情敵千千萬(???皿??)??3??
我們去吃香辣蝦
沒上菜之前，她在刷手機，看看今天看上的衣服在網上買的是否更便宜。
她很喜歡其中一件衣服，她穿上很好看，只是平時有點節儉。教師掙得並不多。
可惜沒有找到，她有點失落。
菜端上來，我問：
「怎麼吃啊？」「你沒吃過蝦啊？」她一臉unbelievable
「不是，我就問殼怎麼辦？」
「你要是想剝就剝了唄，帶殼吃也行。我一般帶殼吃，脆哈哈哈。」她沖我眨眨眼。
「好吧，那我也我補補鈣。」
於是我就嘎啦嘎啦嚼了蝦，好吃，就是有點嘴疼……(ó﹏ò?) 東北女生牙口挺好
於是盯自習的她出馬了，氣勢洶洶地把會飛的巨蛾打蔫了，攆了出去，沒有打死它
他們班同學都給她熱烈鼓掌，一個男生說：
「老師我以後找女朋友就找東北的，能保護我，還善良。」我內心不禁鄙視他
可能作為喜歡女老師的女學生，大家心裡都特別不喜歡總是醉翁之意不在酒的男學生，他們大部分私下談論老師身材怎樣怎樣，卻不看不到老師的真正可愛之處
可有很羨慕他們，如果恰巧是老師喜歡的類型，直女老師對他會有很多好感。我對她再殷勤，也只能永遠擺在小妹妹的位置上，不能跨越雷池半步。
我恨！
可我沒辦法————————————————————————————
第二天上午，經過前一天晚上的思考
我去把她喜歡的衣服買了下來
潛進學校，到她宿舍樓下面
這時候的我開始茫然
叫她下來當面送？不！一點也不驚喜，而且她可能不收，並且罵我深井冰
讓別人代送或者放傳達室？
不！萬一搞丟了，而且如果不熟，我很可能被安上圖謀不軌的帽子，我不放心……
……
……突然，善於發現的我，看到了她在樓下停的電動車我就把衣服袋子掛在了她的車把上
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈電動車君，還好有你
於是我開始試探她
不過我真沒想到她用「不跟我玩」這樣的話
萌得像一個小朋友哈哈哈哈
我承認我喜歡一個人，會很不成熟
可是我一看到她，我會自然而然的笑，就像肚子會自然而然餓了那樣。
喜歡是捂住嘴還會從眼睛裡出來的
它不受控制，不屬於任何理性範疇的東西
是一種自由落體————————————————————————————
之後我們又吃過一回飯，在我搶著買單的時候她擠擠眼：「沒事吃飯以後咱們倆多的是。」
快開學了，她回來可能過兩天還會約我吧
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以上，就是我的故事謝謝你，看到了現在的小可愛，你也許感同身受，也許覺得噁心，也許默默唏噓
都沒關係
老師啊，
我會管好曾經無數次想擁你入懷的手臂
管好看見你就亮晶晶如同星辰的眼睛
管好想說情話挑逗你甚至想吻你的嘴唇
管好想去追逐你奔向你的雙腿
甚至管好我的五臟六腑，叫它們不要在想你的時候把它們自己撕碎
我要去上大學了，會放假，回來看你
得空了，我可能還是會想起你，想起我們一起度過的時光，是最甜的酒和糖
我也許不會想你
不會
真的，絲毫不會
不會想你
記得以前寫過滿滿一本都是關於她的東西，由於在晚上寫的，記錄我和她的日常
所以每一篇開頭都是
「晚安，xx :）」最後結尾都是「我愛你」現在這麼晚了，還是寫她的東西，那就
「晚安」
「我愛你」
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可是我和她真的不能在一起
但我還是期待下一次和她見面，她笑著罵我虎
願你們的深情不被辜負，能在一起長長久久，地老天荒
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收拾東西，發現了我以前高一用的筆盒，已經髒兮兮的了
裡面的課程表都被水浸濕過
（高一課真多真豐富，高二高三尤其會考以後，就只有六門課輪著上了(?﹏?) ）
每次記一點補上一點，記一點補上一點
當然還有親身實踐發現過的
為了偶遇嘛，大家都懂
我還知道老師們周二和周五都可以洗澡（平時也可以）
那時候去找她，她都是香噴噴的(* ?? ?* )?*這種不經意的回憶殺，真是又想笑又想哭啊
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我來了教室節那天，我如願以償的找到了話茬哈哈哈哈祝她教師節快樂然後和她閑聊
一些普普通通的日常
如溫水一般可是我想錯了，就算平凡的我們，也不可能有平靜如水，一成不變的生活
她結婚了，下個月五號
我不知道該怎麼面對她要結婚這件事
以前一個答主在「放棄自己喜歡的同性是什麼感受」里說過
「這就像你只是出個門買點東西
回來發現家裡的房子著了火只能獃獃的看著什麼也不能做」稀鬆的話里，燃著這樣讓我心如死灰的火焰
那一瞬間，我不知道怎麼面對她結婚的事實，我不主動該擺出什麼樣的態度
那時候只是在吃早點而已
我面無表情的放下手機憤怒，憤怒我自己沒用
不甘，不甘沒表白就只能懦夫一樣看著
難過，難過陪她走過一生的人不是我
絕望，絕望此生遺憾只有念念不忘
說祝福，是騙她的
愛伴隨的佔有慾是可怕的，無法忽視的，我不想聖母，我凡夫俗子一個，真實的活著。
尤其是自己的感情，我捂住嘴還會從眼裡出來，藏不住。每一次看著她的時候，我都想親她是世界的條條框框給我捆上鎖鏈，世人的流言蜚語可能對她的傷害，和曾經她的冷若冰霜，是我一往無前的絆腳石
我的這場鬧劇，不過困獸之鬥罷了
我恨不得直接訂一張火車票，卧鋪也好硬座也罷，去東北，風塵僕僕，但眼睛亮晶晶的告訴她
我愛你，你不要結婚，和我在一起好嗎？
可我又什麼資本讓她團起婚紗，踏著高跟，和我走呢？
什麼也沒有啊
什麼也沒有啊！！！無盡的思考和自嘲里，我又拿起手機
假裝搞笑和善，再一次扮演她小妹妹的角色，乖乖的，不逾矩不越界，不說喪氣話
「祝福你，真的。」
我只能這樣，對吧
那句我愛你，可能再也沒法說出口了
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我剛上大學，不敢細細想她，我現在覬覦著一個已婚女人，喜歡她本已經是世人不看好的雙重禁忌，我可能到不了天堂，可我不想把她也拖入地獄。
可沒有你的地方，才是地獄
她穿上婚紗，肯定很好看吧，想想她那個溫柔的傲嬌鬼，心裡就甜甜的
有小妹妹說，讓我去她的婚禮吧
我不會去，讓我看著她的眼睛說百年好合，我做不到，太殘忍的要求
暗戀同性，真的很苦澀，所有的難過，硬生生的像玻璃渣子一樣的往下吞著
想哭我只會忍著，每次都能想起我像一個小傻子一樣跟在她後面，抱著她的衣服，她沖我笑著問我是不是愛上她的那個下午，柔和美好
記憶如狗，總趴在它喜歡的地方
我站在你左側，卻像隔著銀河
與你談笑風生，與你談過心聲，靈魂卻不敢相認以後我們，只能做朋友了，也好啊
在你催我找男朋友的時候，我會眨眨眼，調戲你這個已婚婦女：「我喜歡你啊，找什麼男朋友啊？」
想想你罵我的神情也好笑(:з っ )っ
捏捏你孩子與你有一半相似的臉，給她買好吃的，讓她叫我姐姐，不然不給吃，你在一旁安靜的笑著，我說：「阿姨你要吃嗎？」你輕輕打我：「是不虎啊？」
以後的以後，你也在，我也在，就好
我們不在一起，也罷了，也罷了只願你一生平安喜樂————————國慶假裝更新————————————
答主今天要回家了
可四號還得回來參加英語班(?????＿?????)一個人逛著萬達，沒人陪我
lonely~lonely~lonely~繞開老師結婚的話題
回家了，她沒在，她回老家結婚了哼！照片刪了……怕有人認出我，我還是個半櫃……
————————————————————————————
老師結婚了，她現在很幸福。以後再有日常也只能寒假了。
我想說，看完我故事的寶寶們，很多都感同身受，覺得經歷很像。我們的喜怒哀樂其實是一樣的，小心翼翼的喜歡一個人，她還是老師，開心難過好久，只因為一個小動作一個眼神。
然而希望她好好的我們也好好的，可不可以？大概是這樣……子吧
（警惕：前方多圖！！！）
上她課的時候，往往是這樣的——
見她冷落自己時，是這樣的——
給她發的消息遲遲沒有回復時，是這樣的——
終於等到回復時，是這樣的——
快開學時在朋友圈裡發動態，是這樣的——
但心裡想的其實是這樣的——
在她的學科上表現出來是這樣的——
所以日常表現基本都是非常良好的——
和她發的圖可能是這樣的——
但其實，心裡是這樣的——
她的科目沒考好，表現出來是這樣的——
但是其實……心裡是害怕她不再喜歡自己的……
夜深人靜時，因為想她又熬了夜，是這樣告誡自己的——
可是下一次……還是接著想她了……
可能對於她來說，我只是一個普通的學生；
可是對於我來說……
就像是……
總是忍不住，想把這樣的話說出口……
可是……還是不敢……
所以只好在心底，默默地為自己加油打氣，默默地說上一句……
來日方長。
不然呢，還能怎麼辦呢。
誰叫我tm，偏偏就喜歡上你了呢。
迄今為止遇到的唯一一個適合我答的。
她是新老師，不一樣的是，我是高二生，而她是教高一的。會遇見絕對是機緣巧合，她是那種特別出眾特別耀眼的老師(看起來像個攻)。
第一次遇到她是在飯堂，大概才知道了什麼樣才叫第一眼就忘不掉的人。真正認識她是在過了兩個多月後快放假的時候我死皮賴臉去跟她要的v信。
到手之後真的開心到炸，每天蹲著點在她從宿舍下來的路上，只看到了一眼就能維持一整天的好心情。每天一到下課就各種信息轟炸。
之後在飯堂遇見，我才發現她這麼久才真正知道我長什麼樣，才知道我那時候很煩人。
在這之後沒多久就放假了，我沒有刻意隱藏我的感情，所以我想她是知道的。
她真的是個很溫柔的人啊，外表那麼冷漠的一個人，即使她不喜歡我，即使她看穿了我的感情，我所有的情緒，她還是對我很有耐心，為我解答我所好奇的一切，並不會因為這個就把我從她的世界移除。
後來我跟她告白了，我也挺害怕捅破這張紙，可是突然湧出來的情感讓我控制不住，結果不出我意料，她很明確的拒絕了我，於常理於道德都不可能，我難過了很久，她說讓我長大再回來找她。
所以我努力剋制自己的感情，我不想讓她為難，我自己也清楚這完全是不可能的事情。
後來有了很長一段的相處時間，她給我做飯，不得不說她做的飯真的超好吃。我們一起看電影，一起聊天，一起聽歌，甚至還一起睡了一次午覺。我不知道算不算，因為我沒有睡著，在睡前假裝無意假裝像朋友一樣抱了她一次。然後我的心就沒平靜下來過了。
她睡得很熟，眼睫毛特別長，鼻子特別挺特別好看，偶爾還像小孩一樣發出哼哼唧唧的聲音，那一刻我在想，我完蛋了，我徹底沒救了。
後來的後來
"人生苦短，何妨一試。"
現在
她是我女朋友，謝謝大家。她大概只是覺得我好學吧
當她顫抖著喊出我的名字
那一刻 我知道我完了
我一輩子都逃不掉了。
暗戀六年 糾纏兩年 分開一年
我把結局寫在前面
為了時刻提醒自己她已經走了
並且不會回來了。
簡單又狗血的情節
看著她談戀愛 結婚 生子
就那麼遠遠的看著她
我的一整個青春。
一直以好朋友自居
也沒有做過什麼出格的事情
直到上大學前的一個夏夜 約她去江邊散心
想不顧一切將六年沉澱的感情一股腦的傾瀉出來
可她戲劇性的帶著老公兒子赴約
我全程緊攥著拳頭
告訴自己該清醒了。
可能因為我很酷吧
那以後小半年的故意疏遠倒使她不適應
一而再的提出邀約
我他媽的
這輩子做過最沒出息的事全是拜她所賜。
後面的故事太長 我不想講了
不再講我是利用怎樣卑劣的手段搶走了她的真心
不再講我們在床上是怎樣拼了命的融為一體
像是明天就要分開
不再講我是怎樣日日夜夜無法入睡
想像著她跟別人做愛的樣子
不再講她有多麼愛我寧可放下了她最在意的自尊
不再講了
我的手有點顫抖
眼眶怎麼也開始發熱。
我已經失去她了
我快要沒有命了。
明年就是第十年
如果能許願
我希望我能逃脫這樣痛苦的輪迴
我希望我早點死掉
然後靈魂殘存意識飄去看她一眼
看看她到底是怎麼跟別人做愛的
這樣也許才能斷了此生牽掛
才能重新來過。謝邀@EdithKu@我是喜歡她的。
但我現在都沒勇氣說我愛她這三個字了。我也在反思我對你的情感到底是何模樣，是愛嗎。在一次次被身邊「理智」的人勸解說這是愛慕，是正常的仰慕，我有點動搖了。本來這條路就太孤獨，太難理解。他們說我對她的感情 ，與愛無關。但當我因為她產生的情緒那麼強烈那麼特殊時，當我離著她十米就臉紅心跳時，當我把她和我的聊天記錄一張一張存下來時，當我為她專門寫了個日記本時。我就知道，我是逃不出去了。喜歡她的那一天我記得很清楚，2014年3月7日。那天回家之後著了迷似的想要去了解你。於是像所有暗戀一樣，開始百度搜你的名字，問你們班同學你的qq（我是二班，她是四班班主任）。但四班所給的qq都是一個小號一樣的東西，什麼內容都沒有。那麼就更覺得你神秘了，因為我找不到任何關於你的信息。我有時會想，如果我那天晚上好好思考思考這突如其來的感情，也許我不會一頭栽進去，我還是個普通的孩子，有喜歡的男明星，有追我的小男生，還有看男女偶像劇時的激動。可是一切都不一樣了。對 愛是一念之間 也不是一見鍾情了。記得那天是周五，那個周末是我唯一一次，覺得過得特別慢的。終於熬到周一，我就開始死皮賴臉偶遇你，給你送禮物，各種理由送禮物。於是到現在已經三年了，我對你的感情有增無減。我初中畢業以後終於在暑假的某一天，凌晨一點，做了一件以前很想做的事情。告白。那天晚上是鬼節，這他媽很尷尬，但我什麼都沒管，就是那麼一瞬間再也剋制不住了。就像剛愛你時那樣，一念之間。表白的文字寫了很多。
然後你回了我很長一段文字。
你一直是高冷的，這是印象中最長的文字。
我到底要長多大，
到底還要多久。我對你的愛，才能不被你加上引號。初中的語文經常是第一，是啊，有動力啊。
之後你並沒有不理我，反而和我聊天時話變多了。你也沒有再提起這件事，一切都像沒發生過一樣。
所以謝謝你，沒有長篇大論教育我說早戀不對，沒有從此不理我，沒有刻意遠離我。
我覺得值。
給你們講一個比較瘋狂的事吧。
上高中後第一次她的生日，是周六，記得以前每周五她都去教研中午可能不在學校，所以我鬼使神差的，周四從我的高中NK跑到初中HS只為了給她送禮物。中午一共才放一小時。我一下課就跑出來了，然後趕緊打車，真的服了到HS已經半點多了。我和門衛說好以後他讓我進去了，真好，那天門衛沒有攔著我。我直奔到二樓，終於看到了八年五班（她現在教的班級），可是不知道她是否在，我試探性的往裡撇，果然，我看到了那個好熟悉的身影。我也不知道我當時怎麼想的，哐啷一下就進去了。「老師我給您送生日禮物來了！」
「你怎麼過來了」她一臉驚訝，說著就和我一起去樓道了。「因為我想你啊！」我邊走邊說。沒仔細看你的表情，應該挺感動的吧。我說我從下課就跑過來了。她問，「你怎麼過來也不告訴我一聲。」「我怕我說了您就不讓我過來了啊。」我記得她當時離我很近，近到我可以感受到你的呼吸，我還是很慌張，和以前一樣，過了這麼久，再見到你還是會臉紅心跳。她很溫柔的用手撫摸我的臉龐，那一刻我就知道，我這輩子是走不出這段感情了。我好像看到你眼神中對我的在意。其實我想抱抱你。我讓你看一看那個禮物。「你還沒吃午飯吧。」「啊對，不過我讓我同學幫我買了。」之後也簡單寒暄了幾句。「你還能在這兒待多久？」「我要走了。」。。。你好像捨不得。可我沒辦法，從你身旁跑開真是不想，好想轉頭再看看你。可我頭都沒回，其實我是克制自己的。我好希望就能留在這。我這一輩子最瘋狂都給了她。
再讓我對誰做一遍所有事情，我絕不會了。也沒有力氣了，真的是，一次愛個夠。
總結一下
坐了五十分鐘的車看了五分鐘她不過也值了。
我好想你。----------------------------------
有的人看到會說，你長得這麼好看（沒皮沒臉的），一定會有好多人追你。可你怎麼總是這個爺們呢，你要是像xxx（某大淑女）一樣，一堆人都來追你了。
哈哈。
我只想要她。但是我也知道不可能。以後可能很難再這樣愛一個人了吧。很高興認識你，我不會再那麼不成熟了，我只希望我長大後，可以讓你覺得很自豪，可以變得很優秀，這樣你就能說，曾經她還喜歡過我呢。就像玩笑一樣。不過這句玩笑，卻是我的整個青春的基調。行了，該收拾收拾了，明天她還要請我吃飯呢。
沒想到一天就十幾個贊啦，開心。
怎麼說呢，今天和她在一起很開心。然後她還帶她兒子來了，哈哈。她兒子長得很像他，所以我很自然的喜歡上了這個小孩（誒你們別多想人家比我小好多歲呢 ）。很久沒這麼開心過了。
我大概每一次見她，都會更加強化這個心理：我喜歡她是值的。看過太多表白之後斷了聯繫的。所以能再見面，在咖啡店點兩杯瑪奇朵咖啡，互相看著彼此。真是太美好了。她讓她孩子畫畫，畫完一幅又讓畫一幅，然後又找來一張卡通人物讓他畫。就為了讓他安靜點，好和我聊天。滿足啊，回想起來，我就傻笑。2017.2.7可能我現在對你的感情，正常化了，其實說到底。我只是喜歡你和你在一起啊，而不是真的要在一起。-----------------------------2017.5.09答友說要保持更新! 那我就舊事重提吧～初中的時候我並不是她的課代表，但的確是私下跟她接觸最多的。完了以後我覺得（臭不要臉的覺得）這人其實對我名字是很熟悉的!有一次下課她臉沖著語文課代表, 然後喊了三聲我的名字（我倆名字八竿子打不著的那種）。那傢伙，場面十分尷尬，語文課代表頭都沒抬不知道發生了什麼，我女神更是一臉懵嗶尋思「我課代表怎麼不理我了啊？？」，但其實最懵嗶的還是坐在角落的我看著她們在教室前排的尬景。。。
然後我在角落裡緩緩舉起手，老師我在這呢。。我忘不了我女神當時的表情，自行腦補一下哈哈哈哈。真相大白了。就剩下傻笑了一天的我。------------很多
如果你想看，請耐心看完，這是史上最啰嗦話多的告白。然後我他媽還列了99條（記不清了）如下：為了你做過的事很多 可要讓我突然對你說 我真的記不起來 可不說又要遺憾
那就寫在這裡吧 萬一哪天你能看見呢這是我所有的秘密- [x] 空間充黃鑽就是為了能看到訪客記錄瀏覽信息里有你- [x] QQ里只有一個特別關心 就是你- [x] 微信里只有一個星標好友 也是你- [x] 有個日記本 寫的都是你- [x] 我的空間里有個相冊 叫做「所有關於妳」 裡面是我們的聊天記錄還有我為你寫過的話- [x] 畢業典禮那天空間里很多人曬合照 看到你的照片 我會偷偷存下來- [x] 做課間操體轉運動的時候會偷偷用餘光看你- [x] 做完課間操以後我總是會往你的方向瞟一眼 看你往哪邊走 想跟著你- [x] 有一陣每天放學我都會去六班門口等人 你還看見好幾次問我在等誰 其實我根本不願意等那個人 只是因為六班離你的辦公室超級近 可以看見你- [x] 上課的時候會獃獃的看著你 但你看向我的時候又會迅速閃開 生怕被你看透了我的心思- [x] 你以為的所有碰巧 都是我精心策劃的- [x] 我曾經為了你把四班的一個人罵了一頓 因為她罵你 截圖我還留著 可我從來不想和你說 因為我怕你看見她惡毒的語言會傷心- [x] 我和你說過我和xxx有一陣鬧掰了 因為xxx說了一句對你不好的話 我就什麼都不管就把她QQ給刪了- [x] 還記得我好久以前在qq上給你發的「我好愛你」嗎 哦我天當時我家沒網我就想試試 結果突然有網了 我當時心情就跟....所以我只能編個段子太尷尬了- [x] 我從你空間里認識了兩個你以前的學生 只是為了能更好地了解你- [x] 即使你很少發說說 我還是會總去看你的空間- [x] 你的一句話我能記很多年- [x] 愛上你是2014年3月7日 很突然 但卻一發不可收拾- [x] 我一直以為愛情可以一見鍾情 後來發現是一念之間- [x] 我不是對所有老師都好 我只對你好 或者說我對你要比對他們強百倍- [x] 你當初讓班裡的人給老師寫一封信 我不知道我的那封信你是否還留著 但你如果留著 請看一看每段的第一個字 然後連起來讀- [x] 義賣的時候 我聽說有你的東西 我就想買 可是下午我要去比賽 我就死活不去比賽只為了你的一個小抱枕 可是我還是被拖走了 傷心- [x] 每次我去物理辦公室的時候都很開心 因為可以路過你的辦公室或者看見你在四班講台上- [x] 我每次路過你辦公室都會往裡面看一眼- [x] 生日的時候送你的杯子就是代表一輩子- [x] 空間里的每條說說都是為你發的- [x] 我的情緒取決於你- [x] 你不回我消息的時候我整個人都是分裂的- [x] 我曾經找到了你2003年時寫的一篇文章 還有一張你的照片 我知道你第一屆教的學生因為疾病去世了- [x] 其實我不喜歡熱鬧 不喜歡瘋狂 但我喜歡在你面前裝逼 讓你多看我幾眼 害得你根本不了解我- [x] 對了 電影票我不是不小心訂錯時間才給你的 我故意訂錯時間給你的- [x] 原諒我沒有勇氣告訴你 在你問我我喜歡誰時也不言不語 我怕打擾你幸福的生活- [x] 我以為你懂【月】迷【津】渡的意思- [x] 我在去台灣的時候會想著你在這裡的樣子 我走過你走過的街 來到你來過的城市- [x] 我不止一次想過要放棄你 可是我根本做不到- [x] 你的所有說說 所有朋友圈的內容 所有微博 我都看過 而且不止一遍- [x] 我羨慕語文課代表 因為她們隨時可以出入你的辦公室- [x] 周五沒有語文課 你上午好像不來 我經常一整天都見不到你 心裡空落落的- [x] 我不愛喝水 我也懶得接水 但我知道你基本都會準時去接水 所以去接（oǔ）水（yù）也就成了我每天早上最大的樂趣- [x] 能碰見你是我的運氣- [x] 我知道你家在哪（如果你覺得我侵犯了你的隱私那我很抱歉）- [x] 我喜歡你穿風衣的樣子- [x] 我喜歡你的傲嬌- [x] 我喜歡你的溫柔- [x] 我很糾結 我從來不想讓你知道 所以我本想讓這愛止於唇齒 掩於歲月 可我還是自私的 我怕我會終生遺憾- [x] 為你寫過的文字你三天三夜也看不完- [x] 有一次你發空間了 我當時正在給狗狗洗澡兩個手都是泡沫 可是特別關心突然顯示你的動態 我抹兩下手就去點贊了 你還很驚訝我為何秒贊- [x] 秒贊不是巧合 是我一直在等- [x] 我真的不是滿不在乎 我比誰都要在乎 又比誰都能裝的更不在乎- [x] 喜歡你 好喜歡- [x] 我想早生二十年 我想變成男的 我想變得更優秀 我想比所有愛你的人都優秀- [x] 快畢業時我們簽字的時候xx說「x老師我愛你」 我當時想都沒想就說了一句「x老師是我的」 啊我最想說的話說出來了 可誰都當個笑話 沒關係 我也覺得可笑- [x] 你笑起來很好看- [x] 我知道你有的時候會嫌我煩- [x] 和你聊天的時候我很少秒回吧 因為我一直在想怎麼樣說才能讓你繼續回我- [x] 你不知道我有多希望那天你能多給我寫點話 你不知道我那天給你寫一些話的那個本 只是給你一個人的 別看它那麼厚 它只有一頁是有字的- [x] 你交給我的任務我很願意干 即使我並不擅長- [x] 我喜歡了你好久- [x] 看著你 想起以前 好想哭- [x] 我玩微信就是因為想加你 不然我根本不碰微信- [x] 剛玩微信的時候 我把其他人都屏蔽了 只看你的動態- [x] 我以前看星座都是先看自己的處女座 可後來每次我都先打開天秤座- [x] 班裡所有人都知道我喜歡你 但沒人知道我愛你 我怎麼會讓他們知道 我的原則就是不影響你的生活啊- [x] 愛上你是個很不成熟的做法 我們之間有四座大山 年齡 身份 家庭 社會 所以也請你不要管我 我喜歡你是我的事 我不會把我的情感強加在你身上 你大可當做什麼都沒發生 - [x] 如果你覺得見面會很尷尬 我會再也不回HS 不去見你 不去打擾你 但我會以學生的身份繼續愛你- [x] 我在語文書上偷偷寫過你的名字- [x] 八年級上選修課的時候 我就坐在操場上 看著你辦公室的方向 想著你在幹什麼 一看就是一個小時- [x] 我的手機鎖屏密碼是你的生日- [x] 你的嗓子好像不太好 上課有時候會咳嗽 我聽著好難受 我好幾次想給你送點葯又怕太突兀 我只能就那樣看著你難受 唉- [x] 越來越多的人加你微信加你qq 我終究和唯一這個詞沒關係- [x] 你總是很喜歡贊很喜歡評論xxx的朋友圈 發同樣的內容贊她不贊我 哼我不開心- -- [x] 我去每個地方玩都想給你帶回來點紀念品- [x] 我想過無數次我表明心意時你的樣子- [x] 我想過無數次畢業時和你說說話- [x] 很多時候你留給我的只有背影- [x] 你對我比以前好多了- [x] 我會掐著日子找你聊天 怕我掌握不好這個度- [x] 我從來不喜歡主動找人聊天 可我還是死皮賴臉去找你- [x] 想到以後沒你的日子 我就知道我又要開始流浪了- [x] 我愛你不知道為什麼看完表白的話以後，會覺得很對不起她。我倒是瀟洒了，有種本就一無所有，所以毀掉一切的「勇氣」，自己卻如釋重負，但卻讓她知道這些。。。然後想想她還是對我很好，拒絕也很客氣時，我更覺得很抱歉。但其實說後悔嗎，我覺得可能如果我不表白我會更後悔。
其實就是怎麼都不對啊。。。------------分割線biu
2017年3月7日更新今天是個重要的日子，是喜歡上你的第三年---------------------------
底下有答友問我，「月迷津渡」是什麼意思呢。有首詩
「霧失樓台，月迷津渡。桃源望斷無尋處。可堪孤館閉春寒，杜鵑聲里斜陽暮。驛寄梅花，魚傳尺素。砌成此恨無重數。郴江幸自繞郴山，為誰流下瀟湘去。」我的名字里有個月，她的名字里有個津。
我們坐標 天津。
我以前也寫過一句話，
「七月流火，九月朔衣，無月不迷津。」
我對你，是迷戀的。。
----------我回來了 我來這裡掛一個sb
她比我大三歲，教我寫散文。
上她的散文課之前，我同桌急火火的跑進來跟我說【天哪，我在廁所碰見xxx了，好漂亮！】，於是我滿懷期待地等著她進來，果真漂亮！但因為同桌給的期待值太高了，所以我並沒有一見鍾情啦哈哈哈哈哈哈。不過第一眼我就覺得她有種讓我很喜歡的氣質，並且是那種男女通吃的人。不過這也就是一瞬間的想法，然後那堂課我全程在注意她的電腦，木質的外殼，特別好看。什麼時候喜歡上她的呢。。好像是那次看了她的期末彙報（不想透露太多怕有熟人看見），就突然覺得她好可愛啊啊啊啊！身高也就一米六左右吧（我一六五），然後專業又好聲音也好聽，越看越漂亮，瞬間發現自己淪陷了。之後就開始死纏爛打。我就上了一節她的大課，然後我們分就小組上課了，我們那一組的散文正好分給另一個老師上，所以我特失落，就每次只要她上課就一定要坐在後面看她上課，不斷蹭課。直到有一次，我從同學口中聽說她貌似是彎的！然後我整個人都嗨了，突然想到第一次見到她時感受到的那種氣質！不過因為我正好特別巧的認識她的前男友，所以我一直覺得她是彎的只不過是個謠言，但依舊特別開心。之後一次跨年，大晚上的我們同學老師一起吃火鍋，她還要上課，我就想一直在教室里陪她上課，結果被我同桌無情地趕出了教室，我就一直在窗口徘徊，等她下課了，看她去了廁所，我就也進了廁所假裝偶遇她，然後跟她一起往食堂走。在去食堂的路上，她就一直吵著要吃牛肉，瞬間覺得她更可愛了。然後在食堂裡面，老師圍了一桌，同學圍了一桌，老師那一桌正好在玩【不可以說出你我他這三個字】的遊戲，輸了要吃超級辣的小米椒，她就不停地往我們桌躲，最後就乾脆直接在我們桌吃了。然後依舊不停地找牛肉。我就在旁邊看著她吃，她吃東西也好可愛好可愛，就忍不住偷偷拍了幾張照。後來大家都吃得差不多了，都轉移到一個教室玩遊戲，她因為來的比較晚就還在食堂吃，我在教室轉悠了一圈回來想跟她說話但又不好意思，因為她晚上還有一節課沒上，我就憋出了一句【姐姐，你的孩子們還在教室等你呢。】說完這句話我就想扇我自己，讓她好好吃個飯不行嗎?！這麼好的機會你都不要！然後她立刻放下碗筷去教室了。我接著死皮賴臉地蹭課。那天跨年夜，她抽了很多煙，之前從來沒見過她抽煙的，於是我發了一個微信給她，讓她少抽點煙，她回了我一個比心的表情，我瞬間被點燃了，這是她第一次給我比心~【P.S.後來她告訴我，那天她抽煙是因為看見那幫sb們寫的sb散文心裡就煩，想著怎麼還沒到點怎麼還不下課哈哈哈哈哈哈】後來為了跟她說話，我就不停地修改散文，發給她，她提意見，然後我又改完發給她，不斷重複，所以我的散文不知不覺就成了班裡寫的最好的了哈哈哈哈哈，但我跟她的聊天也就僅限於散文。中間還有個小插曲。我把偷拍她的照片做成了表情包，結果一個同學把我賣了，直接把表情包發給了她，那一晚我都是崩潰的，後來主動向她承認錯誤，她非但沒說我，還要我把整套表情包都發給她哈哈哈哈哈哈。後來我們聊天的時候她還用了我做的表情包。再接著，我從另一個老師口中得知她確實就是彎的，我整個人都要炸裂了！不過既然她不說她是拉拉，我想她可能是深櫃，所以也沒直接點破，只是有一天我秉著試探她的目的，先問她【聽說你混姬圈?】，她立刻說自己不混，就是不混，這種蠻不講理的否認讓我一下就明白了。然後我就跟她諮詢情感問題，其實就是變相告訴她我是拉拉。再後來，我去了趟C城（這裡簡寫），就無意中跟她吐槽了一下C城沒有暖氣好冷，結果她說她就在C城（正好快過年了她回了老家），然後她主動問我要不要一起吃飯，我立刻答應，天哪！是她主動約我的！她還主動給了我她的電話。那天吃飯我們的話題就總是有意無意地飄向姬圈，我說我喜歡萌真人cp，比如九三和子布，然後她說深圳也有個挺有名的cp，那個t臉長長的叫什麼。。。我脫口而出——又嵐！然後她就說對對對！接著我們就是否要出櫃，喜不喜歡爺t等問題進行了充分探討。但我始終沒有點破她。並且那時我才知道，她臉盲到跨年夜的時候都沒有記住我的臉。後來我同桌迷之加入了這個飯局，話題就這樣終結。後來我因為趕飛機就提前走了，我同桌留下繼續和她吃飯。另外注一下：我同桌知道我是拉拉，也知道她是拉拉。後來我同桌跟我說了她們之後聊的話題。說她給我同桌看了自己女朋友的照片，兩個人感情非常穩定，並且表示自己是個深櫃。其實那次吃了飯之後我也有點看開了，人家畢竟是有家室的人了，覺得把她當成女神就好了。如果更好一點，成為朋友也不錯。而且我同桌前兩天告訴我，她跟我同桌說，當我向她諮詢情感問題的時候她就知道我絕對知道她是拉拉了哈哈哈哈哈。我和她之間的故事就是這樣，短短兩個月，有一搭沒一搭的，最後也沒有在一起。但我依舊很感謝這段經歷，因為她，讓我成為了一個更好的自己。而且現在的散文也是棒棒噠~
看我碼了這麼多字的份上不給個贊?
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更一波現在我成為了她的直系小師妹，很感謝她一路走來，給我勇氣和鼓勵，讓我能夠接納自己，愛身邊的每一個人—————————————————————————
突然知道她也玩知乎，有些惶恐，感覺這篇指向性很強啊—————————————————————————
越了解越發現，可愛這個詞根本就不屬於她，她明明是大哥啊！！男友力絕了！！—————————————————————————
國慶放假不回家，學校又在郊區，每次進城都好遠，很多時候在城裡約飯約到太晚了根本回不去宿舍，宿管阿姨都鎖門了，一個人又沒有地方去，就總是臨時跟她說能不能借住一下，每次她都很快同意，給我吃給我穿。在陌生的城市裡，能有這樣一個人，在你無處可去的時候把你撿回家，真的很暖心，很暖心。—————————————————————————
又想再更一下了，現在，是我第一次非常清醒地，和她躺在一張床上睡覺。上次喝醉的那次不算。現在內心依然有點小愉悅和小緊張，嘻嘻嘻嘻。—————————————————————————
今天早上醒來，她跟我說，昨晚上我一直貼著床邊睡，是不是怕她把我上了哈哈哈哈哈哈，我怎麼能那麼慫哈哈哈哈哈哈—————————————————————————
她跟我說，有一次在上課的時候，她以為我不在，就當著全班的面diss我的散文，結果沒想到我在後面蹭課，她剛diss完，我就在最後一排，把腦袋從電腦後面探出來，幽幽地說了一聲「那是我寫的」，把她尷尬到不行哈哈哈哈哈哈。—————————————————————————
還記得有一次我倆一起去吃張媽媽，因為當時人超多，我倆就被迫跟別人拼桌，就是好幾個人拼一個大圓桌。然後我倆就開始聊天，我就跟她說「我真的沒想到，有一天我居然能夠在你的床上（思考如何措辭）......翻滾。」她就在旁邊笑，吃完飯我倆一起走在回家的路上，她跟我說「你知不知道當你說完那句話的時候整個餐桌都安靜了兩秒，所有人都看著我倆。」我說「我有很大聲嗎？」她像看傻逼一樣給了我一個意味深長的眼神。哈哈哈哈哈哈趁機在嘴上吃豆腐這件事情好爽啊哈哈哈哈哈哈—————————————————————————
想用這個回答來記錄一下我們的日常，但真的好怕有一天她看見這條回答啊，我只跟她說過我是她的小迷妹，會拿這個跟她調侃，也會跟她撒嬌說「你怎麼可以這樣對待你的小迷妹」，但最初那種小小的心思卻從來不敢跟她透露，生怕她知道了之後，我們相處起來就會非常尷尬，很多話不能說，很多事情不能做了。阿西吧！！！！—————————————————————————
今天微博上一直關注的一個博主暗戀失敗了，所有發在微博上的小心思被一語道破，突然感到有點害怕，雖然現在我對女神已經不再有那種感覺了，但是。。。嚶嚶嚶—————————————————————————
今天又跟女神見面了，看了兩場親子劇，請她吃了一頓椰子雞。上午那場戲結束後，我們去跟演員合影，然後都是小朋友合影，家長拍照，於是我女神就當我的家長，然後我屁顛屁顛地跑去排隊合影哈哈哈哈哈哈。昨晚睡覺的時候，我沒有像上次一樣那麼緊張了，睡到一半她的貓跳到床上，鑽進我的被窩和我一起睡，那種感覺超溫暖的。不過可惜的是，聖誕節我女神的女朋友要過來，所以。。。我就不能去打擾她倆的二人世界啦哈哈哈哈哈哈。。我現在是她倆的cp粉，所以她女朋友能過來跟她一起過聖誕我也是很開心的呢。—————————————————————————
前兩天跟女神"吵架"了，也不算是吵架吧，就是跟她半開玩笑半認真的鬧脾氣。因為她在我面前瘋狂誇她現在正在教的一個學生，說她身材又好長得又好，跟她上課簡直是享受，然後說我是誰，不記得了，我的地位現在岌岌可危。還說什麼教出去的學生潑出去的水，爸爸已經不記得你了。然後我就吃醋了，就跟她鬧，然後她又接著懟我，我又說不過她，正好這兩天事情特別多，很容易情緒化，我就開始暴躁。反正當時火藥味兒還挺足的。但後來又莫名其妙約了一波周日一起去給別人上散文課哈哈哈哈哈哈，是的我就是這麼善變且一秒慫，嘚吧嘚吧就要跟著她去上散文課了。再說今天，今天又見到她了，是因為她們班的一個俄羅斯老師來給我們班講課，非要帶著她一起來，她就來了。因為今天的事情也特別多，就有可能我去不了那個大師課，其實心裡一直很緊張，不過還好最後五分鐘衝到了教室。在衝過去的路上，我女神還跟我說，讓我快來，她好尷尬哈哈哈哈哈哈。然後我就去坐在她的旁邊了，這還是我跟她第一次一起上課呢。不過下課之後沒法跟她約，因為另一邊的事情還沒有忙完。不過明晚又能去她家了，哈哈哈哈哈哈開心。—————————————————————————
哈哈哈哈哈哈我女神給我打call了！被我的阿卡貝拉驚艷到了，然後又聽說了是我組織的，就給我打call了哈哈哈哈哈哈開心！然後她還跟我說，那天跟我一起上課，被我一會兒右手寫字一會兒左手寫字驚到了，讓我臭嘚瑟一會兒。—————————————————————————
唉，怎麼才能讓我女神相信我是真的喜歡貓呢，她總說我不是真的喜歡貓，我之前是對貓沒有感覺，那是因為我根本沒接觸過貓，可是當我接觸過之後，真的是很喜歡貓的啊！！！—————————————————————————
每次女神一生病我就好手足無措啊，周六那天她吐了一晚上，我真的不知道該怎麼辦，覺得自己好沒用哦，難過。—————————————————————————
今天我女生跟我臭嘚瑟她女朋友要來了。然後我嘴上mmp但其實心裡是笑嘻嘻的，因為她倆是異國戀，所以見一次面真的很不容易，看見她那麼幸福我也很開心啊。—————————————————————————
今天跨年，我是一個人在宿舍過的。記得上一次跨年，我和我女神在一起，氛圍尷尬。不知不覺已經一年了呢。其實現在對於女神，我一直保持著尊重且不打擾的姿態，因為我知道我離她還有很遠的距離，她的生活，她的朋友圈我都很難融入進去。就像今晚跨年，她跟她的朋友們在一起，那些朋友很多我都認識，可是那不是屬於我的地方。另外，我跟她約了請她看劉亦菲的二代妖精，她同意了。開心。其實我知道，很多時候都是我主動在找她，如果我不找她，可能她會好久好久都不來找我。但是誰叫我是小迷妹呢，我找她她能回我，我約她她能理我，我就已經很開心了呀。新年快樂！—————————————————————————
前兩天幫師姐完成一個作業，一直搞到凌晨五點，那天整個人連軸轉了快二十三個小時，第二天又要早早的起床。然後我女神就跟我說【你這太他媽偉大了】哈哈哈哈哈哈，然後還讓我一定要好好休息，開心嘻嘻。—————————————————————————又跟女神約了一波，請她看電影的願望實現啦！不過看完電影出來她有一點事情要臨時走，所以把我一個人拋下了 不過沒事啦，她說這次就再欠我一件事情好了，就是我要求她做啥她就做啥哈哈哈哈哈哈，突然想到上次國慶去她家，她讓我跳舞的時候還有一個事情我沒有要求她做呢，嘿嘿嘿嘿，我可得攢著好好用這兩次機會。另外，女神手裡有個項目需要課程研發的人，然後我就順手幫個忙，去投了個簡歷。其實女神很早之前就有跟我說過這件事，但我一直沒有爽快答應，因為之前從來沒有干過這種事情，怕自己完成不好。後來我以為女神找到人了，但沒想到還是沒有，那我就上咯，正好借這個機會鍛煉自己一下嘿嘿。想到她，內心如月色般柔軟。
九年了。那年我17，她32歲。從認識她愛上她到現在已經九年了，不知不覺，時光已經走了這麼遠，幸好，我還在，她還在。
我想把那些時光寫下來，把那些止於唇齒掩於歲月的秘密記下來。願我多年以後回首，依然能夠想起那時的心跳。
曾一度懷疑自己是同性戀，後來發現我只是愛上了一個人，而她恰好是同性而已。高中整整四本日記，全都是關於她，記錄了與她有關的一切。
2009年8月，我高一剛入學補課。第一節課便是她來上。說來也是緣分，其實她並不是我們班的語文老師，她是來替別的老師代課的，當時的我怎麼也不會想到，在從那以後的歲月里，我的人生會因為她發生如此多的改變。
那一天，她穿了一身白色運動服，長發及腰，戴一頂白色鴨舌帽，當時我想為什麼學校安排一個剛畢業的大學生來給上課，一看就是實習老師，沒什麼資歷。我坐在教室第一排靠窗位置，下課後正好看見她的閨女撲進她懷裡喊她「媽媽」，當時我驚呆了，這麼年輕漂亮的小女生竟然已經結婚有孩子了。
補課期間她只代了那一節課，但正式開學以後竟然是她來教我們班，我當時只覺得很驚喜，因為她漂亮，時尚，幽默，真的很吸引學生。
直到後來一次演講比賽，我報名參加了，她作為語文老師，要幫我修改演講稿，要幫我訓練，接觸就多了。當時因為考試成績沒考好，加上有點自卑，抑鬱了（當時並不知道自己是抑鬱，現在才明白），只覺得痛苦萬分，想自殺，那種痛苦無人可訴。我寫了一封信給她，訴說我的痛苦，她很認真的回復給我，可能從那封信開始吧，我知道我愛上她了。她回復我的那些話我當時並不太理解，我只沉浸在自己的痛苦當中，再加上年齡經歷都不夠，所以並不太懂她的話的含義，我只知道她是關心我的。有可能是缺愛吧，我越來越想要得到她的關注，再加上我本身又抑鬱，對她的愛讓我無比自責，那種不可能的不倫戀的感覺深深地折磨著我，每一天都感覺很絕望。嘗試過很多自殺自殘，曾經在手背上划了很多刀，細細的傷口滲著血絲，可是她眼裡的心疼又讓我覺得滿足與值得……
為了能讓她關注我，我開始故意逃她的課，讓她不得不追問我的下落；故意在她課上睡覺，讓她可以多盯我一會兒，其實根本睡不著，趴著偷眼望她，聽她的聲音，直到下課聲起她的腳步聲離開教室，我馬上抬起頭看著她遠去的背影……
高中那幾年真的很痛苦，抑鬱和對她的愛深深地折磨著我。高二的時候分班了，她不再教我了，大概有半個學期的時間吧，我以為自己可以忘了她，但是發現根本不可能，我無時無刻不想見到她，每次看到她我都會緊張的說不出話。很多次我都在算著有多久沒有見到她了，她會不會也想起我了，然後又每一次否定，她那麼多學生，又有家庭怎麼會想起我，周而復始，就這樣痛苦著……後來因為我們班的語文老師職位變動，她又來帶我們班了，我感覺像是重獲新生一樣。
可是驚喜也往往伴隨著無奈。我可以每天都見到她了，可是天性敏感的我總會隱隱約約感覺到她其實是討厭我的，我多思，抑鬱，有自殺傾向，學習成績很差，她憑什麼要對我好呢？她的關心我值得擁有嗎？我不斷的懷疑自己。每次假裝不經意的偶遇其實都是我看著時間算好的，可是偶遇時我又緊張到說不出話，手心出汗。她總會很瀟洒的拍拍我肩膀，有時候開玩笑還會踢我屁股，東北人，比較豪爽的性格，她對我來說就是閃閃發光的存在，是光，是太陽，是一切美好的代名詞。
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少女時代的心動總是純粹又無奈的。我那些小心翼翼隱藏的小心思終是止於唇齒，掩於歲月。從沒有向她告白過，一個學生對老師的愛總是會被定義為仰慕，而一旦越界又會被斥為亂倫。更何況，她對我一直都是以老師的身份表達對一個抑鬱絕望的學生的關愛，是拯救，是引導，是成長歲月里的陪伴。那不是愛情。我還是一如既往地想她，想把世間所有的美好都送給她，可我又確切的明白，我能做的很有限，我也永遠只能以學生的身份去關心她。
非常喜歡銀杏葉，是因為她在課堂上朗誦「裊裊兮秋風，洞庭波兮木葉下」，於是我撿起一片又一片銀杏葉，我稱它為木葉，選出最完美的一葉寫上「裊裊兮秋風，洞庭波兮木葉下」，悄悄放在她辦公桌；曾經幼稚到以她的名字寫藏頭詩送給她，她誇我有心有才；為了能多看她幾眼，我一下課就下樓，因為她的辦公室在樓梯拐角處，每次我都希望哪怕聽見她的聲音也好，能夠恰好碰見她的話那就是莫大的幸福了；她很愛乾淨，整個辦公室的衛生都是她在打掃，每天早上她都來的很早，去水房接水，為了製造各種偶遇，我也裝作去洗水杯，然後「名正言順」的幫她提著水桶到辦公室，聊一會兒天，但是又小心翼翼的算著偶遇的次數，偶遇次數多了就不再是偶遇了，怕她討厭，怕她覺察到我是刻意為之……
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~整個高中生活幾乎都在圍著她轉。我故意做出各種抽風的事情引起她的注意，比如不寫語文作業會被罰站，為了被她罵幾句罰站了好幾次，因為可以多看她幾眼，哈哈。但是，又拚命學好她的語文課，拿到語文成績年級第一。因為她從來不在課堂上公開表揚某個學生，那次她在課堂上隨意的宣布成績，輕描淡寫的說道我是語文年級第一，當時我感覺幸福得滿眼星星。
每天守在陽台看她來上班，對她的上班路線、時間無比清楚。算好她值班的時間，不想讓她餓著，給她買早餐晚餐（但她每次都推辭不要）。依然記得她愛吃食堂的一個紅豆餅，每次她值班我都省下早餐錢買給她（其實她只說了一句這紅豆餅還不錯）。有一次她下午值班比較忙，讓我替她買筒速食麵，那時候我跟中了彩票似的興奮，感覺有種她把我當自己人了的那種榮譽感。哈哈，現在想想都覺得傻得可愛。她晚上有時在宿舍值班，我就給她端熱水，把拖鞋毛巾各種用品給她，只想讓她舒服一點，記住我一點。
後來在學校優秀教師表彰宣傳欄里看到了她的照片，於是我每天都在照片牆前面逗留，找各種理由路過那裡；有一次語文寒假作業的書皮背面竟然印了我們年級所有語文老師的照片，當時真的是超級激動，把她的照片小心翼翼剪下來，又偷偷拿到照相館去放大，可是又不敢光明正大擺放出來，就夾在日記本里，每天看好多遍。
她對別的學生親近一點我會吃醋，她非常受學生歡迎，所以經常有一大堆學生圍著她。用華妃的一句話「王府里的女人真多啊，多得讓我生氣」，我的感覺就是「喜歡她的學生真多啊，多得讓我生氣」。她對我好一點會我興奮好長時間，比如她給我修過眉毛，那是我第一次修眉毛，後來我再也沒讓別人給我修過眉毛，都是自己修，現在我的修眉畫眉技術已經被很多人誇過了，前些天跟她見面，她還問我的眉毛是不是紋的，我說不是，是練出來了；她還給我扎過頭髮，後來那個皮筋我收起來再也沒用過，捨不得。總之，當時的幸福感真的是無以言表。
會患得患失，她不理我時我像是失去了整個世界。多少次在寒風中默默看她，多少次在裝作不經意的偶遇，多少次偷偷收藏起她丟掉的煙頭，多少次把想說的話埋藏在心裡……
她送我的書，小髮夾，小鏡子，給我寫過的紙條（我寫給她，她又回復的），甚至她給我作業本上的批語……所有和她有關的，我都一直細心保存，比命還重要。
她是我的燈塔，她教會我成長，她陪我長大，她是我人生路上的指南，她是我抑鬱絕望時唯一的希望。如果問這世上我最愛的人是誰，我可以毫不猶豫回答，是她。
最愛是她，最感謝是她，她教我尋找自我價值，她告訴我「人是為自己而活，也終將靠自己活下去」；她告訴我「永遠做一個有德行的女子」；她告訴我「學會等待，耐心一點」；她告訴我「無論何時，你都可以默念我的名字，那樣我就會和你在一起」……
「情切，所以情怯」，這是前幾年我發在QQ空間里一個說說，她轉發了，我又驚又喜，可是她不知道的是，這句話是我想對她說的。越是深愛越是患得患失，越是親近越害怕失去。「近鄉情更怯，不敢問來人」，我想，這句詩用來形容少女懷春的小心翼翼也很合適，「不敢問來人」是不敢表露自己內心深處那份愛，更怕那種小心思會從眼睛裡跑出來。
越長大越明白，有些感情只適合收藏。最深沉的愛不是明知不可為而為之，而且恰到好處各自安好的關心。
其實，我還不太懂他。可能因為有年齡差，也可能是身份原因，她並不會向我袒露過多。剛開始我想，我喜歡她，因為她一個真實的純粹的人，她是一個有靈魂有溫度的人，她是一個有思想有深度的人，是一個充滿了哲思與詩意氣質的人……她一直在追尋自我，從未停止對自我生命的探求，像是隱於鬧世的高人，即使身邊煙火氣繚繞，她依然是最純粹的那一個。
如果說17歲時我內心的自我覺醒了，發現了自我存在，開始探求生命的意義，那麼她就是影響我探求方向的人。無論是溫柔軟語還是斥責怒罵，都化作了指引我前行的光芒。她就那樣微笑或沉默的看著我一步一步，跌跌撞撞地開始我的人生。
直到現在，我的各種重要的密碼全是她的生日。關於她的生日，也有小插曲。有一次我在學校公布的老師的一個名單上面看到她的信息了，就偷偷記下來，每年到她生日時給她發簡訊祝福，等我高中畢業以後，有一年她生日時我給她打電話祝福她才跟我說她的生日不是那一天，我也是服了她了，我記錯了好幾年，她也不告訴我，導致後來的幾年我還是記成那個錯的生日，她倒跟我說，你啥時候祝福我就啥時候生日，哈哈(?ω?)hiahiahia。現在的密碼依然用的她的錯生日，將錯就錯，那個被認錯的日子也成為了可愛的一天。
我無法定義與她之間的感情，大概是高於愛情和親情的一種感覺，無法界定，我只知道她是我最愛的人，是我全部的青春夢想和餘生不可或缺的溫暖希望。因為她在，我覺得安心。
就像她在我的畢業留言簿上留下的那句話：我們應該會記住彼此很久，有多久，記著看吧。
嗯，一輩子。她的課，我想考到滿分。
她的課，誰都不許說話。
她的讚揚，就像扔過來的一團火。
她的美麗，閉上眼睛就能看到。
她的頭髮，想有一根，哪怕是掉在地上的也好。
她咬過得鉛筆，我偷回來，常常按在胸口緩解那種撕裂一樣的痛楚。
和她說話的時候，會完全沒有邏輯。
她過生日，會準備最特別的禮物。
她嫁人，我喝得酩酊大醉，唱著歌燒掉了唯一的一張畢業照，再也不想看見她的樣子，再也不想聽見她的名字。這是之前在另一個問題下評論的，感覺更適合這個。
寫喜歡的女孩子吧她是我們班主任，語文老師，我是個要升高二的高中生。
說來我和她的認識要巧的很多，我在全市的重點高中 今年因為擴招所以又請了一批新的老師，她就是其中之一。第一次見她就是在高一開學了，在一六年八月 那天她坐在講台上，穿著白色的褲子，黑板上的粉筆字很好看，是她寫的。後來知道她是語文老師，起初我並沒有很喜歡她，反而覺得班主任話好多好煩啊，天天在想要趕快分文理趕快離開她。後來十月份，鬼使神差的我就喜歡上她了，那天晚上在宿舍嚷嚷著班主任太好看了我想娶她，剛嚷完她就進來了。
朋友跟她說我剛剛還在念叨她呢。她說說我好話還是壞話啊說完這句話她一直笑，我尷尬的背過身子。朋友說她想娶你呢。我尷尬的不敢轉過頭，娶她這種話真的只能當做玩笑 她已經結婚，女兒已經兩三歲了，她也很愛她的家庭那天的事就像沒發生一樣。後來真的到了文理分班的時候，我又忽然捨不得她了，起初我已經下定決心要學理科，後來因為她動搖了，因為覺得她更可能帶文科班，於是我就學了文。
分班的前一天放學後朋友告訴她說我想抱抱她，可是太慫。
她跟朋友說慫什麼啊你讓她來吧那時候我已經放棄掙扎準備回家，聽了朋友告訴我的話立馬上樓去找她！我剛到樓上，站來樓梯口，她從我們班出來，中間隔了十幾米的距離。她說 怎麼還不回家啊我說 不舍的你啊在上來看看你 她說 來吧知道你怎麼想的然後張開胳膊看著我，我發了瘋一樣跑過去，把她抱住。她說 好了還可能在一個班呢我把胳膊縮得更緊了她說 又不是以後見不到了她身上沒有我想像的甜甜的味道，但是很乾凈，不染一塵。我不知道抱了多久，鬆開胳膊後就往回走，一句話也沒說。第二天她發消息告訴我她帶十三班，那天下午分班，學校貼了表格，自己去找自己的班級，我先跑到十三班的表格下面。嗯！有我！那天高興的快要暈厥，進了班她說高興傻了吧我說嗯嗯嗯嗯嗯我那時候很慶幸自己之前考得分數垃圾，才分到了她們班，後來她才告訴我是她問學校要的我，換了兩個人才把我換進來。可是我成績那麼垃圾怎麼對得起她啊。後來選班委和課代表，她讓大家自薦，我沒有參加覺得反正也選不到我了，後來她公布課代表的時候我竟然成了她的語文課代表！！！！！很久以後她才告訴我選我做課代表沒有徵求我的意見，她想既然跟著她了就好好的跟著，就把課代表分給了我。
腦袋有點亂 整理一下思路。
這些話我從來沒有成本大套的訴說過。後來全班就知道我喜歡她了，那時候她提到她之前帶的班（也就是分班之前我和她在的那個班）的時候總是不自覺的提到我。
很喜歡那種感受。後來我就以各種各樣的理由去她辦公室找她，特別是在早上的時候，抓著一盒酸奶就去了，心不在焉的問完她一些看似很重要的問題後把酸奶給她。
她大概是知道我喜歡她的，但她大概是把我的喜歡理解成普通的學生對老師的喜歡。
之前有一次考試從班上第二十五蹦到第七，她和我們分班前的同學說起我來，說我不知道怎麼學的進步這麼大，還說不知道為什麼我這麼喜歡她。
傻瓜。她像個小孩子一樣
她真的做過很多讓我感動的事情，但是我知道自己不能出格，她有她的家庭，她要承擔作為妻子和母親的責任（說到這句的時候我真的酸死了）
她是個很好的人，並且她不可能屬於我
但是還是想就這樣和她慢慢的過完剩下的兩年上學期的時候，我寫作文得了個小獎，自習課的時候她把證書給我，我坐在位置上高興，她出去後又進來 看到我在笑之後也沖我笑了笑
甜噢！之前一個朋友告訴她她我想剪頭髮，她說這麼瘦剪什麼頭髮啊。之前上彙報課後邊圍了一群老師提問的時候她說這麼有才華的sj寫的什麼啊。之前她在班上放了我推薦給她的紀錄片並且說我愛豆唱的主題曲很好。之前知道我要學畫畫她把我叫出去專門告訴我她的想法。之前我很任性把很多壞情緒帶給她她也不惱任憑我對著她發泄。之前知道她要帶著一些參加比賽的學生去外地我不爽她笑著看我跳腳。之前我手被燙住她拉著我的手看燒到的地方。很多很多很多…………………………我真的很喜歡她
我想將來的一天我會把自己袒露給她 告訴她我所有的心思會有的我和她的一切還在繼續
我們還有兩年至少還有兩年我想做這世間最刻毒的人，無時無刻不在噴射尖酸的毒液，然後等她來把我帶進明媚，不來我就一直深夜的濃稠中這樣陰暗的生存
?2017 0827——————————————————————前些天去學校軍訓，又見到她了，她又好看了！畫板報的時候我手上全是顏料，我說老師來咱倆握握手，她正準備伸手，一看見我手上的顏料立馬把手縮回去說我才不跟你握hhhhhh太可愛了吧第二天她跟班裡的同學說她做夢都夢見我們在畫板報，我說我做夢都夢到你，她問我夢到她什麼，我說我才不告訴你，她說肯定沒好事。
（我做的夢和春夢差不了多少了怎麼能告訴她？！！！！）2017 0915……………………………………………………………………
今天我和同桌吵架了，我當著她的搬著桌子去了後面坐，當著她的面和同桌吵，她好像生氣了，說要吵出去吵
好像是第一次惹她生氣，心裡有點難受，太不值得了吧！好了先這樣鞠躬鞠躬2017 1004———————————————————————她快要生日了，這幾天正打算生日那天買一個蛋糕拿到班裡面 還打算做一個相冊給她。但是沒有特別多她照片，於是我去問她要。她回答超嚴肅啊哈哈哈哈哈哈哈哈！！！
超開心可以看她照片了！！噢對了！前幾天我們摸底測試，我語文考的特別垃圾。 碰巧她教我們語文我還是語文課代表，覺得哎呀好沒面子啊
然後自己趴在桌子上矯情半天，那天晚自習上課前 她在班裡分析了我們班的成績，然後讓大家開始背書。我一臉悲壯的背歷史她走過來彎腰趴在我桌子上說這次語文沒考好分析分析原因之類的話。 好溫柔啊，我看著她的眼睛笑了笑，還好我笑的時候她沒有看我。她走了之後我在我心裡罵我自己好沒本事啊真對不起她！好了就這樣！謝謝看到的人包容我瑣碎的話！2010 1027———————————————————————今天開心 來更新前些天她生日，我買了蛋糕帶到班裡，我們下午第二節語文課，把門換上沒有讓她進來，點好蠟燭後放她進來，她特別驚喜表情就像小孩子一樣。她問我怎麼知道她生日的我說我不跟你說唱了生日歌，我去給她帶蛋糕上的紙皇冠，手是抖的！！！！！！！根本就扣不上！！！當時特別著急說哎這咋弄不上去啊她說那要不就別帶了還好後來弄好了！我真棒！然後她有點不知所措（？？？）的站在講台上說接下來要做什麼，大家說演講（我們班每節語文課前都有人來一個五分鐘的小演講（那一天是我並且大家都知道我要講她））然後她問今天誰演講。大家說宋潔（是我）！！！然後我就上去講了，講了一堆情話來誇她，最後一句是「生日快樂 三十一歲的xxx（她的名字） 我永遠的小朋友」然後我看到她擦了一下眼淚。心疼！然後我把爆炸盒（我給她的禮物 裡面是她的照片）給她，她打開時旁邊朋友給她說會有東西攤開她特別害怕以為是有什麼活體（可愛哦）然後放到桌角小心翼翼地打開，後來「哇」的驚叫了一聲 我的媽！！天知道那時候她有多可愛！她問我用多長時間做的這個。我說三天吧。她說你那三天學習了沒（？？？？？？？？？？）大家笑後來她拿去炫耀了，她還說我這個禮物比她老公的好！開心！爆炸盒中間有一封我給她的信，她要看。我說現在先不要看（因為太羞恥了）她說那我偷偷看，然後用桌子擋住看了天呀！！這個人怎麼這麼可愛啊後來見她哭了，我不知道要怎麼安慰她，於是像傻子一樣僵坐到位置上，朋友慫恿我上去抱抱她，我太慫了！最後也沒下定決心。晚自習下課，我在對面班門口等她給她鑰匙，然後我們一起走到辦公室，路上她問我是從什麼時間開始做的，我說暑假就開始預謀了，因為你是最重要的一個人啊。
所以關於你的一切事情都不可以草草了事。好喜歡她！之前幾天對面班的朋友告訴我昨天晚自習她在他們班提到我了，說她問我們班人怎麼找到了她的生日 大家都說問宋潔（我）的。
嘻嘻那個女孩子告訴我她之前在他們班也提過我一次（？？？？？？？？？？？）很高興了！！周三早讀是語文。
她讓大家背完書後找她去背，因為要兼顧兩個班，所以她坐在走廊里很冷啊！她還只穿了毛衣，我看見後把她外套給她披上了，她回頭笑了笑說謝謝，我那一瞬間覺得自己心跳驟停。趕緊把目光移開裝作無所謂。心跳超快今天！體育課她去了操場上，我們班同學們分布在不同的體育班，我在籃球班，可她始終都沒來籃球場
然後我讓兩個朋友去告訴她我想她了！她聽了之後拋了個飛吻（？？？？？？？）（聽那兩個朋友說是給我的）開心一下她真甜！1110———————————————————————
今天很開心了！學校的趣味運動會 就是和幼兒園差不多的那種，其中有個十人十一足，就是把腳綁在一起走路的那種。然後我就報了這個項目，比賽完休息了一下，朋友們提議自己再走一次玩玩，於是叫了老班一起，然後大家起鬨叫我，我就屁顛屁顛跑去了！然後！老班把手給我牽！我的天哪啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！太軟了吧細細軟軟的超舒服！不願意撒手了這個女人太甜了吧。心跳加速了覺得天邊泛起了粉紅色的泡泡真的想把她抱到懷裡宣布這是我的人！手不敢動就那樣拉著，真的很想用力一點把她揉到骨髓里，我就故作輕鬆和旁邊朋友說話，遏制著心裡爆起快要蔓延的溫柔。然後開始走，我們兩個就互相摟著腰，她腰軟軟的全是肉( ˙-˙ )忘了是怎麼走完全程，忘了周圍朋友嘰嘰喳喳再嚷些什麼，就記得懷裡有個她還有她搭在我腰上的小手，就記得她笑的時候有多可愛還有她綁在腦袋後的頭髮。那時候想到一句話世間一物降一物我想我就是要栽倒她手裡了，覺得自己像條傻乎乎的蠢魚，奮不顧身的跳進她溫柔織成的網中，我越想掙脫就越被束縛。什麼塵埃野馬天高地迥都去死吧，我只想要我懷裡的這個小人兒。我心想。這個傻瓜，後來還忘了自己要先邁哪只腳。後來班裡的朋友圍在一起玩，她坐了進去，她們起鬨要我過去還把她身邊的位置留給我，我又屁顛屁顛跑了過去坐了下來，不敢盯著她看，於是就用餘光使勁瞥她，看她側臉的弧度，太陽的光線在她的鼻尖處被遮擋了一半，影影綽綽的勾勒出她的絲絲縷縷。
好想抱起來啾咪一口，剋制克制克制！我在她身上耗費了我所有的自制力。還抱著她的衣服到處跑了一下午！
嗯像抱著她一樣 (?????)甜！我是真的超喜歡她了，喜歡到想和她水乳交融，喜歡到想和她相擁而眠。
2017 1113———————————————————————
謝謝大家的贊和評論！hhhhh我之前不常玩知乎，第二次回答就有了這麼多贊我真的受寵若驚感激涕零！！鞠躬！感謝評論提醒，我把班主任名字改掉了其實我覺得，喜歡一個人並不是看他的身份年齡性別，而是擁有的那種與眾不同的感受，就像是看到她時不自覺會笑起來，空閑的時候會去想她這時候在做什麼。每一份喜歡和悄悄的心動都很珍貴。再說說我吧，覺得自己很彎了……
班主任並不是我第一個喜歡的女孩子，我也曾經旁敲側擊問過我媽的意見，我媽很反對同性戀了，那就看看將來她的態度會不會轉變咯。我和班主任呢，我們倆並不是一直都很甜的，平時和普通師生沒什麼兩樣。
在這裡我一定要提一嘴上周發生的事:-)上周我晚上請假回家拿東西，結果第二天早上去學校的時候遲到了（我們要求五點半到校，而我那天是五點三十二進的班）然後我站在門口大喊一聲報告。她說遲到了啊站一會吧。然後我就站了一個早讀！！哭了！不過後來想到她因為家裡的事情那幾天心情不好，並且前一天剛在班裡發了脾氣，並且也是因為我的錯才罰我站，並且罰了我之後她心情可能會好一點………………於是我就又樂呵呵的搬著作業去辦公室找她了:-)（我心真大）還有大概兩個星期之前吧，星期二那天她有晚自習，是我們隔壁班的，放了學之後我在門口等她出來想和她一起走，結果隔壁班一個女孩子她們一直在討論關於作文比賽的事情，到很晚才出來。
到門口的時候那個女孩子還幫她拍了拍背上的粉筆灰（吃醋！這種事情應該我來做啊！）她看見我：哎？你咋還不走我朋友：她在等你我：哈哈哈哈哈哈啥呀別瞎說我才沒等她然後班主任叫我去把班裡窗戶開開:-)那時候我心裡一陣微信中微笑的表情奔涌而過。然後我讓班裡的朋友去開了一下，我和朋友跟在她和那個女生後面（她沒有等我哼）
我在後邊看她和那女生說話，我朋友說我當時的表情就像自己的小媳婦被拐跑了一樣（本來就是了哼）然後我氣鼓鼓的回了宿舍，結果不一會她就來宿舍了，進我們宿舍後我從床上「騰」的一下站起來然後很快的走了出去逛了一圈後回來，她還在，問我為啥她一進來我就走我沒說話她問我怎麼了為什麼看著有點生氣了我正準備說「你不是跟人家小女生走了嗎你還來這幹什麼」後來一想這樣好像有點不好，於是趕緊改口說沒事（當時「你」字我已經說出來了，後邊的話硬是被我咽回去了）然後她走了，走到門口的時候小聲嘟囔了一句「怎麼了剛才還好好的」剛才也沒有好好的:-)
後來朋友告訴我在我走之後她就問我怎麼了，朋友說不知道可能去洗漱了她說我情緒變得挺快的（我！情緒波動的確特別大！）這就完了？錯了！還沒完！第二天語文早讀，過了大概十分鐘的時候她特別快的走到我跟前拍了拍我肩膀問我昨天晚上怎麼了我當時就樂呵了！可是不能讓她看出來，我就裝作平靜的樣子回答：沒事啊她有點不放心的問了一句：沒事？我：嗯她：噢好了背書吧我的媽！真的想拉過來親一口！這個女人！怎麼這麼撩人！
嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚我想娶她。我偷偷藏在被窩裡打字胳膊要酸死了！
要睡覺了！謝謝大家能喜歡這麼瑣碎的日常！晚安，祝你們都有個良辰美景2017 1120———————————————————————最近沒什麼有趣的事發生來講一下今天自習課吧自習課的時候我正在想一道數學題，那時候我超暴躁算不出來想要撕書（如果沒有了數學世界上會有更多的美好的:-)）然後抬起頭看了一眼講台上的她 發現她在盯著我們這邊髮帶（不知道他有沒有看見我看她）然後我趕緊低下去頭不敢看她（在喜歡的人面前本能的慫）然後……我感覺……我……臉…………紅……了我？？？？？？？？？我一個鐵T竟然害羞了？？？？？什麼玩意？？？？？？太丟人了吧wwwwwwww班主任有什麼魔力！！哭了太可怕了這個女人2017 1127———————————————————————周二手機沒了電，我把手機給了小朋友，讓她第二天幫我查查快遞順便充充電。告訴她了手機密碼，是小朋友的生日。小朋友說她自己手機還總是忘了充電呢。第二天。
晚自習她告訴我快遞六點會到。第三天。她說快遞已經到了。今天她給我手機，開機，電是滿的。
小朋友沒忘。開了微信，發現小朋友周三時候分享過來的一篇文章。下午回到家
看到她發了條朋友圈，圖片是她輸著液改卷子問她：生病了？她說馬上好，我說她傻。那時候已經六點了，我想她應該還沒吃飯，想問問她在哪輸液我去給她送飯。還沒問她微信回復我說她改卷子了讓我放心吧。
她真是個小朋友！
輸液時手還固定在藥盒上哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈小孩子啊！！！還有！！她的字真的好看死了！
今天下午去上課，給她接了水，專門交代前排的同學別告訴她是我接的
結果她才喝了一口就問這是誰接的水然後前排的同學就把我給供出來了:-)我……………………………………這樣的隊友就應該一棒子打死:-)
然後她對著我說了一句謝謝啊xx（我名字）我當時在發獃，還沒聽清她說的啥，然後一臉迷茫的看著她喝水她這個傻子，才不知道要多喝水，所以我單方面決定以後給她接水喝（如果可以的話順便強迫她喝完）
（覺得我像她媽一樣）先就這樣，晚安2017 1204———————————————————————來講一講今天早讀的事情今天她布置早讀任務，然後到我旁邊，彎下腰跟我說話我看她的側臉，她低著頭盯著我桌子，她的眼睛真的好看！她問我要了語文書划了重點字詞，要我一會跟大家聽寫（hhh我是語文課代表（前面有提到過））然後我忍著緊張找出來給她，拿出來鉛筆給她，她站在我身後（我坐最後一排）劃詞。我在背政治，當時腦子裡全都是去他媽的唯物辯證否定觀我想抱抱我的小朋友。咳，我要剋制這個傻子！劃完詞之後她還發現少划了兩三個，然後她就趴在我桌子上找，嘴裡還念念有詞。離我超近喔！隔著眼鏡都能看清她眼睛裡閃的光，真過分，三十歲的人了怎麼還可愛的要死。當時很想拉到懷裡抱住親一口，太撩人了，我覺得以後不能離她這麼近了會壞事的！然後過了一會我去聽寫的時候，她在班上逛了一圈，然後站到我身後講台上（我是在講台下面站著的）趴到我耳邊說抽查一些同學的聽寫她聲音甜甜的忽然有了一個決定
我是藝術生，過個差不多半年就要去集訓了，得有大半學期不在學校，打算離開學校前告訴她我有多喜歡她我覺得她知道我喜歡她的因為平時隨筆裡面全都是寫給她的情話並且分班前大家給她寫留言，我寫我想娶她嘻嘻不知道她怎麼面對那時候的我，覺得自己是給她出了一個難題但我真的不知道要怎麼合理的收場我對她的喜歡，那就這樣繼續吧，反正她是那麼優秀的一個人我不知道我應該袒露還是繼續現在這樣，但是我總是不甘心這樣對她遮遮掩掩我！真！的！很！喜！歡！她！2017 12 10——————————————————————來記錄一下前幾天的事她一天晚上吃飯的時候找我談話，她問我這幾次考試後情緒調整的怎麼樣了，我說我麻木了。她說我肯定沒麻木，不然就不會這樣說了。然後她說我所關注的事情太多了太容易分神，具體說的什麼我忘了，就記得幾句「你關注xxx（她的名字）的時候就是關注」（大概是要我學習的時候專註）「你看咱倆這樣在學校還有一年多，但是將來回來了我們還能一塊逛街吃飯啊，但是你要是沒考好雖然我覺得沒事但是你會覺得不好」（大概是這個意思）「平常你自習課抬頭看看我啊，還有的時候你沒看我但我在看你」（說的是我發獃的時候（不怪我，誰讓你好看））我笑著看著她，真的太可愛了那天晚上她去我們宿舍，我在看書，沒發現她來了，然後她走到我坐的床旁邊，問我這是你的床？
我沉迷在書里，什麼都沒說就「嗯」了一聲她「把這拉平唄」說著拉了一下床單（像小媳婦一樣（hhhhh呸））我「好」目光始終沒離開書她笑了笑，然後走了，走的時候我抬頭看著她背影，她走到門口的時候很快的回了一下頭第二天早讀，她給我划了一下字詞讓我給大家聽寫，她字真的好看死了！
她把卷子給我後我看了看，她把不好讀的字標了拼音，還把我沒做完的筆記補充完了，並且文言文我斷句斷錯的地方她都用紅筆給我糾正了謝謝啦，我的小朋友今天我們班和隔壁班交換同學演講，我去了隔壁班，演講的內容是她（之前我在我們班演講過同樣的內容）
輪到我的時候我跟小朋友說「老師要不你就別聽了吧」她走了然後我講到一半，發現她想偷偷的來看我講，她發現我在看她後沖著我笑了笑然後乖乖的走了沒有再來看真聽話我的小朋友後來講完後她來隔壁班問我講的是不是她，他們班同學說是她說「我看她這篇的時候感動的都哭了，每次見人我就炫耀」傻哦我的小朋友，要是你喜歡了我可以天天寫這樣矯情的句子給你啊晚安啦，想在這周和我小朋友一起出去看電影吃飯，但是我不敢我太慫了，之前從來沒和她一起單獨出去過
然後今天早上上課前朋友告訴我她頭髮扎了個小糰子，我拉著朋友去看，剛走到辦公室門口她就出來了，我們仨就一塊回班
朋友故意讓出位置讓我走她旁邊，感謝朋友！她說:你們是去上廁所嗎（衛生間靠近辦公室）我:不是 我們來看你她:看我幹什麼我:看你太好看了她笑她:我把頭髮紮起來了，本來我想再剪短一點，結果理髮師說沒法再短了我:沒關係啊超可愛她笑怎麼這麼愛笑啊傻！我寶太傻了2017 1224—————————————————————今天上學的時候，還在生老班的氣，她不回我消息哼然後到了班檢查作業
她說我們這次放假作業的確很多，說xx（我）發消息問我作文能不能不寫，我沒回，本來想回個「你覺得呢」，但是這兩天監考手機都沒開機，晚上回去正打算回呢我睡著了嘻嘻她還解釋了一下傻啊我的小朋友下課後我出去洗了臉回來，剛好跟她對視，她像是在笑吧，超可愛的1225號布置語文作業，我坐在靠後的地方，班上另一個語文課代表坐的靠前，她把書給了另一個課代表，哼之前都是給我的
然後我就有點不高興不過沒表現出來（畢竟都是課代表都是平等的（但我還是不開心啊（就像是被女朋友拋棄了一樣（呸）） 然後正在醞釀不開心的情緒，聽見她後邊好像無意識的補了一句xx（另一個課代表的名字）坐的靠前哈哈哈哈哈就像是在解釋為啥沒有把書給我一樣畢竟之前給我書的時候從來沒解釋過為什麼要給我我膨脹了哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈啊哈今天中午吃完飯回班，看見她的車，發現是她老公開車送她進來，我就使勁瞅她老公，她在車裡看見我了，沖我笑了笑，我沒理她 啊氣死了！就像是自己女朋友被別人搶了一樣！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
上樓之後撞見她迎面走過來，她一邊走一邊沖我笑，我敷衍著笑了一下，她問我「剛才我在車裡的時候你看見我了吧」 我沒理她，跟她擦著肩過去了哼 我真酷 不過吃醋歸吃醋，我還是喜歡死她了呀 她手蛻皮，我在網上買了護手霜，明天郵回來就能給她了我之前在知乎上看的艾維諾好像挺有用的，是美國的一個嬰兒潤膚霜（但是我買的是他們家的護手霜？？？？？） 有需要的朋友可以看看，天貓國際上雙蛋節特價七十多，加上代收的稅大概八十五 （我真的為她花錢的時候太大方了，我自己的護手霜是隨便十五塊錢買來的，給她的八十五π_π） 我對她太好了！1225號！今天給她護手霜，早讀下課後我跟著她回辦公室，走到她後邊說老師來我給你拿著書，然後她左手空出來了，我拉著她手說讓我看看你手她說她的手都快好了，我說這個護手霜給你她不要，說她有護手霜，我說聽說這個可有用然後塞給她轉身就走忘了我手裡還抱著她的書…… 聽見她在後面說你把書給我啊………………………………媽呀賊尷尬！……………………………！！！！！！！！！！2018 01 01——————————————————————
祝大家新年快樂發財發福終成眷屬！昨天晚上寫了上千字的信給她看，她回復我
能看到這段話的你們一定和我擁有一份同情，雖然是老生常談，但我我還是想勸你們剋制一下，不只是勸你們，也勸我自己。
新年了，又是更愛她們的一年希望這一年大家都好！
對沒錯又是我我今天再來更一次
今天下午去上學遲到了，被班主任鎖到門外，和我一塊的還有兩個人她讓我們回教室之後問大家知不知道成績，班上沒人說話，她又問我說宋潔你把成績發班級群了吧，我沒理她那時候因為遲到被罰站還是很不開心了，她又問我了一遍，我「嗯」了一聲過了一會檢查作業，平時都是她規定檢查作業的時間，這次問我什麼時候檢查，第一遍問我還是沒理她，第二遍的時候我說「隨便」班上有人輕聲笑了笑，我忽然發現我這樣做是不是太不好了，把她弄得很尷尬我就繼續寫我的東西沒抬頭過了一會政治老師來了，她走了又過了一會她進班喊我出去一下，我出去後跟著她走到走廊一個小角落裡她：你剛剛因為我說你了兩句不開心了？我：啊沒有啊（好吧我承認我有點口是心非）她：我剛剛在想我也沒怎麼說你啊，你就不理我了我笑笑她：以後我在班上問你什麼事的時候你可不能再不理我啊，你看你不理我，讓他們想著怎麼了呢我笑她：像這樣咱們私底下有什麼事情可不能放到這上面啊，平時該怎麼樣還是得怎麼樣（大概意思是這樣具體說了什麼我記不清了看我這記性）我：嗯嗯她：你像有時候我喊你喊順口了，還得有意識的喊喊ly（班上的另一個課代表）不然她也會覺得那啥（哪啥？？？？？我的天我真的記不清她具體說的啥了反正大意是這樣）哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈就像是搞地下戀，有趣然後她拍了拍我胳膊讓我回去吧記得明天早上檢查作業嘻嘻賊甜我單方面宣布她是我的寶貝2018 01 14——————————————————————
前幾天！考完試後要貼光榮榜，進步的人會貼上去，我進步了兩名（hhhh尷尬）我寶忘記給我打上去了，貼榜的那天中午她給我說忘了我了，我說沒關係，她說我給你說一聲到時候別生我氣了我？？？？我在她眼裡就這麼愛生氣嗎哼前些天我同桌出去看病，我寶在班裡放視頻，她坐在後邊背書（她們有考試）我讓朋友給她說讓她來我旁邊坐，過了一會她拿著書坐到我邊上了，她說我坐這兒了啊
我沒說話一直在盯著她看！看她散下來的頭髮，看她眼睫毛長長的一抖一抖的，嘻嘻！她還借了我的鉛筆，還回來的時候還有她的溫度！！啊哈哈哈哈！我！人生贏家還有哦前些天我一個朋友喊我去看電影，我沒去，那個朋友就自己去了，回來之後她告訴我她碰見老班了並且她就坐在老班旁邊握草那天給我氣的！
期末考試交換閱卷八年級作文閱卷老師發來一張圖片問是不是寫給我～（捂臉中～）
經歷過兩段師生戀，看到這個問題挺有感觸的。
女學生愛上女老師，一開始就註定了會有很多不公平與不對等。愛是這個世界上最溫柔卻也最不實用的東西。它讓一切有了浪漫的開始，卻也容易讓一切成為一場災難。是什麼樣的體驗呢？幸福與痛苦交雜，美麗與哀愁共存。如果你深愛的老師也深愛著你，那麼這將是非常美好的體驗。你將在最美好的年華里，享受著她的愛與溫柔。跨越了年齡、身份、性別的愛情，反而更加珍貴純粹。你會感受到愛是如此的強大，以至於其他的一切都成了靠邊站的配角。她的成熟與開闊，會讓你成長。
如果你深愛的老師並沒有給予你所期望的回應，甚至傷害了你，那麼這將是極其痛苦的體驗。你將在最美好的年華里，承受著這個年紀本不該有的敏感與憂愁。愛而不得是這個世界上最可怕的事情，你苦苦懷揣這份愛，卻無處將它投遞。你變得卑微，你的自尊不再值得一提。
可是，會發生的情況又豈是這寥寥數語可以囊括？還有太多你無法預料的因素存在，你蓬勃的愛，你膨脹的心，會遭到各種各樣的考驗，甚至是折磨。
愛可以孕育一切，也可以摧毀一切。
一開始你只是好奇她的世界，後來你希望走進她的世界，最後你試圖霸佔她的世界。如果你們相愛，你們面對的將會更多。永遠不要低估世俗的力量。你可以蔑視世俗，但你永遠無法改變世俗。當你無法改變它時，蔑視也只是自我安慰與自我保護，傷害依舊如影隨形。傷害可以是陌生人一個疑惑的眼神，可以是摯友一句無心的詢問，可以是學校內的流言蜚語，也可以是家庭中的腥風血雨。你開始懷疑這一切是否值得。也許此時她的反應會讓你陷入極度的失望，也許她作為這段感情的掌控者，會突然鬆開船舵。這些都不是最可怕的。如果你愛上的是已婚甚至已經有了孩子的老師，你才會真正感受到倫理道德的折磨。
不要說他們感情單薄，不要說她犧牲無數，更不要說你們對此毫不在乎。不存在的。當她為了家庭的桎梏而延遲與你的見面，當她無意中提起她的先生，當你見不到她。你會變得非常焦慮。她的愛，她的保證，在你焦慮的時候都變得那麼單薄。你患得患失，你痛不欲生，只因為你明白，你們之間始終有那一層束縛。你曾想過她離婚後與你遠走高飛的場景。你曾想過你們在世界盡頭相擁而泣，在漫天星光下纏綿親吻。可是這一切在責任面前，似乎都變得模糊而遙遠。我在知乎上回答的問題幾乎都與她相關。
喜歡她三年，經歷了太多，承受了太多。儘管我們只是soulmate，儘管她沒有實質性的出軌，可是道德的罪惡感總會時不時傷害到彼此。我一直在想，也許未來我還會遇見一個像她一樣愛我的人，可是我很難遇見比她更愛我的人了。可即便如此，我也明白，我們沒有未來。不請自來。我是老師，她初三了，我比她大9歲。
我們上學時間就可以見面，我們擁抱，親吻，聽著彼此的呼吸聲面對面午睡。她時不時會給我準備三明治或蛋糕作早餐，悄悄放我辦公桌上，我每天中午跟同事吃完午飯後就在校道等她接她回我的公寓午休。每個月固定那天是我們的相識紀念日，在那天我們都會為彼此準備禮物，我又懶又笨，只會寫情書。大概半年前，她在微博上寫了另一個老師，我失望又吃醋，以為一直以來都是自作多情，想跟她劃清界限。她第二天跑來辦公室抱著我，我剛想推開，就發現她的肩膀不停顫抖，過了好久才斷斷續續地說 我怎麼做你才相信我你就是我的唯一。當時我心都碎了前幾天我腳崴了，她第二天中午給我準備了自製冰袋幫我冰敷，她說她心疼死了，小手緊張得瑟瑟發抖。平時在校園裡，大家都說她是我的小姐妹，形影不離。但只要單獨跟她呆在一起，我就會在她耳邊輕聲說我愛她，還問她，你這個小人兒怎麼就是屬於我的了。她初三了，看到她年級排名和各科的分數，我會把她叫來辦公室幫她分析優劣勢，跟她說木桶效應，告訴她當務之急是要補短板。巴拉巴拉說了一堆，她就靠在我的臂彎里，定定看著我，吧唧一口親我臉上，也不知道到底聽進去多少。其實我不確定她懂不懂我們這樣到底算什麼，我也不知道以後我們會怎麼樣，我曾經跟她說過，她是我見過最純凈的人，是上天派給我的天使，只要我們還彼此愛著，我就會一直守護她，支持她，讓她一直擁有一顆透明的心靈，和會流淚的眼睛。「我已不想再用綿長的鋪陳，即使再怎麼語無倫次，即使最終的最終，我的感情也沒辦法觸及到你，可我還是遇見了這樣一個人，在我漫長的人生里，讓我甘願接受原來是這樣的結局。
在你所不知道的地方和你所不知道的時間裡，我所有不理解的執拗與堅持，都在你坦然的目光裡面找到了解答。
像所有那些我們曾一起經歷的傍晚，夕陽把你的身影照得昏黃，面對著靜謐雪松後喧鬧的操場，我在每一束黃昏里呼吸著有關於你的華彩與光亮。
我只是想親口對你說，那些你看不見的，我內心的掙紮起伏與釋然，只是因為愛你罷了。」
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《彼時曾相伴》看了好幾遍，每次都想哭，那是我第一次遇到和我擁有相似情感的人。
她只教了我三個學期，甚至連最後一個學期，因為懷孕身體不適，所以最後的一個月是別的老師代課。 喜歡她，大概就是「喜歡一個人，始於顏值，陷於才華，忠於人品。」 一開始我對她並沒有太多感覺，最多就是覺得她教書蠻好的，人也蠻好，不凶又挺溫柔的。但是某次她做硫酸實驗的時候居然穿了白大褂……啊，犯規，太戳我萌點了！之前看《神探伽利略》，沉迷湯川學和福山雅治不可自拔……唔，所以她是化學老師，所以從此為了她拚命學化學，所以開始了明知故犯的暗戀。 那時，前一天晚上會為了第二天的化學課而雀躍不已； 那時，一向偷懶的我居然主動買了她推薦的教輔書，每天堅持刷題，當然，為的就是在某天沒有她的化學課的時候能用問題目的借口去找她，然後和她說上幾句話；那時，拼了命地只想學好這一門，只有她的課從不犯困，努力地想在她面前表現自己； 那時，手帳上寫的都是關於她的，寫她今天穿的衣服特別好看，寫她今天剪頭髮了，寫今天和她偶遇的細節，寫今天更喜歡她了； 那時，只要她上完課有東西落在教室了，我反而特別高興，因為這樣就又有機會去名正言順找她了； 那時，她的辦公室我跑得比課代表都勤快，勤快到時常總覺連坐在她對面的女老師都認識我了； 那時，她有兩次QQ上找我，只是問我要課代表的聯繫方式和轉告給課代表的工作，我多恨我不是課代表，卻也怕當了課代表後更按捺不住對她的喜歡； 那時，有一次她問我回得好快是不是一直在手機前，我其實多想告訴她，因為是你，所以我不敢讓你多等； 那時，我偶爾也會故意在她的課之前擦黑板，故意擦得很慢，拖到她來，因為這樣我就有機會和她靠的很近； 那時，每周三放學偷偷等在隔壁班看她幾眼，等她下課以後跟在她身後走一段，再說上一聲「老師再見」，她會回我「路上小心」； 那時，她上課總是習慣喊得很響，我雖然心疼，但是每當我坐到靠走廊的位置時就會竊喜，因為打開窗就可以隱約聽到隔壁班她上課的聲音； 那時，每次上體育課都故意繞道走靠近她辦公室的樓梯，特地往她辦公室的方向望一眼，期待著偶遇，卻也一次次失望； 那時，上課發獃望向窗外的方向都是她辦公室的方向； 那時，體育課跑圈的時候，也會特別留意她辦公室坐的位置靠近的那扇窗； 那時，上她的課時還會偷偷錄音； 那時，只要見不到她，那一天都心不在焉； 那時，想關心她卻也總欲言又止； 那時，本來就不善言辭，一見到她就更加不自信，事後又常常後悔當時的笨拙； 那時，她的笑容可以化解我心中片刻的壓抑不安； 那時，她上課只要走到我附近，我就緊張得不行，有一次講課講到書上，她順手就抓起了我的書，我又激動得不行； 那時，走神時會不由自主寫下她的名字，會學她寫的字； 那時，只要有她寫字的紙，我都會特別保存著，不亦樂乎； 那時，其實和她說話的時候都害羞得不行，連問QQ號也是跟在同學後面，托同學開口問的； 那時，一加到她QQ微信，第一件事就是視奸，儘管她的動態不是很多，很快就看完了，但是還是很開心，覺得對她有深一點的了解了； 那時，在百度在校園網的搜索欄上輸進她的名字，可惜除了校園網上的幾張圖，其他的信息少得可憐； 那時，特別在意她的在線狀態，如果什麼時候離線了會特別擔心，也通過這個揣摩她今天有沒有來學校，是在辦公室還是在開會； 那時，全班都知道我喜歡她。 我後來時常在想，我到底是愛還是喜歡，可在那時，沒有她的日子對我來說就是煎熬，我實在是太依賴和她待在一起的時候的感覺了，我從來沒有覺得這麼安心過。喜歡她做人處事的方式，愛她溫柔堅強的靈魂。 去年12.28把給她寫的信和一個杯子一起送給她，我知道她肯定覺得有點為難，因此之前也從未給她送過什麼，但是這一次果斷堅持給她。當天晚上看著微信上她發來的消息在晚修教室激動得哭出來，謝謝她這麼溫柔，不討厭我，也謝謝自己第一次這麼勇敢，我想給這份感情一份交代，我知道我已經陷得幾乎沒有退路了，鼓起勇氣學《彼時曾相伴》，也給她寫了信，用最質樸的方式陳述我最真摯的情感。 12.30，16年最後一天上課的日子，用空間里轉爛的借口去找她要了我和她之間的第一個擁抱。只是覺得能遇到這樣的老師，這樣的人，真是太好了。 之後就分班了，再也沒有理由名正言順地去找她了（她的辦公室也和別的化學老師不在一起），新化學老師的課常常招架不住而困得不行——以前上她的課常常因為她而激動得兩眼放光，可除此之外，以前的習慣還全都遺留著，我能怎麼辦我也很絕望呀。也終於混到了個語文課代表的職位，可惜卻再也沒機會當她的課代表了。其實當這個課代表也是有私心的，和她辦公室一起的有一個語文老師，我就悄摸摸等什麼時候現在語文老師（年紀蠻大的）嫌累不帶高三，然後換那個語文老師……雖然覺得希望渺茫，可是還是不抱希望地期待著，期待著某天能穿梭於她的辦公室和教室之間，在搬作業的時候偷偷看她一眼，甚至可以能和她寒暄幾句。 我還是很喜歡她很愛她，她給予了我太多美好青澀的回憶，也潛移默化教給了太多，但是也僅僅止於此了。時間確實會消磨一個人的勇氣，這份悸動我也放任它逐漸變淡，我會努力不打擾她，努力為了她而變得更好，遠遠看著她繼續把她的美好帶給更多她所愛的學生，希望她以後家庭美滿事業順利，所以我決定不打擾是我最後的溫柔。【不匿了……反正我就路過順手答的那晚她給我發的話，背景是我和她233有一次和她聊天，同學偷偷拍的~
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4.12 更新女神已在4.6卸貨啦~感覺心裡一顆石頭終於落地了，但是看她發pyq說痛得不行，我也心疼得不行
3.29去上廁所的時候見到她了一邊打著電話一邊走著（自從換了新班級新教室，離教師廁所比較近，所以之後的幾次相遇大多都是在廁所附近 ）， 我正好剛從廁所出來，一看到那個熟悉的身影整個人都懵掉了qaq叫了一聲她以後，她就跟我說她明天開始就不來學校了，然後我一時緊張就又不會說話了，回了個「哦」…… 可是我沒走幾步，眼淚就在眼眶裡打轉了
我根本還是放不下她的
於是我腦子裡就有個衝動，決定把手帳拿過去讓她給我留言。她不僅答應了，令我意外的是，她主動問我可以拿我夾在手帳上的鋼筆寫嗎？我簡直要原地爆炸了，這個人是真的撩我！
沒有你的四月終究還是來了。
寫關於師生的徵文時毫不猶豫地寫了她，用信的格式寫的，開頭就學了王小波的「你好哇，李銀河」。然而滿腦子都是與她相關的一件件瑣碎的小事。我根本不了解她，其實也不了解自己
之前聽上她導師課的同學說，她曾經想大學選一個專業是我很想嚮往的那個專業，但是後來因為父母覺得女孩子當老師更穩定些，加上也遇到了一個很好的化學老師，於是事情就發展成了現在這樣。我聽了後先是為了我們曾有共同的想法而高興，又有點為她惋惜。不過我想，我以後大概也不得不走她的老路了。
想她。
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4.16期中考還有三天，地理高考20天。突然有點心態崩了，因為考試，感覺女神曾經和我說的「加油」和那些鼓勵的話就在耳畔，可是我卻一次次離自己的目標愈來愈遠。
明明一直一直想變得更好讓她引以為豪的，但是就好像遇到瓶頸了，在自以為努力的怪圈裡原地打轉，直到瓶子碎了，我慶幸可以從怪圈裡走出來了，卻在自暴自棄的路上走下去。我實在不想否認我不夠努力，不過那些努力都已是過去式了。
因為追逐的是她，所以每次考試前都給自己很大的壓力，「真是太想拿個第一回來了，真是太想讓她表揚我了」——一旦這樣的想法出現了，整個人雖然努力卻實際非常浮躁，徒勞啊，太痛苦了。一次次給自己加壓，越來越浮躁，成績也就一點點下滑。
新老師的課根本無法聽進耳，強迫自己接受，反而適得其反。不僅是沒有熟悉的高低起伏的喊聲了，更是內心對她的無限的懷念。基本上開始複習了，每講到之前的知識點，腦子裡就自動浮現她的身影，難受。因此對接下來的期中考試虛到爆了，一想到現在這個自暴自棄的自己和回不去的認真，心裡徒生凄涼，太討厭這樣的自己了。
也許該刪答案了，我對她，只是依賴吧。沒有她的日子，一切歸零，平淡無奇的生活時常讓我更加疲憊。我需要她的笑顏，需要她洪亮明朗的聲音，她可以給我獨一無二的力量，是促使我想上攀登的力量，是知道現在我無法完全放下的力量。
我可能不會愛你。君生我未生 我生君已老
不要贊了 我已經分辨出那不是愛
10.28
我更新一下吧 因為偶然點進來發現這個回答已經在前面了女生愛上自己的女老師女生的情況：
1.要麼是女生自己缺愛 缺父愛缺母愛 原生家庭有問題 女老師的關心剛好填充了這些2.要麼是很多女生在青春期真的會對自己的性取向感到迷茫 青春期過去說不定會變直 也說不定會彎3.至於純彎的另當別論老師的情況：
絕大多數老師很善良（而且都是直的）如果女生不表現的太過分 女老師只會當做是個好學的學生 畢竟她們見多了 真的是見得很多如果你開口表白 老師首先會驚訝 然後告訴你好好學習 並且不管出於對你的厭惡還是關愛 肯定她也會與你保持距離 兩個人關係就無比尷尬大學以下 絕無可能答應你 因為師生戀是亂倫 而且大多數人是直的 且 你太小還很幼稚大學以上 尚有一絲絲可能 但這條路有多艱難不用我說吧唉 我也是愛上過女老師 但是現在看起來 那是喜歡 不是愛 只是我那枯燥乏味只有友情的學生生活中的 看似愛情的調劑
現在度過這段時間 我回頭看自己 會覺得當時真幼稚啊 當我完成學業 與很多我的老師成為平等關係的朋友 我就會發現 她們 不過如此 也是為生計奔波的人 我不再喜歡她 所以我可以肯定 我年少時愛上的 是「老師」這個身份下 我們不平等的關係下 她對我的關愛所以真心想給各位一個建議
即使喜歡得發瘋 也別說出口 別給周圍人傷害你的機會 別讓你和老師陷入尷尬沉下來思考 是自己缺愛？還是學習太乏味？缺愛就先愛自己 談戀愛無論男女隨你談 學習太乏味就更努力 讓它乏味到極限 乏味到你想吐而沒有想喜歡一個人的精力或者 完成學業 與她們有平等的地位 不再接受她作為老師的關愛 你要是還愛她 就說明你我不同 你愛上的是她這個普通人 你追她不遲最後 我沒能直回來深櫃了會非常在意她的學科成績，但又會裝成不在意的樣子，上課愛弄出動靜惹她注意。
會很期待每天她的課，但她真的進了教室又不敢與她對視，藏在書堆後默默看她。會每天故意很多次地去她在的辦公室，或是從辦公室前經過，透過窗口朝里找她。會變得話很多，想盡一切辦法去接近她，找些能聊起來的話題。想表現的很酷，但真正站在她面前，只有自卑衍生出的疏離。大概就是這樣矛盾又甜蜜吧。但又真的很痛苦。如今你已為人妻人母，我也差不多忘記那時候的感覺，但看到這個話題還是眼眶一熱。我很想念你呀。我發現我連這個都不敢回答，只能匿名了。世界其實很小，我怕會被別人發現我一直隱藏的秘密。我害怕，怕你知道後，你會躲我。我害怕，怕你知道後，我們做不了朋友。我害怕，怕，怕被人知道後，會對你的生活造成影響。我害怕，怕被人知道後，你會面對眾人奇怪的眼神。
你不是我的任課老師，但我為了讓你注意我，每次都會去找你問問題，還問別人要了你的微信。你教的那門學科，本來是我的弱項，現在卻成為了單科年級前五。我想通過這種方式讓你注意我。馬上就要升一級了，而你也不教我了，我們可能就再也沒有聯繫了，或許這對我來說才是最好的結局吧。我一個人把對你的感情默默地裝在只容得下你一個人的心裡，你只需要像以前一樣那麼開心就好了。
我不知道這種感情是崇拜還是喜歡，是一種說不出來的感覺。
聰明的你或許感覺出了一些，但我覺得我隱藏的應該還好，我不想讓我的喜歡成為負擔。
你教了那麼多學生，或許在你心中我只是一個整天對你笑的過客。
註定沒結果，那就讓我祝福你早日找到那個可以替我照顧你一生的人，那個可以和你白頭到老的男人一定是這個世界最幸福的男人。
現在正在看這篇文章的人，希望你們也可以好好的，同病患者，你們一定懂我的痛苦。
山有木兮木有枝
心悅君兮君不知致我定會受萬人嘲諷的極致暗戀第一次回答這個題目的時候高考還沒結束，現在高考結束了，來詳答一番。
她是我高中三年的化學老師，高二文理分科考入重點班後拜託老師分到了她授課的班。三年，她從一開始的吃驚害羞，到後來的淡定會撩。簡直從一開始的女神變成了。。。。嗯我家懶女神。 喜歡女老師到底是一種什麼樣的體驗呢？請把你們男/女朋友換成老師就可以了。唯一有差別的是你不想你是她人生中的唯一，而是她教書生涯中的唯一便知足了。 有女學生喜歡她會吃醋，那是真的吃醋。可以賭氣不理她，可以上她的課故意跟同學講話。然後讓她一臉懵逼。。。但是有男生喜歡她就不會了哈哈哈哈哈 有時候她凶你你會特別難過，簡直分分鐘可以飆眼淚。很多時候她一轉眼就忘了而你能在大腦中記好久好久。 當然也有非常正能量的地方。就是她教的那門課你絕對學的很認真。搞得之前選專業都對化學相關專業莫名好感。。 其實也有很多很甜的時候。記得高二有一次從辦公室出來。她也從辦公室出來，然後喊住我，走上來挽住了我的胳膊。拉著我走過了好幾個班。。。簡直瞬間愣住。結果就是胳膊麻了兩天，別人一碰就會麻，真是奇怪(??? ·? ???) 第一次鬧彆扭的原因我已經不記得了。。然後給她寫了好長好長的信
喜歡她 是件非常甜的事情（比心
2018.1.6更
我現在學數學...並沒有學化學 她不讓我學化學hh
以下是原答案
--------------------------------------------------昨天畢業典禮年級組長在主席台宣讀畢業生名單然後我們挨個上去拿畢業紀念冊班主任都坐在主席台上 她也在我拿完準備下去的時候 她喊住我說 我們抱一個吧於是眾目睽睽之下她抱住了我然後說 我親你一下吧於是眾目睽睽之下狠狠地親了我的臉一口什麼程度呢 反正留下了口紅印喜歡了近三年
那天晚上她們老師聚餐 我正好在附近 我說要找她於是她發微信給我說到了樓下我跑下樓 奔向她 本來準備衝上去抱住她可還是不敢 她比我更有勇氣後來她挽著我走了很久所以 很幸運 喜歡的是這樣一個人有空就更新日常吧
2017.12.5時間過的很快，生活也就不咸不淡。輾轉反側，心裡有事堵著就難以入睡。這兩個月來，她的情況並不好，高考壓力加之家庭關係等因素讓她瀕臨崩潰，我很理解她的痛苦，又很不理解她的苦痛。今天看了拉字至上，感覺她的性格很像貝特，很有控制欲，易怒，但很優秀。相反，我在比她多幾年的人生路的情況下也並不見得就擺脫了那些束縛著我的東西，更準確來說，我想要的束縛遲遲未到，所以被困在早期的束縛中無法自拔。親人和我說，可以被世界淘汰，但不可以被世界擊敗，最後的就是最好的。那我要的最好是什麼呢？什麼時候才是最後呢？處境讓人消極，很想多和她聊聊，點開頭像又退出了，她未必能理解，也未必能承擔。她的學習階段不該摻雜太多負面的東西。有時候，你們會覺得，能和自己喜歡的老師在一起是很幸福的事，是幸福，但未必「公平」。2017.10.29
這幾天發生了很多事，也算是我倆之間感情爆發期吧，牽連到很多的人，並非是他們知曉這層關係，而是人與人之間的關係總是那麼奇妙，兩個人的相處並非只是兩個人而已，會有親人，朋友，同事包括其他成分的人際，這種看不見的鐵絲圈牢牢地將彼此系地緊緊的，某個個體的晃動會牽扯到別的個體，就如憤怒的情緒表達傳導出去後，哪怕憤怒主體最後掐死了憤怒，但是傳導出去的那部分終將會反噬主體，因為有反作用力。人是群居動物，也是感情動物，準確來說是感情狹隘動物，受不了孤獨，所以需要情感發泄口，發泄之時若未考慮後果，一旦心情平復，發現你還愛著那個讓你憤怒的龍，可愛你的人早已出發在屠龍的道路，這就回歸到經典的0分問答題，某和某掉入水中，先救誰？直到這一刻我也不知道問題是否得到了解決，但我明白了人與人間的關係最重要是乾淨，cool點待人接物，不嘮嗑自己消費自己，不咸不淡，該微笑時不大笑，隱藏自己的情緒，做一個旁觀者，剪斷所有可傳導的途徑，在什麼人面前說什麼話，關係依舊在，我卻不是那個愛分享敢表達的我，無妨。我刪光了所有的簡訊，所有的微信聊天記錄，我修改了所有的特殊的昵稱，我需要乾淨整潔，我終將成了我最討厭的人。但是好在，我還愛著他們，而我們的關係還在。2017.10.21
近段時間，天氣逐漸轉涼，聽小朋友說買了?新衣服，看見了覺得不是那麼好看，我也就脫口而出說了句，好醜啊。見她嘰嘰喳喳說些她班級里的事情，我似乎也已經缺乏點興趣去回應了。她的種種小缺點在慢慢地露出來。可剛在一起時，就已經知道她的taste時有偏差，她也是個女孩子呢，對她說話是不是不應該那麼直接。剛在一起時，她也是這樣嘰嘰喳喳跟你分享一些你不熟悉的人和事，那時還覺得她好可愛。剛在一起時，她也有很多小缺點了，但你幸福地全包容了。你對你學生如此認真友善，為何將落寞冷淡放在了枕邊人面前。天氣冷了啊，突然好想和她碰著啤酒，吃五花肉，摟著她沉入香眠。能成為密友，大概都是帶著愛。更何況，能成為伴侶，是真的裝不住滿分的愛意，溢出來的結果。生活打磨人，瑣事折磨心，相處就是生活瑣事兩個人。總結：我多了一份急躁，少了一份對她的關心，這樣不好不好。人既然是她的，那麼笑容也應該是她的。2017.10.8今天是我倆在一起一周年紀念日。我們國慶假期都沒見過面，她忙學業、回自己家（休息睡覺），沒想到的是幾天假期，她有一大段時間是獨自一人在家的。而我在假期里看了楓葉國和西班牙的兩對CP的油管視頻，覺得那才是兩口子的生活。↙
2017.9.25
昨晚做了個很奇異的夢。在夢裡出現了兩個她，一個是和我在一起之前的她（就稱為她1），一個是和我在一起後的她（她2）。夢裡我和她2吵架了，她2說有了其他喜歡的人，於是她2搬到所謂喜歡的人家裡去了。在難過傷心之餘，她1出現了，並義正言辭地批評了她2，聽我訴說，給我擁抱:)後來她1說，雖然在過去，我是沒有和你在一起過的我，可是我希望現在能和你在一起可以嗎？……夢境結束。我將和過去的她一起走向我們的未來？多奇怪的夢。。可能是睡前她乾巴巴地說我變了，變得不關心她，不陪伴她了，想多了啊，高三生天天泡學習的，還說只有這一年才能陪伴她了，意思是上了大學就拍拍屁股走人啦？真不會說話的小傻瓜子嚄。2017.9.16
我們一起養了只狗子，她比較忙，所以狗子一般留在我身邊照顧。又到了周末（她不在身邊），可能平時經常叫她的昵稱，順口了，今天在家忙著擺菜，然後又想著順便也給狗子喂點狗糧，大家一起吃點，然後叫道「x寶（她的昵稱），吃飯了。」我噗嗤一下，感嘆道，還好她不在也不知道我叫狗子叫成她的名字。2017.9.2.
part5今天周末，感覺一開學就事情特別多，目前見過她一面，也終於在七夕後的第三天才把遲到的禮物送給她，完全少了之前臆想中用浪漫的話語，配上浪漫的氣氛遞給她了！現實是她自己拿的快遞，自己拆開，然後遞給我，我再羞答答給她戴上，想好的台詞呢？想好送完後的擁吻呢？！（就在收發快遞中心附近的公共場合 ）送她的是一串水晶，顏色是那種透著光顯星空藍的，就是因為當時評論里的一句話，讓我覺得無比適合她：
part4
有個許久未見的朋友過兩天就要出國了，所以今天幾個人湊一起吃了個飯。吃飯過程中，朋友調侃性地問了有沒有男朋友的事情，我搖了搖頭，不知怎的她們突然腦洞更大說到，誒，你肯定勾搭小男生，師生戀了吧！我翻了一記白眼，等她們再次起鬨調侃叫著某（我的姓）老師，某老師時，我不做任何錶態，我那時多麼想承認，告訴她們我的女朋友是誰，她長得很漂亮，但是我沒有，我只能笑笑。吃飯中途，小朋友來電話了，我起身離開餐桌，她們又開玩笑道，誰呀？莫不是男朋友吧？還要走開講電話呀？:)中國情人節要到了，冥思苦想ing？我的天啊，看來今天拿不到心心念念送她的東西了，順豐也這麼慢了，難過。。。
原來搞錯了，她今天並不放假。
昨天一起吃飯時我約她今天在一個地方見，我就不過去學校接她了怕放假塞車。我並未確認她是否有聽進去，結果搞成今天的大烏龍：我在麥當勞等了1個多鍾，後來她復我她並不放假。加之快遞又沒按時到達。心情，不知該如何形容。收拾好東西，離開，回家。後來啊她打電話說你怎麼不陪我一晚，我說她要晚修要學習，她就哭了，莫名心情更糟。電話里兩頭吼，最後我不說話了，她在哭，掛了。她復我：「高三陪不了你，是我錯。」云云，連續的感嘆號讓我覺得今天真他媽操蛋。我很不想用認錯這個詞，我覺得只是我說的她沒聽到，而我以為她知道今天之約而已，錯在哪裡？可是如果不先站出來講開，她就會一晚不開心，沒有心思上課晚修，我還是不要這樣耽誤祖國的花朵啊。靜下心來，復了她：
part3
這兩天五寶老師更新了，一路看過來，我和她都很喜歡，她沒什麼空刷微博，但是只要有更，我首先會和她分享。在最新的十四話里，呂醫生拋出了一個問題:「你真的了解她（丁依）嗎？」老魏給出的回答讓我很有感觸。
不喜歡吃包子，怕熱，吃麵包不是先用嘴咬是用手掰成小塊小塊放嘴裡；
她有很多個杯子，但在我身邊卻很少見她碰水； 她給我發信息時，總不會把話說的完整，句子後面總跟著一個小逗號；
大多時候，睡覺她喜歡抱著我，給我枕著她的手，如下圖：（畫的渣）
簡單而美好。
………………………………分割線…………………………………
最近沒怎麼見著她，高三學習忙又是封閉式學校，剛剛給她電話還在宿舍睡著給吵醒了，那起床氣…嚇得我趕緊開電視看 春風十里不如你
大家有看嗎？part2
今天周末，她有空出來吃個飯，然後看《戰狼》。因為是一個新開的電影院，我們都不清楚具體位置，我又騎著車，於是我把手機開著導航丟給她。一路上，嘰嘰喳喳在吐槽她的某位老師，我中斷她好幾次，問她是不是要左轉了？她說下個下個路口，又接著嘰嘰喳喳…最後果然偏離路線，沒辦法只能調頭轉入人行道，人行道是每隔一段都有上下檻，比較顛簸，她一邊哎喲喂一邊樂呵呵。
我逗她說，你咋沒認識到你的錯誤呢？（不認真看導航）
她說，我有的呀！認識到了。
突然話鋒一轉，呀，老婆，我們好像在坐過山車呀，哈哈哈…
讀書讀傻了？
送她回學校之前，去了趟超市。
去的時候，我脫下外套。
我：…不行，待會騎車要穿，那麼熱。不然我待會找個廁所，把最裡面的褲子給你吧！（逗她） 她：好啊！你脫！ 我：那你睡覺時要把它戴在頭上，和鹹蛋超人一樣。 她：那不用了…?? (?? ￣??￣? )?? ??
在超市裡，
我說，我給你講個冷笑話吧？有一天老師在課堂上提問了一個問題，要求同學們踴躍回答，然後奧特曼就舉手了，後來老師就死了。
得到的一片靜默。。。
我問她，不好笑嗎？你懂什麼意思了嗎？
她邊選餅乾邊敷衍道，好笑啊，知道啊。（吃貨）
那什麼意思嘛？
就是奧特曼每次出來都能勝利啊……
？？？_(-ω-`_)⌒)_智商感人
日常更新 part1
說說吵架的吧( *???)?╰ひ╯
有一次在家裡，莫名其妙就吵起來了。起因於她對待某高考科目（對，就是我對口專業）處於怠慢的狀態，平時也沒少費口舌督促。 那天在餐桌上聊著天，順著學習的話題聊著到了該科目。 我說，你若是平時上課認真了，考試絕對簡單。 她說，嗨，我這個科目初中都沒考好過，而且我又不感興趣，學這個對將來也沒什麼用處啊。 接著我開始吧啦吧啦解釋了一堆學這個科目多有用…… 她揪著我說的一點開始反駁：我們老師說，什麼什麼科目大學都是不用學的，你剛剛說錯了。 （對，日常就是互掐）哎喲喂我這個暴脾氣！回道：什麼你老師的，我不是你老師嗎？的確，比起一些老教師，我的確經驗不足，但是你也不能老是拿你現在老師壓我啊，真是！（為了捍衛自己專業我也是蠻拼的?_?） 說完，起身，放碗，氣鼓鼓回房間。其實起身那一瞬瞥了她一下，感覺她要哭的樣子，那時已經開始後悔鬧情緒了，可是直起的腰板彎不了…回到房間，坐在床沿，發了幾句牢騷，又折身回到客廳，看她落寞坐在沙發上，過去抱住了她：以後不能這樣了。她回抱我：那你以後不能這麼凶我。 一下子沒氣了。還有一次在圖書館裡，她寫作業我看書，途中她做題跑去借了幾本文學類的書籍開始看。到了飯點，起身離開閱讀室，接近要出館門了，我戲謔她：來這都沒寫到作業吧，都在看課外書去了，還主動請纓來呢（笑她中…）
突然，她鬆開摟著我的手，略微大聲了點「我哪有沒寫到作業！你幹嘛笑我，否定我！」（生氣） 「噓，小聲點，還在圖書館裡呢！我只是開個玩笑。」 這次輪到她氣鼓鼓走了，跟上前去拉她，她結果不解氣又巴巴地吼了幾句…街道人來人往，看著。我笑容尬住，擺擺手，不再理會她向前走。坐上車，她也不說話。我慢吞吞說了句，以後我不開玩笑了，你也不要在大街上那麼凶，人看著呢。她抱住我，奶聲奶氣地開始叫老婆，然後妄圖通過岔開話題結束尷尬場面，最後，下車時還把我手機摔爆屏了…（當然是不小心的，嗯，我信(??益?)）…………………………以下為原答案…………………………
有空會續更有的朋友在故事未完時就已做出了安慰和表達了憤慨之情，可是生活還在繼續，只要心還是鮮活的，故事便會隨之展開，畢竟生活賦予我們本身的的確比我們想像的還多。……………………………………………………………………………我是她老師，看了很多回答，猶豫了很久，決定過來，來寫寫我和她的故事，手機打字很慢，有些標點符號直接省略不用了。陰差陽錯中我進入一所中學做了兩年教師，在即將來的第三年里她也步入高三。所以，第一次相遇，她還是個高一的學生，時間我已記不清，我跟著前輩去聽課，她作為科代表緊隨身邊，像個小鳥似的嘰嘰喳喳，看得出來，她和辦公室里的老師都很友好，以後的相處讓我很佩服的是校長都對她和藹可親，讓我這個在學生時期懼怕老師的人不禁側目。在去教室的路程里，我抱著新教師要有和熊孩子們打成一片的決心，（一開始工作說好的高冷計劃此刻泡湯）很蹩腳地和她搭訕了一句，
今年多大了？是不是零零後呢？
不是，某某年的。
噢，那我和你差不遠，我就大你三歲，哈哈。
整好，三年一個溝！
我竟無言以對，尷尬得一路無話。
（表示歲數大她幾歲的問題，純屬逗她，不止三歲。。把自己說年輕了）
本來教學生活也就平淡無奇，平時極少見面，作為新老師，我的業務水平還不高，需要很多時間備課，所以也沒多關注這個小姑娘。
當然，轉折很快就來了。跟著的前輩生病了，由我接替他，代有她的班。她作為科代表，學科交流的對象從前輩變成了我。幾次課下來，我發現她在班級里的威望很高，哪怕是班級里的幾個搗蛋鬼也給她幾分面子，而且加上她上課很認真，也很配合我的工作，我就愈加對她充滿好奇，畢竟在我的學生時代從未接觸過如此「豪傑」。
本來日子就這樣過去，我上課，下課，回家，她上課，下課，回寢室。有天中午，我是最後一節課在她隔壁班，因為下午要開會，故而不打算回家了，正拿著課本尋思待會去哪吃飯，在走廊里碰見她，背對著我，扶著欄杆看著樓下，若有所思。（後來聽她說是學習遇到小問題在思考？？？）
我過去，隨口問了一句，怎麼還不吃飯？
讓我意外的是她並不按常理出牌，老師你要請我吃飯嗎？
我愣了一下，可以啊，你想去哪吃？好像你不能出外面吃吧？可是我不想去飯堂呀，好多人呢！（因為是封閉式管理）
她像是有預謀地回到，那老師能幫我打包嗎？！（星星眼）
（好啦好啦，知道飯堂不好吃也不能這麼不客氣吧。。。）我本著以生為本，好的呀，那你去我辦公室的座位等我吧，我給你打包。
因為一次蹭飯，之後的一段日子裡，只要我中午不回家，我基本就會備著她的份，她也時而會帶些小零食塞給我或者我不在就在給我的小零食里附上小紙條，我一度拒絕，畢竟諾大的辦公室里，一個小姑娘給老師帶東西，我蠻不好意思的，當然最後拒絕不了。漸漸地，我和她熟悉起來，當然是處於她嘰嘰喳喳我安靜聽的情況中，不知從何開始她對我的稱呼變成了姐姐，上課前下課後都會挽著我的手，她作為我的第一屆學生，我還是蠻驚喜地能遇到一個朋友一樣的孩子。
那時候我還有男友，男友人很好很好，但是因為異地，身處的環境也不同，所以經常沒有投機的話題，加之父母對他也不滿意，所以那段日子裡頗少聯繫，我們彼此也知道關係已經開始有些緊張了。
再說回小朋友吧，不咸不淡的，一個學期過去了，我是那種比較悶，假期比較宅的人。感覺工作雖不久，好不容易放個長假就應該在家好好休息。但是假期里，微信總有她的發來的消息，開始還好，可是越聊到後面我越發覺得這小朋友是真愛聊呢還是沒話找話聊呢，甚是無趣啊，故而不感興趣的我有時看到了也故意不回復，或者拖到很晚才回復。後來說起這來，她說她也覺察到了，在一起後她還有點不高興。新學期，我不再任她的班級，見面相對少了，但也波瀾不驚。有個周末，她微信過來問我在不在家，家在哪裡。我是挺不願意在學校之外的地方與學生有交集的，加上家在一個十幾年的大院里，環境不那麼好。但執拗不過她反覆地詢問，便告之了，自顧地尋思著現在的孩子不會不請自來的吧，然而現實啪啪打臉，沒多久她一個電話過來，說她在大門口了，讓我開門。我滿臉黑線，進門後就不痛不癢地瞎聊了。知道了我的住處後，她似乎越來越大膽，甚至還和我說起她的幾任前任（n個男孩子），她的家庭。她家中產階層，可是因為某些原因，她在家是比較容易被忽視的一個，父母保證她的花銷卻不會去關注她過得開不開心，了解這些後，我打心底里是憐惜這個孩子的，也開始愈加關注她，平日里愛笑愛說話愛到處溜達很強勢，成績還不錯的她在我面前卻顯露出多愁善感的一面，於是我愈加把她當做妹妹一般照顧。在一個中小長假，當時的男友約我去另外一個城市旅遊，一路上我和他提得最多的便是她，不知不覺中脫口而出關於她的事，讓我暗自訝異我的生活里竟然被她填滿了，說到什麼事都能想到她，她也知道我是去赴約了，我感覺她知道後並不開心。到了晚上，在另一個城市遊玩到很晚，準備回酒店的時候，一個電話打斷了我和男友的玩笑聲，我看了一下，是她的。接通後，她很堅定地和我說，姐姐你要注意安全，然後讓我把電話給男友聽（他倆沒見過面），後面手機沒到我手上就掛了，他們說了啥，我沒聽不見，但是大概知道她應該是叮囑他要好好照顧我之類的吧。回到酒店，洗漱完畢，我和他並肩躺在床上，靜靜的，彼此不說話，我抱著他，牽著他的手從我腹部往上走，可是他停住了，說等我們結婚了，我們再…於是相擁一晚。如果那晚發生了什麼，或許也就沒有今天的故事，很謝謝他對我的關心和尊重。
回到學校，她也沒追問我旅遊的事情。隨著她竄我教師公寓竄習慣了，也愈發大膽起來，一晚她在我公寓逗留許久，中途一直催促她回校宿舍，總是一拖再拖，終於過了進宿時間，我很無奈地給相關管理人員電話解釋。公寓里的床當初買的時候是單人的，我說那麼擠，不如你睡地板吧，她毫不客氣地捲起被子舒服地躺在了床上，我無奈熄去床頭燈，睡下。無言，然後她竟轉身半抱著我，我瞬間身體僵直，她的氣息打在我的臉頰，痒痒的。我推推她，不動，我說別這樣，睡直。她砸巴嘴不理會，我甚是尷尬。我知道自己非純直，可是之前交往的皆是男生，加上當時還有男友，我除了尷尬，就不剩下什麼了。之後她也有在語言上撩人，事後她卻不承認是撩，比如，她會說我是對她最好的人，她很珍惜我，甚至還開玩笑說做我女朋友吧，每次講完這些她都嘻嘻哈哈過去了，但是每一次我都被懵的心跳加速，慢慢的，我知道我可能要陷進去了，所以也和她強調過讓她不要這樣，睡覺不要抱著，走路不要牽著我的手，說話注意點，我們是師生，不要讓別人誤會什麼了，可她依舊我行我素，但是卻從不承認這是同性間的感情。
後來我發現自己竟然會和朋友經常提起她，臉上不自覺會掛著微笑。而男友那邊卻越處越淡，甚至一些在問題上我覺得他不懂我，幼稚得竟然不如一個她小朋友看得那麼透徹，所以最後和他分開了。
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從沒有感覺，到心裡起了波瀾，接著咬牙壓抑，全在一晚崩潰。她如常躺在我身邊，天氣很冷，厚重的被褥就這麼實實得壓在身上，若是過分去注意，就會感覺壓得有點悶氣，我細細聽著她勻速的呼吸，感受身旁的溫暖，我轉了個身，黑暗裡看著她側臉的輪廓，回想著她的種種，忽然間她又開始緊擁著我，要在我臉上么么噠，那一刻，我無比心動，但我保留著最後的理智，恐嚇她，你再這樣，我忍不住的話，就對你動手了。她依舊我行我素，感覺把我逗得七葷八素的很好玩似的。終於，我撐起一隻手，臉俯向她的臉，吻了上去，她先是一愣，然後也再無後續動作，僵直，我很用力地吸吮著她的雙唇，見勢伸入舌頭……我已記不清她當時有沒有回應我，大概是有的吧，總之事後回想起來我都訝異在這方面從不主動的自己，害羞於此的自己為何那個時候會有那般勇氣，只記得當時離開她的時候，我是激動的，幸福的，感覺全身的細胞像是碳酸飲料的氣泡不斷產生、冒出似的如此有力量感，中國的語言總是抓的很准很形象很透測，讓我清楚地認識到了什麼是熱血沸騰。我也是個女孩子啊，為何對一個和我一樣身體構造的人有了如此美妙的感覺？我摟著她，一直靜默的她，在很深很深的夜裡，隨著不斷加重的眼皮，踏入睡眠。
第二天，她話比平時少了很多，感覺心事重重，晚修，她過來，掛著很牽強的微笑，我心裡咯噔一下，我害怕的結果可能即將殺入我耳中，口腔乾燥無比，動了動嘴皮，輕聲問她，怎麼了？她遞給我一張紙說，等我走了再看好不好？我嘴角向上提了提，划出一個很難看（我猜應該是）弧度，嗨，那有啥，你先走吧，我就下班了，我待會再看。她沒動，我麻利打開那張紙，裡面的文字不多，甚至還是沒寫完的內容，也是我一開始就察覺到的不想看到的內容。她信里一開始就很有禮貌地用了尊稱，然後道歉，大致就引述了她害的我誤會了之類云云。信沒看完，但是想必不重要了。我重新把它折好，心臟發緊，舔了舔嘴唇，乾乾地嘿嘿了兩聲，我就想緩解一下那麼尬的氣氛，不曾想到此時的氣氛無論怎麼調節，於我於她都是尷尬的。我腦子裡就只有一種想法，沒有想到丟臉丟大發了，而是太好了，之前猶豫地怕帶她走這條路，而耽誤她人生的想法不攻自破了，挺好的，嘿嘿。我看了她一下白目地說到，沒事，哈哈，我知道了，你回去吧。可是為什麼我還是難過地要死呢？她一路跟著我，我也當做沒看見，到了公寓，我默默去浴室洗漱一遍，換了衣服，關上燈，整理好被褥，安靜地躺了進去，她默默掀起被角，也躺了進來，說了一句，我一直把你當做姐姐，沒有人像你一樣對我那麼好，那麼關心。我背對著她，眼淚順著眼角沒入枕頭，綻開，一下子的功夫，側邊臉頰底下的布料盡濕。我繃住喉嚨里的那根弦，拉直，避免跑顫音：那為什麼在我對你…之前，你不反抗不拒絕不作聲？每說一個字，那根弦就繃緊一次，喉嚨很緊很痛還很咸。
她說，我不知道怎麼拒絕，很奇怪。
我似乎在掙扎：那我吻你的時候，你有感覺嗎？
沒有。
重重砸斷了那根弦，我失聲痛哭。
————————————更————————————
也許是下意識地，她輕輕地把我轉向她，拭去我的眼淚，兩片軟軟的東西緊湊地貼在我的眼瞼、臉頰，額頭上，密密麻麻，吐著溫熱的氣息，我頓住了，彷彿從窗口傳來的來往的車聲都消失了，我腦子一片空白，耳朵里只有她的嘴唇碰上我的臉再離開，再碰上的粘合聲，click，click，click，像極了點擊滑鼠的聲音。吸了吸鼻子：你幹嘛？ 別哭了，好嗎？ 嗯 睡吧 嗯… 半晌，我問道，現在我們是怎樣？我們在一起吧。 可是… 我很心疼你。 所以是心疼（不敢矯情地說同情二字）才這樣的嗎？ 不是。 那昨晚吻你，有感覺嗎？ 沒有。 好吧，那為什麼？我不想要這樣… 我說真的，在一起吧。 你真的想清楚了嗎？這條路不好走，也可能走不下去。 嗯。 額… 我不知道如何理解她的決定，大腦也是處於混沌狀態，不知道幾時就沉沉睡去。
後來，我幫她理解了一下，不自覺無意識中，她其實早已進入這段感情，但是她對此陌生害怕，無助的情況下她選擇冷處理，但是真正要正視的時候，卻發現捨不得。 那晚下了早冬的第一場雪，很迷茫，但是很甜。 在一起後，我和她談過幾次，（她成績不錯）告訴她，大學可能會有一個新的世界，是她不曾接觸過的，到那個時候若是有更加值得傾心的人選，請務必不要在我這裡逗留，她值得更廣闊的天空去容納。那個時候我可能會捨不得，會很難過，但是我絕對不會挽留，不會耽誤她，也不能耽誤她。
她總是用一個詞終結此類談話：不要。 在她進入高三階段，我選擇了離職，但是仍在她身邊，在有她的城市。 她很好，很會撒嬌，很可愛，很漂亮，很聰明，很體貼，很軟萌，很多很美好的辭彙都與她有關，奇怪的是，這些都是我和她在一起後才發現的，在一起後，我才大大方方地，認真地端詳她，感受她：皮膚真的很好，眼睛會說話有星星，鼻樑高，嘴唇很薄，很適合啞光色的唇彩，身材不錯。
軟軟糯糯的，香香的，摟著很舒服。假期里受不了分離，有事可忙還好，一旦空閑下來，就會想著她，想知道她在做什麼，想時時刻刻粘在一塊，想去哪裡都被她的氣息環繞，甚至走過和她走過的路都會不自覺想到她，微笑上線。 她喜歡穿我的大衣，還有其他衣物，我不解，她說，因為是你穿過的，有你的味道，所以我喜歡。
我喜歡她身上的香水味，她喜歡我身上的香水味，所以很愉快的我們交換了香水。 我很享受在我做飯洗碗的時候她從背後環繞著我，很溫柔很甜糯地叫我。說我做的飯菜很好吃，沒進門就說聞得好香噢，給她開門後就一個大擁抱，露出大大的笑容說好餓。 出去溜圈兒逛街也很幸福，她會突然看著我，目不轉睛，問她幹嘛噢，她會輕輕說，我好想吻你。臉紅。 當這個月工資花得差不多而下個月還沒到時，帶她去吃東西，她會悄悄地去買單或者選最便宜的，乾脆點就說我不想吃。 自從在一起後，她就不承認我是她的老師（這是什麼邏輯？我也不是很懂），所以想讓她叫一聲老師竟變成很難的事。有一次，開車接她去某個地方，到了地下停車場轉彎處，她似乎突然間想到什麼事要和我說，很平穩地說了第一個字，老sh…還沒發音完全就硬生生吞下去不見了。我笑著逗她，老什麼？你是不是很想叫老師？來叫兩聲來聽聽。感覺她憋地要壞了，我還一直笑，她想岔開話題我又說回來，她吐了一口氣：哎呀，好啦！老師老師老師！可愛死了。 她很護著我，儘管有時候方式讓我覺得小尷尬。當學生纏著問我一些不關乎學習而是關於我個人隱私問題時，我還沒想好怎麼拒絕回答時，她早就拉著我的手腕，甩下一句，別問這些可以嗎？我…… 當然有過爭吵，但是鬥氣都不會超過一個小時，希望能一直保持記錄。 第一次有了想和一個人共赴一生的衝動。 愛她勝過愛自己。
十七歲和二十六歲 雙方面的一見鍾情 我畢業之後終於確定了關係 那時候才認識一個月
目前我在國外讀書 她年前會辭職過來一起生活 移民 結婚沒有什麼不可能的 遇見了就要好好珍惜 願有情人終成眷屬————————————————————
2017年6月
已經把她帶走啦————————————————————
非常抱歉 想要聽故事的各位...因為我們雙方都還沒有對家人出櫃 害怕傷害到其他人 還是不要暴露的太多得好...
其實也就是那麼回事啦 遇見 喜歡 在一起 幸好我們都是敢愛敢恨的人 我也很感激她願意選擇我 陪我繼續漂泊 很多人質疑我們 但既然彼此心中確認是對方 抱著深愛一起用心經營 我想我可以說 我對我們有信心希望每一個人都可以找到自己真正愛的那個人 不是單方面的 是真的會讓你很幸福的那個人 加油喔 祝福每一個人 (?????????)————————————————————
很神奇 她跟媽媽坦白了 岳母竟然是贊同的... 我媽咪也慢慢接受了 雖然還不能在其他家人面前光明正大 現實問題也確實不少 還好我們足夠相愛 去相互扶持 共同成長晚安咯推薦閱讀：
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