互相喜歡卻因為異地而不能在一起是一種什麼體驗？
在外工作認識個女孩，日子長了，聊得特別投機，也在不知不覺間萌生情愫，然而兩人心裡都知道，就算在一起最後也沒有結局。。我已經不知道怎麼形容這種感覺，只是我真的好久不曾愛過
昨天，和一年沒見的前前任見面了。
他帶著我去年送他的手錶。他快要出國了。
我們像普通的情侶一樣，他給我挑衣服讓我去試，他試的t恤問我好不好看。一起看在幽暗的影院看紀錄片，為小動物的可愛活潑而心生愉悅。
問他想吃什麼，他說想吃你，我說那你餓著吧。一起吃了日料，他先碾碎了芝麻，看我還沒碾好，默默把我的碗拿過去，細細地碾。就像以前我們吃烤鴨的時候，他默不作聲，把包好的鴨肉一個一個放到我的盤子里。吃完飯去了他現在住的地方，看他和左鄰右舍打招呼，看了他每天睡覺生活的床鋪沙發，和他一起打理快枯死的綠植，他給我調了一杯wiskey，我倆坐在沙發上看著喜愛夜蒲碰杯。我坐在他的床上，他躺在我的腿上，笑說我的肉多躺著一點都不硌，我笑他枕頭上的血是不是哪個姑娘的first blood。夜深，他送我回家，我們坐在快車的后座，他問我，這一年就只交過那一個男朋友嗎？我說是啊，一段挺失敗的感情。你呢？就那一個py？他說，有幾個吧，唉也沒啥。他問我，你以後怎麼辦呢？我說順其自然吧，單身期也是一段自我升值期。他說，是呀。
我說，我一個人沒什麼，但是我比較擔心你啊，你需要找一個陪伴，為你分擔一些壓力，你太累了。他笑著說，怎麼說的我好像弱不禁風一樣。他說，明年三月走，春暖花開的時候。我不爭氣，眼淚一直打轉。他說你哭了啊？我說我才沒有。笑著看他，他把頭伸過來，捧著我的後頸，我們吻著，我睜開眼看著他，真是久違了的感覺。他把手伸過來，和我十指緊緊扣在一起。我看著窗外流轉的景色，多希望車可以一直開下去，就這樣緊緊牽著他，什麼話也不用說。到家，他把我送到門口，伸開手臂，我抱住他，我們激烈用力地吻，用盡全身氣力。最後我還是推開了他。拜拜。我的餘生只想和他一起走。
可是距離，太可怕了。—————————————————————
2016.9.23更新之後我們又見了一面，給他送了大衛杜夫的冷水做生日禮物，希望他永遠做一個乾淨的大男孩。可是，感覺完全不對了。如果之前的那次約會是泡在蜜糖罐里，之後的這一次大概就是浸淫在糖果變質的毒害中，怎麼嘗都不是甜味了。我深知這一定是最後一次見面了，至少在我心裡是這樣認為，情緒潰堤，我抱著他哭得特別傷心，我說再也見不到了再也見不到了，他替我擦掉眼淚，說，不會的，怎麼會呢。可我們都知道，很難了，你赴南轅我往北轍，究竟還是兩個世界的人。說心裡話，在第二次見面之前，我仍然抱著狂熱的幻想，我堅信我們只要愛著總有一天我們會在一起的，但再見一次打破所有期冀，幻想真的只是幻想，人心太難測了，即使你不變，他也會變。你之前所見到的他是在一年裡同鶯鶯燕燕周轉的馴良結果，他不是你曾經愛過的那個人了。
別做那個感動自己的傻瓜。這二十多天里，不知道是老天爺有意彌補我還是怎樣，有一個男孩出現在我的生活里，傻得可愛。
每天會叫我起床，哪怕他困得神智不清。第一次跟我告白的時候，緊張得像個二百五，我說，太快了還需要再了解，他也高興得不得了，他說你沒有拒絕我真是太好啦，我要打電話給我媽講我遇到了一個特別好的女孩。看電視劇主角吃零食，會想到馬上給我買一箱，收到以後我逼問他是不是他送的，他還咬死不承認。我睡得早，他為了和我同時睡，改掉了自己的生物鐘。我因為減肥不吃飯，他每天都會跟我碎碎念。自己準備悄悄給我買趙雷演唱會的票子，跑來旁敲側擊我，才知道我早就買了，喪氣的樣子真的很可愛，像個孩子一樣，擔心和我沒辦法挨著坐，讓我把票退掉他再重新買兩張。情願從廣州飛過來，陪我上兩天的課，再飛回去。明明都工作一年的人了，為了寬慰我，說這一次考不上研，他明年陪我一起考，有他媽這麼安慰人的嗎？
這個傻子可能會是另一個新開始吧。
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2016.9.25更新我的人生傳奇得像段子。本以為此生與前前任已經不會再見面了。昨天去音樂節，二手玫瑰那場我猶如神鬼打肩，回了下頭，回頭看見前前任在我後面，旁邊帶著一個女孩。我拍了拍他，我們兩個四目相對兩臉懵逼，愣了三十秒。那麼多的人那麼嘈雜的夜晚，怎麼就遇見了呢，孽緣啊。無解的孽緣啊。此時再說一些前話吧，我和他初識是在去年五月的音樂節，人潮湧動有了情愫，那次的終場也是二手玫瑰，在演出接近尾聲的時候，他別過我的臉吻了我。所以這一次一樣的演出，一樣的相遇，真的令人咋舌。
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2017年11月23日更新這個回答怎麼又翻出來了哈哈哈哈
一年裡可以有多少改變呢？前前任已經走出國門啦，在出國前還向我討教了香水，問我他適合什麼哪一款，我們很客氣地交流了兩番，日子久了再濃烈的感情也會變得平淡無味，現在是認真地把他當作一位很欣賞的朋友看待，一年多期間他也有發來我們戀愛時他偷拍我的背影，可是我已經能很坦然地和他打趣我的背影怎麼看起來這麼傻啊。
慢慢地塵也歸了塵。
和我前面說的那個傻子，現在已經是無話不說的好朋友了，相處越久越發現我們並不適合做戀人，之前也爆發過一次決裂，但是現在還是當兄弟了。
這一年裡也有很多男孩出現在我的生活里，陪我度過了一段又一段難熬的時光，而我也是在一步一步地退縮中認為感情的事晦暗無光，在我巧妙迂迴地折轉中迴避了他們的目光，和他們一個一個變成了陌路人，謝謝這些男孩教我的事，不管是美好的或是不那麼美好的，都藏在心裡，願他們都好。
還有哦，這一次我可能真的要談戀愛啦，時隔一年多我終於要戀愛啦！
這個男孩可以給我足夠的溫暖和勇氣，他說，我特別想好好照顧你，這句話簡直讓人爆炸了啊啊啊啊，其實我一直都在找這樣一個人，可以讓我無所顧忌地依賴，讓我在兵荒馬亂中隨時可棲，不出意外的話很可能就是他啦，祝福我吧嘻嘻嘻嘻，這一次談下去還有可能就結婚了，居然有點期待。啊，忘了說了，和我成了死黨的那個傻子為了我離開了廣州到了成都，但是我們沒在一起卻是因為我沒有做戀人的想法，所以給大家加加油，距離也並非是一個不可逆的命題。
我之所以願意和新認識的這個男孩在一起，除了三觀合興趣相投，他是我想找的類型之外，也有一點是因為他說我在成都他就在成都，我在北京他也跟我去北京，這樣看來距離也不是問題啦！在國內的問題看來都是可以克服的問題，不要放棄，請永遠相信對的人總會來的。「你們為什麼不在一起」「現在這樣 在一起和不在一起又有什麼區別呢」我們明明不止這樣 卻又只能這樣
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很久前的一個回答了悄悄講個故事吧。故事的開頭 是不能再俗 不能再不靠譜的網路
和微微一笑倒是如出一轍
我不是一個喜歡把網路帶入生活的人
他也不是
然而緣分這都東西 總是捉弄人確是一點也沒錯
一起打本的另外兩個朋友竟然是身邊好朋友的好朋友
於是很自然的 四個人交換了微信後 每天聊日常不亦樂乎
如果不是他 我也許不會懂得 有些人真的是第一眼就喜歡 即使只是照片
所以在那場著名的恐怖襲擊後 我慌張的給他發了第一條私信 你還好么
像是繩結的開端 引出了之後無數的交集與可能
每一個梗都能接住並回拋
每一條微信都真的笑出聲
虛擬卻又實在的存在在了365天中的每一天
在新年的第一天 狼狽又慌亂的相認場景 可能就奠定了接下來一年的發展吧
也許是先賢祠的廣場太過莊嚴
也許是動物博物館的小鹿太過惟妙
也許是鐵塔頂端的雨天太過浪漫
也許是地下墓室的惡作劇太過惡趣味
也許是豆奶拿鐵太過青澀馬卡龍又太過甜膩
也許是小窩的種種太過溫暖
後來
又或者
也許是the V的小骷髏太過腹黑
也許是雍和宮的許願小獅子太過隱秘
也許是老婆婆的玫瑰花太過無措三十多度的擁抱太過突然
總之在一個又一個思念的失眠夜裡
我確信我愛上了他
然而橫跨了經緯度和時間的距離
我不知道我們有沒有準備好
又或者
只是自己的一廂情願
誰知道呢
要麼放下一切，去到一座城市，或者勇敢地去異地，將來再向一起奮鬥。要麼默默把這份喜歡藏在心裡，順其自然，或許機緣巧合又有機會相遇，那是若彼此剛好都單身，不妨一試；也或許從此之後就此錯過，你們都會遇到自己的那個TA，就讓這份喜歡永遠成為留在心底的美好吧曾經面對半個地球的距離、12小時的時差和沒有確定歸期的未來，拒絕了自己喜歡的人時，就是這麼對自己說的，心很痛，但也不得不面對現實的殘酷，因為我沒有勇氣，也承擔不起別人為我的犧牲。
感性上是想要在一起的，不想要關心現實的困難。可是大家都是凡夫俗子，精神上的滿足是沒辦法解決現實中的難題的。理性的思考，兩個人在一起即使再喜歡也敵不過未來五年甚至十年的跨洋戀情。與其在時間的面前把愛情慢慢消耗殆盡，不如及時止損，在愛情最美好的時候分開，留給彼此更多美好的回憶。即使最後沒有和你在一起，你永遠是我心中無法替代的人......
好了，這些都是分手的時候我想的大道理。騙了自己也騙了所有人。但是，當大家都相信了之後呢？只有我自己知道心裡從來都沒放下過他。人生第一次理性戰勝了感性，可是隨之而來的卻是在你之後，愛情沒人能替你與我比肩。
分開快5年了，從來沒有真正忘記過你，縱使後來的人再好又怎麼樣，心裡的位置被你填的滿滿的，要怎麼重新開始？
看到你擁有幸福，我真的為你開心。最後我用來愛你的方式就是不打擾，活成你愛的樣子……
心裡有牽掛卻總是無助。
我想回答的是互相喜歡卻不能在一起的體驗……把每一天每一次對話都當做最後一次，互相知道結果，剋制著，又不顧一切。人生已有太多艱難，在還不需要考慮太多的時候，儘力而為而已。
為什麼不能在一起，那是要多幸運才能遇見相互喜歡的人，只是異地就要放棄一段感情，這樣對你不好，對她也不好。你們可以異地，試著去異地交往，你會發現異地跟同城會更加思念和要對她好的慾望。
異地戀可以更加確認你們的感情，但不好的是，她需要你的時候也許你不在身邊，那就要看你的隨機應變了
沒有這種事情。真的互相喜歡，怎麼著都會想辦法在一起。年紀大了碰見一個喜歡的都已經不容易了。
我對你仍有愛意 我對自己無能為力
縱是兩情相悅 也抵不過兩千多公里的距離。
心裡清楚就算在一起也不過是一響貪歡 將來更難放手
可還是每時每刻都想他 都想跟他說話。
可是他心太硬 他說就算不能在一起也要告訴我他喜歡我
然後跟我說
放下就是放下。…【另一個我】顯然處理感情上的事，比我果斷很多。
「太遺憾了」「什麼」「沒什麼」「有點，不剛好」「對啊」P.S其實也不知道是不是互相喜歡，大概就是沒有那麼喜歡吧
現在是2017年，而和他相識於13年暑假。
當時問他為什麼12個人當中一眼喵上我，他笑著說我頭上有東西在發光閃耀。後來異地，沒有在一起。再後來很少聯繫，偶爾聯繫，幾乎不聯繫。直到某天突然分享錯鏈接，於是又聊起來了。
如果有類似情況的，應該明白當時那種心情。
如果回到當時，
相信還是會「分道揚鑣」的，只不過是時間長短的問題。但卻可能會留下美好回憶。因為如果你們當初勇敢點，應該會更幸福一些。我們很像普通的情侶，但是永遠不是情侶。
如果ta足夠愛你，要麼ta會帶著你一起離開，要麼ta會為你留下來。
既然互相有好感，那就嘗試在一起吧。
結局不是分手，就是在一起，總好過留下遺憾，畢竟能遇到相互喜歡的人不容易。
一種時間，空間橫亘在你和她之間的無力感。那是一堵無邊無際的牆，會把你到嘴邊的話給堵回去。因為你知道你或許無法跨越這堵牆。而牆的這一邊沒有自己喜歡的人。你一次次被提醒著你喜歡她，而她卻可望而不可及。
抓著會痛，不放手，到最後也會消失的。你以為是緣分么？其實什麼都沒有。
本來是搜了搜關鍵詞，開導自己的……想寫一寫自己
我第一次感覺有喜歡這種感情的男生，很巧，他也喜歡我，但是那時候我覺得他特別好，自己配不上他，所以一見他撒腿就跑，他告白我一口回絕，我也不知道，我自己怎麼自卑感那麼重……可能他自己也覺得丟面吧，後來別人再拿我跟他開玩笑，他也就不承認喜歡我了，那我更覺得他不是真喜歡我……而且那時候才十幾歲，還是對這種朦朧得感情不太明白，後來父母給我轉學到市裡上了(我以前在縣裡上學)。所以更少和他有接觸了，但還就有企鵝，偶爾能看到對方得動態就這樣過了差不多五年吧，（我轉學留級了，他先上的大一）我們現在在一個省，不在一個市，我也上了大學。偶然一次打遊戲，組隊了，慢慢開始又說話了……雖然我們中間都各自有戀愛過，我不知道你們懂不懂，有一種年少時的喜歡會一直在心裡，或者說那個人在你心裡永遠都是美好的，你對他有種感情也是斷不了的。
前幾天我午睡做夢，夢見以前上中學的時候，身邊的朋友笑我不敢和喜歡的人說話之類的……我就晚上臨睡前用qq悄悄話把自己心裡藏的小秘密告訴他了，結果他一猜就猜到是我了，而且說因為心裡有我，所以能想到，反正大概是把話說開了嘛，但是我上的是預科。具體我就不解釋預科了，我只在這裡待一年，總之明年我要去浙江上大學，回自己的目標院校了，而且明年才能大一，他就都大三了，雖然我們都知道距離很遠不可能在一起，雖然我有點失落，為什麼我們的時機總不對。他自己也說如果我們在一個地方，說不定他就追我了……
但是我曾看過一個人說過：愛是想要觸碰又收回手。在不在一起過並不重要了，對於我來說，我只是想好好保留這份自己懵懂時期的愛? (*′︶`*) ?或許真讓我們在一起，反而會覺得並不適合呢？在我心裡，互相喜歡過，就夠了，我就已經很開心了。我也不願意每天給他發信息之類的去打擾他的生活，可能以後他在我心裡都會有一個位置，總之，有緣自會再相見。希望他一切順利……他應該不怎麼看知乎吧，反正，我只是想寫一寫自己，試著開導自己……推薦閱讀：
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