「校園同性戀」是怎樣的生存狀態？
今天微博上有一篇文章挺火的：微博 文章 - 今晚，收到了一封來自Gay的長信，我們沉默了 ，是一個校園同性戀寫的信，很多經歷讓人覺得難以置信，現在社會上不是挺支持同志的嗎？為什麼在所謂安全純潔的校園反而會有這些事情發生？學校也會有歧視的行為嗎？
8.21補充：剛剛搜了一下竟然看到搜狐的新聞了：七夕別樣活動 拒絕歧視校園同性戀(組圖)-搜狐滾動他們貌似在收到那封信後上街發聲了，說蠻多人拒絕的，還有老人罵他們所以是不是雖然很多答主會說其實沒那麼嚴重，但現實也遠沒有輿論那麼和諧？這種活動是不是也是必要的呢？所謂為了進步發聲。
然後，非常感謝每一個回答問題的人。尤其是一些答案讓我發現不一樣的同性戀是不一樣的世界觀，其實可能最後你活成什麼樣都取決於你自己。就像土豆先生說的那樣：「堅強的人才有社會話語權，不要經常哭給這個看，脆弱給那個看，我們不慘，我們過得挺好的。」希望更多的同志會真的過得好，畢竟的確，生活在一個不停在進步的社會，已經是一種幸運。
武漢某211，我大三gay, 學弟大一直男。
出櫃前:
出櫃後:
不請自來。大一住宿的第二周某天晚上，就在總專業群公開了我是Gay的身份，立刻有一個偏激的男生掐架，我沒說話，後來的幾分鐘，好幾個女生加了我（有一整個宿舍加的）表明了她們是支持我的，宿友當晚也截圖了那人在朋友圈辱罵我的話給我看，我沒說話。宿友對我很好，我也一樣，軍訓的時候互相調侃家長，期間幫我「穿」了我人生中第一次上舞台跳舞的繃帶裝，我們一起過聖誕節出去浪，互相的生日，一起去看電影吃飯，一起宿舍開黑吃花生喝啤酒打牌扣腳，如同家人般的4個人。後來就正式開學了，有部分人是認為我在開玩笑的，後來我認真的回答了，我是同性戀，他們很不敢相信，因為我不騷，也不多話，看上去也不像，後來漸漸的就接受了，玩的很開。政治課上，老師講的愛情觀，她問我們，「你們知道同性戀嗎？你們是怎麼想的？」比我更快回答的是另外一個專業的女生，「我覺得愛是不分性別的，只要是真愛」，嘩啦啦班上炸開了鍋，老師又繼續問，「你們同意她的說法嗎同意的舉手」，於是在我身後的景象就是，70%舉手了，班上的人看著我，老師順著他們也看向了我，我早就低下了頭眼淚就在眼鏡上啪啪的打，舉手是我當時唯一能做的事情，「我們這堂課說的是政治定義上的愛情觀，現代已經不符合了，所以這裡寫的是錯的，不過我們還是要學」，一陣笑聲過去，留下的是我對她的無比尊重，和一個政治課代表的全力配合工作。幸福的是，有社團的夥伴還有班裡的女生送的一波又一波的禮物，每天都有基友和我一見面就擁抱，文藝部門的排練充實而快樂，很快參與的部門也知道我的事情，反而更注重把我培訓成更好的部員，學校合唱團收的第一位「胖子」就是我，圓了我白襯衫的夢，在學校的快餐店打工，又認識了很多人，遇到的人都很好，也許是我比較平凡，能「同流合污」，才不會被人嘲笑排斥。大學的校園比我想像的要小，要破，要低檔次，文憑也不夠好，但是它卻給了我一個很幸福的大學生活，每一件事，每一個人。
2.13，看著贊就在恍惚中到了一千，回復了很多很多的評論還有私信，是我第一次能夠獲得這麼多人的關注和關心。我的答案沒文采，標點亂用，甚至也看不到結構，卻可以被大家所接受喜歡，是我沒有想到，也不敢去想的，「原來這樣的我也是挺不錯的啊」帶著這樣冒出來的想法，對著屏幕那邊的你說聲謝謝。
大概以後都不會回答答案了，新的學期很忙最後，你們要的照騙。
【高能預警】：本回答含有大量狗糧，單身狗請謹慎食用！！
皮皮蝦，來，吃狗糧啦！
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北京某211，大二，異地戀，在一起第六年。個人覺得校內環境特別保守。反正校內小藍一搜全是沒有頭像沒有照片的，敢公開出櫃的人基本沒有，大家都很藏著掖著。
裝了一年半直男，實在裝不下去了。
（其實是被太多人看穿了哈哈哈）2016.12.31正好是我二十歲生日，那天我跑去香港找他，又正好是跨年。所以就準備在跨年的時候跟同學出櫃。
出櫃之前跟兩個閨蜜商量了好久，朋友圈要配什麼圖，說什麼話，什麼時候發，各種緊張。
刪刪改改幾次，最後終於發了，
效果是這樣的。
然後就這麼成功的喜出櫃了。
所以我現在才敢這麼大膽的在知乎上回答這麼多關於 gay的問題……
49個評論，出奇的正常。沒有人在大驚小怪，也沒有人刨根問底，也沒有直男癌表示接受無能，就是很正常的說祝福的話。
153個贊，是我的朋友圈點贊最多的一次。
當天晚上順帶又有幾個朋友發朋友圈，說受我的勇氣感染，要出櫃或者表白（？！！黑線……）
在這個保守的學校里能有這樣一群能理解自己的人，覺得很棒。
所以我和他都在努力的變得更好，成為更好的人，給對方更好的生活。至少不能辜負大家的理解和祝福吧。
???
希望等我們十年的時候，能回來更新這個答案。
此生盡興，赤誠善良。南京大二les
女朋友是同校大三的學姐 在一起半年多咯要說什麼樣生存狀態 因為不是同一屆的 大概就是課間要見面 中午吃完飯要見面 沒事不是待我宿舍或者她宿舍看劇打爐石 或者出去逛街看電影 最開心的是我們各自的室友和共同的朋友都很支持接受我們 還經常一起出去玩吃飯啥的我和她住同一棟宿舍 我3樓她6樓 每天手牽手回寢室樓看著門口依依不捨的小情侶們就內心暗爽 大大方方從阿姨眼前走過 有時候還要打個招呼給阿姨送點水果 然後就是愉快溫暖的夜 每天都要一起睡覺不抱著睡不著吶
某個人送對方上課的時候不管在哪裡 分別的時候總要親親對方 很多次上下課人潮湧動但是我不管我就要親親她 我們都打羽毛球 經常打雙打 她看起來文靜 但其實比我厲害很多 每次訓練的時候我因為打的不好心態爆炸的時候她總是很耐心地陪我練球 每次各種自豪有時候某一個人沒課的時候會陪另一個人上課 有一次陪她上課 也相當於代她室友上課啦 結果她室友的名字了 我緊張地站起來收起我的塑料普通話（湖南人的硬傷）說了幾句撇腳的標普 老師問「xxx 上次怎麼曠課啦」「額 我 生病了 很難受 」全班幾乎都有稀稀疏疏的笑聲 坐下來之後她像個孩子一樣開心 說 這樣我全班人都認識我女朋友了我自詡唱歌還行吧 有時候會和朋友搞一些路演 大概就是在路邊彈吉他唱歌 有一次幫忙宣傳學校的十佳歌手唱了幾首歌 後來學校表白牆有出現匿名要我的QQ號 那天晚上睡覺的時候她抱著我說 「我好開心吶 今天聽你唱歌的時候前面有兩個學妹說你唱的好聽 想要QQ號 別人QQ號都要不到而我可以抱著你睡覺」那個時候我真的覺得她是世界上最可愛的人 總是以擁有我而驕傲 希望她也知道 我也是這種想法總說雖然才在一起半年多 但是總有老妻老妻的感覺 先寫這麼多吧 這是第一次在知乎上做回答 大概很有感觸很想分享吧嘻嘻嘻
雖然很多人覺得我年齡還不大 不成熟吧 但是我是一定要和她過一輩子的 沒有她我也不知道人生會有什麼意義 這條路難走 但是和她一起就不怕啦最後嗯嗯嗯 就是照片嘻嘻嘻
謝邀。
被邀兩次受寵若驚。 看了下那篇微博，大約懂了是什麼個意思。 gay在校園裡是怎樣一種生存狀態，這個問題大家想問的應該是出櫃的gay，我沒出櫃，所以和普通人沒有太大區別，自己過自己，生活很愜意，沒什麼困難。出櫃的gay我恰巧認識一個，是我的直系學弟，在社交平台低調出櫃，我沒有直接問過他出櫃有沒有帶來什麼不好的後果，和他接觸過幾次，從他身上看不到什麼孤獨，憂鬱還有一些其他的負面情緒，感覺很自信很樂觀，生活的很好，當然這可能和他個人性格也有關。問題問到了大學裡大家對gay是怎麼樣一種態度，這個肯定是說不上支持了，不是每個人都可以做到內心上的聖人，不過大部分可以維持表面上的崇高，只有小部分會直接表達自己的厭惡，所以看起來其實還是蠻好的，沒有歧視，沒有嫌棄，也沒有很糟糕的言語，很多的應該是…沉默這是我想到的對大學裡大家對gay的態度最好的一個詞，我的舍友也認識那個出櫃的學弟，我有一次問到他關於學弟的事，問他知不知道他是gay，他沉默著沒說一句話。有一次和同學一起走在街上看見兩個穿情侶裝的男生手牽手，同行的有個女生很開心的指著讓我們看，但是除了我以外的其他人都沒有搭理她。偶爾和同學聊天也會提到gay，不是開玩笑的說基佬，而是說到了gay這個詞的時候，無論是誰說起的，大家總是會迅速地沉默下去，然後過一會再說另一個話題或者就此散去。所以我覺得大家對gay對這個話題是沉默的，沉默不是歧視也不是孤立，當你需要面對的時候，面對，當你不需要面對的時候，你沒有任何提及它的慾望，這就是沉默，不多說一句話，不多做一件事，不完全袖手旁觀，也不會站出來為你做什麼。所以我那個學弟一直是獨來獨往的，未曾在他的動態里看到過任何身邊的人，他一個人去看電影，一個人跑步，甚至一個人旅遊，他的動態里一直都是自己的身影，可能很多gay在說到自己是gay的時候都是絕對的孤獨的，因為身邊的沉默已經圍成了一堵牆，你不是不能有一個伴，只是不想與石頭為伴，大約是這樣。另外想說的是，蔡康永那段話我也看了，有點觸動，但是遠說不上什麼心底里瞬間崩潰之類的。這種脆弱的感覺我很少體會，即便偶爾有，我也絕對不會讓別人感受到。而這些脆弱的人也不足以代表gay群體說這什麼。因為這是很直接很現實的事，我覺得每一個gay都要承認的事——gay確實和普通人在性取向上有區別，確實和直男不一樣。完全平等的對待是不可能的。我曾和同學說過金星老師，說到她是做過變性手術的時候，當時一起的同學幾乎都是都多少漏出了嫌惡的表情，是的，嫌惡，你能說我這些同學全是不夠成熟善良，不夠好的人么，而事實上他們大部分都是特別好的人，待人都非常溫柔，但是他們不能接受一個做過變性的人，對，就是不能接受，即便是前後都解釋了，說了有多無奈也很難接受，這時候要怎麼辦？痛斥他們，然後從此不相往來？這世界從來就不需要所有人都能包容所有事，真正寬容的人永遠只是少部分，而你也不需要被所有人認可。堅強的人才有社會話語權，不要經常哭給這個看，脆弱給那個看，我們不慘，我們過得挺好的。e不請自來，大學沒事幹，參加了辯論賽，本來沒什麼興趣，隨機抽題目，結果是 當今中國同性婚姻是否應該合法化，我作為一個老gay，辯論的時候，言辭激烈了一點，一口一個，我們，被裁判聽出了端倪，後來知道，裁判是辯論隊隊長，也是個死gay ?。
啊，還撈到了小對象，處到了現在，一年多了。 我和四辯關係好，在台上稍微賣了個腐，收穫不同凡響，但我們是純潔的友情。事後我才告訴他我是 gay，他不信，我說隨你，我這個人不是很激進，意見思維不一樣也都可以當朋友，慢慢他也就接受了。
學期末，我專業很差，家裡也出事，那段時
間有點抑鬱，都想休學。兄弟喊我喝酒，我說不了，不想。就兩句話，半個小時以後，他們就拎著紅白啤到我家來了，大冬天的，門一開我都不知道該說什麼，，我對象比我會處事，我很木訥。吐過一次後，強子摟著我，黑啊，還沒說什麼，我就快哭了。具體我就不說了，太難受了，，現在想起來還是紅眼睛。
先來倆張小家的圖片吧，在一起後一個星期我們就同居了，一直有種家的感覺，雖然和正式家庭有的區別，在我們心裡就是一個屬於二人世界的小家
最後一次更新
在濟南
這是在一起三十天後他在學校表白牆發給我的
這個榴槤千層是他看到我在表白牆發給他的話之後偷偷定的
在一起快五百多天，很多細節也比較懶不會更新
我和對象的磨合期可能比九成以上的人都要激烈，我和他都挺極端的2016年最後一天也還在吵架不敢說磨合期已經過去了，但是我們現在很幸福也都已經找到了去面對這些的方法了祝所有相愛的人都能成熟的去愛對方最後，我愛你，傻大個@Tia==============
16年最後幾天來更新大一就和同學出櫃，對象已經陪我去了兩次我的班級聚會。經常互相住對方宿舍。地點是湖南某普通一本學校。經濟狗和理工狗。
和他是在某藍軟體上認識的，不是一個學院但是宿舍都在一棟樓。某天晚上宿舍樓下有人擺蠟燭告白。家攻拍了張蠟燭照片放在某藍軟體，於是我問了一句，你也是三棟的嗎
十一月九號和對象正式在一起。
剛在一起的時候去食堂吃飯，我和我室友在這邊一桌，他在另外一桌，不敢打招呼。
十一月份的湖南還是挺冷的，在一起之後每天晚上約在食堂邊的小土坡見面，會一起抱著，會一起站在那上面看著球場，看著那邊高速路上射過來的光線。在一起第三天就是雙十一，他買了一箱零食給我。雖然那不是他給我的第一件東西，但是那個零食盒現在仍然在我桌子上
慢慢的，每次去學校周圍玩班上有個同學總會說，XXX，又和男朋友去約會啊。′???`每次我都會不好意思，但也沒有否認
在一起差不多一個月，某次思修課我準備去講一個PPT，於是和室友說自己不會做PPT，晚上去找一個朋友，於是就自然而然的沒有回宿舍睡覺啦。
話說那個ppt主題是大學生的愛情觀，我用了兩頁講同性戀，結果思修老師評論，這位同學感覺很成熟，以後結婚了那個人肯定很幸福，但是關於同性戀，巴拉巴拉，講了一大堆話，現在已經不記得了。於是
從那一晚之後，我大一再也沒有在自己宿舍睡過覺。(?`???′?)
從元旦開始再空間秀恩愛，到現在越來越大膽。雖然是湖南人，但從沒有去看過橘子洲的煙花，再元旦第二天，看到空間有人去看了煙花，於是我們買了中午的高鐵票，去了長沙。那是第一次一起出去玩。下午在萬達看到了中國好聲音的比賽
期末考試之後準備了在長沙玩三天，去了烈士公園，去了世界之窗。吵了一架，因為他有點恐高，又擔心我的安全，不願意讓我坐跳樓機，後來他同意了，結果下雨了，還是沒能坐上。哈哈
早上離別，我九點多的高鐵回家，他晚上的火車回內蒙。在長沙南站，在自動扶梯上哭了。他一整個下午坐在星巴克，他說我一走，長沙就下雪了。
寒假的時候我跟我媽說我有個同學會提前來湖南，然後去我家玩，因為我父母不在湖南，我家裡就我一個人，他在元宵節前一天把車票改來湖南，他的元宵節在火車上過的，然後在我家玩了三天。
他用壓歲錢給我買了一個生日禮物，放假的時候就在網上給我買了，是一塊手錶，他買了買了2塊1樣的，然後但是帶了十多天，我把我的那塊不小心給摔地上摔壞了，於是他把他的那一塊給我，然後一直用到現在我還在用他的，於是他就沒有戴了。
在一起兩百天的時候，我讓學校裡面的表白牆在空間給我發了一條對他表白，然後當時我們星期六在床上躺到了十二點起來，他在床上偷偷的訂了一個榴槤千層。別人送過來的時候，他就跟我說讓我去取。然後就是有榴槤千層，然後上面寫著，某某我愛你。
大二本來在學校外面租了房子，但是因為某些原因，又回宿舍了。現在大部分時間他住在我宿舍。因為我是文科，他理工科，我們班同學對這些態度較開放。
今年四月份和十月份，他都和我去了我們班的班級聚會，是郊遊性質的。班上同學很喜歡他。經常來陪我上課。
到了大二，他們沒了早晚自習，而我一周三節早自習，冬天我醒不來，他替我去上早自習哈哈哈
現在在校園裡有時穿情侶服，情侶鞋，已經越來越big dan了
總的來說，個人覺得，只要自己不要看低自己，不要畏畏縮縮，現代的大部分大學生還是不會去看不起你的。越閃爍其詞，他們越會拿你開玩笑
′???`8.24補充。
今天回學校辦理了自己的短期休學手續，在學校辦公樓里遇到了他。眼睛是紅的。他說他這兩天沒睡覺。晚上去公園裡，坐著發獃想他之前的二十多年。困了就蜷在長椅上打個盹。但是很快就會醒過來。他這次來是來拿他的請假條給下學期的老師的。然後他打算去他一個叔叔家住一段時間。他叔叔知道了他是gay後沒有什麼過激的反應，（他叔叔早年留學國外）只是說了一句「你現在過來吧，別去別的地方。」我幫他收拾行李。進他寢室的時候，他一個室友在寢室。進門之後，他室友看都沒看他一眼，起身直接出了門，路過他的時候有一聲從鼻腔里擠出來的「哼」。他一點兒反應都沒有，自顧自的收拾著東西。我也幫著他裝東西。我倆有一搭沒一搭的聊著。收拾完東西後他就直接提了行李箱下樓，路上又遇到了那個室友，那個室友看到了我們故意改變了方向，離我們很遠的繞了個圈，回了寢室。他一直在專心走自己的路，看都沒看他室友一眼。我不能，也不想問究竟發生了什麼。也就只能算了。他在校門打了輛車，走了。臨走的時候我跟他說，我十一之後就返校了。那時我會去找他。他默默地點了點頭。上了車走掉了。我自己在校門看著他的車消失，心裡只能不斷的默念著對他的祝福。突然發現好像什麼都做不了。這個人就這樣被我身後的校園狠狠地捅了幾刀，然後一身血一身傷的走了。我什麼也做不了。也就這樣了。我什麼也做不了。…………………………………………………………
被一個朋友線下邀答了。昨天，朋友圈的大家都忙著秀恩愛的時候，他給我打了電話。說是心情很不好想要出來聊聊。當時我正跟一個女生朋友在外面看電影，隨手回了一句「等我，下午回去」。不到一分鐘，手機又亮了「那就不用了，謝謝你了。」本來想跟女生在外面吃個飯的，這麼一回復我覺得有必要回去一趟了，正好朋友說要去做頭髮，我就藉機溜了回來。到了學校找到了他，還是一副憔悴的不行的樣子。手裡拿著一罐咖啡。我問他是不是又通宵沒睡，他抬了抬眼皮算作回應了。我們去咖啡店上一路3261步(計步器的數據)，他低沉的要命，一句話都沒說。我知道為什麼，因為他剛剛和家裡人表明了取向。到了咖啡店，坐下來之後他就開始定定的看著桌面，我跟他說話他也是聽三句回一句。就在兩個月前他還不是這樣，他很開朗，很頑皮，朋友很多。而自從期末考試後的意外被出櫃後，整個人都不一樣了。他是gay這我很早就知道，我們以前還聊過，怎麼向周圍的人公開這件事的問題。當時他特別放鬆（儘管現在看來很有可能只是假裝），「公開就公開咯，現在大家沒那麼封建吧。」我當時沒說什麼，一來是因為我所在的環境中的大家對於同性戀這個問題表示很寬容，大家覺得這只是個人選擇，他人無權干預。二來我覺得他一定會在做好準備之後再公開，這樣的話對他的影響應該也在一個可以控制的範圍。可惜我錯了，我兩個問題都想錯了。他跟我說的第一句話就是「他們跟你不一樣。他們討厭我。現在。」我當時腦海中浮現了無數種尷尬的畫面，但是仍然無法描繪他在被公開的時候到底承受了什麼。他也沒有跟我說被公開後的周圍人的反應，也已經不用說了。一定不是什麼好的反應。他跟我說的第二句話是「你認識的別的gay ，他們也經歷過這樣的事情么」我想說不是，但是我說不出口，只能靜靜地看著他。我一直以為他會哭出來，但是沒有，他眼睛很乾，就是那麼直勾勾的看著桌面。我試圖聊些什麼別的東西讓他轉移一下注意力，可是都失敗了。
乾脆聊點最核心的吧。「你媽媽怎麼說？」「她自殺了，昨天晚上，沒成，搶救過來了，沒醒呢。」我愣了一下，「你準備好了才跟你爸爸媽媽說的么？」「不，是我的一個老師跟我爸媽說的，我昨天再一次被出櫃了，是不是挺好玩兒」他說這話的時候一點兒情緒波動都沒有，沒有憤怒，沒有戲謔，沒有悲傷，就好像是在念一句再平凡不過的台詞。「······」我徹底沒有話說了，只能試圖伸手搭他的肩，他餘光掃到了我的手，向旁邊偏了偏身子，躲過了我的手，我只能把手尷尬的縮回來。「那你怎麼打算的，開學怎麼辦？」我比較關心這個問題，因為我下學期不再學校，他周圍現在好像沒有幾個能說話的朋友了。我很擔心這件事。「請了假，反正沒有課，導員批准了。」「導員沒有問你為什麼請假么？他知道么？」「他知道，什麼也沒說，什麼都沒問，我去了他辦公室剛說要請假他就直接開出來了，假條。」「什麼理由，你說的？」「我沒說，他直接開的。因為生病」生病。一個讓我再次無話可說的理由。他還是沒有任何情緒，不開心，不傷心，不生氣。只是坐著，什麼也不做。大概過了一個小時，他接了他爸爸的電話，說他媽媽醒過來了，第一句話是「讓他滾，讓那個變態滾出我家。」開著免提，我聽到了他爸爸轉述這句話的語氣。他爸爸貌似還相對溫和一點，轉述完這句話之後說，你先出去住兩天，過兩天再回來。他沒有反對，嗯了一聲就把電話掛掉了。之後他要回去，我說要送他很明確的拒絕了，這是他今天第一次有很強烈的情緒反應，他雙手把我按坐在了座位上，跟我說了聲謝謝，轉身就走了，外面下雨，他也沒打傘，就這麼回去了。我沒有辦法具體的描述這樣一個群體在校園中到底是一個什麼樣的狀態。我只能說，他們被歧視的時間太久了，他們的容身之地太小了。題主所說的「安全純潔」正好就是他們被大多數人歧視和反對的第一號理由，被歧視的他們被描述為」骯髒，下流，無恥「」不要臉「。被攻擊的他們被形容為」怪物「或者蔡康永所說的」妖怪「。蔡康永聲淚俱下的那句」我們不是妖怪「在被攻擊、歧視、或者無視的他們那裡只是一句最有道理但是最沒力氣的辯白。就是這樣。多說一句，我不是說所有的校園同性戀都生活在這樣的氛圍之下。我認識的幾個同性戀朋友也生活的不錯，班級的同學為他們保守著這個他們暫時還不想廣而告之的事情，平日中我們聚會玩耍也少不了他們的參與，大家也沒有因為所謂的這樣那樣的理由對他們表現出任何形式的歧視，這也是事實。就到這兒吧。希望一切安好。坐標四川，les。
現在在湖北讀書，在四川的時候就覺得gay挺多，出了省覺得更加這麼覺得 。可能在四川，我覺得，相對來說好像要開放一些。我高一的時候和我女朋友在一起的。我高中是全市最好的兩所高中之一，學生也多。在學校里就能經常見到頭髮很短的女生，行為表現也很man的那種。我和我女朋友都是長發，在一起以後在班上也只是被大家當成非常非常要好的閨蜜。我住校，她走讀，所以只有上課期間在一起，想要做一點什麼羞羞的都沒什麼機會 。不過我們的目的是好好學習(嚴肅臉)。
後來因為班上有男生追我女朋友我就小範圍出櫃了，再後來班上基本上就都知道了，，，
知道了也沒什麼，關係好的朋友都表示理解，交情一般的也沒有其他表現，一切如常。啊哈因為答主性格好(不服咬我呀 )，朋友挺多，在班上也沒啥敵人什麼的，所以沒有被歧視的情況。這種情況發生了我也會冷靜處理，作為les我沒有自卑或者驕傲心理，該做什麼還是做什麼。班上和我關係要好的還有一個是gay，沒出櫃，只對我一個人說了，他不能保證出櫃之後大家的反應，所以乾脆隱瞞著，因為和我是同類而且關係好，就告訴我了，有什麼事也願意和我分享。他是個學霸，成績非常好，人也非常好，心思比較細膩的那種(嘿嘿，小受)。在班上人緣很好，他說有喜歡的人，但不是我們班的，也是一學霸。單戀一直男，所以他一直讓自己變得更強。
班上還有一個男生，gay。大家都知道他的取向 ，因為他很風騷，，，但是人挺好，和女生關係更好，男生中因為有人覺得他性格太過敏感有點娘，所以還是有排斥的。不過沒有言語上的侮辱。這個男生是英語課代表，和英語老師關係非常好，我甚至覺得老師知道他的取向，蛤蛤。不過我們老師並不反感，對他很好。
總體來說，班上同學都很有愛，我知道其他班les很多，短髮T看起來明顯，沒有接觸不好評判，只是有些女生剪個短髮和妹子談個戀愛我覺得有跟風嫌疑。並不能理解。
現在在讀大學，和女朋友異地，她在成都，據說大學更多 (雖然早已料到)。我和她在大學都沒有像高中那樣的全班出櫃。她和室友都沒有明說，只說有對象，室友其實有些疑惑，不過也只是好奇，據她描述即使出櫃，大家也肯定依然該幹嘛幹嘛，不會大驚小怪。
我和班上三個關係最好的女生說了。還有兩個關係好的男生。其中有一個告訴我，以前他有點怕同性戀，我告訴他以後他覺得並不反感我們，覺得也挺美好，因為我們比很多異性戀還要相愛。但是他說他還是覺得，如果是兩個男生會有一些彆扭。
沒有和其他人說過，也挺好的。大學裡面圈子變大了也變小了，大範圍交際過程中並不會涉及到太多感情問題，小範圍一起聊聊八卦，出櫃了很多話題聊起來方便，蛤蛤。
可能我比較幸運，遇到的人都能理解我。我媽媽也比較開明，她能理解這種感情，但是我也不可能盲目出櫃。我爸很愛我，但是思想比較傳統，對於同性戀即使理解別人，也不可能接受自己的女兒是。女朋友家就不說了 ，最近她粑粑麻麻在給她介紹男朋友，我很沉醉，為森么大一要這麼著急。。。對家人出櫃的事我還沒想過，至少要畢業以後自己有了經濟能力再說。何況沒有經濟能力，不管同性異性，不能給愛的人安全感能結婚也並沒有什麼卵用。
但是要知道的就是，未來的路相較異性戀難走，但是也已經有了很多改善。不要刻意給自己和常人不同的標籤，只要努力，以後的事以後再說吧，與同胞們共勉。我是gay，估計也是最平凡普通的gay。
高中喜歡自己最好的朋友，發現自己喜歡男生，通過強大的網路知道自己是gay。然後開始搜集這方面的資訊，篩選一些自己喜歡的。高二的時候愛上看耽美小說，一直看到現在，我馬上研一了。動漫迷的我當然看過世界第一初戀和純情羅曼史，最愛小兔老師了。所以，對同性愛情的想法一開始都是建立在耽美小說和耽美動漫上。相對來說，比較幼稚，比較不成熟，把很多事情想得太簡單了。
後來上了，我去的是一所理工類為主的院校，我所學的專業是機械，男女比例10:1。一開始以為進來天堂，慢慢地，你會發現，你沒法像普通人那樣正常的戀愛，不說別的，你根本無法遇到戀愛對象。生活中，碰到喜歡的男生，你也不敢去像一般人那樣去追，去告白。大二的時候，知道了blued軟體，彷彿打開了新世界的大門。在上面交了人生第一個男朋友，很不成熟的一段經歷，一個月就分手了，算不上愉快，也不至於到難過。之後，你會發現整個圈子都非常浮躁，都是直接問身高體重照片，都是約炮的。一段時間之後，就卸載了。現實生活中碰不到gay，又不想在網上找。所以，很自然的，一直單著。
關於同學關係，我並未出櫃。所以同學關係，甚是和諧。機械學院都是一群糙漢子，都很好相處，都是好人。哈哈，有點王婆賣瓜了。
關於歧視，歧視哪裡都存在，他們歧視的不是同性戀，而是異見者。不結婚的人，會不會被歧視？會！結了婚不生小孩的人會不會被歧視？會！在農村不生男孩會不會被歧視？會！殘疾人會不會被歧視？會！發現了沒有，他們歧視的東西很多，而他們所歧視的東西都是和他們不一樣的東西，也就是所謂的異見者。我們gay會在意被歧視，但也別太在意。一般人會歧視蔡康永嗎？一般人會歧視庫克嗎？一般人會歧視西於爾扎多蒂嗎？只要自己強大起來，就沒人會歧視你了。
關於出櫃，我想說的是等經濟獨立之後，有一個穩定對象之後再出櫃。我們出櫃，父母就得入櫃了。不管怎麼說，出櫃對父母來說，都是件殘忍的事。
我也想過以後，我希望，研究生畢業後，努力工作，努力賺錢。畢竟經濟基礎決定上層建築！我至今仍在幻想，碰到那個他，攜手走過一輩子。沒有的話，就以後找個代孕，生個小孩，自己養，再養條狗狗。
最後貼張我最愛的CP。。。
好了我來填坑了…一會還得去接二哈室友T_T你們原諒開學的我。我不知道別人怎麼樣，就說說我和我認識的人吧。眾所周知我是個新潮的碧池，所以在學校里為了避免不必要的麻煩（比如被問女朋友等等），一直保持著公開出櫃的狀態，也一直沒有被歧視啊什麼的…現代社會了，大家都很忙啊親愛的，誰沒事幹來管你性取向是啥。當然這也有倖存者偏差的意思在裡面，因為我畢竟在環境寬鬆的醫學院，在我校異性戀應該比同性戀受到更多的保護。（笑）其他人有和我一樣是公開出櫃，每天牽著（前，前前…）男友的手在學校里到處逛來逛去甚至在宿舍樓門口擁吻的（別罵我有傷風化我不聽我不聽我不聽）。也有半出櫃明眼人都能看出來問了也會說的。還有死撐櫃門就是不願意邁出來一步的，也就是所謂的深櫃。我們單單說深櫃吧，想必題主也是想問他們的情況。我見到的深櫃分幾種，有的是知道自己現在不能承擔出櫃的代價，所以默默讀書提升豐富自己的。也有不太能自我認同，還在觀望期的。當然還有心思細膩不敢出櫃覺得全世界都針對他在深夜的梳妝台前一個人脆弱的哭泣順便自拍發朋友圈的…咳咳。我想說的是什麼意思呢？是，你不能選擇性取向，但是你能夠選擇你要做一個什麼樣的人。很多時候不快樂啊什麼的是自找的，年輕人嘛，很容易在中二病的去試下把自己丟在受害人的位置自傷身世，這沒錯，但是沒有什麼卵用。其實我真的非常沒有資格來回答這個問題…還是因為那五個字，倖存者偏差。我從小到大活在寬鬆的環境中，作為一個初中就小範圍出櫃，並且神經粗大的人，我也實在是沒有感受到歧視這個東西。我只能根據自身的經歷來告訴你們，在校園的同性戀，還是有我這樣活的二不掛五沒心沒肺的存在。你要記得這一點，若你自己覺得自己是個異類，那沒人會不歧視你。自然點，不要活的太過小心翼翼。
Seriously？……每天打開知乎無數次首頁的第一條推送永遠都是#男生怎麼在知乎上找男盆友#，哇 兄弟們婊貝們你們這麼慌的嗎，都四千來個回答了，搞得有那麼一點點想去跟帖 漬漬～可惜liao 因為人家
。。。
有
男
朋友欸…………好氣哦哈哈哈開個玩笑嘛，乖！笑一個捏捏臉 ?下面好好打題/
?—————————————————————
----------------------------------------------最直觀的感受我認為是不方便，還要處處小心，我倆一棟宿舍樓不同樓層，當初軟體上認識的時候也沒想到這麼巧離得這麼近（他開始還以為我是學長）。
我們如很多情侶一樣一開始也很膩歪的，不過都是我主動，那個時候我很黏他，一頓飯飯不和我一起吃我就不高興，他以前超愛打遊戲的__lol 總說是我們五號樓第一女警 爐石傳說，就因為遊戲的事情我沒少和他吵架。我室友也愛玩遊戲，經常我們三個吃飯他倆從頭聊到尾，我就在那乾瞪眼兒吃飯全程不說話也沒人會在意我（手動再見＋日尼倆瑪的笑臉）。我之後入了守望，有那麼一小陣是有點沉迷，並且能理解他千分之一了，但我很快就出坑了啊後來就是偶爾玩玩主要看劇，但他跟我不一樣，他打遊戲據說是帶了某種情節和某種信念的，本人從小到大對遊戲可都是三分鐘熱度。
中期的時候我們也分過手，那段時間真的有吵不完的架，直到最近這段時間能緩和很多，回顧這一年都想不起來太多事情，腦子跟斷片了似的。啊對了，他之前還老是喜歡晚上下了自習後在學校里拉著我走，他覺得浪漫，我心裡怕的要死，害怕別人看見我害怕被人知道，但他就老說天這麼黑誰會care你是誰？這語氣聽著就賊他娘不爽，但我就是不想被太多人知道。
到後來我們中午吃飯基本已經不在飯堂吃了，都是買完帶回各自宿舍，現在我倆自身的時間比較多，不會像開始那樣老是在一塊兒，不上課時我就看劇健身偶爾偶爾去去圖書館學習英語，他就主要是樂隊排練，大家應該也都差不多經歷過這樣的時期吧。
要不然就說這些，後面看著在補吧！語言組織能力極差，看官您將就這點兒，要不在上點圖？
這逼打遊戲的時候（以前還是長發）
清楚的記得這頓飯吃完我倆在路上吵了一架
我家小寶貝
個人秀Time？（拍照一分鐘P圖半小時）
那天剛練完胸趕緊拍的
我家那口子（帽子真是遮醜的好工具 ）
同性戀只是我生活很多身份中的一個。
走訪重交校園同性戀者：陽光下的和暗角里的
重慶交通大學校園獨立記者 張鈞涵
引子
同性戀，在當今的社會環境中已經不再成為一個禁忌話題。但對於大多數的同性戀者來說，他們依舊是生活在社會裡的一群隱形人。近幾年，他們有了一個新的代名詞——「同志」。
2013年4月，騰訊網發布的《中國同性戀最多的十大城市排行》里，重慶高居榜首，成為了中國同性戀數量最多的城市。記者搜索發現，在重慶的各大官方報紙、新聞網站等媒體對重慶同性戀的報道中，沒有發現任何歧視性成分。在2012年5月17日，也就是「世界不再恐同日」當天，為引領大眾正確認識同性戀群體，重慶大學城熙街舉辦了一次「同性戀接吻大賽」，引來了數千人圍觀。
在這樣的一個包容的城市裡，有這樣的一群同性戀者，他們生活在大學校園，遠離中學的壓抑，沒有社會的打磨，但因為同性戀的身份，依舊在面臨著生活的考驗。這是一群大學生同志，也是在網路時代里成長起來的一代人，他們的生活狀況，在一定程度上反映了新一代同志群體的面貌。拿其中一名受訪者的話來說，他們是一半生活在陽光下，一半生活在暗角里的，掙扎著的一群人。
自我認同
在媒體對於60後，70後的同志群體的各種報道中，不難發現那個時代的同志群體有一個共同特點，那便是對於自我認同的一種極度困難。一個同志從發現自己喜歡同性到完全接受自己的同志身份，往往要經歷一段很長的時間。在曾經供職於《南方周末》的記者南香紅的一篇名為《兩個男人的「銀婚」》的特稿中，曾對這種自我認同有過這樣一段描寫：「從十五歲到三十歲，兩個人用了近十五年的痛苦與折磨才確定：自己是一個同性戀者。這種人在那個年代被看成是不男不女的人妖，是怪物。你得強裝笑臉言不由衷戴著面具生活。內心的痛苦只有自己知道。」
但在網路普遍發達的今天，這種自我認同的難度在當代大學生同志群體中已大大降低，甚至說，幾乎沒有。幾位受訪的回答印證了記者的看法。
小J是管理學院的一名學生，在初一的時候他便發現了自己對男生有好感。「當時在上網瀏覽信息的時候就發現自己對男生特別感興趣，覺得自己好像跟其他男生不同。」這是他對於自己初次發現性取向時的描述，「但是覺得OK啊，沒有什麼猶豫和彷徨，直接就接受了，這就是我啊。」
這種自我認同的過程之於其他的受訪者，同樣很輕鬆。「因為現在的中國，什麼腐女啊，同性戀之類的詞語對於大眾來說並不陌生了，當自己發現自己的身份的時候，我們知道這是怎樣一回事，所以接受起來相對於我們父母那一輩的同志群體來說，會簡單很多吧，沒有什麼很無奈或者彷徨，直接就認同了。」這是小B在談到自己自我認同過程時候的一段描述
牽手
在當代，同性戀者的生活狀況已經得到了很大的改觀，他們生活的透明度在漸漸地增強，但實際情況依然不是樂觀的。大多數情況下，他們依然願意在社會生活中，充當一個隱形人。
在記者問詢到覺得同性戀情侶和異性戀情侶有什麼不同時，記者得到了驚人的相似回答：「跟異性戀情侶相比，兩個男生在街上一起走可能不敢明目張胆地牽手吧。」
「其實是很想的，但是還是怕別人的眼光，畢竟沒有誰是可以完全不在乎異樣的眼光的，對吧？」這是小Y在談及這個問題時的回答，他是航海學院的一名學生，目前和男朋友在一起半年多了。「平時我們走在一起的時候，其實是很想（牽手）的，但是很多時候不敢，可能就會去搭搭肩膀。不能直接牽手，就去抓著他胳膊之類的，其實我們都懂，但是兩隻手就是不能在光天化日之下握在一起。」
小J是所有受訪者中唯一有過這種經歷的。他向記者描述，大概上周他和男友在觀音橋逛街的時候，在商圈人流量很大的地方，兩個人牽著手走了一段。「當時心裡很激動啊，也挺害怕的，說實話就怕有人直接衝上來pia pia pia。」小J笑著說，手掌揮舞著做著打耳光的動作。他說當時他只敢直直地往前走，眼睛都不敢往兩邊看。「心裡其實是怕的，但還是去做了。」
而對於其他的受訪者來說，這種情況要麼沒有發生過，要麼只是在天黑之後，大街上已經沒什麼人以後，兩個人可能會牽著手走。「唯一一次我和男友牽手走在路上是在很晚的時候，但是一遇到人我們立刻就撒開了，說實話我自己感覺挺彆扭的。」小B這樣描述。
「在我們的王國里，只有黑夜，沒有白天。天一亮，我們的王國便隱形起來了，因為這是一個極不合法的國度。」這是當代著名的同性戀作家白先勇在描寫同性戀的小說《孽子》里開頭的一段話，時過了這麼些年，同志群體的生活，似乎也並沒有發生本質的變化。
出櫃
在同志這個圈子裡，最困難的事情莫過於出櫃（向他人公開自己的同志身份）。有的同志最終會選擇跟周圍與家裡人出櫃，而有的同志則會選擇永遠地隱匿下去。在選擇出櫃的人當中，在準備工作上，也是一個相當艱巨的過程。
小C是人文學院的一名學生，也是所有的受訪者中唯一一名已經主動向家裡出櫃的同志。「是18歲生日那天說的，那時高中,中午過完生日就回學校了，是在去學校的車上跟我媽說的。」當被問及到為何會選擇這麼一個時機向家裡人出櫃時，小C坦言說當時沒有想到那麼多，就只是說出來了。出櫃後的第二天，父母就到學校來找他了。「當時我爸媽一直感化我，走感情路線，而我是特別吃不了這一套的，所以到頭來沒辦法我只有答應，試試走他們所謂的』正常的路線』。」但之後，小C並沒有走上』正常的路線』，他也坦言只是表面上答應了父母，但是實際心裡明白是不可能真正去找一個女生談戀愛。
「是很理解父母的，畢竟有一個面子的問題，你想想看，你父母周圍的朋友的兒女們都成家立業，生兒育女，但你自己的兒子要跟一個男的結婚過一輩子，這叫什麼事兒啊。」
之後小C考上大學離家來了重慶，這個問題在家庭里也就暫時緩和了下來。他也跟記者說到自己來到重慶過後還沒有找到一個合適的可以談戀愛的人，但他心裡很明白，自己不會隨便找女生，他覺得這也是一種不負責任。平時與父母通話聯繫時提到這個問題，他也只是搪塞或敷衍。
「拖吧，走一步看一步。」這是他現在的打算，回憶起當時主動出櫃的經歷，他現在也表示其實是一件考慮不太成熟的事情。「我覺得應該等到我工作了，獨立了，能讓父母完全地認可我是一個真正成熟了的人的時候，才告訴他們這件事。」
小X是交通運輸學院的一名大一新生，也是受訪里里唯一一位沒有出櫃打算的同志。這位長相很清秀的男生在談到這個問題的時候顯得有點略微不好意思，他笑著說自己沒這個打算，在談及到那麼對未來有什麼規劃的時候，他撓了撓後腦勺。「我還小，才大一，現在還沒到考慮這些事情的時候呢。」
家和壓力
在採訪過程中，記者提出了讓受訪者把自己覺得最重要的東西排個序，五分之四的受訪者將「家」放在了第一位。但在之後的採訪中記者得知，他們目前最大的壓力來源，便是他們認為的最重要的東西---家。
小Y與小C不同，他是「被出櫃」（被無意中發現同志身份）的。他坦言是自己在洗澡時父母好像看到了自己電腦中的一些東西，他說可能是聊天記錄，但他不確定，之後他的家庭生活變開始猛的變化。
「我爸他們就直接很惡狠狠地告訴我說我應該知道什麼事情該做什麼事情不該做。」在被問及父母的反應時，他這樣告訴記者。他說其實自己最初也是打算會向父母出櫃的，但沒有想到是以這樣的一種方式。「我之前有在網上瀏覽過其他同志的出櫃經歷，其實要準備的東西很多，比如視頻資料啊什麼的。我希望等到自己變得足夠優秀以後，才讓父母來接受這樣的一個我。」
但現實與原先的計劃差距實在太遠。之後，父母採用過各種方式來希望小Y得以轉變，包括情感的感化，嚴厲的呵斥等等。「當時常常是我媽和我談，然後談著談著就談崩了，我媽就開始哭，然後我跟著她哭，接著我爸一走進來就開始罵我，真的是很壓抑的。」出櫃後經歷不住一定的壓力，小Y去到了妹妹家暫住了一段時間，他說這算是一種暫時性的逃避吧。「這是沒辦法交流的，我爸媽覺得我瘋了，我覺得他們太固執。我爸媽他們直接告訴過我，沒有什麼東西是不能改變的。之後我有嘗試搜集一些資料發到我媽的郵箱，但是她都罵我，說她不想看。我覺得她肯定自己有搜集過相關信息，但是我覺得她是不願意去接受這樣一個事實。」他說每次他想到出櫃，都會想到直至要哭的一種感覺，很難受。之後他找到機會去了一次重慶
在被出櫃過後，小Y的父母查找到了小Y當時的男友的電話，並且也有了聯繫，但是發生的事實令小Y更加心寒。「他（前男友）當時跟我說這是他的極限，他沒辦法接受。後來我們就分手了，在最需要他站出來的時候，他選擇了逃避，他連電話都不敢接。」在記者問詢到倘若當時是你面對這樣的情況，你會選擇站出來幫男朋友嗎，小Y沒有猶豫地向記者說到：「會。」
小Y現在交往的男友兩人已經在一起半年多了，感情很穩定，他也坦言說自己現在的感情生活很快樂。「唯一的遺憾可能就是我們從一開始就是在兩個校區，從來沒有一起在校園裡漫步過。」他也說他們一個月大概見兩次左右，跟異性戀情侶們一樣，逛街，吃飯，看電影，很平常。
在談及未來的打算時，小Y用一種開玩笑的語氣說到：「可能在我爸媽強力逼迫下，最後他離我而去，我投河自盡。」說完他又笑了。他坦言父親的文化程度不高，平時採用的教育手段也較為極端化。家庭是帶給他最大的壓力來源。
我媽曾經直接跟我說：「我真想現在就得一場大病，不用治，然後自己就這樣走了。或者買一份保險，受益人寫成你。我這一輩子的目標也就完成了。有時候我媽放狠話跟我說，XX（小Y的名字），我真的要讓你後悔一輩子。」
在家庭的重重壓力下，在一個偶然的機會，小Y參加了在重慶舉辦的一次同志親友見面會，他說他一個人去的。當時他看到了很多的同志媽媽們，也看到了那些已經接納了自己的孩子是同志這樣一個事實的媽媽們在勸導一個還沒能接納的媽媽，告訴她這是不能改變的，孩子幸福就好之類的事情。「本來是想去跟那些媽媽們聊聊的，但是畢竟我們這樣的人太多了，她們也很忙，我們不可能每個人都能得到開導。」
記者問及到自己是否渴望被父母儘快接納時小Y很堅定地說：「當然想。」
嚮往
在採訪過程中，受訪者們均表示在如今的社會環境中，恐同（厭惡同性戀）現象是依然存在的，但是相對於七八十年代來說，如今中國同志的生活環境可以說已經是發生了天翻地覆的變化。尤其在成都，和重慶這兩個對同性戀接納程度很高的城市來說，相對於上一代人，當代的大學生同志群體的生活壓力已經減緩了很多。
記者接觸到的受訪者們，許多都在準備著自己以後的出櫃計劃，我們也可以看到，在這樣一個自我認同度越來越高的群體里，「改變自身」這個選項暫時還未成為一個主流選擇。小J表示：「我們要把自己變成一個十分優秀的人，然後我們能被接納的可能性才會更大。」可能印證了這樣的話，在受訪者當中，一大部分人都在學校的各種學生機構擔任要職，起著中流砥柱的作用，也不乏一些人成績優異，成為了人們口中的「學霸」。小B說：「這樣其實是一種反抗與展示，當代許多媒體醜化同志群體，我們內心其實潛意識裡希望用讓自己變優秀，讓整個群體變優秀的方式來向這個社會展示我們這個群體那些正面的東西。而不是很片面的，讓大家一提到同性戀就和艾滋病，濫交之類的名詞聯繫起來。」
所有的受訪者對一個未來的中國都有一個共同的期待，那便是這個群體可以被社會更寬容地接納。在採訪的最後，記者讓受訪者們用三個詞語來形容一下他們未來最期待的生活。來自國際學院的小S說他喜歡大海，所以他給出的三個詞語是：「喜歡的人、家、海。」小Y則是：「其樂融融、共同面對、白頭到老。」
一群生活在校園暗角里的青春澎湃的年輕人就這樣繼續著他們的生活，也終將繼續。記者問他們覺得兩個同性在一起是為了什麼，他們都沒有猶豫，直接告訴記者：「因為愛啊。」
先寫總結吧：能遇到本科這一群朋友，讓我覺得三生有幸。我不知道有沒有人在我看不到的地方罵我變態，罵我死基佬，我相信一定會有，但是從高中到如今研究生，我身邊關係略微好一點的人幾乎都知道了我的性取向，卻從來沒有人對我冷眼相待，有的甚至露出十分的關切與擔憂。漫長的日子裡我曾經很多次心跳加速聲音顫抖著告訴別人我喜歡男人，一直到後來身邊人盡皆知，但是身邊朋友對我的態度一如從前，從未因性取向這件事改變過。大二的夏夜一寢室人鬨笑著翻我高中時代QQ空間里發的非主流傷感說說，無意間翻到了情傷一段，一個室友問我哪個姑娘把你傷的這麼深，我說你怎麼知道是姑娘。他們說難道是男的嗎，我說是。一個室友大呼OH MY GOD，另外兩個彷彿還在夢中自言自語地問我說，怎麼會啊你平時雖然偶爾會娘，但是我們一直覺得你的內核其實是很男人的啊。你以為還會有下文，其實第二天起床這個故事就算完了，一切照舊的日子裡偶爾他們會在下AV不慎下成GV的時候把我拽過去看，慢慢地他們還開始接觸一些新穎的小電影題材，其中有一部對室友的衝擊很大導致他把這個名字對我眉飛色舞念了半個月：Brazilian hooker loves bisexual sex……就是男→男→女的連接方式。還有一個死黨是隔壁寢室的，我給他出櫃的故事平淡到我都不想寫出來，老成的他問我那你是不是喜歡男的，我"嗯"了一聲期待著他的回應，等了半天卻發現他的回應已經尾隨著我的「嗯」一起消失在了天際。後來他會很好奇又正經地問我一些關於LGBT的問題，但從來沒特別提起過我的性取向，用他的話說，你喜歡女的我都懶得問，喜歡男的我就更不懂了，懶得過問。本科那個時候貼吧還盛行，我們學校的貼吧尤其熱鬧。我的性取向從一開始貼吧吧友就明了，後來貼吧組織了很多活動，吧友經常見面，從網友變成現實朋友，從來沒有人因為gay這個身份對我另眼相待。畢業最後幾天，我們關係最鐵的十個人在餐館包間里聚餐，酒足飯飽我決定把性取向這件事情正式告訴另外幾個人。我說完之後他們就沉默了。完了一個妹子抬起頭來說，哦，知道了，所以你倒是快找個男朋友啊。「四年朝夕相處，你不說我們也猜到了。」那天晚上我喝了很多酒，回到寢室躲在被窩裡，笑出眼淚哭濕了枕頭。第二天晚上，另外個同班的男同學突然叫我出去吃東西，他之前從來沒叫過我，我還覺得蹊蹺。那時候畢業大逃離的寢室台階上全是垃圾，我們走著走著他突然就停下來，站在一堆廢紙殼和垃圾里，在樓上樓下扔東西撒酒瘋的吵鬧聲中他小心翼翼對我說，那個，我想對你出個櫃。我說你為什麼選擇和我說呢。他說我覺得你也是gay，對不對。我笑著說對啊，我是，而且我看人比較准，但是我從沒想過你會是Gay，四年間我連這個念頭都沒有過。後來大學的故事就這麼結束了，畢業之後同另外一個直男校友流落在外好幾個月，出租房的日子裡偶爾會擠在一個被窩，我說我冷他就一把把我摟過去。我手不老實愛摸他的腹肌，他很大方地說你摸吧別再往下就行了，我說你怕摸硬了嗎，他說你倒是想得美啊。每年同學聚會高中大學的妹子們都要爭相逼供我男朋友的照片，這兩年感情生活基本沒有，連續沒有交出照片搞得我像不敢面對七大姑八大姨催婚一樣不敢去聚會現場。是的我沒有那麼勇敢，說我膽小也可以。我沒有勇氣站在操場上對全世界大聲宣布我的性取向。但是對於大學的朋友，我從來不隱瞞，我覺得如果連這一件事情都無法接受，那你我便不適合做朋友。於是四年之中我所有的朋友沒有一個讓我失望過，每當想到這裡我甚至有些得意，我自己選的朋友，果然沒問題。一方面因為我交友謹慎，另一方面我所身處的外國語學校比起其他學院，到底要開明一些。課堂上老師也曾明確表達過對這個群體的支持態度。所有人都或多或少受了一些影響。後來我離開了本科學校，發現外面對我並沒有那麼友好，經常有人在我身邊表達對這個群體的歧視和偏見，每當這個時候我總會想起本科四年遇到的這一群人。雖然我們的學校沒有多大名氣，但是在我心裡他們個個都很優秀，因為他們有一顆包容和溫柔的心。
一直是小範圍出櫃，從未高調。高調意味著讓更多人得到傷害你的權力。
在大學裡，我出櫃的對象只有：同為gay並且人品被我認可的、交情深並且從言談中知道他們並不在意的（無論男女）。不昭告天下不意味著不勇敢，而是在暫時弱勢的狀態下保護自己的做法。和我同班的一名男生，簡稱H，向全世界出櫃了，並不在意別人的看法，我行我素。這樣的勇氣值得我欽佩。但是有一次我在校園樹林中，走在我前面的女生在用一種鄙夷的語氣和同行的兩位男生，大聲談及H的性取向，彷彿在邀寵或想要得到某種認可。我走在後面默默掏出手機，和H直播了這位女生的言論。
我沒有挑撥離間的意思，我只是想告訴H，他也許會遇到許多表面對他友好但是背後惡意中傷的人，他不放在心上是一回事，我讓他認清楚這個人的真面目至少是我應該做的。校園同性戀群體他們已經是相對輕鬆的一群人了。出了校園，你就不會有那麼多機會知道誰講了你壞話，你更需要保護自己。社會上的歧視，比校園裡嚴重多了。知乎小白第一次回答。
以及下周高考hahaha。高中小盆友來回答下。其實小學就知道自己性取向了，不過一直都藏掖著，身邊也沒有gay的存在。等到高中，隔壁班有個很帥的男孩子，還是一個全校出名的gay。我驚嘆，竟有如此之人。 我便開始向宿友向同學向朋友出櫃，結果也不算糟糕也不算好，不過他們至少從不相信有基佬的存在，進步到了習以為常。反正對於gay這個身份，我也沒有任何不悅，有的僅是自豪，莫名的自豪。
我的高中在一個一線城市，成績也還好，所以學生彼此間的接納度也算高，gay和les很常見。樓梯道常有一對拉拉超有愛，偷偷親吻，看到有學生路過就跑的飛快。身邊也有個拉拉炒雞可愛，不過她天天談戀愛，讓我這單身狗覺得她又不可愛了。但學校心理老師對於同性戀的心理問題處理得似乎並不令人滿意，不過倒也正常，畢竟案例也少，經驗也少。我也有和喜歡過的直男表白，之後似乎他還約我高考完去旅遊嘻嘻嘻嘻嘻。
但對於學校的基佬，似乎，全是受，清一色的小受。約炮的人其實也不少，在異性戀朋友中我是泥石流，每天和女同學吃飯談帥哥hahahahah，各種污，不過在同性戀朋友中我又變成了一股清流，莫名「孤高」hahaha。好像學校還有個別基佬在不可告人的地方幫直男做不可描述的動作。
所以似乎彼此都為競爭關係，也感受不到學校有真正的捕食對象，能不懷敵意就不錯了。於是乎，我就懷著在校內談戀愛的奢想度過了三年呀。
好好高考 ，遇見更好的你。
剛剛試了下點贊。竟然不能給自己點贊。會不會收不到一個贊。（尷尬臉）。
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hahahaha自習課打開手機發現那麼多人贊。謝謝謝謝謝謝hahahahahah。 so happy。昨晚被宿友搜到了，然後被他們念出來了。
莫名羞 。會儘力高考的嘻嘻嘻。
想去的大學自招都失敗了，就不想去的成功了。不過已經覺得去哪裡也都沒大差別啦，好好學就行了，都可以陪男朋友泡圖書館。貼一張以前桌面為自己打氣吶hahaha。
#分享真故事#
前幾天看到我的一個好朋友在朋友圈裡轉發這個話題，我是既興奮又有點擔心，興奮呢是因為有很多的人願意將自己的事情分享出來，同時自己也有可以說自己故事的機會；擔心呢是怕我的朋友在轉發一個這樣的話題之後會受到不好的影響。自己思考了大概兩天，把自己知乎的頭像和名字改成大概大家不能猜到我是誰的狀態以後（我之後發現有匿名回復這麼一個東西，真是氣死人了TAT），還是決定給大家分享一下我以前的故事吧。我現在已經上大學了，我要講述的是我高中時候和我前男友的故事。也過去那麼久了，但是回想起來還是挺美好的。
我其實高一就看上他了吧（因為他還是有點帥的哈哈哈哈哈哈），那時候沒有十足的把握他是個彎的，後來高二的時候，是有個gay蜜給我們倆介紹了一下，聊著聊著就在一起了。
那時候我們辦了情侶電話卡，一個月2000條簡訊發完了要再補上幾百條（上學的時候沒有智能機/無奈）；一下課就會跑到陽台，含情脈脈的對視幾眼，時不時的會跨過中間幾十米的距離給對方用嘴型傳話；下課的時候我們一起拿著杯子去飲水機處接水，演一出偶遇的大戲；晚自習之後一起去操場散散步，偶爾在黑黑的沒有人的地方悄悄牽幾秒鐘手；我每周會給他寫信，給他切水果、買零食，然後挑一個沒人的時候偷偷送在他的柜子里。我每次去送東西的時候都心跳超快，感覺自己做賊馬上要被抓了 ；周末我們一起逛超市買菜，一起在家做飯看電視，一起寫點作業；逢年過節，我們就出去吃大餐，送一些小禮物啊什麼的。我們當時害怕暴露，常常倆人商量著自己哪天穿情侶衫，對方就不穿。我們還用著情侶包、情侶水杯、情侶枕套；時常我們倆在學校里遇到了什麼奇葩的人奇葩的事，我們能在床上躺著聊很久，兩個人一起罵別人罵一晚上，有時候也會規劃以後的生活。他也會撒嬌要我給他按摩，要我給他下樓去買點吃的。現在想起來，他撒嬌的樣子，賤得有點小可愛:-I那時候也沒有做很多轟轟烈烈的事情，倒是那種普通的小日子讓我過得比較舒服。
上高三之後，可能稍微成熟一些了，自己顧慮的東西變得更多一些了，再加上學習壓力啊，我們倆走在校園裡邊也有人來對我們指指點點。
他最後綳不住了，他說很害怕社會帶給我們這些人無形之中的壓力吧。於是我說那就分開吧，當時我還特矯情的哭了一節物理課，邊哭邊寫了一封分手信，時不時還往信上灑幾滴我的淚水，表達我傷心的感情。一個星期不到，他跟一個女孩子在一起了。我現在也不是很想對他當時分手的原因作太多的點評了。事情也過去很久，恨，肯定有過，但是畢竟也愛過，所以我還是給我自己心裡留一個他好的一面吧。我們倆的故事在那之後並沒有完。他跟他的女朋友在一起之後，我有時候還是管不住自己的賤手去給他發簡訊。慢慢他可能也發現跟我分手可能不是最好的方式，於是我們又開始有了聯繫。
說得不好聽呢，我們成為了炮友。說得好聽一點兒呢，那就是有感情的炮友。我還記得我第一次跟他以炮友身份吃飯的時候，還是會不自覺的幫他把他不愛吃的挑掉，在他準備往我臉上打嗝的前一秒扇他一嘴光。他還挺感慨的說一句，原來你還是都沒忘。我是屬於那種如果一個事情很複雜，我就不會把它想通的人。當時也快高考了，需要專心去學習，管不了那種男男感情了，我也就慢慢接受了跟他的相處方式。
我們還在一起的時候看到一篇微博，叫做「情侶之間要做的一百件事」，我們也相互約定要在死之前一起做完這一百件事情。儘管分手了，儘管我們倆處於一些奇奇怪怪的關係，他依然沒有忘記我們曾經的約定。其中有兩項大工程就是旅行和看演唱會。畢業之後，我去他家住了幾天。然後我們一起去旅行了，直到他媽媽催他回家，我們才分開。大學後，我們也分道揚鑣，在不同的城市。有一天中午，他很激動的給我打電話，告訴我我最喜歡的樂隊要來我的城市開演唱會了，我們提前一個月買了票。可是到演唱會的前一天，我們被票務通知說他們那兒沒拿到主辦方的票。一個月的想像和期待，就在一分鐘內，徹底崩潰了。那天，他來了我的城市，但是我們沒有見面。在那次被放鴿子的演唱會之後，他也有說過來看我，但是都被我以各種借口拒絕了。
最後一次拒絕他，也是他最後一次要求來看我，是在今年的情人節。他說他最近很累，想跟見見我，跟我傾訴傾訴。其實我還是很感激他能夠在自己累的時候想起我吧，我也很心疼他。但是我還是覺得我不能夠跟他以這樣一種奇奇怪怪的關係過下去了，我想向前看。那天我跟他說了很多，最後狠狠的拒絕了他。我的微信再也沒有出現過他的會話框，他也再也沒有給我的任何動態點過贊。
他有時候還是會在微博上發一些奇奇怪怪的話，類似於「我還是很想他，但是不知道他是不是已經把我忘記」「現在我發現我過的沒有你好」這種自怨自哀的話。
我有時候總是有種他就是在說我的錯覺。但是我也會暗示自己，他一定不是在說我。我和他的故事，可能到這兒就結束了，可能以後依然會有drama的一面發生。
我其實一直挺想跟別人分享一下我的這段故事這段經歷吧，找到了這樣一個機會，蠻好的。我寫這些不是說我還在那段感情出不來，反倒是因為我看的很開，所以我才能把它一氣呵成的在手機屏幕上敲打出來。我認為每一段戀情都是一次學習、成長的機會吧，我在他身上學習到了很多東西，我自己也改變了不少。
我知道他是個很戀舊的人，但是畢竟過去的終究會過去，自己總是會有新的圈子新的生活。他可能以後會找到比我更好的男孩然後再手牽著手去跟自己的父母鬥智斗勇，我們也可能最終找到合適的女生結婚生孩子。我現在想很自私的告訴他，現在這種生活狀態，我挺滿意的，我不想要他再次介入到我的生活。其實這世界對於我們沒有惡意，只是有時候我們把社會對自己的壓力想的太過於浮誇了。如果有愛，那就繼續往下走，不要想太遠，不要自己感動自己，兩個人慢慢走，總會有一個圓滿的結局。
不知道你能否看到我的這一篇小帖子，不知道你能否第一時間猜出來是我。但是我想告訴你，我不會忘記你。我依然記得你的生日、你的鞋碼、你的銀行卡密碼、你的手機號甚至是你身上的味道，我依然看到你的自拍會春心蕩漾，依然會激動得給我的閨蜜們分享我某天看到了一個長得很像你的人。
最後想說的，是暹羅之戀裡面的一句話。
說說我吧。今天心情不好，六級查了三遍成績都不一樣（雖然都過了）但是最後查到自己只考了461還是蠻不甘心的，我第一次查的時候真的只有576！！
—————————————————校園同性戀是個很敏感的群體。我們不喜歡和別人說話，特別是直男，我們都喜歡在我們的圈子裡面混。為什麼？因為外界的人把我們當成異類。高中時候剛開學，那時候我剛知道自己是個gay，然後我就向和我玩的最好的同學出櫃了，後來他不理我了。高二了，剛開始班裡同學也不知道我是，可是後來不知道誰傳的，我是 gay這個消息瀰漫的全班，全班人除了部分女生 ）都把我看成異類。然後我吃飯什麼的全是自己一個人。。高三了，我習慣了自己一個人獨處、當別人主動跑過來和我玩的時候，我竟然開始提防別人了，我想他們是不是要算計我、從我這裡找點樂子。說起來吧，感覺自己也是傻，。我的初戀成都人，然後就傻不楞疼跑去成都上大學了。然後這也就不算啥了，自己犯賤跑去初戀家小區下面哭著要見他，結果人家不見我。不過好在大學裡同學好點。我騙他們我不是gay，他們安慰安慰我也就好了。後來他們問我你是gay嗎，我說我不是。我怕他們看不起我我怕他們把我當成異類。那段時間感覺真的世界灰了，在成都無依無靠的，誰都不認識。想哭連個說話的人都沒有。不過感覺老天爺還是愛我的，後來遇到了我先生。先生是個開朗的人，都說快樂會被傳染，然後就慢慢開朗起來的。先生在沒離開學校的那段日子，早中晚一天三頓陪我去食堂吃飯，晚上上課完，先生一定會拉上我去操場跑步，跑完了就讓我靠在他身上。我說不可以。別人會說的，先生一本正經的說：為什麼那麼在意別人的目光？是啊，為什麼要在意別人的目光。有的時候，只是怪我們。我們刻意把自己歸結為gay，我們關注的就是同志新聞，泡酒吧，找同類。為什麼不轉換一個視角，和那些喜歡你的，打開另一片交友天空呢？後來先生出去工作了，但是先生每周五上午都會開車接我回家。這是我們的家。這是要告訴大家的第二點：找個愛你的人，早點安定下來。平平淡淡才是真。推薦閱讀：
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