你有沒有產生過孤獨終老的想法？
來來來我來給你們一個孤獨終老的正確打開方式。讓你們知道孤獨終老這種想法可以很歡樂。
我爺爺今年91歲了。89歲的時候給自己買了個房子，對你沒看錯，一百三十平的新房，三室一廳全款付清，當然了是江南小縣城，六七十萬。
之前和我奶奶住養老院住了兩年，住不下去了，原因是養老院不能養鳥因為會擾民，並且認為萬一不行了在敬老院這個場所pass away不夠優秀。於是讓我奶奶一人住在養老院里，不顧大家反對，找人買了點傢具搬到新家裡去了。
我們以為一個人孤獨終老是凄涼的、燭火零星的。但是我打開門看到的是這樣的
這樣的
這樣的
叫我給他帶書的書單是這樣的
身體沒有任何毛病，就是眼睛有些老花、腿不大利索了，原話是：只能走到菜市場但沒力氣走回來了（菜市場離家三公里），腦子還是利索的。
我爺爺性格比較強勢，說一不二，極其挑剔。極度討厭過節，討厭儀式，愛清凈，愛養花鳥愛看書愛研究養生（最近的讀書筆記上寫的是怎麼煉丹和運氣）。早年給自己的父母遷墳遷煩了，直接骨灰就倒河裡了。。文革時期因為親戚胡亂舉報他，文革後也不來往了。
和子女的相處就是「18歲以後自己去謀生吧，我只給你們一個建議就是要考大學。」逢年過節有空我們就回去，沒空他也是真的無所謂。沒有時間去子女家住過，因為不喜歡自己的生活節奏被打亂，別人服侍也不會滿意，並且家裡的花會死鳥也會飛走。
目前生活非常開心。請了個人來幫忙買買菜。拒絕別人給自己做飯，因為本來注重養生，別人做的就覺得很不健康。而我奶奶熱愛群居，住在養老院也很快活，每天找其他小夥伴聊天。爺爺的新房就在養老院後面，所以兩人走動也方便。
這就是孤獨終老的模式，有好的身體、平靜的內心、淡然的關係和錢，自由自在挺好。有，我脾氣這麼壞，人這麼作，家庭這麼複雜，又沒錢，長得又不乖，工作也不穩定，哇！眼光還高，怎麼會有人願意接受這樣的我吶？但是更多的是順其自然吧，遇到了就好好談，遇不到就一個人，買個小房子，養只貓，偶爾旅行。老了就多買保險啊！
有啊，
合租的室友養了一隻金毛，不知道為什麼特別喜歡我，每天粘著我，沒什麼事就趴在我旁邊，以前還給它買買牛肉乾，後來不買了（牛肉乾真tm貴，買便宜的看評論又說不是真牛肉），即便如此每天見到我依然往我身上撞。
雖然我也挺喜歡它，但是不喜歡它每天對我這樣熱乎。我會覺得它對我這麼好，而我冷淡它而愧疚。如果以後我養寵物，大概會養貓養鳥吧。陪著我，但各自安好有自己的生活，就很舒服。
寵物尚且如此，人相處之間羈絆只多不少。孤獨終老也沒什麼不好。
喜歡小窗幽記裡面的一句話，多情者必寡情。謝邀(&>^ω^&<)@我只會沉默
說實話啊，這個想法不止一次在我腦海里飄啊飄。
我是那種很彆扭很精分的人。在我的腦海里有一個小世界，世界裡住著很多很多個我，她們每天在我的世界裡喧囂吵鬧，所以現在的我可以說很享受一個人的生活。
關於愛情的孤獨
記得有一次跟朋友聊天，她說，你給所有人印象都是那種獨立到讓人膜拜。心情不好了就能一個人背上書包跑出去旅行。而且很多我認為必須兩個人才能完成的事情，你一個人做也絕對沒問題，比如看電影，吃火鍋，上自習，我們很多人都邁不出這一步，因為真的難受。她繼續說，我和我對象好之前，我幾乎所有的感情問題都會問他，他也很耐心的幫我解決，久而久之我們就在一起了。我說，抱歉啊，這種事情我真的做不來，感情問題我自己吃一頓飯，看一本書就可以解決的問題。跟男生訴苦會讓我很難為情。她說，所以你需要改變，有些事情就是要依賴別人。因為你太獨立，所以男生都害怕你，不敢對你表示好感。我說，大概我更適合孤獨終老吧。在我心裡有個標準，藉助男生的力量很丟人，比起跟男生訴苦，我更願意和女生說家常。
關於友情的孤獨
我這個人非常的自私，不願意付出感情讓自己難過。離別是讓我所認為最難過的事情，一旦付出感情就意味著要承受不可避免的離別的痛苦。所以我一直把自己置之度外，不願意投入太多的感情與任何人，除了親情。我有很多朋友，但是類似兄弟姐妹的那種親密朋友真的很少，每次看別人在過節過生日的時候，有親密的朋友記得，還有驚喜，我真的很羨慕。我的生日，往往清凈的如同山中小寺一般，除了我爸媽，並沒有人特意記得，就像我從來不記得別人的生日一樣。我的微信也安靜得很，與別人總是響不停的信息對比鮮明。對於美景，好玩的事情，我更願意分享給腦海里的一群自己。我知道這樣不好，因為難過的時候全部得一個人承受，一個人在被子里默默的哭。我正在慢慢的嘗試著主動跟朋友表達對他們的感情，有情感聯繫的感覺真的挺好的。孤獨都是相對的，沒有絕對的孤獨，只是每個人更傾向於與自己作伴，還是與他人作伴。我覺得每個人有每個人的生活方式，沒必要因為與自己不同就排擠對方。說不定，那個你看起來很孤獨的人比你幸福的多。有 只害怕沒錢 一個人過不下去
人總是喜歡杞人憂天，去擔憂一些無法預料的事情，你都沒老，也沒終，即使現在孤獨又怎麼談「孤獨終老」呢——說不定明天就死了呢。
真的老了，也不用擔憂孤獨，因為那是常態。
若你其實想問的是怎樣才能不孤獨終老？我的答案是：庸俗一點，再庸俗一點，多點煙火氣，成為別人和社會希望你成為的樣子，那樣你就熱鬧得無以復加了。
一直都這麼想，精神潔癖+眼光高，注孤生
冬天。
外面的雪還沒有化乾淨，屋子裡暖氣不是很熱，一直坐著，有點冷。周末，一個人去工作室，沒有人。背了半天的英語，看了幾集動漫，去食堂吃完飯再回到工作室沙發上睡半小時午覺，醒來依然沒有人。刷刷微博知乎，關注了幾個新話題，看到幾個有意思的段子，笑完也就忘了。
繼續背英語。吃完晚飯回宿舍，覺得好久不運動了，感覺要感冒，於是爬樓梯上了十樓。回到宿舍，和舍友打了聲招呼，快考試了大家都在複習，沒人說話。看了一天英語，不想再看了，練字打卡，今天寫的單字「靜」，寫了半頁就完形崩潰，只認識「青爭」不認識「靜」。最近整個人狀態不太好，握筆的手有些抖，字寫的歪歪斜斜，糟蹋了趙孟頫的一本好字帖。罷了罷了。手機提示空間不足了，卸載了幾個不常用的APP，桌面看起來清凈多了。眼睛有點酸，最近視力也下降的厲害，插上耳機放著歌，做了一套眼保健操。讀會兒書吧，正在看的那本《工匠精神》就剩四分之一就看完了，這周以內看完好了。發了獎學金了，想買個kindle，可是亞馬遜電子書沒有微信讀書便宜，kindle還要小一千呢，有些猶豫。
做了一頁手帳，2017年一月初次接觸手帳，一年記了滿滿一本，看起來可太有成就感了，2018也要繼續堅持。微信響了兩聲，點開看看是群里通知明天下午兩點開會的，唉，我的禮拜天又要沒有了。最近聯繫人除了公眾號和騰訊新聞，全都是群，嘰嘰喳喳的，又總有重要消息怕錯過還不能屏蔽。突然想起好久沒畫畫了，考完試得空好好畫一張吧，每天的時間都覺得不夠用，雖然天氣和屋子太冷早上起不來也是真的。該睡覺了，刷刷知乎回答一兩個問題吧。希望每天都能添加一兩個回答，鍛煉鍛煉自己組織語言的能力，想多乾貨少雞湯，無奈囊中羞澀拿不出乾貨，又這麼水了一篇。不想和別人交際，不熟悉的人懶得去磨合，要是親近起來日後疏遠了又免不了難過，人說君子之交淡如水，我大抵是沒有君子的天分。
一個人待著爽快又自在，決定減少無用社交，關掉了朋友圈，微博取關了很多公眾號營銷博主，拒絕了半生不熟的飯局，多了很多時間做自己想做的事情，但是反而覺得時間不夠用了。周國平在《風中的紙屑》里的一段話：我天性不宜交際。在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕鬆，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人。
說得很好，就是這樣。會嚮往碰上一個有趣的靈魂一起走到老，但那無關婚姻。也許我從來沒看過幸福婚姻的模板，以至於對於婚姻二字充滿恐懼。圈子越來越小，人也越來越懶，在熙熙攘攘中越發愛上一個人生活的感覺。如今的想法就是賺錢，提升自己，不至於發生中年危機，以後能有一個自己的院子，陪著我的狗狗，陪父母走完最後一程。那等我老了呢？中年的時候預約最好的養老院，跟一幫老頭老太太歡笑著過完餘生，雖然沒有能力自己走到火葬場，還是拜託侄子把我的骨灰撒進長江吧。有時候，前方的路，即使長者告訴你你這樣走，會跳進布滿荊棘的洞中，你還是會義無反顧地跳下去。就算遍體鱗傷，那也是自己的選擇。記錄於20180114的閑言碎語。
我絕對是想孤獨終老的代言人啊！其實我認為精神豐富的我真的不怕孤獨 真正孤獨的人，即使有人陪伴還是覺得孤獨我很享受一個人的生活，早上8點起床，洗漱吃昨晚已經準備好的早餐。讀書練字想想中午吃啥我不午睡就愛看看電視劇吃完午飯休息一會兒就去洗衣服洗菜因為這會兒有太陽感覺沒那麼冷讀書背書練字畫畫看電視劇吃零食的下午傍晚會去給植物澆下水，不用天天澆開始煮健康的晚餐每周去兩次超市採購在跨年可能比較有意義的日子多做些好吃的我覺得很開心很充實，希望之後去上班也能保持這種孤獨但我認為這不是孤獨這是怡然自得
沒想過孤獨終老，只想著早點死去不要超過三十歲，本來就丑，無法接受又老又丑的自己。
瀉藥，這麼沉重的話題……
好吧，首先我失戀了
這是一段走心的感情失敗的原因大概是我把進度拉的太快了
給她太多不好的體驗反正就是不喜歡我了曾經她說的我不離她不棄說收回就收回尼瑪啊(?????????)分手後我一個人去做盡不要臉的挽回之事
現在想想太不要臉了
剛被分手那周真的是
連喘口氣都是疼的每天心碎集中在睡前早起和中午太多的不甘崩塌和不相信上周出差前還抱著我說什麼都不要就要我回來我回來就和我說分手以後不要再聯繫了各種拉黑不想戀愛了
也不敢了感情什麼時候這麼脆弱啊生米崩成爆米花了都沒用哇
我當然知道
最偉大、最重要的人際關係就是婚姻
我也依然 會對這件事保持最好的耐心，等待一個屬於我的她
可是我也明白對於我來說
越來越難了
在我快到30歲，並且離異以後，我還不降低自己的標準
知道在一起 為了共同的目標，一起努力，作長遠打算，那是多難的一件事。
還要，對方人品好，做到忠誠和坦率。
這還不包括
擺正對婚姻的期望，正確地看待婚姻，否則就會不停地抱怨配偶不夠愛我，不夠尊重我，不夠支持我。
還不包括
夫妻關係必須高於其他一切關係，包括與父母的關係。配偶和婚姻必須在你生活中居於首位。
把我想要的結合起來是不是
很難啊
所以
當然有過
我可能這輩子再也遇不到這樣的人的想法
我甚至跟幾個兄弟搞好關係，以後他們孩子誰對我好，我的家產就給他們的想法。
但是
還是會有 有人伴老的憧憬
雖然
我也不怕孤獨
有啊。
不想談戀愛了唄，覺得談了戀愛自己的心情就不再是自己主導而是要被那個人牽引著走了。精神潔癖眼光高比起外表我更注重思想的交流而且我是個外貌協會更慘的是我長得還丑手動微笑:）注孤生就注孤生跟自己談戀愛也挺好嘛哼╯^╰
有！因為常年在非洲飄蕩，一年只回國一次，賺的錢不夠國內房價上漲，長得也不帥，馬上快30歲了，還是一無所有，又不願意遷就著隨便找一個沒有感情的人隨便搭夥過日子!所以時常擔心會孤獨終老，現在也看開了，特別想賺錢，賺很多錢，一個是給自己下半輩子點保障，還有就是希望折騰挑戰自己，把人生當做單程旅途，玩的開心刺激，活的洒脫自在，不希望苦苦悶悶的過完下半輩子！
平時就很拽的覺得自己就要一個人，天大地大，四海為家。不用遷就任何人，不用和一個男人因為一點小事吵架，心裡不痛快，總是覺得大家約在一起做事情很沒有效率，一群人在等待一個人的時候最是浪費生命。。。一個人永遠單身可撩，最好的感情是下一次。。。
但是呢，當一個人發燒到39℃，躺在床上，連去醫院都有心無力，連一杯水都要自己下床倒，想喝薑糖水驅寒，需要自己穿好衣服去外面買生薑，回來現煮的時候，我就發現自己遠沒有想像中的獨立和堅強。我發現自己好想家，或者在這個離家上千公里的地方，好希望有一個人可以與我相互扶持，在他鄉可以有一個人互相照顧。這並不是說擁有很多好朋友就可以做到的，朋友都有自己的生活。
當姥爺去世之後，母親十分難過，整個喪事基本由父親、舅舅來料理。這時候，我心中的確認識到兄弟和伴侶的重要性，而我又是獨生女，將來總要面對雙親葉落歸根，我希望可以有一個人，在這些關頭可以幫助我走過，並且我也可以幫助他面對這些必須的成長。
一個人的瀟洒，尤其在年輕的時候是具有誘惑性的，也是十分容易的。但找到一個人，從好感到熟悉，到磨合成伴侶，才是一件艱難但十分有意義的事情。
當然以上只是我矯情粗淺的想法，每個時期看世界的角度都不同，或許以後的我會毅然選擇孤獨終老，並且回來嘲笑現在這個脆弱的自己吧。flag就立在這裡！！！
會的…吧。主要是性格問題。
敏感，脆弱，玻璃心。重度理想主義者。無法容忍現實中的無數瑣屑和不完美。希望在別人面前維持完美的一面，習慣性偽裝自己。注重人際交往中的距離的保持，害怕靠得太近而打破心中的美好想像。習慣活在幻想的世界裡，通過深入的思考和豐富的想像寄託強烈的情感。
喜歡故事，容易過度地將情感投入於虛擬的故事情節中，導致沉迷無法自拔。講真，比起一個伴侶，更想看浪漫的愛情電影或者小說啥的，享受那種深陷的感覺。
綜…綜上，我…真的可能孤獨終老了。
不敢想像，雖然喜歡一個人自由自在的，但是父母不會同意的，我也不想讓他們擔心我，所以我不會有這樣的想法的。
有啊，我以前一直覺得自己肯定會孤獨終老，直到我遇見了她，我就不想孤獨終老了。
所以題主就不要瞎想了，好好充實自己，等你遇到一個讓你不想孤獨終老的人時可以自信的迎上去
感謝邀請。
有人說孤獨是人生的常態，但是我想說，我不喜歡孤獨，所以沒有產生過自己要孤獨終老的想法。
我還是看到了很多幸福的婚姻的，那些家庭里的人讓我羨慕的無以復加。所以我夢想著自己可以完成這麼一個單純而又相對複雜的難題。
現在已經有了一枚男朋友，因為我們之間的小趣事，我給他取名600哥，他叫我二十妹。我們的三觀相似、感情很好同時也在磨合期。期待著我們可以如約走入婚姻並相伴到白首。
男朋友偶爾會問我
600哥：「二十妹，你愛我嗎？」。
我：「當然愛你啦」。
600哥：「你會愛我多久？」
我：「嗯......一輩子」。
600哥：「不對，是兩輩子，這輩子我追你，下輩子你來追我好不好？」
我們很相愛，也期望著能夠白頭到老。如若真的在半途中出現意外，那也是上天註定我們需要經歷的磨難吧。
希望天下的情侶夫妻，珍惜當下相處的每分每秒，緣起時用力愛，緣盡時，相視坦然，放下所有。
祝好。
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