如何忘記前任？

01-17

其實有時候不願意忘記前任，是為了更好的忘記！
說說我的故事吧，不一定有人會看到，只是，4個月了，我真的忘不掉她，快10年的感情在裡面啊。
我和她是在高二轉學的時候認識的，先後到同一個班上，鄰桌，由剛開始的互相看不順眼到後面逐漸萌生喜歡之情。我本身比較靦腆一男孩子，當時也是高中時期，我又是班上的學霸，各方面因素都不敢向她表白，後來畢業留言時在她的冊子上留了一首《不得不愛》表達了我對她的愛意，希望她看了之後能有所察覺，她後來給我說，看了我的留言，那幾天晚上她興奮的沒有睡著覺。但是當時笨笨的我，看不出她的任何異常舉動，也就放棄了直接表白的打算（高考聚餐完了一起去唱歌，喝了點酒，想趁著酒勁給她告白，但她爸爸一直打電話讓她回家，我說不準走，她說為什麼，懦弱的我想說又說不出口，就無言而終了）。

她高考沒考好，要復讀，我沒考上自己理想的大學和專業，也打算復讀。後來同學給我說，她本來是要留在原來的學校補習的，但聽說我要去另外一所學校補習，就給家裡說她也要去那所學校。我是開學的頭一天交了再補習班報道，但晚上回去一想，錄取我的學校也不差，專業也還行，到哪裡讀書都不是讀呢，何必再浪費一年的時間在高中階段，大學用功，以後研究生還是可以跨專業考的。第二天早上我就去學校給老師說我不補習了。我還記得當時我去班上找補習班的班主任時，正好有看到她，我永遠也不會忘記她那時回頭看我的眼神和表情。
就這樣，我上大學去了，大學期間給我同她一起補習的好哥們寫信得知，他們是前後桌，於是寫信讓我哥們照顧她一點。每次哥們收到我的信，都給她說，我來信了，她想看，我哥們不給看，因為我在信里說了，別讓她看到信。這樣，她整個高三期間，我沒有聯繫過她。等她上大學了，學校離我學校也不是很遠，等她開學時候的一個偶然機會我得知她有男朋友了，再次想表白的打算又放棄了。這期間，她加了我QQ，有一次她問我高中畢業時候留言是怎麼回事，因為我知道她那時有男朋友，就說沒什麼，只想那麼寫罷了。她後來給我說，她那時候很氣憤，就把我的留言撕掉了。後來，她跟男友分手了，假期約大伙兒出來玩，其實我家裡條件不是很好，我整個大學期間都在利用閑暇時間打工，當時有些不想去，但又一想可以見到她，也幾年沒見了就去了。當時聚會，大家一起出去旅遊，其實只有我一人瞞在鼓裡面，大夥都知道她喜歡我，她上了那是3歲的弟弟，大夥都在逗她弟弟叫我姐夫，我後來隱約有所感覺，但還是沒有說出口，那是還不知道她已經分手了。
我早她一年畢業，由於當時因為幾分之差沒有考上北外的研究生，家裡條件不允許我拖一年再考，我就出國工作了。發現QQ上沒有她的號碼了，出國的期間也一直沒有聯繫她（後來知道她把我刪除了）。2012年暑假回國休假，她的閨蜜跟我聯繫了，問我現在是否單身，我說是的，一直都沒有戀愛過，也沒有人會看上我，她閨蜜說，她還單身，人也不錯，家庭條件也不錯（之前讀書時知道她家條件好，後來正式交往才知道她家條件好的嚇人），我說，我吧，條件有限，一切都不成熟，她閨蜜說，人不在乎物質上，我說等我忙完這陣我回去找她的。當然，後面她也加我QQ了，問我畢業後那幾年的情況，我就慢慢地跟她這樣開始接觸吧。後來，她就問我以前是不是喜歡某某某，我說沒有，我說我心裡一直只有一個人，她問我是誰，我說我會慢慢給她說的，她說她老了，不想等了，我就給她表白了。
就這樣，我們在2012年7月28日倫敦奧運會開幕式的那個晚上確立了戀愛關係。為了開始這段感情，我們走過了8年的歷程，現在想想我也算是奇葩了，在我26歲那年開始自己的初戀，跟她開始後，我一直覺得我這輩子只會談一次戀愛。
為了跟她在一起，我辭去了那份還需要出國的工作，在國內找了一家工作，她那時也畢業一年了，在一家外企工作後，被家裡逼著去了銀行上班。我們也就慢慢開始了還算甜蜜的戀愛生活。期間接她上下班，一起買菜做飯，看看電影，跟好友唱唱K，一起遠足。

只是不愛了。突然覺得只有自己看不透。別人的故事都知道別人是傻子。自己的故事卻願意一直傻下去

「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐」

那麼多的人為情所困，為前任所困也不在少數。

那麼我們為什麼總是會對前任念念不忘？

之所以會出現這種情況，大抵是因為心理學上講的「蔡戈尼克效應」。

心理學家蔡戈尼克在實驗中發現：一般而言人們對已完成了的、已有結果的事情極易忘懷，而對中斷了的、未完成的、未達目標的事情卻總是記憶猶新，這種現象被稱為「蔡戈尼克效應」。

一段已經結束的戀情，為何女子會對男子一直念念不忘？這有點類似於「初戀情結」。女子相信她和男子的故事還沒有結束，兩個人的工作還沒有完成，愛情馬拉松沒有到達終點。男子離開後，她不斷地強化著這件事兒，於是乎滄海桑田，轉眼已經二十年。

只是有些時候或許堅持並不一定適合，也許僅僅是蔡戈尼克效應發生了作用，於是我們沉浸在未完成的過去久久走不出來。

而有些時候，可能不是心理因素在起作用，而是生理體驗不小心驅使了心理感受，於是你會覺得這一切都無比美妙，流連忘返——這就是所謂的「弔橋效應」。

「弔橋效應」來自於一項心理學研究，實驗者讓很多男性走過一座位於高處且看上去非常不安全的弔橋之後，讓他們和同一位女性見面，結果約有八成男性表示見到的那位女性非常有魅力。

這是為什麼呢？心理學家分析，這種結果可能是因為大部分男性把橫渡弔橋時因為緊張所致的口渴感，以及心跳加速等生理上的興奮誤認為是性方面的衝動，於是以為自己對那名女性產生了興趣。

這種對於生理的喚醒的歸因錯誤往往會導致認識上的偏差。這也是為什麼恐怖電影會成為追求另一半時的必備神器，因為看完恐怖電影之後，心怦怦亂跳，呼吸急促，都會促使「愛情」發生。

那麼我們該如何調整心態處理好與舊情人的關係呢？

1、不要為自己找借口

感情的複雜性就在於有時我們自己也難以把握，愛一陣恨一陣。道理、利害衝突也都明白，就是控制不住自己的感情。甚至，常常為自己的行為尋找借口，自欺欺人。請記住不要借一些特別的日子，如生日、情人節等，給自己以借口，使婚外情死灰復燃，從而前功盡棄。

2、清理與他相關的物品

見物思情是人之常情。一件小小的禮物也會引起你美好的回憶，幸福的嚮往。總之，他的每一件物品都能牽動你的心，喚起你對他的思念。因此，要把他忘記最好是把與他相關的一些物品毀掉或收藏起來。

3、調動我們自身的心理防禦機制，平衡自己的心態

心理防禦機制是當一個人在心理上受到挫折或困難時，他使用許多的方式來應對與適應，比如：採取行為直接去處理問題，消極的逃避或用幼稚的方式去應對等。

心理防禦機制幾乎每個人都在不知不覺中使用，它是在潛意識中進行的，只是我們沒有意識到。在我們的生活環境里，時時處處都有許多的挫折與困難，如不能直接採取行動去處理應付，就需要依賴心理上的機制與措施來適應，它是一種正常且健康的心理現象。

4、參加一些戶外活動及社會活動

社會交往有助於你擺脫目前的困境。美麗的戶外風光，可以使你心情舒暢，調節情緒。認識的一些新朋友也有助於你轉移自己的注意力。

5、做一些你真正關心或感興趣的事

對舊情人的感情帶給你的甜蜜和溫馨不是任何事物都能與之抗衡的，唯一能夠和它進行較量的是你真正感興趣的事情。從事你喜歡的工作會給你帶來巨大的樂趣，從而補償你由於感情的終止而失去的歡樂。

6、改變一些會影響你自信的行為和外表

戀情的終止可以使你心情鬱鬱寡歡、自卑、沮喪。對前途喪失了信心。這時你可以做一些修飾和美容或做一些你拿手的工作，這樣可儘快的幫助你恢復自信，找到自我的價值。

不要活在過去。

假如你老是沉淪在過去的陰影中，

你也就無法開始新的人生。

維小維，簡書作者，情感科學家。擅長用最深入淺出的語言，帶你用趣味好玩的視角看世界。不販賣毒舌觀點，也不販賣說教情懷，只是販賣一種俏皮看人生的寬容姿態。
想要了解更多情感心理學，請關注我的微信公眾號：趣撩成長（Missweixiaowei）

永遠不要刻意忘記一個人，正如我叫你不要去想一頭藍色的大象，你做不到。

分手已經一個月啦。

我每天五點半起床，背書刷題睡午覺，急匆匆走在買飯的路上。

我不知道他到底有沒有愛過。

一句""等不了""就把我打發掉。

我也不知道我到底有沒有愛過。

有些情緒像是把葫蘆按向水底。

總要浮上來的。

我知道會好的，一切都會好起來的。

可總是隔三差五紅眼眶。

我從來不認為一個人可以忘掉另一個與之相伴過的人。哪怕是幾月，幾天。

生活中有時候門口偶爾過路人，我見過一次都可能會記得。

更何況曾陪你吃喝玩樂過一起相伴過。

我談過四任女朋友，我早已不執著於去比較我更喜歡誰更愛誰的問題了。

更不會因為某些傷害而選擇去刻意遺忘誰。

依我目前的經歷來看，忘不了，誰都忘不了，這反而挺好，每個曾經的女朋友我都偶爾會想起，或苦澀，或微笑，蠻好的。

不論你們都如何回憶我，

帶笑

或是沉默

我都祝福你們

因你們

都曾因我而難過或是失落

我也有同樣的經歷已經分開快2年了有時候還會難受但已經快走出來了我的經驗是繼續追逐你之前的理想把她當作你最美好的回憶吧如果有緣你們還會在一起的但在這之前你一定要打理好自己。其實在感情中你也一定有做的不好的地方我也一樣最後她沒能看到希望也不象最初那麼愛了換位思考一下我們又能給她帶來什麼呢她想要的家裡都給了我們只能照顧好自己慢慢變強吧祝好

字數限制接上面

但，由於工作的原因，新工作的單位需要我出國，我徵求了她的意見，她說等我回來就好，時間也不長，10個月。我就又出國了，在出國前，我堅持要見她父母（那年春節我帶她見了我爸媽），她爸爸不見。她媽媽只好瞞著她爸爸見了我一面，只表了一個態度「你們在一起，我不反對不支持，這個家她爸爸說了算，她爸爸迷信，要合八字，合適的話就看你們緣分了。」短短的一句話，讓我當時心裡五味雜陳，我說「阿姨，放心，我會對她好的，我們能在一起很不容易，我不會對不起這份感情的。」從她家出來，我問她如果以後爸媽反對咋辦，她說，一起說服，但她不會為了我違背父母的意願。

我出國後，我們就開始了比較艱辛的異地戀，因為她是摩羯座的女生，不是很熱情，也不會關心人，喜歡冷戰，讓我們這份感情現在看來那是我能堅持下來真的佩服自己（我是天蠍座）。我出來後，臨近中秋節了，給她打電話，她不接我電話，QQ，簡訊，微信也各種不回復消息。以我對她的了解，我知道，有狀況，然後，就給她寫了封信，大致意思是，有什麼我們還是需要溝通，本來就很遠的距離，如果戀愛沒有溝通，我們肯定走不下去的。她就在Q上回復我，她爸爸（她爸爸是我們那裡市農行的領導吧，還是個體制內的生意人，很迷信）找了哪裡哪裡的大師給我和她合八字，說什麼合4個字，他不同意，整個家族都不同意，說什麼我家條件不好，以後麻煩。（我家在我跟她開始時就算了八字，我們這邊算的是合6個字，沒有沖，克——希望不要鄙視我們，老一輩的傳統）。我就說，我知道我家條件跟她家有很大差距，但我也不是哪裡不上進的人，知道奮鬥，也不是不負責任的人，我希望我能跟她一起說服她爸媽，不知道她什麼態度，她很冷的回答了我一句「我沒態度」。就這樣，從那以後，沒有吵架過的我們，就處於一個半吵架半冷戰的局面，每次都是我道歉，她冷戰不領情，十天半個月的不回消息。終於，我覺得這樣不是事，即便是分手，我也得當面說清楚，剛好時間也該回國了，就在2014年1月回國了，回國後第一時間找到了她，她又重新接受了我，我也就沒追究以前的事，我本打算回國後就去她家找她爸媽，但是吧，人真的是點背的話就會一直背一段時間的。我回國後，我爸爸突然生病，去醫院確診為癌症，需要手術，臨近過年，都不願接，為此忙前忙後才找了省里的醫院入院，年前化療，在家過年，她因為父母要回老家過年，她在銀行上班，過年回不去，過年就跟我們一起過的。年後我爸化療完了，開始了手術和漫長的康復期，以及放療。但這時候，她家裡知道我回來了，不讓她跟我見面，我希望她能到醫院看我爸爸，她說她看了我爸爸就不能給她爸媽交代。她提出了分手，這期間，我多次去她住的地方找她，每次她都表示現在兩邊的壓力很大，只要她一回家她父母就要逼她，而我這邊也不想分手，她有些堅持不下去了。我說那讓我跟她爸爸見一面吧，結果她爸爸不見我，我打電話過去就說很忙，沒空，後來，終於她讓她爸爸接，我跟她爸爸有了半個小時的電話交談，我表了態，說了自己的一些想法和打算，他爸爸最後只有一句話「不是我要拆散你們，你們只合四個字，不合適」。就這樣，再也不給我解釋的機會。或許真的從我的話語中看不出我會有出息吧。就這樣，我跟她還是處於斷斷續續的狀態，我有空還是會去找她，她也會接受我，只是有時候會哭。後來她給我說，讓我出國，我說，我這次回來就不想出去了。5月19號吧，我約她出來，她不出來，我說那我去她家吧，她回去給她媽媽說了，她媽媽打電話給我，問我想做什麼，我說我想娶她的女兒，她說，她當時給我說了，不合適就分，問我為什麼要看的那麼重。我當時覺得這麼說很過分，回答說，好吧，算我自己賤，求著你把你女兒嫁給我（我當天下午撞了一輛寶馬，整個人的狀態都在憤怒的一個狀況，說話火氣很大）。她媽媽也就越說越過分，我最後說，既然你們逼著分手，那就分手吧。

後來覺得這樣不好，有事還是當面說清楚好，就去了她家，先是給她媽媽道歉（我到現在都很後悔我當時不該說話那麼大火氣），說了自己的想法，她媽媽啊還是那個態度，還說什麼，有些臨了舉行婚禮了，因為一些問題談不攏，都分手的，我們還沒到那個階段，分手有什麼大不了的，何必看那麼重，不能靠感情活一輩子。。。。。。我真的無法苟同她的觀念。後來我說，那聽聽她的態度吧，她說分手，我回答，既然阿姨在場，就讓阿姨做個見證，就分手吧。

就這樣分手了，我知道我跟她媽媽吵了架，複合的機會很渺茫了，她家也以八字為借口搪塞我，實際上是看不上我家的條件，我接受，反正我自己奮鬥就是了，大學學費都是我自己掙的，沒什麼可怕的。也就是一個喜歡的人，我愛過，付出過，走不到一起，是緣分不夠，不後悔。但後面令我氣憤的一件事是20號她給我卡上存了5000塊錢，這不是侮辱人么？要說戀愛花費，我跟她在一起，在她身上也不只這點錢，她過年回去給她爺爺奶奶的錢好幾千都是從我這兒拿的，我們幾個同學結婚，份子錢都是我出的，她還要分開寫禮，不跟我寫一起，我去她家，自始至終買的東西都不下2萬，要退錢是吧，為嘛不直接打5萬10萬的過來，5000算什麼，太侮辱人了。我問她為什麼要這麼做，當我是什麼，有這麼侮辱人的，我是個男人，她說我不了解她，就把我拉黑了。

5月20號以後，我就不在聯繫她了，最後的那一件事讓我覺得她不在值得我去愛了，我想忘了她，反正我也需要攢錢，就給領導申請又一次出國了。從內心深處我知道，時間和距離會讓我走出來的。

出國後，前3個月真的沒有想到她，我以為我走出來了，可是到了第四個月的時候，聽到一首歌《你不知道的事》，頓時整個戀愛的所有事都出現在腦海里，漸漸地讓我不能自拔，我發現我忘不掉她，於是給她寫郵件，半個月一封，寫到第四封，我堅持不住了，我給她打電話，她知道是國外的號碼，攔截了，我又試著加她QQ，發現驗證的答案還是以前那個我的名字沒變，加了她QQ，給她發消息，她不會，直接刪除我，更改驗證的答案。就這樣，堵死了所有的路。

上面就是我唯一的愛情故事吧，我寫這些，不是我我忘不了她，其實回憶這些也會幫助我忘記她。我還是會寫信給她，真的等到我寫下去，她一直不回復，我想慢慢的我的心也會死掉的，這樣我就會忘記她了。

記得先把輸入法換了！！！！

看了大家的回答感同身受，這種感覺經歷一次一輩子不忘的，像一團揮不散的烏雲從此你的生命再無色彩。但是我要說的是我是怎麼從陰影中出來的，很希望能夠幫到大家。我跟前任分分合合三次，每次都是他甩我，每次我都能同意複合就很能看出來我的態度了，如果說前兩次還有原因，那麼第三次完完全全是他在作死，我心裡清楚也明白但就是做不到放開。分手後度日如年，因為跟他的分分合合已經花去我兩年的時間，家裡人開始為我著急，我心灰意冷的參加一次次相親。心裡還有別人的時候被迫相親是很難過的，每次出門前我都要好好的哭一場，洗過臉後再出門，結果這次我的相親對象是個條件很不錯的男性，有風度有見識性格豁達，聊了整整一下午非常開心，這是頭一次從悲傷欲絕這個狀態中擺脫出來，雖然後來這個相親對象並沒有再聯繫我，但有一個開心聊天的下午總是好事情。有了這次開端我抱著好心態去相下一場，然而這個男性的條件從功利的角度來看並不好（勿噴），可能是介紹人催得緊，那個男生追我追的很緊，我從一開始的迴避到後來堅決的回絕。此時我感覺我變成了前任，被回絕的男生變成了我，我也只是他退而求其次的一個目標，有了更有的對比當然也是要選好的，哪怕好的並不能到手。綜上所述，你的前任也只是一個普通人，把他從你的神壇上請下來吧，你不如扒開潰膿的傷口看清分手這件事，究其本質也只是他（或你）怕擔當，他（或你）有了更好的選擇。僅此而已，沒有韓劇分手時的bgm，沒有十年後的兩相等待，先放手的人大概已經想好下一步要怎麼走了。希望不要再有傷心人了，大家都做個看清現實的普通人。

題主性格和我挺像。自己痴情給自己看就好了，不要是別人損失。一句話，得之我幸，失之我命。

看的出來你是一個重感情的人，也許她並沒有你想像中的愛你，若是想，什麼都阻止不了你們的愛，只能證明她不夠堅決，還沒到克服一切困難的勇氣，一切順其自然。

我知道分開後我變得很好，別人對我稱讚有加

但是我也知道，心底有那麼一個人，不再是我的鎧甲而是我永遠的軟肋，這輩子就栽在他手裡了吧，我想。

兩個月。

忘了嗎，時而忘了時而沒忘。他的影子始終存在。而我呢，就像是一個蝸牛，所以向前爬的很緩慢，但欣慰的是至少是向前的。

改掉了一些思想，這兩個月來讀書、跑步、攢錢等，都矯情的以為做這些是因為想要忘了他，最近想開這些事其實是為了自己而做。聽到朋友說我瘦了有氣質了取得相應證書才發現人最重要的首先是要愛自己。

但還是會各種手賤，例如無休止的看微博（已經被拉黑），qq資料（空間無許可權），還有每天無數次的想起，走神，遺憾，回憶。但是流淚的次數少了。

今天看到有人在玩航拍器又想到他想要一個航拍器，本來打算給他買的，還是算了吧。

我在變好，忘了他就交給時間吧，順其自然就好。

越刻意，越執著。

算是記錄，放下了刪。

2016.10.24

MD!!!!!!

出去買東西，竟然看到他。猥瑣的一路跟蹤，在路邊大概等了10多分鐘，竟然是!一!個!女!孩!我很淡定啊。

然後又跟，結果就跟丟了。

那女孩頭髮比我長，個子不知道，身材瘦吧，氣質不怎麼樣，可能也是下雨加上晚上看不清。

現在不知道怎麼了，心裡的感受吧，很空。

哎，算了吧，隨便吧，我要睡覺，我只想逃。

2016.10.28

室友給男朋友打電話，說明天要考試，男生大概是說他過不了吧。

心突然又緊緊的，想被扼住了喉嚨。

上一次也是去面試一個，走到地下通道給你打電話，你說我過不了，氣得我要掛電話，你說媳婦，加油，好好考，你一定過得了。

不知道記憶為什麼這麼好，這句話被我完整的記下。

你對我好的畫面像慢剪輯每天都在眼前重播。

他是個好男孩，以後也是好丈夫。

我要放下他的影子啊，還要背著這個影子走多久？

2016.11.04

從同一個城市到不同的城市，我想要逃的更快更遠。

一考完試就走了，因為我真的受不了每天想你一百遍。

回來之後發現每天竟然想你兩百遍，我要瘋。

2016.11.11

今日夢一場，夢裡你給我發了條qq消息，頭像還是那張黑白的周恩來，你的男神。

還沒看清楚你發的是什麼就在夢裡激動的不行，然後就醒了。後來又睡著，夢就斷了。

在這兩個小時淚腺突然像壞了，奇怪，最近淚點突然很低，很愛哭。

我好想你，可是我努力過了，你沒有回頭。

2016.11.14

他來找我了，取消了對我的拉黑。

我好開心，很想他。

四個月，每天都去看他的微博，翻他的資料。

我放不下

2017.1.4

[cp]不同意也不甘心，問自己一百次「怎麼回事」，但至今仍然覺得這個人可恨，又有一點點迷人。 [/cp]

他不愛我，我要承認。

2017.1.11

我不知道你會不會懂，他會不會懂。我只知道當看到你又有女朋友了我的臉一陣漲紅，開始失眠。

2017.3.1

你不錯，

我也不錯，

事兒錯了。

不聞不問不在乎

即使你通過各種渠道知道了ta的消息又能怎樣？各自早已有了自己的生活，何必非要硬插進去呢？

首先抱抱

今天是我和他分手的第四天我心裡的很多情緒已經慢慢平復

這幾天我瘋狂的看知乎看微博給自己灌毒雞湯讓自己忙起來

給熟悉的朋友身邊的人甚至很久沒聯繫過的朋友都打了電話哭

但是也只有這一次而已非常非常難過

用情至深這樣很正常

很多個Ex對我來說分了就分了不會難過不會吃不下飯不會流眼淚也不會挽留

首先聲明我並不是一個非常絕情分手很無所謂的人

可能是因為沒有遇見我真的很喜歡很喜歡的人

要知道十幾歲的超級喜歡和二十幾歲的超級喜歡是不一樣的

是的甚至在幾個小時前我還是深深地難過認為我自己真的愛慘他了

哪怕我知道現在他可能討厭我不愛我了我也不願意恨他不願意放棄

我見識過身邊很多女孩子從苦苦挽留哀求到灰心喪氣徹底放手的全過程

我以前確實不能理解這樣我會覺得他們這樣很不值

直到自己也遇到了一個想為他這麼做願意低聲下氣挽留的人

分手的第一天

哭的很慘告知我那句話之後整個人一整天都處於不敢相信的狀態

想著「嗯他肯定是還在生我的氣不是真的不想和我在一起了」

給他打了無數次電話他很煩很厭倦不想接電話放狠話

他說「你別打了再打我就拉黑了」

你要知道他從來對我沒有說過這樣的話處處聽我讓我

聽到這句話我的第一反應不是「好討厭他為什麼這麼對我」

而是「我不打了再也不敢打了我好害怕跟他失去聯繫沒有方法聯繫到他好怕他生氣永遠都不理我那我們一點機會也沒了啊」

然後和他在微信上聊天他還是很不耐煩說了很多傷我的話

我一直是個很驕傲的人不管自己看來還是身邊認識不認識的人看來

可是我那天一直苦苦哀求能不能再給我們彼此一次機會

可是沒有結果。

哭了一整天沒有誇張正巧碰上前一天拉肚子沒吃東西分手的第一天也沒有吃東西

以為這樣告訴他他就會關心我問候我可是他沒有

不吃飯也並不是為了讓他覺得心疼我而是真的吃不下

晚上給他打電話他還是會接口氣卻還是不耐煩我跟他商量求他睡前告訴我一聲

然後後來他睡前也沒和我怎麼聯繫說了聲我睡了就睡了。

失眠逛知乎逛微博給自己灌雞湯

最近搜索內容全是「分手」「怎麼度過依賴期」「分手以後怎麼度過」之類

失眠到四五點。

腦子裡放電影一樣想的全是他還有以前的事情。

分手的第二天

一夜沒有好眠夢裡全是他睡醒就哭了苦得很慘宿舍沒有人大家都去上課了

給他打電話過了好久他接了照樣是敷衍和應付

邊哭邊打感覺快要喘不上來氣了

後來他說不想打電話了掛了電話

下床稱了體重瘦了7斤3

打開電腦開始打遊戲我並不愛打遊戲只是昨晚看有人說這樣會讓你忘記煩惱

我是遊戲菜鳥又是新手手裡的牌沒有別人的好一直輸

不知道什麼時候突然就發現自己臉上全是淚

默默的擦了眼淚在桌子上趴了一會想想還是覺得委屈

跟他聊天他有一句沒一句很冷漠很敷衍很客氣像陌生人

然後想試試做卷子做了聽力到了閱讀的部分再也做不下去了去天台又給他打了電話

趁著他下課的時間打了無數個沒人接難受的哭的像個傻子感覺喘不上來氣

後來他回了電話我非常開心他說上課沒帶手機

然後又是很快就掛電話了

心裡有很多話想告訴他但是到了嘴邊不知道怎麼開口彼此都沉默然後掛了電話

掛了電話在陽台哭有人上來了趕緊擦乾

回宿舍繼續給自己灌雞湯邊哭邊做事 說忙起來就會忘掉的人是騙子

今天和宿舍的妹子說了我們的事情邊說邊哭然後她們安慰我

好不容易熬到了晚上想好好的護膚

擦了臉塗了精油塗了霜躺在床上玩手機

突然大哭開始給認識的人打電話一個一個的哭給他們聽

然後給他發微信說：「你接我電話我就說一句話就掛了」

電話通了我邊哭邊嚎「我真的好難受啊」然後掛了電話

我很乖是吧嗯我覺得是的我真的不想讓他覺得我煩

我的一個朋友說「你別哭了我聽著好難受」我也很難受對不起也讓你難受了

後來不再大聲哭了看了會手機

突然又難受然後眼淚順著臉頰流完了完了剛擦的霜好貴好浪費別哭了我這樣想

然後擦乾了眼淚玩手機

失眠。

逛知乎逛微博刷八卦今天看到別人發的甜蜜的動態不敢看

放下手機想早點睡覺過了兩個小時還是沒睡著爬起來繼續玩手機

分手的第三天

睡醒依舊很難受給他打電話他接了很不耐煩的告訴我你別哭了你說點別的吧你跟我說這些沒有用

逼自己做卷子不想吃飯喝了水已經三天沒有正經吃飯了稱了體重瘦了8斤2

做著做著做不下去又哭了宿舍還是沒人就去了小姐妹的宿舍和她躺一個床上玩手機

刷微博看到別人解決感情問題以前我肯定置之不理覺得這些全是廣告

題目是「分手不代表不會再在一起了」怕被小姐妹知道了又罵我不爭氣

然後縮在被窩裡偷偷點開覺得這個文章說的對

難過感突然襲來卻不是為他離開我是為我自己突然明白了一些事而難過

很難過自己為什麼談了那麼多戀愛現在才懂這些道理

我回了自己的宿舍開始寫信已經是下午四點十六分了

想趁早寫完寄快遞給他但是又收不住寫到了快要六點寫了八頁心想明天再寄

我反思了他可能不喜歡我做的一些事我應該懂得的一些事我應該改掉的毛病很多很多我反思了自己也確實覺得自己不對

晚上和宿舍人又聊聊天和之前直系主席聊聊天因為主席也有類似的經歷

他們是我眼裡的模範情侶很甜很甜那種大一剛來屁股還沒捂熱就在一起

主席對他女朋友很好很寵想不透為什麼前段時間會分手

我問他【她為什麼願意跟你和好呢不是不願意嗎當時你是怎麼做的】

他說【大概是我心裡覺得我這輩子想娶她所以我每天都守著然後她就原諒我了】

我說【那你和他分手的時間都是怎麼不讓自己難受呢】

他說【逼自己不去想每天和朋友在一起其實也很難受很想找回她很怕失去她】

然後他說【怎麼辦啊強大的老吳這次你要怎麼辦】

emmm 是啊我怎麼辦

強行讓自己過渡

然後晚上九點鐘又想寫點東西給他就又寫了幾頁

這輩子感覺都沒有寫過這麼長的信

突然覺得自己不應該再去煩他了讓他冷靜一下或許會對我們的關係有新的評估

然後沒有找他當然啦他也沒主動找我心裡想「今晚要早點睡明天一早起來寄快遞」

結果十二點一十放下手機翻來翻去兩點鐘還沒睡著拿起手機打開知乎

突然就想說說這些事情然後昨天發了自己在知乎上的第一篇長文

倒沒希望很多人贊同只是想說出來

嗯我低聲下氣的挽留過如果真的他不回來了我也不會後悔自己沒好好的試著挽留他我已經努力了

朋友說我長大了會猶豫不決了我也覺得自己長大了

半夜四點我終於放下手機準備入睡

翻來覆去半個小時我睡著了

分手的第四天

早起難過了一小下沒有哭爬起來去寄了快遞寄的順豐

被告知可能三天才能到他手裡我有點不開心因為我還想著他看信之前我不跟他聯繫呢~

但是想想嗯其實好像也沒什麼讓他多冷靜冷靜給他空間吧

在宿舍煮了面吃了一小口沒有胃口繼續喝了水

和一個玩的好的異性出校門辦了一些事拍了照回來

準備去上計算機二級課已經連續一個周沒去上過學校的課了

周末的二級課一定不能錯過報名費太貴了不想再浪費第二次了

上課的時候走了下神想了一些問題我也好像突然豁然開朗了

晚上九點我下了課在校車上聽到廣播說舞台劇還是電影來著《芳芳》講的是什麼什麼愛情的事情

突然就覺得很感興趣回到宿舍打開電腦找了半天沒找到遂放棄

打開知乎繼續灌雞湯來回答問題

玩知乎時間也不短了不過沒有特別關注過別人

玩知乎沒怎麼回答問題因為我更喜歡看解剖法醫這種題材別人回答的答案覺得有趣不喜歡回答不喜歡說太多

失戀的人都是詩人和哲學家 所以最近我的回答字數都好多呀

怎麼辦呀我好像做遍了我以前覺得自己這輩子都不會做的事情了可是他還是不回來

我並不是那種陷入愛情就無法思考的人我本身就是一個理智的人現在我已經理智到絕望了

我考慮過所有的原因和答案我也清楚的知道我自己的委屈和不舍

問題的答案我都有我也知道自己該怎麼做

嗯但是我還是想再給他一次給我們兩個一次機會的理由

我現在 emmm 堅強到瘋了。

現在是2017年10月28日晚上10點08分我已經不那麼難過了

講完了故事開始回答問題：

就在今晚上課走神的幾分鐘我在我的小本子上寫下了幾個問題這些問題希望各位女孩子在自己想要低聲下氣挽留的時候問問自己然後可能你就會有其他的想法

1.他足夠優秀嗎不是作為男朋友而是作為老公他足夠優秀嗎？（身高、長相、家庭條件）

2.你身邊的人（朋友、親人）對你們這段關係和感情持什麼樣的態度呢？

3.你自己的起點或者說你的條件很差嗎？非他不可嗎？你覺得你配不上比他更好的人嗎？

4.你多大了？你覺得自己已經真的到了沒有他和你結婚就變剩女的地步了嗎？

5.你們為什麼分手呢？如果和好，還會因為這個原因再一次分手嗎？

6.你們就算是和好了，能忘記這次分手帶來的隔閡嗎？

7.你低聲下氣的挽留他，他心軟了嗎？心疼你了嗎？

8.如果再出現這次分手遇到的矛盾或問題，他又不讓著你，歷史重演，你會和他生氣，翻舊賬嗎？

9.如果第8不會那你不吭聲你委屈嗎？

10.他為你分手後去找他和好服軟的事情不耐煩讓你別再來煩他了嗎？

11.你不是你家人的寶貝嗎？你為什麼要這麼帖別人冷屁股？你敢告訴你家裡人你為了他卑微到塵土嗎？

12.明明知道你會難過的事情他還是會做不會哄你也不認為自己錯了是嗎？

13.和他在一起的時候你流過多少眼淚？

14.當時為什麼和他在一起？當初喜歡他的理由現在還在嗎？

所以哪怕以上這些問題的答案全是否定你也要委屈自己和他在一起嗎？

忘了吧他不心疼你了別再讓他煩你覺得你是跳樑小丑了也不要一哭二鬧三上吊了

不要等到讓他把你搞得從苦苦哀求到絕望放棄然後對愛情失去信心了

我:[你為什麼不喜歡我]

他:[你是不是天天沒事找事做？那你為什麼還喜歡我？]

分手六個月，一次次丟掉尊嚴想去挽回，今天終於徹底死心，刪掉了他，儘管手抖得不行，可是這六個月過得太累，雖然我還愛他，但是我想放過自己了，再見HJ。

嗯，六個月前刪了他，三個月後他聯繫我了，然後又加回了好友，一直到現在。我一直在跟朋友說，這個坎兒我已經邁過去了，可是就算是現在，我依舊會像個小偷，小心翼翼去看他每一個朋友圈，每一條動態，他發消息給我，我還是控制不住內心的雀躍。我知道這樣不對，可是，畢竟我曾經那麼喜歡過他。。。。。

你為什麼會忘不了他

是現任不夠好？自己不夠忙？其實你想忘記他的本身就已經很難忘了，因為想忘一個人是不用費任何心思的，自然而然就忘記了。

所以何必去想怎麼忘記呢，忘記的時候自然就忘記了，該記得的時候還是不會忘。

如果你那麼想忘記他，那麼我給你一碗孟婆湯可以忘記所有，又有多少人願意喝呢，你說你想忘記的只是這個人，可不想忘記你們美好的回憶，

所以呀，你那麼矛盾和猶豫不決，怎麼能那麼容易就忘呢。

但凡未得到，但凡是過去，總是最登對。

也許就像歌里唱的人心就是一個無底洞，我們大多數人，有時候，是愛著愛情的樣子，需要一段段愛情來填補內心的空缺，

所以我們能愛很多人。愛情是相遇，又不可預見。遇見了，又是你愛他，他愛他，兩人相愛的概率已經很少了，

如果遇見就牢牢著抓住吧，如果遇不見我也希望你能耐心等待，在等待中我們會更了解自己需要什麼，不要因為找個人替代而錯過了真愛，

畢竟我們都不希望把時間浪費在一個不喜歡的人身上，運氣不好還可能是渣男或者心機婊，只有相信真愛的，她才會相信你。

念念不忘，必有迴響。好了跑題了，再繞回到你為什麼忘不掉他這個問題，我相信離開的都不是真愛，時間留不住什麼，但能檢驗人心，留到最後的才是真愛，

真愛是不會那麼容易說放棄就放棄的。所以那些離開的人我們都沒必要刻意忘記，我們要做的是珍惜陪伴你的人。陪伴是最長情的告白。

為什麼要忘記，藏起來就行了，藏著藏著就不知道藏哪裡了，多好

大學裡有一段為期四天的戀愛（也談不上是戀愛，連手都沒拉過），同班同學，非常要好的朋友，學習上的夥伴，生活中互相幫助，經常一起打球。決定在一起試試看的時候，貌似全年級的人都知道了，兩人深感輿論壓力（現在也覺得很莫名啊），四天後決定當朋友，分手的時候還要拉勾上下一百年好朋友（想想真是幼稚哈哈）。由於每天都要碰到，從此我難過了一年半，到大四的時徹底放下，不過也是自己蛻變的一年（分手後越變越美了）。大學畢業晚會上，大屏幕播放了班委給我錄製的視頻，此時恰逢他的生日，全場兩百多人高呼在一起在一起（當時我其實不在，朋友轉述的），那時心裡也不會有任何漣漪。我知道自己早已放下，所以不會有任何幻想，他只是一個朋友罷了。

研究生實習的時候，碰到一個很好的帶教老師，他工作嚴謹、為人謙虛也很為下屬考慮，但就是不喜與人交往。同事們都覺得他要成仙了，但覺得他對我格外好，就一直開我和他的玩笑，漸漸地自己也當真了。覺得他是那個對我特別好的人，也對他漸漸有好感了，為了能跟他好好交流（順便美體）自學了游泳，辦理實習離職的時候還很難過。但兩個月就好了，研究生畢業的時候已經沒有特別的想念，我想這是一段朦朧的還未發芽就已凋謝的暗戀吧。

研究生畢業後，終於迎來我的初戀，現在還很愛他。剛剛在一起的時候，真的覺得無比投緣，很聊的來，好多默契，就像是很早以前就認識的人。我真的覺得很幸福，因為相愛真的很難。我感受到了荷爾蒙爆棚，每天洋溢著激情和喜悅，很想和他分享自己的事情和感受，分別的時候真的很不舍。好想他，儘管我終究會釋懷，就像忘記前兩個人一樣。但是此刻的我，也真的很想他。

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8個月後再答，才發現時間真的史最好噠解藥