你是什麼時候發現原來自己比想像中更堅強/軟弱？
單身出去旅遊，碰到導遊耍無賴強行要求購買自費項目。我不願意，偏偏不巧一車人除我外都妥協了。
導遊大吼：別人都買就你不買，你好意思？你再說不買就把你趕下去扔半路上。
我拿出合同舉起來：你敢把我扔路上我馬上打電話報警加去旅遊局舉報，吊銷你導遊證。
當時我緊張無比。我長那麼大從來沒有那樣和人正面衝突過。
但這話奏效了，他氣哼哼住嘴，後面的旅途再也沒作怪。
那是我第一次單身旅遊，也是最後一次。我很感謝那一次我沒有屈服，讓我知道自己其實可以很勇敢。當然更感謝當地的警察和旅遊局居然有一定的威懾力，不然碰到麗江那黑導遊恐怕只有倒霉的份了。
==================補充一下================
背景是，當時是四川地震後重建年，我在之前的旅遊中已經感受到當地從治安到旅遊便利都做得很好，才敢跟導遊單挑。換了雲南、西藏或海南那種地方，一個人孤身在外旅遊肯定安全第一，破財免災啊。我一直覺得自己挺堅強的，直到離婚後有一次趕上六一兒童節，在國外給兒子打電話，兒子迷迷糊糊的說「爸爸你快回來帶我去動物園」，我笑著說好，放下電話在電話亭邊痛哭流涕，傷心的走不動路。好吧，那一刻我明白自己有多脆弱。好吧那我就不匿了，今年再去陪兒子逛動物園
剛上小學的時候，大概六七歲，有一次和爺爺在家，爺爺有心臟病，突然心臟難受，家裡葯正好用沒了，只能讓我去買。藥店離家不近，而且路途中有很多人家都散養狼狗，我小時候被狗咬過兩次，心理陰影很嚴重，但是為沒辦法，只能硬著頭皮一個人穿上衣服去幫爺爺買葯。一路上遇到狗恨不得繞開30000米遠，兩股戰戰，眼淚在眼圈裡直打轉。
感覺走了快一個世紀那麼久，終於顫抖著到了藥店，買到了速效救心丸和其他的一些葯。
那一刻我突然覺得自己好堅強。從藥店出來的時候，遠遠的看見，爺爺正在不遠處蹣跚著向我走來，臉上帶著笑。其實爺爺一直跟在我身後。不得不匿……
在國外留學的第二年，因為社交不順利+沒有目標+對生活沒有控制感+一貫的拖延等等原因，逐漸自暴自棄陷入了抑鬱癥狀。從55KG暴瘦到42KG，平均睡眠只有4小時而且很難入睡+一醒來就睡不著，期間有過將近一個月不出門的記錄。逃避現實，不接電話，不查看任何郵箱和社交網路。那個暑假也沒敢回國，因為覺得自己人不像人鬼不像鬼，沒法面對親朋好友。
在那個暑假快要結束的某一個凌晨（當時我都是上午7，8點才能睡著，12點就醒了）我又一次陷入了消極的人生思索中，審視了那段時間的生活，得出了「這樣的人生還不如去死」的結論。好在這只是一個理性總結，而不是像很多抑鬱患者一樣感性的衝動。但我從這個結論里回過神來，我不能再這樣活了。於是自己在網上看了很多抑鬱症的東西，自我診斷當時應該屬於輕度到中度的樣子（重度就是尋死了，我還是挺不願意死的）然後自己嘗試著發現導致自己陷入那樣狀態的原因，並且在新學期開始了自我改變。我換了個新的apartment房間，把新房間收拾得井井有條，開始恢復自己做飯，即使只有我一個人吃，經常吃不完。
把手機通訊錄打開，和曾經關係好的朋友慢慢恢復聯繫，這個過程非常煎熬，就像一個乞丐去一間一間敲別人家門一樣。開始學化妝，學護理保養，學日語，讓自己有事情做。
開了一個匿名的微博，把所有情緒都寫出來，宣洩在那裡。真的是貨真價實的「自我改變」。只有我自己做這一切，因為沒有其他人知道我真正的狀態，也許是因為我地羞恥心，也許是因為我的自尊心。說這段生活像「苦行僧」的話，未免太抬高了自己，可是對我來說，咬著牙一個人，從頹廢抑鬱的狀態里走出來，努力像正常人一樣生活，應該是我最堅強的時刻了。
——————————14年年初，我懷胎十月面臨即將到來的分娩得知父親去世，家人都沒敢給我說，擔心我情緒影響胎兒，可是不告訴我吧，畢竟是我父親，這麼大的事我不知情也說不過去。初五我爸走了，初七下葬，初六下午老公小心翼翼的告訴了我。瞬間我眼淚決堤，泣不成聲，大家勸我次日不要回家以免傷心過度造成不測。可如此大事我怎能不去見我父親最後一面呢？但到家後家人輪流看著我不讓我走進冰冷的父親身邊，也避免在我面前提這話題。我坐在二樓房間里，婆家娘家都有人在我旁邊，一樓客廳里釘棺木的聲音傳入我耳朵里，那時那刻我好想衝下去看我父親最後一面，想到過了這一秒此生將與他陰陽兩隔再也見不到了，當時又顧及肚裡胎兒，也為了不讓家人為我操心，我一直哽咽著都沒敢哭出聲來，小腹一陣陣的微痛，大家勸我：去的人已經去了，要為生的人著想啊。直到聽到棺木最後一顆釘子釘下，我依然沒有衝下去，當時包括現在我覺得自己好軟弱，好無力。生與死同時在那個時間，可我都把握不了，既看不到已去的父親又為微痛的腹中胎兒擔心。
兩周後（分娩推遲了一周），自然順產下兒子，在分娩過程中身體最痛的時刻，我想起了我的父親，我不斷安慰自己，他在天國為我加油，他是愛我的，他理解並原諒我最後未見他臨終一面，他也愛他的外孫，他在為我加油鼓勁。無論如何我都該對生者和死者有個交代。每每在看到我兒子時我都想起我父親，每每兒子把我累的精疲力盡時我從不抱怨嘮叨，經歷了這兩件事讓我覺得成熟了許多，堅強了許多，那些撒嬌任性偶爾還想偷個懶推個責任的心思漸離我而去，我想我會一直堅強下去。
愛著一個人的時候。
作為獨生子女，從來就是被別人認為嬌生慣養吃不得一點苦頭。
被人說的多了，甚至自己潛意識裡也形成了這種思維定勢。
最後一天最後一小時，自我感覺滑的不錯了，準備最後去公園飛個跳台作為結束。
等急救站的醫生一步一步從雪山腳下爬上來的時候，我早已嘴唇發白疼的說不出話來。
醫生檢查過後，說肯定是骨折了。 問我要不要叫救護人員拉雪橇擔架把我拉到山腳下急救站。我集中僅存的一點力量問了問價格：幾百歐沒有保險要一人承擔。這筆錢會讓當時作為學生的我立馬破產。
我根本沒有猶豫，一口回絕。醫生看我意志堅決，也不勸我，拿出一份志願表讓我簽名：這是你自己的選擇，別說我們沒給你提供急救。我左手隨便劃拉幾筆，心情複雜的無法形容。那一刻感覺就像是立了生死狀。我用地下的雪洗了洗臉，然後捏成一個雪團冰凍住我骨折的右手腕。把滑雪杖交給圍觀幫助到我的小朋友。
然後深吸一口氣，集中注意力只用膝蓋和腳的力量慢慢滑下1500米到山腳下的緊急救護站。進去後發現，哇塞！鼻青臉腫的人一堆堆的！ 我這種骨折的雖然比較緊急，但還是拿個號先排隊吧！
整個排隊排片上石膏用了3個多小時，期間無數同來的好友一臉焦急的來探望我，看到我和醫生護士嗨皮的聊到忘乎所以全都很無語。第一次真正體驗到金錢的重要，第一次在沒有父母呵護下自己為自己負責，第一次知道即使面臨逆境時，儘快接受調整成積極的心態，想出辦法解決問題並且專註的執行是多麼的重要。
第一次知道自己可以堅強的自己在夢中回想起來都會後怕。這兩天。原本我一直以為自己已經成熟了。很堅強。然後...本命年。過年回家每天睡地板，我忍過來了。爸媽離婚，我裝作無所謂的態度。實際上內心還是收到打擊了。來了北京開始工作喜歡的妹子對我忽然很冷淡。我頂過來了。緊接著這個月開始找新的租房，新的工作，斗中介，和房東談判，搬家手上全是傷口，幫房東做圖，幫我媽同事公司做logo，通宵開夜車寫幾千字的專欄文章。這個月特別累。終於前兩天忍不住對妹子表白成為壓倒我的最後一根稻草。今天去一個同事家裡喝酒，幾瓶下肚哭得稀里嘩啦幾年來工作上感情上生活上所有的槽一股腦全吐了出來。今晚我才知道自己其實並沒有想像中的那麼堅強。我只是憋著而已。
就像同事說的，我還沒有完全成長為一個真正的男人。
真正的男人，把所有責任扛在肩上。讓我的媽媽我喜歡的女人可以毫無顧忌地依靠我。不知道為什麼她說這句話的時候我想起了騰格爾那首大男人不好做再辛苦也不說。BE A MAN
9歲的時候，爸爸騙媽媽說做生意需要，拿住的房子去貸了款，帶著所有的錢和另一個女人走了，沒有給家裡留下一分錢，媽媽得知整件事都是個騙局後仍心存一絲希望去找他，而他只是在那個陌生城市的火車站買了張硬座讓媽媽離開，媽媽回來想不開，一直不吃不喝，終於有一晚割腕自殺，我到現在都記得那個場面，黑夜裡紅得駭人的鮮血，那時那刻，我意識到，死亡就在一線之間，我拚命的忍住眼淚，捧著心跳在深夜裡打電話給120，在等待的時間裡，我沒有選擇慌張的餘地，儘可能用想到的方法為媽媽止血，不斷的叫喚，所幸，死神沒有帶走媽媽，每次我看到那條傷痕，都會想起，我的媽媽只有我一個人了，我一定要好好守護她，用生命去守護她，永遠。那是迄今為止我最堅強的時刻。
每一次遇到生活中的挫折時，都發覺自己比想像中堅強；每一次遇到感情中的挫折時，都發覺自己比想像中軟弱。
下班前的那一刻，心情突然變好了，這是我自分手以來第一天臉上開出微笑。
下午跟一個抑鬱症病人聊天，她跟前夫相愛八年結婚八年就在去年五月份離婚，最讓她崩潰的是孩子歸了前夫。離婚後她開始失眠焦慮無休無止地想念孩子，終於得了抑鬱症，看過門診心理諮詢可是沒有效果才住院做改良電休克治療，醫囑是星期四齣院。她說離婚一年來不斷給前夫發簡訊希望複合，可是前夫總是發一些很傷人的甚至是罵人的話說她不要臉。因為孩子長期跟前夫一起，她每個星期只能雙休日才能見到一次孩子，但是由於奶奶和爸爸的反感讓她不願叫媽媽，我想她可能還有很多年才能走出來，但是只願她安好吧。
就算當初再相愛的某某，誰也不能保證一輩子都能從一而終。
還有一個女病人只談過一次戀愛，後來被分手，不能接受，成天自言自語懷疑家人飯菜下毒得了精神分裂症。
女生真的不能太脆弱啊，只有變得越來越堅強才可以活的很開心。遇不到合適的人就等，等不到合適的人就不要。分分合合，白頭偕老，上天給我多大的恩賜，我就接受多大的恩賜。/太陽/太陽我可一直是小太陽呢~
美術集訓，我去了北京一個很牛的畫室集訓。本人基礎差，和周圍差距很大，在四川美院點招考試前一個月，我才得知考試時間，當時就蒙了。
找到專業老師，說了我特別想考四川美院的情況。老師分析了下我的情況，就一句話，很懸。然後我這一個月只睡三四個小時，除了必要的生活行為所佔用的時間，我都在畫畫。起來就去畫室，去吃早飯，太麻煩。午飯，跑著去，三下兩下吃完，又跑回去，期間手都不洗，太費時間。放學，畫具拿回寢室，接著畫。一直到凌晨三四點才睡覺。
期間的苦誰知道？握筆的手磨破皮，有過起床就鼻血直流，止都止不住，當時嚇死我。為了時間，洗澡什麼都省了，不注重衛生，有時候女生在背後指指點點的。一個月多的時間就吃了半個月多的包子，就因為包子去了就可以打包，在畫室的路上吃，吃完了就到畫室了。你們瞧，多省時間啊。
.......在川美的考場上，自己當時被分在附中的教室。在考試前，自己什麼都想過，緊張的要死，都有想從附中樓跳下去的衝動。但握筆的時，自己就自然的平靜下去了。在收卷的時候，監考的大概是川美的學生吧，一個女監考，收了我卷子後輕聲對我了句，你已經一隻腳進美院門了。我當時什麼都沒有想，只是沖她笑了下，轉頭看了考場外的大樹，覺得附中的孩子真幸福。
過了很久以後，覺的自己還是很堅強的嘛。最後也拿到美院的專業證。但文化沒過。
自己覺得自己軟弱的時候，總是在一些小事。
自己在醒悟好好學習前，其實壞過一段時間，去當過混社會的混混。所以很多時候的平常的困難我都覺的沒有什麼，什麼的身體上的疼我都忍下去。但是一次我過生日的時候哭的稀里嘩啦。
小時候家裡很窮，都不怎麼過生日。長大後，家境好了，也一直都習慣了，沒有過一次生日。只記得小時候，有次生病了後從醫院出來，胃病都沒好好吃過飯。那天也是我生日，爸媽就買了一些牛肉，切的很碎很碎，加上包菜，炒了一份炒飯。就算切的很碎也只有我一個人才有份。當時就有那麼窮，爸媽買了很少，只夠我一個人的。在我20歲生日，我媽突然想給我過生日，問我要什麼，我就把記憶中這件事講出來。驚奇的是我媽也記得，然後她就給我做了那份炒飯。我在吃著吃著就哭了。就像《深夜食堂》牛油拌飯那集，最後的胖子。我在看到那集的時候，自己就打動了，知道它的人自己懂。邊哭邊吃，內心歡喜，臉上都是笑和淚。
還有一次就在知乎看到Michelle Zhou的蘇州園林和日本園林之間有什麼相似和不同？這個問題的回答，看著看著就落淚了。
因為當時我遇到很多事，把自己很多奮鬥中的事都放棄了。自己覺的很疼，很迷茫。然後看妹子的回答，很專業很好。突然想起很多事，自己以前受過那麼多的苦，那麼多委屈，到最後都要放棄了，看看別人妹子一樣是在校大學生，怎麼就那麼不同，差距那麼大！想著想著就落淚了
好吧，是自己淚太多了吧。
自己很喜歡知乎，能看到世界很多人的不同生活，然後知道自己的無知和不足。但是最近怎麼也奮鬥不起來。哎！創業初期，被客戶拖欠貨款，身上只剩五十塊錢，找人借了1600，網上批了一些貨去夜市擺地攤，每天只吃一頓飯，五十塊錢支撐了一個星期才等到貨到，當天來到夜市身上已經沒有一分錢，幸好眼光不錯，進的貨比較好賣。
以上是背景。
第三天擺攤的時候，有兩女一男在看我東西，我抬頭就看到有個小偷拿鑷子夾出了一個女生上衣口袋的手機，已經拿到了手上，我吼了一聲，三個客人轉頭髮現了小偷，那個小偷就把手機還回去，說，「吼什麼，她手機掉了我幫她撿起來而已。」然後就走了。三個客人買完東西也走了…
然後過了一會我發現小偷在我後面，等我攤子上沒人的時候，他們兩個走到我面前（媽的他們兩個原來是一個放風一個偷），歲數大的那個拿手指著我說，
「你做你的生意，我們做我們的，大家互相不影響，如果以後你東西被偷我們還可以幫你找回來，麻煩你以後看到什麼也要閉上嘴巴，看你是個女生，你要是個男生老子早就一耳光了。」
-_-# 威脅完我他們就走了，老實說挺害怕的，當時吼那一聲絕對不是我勇敢，只是一個比較正常的行為。
我的勇敢是我後來的心理活動，夜市上的小偷很多都是吸毒的。我覺得吧我也是本地人，他們再來找我事兒，我找人連續揍他們幾頓，邊揍邊說讓你偷我女朋友東西，這樣他們就懷疑不到我了，說不定可以順便騙幾個手機出來（我開玩笑的（；￣ェ￣），大不了不去擺攤了，他們不認識我也找不到我，他們那種慣偷反而我找他們很容易。
估計那兩個小偷也是知道這點，之後就沒有再來找過我，準備偷東西看到是我就自覺走開了…尼瑪有天在街上還遇到他們，還和我友好的打招呼…我勒個去…老子又沒有和你們和解…
最後說一下，把重要物品放上衣口袋的，你們就是在向小偷暗示「快來偷我吧」。這是我在知乎上寫得第一個答案。失戀了以後要死要活的 覺得自己沒有想的堅強高貴冷眼 甚至很卑微特別鄙視自己。當我慢慢面對自己的懦弱和失敗以後，變得特別軟弱。害怕到發抖。一個人會哭得很厲害。當我繼續面對，不斷正視自己的時候，發現一點點好了起來。我發現自己還是很堅強的。生活就是苦難。智慧的人就是避免不幸。我遭遇了不幸，不是因為壞人太壞，是我自己太好騙。我被傷害，也不是因為我命苦，而是我自己的傑作。我不會忘了這些，永遠不會。但當我帶著腳上的枷鎖越走越輕盈的時候，我就平靜了。真的強多了。加油。面對自己。不要逃避。
今天上午八點四十分，我如此清醒而深刻地意識到了自己的軟弱。
曾經我看著女生被猥褻的新聞，不屑地想，我這麼厲害又勇敢，如果遇到這種情況，一定會機智地解救自己，說不定在把他送進拘留所之前，還能讓他吃點苦頭。
十五歲時我被一個陌生男子按在樓梯間的牆上，那一刻我才發現不要說反抗，我連一句救命都喊不出來，只能流淚卻發不出哪怕一點聲音。
若不是一位阿姨路過，若不是我在她即將離開我視野時拼盡全力喊了一句「我不認識他」，若不是那位阿姨回過頭，走下樓梯，質問那個男子「你是誰」，結局恐怕會很難說。
曾經我看著有人被傷害時路人表現冷漠的新聞，義憤填膺地想，我這麼有正義感，如果遇到這種情況，一定會第一個站出來，保護弱者，替天行道 。
今天上午在圖書館自習室，我看著一個精神病持刀追著一位年輕姑娘，離我只有十米遠。我腿軟得站不起來，我手抖得無法報警，我嗓子啞得喊不出聲。
整整一層樓的人，就那麼看著。看著那個精神病大聲地罵人，步步緊追；看著那個姑娘驚慌失措地躲，說著「叔叔我不認識你我不認識你」。沒有人站起來把姑娘拉到身後，沒有人站起來攔住那個精神病。
我們都那樣看著。
那不是冷漠啊。那是驚愕，慌張，與軟弱。
我終於不過是那種人罷了：在網路上正義感爆棚，現實中卻站不起來。
那個姑娘最後逃走了，很安全。如果她出了什麼事，我想我會後悔一輩子。
可那又怎麼樣呢，我終究沒有站起來。
我們一層樓幾百個人，終究沒有誰站起來。
我為自己的軟弱感到愧疚，自責，悔恨，難過。對不起，真的對不起。
可我沒有站起來。
我從小就個高，八九歲的時候就和一米五剛冒頭的媽媽一邊高了，腳也差不多大，經常明裡暗裡踩著她的高跟鞋在家裡演雜技似的走來走去。有次和媽媽鬧著玩腳心貼腳心比腳的大小，第一次發現她的腳原來是那麼粗糙，乾燥得起了皮，一個接一個繭。我當時看著自己細皮嫩肉的腳，心裡猜著八成是媽媽走的路多了才有了這麼一雙腳。我生長在小地方小門戶，但十八歲上大學離開家之前，除了拖鞋，我沒穿過不是名牌的鞋子，當時覺得走路也沒那麼難。十八歲之後，穿皮鞋穿靴子，尖尖的鞋頭箍著腳骨，細細的高跟敲得地面噠噠的響。十八歲之後，因為打折因為臭美買小一碼的鞋子，敢淘寶敢買街邊貨。十八歲之後，自己擠穿著自己買的鞋擠火車壓馬路，在陌生的城市裡走長長的路去搶門診的專家號或者小吃攤最後一籠蝦餃。脫下鞋子發現一個兩個水泡扎破就好，看見腳後跟蹭掉一塊皮就貼創可貼和後跟貼。高跟鞋能讓我去見男孩子的時候，顯得腿長且細，或者在和別人爭執的時候給我更多底氣。今天脫下鞋子和襪子，忽然發現自己的腳，已經快成了當時媽媽的腳的樣子。
人吧，永遠不知道自己能多堅強，也不知道自己有多脆弱，就像藏著鞋裡的腳，真相大約只有自己知道。可是當自己能停下來看看自己的腳，那該走的路都走過了，無論是堅強的還是脆弱的都過來了，過來了就好，過來了就還得接著穿鞋走路。
看著自己的答案，真是一股濃郁的雞湯味，其實我只是有點想我媽了。
拿著幾根小蔥去超市收銀結賬 不給我打價 我說別人家都是送的 你們還要打價 別嫌少的收銀員和我說這是韭菜
高一爸媽離婚，我抱著媽媽說，沒事，我會努力的。
高二車禍，昏迷後醒來躺在地上，發現媽媽在哭。當時一邊肺被壓破了，還是用力地和媽媽說：沒事，我沒事。
高三知道爸爸已經有了另外兩個孩子，我說，沒事，誰在乎。
現在大一了，剛才接到電話家裡養的狗狗被媽媽不小心撞死，我沒哭，而是打電話過去安慰媽媽和妹妹，然後自己躲在學校的廁所里哭了一個小時。
打開社交軟體，沒有一個人可以傾訴。這些年來養成的性格，讓我很難交到知心朋友。大家都說，你一個女孩子，怎麼能總是這麼狠。
我相信什麼都要靠自己，祈禱是沒用的。我能挺住，只不過真的不可能再相信世界是美好的這種話了。
說真的，我才不想要什麼苦難帶來的堅強，真的，只要幸福就夠了，其實我只想幸福而已。前不久跟我相戀七年的前男友分手的時候，特別想咆哮著罵他個狗血淋頭，又想抱著他大腿哭著挽留，還想扇他好幾個耳光，也想高貴冷艷的故作堅強優雅轉身，更想理智地跟他回憶過去美好以及解決我們存在的問題，但所有的情緒最後只化出一句話：哎，我放你走吧，你跟她好好過吧。
我覺得特別複合題主的問題，因為活了23年，從來沒有一刻像那一刻一樣，讓我自己發現自己是那麼的軟弱，同時又那麼的堅強。
看了女王的回答，在這貼一個自己軟弱的事情吧。某次在外地的客車上，上演了外國貨幣的騙局，車上大部分人都明白這是騙局，托在那演了半天，終於有個中年婦女被忽悠了，掏錢換所謂的外幣，最前排有個中年男子實在看不下去了，說了幾句公道話，這時候那個婦女也把錢換成了所謂的歐元了，騙子團伙拿到錢後就惱怒了，一面罵人一面真的掏出來刀子了。那把匕首頓時讓車裡安靜了下來，好人被迫閉嘴了，司機停車，騙子團伙也半道下車了，留下那個婦女在車裡面哭。那時候我還是憤青，可在刀子面前，包括在沒掏出來刀子之前，我都沒吭一聲，沒發出任何聲音。我發現我理想中的正義，只不過是自己的假仁假義，是那麼的脆弱不堪。
推薦閱讀：
※吃到蒼蠅是一種什麼樣的體驗？
※下雪天應該做什麼有意義的事？
※你遇到過哪些改變了你一生的好老師嗎？說說你們之間的故事吧？
※你在知乎最有成就感的一件事是什麼？
※怎麼看待想做的事情很多，很焦慮心急，卻一個都做不好？