有沒有那麼一刻你會覺得父母拖累你？

01-17

我媽揍我，我爸按著不讓我跑的時候

撩起一樁往事

高中同學，考上中國地質大學

整個高中三年，同學之間互相串門很平常，就他家，沒一個同學去過

其實大家都很清楚原因，因為他媽媽是做小生意的，那種很古老的，挑著餛飩擔子，日落之後遊街串巷叫賣，這種職業，在那一帶，不太受人尊敬

和補鞋剃頭的街邊攤一起，並稱三大XXX（此處經評論提醒涉及歧視不宜明示，見諒）

他對這個，一直耿耿於懷

我們算同桌，關係不錯，他的腦袋裡，一直就覺得，父母做這一行，職業低賤，讓他臉上無光，害了他，連累了他，抬不起頭，這種想法，一直到上大學之後，還有

他談戀愛，十分自卑，不敢說父母職業，不敢說家庭情況

後來一個人畢業回來

繼續談戀愛，各種挫折，情緒一直十分陰沉

他媽攢了一些錢，在一條老街上，開了一個鋪子，專賣餛飩，這個手藝，其實是他外公一路做出來的，味道很好，這個鋪子後來生意特別好，又開了二家，一個打算留給他，一個給妹妹

再也沒有人說XXX這種以前的歧視了，大家都開始羨慕當老闆，羨慕有錢真好

他娶了老婆，成了別人嘴裡有錢的少東家，生活悠閑

幾年之後，他媽就死了，鋪子也慢慢關張了

他又開始陰沉了，各種巨變之後，才感覺自己內心齷齪。總覺得對不起他媽，當年不該怨恨她，不該攔著不讓她去家長會，不該下了晚自習故意繞開她

要說連累，他媽可能才是真的被連累的那一個

從小走街串巷賣餛飩，大了嫁人只好選了一個條件更不好的，門當戶對，各種受罪，辛苦把一家人活下來，供出了二個大學生，臉上有光，但心裡應該很苦

有一回我經過餛飩攤，她給盛了一大碗餛飩，足足多了別人一倍不止

她對宵夜的學生，都特別好

象對自己的孩子一樣

不過，她的孩子，當她是個臉上無光的累贅

世態就是這麼不可理喻

沒辦法

－－－－－－－－－－－－

1、想轉載什麼的，請隨意，不必私信，但要註明出處

2、這個同學並非本人，不必把矛頭對準我

3、不要用眼下的感受理解當年的社會歧視問題

補：評論里說離婚的不提我都忘了

我11歲時我爸出軌勾搭了個富婆

我媽離了

他還回來和我們炫耀那個富婆多有錢多有權

這些東西我彷彿失憶了可能自保機制給隱藏了

我後來上大學當家教教了個幸福家庭可愛的女孩子

我才意識到 11歲的孩子那麼小那麼天真啊

那幾年不知道他混的怎麼樣

反正買房了有貸款

不過現在房子人家都一哭二鬧三上吊非給賣了扔股市

已經賠了兩三百萬吧

我15歲時他不知怎麼離了那個女人

不願意一個人過又來跟我媽哭

說怕我單親家庭以後嫁不出去

我媽當然心軟啦呵呵

我從小只是覺得別人爸爸有工作我爸沒有挺自卑的

其實挺多人幫他給介紹的不過都幹不了兩個月

技術學問沒有服務業又不願意伺候人

後來吃喝身體垮了就更不幹了

坐家裡等人請他去當總經理呵呵

從知道他出軌就不叫他了

我就想好好學習以後帶我媽過好日子

可我媽讓我挺呵呵的

他們拆了我的家兩次一次是離婚一次是復婚

我媽要是不和他復婚我也許還對婚姻有信心

爸媽離婚那幾年是我這輩子唯一開心的日子

如今快30不戀愛不結婚

我真怕碰上他這樣的

結婚前完全看不出來

我爸媽是自由戀愛我媽大概就是太單純也沒見過啥吧

好在我太早見到了一些

從我小學他就給自己加戲

說以後我掙錢不養他他就去我單位拉橫幅去天安門燃燒自己呵呵呵

從小送我上過幾次補習班就覺得自己對孩子老好了必須感動世界

老覺得自己是認識的人里對孩子最好的

別人只是有自己的事業和責任不拿出來標榜好嗎

對我好的時候也算好無非也就是我媽捨不得錢不給買的零食他心情好了給我買

那是因為錢不是他掙的吧

心裡不痛快打起我來撒氣也是從不手軟

我大學後和同學聊起來原來那麼多女孩子不挨打的啊

對外好著呢大家都覺得他仗義吧

反正我不懂別人會怎麼看一輩子不工作整天吃喝玩樂一個不少的人

不讓我搬出去住因為孩子沒結婚搬出去他沒面子

早年還說你別結婚你掙的錢都給我花

現在看別人玩孫輩也很羨慕

又說我不孝不延續他的基因

對不起真怕碰上您這樣的

這些年年紀也大了鬧的少了些

我也看了很多心理學的書

不能全走出來剩下的慢慢努力吧

——————以下是原答——————

大學以前同學都是普通家庭

但是都吃穿比我好

老師看我穿的隨便家長又不送禮各種小鞋

我爸媽只會說咱不比那個比學習

我成績好又怎樣

課外書幾本翻來覆去看十幾遍買新的太貴

展現任何天賦最後想想要花父母錢算了

喜歡什麼從不敢說不敢要

有選擇的餘地都挑最便宜的

唯一能得到的表揚就是懂事

我懂太多了

我是別人家孩子可我不快樂

我不怪我媽她儘力了但她挑男人的眼光實在太差

我爸眼高手低不掙錢還要講究面子

一個沒收入很多年的人在我媽一月掙一千多維持三口人生活還要孝敬老人還要存錢還他欠的債的時候

花兩萬多買個大哥大顯擺

我生病請假在家他也不問怎麼不去上學拿了我媽剛取的要還債的6000塊去賭博

我大學考上名校

他覺得都是他的功勞

我和我媽生病沒法上班賺錢

他每天陰陽怪氣

不上班在家做做飯可委屈他大少爺了

一個退休金每月不到2000的人

每年幾次出國旅遊平均每個月都出門玩

因為：在家呆著憋屈

不讓去就鬧自殺

我看他是閑的

我在他朋友圈子裡算是最好的下一代了

他說都是他的功勞

我謝謝他給我展現醜惡的種種

讓我能學會反著做

沒他幫我們花錢我和我媽能多買兩套房

小時候吃媽大了吃老婆老了吃孩子

我鄙視他一輩子

有啊。

幼時家境貧寒，租來的小房子，壁紙殘缺剝落，冬涼夏暖。二手電筒驢，一發動，吭哧吭哧像個犯哮喘的老人。

父母文化水平低，每日天不亮就風塵僕僕地去工廠做活，傍晚灰頭土臉地回家，掙得微薄薪資，勉強度日。

印象最深刻的一次，我數學拿了99分，錯的那道題是，10/2=5這個式子里，哪一個是被除數。

我選的2。

爸爸媽媽捧著卷子研究了好半天，一直想一直想，始終琢磨不出來，最後跟我說，

「你就硬記著吧，反正以後也不會考了。」

第二天我去問了老師，得到正確答案後，拿著卷子往回走，哭了。

那時候覺得爸爸媽媽好沒用，這麼簡單的道理都講不通，還掙不到錢，別的小朋友都有玩具水槍和漂亮衣服，就我沒有。

很難過，越揩淚水越多。

落日懸在我身後，像個猩紅的雞蛋黃。

後來我長大了，掙到第一筆像樣的稿費，1500塊。我蠻開心，給媽媽打了200，爸爸打了600，叮囑他餘下400是給爺爺奶奶的。

爸爸高興壞了，把那六百塊的轉賬截圖發到朋友圈，感嘆道，

「女兒終於長大了，曉得孝敬老爸了。」

我也跟著高興，笑著笑著，忽然想起來小時候那個一邊哭一邊拖著鼻涕往回走的自己。

都知道的，其實這區區幾百塊跟他們在我身上的開支比起來，又算得了什麼呢。

但我年近五十的爸爸，還是樂呵得像個第一次得到心愛玩具的小孩子一樣。

逢年過節的時候也是，給他們買圍巾，買項鏈，買小禮品，他們總是特別開心，好像忘了這些也是用自己的錢買來的。

真是奇怪，都說愛情裡面人的智商會歸零，親情似乎也是。

這麼多年了，他們還是不怎麼會算數，其實，他們才是我的被除數。

我這麼懦弱，叛逆，低能的一個人，無論活得多爛，還是被他們捧著哄著，含在嘴裡怕化了一樣心疼著。

憑什麼呢。

這世間所有的愛，哪一種能細究出個憑什麼。

就覺得，當初那個認為他們拖累了自己的小孩子，簡直是個混帳東西。

又看了一些新答案，很多人居然還在說其實孩子才是父母的拖累，他們眼裡心裡居然只想得到父母是拖累的情況只有兩種：一、沒錢；二、生病。

所以這些人其實所受的來自他們深愛的父母的教育也不怎麼樣嘛，怎麼滿腦子都只有錢和疾病這兩個概念呢？如果不是價值觀里本來就覺得錢和疾病是一種拖累，又怎麼會覺得不嫌棄爸媽沒錢和願意照顧爸媽的疾病是多麼高尚的行為呢？拜託，這只是基本道德！而且之所以叫做道德也就是說這不是每個人必備的！對別人指指點點也是非常沒家教的，從這個意義上來說，你們的父母也拖累你們了，拖累你們身上有了沒家教的標籤。(ˉ﹃ˉ) 你們站那麼高暴露自己那點齷齪的愛心，真的叫人好噁心。

割————————————————————

某個同學的堂弟。

這孩子爸爸是很樸實木訥那種技術工人，媽媽沒工作，性格非常暴戾。怎麼個暴戾法呢？據同學說對什麼都不滿意，天天打麻將，天天罵老公，也不怎麼管家，但是爸爸性格太內向能忍，都不說話支著被罵，還好，那時候媽媽至少對她堂弟很溺愛。但是有一天，同學堂弟爸爸突然自殺了……她堂弟放學回家第一個發現的屍體，上吊的……那時候她堂弟才二年級……我聽同學說的時候都覺得這是怎樣一種陰影啊。然後他媽媽因為沒有收入也沒有文化只能打零工養他，間歇找一些男的打算重新組建家庭，但是一個都沒成功，在這個過程中同學說堂弟的性格扭曲了很多。後來堂弟被送去另一個堂弟家裡，我曾經聽她堂弟親口說過對這段經歷的感覺：恥辱，寄人籬下，誰都不愛他，只會批評他這不好那不好，表弟有的東西他都沒有，表弟能玩的他都不能玩……

毫無疑問的這個娃現在已經廢了……小偷小摸，到處打散工，仇恨他媽媽，他覺得他爸是被他媽逼死的，他不幸福也是從爸爸走了開始的……

請問有些聖母，聖父，這世上是不是真的沒有拖累孩子的父母？喜歡說你們自己多麼幸福，你們的父母多麼愛你們，這種炫耀就是你們嘴裡那些好爸爸好媽媽教你們的別人哪兒痛你們就往哪兒撒鹽找存在感？

有一次我跟一個女同學談點事情，

最後我帶她回了家。

我打開門，家裡空無一人，

我們坐在客廳里就聊了開來。

結果聊著聊著，屋裡突然出來了我爹的聲音。

他在那喊的驚天動地又頗帶節奏感：

「手拿扎刀小卡簧，東北小伙像頭狼！」

我有些尷尬，女同學坐在沙發上想笑又憋著笑。

我趕緊站起身打開我爸那屋的門，

我爸正在那打絕地求生，拿個平底鍋一邊拍人一邊喊：「先拜關公後拜神，老子用鍋教你怎麼做人！」

我趕緊喊：「爸，爸，你小點聲，我同學在外面呢。」

我爸沒聽清，轉頭對我說：

「兒子你趕緊把你那個公眾號寫完跟爹雙排，今天必帶你吃雞！」

我嘴上答應著，又讓他小點聲。

我關好門出去，女同學為了緩解尷尬就開始轉移話題：「哎，你還弄了個公眾號啊，什麼名字啊，我關注一下。」

我不想破壞自己的美好形象，

就跟她打馬虎眼。

好不容易岔開了話題，我爸那屋門開了。

我爸探半個腦袋出來對我說：「對了兒子，你趕緊把你那公眾號名字改了，我朋友有的時候問我，我這麼大個人了還得腆著老臉跟他們說我的雞兒硬邦邦，這算怎麼回事啊！」

然後他跟我女同學打了個招呼，腦袋又縮了回去。

女同學下意識的瞄了一眼我的褲襠，

我尷尬的恨不得找個地縫鑽進去。

因為我爹的拖累，

我總是很難交朋友。。。

「對不起，如果你只是經歷了什麼特定的事情，導致突然變得暴躁，我想我有足夠的心胸接納你……但是接觸過你的原生家庭之後，我不太相信，我有能力與他們對你二十多年的潛移默化相抗，我會耗盡我自己。你根本沒學過怎麼愛一個人……我原諒你凶過我的所有了，原諒你對我說的每一句重話，原諒你對我自尊的所有踐踏，也請你原諒我就此告別。」

如果某位家庭成員的存在，對其他成員不僅沒有任何幫助，反而讓他們過的更加艱難，那就是拖累，這個邏輯有什麼好掰扯的？

因為自私懶惰損耗其他家庭成員必要的生活資料、因為愚昧偏激耽誤其他成員的進步發展、甚至因為疾病衰老等原因耗損其他成員勞動力…在客觀描述上都可以被稱之為拖累。

「拖累」這個詞僅僅是在描述客觀事實，不涉及任何情感成分，不是說一聲父母拖累自己，就是在嫌棄他們、就是想逃避子女義務、就是忽略父母的生養付出、就是不孝；更不是因為你裝個痛心疾首的樣子指責別人「竟然會說自己的父母拖累自己」，就顯得你多麼孝順、多麼有高尚。

難道在你的人生過往中，父母就沒有起到過一次負面的作用？你父母都是聖人么？所以教育出來你成了「聖母」？

看看那些賣情懷、抖機靈的回答，簡直是一堆狗屎。

什麼沒有父母就不會有你，你有什麼資格嫌棄？這一點我就不反駁了，稍微有點智商的都會覺得說這句話的人腦子有坑；

還有窮不應該是你嫌棄父母的理由...瞪大你的眼睛看清楚人家的答案，誰嫌棄了？人家就是陳述事實，況且那是窮的事兒么？他們不是嫌棄父母缺什麼，而是在強調自己能爭取來的，也被他們的父母給糟蹋了；

還有你就沒想過你也拖累過父母？父母把你教育這麼大你就不感恩么？就這理解能力我真是服氣，父母撫育了你，和他們會不會犯錯有關係么？誰說不感恩了？一碼歸一碼，這個問題就是問父母什麼時候拖累了你，這道題下面答完父母的拖累，也不耽誤再去答「父母做過那些對你好的事？」，你滾回去上完初中再來玩知乎行不行？

還有惡意樹一個「嫌棄母親給自己丟人的靶子」，把說父母拖累自己的童鞋都定性為不知滿足、不可理喻的無賴，在自己的邏輯里肆意攻擊，簡直無恥...

人就是會犯錯，這些錯誤有時就是會對周圍人帶來負面影響，這個有什麼不能承認的？因為那是你父母，說了會讓人覺得你不尊重長輩，有損你感恩善良、一身聖潔的形象...你去指責那些說父母拖累自己的童鞋，還可以顯得你內心很感激父母的恩德，從而證明你是一個知恩圖報、值得尊敬的人？

你噁心不噁心？不理解別人的痛苦可以，你想秀道德優越感也沒什麼，但是你通過否定、玩弄別人的痛苦來顯示自己的聖潔，這就有點不要臉了吧？要不是怕舉報，罵的你姥姥都不認識你...凡是文不對題的，全部反對加沒有幫助，要裝聖人回家裝去。

這就是一個訴苦的問題，出來賣你M的情懷，不是你受了人家的委屈，用你看得開，Ca0！

當然，過激了也不好，有兩個答案，一說是父母沒有在08年買房子，另一個是條件不足以自己追妹子，這個就是答題者的錯了。不能看見別人家父母給了一萬，你這邊只有一塊，那就受不了落差~父母能夠給你一分錢，那也是無償的、是應該感激的，你沒有資格抱怨，只有當父母對你產生了負面作用，給你增添了本不應該承擔的責任，那才是你對你的拖累。並且把你放到08年，你說不定還不如你爸媽乾的好。

先給這個問題定個性，噴一噴賣情懷、裝聖母的沙幣，接下來開始講故事。

說說老吳吧，之前的答案中也提過他，自己奮鬥了十年整，有車有房有存款。

丈母娘被人忽悠進了傳銷，借的高利貸還不上，被人追到家裡來，之前已經發生過一次這事兒，老吳的大舅子賣了房替他老娘還了貸款，這次實在幫不上...又犯這樣的錯誤，老人家難免受了女兒一頓數落，老人家一生氣乾脆賴在醫院裡不出來。

老吳的存款又是還賬又是給丈母娘看病，很快花的一乾二淨，能借的朋友也都借了，萬般無奈之下只好買房買車，奮鬥了十幾年的家業旦夕之間花費殆盡，因為丈母娘在醫院鬧騰，需要人專門照顧，老吳後來還把工作辭了...

因為自私、愚昧、胡攪蠻纏，把子女十幾年的積累敗壞的乾乾淨淨，這不是拖累是什麼？

（這個答案主要是來懟人的，故事的話有時間再續...）

某些人，口口聲聲念叨著「身體髮膚，受之父母」，但是你要問他這句話憑什麼就是最高標準，這句話的成立又是基於什麼邏輯，他就開始支支吾吾的回答不上來...堅信不存在的東西就是傻X，再以這些亂七八糟的東西指點別人就是「婊」。

還有一些人不是壞就是蠢，善於利用群眾莫名其妙的道德優越感，忽視當事人的主觀感受，通過嘲笑別人的災難來樹立自己高大全的形象...吸粉也要吸得有點原則。

對別人的痛苦視而不見沒關係，但不要以貶低、污衊他人來表現自己、間接的讚美自己。你憑什麼替別人忽略他們遭受的的痛苦？那些被父母家暴、被虐待到抑鬱、被荒廢半輩子家業的人...就沒資格把事實講出來么？

上周末我妹妹來找我玩時跟我說，我爹膝蓋受傷了，外傷，骨頭沒事，但是傷口很大很深。到上周末，已經半個月了，傷口不結痂，一直流水（組織液）。我爹拒絕去醫院，不肯打破傷風針，就連診所也沒去，是我媽媽跟診所的大夫描述，大夫預估的情況。

而這半個月，我爹每天用酒精和雙氧水消毒，塗一些消炎和傷口癒合的葯（自然也不是對症的），然後也不好好休息，傷口今天碰一下明天撞一下的。

大半夜我打電話到家裡，跟我爹吵了一架。我希望帶他去醫院看看，消個毒，傷口縫合一下，他不肯。從一開始的好好說，到後來幾乎對嗆，我和我妹妹兩個人，電話打了三個多小時，打到我手機沒電，也沒勸通他。

第二天一早我倆回家，準備強行把人帶去醫院，結果就是，行不通，我爹還把我媽媽罵了一天，怪她把受傷的事告訴我和妹妹。

去診所問，診所的大夫不敢管，說他操作不了，建議去醫院。

我把傷口的外部拍下來給做醫生的朋友看，他看了以後只說，還是去醫院吧，我這麼看著，最多能判斷沒得破傷風。

事情到這份兒上，幾乎無解了。

我爹口腔護理做得不好，牙齒掉了很多，吃飯的時候很不方便，我很擔心會因此影響消化得胃病，幾次想帶他去看，他不肯。

去年年底體檢的時候，順便幫父母報了體檢，我媽媽跟我去了，我爹死活不肯，寧肯錢白花，最後沒辦法，只好取消。

體力勞動者可能身體都有這樣那樣的毛病，而他們也不夠注意，每次跟他們聊，都很費勁，我媽媽還聽一點，我爹簡直頑固到不行。

他從來沒有去醫院看過病，診所也很少去，高燒不退也絕不打針，實在很嚴重了我媽媽就把大夫叫到家裡來，從年輕時就如此。我不知道他是害怕，還是怎樣。

但是這種堅持讓我很無奈。我很怕他們身體有什麼問題，怕他們受病痛折磨，不能安安心心地安享晚年。我也怕他們突生什麼大病，我和妹妹畢業不久，都還在給人打工，根本分不出身去照顧。

比如膝蓋這次，如果破傷風或者感染，後果不堪設想，如果留下後遺症，會不會導致腿腳不好，會不會癱瘓，如果真的這樣，那對我們來說簡直是災難。

可是每次跟他提，他都不以為然。

我父母只是普通的勞動人民，沒能給我們提供什麼躺贏的背景或資源，但他們也不是拖孩子後腿的人，他們像天下大多數父母一樣，有點愚昧和頑固，在金錢上面有點摳，但一直希望孩子能過得好。

代溝什麼的都無所謂的，逼婚什麼的也沒啥關係，可每次談到健康問題，他們堅持自己沒事，卻讓我每天提心弔膽，真的非常心累。

我更新一下————————

下面有批評我的，我接受批評我當然也有責任，但也麻煩認真看文字好嗎，我哪點不思進取了？我對他們的恨僅僅是這三十萬(帶利息估計四五十萬了)嗎，既然已經發生也沒法改變，我一再讓我爸千萬想辦法把我黑名單的事解決了，我爸的答覆是，你又不是那種一年賺幾十萬的人，你要解除黑名單做什麼？我說以後會影響子女，他說，我就從來沒聽過這條法律你不要騙我了好吧。這樣的回答比那筆債務更讓我心寒

底下有某些ky，只想對你說，你忙吧我吃檸檬，站在道德的制高點你就不會冷嗎？

要是這些ky的戲精，你的孩子以後給你搞個四五十萬的網貸出來，還不起了找你，你一定不要罵他或者打他哦，你看你都在社會摸爬滾打幾十年了，有資本積累，還是還得起的，不要生氣喲，你看我一個剛畢業的小女孩還個四五十萬你都不讓我生氣的，快回去誇誇你孩子，年紀輕輕就能借到這麼多錢！真棒！

我有說我不還錢了嗎？努力工作想盡辦法還錢的是我，不想還一分錢的是我爸好嗎？

不知道哪裡冒出的鍵盤俠，嘖嘖你知不知道很多債主老賴就是你這種思想，自己出去野去瀟洒欠一大筆錢，嘴裡說著父債子償天經地義的狗屁理論然後拋給兒子女兒，等你兒子給你欠下一大筆錢你一臉懵逼的時候不要打斷他腿哦，畢竟你以後還得靠他贍養啊，錢當然你來還咯，還舉報我，科科

另外感謝大家的鼓勵，希望多年以後我成為了自己想成為的人，有機會回來跟你們說一聲謝謝(比心(??ω??)?

原答案

——————————

大二那年我爸爸註冊了一個公司，法定代表人是我，公司是我爸經營，我問為什麼要用我做法人代表，他說，讓我一畢業就有一家公司。可我從小就不愛這些，我不在乎這些虛榮的表象。

大二下學期，我爸讓我以法人代表的名義簽了個字，當時腦子也沒清楚，到底是什麼東西，好像是借條，可我並沒有往深處想。

大三開學，我們學校好像是開學半個月之內將學費打到學校銀行卡都可以，我像往常一樣，打電話發信息給我爸，讓他存錢，直到老師都開始催學費了，還是沒有，於是打了電話過去，得到我爸的回復是：「爸爸最近資金有點緊張，再過幾天打過來」後來是先打了1w,還差8k,當時我就有點擔心了，我爸出現什麼情況了，會連2萬都沒有。

沒錢交學費，這只是家庭破碎的開端而已，後來越來愈多的風聲說我爸在外面欠了很多錢，越來越多的債主出現，累積越來越龐大的債務數字，讓我全家人，從不知道我爸的債務時的震驚，到心慌，然後絕望，新的債主還在不斷的出現，債務越積越多。

這些其實我都沒在場，我在學校，到今天已經過去三年多了，我奶奶全程參與，七十歲的老人，提起當時的事滿眼淚花，我能想像到我們全家，我媽爸，我叔叔嬸嬸，姑爺爺一家（之前一直在我爸公司做事）面對突如其來的巨額債務，感覺整個天都塌了，無數次躲在房間裡面痛哭。

我很後悔，在大學裡面為什麼不早點做到經濟獨立，即使遇到了遇到了這樣的事，我至少也能養活自己，我一度覺得自己很沒用，因為沒有我爸媽的經濟支撐我根本沒有錢，我又開始了不停的跑兼職，經常早十晚十之間只吃一頓飯，並不是沒錢吃，而是有時候忙起來不知道餓也沒時間吃飯。

後來越來越多的債主起訴，我家的門口被貼了滿牆的起訴書，我也看到了我被起訴的那一份。就是我大二簽下的字，其實是30萬借款的擔保（借條是30萬，其實三十萬進賬以後我爸又從ATM機里現存了利息六萬到借款人那裡(實際拿到的是24萬)，沒拿票據，據說是開庭的時候對方不承認拿了我爸的六萬利息，我不知道現在借錢是不是都是這種套路了）。

大四依然沒錢交學費，東拼西湊了好不容易交齊，我奶奶弟弟都去了我爸媽那，全家只剩我爺爺，我爸的事他從沒參與過，所以很多事都不知道，一個很悶的老人家，我沒人說話，也不想出門，漸漸封閉了自己的社交圈，失眠也越來越嚴重，有時候玩手機會突然難過起來，覺得自己的未來一片黑暗，然後躲到被子里大哭一場，哭完以後又像個沒事人一樣繼續蜷縮著玩手機

因為精神狀態差，經常性的情緒低落，不想和人交流，我也沒有去實習，差不多在家宅了大半年，幾乎沒與外人說過話，沒有去過離家一公里遠的地方，直到學校通知畢業事宜，才回了學校，後來所有生活回歸正常。

大四下學期，大概3月份，我被法院拉入黑名單，因為沒有履行還款義務，被禁止高消費。不能做飛機高鐵。

第一份工作是文案策劃，公司是發展迅速的互聯網公司，我是公司唯一的文案，公司在後期發展會有很多線下活動，所以主管都很看好我，但是一想到後期需要長期出差（最開始並不知道），我的身份又受限，所以不得已辭了職，主管很不解，我在公司明明可以有很好的發展為什麼要離開，公司下個月就是第一場活動，而我在這個時候走站在人性的角度挺不厚道的，因為活動方案都是我寫的，很多程序我比較清楚，我也很難過，這樣的原因讓我抬不起頭，當我打電話告訴我爸，因為他借錢害我丟了工作的時候，得到的卻是這樣的回復：

「你為什麼偏要找要出差的工作？你為什麼一定要做飛機高鐵？就不能坐火車汽車？很多事情都有解決的方法，你為什麼鑽牛角尖？」

呵呵。

辭職了，我爸讓我過去他那，說他們政府有一個新的扶持項目，我當時還在老家，因為做了幾年兼職手上有人脈和客戶資源，當時正好有個客戶做活動，我和我爸說等我做完這個再來，結果被我媽知道了，說我拎不清，什麼事重要什麼事不重要都不知道，趕緊過去她們那，我拗不過，就找了個人負責這個活動，我就去我爸媽那了，結果活動當天就因為服裝沒租好，活動出了狀況，客戶要扣錢，差點我都賠了錢進去，因為這個事，也損失了一個老客戶。（大四我的生活費全是靠這種客戶的單，就是帶模特禮儀）

我過去其實就是個電商街，在一個負責人那上班，我爸卻總是說是來學習（其實就是準點上下班並沒有區別）我說讓他和負責人談好，不要到時候我每天來了卻不給錢，我爸說談了，呵呵，結果呢，上了將近一個月的班，果真一分錢沒有給。（我中間有抱怨他們這樣掙不到錢，我不願意做，不想去了，我爸說我懂個屁，自己不安心學習說我沒用）然後，又把我放到了另一個台灣老闆那做助理，2k一個月呵呵，一個月後就把我辭退（老闆沒錢請人），我坐火車回了家，這個傻逼老闆還問我爸媽借了幾千跑了路（我當時還和爸媽說了這個老闆很摳門）

因為我爸的一句話，浪費我三個月的時間。我沒有得到任何東西，無論是工作經驗的提升還是物質上的。我記得有一次吃飯，我媽還在數落我，說都是我自己要學藝術，學藝術也選錯了專業，不然不會百花這麼多錢，要是我不學現在這個，可能早就出國留學了，也不是現在這樣。

對，我現在這個樣子都是我自找的，和你們一點關係都沒有。

回家以後我繼續找工作，在本地做文案工資太低也辭職了，於是回省會找工作。

有工資待遇不錯的策劃，但需要遠途出差。去不了

有發展前景非常好的總經理助理，要出差。去不了

我又能怎麼辦呢？債務現在壓在我身上，因為這個我找不到有發展的工作，只要錢一天不還，我就沒有自由的生活，不能旅遊，不敢戀愛，更別說結婚。

以前失眠真的會想很多，也明白了很多道理，我的爸媽確實是拖累我了，他們現在的心態影響這著我，要不就扼殺了我的未來，要不就使我更強大，我在選擇後者的路上?????

又有人在拿「無條件接納父母一切」來教育人了… 有毒的父母，是孩子一生的精神拖累。

在讀Dr. Susan Forward的暢銷書「有毒的父母」《Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life》。為了方便讀者自我鑒定，作者列出了以下的問題——

I. Your Relationship with Your Parents When You Were a Child: （一：你兒童時期與父母的關係）
Did your parents tell you you were bad or worthless? Did they call you insulting names? Did they constantly criticize you?
（你的父母是否曾經對你說你是糟糕或沒用的？他們是否以不尊重的方式稱呼過你？他們是否持續地批評指摘你？）
Did your parents use physical pain to discipline you? Did they beat you with belts, brushes, or other objects? （父母是否體罰過你？他們是否用腰帶、掃把或其他東西打過你？）
Did your parents get drunk or use drugs? Did you feel confused, uncomfortable, frightened, hurt, or ashamed by this? （父母是否曾經醉酒或磕葯？你是否為此感到過困惑、難受、被恐嚇、受傷或感到羞恥？）
Were your parents severely depressed or unavailable because of emotional difficulties or mental or physical illness? （你的父母是否曾經因為情感、精神或生理上的疾病嚴重抑鬱，或無法有效地照顧你？）
Did you have to take care of your parents because of their problems? （年幼的你是否因為父母的問題而被迫去照顧他們？）
Did your parents do anything to you that had to be kept secret? Were you sexually molested in any way? （父母是否對你做過一些事情且必須保密？你是否被以任何形式性騷擾過？）
Were you frightened of your parents a great deal of the time? （你是否很長的一段時間在被父母的恐嚇中度過？）
Were you afraid to express anger at your parents? （你是否畏懼過向父母表達憤怒？）
II. Your Adult Life: （二：成年時期）
Do you find yourself in destructive or abusive relationships? （你是否意識到自己在破壞性和虐待式的人際關係里？）
Do you believe that if you get too close to someone, they will hurt and/or abandon you? （你是否覺得當你過於接近一個人，他們會傷害你或者遺棄你？）
Do you expect the worst from people? From life in general? （宏觀來看，你是否相信人是性本惡的？）
Do you have a hard time knowing who you are, what you feel, and what you want? （你是否困擾於了解自己是誰、真實感受、以及自己想要什麼？）
Are you afraid that if people knew the real you, they wouldn』t like you? （你是否害怕如果別人認識了真正的你，他們就不會喜歡你？）
Do you feel anxious when you』re successful and frightened that someone
will find out you』re a fraud? （你是否對當自己成功就會擔心別人拆穿「真面目」而焦慮？）
Do you get angry or sad for no apparent reason? （你是否會沒原因地感到憤怒或傷心）
Are you a perfectionist? （你是完美主義者嗎？）
Is it difficult for you to relax or have a good time? （你是否覺得很難放鬆或好好休息？）
Despite your best intentions, do you find yourself behaving 「just like your parents」? （排除任何意圖來看，你是否發現自己的一些行為「正和你父母一樣」？）
III. Your Relationship with Your Parents as an Adult: （三：你成年後與父母的關係）
Do your parents still treat you as if you were a child? （你的父母如今是否還像對待小時候的你一樣對待你？）
Are many of your major life decisions based upon whether your parents would approve? （你主要的人生決定是否還要取決於你的父母是否同意？）
Do you have intense emotional or physical reactions after you spend or anticipate spending time with your parents?
（和父母相處的過程中你是否會感到心理和生理上的強烈不適？）
Are you afraid to disagree with your parents? （你是否畏懼於反對父母？）
Do your parents manipulate you with threats or guilt? （你的父母是否施加恐嚇和負罪感來控制你？）
Do your parents manipulate you with money? （你的父母是否使用金錢來控制你？）
Do you feel responsible for how your parents feel? If they』re unhappy, do you feel it』s your fault? Is it your job to make it better for them?
（你是否認為你要對父母的感受負責任？如果他們不快樂，你是否覺得那是你的錯？這是你要做些什麼來讓他們開心？）
Do you believe that no matter what you do, it』s never good enough for your parents? （你是否相信無論你做什麼，永遠都不能讓父母滿意？）
Do you believe that someday, somehow, your parents are going to change for the better? （你是否期待總有一天，總有一種方法，你的父母會變好？）

中文是我的翻譯，若有不準確之處請指正。如果有三分之一的答案是「Yes」，推薦有興趣的朋友購買英文正版來讀，價格便宜、語言流暢、簡單易懂。

作者還寫道——「父母在我們的精神和情感中種下的種子隨著我們一起成長。在很多家庭里，這些是愛、尊重和獨立的種子。但是在有些家庭，那些種子是恐懼、壓力和罪責感。如果你是屬於這第二種家庭的孩子，這本書是為你而寫的。當你長大成人，這些種子長成看不見的野草，以無法想像的方式侵略你的生活。這些藤蔓可能會傷害你的人際關係，你的事業，或你的家庭；它們無疑會損傷你的自信和自尊。」

還是流行的那句話，可怕的是當父母都不需要考試。

辦公室的一美國同事正在打離婚，他的情緒控制很有問題，妻子無法忍受並且有了男朋友，兩人的離婚戰升級，女方帶倆孩子躲了起來，期間也不讓孩子上學，為此還驚動了法院。其他同事拉我到樓下談這件事（跟我有什麼關係啊…）說「we"re not sorry for him. we feel sorry for his kids. 」

以下是美國關於生育子女之前的問題自測：

Having a child is a lifetime commitment. Before you try to conceive, consider whether you"re ready to take on this responsibility. Some key questions:

（生育一個孩子是一個終生的承諾。在你嘗試受孕之前，考慮你對承擔這份責任是否準備好了。以下是幾個關鍵問題：）

Have you thought through how you"ll handle childcare responsibilities and balancing work and family? （你是否已經全面地考慮過你要處理育兒的責任以及平衡事業和家庭的關係？）

Are you prepared to parent a special-needs child if you have one? （如果有了一個存在特殊需要的孩子，你是否有準備去照看？）

If you have a partner, are both of you equally committed to becoming parents? （你的伴侶和你是否會平等地兌現成為孩子的父母的責任？）

If you and your partner have religious differences, have you discussed how they will affect how you raise your child?

（如果你和你的伴侶有信仰上的差異，你們是否已經討論過這將如何影響撫育你的小孩？）

還有很多很多問題。是否計算過懷孕、生產、恢復、照看孩子的花費？對孩子的期待和未來的教育投入？生育期女性的抑鬱症發生率是正常女性的兩倍，如何避免和治療抑鬱症？

父母當年要是能考慮一下這些問題就絕對不會生我。我媽直到今天還在電話里埋怨我的存在是個錯誤——撫養我成人是拖累了她的人生。而矮大緊給女兒的信里說「感謝你看得起咱家，四年前趕來投胎，聽說投胎的決定時間只有五秒鐘」。

我那五秒鐘一定是被誰給推下去的。

拿我出國留學的錢，給小三買了房子。

當年騙我家裡沒錢，於是我開始考研。

結果考研前小三挺著肚子來家裡鬧，趕緊飛回家幫我媽離婚，爭取大部分財產。

現在他和小三結婚了，住在給小三買的房子里。

重男輕女一輩子，皇位依舊沒有兒子來繼承。

一段bones里的對話，與所有受到過原生家庭傷害的朋友們共勉。

希望大家能夠早日擺脫原生家庭的陰影，成為自己期許的那類人。

這題又是白答的，違背主流道德，戾氣太重，重得都不敢贊同只敢默默感謝，以免下水。

我可不是什麼善男信女。

小學的時候，父母天天打麻將，我沒感覺，反正不關我事，不揍我就不錯了；

初中的時候，我其實是挺嫌棄的。因為她老是來送飯，在我強烈拒絕的情況下強制執行；

全校都封閉式管理，來送啥飯啊？我吃了她的飯就得好感動？她付出好多，別人都沒送的飯吃，所以我就要考全校第一，我要特別？壓力大我就不說了，丟臉；就算不丟臉，那也不能把鍋往我身上扔啊，自己和同事關係處不好，說是因為要給我送飯影響了工作關係，shit，我明明拒絕的東西，自己強要感動自己，還甩我鍋。

世上有種鳥，『自己不使勁飛，趴著，就會下個蛋了逼蛋使勁飛』。

難道這點心思我都看不出來么；自己份內的事情不去做好，走些偏門，很聰明么？30出頭的年富力強的時候，要干自己的事業啊！

那從大學開始，我真的覺得就是拖累；

我處對象、結婚，心理都是有桿尺子的；

自己的家庭背景，是極重的一環，不是說你什麼學歷、工作、多金就能彌補回來的；

在這一環上，為了我的和諧生活，我只能降檔找，硬生生的往下降著找；

就這樣他們還嗶嗶，眼睛還長在頭頂上嫌我找的人這不好那不好；我真想一句懟回去：自己什麼樣心裡沒點B數啊？

當然了，此事已過，我最能說服我自己了；如果找了高配，就得干高配的活，料理高配的後事；一份收貨，一份付出嘛~

別跟我講什麼父母生我養我不容易了；他們老了我一樣照顧他們養他們不容易；

我嫌棄他們不代表我要虐待他們；善良是善良，嫌棄是嫌棄；

對我的影響，那可大了，你以為結婚了就完了么：

賤賤：離婚會對孩子產生什麼影響？

賤賤：我們為什麼要生孩子？

最後，他們也給了我一些很強的東西，我還是很感謝的，比如很強的體質，感冒洗個澡就好、發燒睡個覺就好，扛的一B；這東西，很多人可是很追求的；

雖然不全靠生的，但是總歸還是他們造成的：

賤賤：因為什麼你才會被父母打？

目錄&>&> 賤賤『分類』合集

專欄&>&>『研』『組』『文』

比如家裡窮，上了高中以後就不是義務教育了，學費經常吃緊，最後幫我付學費付生活費的是我外婆。外婆70的人了，去給別人幹活賺錢養我，父親只是在家裡看電視不幹活混吃等死，還不準別人說他。因為這個事，我跟父親吵了多次架，他一言不合就扇人，說著要不是我你還不存在的你這個野種沒用的東西。我對他的評價就一個詞：窩囊廢。

媽媽是殘疾人沒工作能力。從小到大我是外婆養的。包括生病了錢啊照顧啊都是外婆，父親從來都是外人。我經常跟我外婆說長大以後我想搬出去住，我就養著我媽和你。那個人就隨他好了不關我的事。

我媽的親妹姨娘也經常說他，經常因為外婆要去外面打工幫我一家而氣的破口大罵，家裡的親戚也是。嗯這些氣都灑在了我的身上，包括我爸。莫名其妙。如果你不那麼懶惰去外面找事做的話別人也不會說你什麼了。

上上個學期，大一第一個學期期末，婆婆打電話來說我媽死了，我說噢。後來回來問了父親和外婆才知道，這個窩囊廢因為生病要花錢要住院沒有帶媽媽去醫院看病，在國慶的時候媽媽得了感冒也沒有採取什麼措施，就這樣一直拖著拖著終於在年末去了。最後說是這個房子的風水不好，呵呵。

後來因為媽媽的去世，外婆也生病了，待在家裡不去給別人幹活。她在電話里跟我說在家裡父親也是不幹活，飯也不做地也不掃，全都是外婆做的。他把婆婆以前的東西全丟了說是占棚子的位子，晚上睡覺的時候婆婆在我面前哭了。

跟同學聊天，他們很奇怪為什麼聊家裡人總是說我婆婆我婆婆的，從沒提過爸爸媽媽之類的話。我說：媽媽是殘疾人，很少有精神正常的時候，從小到大都沒怎麼待在一起過（小時候媽媽突然發狂差點把我給掐死了），爸爸也沒什麼好說的。後面有一句在心裡說的：如果沒有他就好了。

評論里有人說希望這是編的。其實我也挺希望的，我挺討厭現在的家的也很想有個別人一樣的家啊。

在寫這個回答的昨天做了個夢，夢見婆婆走了，然後我被嚇醒了。嗯，可怕。

對於我來說家裡唯一有留戀的只有外婆了，我從來都不敢想外婆走了怎麼辦。

暑假的時候外婆跟我說：我感覺我沒幾年了，現在就是希望自己能夠撐到你大學畢業找好了工作再走。我都不知道該怎麼辦。

前段時間，我媽生病住院，那時候我放下所有的事情，呆在醫院。

我很慶幸，我不是日理萬機的成功者。

我很慶幸，我不是收入穩定的上班族。

我很慶幸，我是父母在不遠行的傻逼。

當她的親戚，一邊在外面唱歌吃飯遊玩，卻不願意走幾步路來看她的時候，我很慶幸，她沒有平輩，晚輩的愛，卻有自己孩子的暖。

當她在手術台，出現突髮狀況的時候，我很慶幸，我和弟弟，可以在她的身邊，做那個家屬簽字者。

當她疼痛的時候，我很慶幸，我是那個摸著她頭髮，像她小時候安慰我一樣，一遍遍對她說，沒事的，很快就會好起來的。

當她那些親戚，對我翻白眼，各種看不起辭掉國企工作的我，對我各種惡語相向的時候，我很慶幸，我握著的拳頭，還能支撐我默默地照顧媽媽。

當她問我，你從小到大，沒做過什麼粗活，放尿袋這種事情，你會不會做不來。我很慶幸，那時候鼻子敏感的我，什麼都聞不到。

如果他們生病了，我就會成為那個，身心疲憊的被拖累者。

但是父母，是我最美麗的負擔。

為什麼不問父母，他們照顧了我們大半輩子，他們可曾覺得我們是他們的拖累。

父母愛我們，是用盡了全力。

我們愛父母，難道還要斤斤計較，怕被拖累嗎？

小時候，家長希望我們是「別人家的孩子」；

長大了，我們希望家長是「別人家的家長」。

我已經三十歲了，就在前兩天，父親給我微信發了一篇雞湯文。該文講的是一個普通人家的孩子，如何在上大學期間還兼職打工，畢業就開公司，僅僅幾年，便掙的偌大家業。最後，文章給出結論：不要一味的向家長索取，要像文中的小伙一樣，獨立、自強。

然而，我從小就是周圍人口中的「別人家的孩子」。我從國家級貧困地區考出來，讀研，工作，成家，每每到人生關鍵的時刻，我不止一遍的想過，如果家裡的支持能再多一點就好了。但實際情況，按父親的話說，他們沒有疾病、沒有負債，沒拖累過我，就已經很不錯了。也確實，同學裡有輟學替父母養家的，還有父親家暴，母親出軌離婚的等等......

不可否認的是，大多數人都是普通人，我們的幸福感往往來自於比較：和周圍的人比，和過去的自己比。而且正因為我們是普通人，我們總盯著比我們強大，比我們富有，比我們漂亮的人，我們想要變得和成功的人士一樣，因此我們真的難逃窠臼。然而「沒有比較就沒有傷害」，父母比較子女，子女比較父母，期望變成壓迫，最終帶來對抗。

所以，我們看到大多數普通的家庭里，無論父母，還是孩子，最害怕就是自己的表現不及對方的期望，害怕對方否認自己，害怕到近乎敏感。

父親給我發雞湯文，是因為我曾給他發了一張各省人均壽命的圖表，希望他離開那個人均壽命比我現居住地少了6年的城市。他不想那麼做，由此而敏感，以至發了一篇雞湯「打壓」我。

說實話，想過這些以後，我理解父母了。但理解不代表贊同；不贊同，不意味著一定要衝突，要回擊。

除了部分極端的例子，佔大多數的，作為普通人的我們，所謂的「拖累」，真的不過來自親情的捆綁：我們都希望都希望對方能更好，能活成「比人家孩子家長」的樣子而已。

但我們看到的別人，如同我們的朋友圈一樣，只不過是人們願意拿出來曬的那部分光鮮的生活。別人的假象，不真實也不全面，卻足夠吸引人；「做好自己」，雖然簡單、真誠，卻很難把握。

評論區有人說：「孩子不能選擇家長，而家長卻可以決定孩子生活的環境」；但我想說，現在我們作為成年人，主動權永遠在自己手裡，畢竟，過什麼樣的人生，還是靠自己。

親代和子代解開對對方的捆綁，意識到彼此是獨立的個體，需要一個過程。這裡面有我們對生活的和解，對命運的妥協，更重要的是自我意識的成熟。

伏地狂魔：哪一刻讓你終於意識到了和對方階層（階級）不同？

本人從小生活在河北某鄉村下。據說我三歲不到父母就離婚，母親是一個非常自私並且自認不凡的人，父親當年在半山腰開了一個飯館，母親管錢只進不出，就是收了錢，不會拿出來，那怕是為了買食材，父親只好到處借錢，母親是一個認死理的人，真是死理（比如養我的時候看一些書，說隔兩小時喂一次孩子最好，她就拿表計時，我哭死都沒用。）果然後來離婚了。後來父親留了我，留給爺爺奶奶，他去外地打工。在我14歲之前，我都不知道媽媽和爸爸是什麼東西。爸爸很少回來，媽媽幾乎沒看過我。我就這樣在祖父母身邊度過了此生最快樂的14年。他們對我勝過父母，就是一個小兒子。爺爺是老師，給了我好的家庭教育和影響。

厄運發生在2008年，爺爺去世。我被迫去了父親的新家庭，當年是我初一。來了新家庭會看我各種不順眼，繼母會讓我做好多事，洗碗掃地，趕鴨子，跑腿各種活，只要稍微乾的不好就會凶我。初中的時候長身體比較能吃，她就會時常嘲諷我，說我一個人吃一家人的飯，我喜歡吃肉，他說我沒禮貌不懂得謙讓。在這裡各種受氣不敢說話，父親期間也是好吃懶坐不幹什麼事，不過前期蓋了一堆房，靠出租生活。我的初中就是自己照顧自己，沒有零食，過年都不一定有新衣服，自己的原來的衣服發霉了，都沒人管，後來父親發現給洗了。其實父親人不錯。到了初中快畢業，我成績是年紀第一，繼母想讓我去讀技校，因為省錢且畢業快。後來在父親和我一直努力下讀了高中在北京。於此一年父親努力工作給我掙錢，但是初中畢業夏天那一年，父親丟了，真的丟了。一個活人就沒了。父親在北京留下了一套大院，平房有很多小屋出租。但是和我沒關係，因為屬於繼母的。繼母把我趕出家門，（說是父親背叛了她找了別人）。

當年我16歲，和奶奶相依為民，奶奶快七十多歲，出門伺候別人供我上高中。（至今我讀後悔我讀高中，因為我不配。）就這樣，我到處顛沛流離，過年過節，狗一樣在親戚家呆幾天，湊合過日子，奶奶也是在別人家過年，經常含淚。我期間幾度不想活了，或者棄學。但是想著奶奶就堅持下去。高三到處顛簸，壓力大的厲害，幾次想自殺。但是忍住了，但是由於性情打亂，原本開學時年紀前20的人，可以考進至少211的我，最後考了一個二本，抬不起頭。但奶奶很高興，高考畢業那年，奶奶得了癌症，晚期那種，沒救。奶奶還有一個兒子和女兒，給她治病，醫院治療。幾乎幾天時間，頭髮全掉，不能走路，癌細胞擴散。各種化療，好了過一段時間又複發。頭一次化療完，奶奶啥都不知道（瞞著她這是癌症），以為自己好了，還給我做飯，說等我大學畢業（心痛到死）。最後病情不可控制，癱瘓在床，疼痛難忍，日夜難寐。屬於那種活著不如死了痛苦，我更是絕望，人最怕不是絕境，而是沒有希望。那種無力讓我一夜老了十歲。

在13年底，14年初。隨著我最後一個吻給奶奶和一句我愛你。他終究沒有上來最後一口氣，折磨了三個月去世了。我恨啊，我討厭這世界啊，我心痛的掉頭髮，傷心的不是奶奶離去，而是為啥老天讓她受了一輩子苦，真的一輩子，一天沒享過福。我恨我自己，我如果沒讀高中，奶奶就不會怎麼累，我可以多陪陪她。我讀著大學有何用。如果可以，我願意放棄所有，陪伴奶奶度過幾年，我愛她啊。我毀了一輩子，一輩子啊。老天又何必生我，生我也不怕，又何必讓我明白事理，我寧願糊塗一生。

又是一年秋天，楊樹葉不停搖擺，我彷彿回到幼時，在農村有奶奶有爺爺。而今你們過的好嗎？

小時候一起玩的一個女孩子，小學畢業之後沒幾年就被他爸賣了。

她媽媽是個小姐，她爸是她媽的客人，後來也不知道怎麼就網起了，生下她不久她媽就跑了。

我非常非常討厭她爸，因為那個人非常猥瑣，脾氣特別古怪，一言不合就會打她，不管是有

多少人在，從來不會顧及面子。一邊打一邊罵她婊子，感覺就像是對她媽的氣要全部撒在她身上一樣，有時候打牌輸了也打。

她還有個二伯，對她稍微好一點，偶爾也會給她一些零花錢。

我三年級就轉學了，直到初中也沒她的消息。

初中畢業之後聽我媽說，她成績非常差，自己也不想讀書。她爸嫌她呆在家費錢，就把她賣給鄰村的大她很多的傻子做老婆了。（我媽當時還唬我，說我不聽話也把我賣了23333…）

她媽後來不知道生病還是怎麼的又回來了，她爸每天都把她媽打個半死，據說警察都叫來好幾次。

她給那個人生了一個姑娘沒過幾年也跑了，不過還算好是帶著女兒一起跑的。就像是被她爸耳濡目染，她對她女兒非常惡劣，非打即罵，小女孩品行也不太好，平時偷雞摸狗的，對任何人都及其不尊重。

前幾年回老家見過她一次，抽著煙牙很黃皮膚黢黑，明明跟我一樣大，但是看起來就跟30多40多歲的人一樣。找了個社會上的男人，看來也是受了不少苦，腿上青一塊紫一塊的。

我問她女兒怎麼樣，她扯著嗓子說：「還能怎麼樣，就是賠錢貨，再大點喊她去賣批（四川話）……」

不知道為啥聽完心涼了一截。

抬起小臉

45度仰望天空

那大概是2004年還是2005年的事兒了

我爹和我去書城買書

臨走的時候，他給了我兩塊錢，讓我去買一張彩票。

我說，隨機。

賣彩票的小姐姐給我看了一下號碼

那時候我的記憶力還沒這麼差，看了兩眼就記住了。

剛要點頭說

我爸衝過來了：「怎麼能隨機呢？」

然後他重新報了一串數字

印象里隱約是我的生日還是我媽的生日吧

結果呢？嗯？

要不是因為我爸，我十幾歲就可以擁有幾百萬了。

別問我當時的心情

我父母給我設計了一條如下的職業規劃路線：

進入生物科研，發明劃時代的醫藥專利，依靠手裡的專利實力創建葯企，勝利通關地球online......

他們的層次決定了眼光吧