同性戀的童年生活、青年生活，是怎麼樣的？
童年正常吃飯，正常喝水，正常睡覺，正常下河摸魚，正常丟沙包。少年正常吃飯，正常喝水，正常睡覺，正常上學，正常追星，正常看漫畫。青年正常吃飯，正常喝水，正常睡覺，正常lol，正常戀愛，正常高考。現在正常吃飯，正常喝水，正常睡覺，正常知乎，正常爐石，正常等待戀愛。
這個答案可否滿意！
唔，難道只有我一個人是沒發生什麼大事平平靜靜過來的？
然後遇到個人，突然就彎了，網上查了下，同性戀是正常的，就安安心心的接受了這個事實。恩，我應該不是一個人吧……我的經歷跟其他普通人沒什麼不同吧……每次看到類似的題目，我都非常不舒服，感覺非要把我們隔離出「正常人」的圈子裡面……
我也只是隨性子隨意答的。
沒多想，如果讓各位感到戾氣，我只能說你多想了。他童年遭遇了性侵，青年時隱藏性取向戀愛了一個女人，現在想約，想愛，想好好活著。
陸余跑來天津找我喝酒，我們約在河東萬達的老船吧。兩個不勝酒力的人燒烤還沒動幾串，前前後後就已經點了三四炮酒，頗有要一醉方休的意思。
陸余算我半個發小，又算半個哥哥，因為他足足大了我五歲。我在和他同一所小學讀一年級的時候，他已經站在了小升初考試的戰場。但他竟和我這個低年級的黃毛丫頭打成了一片。
我們兩家挨著住，他媽在我媽開的棋牌室打了十來年的麻將，我和他又一起玩了十幾年的遊戲，從打彈珠到英雄聯盟，革命友誼在各種遊戲里一點一點建立起來，直到今天已經延續了十五六年，一整個青春的長度。
身邊的朋友都以為我們是一對恩愛了十幾年的青梅竹馬，有人羨慕有人嫉妒，還有人覺得他該去德國骨科，但我們彼此都心照不宣。
因為在小學和初中時代，腐文化忽然間的大行其道，導致他發現了自己的性取向，他發現自己對於女生口中的那些耽美很感興趣。拿來一看，就打開了新世界的大門。
他也總算搞清楚了為什麼，對班上那個小麥色肌膚的體委，有著過分的「兄弟之情」，每天忍不住要給他帶早飯，看見別人和他勾肩搭背去打球都會很生氣。
不同於近幾年遍地出櫃的文化，在那個時候，發現自己有著跟常人不同的性取向，是一件艱難又緊張刺激的事，就像背著父母抽的第一支煙一樣。
我不知道他懷著多大的決心才向我坦白，但作為一個當時混跡晉江的小腐女，我愉快地接受了這件事，我們共同保守著這個小秘密，我還曾經以他為原型，在晉江上發了一部酸溜溜的耽美文，講述了一個文弱小男生暗戀一個肌肉體育生的凄美愛情故事。
2/
和陸余的相處經常讓我們忘記，我們之間隔了五歲。
他在無錫念大學的時候，我還在念初中，但我常纏著我爸開車帶我去看他。每次去看他，就必定要買上一後備箱的零食，整箱的牛奶啊，各種口味的薯片啊。搞得他舍友一度以為，我們是親生兄妹。
他雖然不稀罕這些零食，但見我們來，倒也很開心，因為他的爸媽從來不會來看望他。
陸余是他媽的私生子，他媽當年和一個有婦之夫生下了他，本以為能靠孩子拴住男人的心，沒想到這個男人是入贅在老婆家的，經濟上依賴老婆，沒有辦法離婚。
聽我媽說，那時陸余還是一個襁褓里的孩子，有一回那男人的老婆，帶著一幫親戚，來到陸余家門口大吵大鬧，瘋了似的拍門，把左右鄰居都引了出來，帶著哭腔，淋漓盡致地控訴著陸媽的所作所為，大家這才知曉了陸家的風流韻事。
後來，男人帶著老婆孩子搬走了，連電話號碼都換了，陸媽再也沒能找到那個男人。
所幸陸媽還年輕，有幾分姿色，前前後後也找了幾個男朋友，可左右也沒有讓她順眼的。陸媽因此成為了周邊人茶餘飯後的話題中心。
她卻反而樂此不疲，享受著被矚目的感覺，甚至還喜歡吊人胃口，製造一些輿論，手段類似如今的營銷號。但陸余時常說，他恨透了那些傳言，恨透了那些人。
怪不得總有人說，陸媽生了一個難得的好兒子，陸余卻有一個難得的不靠譜的媽。
再後來，陸媽在我媽的棋牌室里認識了一個姓賴的男人，離過婚，孩子判給了前妻。人還不錯，喜愛和人打趣玩鬧，在棋牌室的外號叫癩團，方言里是癩蛤蟆的意思。
雖說落了這麼一個綽號，但癩團本人卻不猥瑣，白白瘦瘦的，戴副金絲框的眼鏡，外形儒雅，甚至有一些書生氣。再加上癩團對我、陸余這群在棋牌室里上躥下跳的小毛孩都不錯，尤其是陸余，還送了他全套的遊戲卡牌。
陸媽覺得他是個可以託付的人，就和他結了婚，癩團就成了陸余的繼父。
3/
自打結婚後，陸媽非但沒有收心，反而因為有人在家看孩子，更加瀟洒了，在棋牌室里常常一坐就是一整天，游弋在各種牌局裡，好不自在。
倒是癩團，自從婚後就減少了來打牌的頻率，常常帶小陸出去玩，或是獨自在家陪小陸，旁人都驚訝這個男人對於繼子的疼愛。
但是，那時年幼的我們心裡藏著同一個驚天秘密。
——繼父對陸余進行著長期的猥褻。
陸余常常面露難色地跑到我家來，吞吞吐吐地和我說發生在他身上的那些事。
因為癩團是我們喜愛的叔叔，我們很難把他和那些壞人聯繫在一起。
但是陸余說他經常感到害怕，每當媽媽一出門，繼父就會把他叫到身邊，借著要看看他有沒有發育的名義，脫掉他的衣服，叫他坐在自己腿上，在他身上摸來摸去，或者抓著他的手撫摸自己，有時候甚至把他壓在床上喘著粗氣……
這樣的行為一直持續到高中，陸余特地報了一所住宿制的學校，一個月才回來一次。後來禽獸繼父見陸余日漸長大懂事了，也沒敢再下過手。
我們那時不懂什麼是「戀童癖」，但我們知道這一定是很不好的事，外加上癩團威脅陸余不準告訴媽媽，我們就一直沒對家人說起過。
直到多年後，陸余因為和他父母出櫃失敗，才怒氣沖沖地揭露了繼父在他兒時的所作所為。但繼父只是以「你肯定是年紀太小記錯了」的理由搪塞了過去，就連他媽也不信他這番駭人聽聞的說辭，指著鼻子罵他是個沒臉皮的東西，心理變態，還要污衊繼父。
陸余說，有時候，對這個家，對他媽，真的很絕望。
4/
幾年前，陸余剛大學畢業，他媽就急不可耐地給他介紹起對象，其中有一個姓阮的女孩，正巧是我同門的師姐，綽號叫軟軟。
軟軟是蘇州本地人，又在本地的四星級高中當英語老師，典型的蘇州姑娘，人很水靈俏皮，說起話來糯糯的，嘴又甜得像蜜糖。陸余家幾個長輩高興得不得了，催著陸余去約會，去聯絡感情。
本以為這次他會像往常一樣，在飯桌上曉之以理、動之以情地給相親對象洗腦說，這是個知識經濟的時代，這是個男女自由平等的時代，然後勸人家姑娘去考研，或者去追逐自我，最後像現在的咪蒙一樣，在女孩們耳邊念咒語：不要急著結婚，你還有很多事情要做。
遇到實在搞不定的，他就乾脆打電話叫我來搗亂，演一個有戀兄情節的妹妹。
結果這回，他躲躲閃閃、支支吾吾數月後居然告訴我，他們在一起了。
我對此表示深深的質疑，因為就在前幾天見面的時候，他還跟我高談闊論著辦公室的肌肉男同事。
但他言之鑿鑿地說自己對軟軟真的有一點動心，他和軟軟在一起，心裡總有一種從來沒有的輕鬆感，軟軟愛笑，那種笑讓他覺得很安心。
況且這麼多年來，他也沒有好好談過幾個男朋友，可能他其實是有些雙性戀傾向的直男，他也不太了解自己，但他想試一試。
我一想覺得也有道理，可能童年時禽獸繼父的所作所為影響了他的潛意識，可能他原本應該是個直男，現在慢慢回到原本的道路上來，也未嘗不是一件好事。
況且軟軟師姐我也有所接觸，是個很活潑的女生。我剛進大學校門的時候，她作為大四的學姐來迎接我們，一件雪紡的白色薄上衣，搭了一條牛仔褲，站在人群裡帶著笑容說話，很是青春。
軟軟那時有個同專業的男朋友，聽說兩人從大一就在一塊兒了，後來軟軟考研去了南師大，轉專業學了師範，男朋友則保研留在了本校化學系。
平日里我常常能和他在食堂、圖書館各處碰面，不知從什麼時候開始，我總看到他和一個面生的女生並肩同行，一起在圖書館自習，一起在食堂里共進晚餐。後來，就聽說軟軟師姐分手了。為此，我們還在學校的論壇上匿名痛斥過這名渣男。
再後來，陸余奇蹟般地和軟軟師姐走到了一起，我覺得可能是上天註定的，因為兩個人的性格實在太互補了。
陸余是個悶葫蘆，是個就連開黑打遊戲，都能從頭到尾一聲不吭的人，而軟軟是一個開朗的話癆，和誰都能聊起來。在大學期間就是學生會的幹部，操持著各大院級校級活動的主持工作，在各種社團負責人之間也是如魚得水。回到母校高中當老師後，聽說是學生心目里的女神。
我常調侃陸余說，有這樣一個女朋友把他掰直，是他八輩子修來的福氣。
5/
然而多年後的今天，陸餘一個人千里迢迢來到天津找我喝酒，打從收到他的簡訊開始，我的心裡便升起一絲不詳的預感。
陸余還要再點酒，我實在忍不住了，就開口問：「你是不是和軟軟姐姐鬧矛盾了？」
「和平分手了唄。」陸余嬉皮笑臉的，像在說與自己無關的事。
我霎時有點清醒，連連追問道：「難道她知道你以前的事了？還是你又談男朋友了？你不是說自己是個直男嗎？」
「如果我跟你說，分手不是我的原因，鳶二，你相信嗎？」
陸余告訴我，就在兩家已經商量起婚事的前夕，軟軟跟自己提了分手，因為她出軌了，出軌對象是大學時代的男朋友。
聽陸余的說法是，那個渣男研究生畢業去了德國，把當時在學校那姑娘給甩了，剛一回國，就在上海找了份很好的工作，他的事業都塵埃落定了，就差身邊有個人了，於是按照就近原則，回來找軟軟。
神奇的是，他們倆倒是不計前嫌，恩恩愛愛地複合了。
陸余和軟軟在一起快四年，軟軟出軌了整整一年。
陸余說，原來軟軟說在家給學生補課呢，讓他別來，實際上是和那個男人在家裡苟且；原來軟軟說去上海的學校調研學習，實際上是去徐家匯等那個男人下班去約會……
軟軟說，早就知道陸余以前的事情，就是怕刺激到陸余，怕徹底傷他的心，才遲遲沒有提分手
陸余說，軟軟最後能坦誠地把這些事情都告訴他，他很驚訝，也很感謝，這些年的戀愛總算是沒白談。但傷害是一定的，他說或許很快就能恢復，又或許自己再也沒有愛人的能力了。
6/
後來，我找軟軟聊了一回。
軟軟嘆了很多氣，她承認自己出軌不對，但是戀愛四年，在陸余身上很少找到愛的感覺，總是淡淡的。沒有一句情話，只有飲食男女的互相慰藉，陸余甚至沒有和她有過一點肌膚之親。
陸余的性取向究竟如何，我不知道，但我知道，陸余在她面前不善表達，可軟軟不在的時候，陸餘三句話里，兩句都是軟軟。
有一天在微博上看到一句話，說是好男友的標準是，看到好吃的，第一想法總是：下次一定要帶女朋友來吃，我立刻就想到陸余。
我在朋友圈一旦發了什麼美食，陸余總會私聊問我地址，說是要帶軟軟去吃，或者直接讓我從天津寄蘇州來，他不僅承包郵費還承包我的單身精神損失費。
陸余說，女孩都是比較敏感的，所以自從他們談戀愛之後，陸余和我商量，咱們不能再像以前那樣做好姐妹了，現在有女朋友了，而且他也變直了，我們之間是要避嫌的。
所以我們再也沒手挽手逛過街，更沒在一張床上呼呼大睡了。我非常配合，軟軟對我也一直很放心，把我當做自家的妹妹。
前幾個月，陸余在微信上找我說，站在直男的立場太多年，不知道女生究竟比較喜歡什麼顏色的口紅。我還給他細緻科普了不同色號的特點，最後他居然直接一口氣預定下了MAC的全套，兩萬塊錢，差點沒把我氣死。
陸余從來不在朋友圈發情話，但是他出差在外，到過的每一家有留言牆的咖啡館，都有他留下的對軟軟的話。
陸余在英雄聯盟里的昵稱叫軟軟大寶貝，因為這個名字，常常被敵方在公屏打字嘲笑，很是殺我方的士氣。我們批評他好多回，他就是不願意把名字改掉。
……
而這些事，軟軟都沒有注意到，軟軟說，也許是帶著對他過去的事情的偏見，也許是陸餘一向的疏離感，她對他永遠缺乏安全感。
聽完我的話，軟軟有些發愣，但旋即又恢復了明朗的笑，說：「你陸余哥哥，真的是很好的人，替我謝謝他。我已經習慣了有他的生活，本來想，要不就和他把婚結了吧，但是這樣對他太不公平了。」
「雖然現在這樣，對他會造成傷害。但如果把這些隱瞞，帶進婚姻里，那才是最大的傷害。如果他能找到新的女朋友就最好，如果又愛上了男人，那我也支持他、祝福他。」
「不過，如果可以，那套口紅我要買下，雖然分手了，但是那套口紅真的很難訂到啊！」
這就是軟軟，坦誠直白到讓人怎麼也討厭不起來，所以他們分手後依然做著朋友。軟軟的男朋友也並沒有介意他們的關係，因為陸余不顧父母的反對，向身邊所有親朋好友出櫃了。
7/
陸余徹底放飛自我後，趕緊追隨著現在基圈的腳步，註冊了Aloha、Blued，朋友圈的照片開始變成白襪、大毛腿，逢年過節還非要拉我去北京的DES，上海的ICON，在讓人頭昏腦漲的舞池裡做兩隻一塵不染的野雞。
陸余的長相本來就很合gay的審美，再加上他又剃了一個乾淨的圓寸，到處都是找他搭訕的人。
陸余不再是只悶葫蘆了，他變成了一隻騷葫蘆。
他辭掉了在蘇州的工作，直奔天津來，也不知是投靠我，還是來讓我投靠的。他用本來準備結婚的資金，外加工作多年的積蓄，在天津開了家兒童攝影工作室，生意還算不錯，在南開區小有名氣。
除了小孩，平時也會有一些成人來拍寫真，我就親眼看見，一個十八線的男模和他眉來眼去。
每當有某個國家或地區開放同性婚姻的新聞，我就會興沖沖地發給他看，但往往他都會不咸不淡地回復幾句，好像並不太關心這些事情。
和我約在濱江道喝個咖啡，他的微信提示音就沒有停過，仔細一看是各色人物。
「天了嚕男神也在天津嗎？我在和平大悅城呢，我去找你？」
「那你到底是0還是1嘛。」
「……」
我問過他，打算什麼時候安定下來，從這些鶯鶯燕燕里找一個對象好好過日子。
陸余搖搖頭，說他不喜歡圈子裡的人，浮躁、膚淺，不敢也不值得認真對待。
我又問他，要不再找個女生培養培養感情，陸余又搖搖頭，說他對女生已經完全沒有感覺了，他不想害人。我最後問他，那你想怎麼樣嘛。
「在蘇州買套房子，讓我媽和老東西住過去。在天津給你鋪點路，免得你博士畢不了業，化學這專業太坑人，你畢業在我這兒好歹還能混口飯吃。」
「我是說，你自己要怎麼辦。」
「活著。」
發布在我的公眾號：煙袋斜姐（yandaixiejie1），有更多狗血、窩心、震驚的現實，出軌、性侵、恨父母都是最真實自我，你也可以來坦白。
推薦一個故事《腐女之死》，「她愛上了自己的gay蜜」，微信後台回復關鍵詞【腐女】自提取。
跟你們異性戀一樣 吃白米飯講中國話 謝謝
班上有兩個GAY，互相併沒有吸引點
我是北方人在南方求學剛來學校時他們都很大方的承認自己是同性戀講真，我很惶恐。。。這是我二十年以來第一次如此近距離接觸同性戀我沒辦法形容那一段時間我到底是什麼感覺好奇，不理解，略有點偏見不管表面上怎麼接觸怎麼好心裡還是會抗拒其實，接觸了久了你就會發現
他們是一群很正常的人，不是你想像中的娘炮也不會有掰彎其他人的惡趣味他們有時候會比你更有擔當也比你更多了一份細心同性戀也沒什麼不一樣的，他們可能比你更man更男人跟我們的成長軌跡也沒什麼不同可能唯一的不同就是對愛情的選擇不同
他們對愛情的執著所面臨的困難比我們多的多的多愛情沒有錯，選擇什麼也沒有錯，錯的是這個社會了解的太少想說的又太多每一個害怕身邊同性戀的人，其實真的是想太多
他們也可以做你很好的朋友，兄弟也可以跟你一起吃肉喝酒祝福每一個敢於面對愛情的戀人總有一天，所有的一切都會被理解以上要說有什麼不一樣，大概是我更願意跟女孩子一起玩，然後比同齡男生文靜有禮貌。
相關專業路過，強調一下，不是童年死了媽就戀母，不是童年出了問題才同性戀。精神分析是確定有問題後倒推童年經歷看是否有影響，而不是根據你的童年經歷確定你有什麼。童年父母雙全的孩紙也有可能戀母情結，同性戀亦然。更不用說同性戀其實也不是個事兒_(:з」∠)_忘了哪本書說了，異性戀可以繁衍後代，同性戀可以滿足情慾，二者對於社會的發展都是很有利的，因為都可以促進人的勞動積極性。不是什麼問題都出在童年，童年很辛苦，它不背鍋。
我兒子兩歲
是個很普通的小朋友我和老公也是很普通很普通的人但是我和老公討論過如果兒子以後喜歡同性怎麼辦
答案是他自己開心就好我的意思是他擁有普通的童年，我們做到為人父母的責任，好好愛他。不明白有的人的心態，你兒子同性戀了難道就不是你兒子了？這個話題蠻有意思，我來回答一波。我人生最早的記憶，就是從等待開始的，小時候，父親在外地工作，我媽在學校當老師，我和我媽在家，我媽上班的時候，就把我就把我交給鄰居來看著，在那個年齡，我唯一記得的事，就是每天等我媽回家，所以沒事就回家看到家裡的門開了沒有，門開了，就意味著我媽回來了。所以每天發現門開著，我媽卻躲在門後面給我玩做迷藏，她知道我在找她。所以最美的回憶都是看到門開著，發現我媽在門背後，然後我高興的摟著我媽。聽我媽講，我還不會走路的時候，又一次，我睡著了，我媽就趁著我睡著的時間給我洗衣服，衣服洗完，發現我不見了，然後她發瘋似的到處找，最後在玉米地里聽到我的哭聲，她看到我的時候。幾個月的我滿身都是玉米葉割的傷痕，氣的我外公第二天就把我接走了。後來，我爺爺覺得不好意思，就把我接回家，在我最初的記憶里，除了我媽，對我最好的是僅僅比我十來歲的姑姑，有一次，我媽出差，我就一個人偷偷從爺爺家跑回家，看到緊縮的家門，我坐在門口哭，最後睡著了，是她背著我回家。也是她總是把自己好吃的留給我，也是她把僅有的零花錢給我買糖和瓜子，從來不讓我走路，她去那，就背著我去哪，那一年，我2、3歲，她十歲，我6歲那年，她患病永遠離開了我。至今是我內心最悲傷的回憶，如今，每一次回老家都去看她。每一次都在她的墓碑前泣不成聲。上小學之後，每升一級，班主任都是我們家親人，我媽，我外婆，我大舅、二舅、三舅舅，大舅媽、二舅媽，從上小學，我都是我們常說的「別人家的孩子」成績優異，三年級就拿了全縣迎香港回歸書畫比賽一等獎。小學時光總是最美好的回憶，兒時的我，也是調皮搗蛋，掏鳥窩從樹上掉下來，河裡游泳差點淹死，對農藥瓶好奇，差點中毒死掉，偷西瓜被人追著到處跑，和別人打架，拿磚頭把別人腦袋打流血，都是我乾的事情。初中、高中成了全校的名人，被校領導和老師寵的無以復加，演講比賽，書畫比賽，作文競賽，各種比賽不拿獎都不正常，也因此成了學校小混混記恨的對象，放學被圍毆，被恐嚇都是經常發生的事情。初二，知道自己喜歡男人，暗戀班上一個並不起眼的男生，獻出了第一次初吻。高中畢業，和我媽因為志願的問題，大吵一架，絕食三天，離家出走去了北師大我大姨家，晚上出去玩，被一個男人性騷擾，嚇得我從西四環走路到西客站。回家後被我媽逼著去部隊考軍校，一怒之下燒了寫了很多年的日記，最後妥協去了部隊。被老兵欺負過，半夜12點還在給別人洗內褲。也曾無助過每天晚上一個坐在海邊看漲潮退潮，一個人在海邊哭泣。因為在訓練大會上一次發言，被領導賞識，成了一人之下萬人之上那種人。在部隊第二年，認識了前任，談了一場異地戀，第一次在車站送別泣不成聲。被他帶回家認識了她父母，躺在他的床上互相約定，此生定不辜負對方，看到他整個房間寫滿了只有我和他才看得懂的符號，感動的一塌糊塗。第三年，去讀了書，卻得知從小被欺負幫我出頭的表哥得了和姑姑一樣的病，買了他最愛吃的芒果，見面第二天，他也永遠離開了我，看著他的骨灰，一滴眼淚都流不出來。因為對體制和部隊環境的失望，選擇離開，來到成都，這座來了就不想走的城市。孤獨過，傷心過，依然選擇堅持。如今，在這座城市，有了自己喜歡的工作和最好的朋友。兩隻狗一個人，遛狗養花健身買鞋，成了最大的愛好，和最好的女性朋友成了「夫妻」，覺得人生無比的圓滿。我的過去你來不及參與，我的未來希望有你奉陪到底。
A：你喜歡男人呀？
B:對呀，對女人沒有感覺，和男人在一起更適合。A：為什麼會有這種想法呢？B:有些人是天生的，有些人是後天形成的，還有些人正好愛上的那個是同性，哈哈。A:家裡人支持么？沒有孩子什麼的容易被長輩說吧。B：還行，我媽都點不能接受，但是我是我自己，她也改變不了我，孩子代孕就行了，沒有也無所謂，既然走了這條路，就要接受某些後果。A:哦，看來和一般異性戀沒什麼不一樣嘛。B:還是有不同的，畢竟兩個男人生活在一起，和普通夫妻還是有些差別的。A：無所謂啦，你們堅持愛對方就好，好好過日子，明天帶你家那位一起出來吃個飯吧，還沒見過呢。A：你喜歡男人呀？
C：喜歡男人咋了，我就是喜歡男人了咋了，你歧視同性戀呀？思想古板！A：不是，不是，沒有歧視，就是想問問你為什麼有這種想法？C：喲，還說不是歧視，同性戀和異性戀不是一樣么，還什麼想法？你咋不問問你為什麼有喜歡異性這種想法呢？你們這些人呀，看到同性戀和看到怪物了一樣，就是因為不了解我們。A：你這麼說就沒意思了啊，我問不就是想了解一下么。C:呵呵，你憑什麼直接問同性戀咋滴咋滴？我告訴你，同性戀和異性戀沒有區別，一點點也沒有，你個腦殘，歧視者！A：離我遠點兒。。。寫給某些人：
一邊又說著要人們來理解你們，一邊又不允許有人來了解，呵呵(^_^)我不聽我不聽，反正你就是要支持我，嘖。我是在大三的時候才意識到自己是個同性戀的，所以自己的童年生活也不具備什麼代表性，但還是簡單說一下。
我的童年是在一個小城鎮度過，因家庭不和睦所以從小就很乖也不鬧騰，但是和同齡的孩子相處倒不是很容易熟絡，比如我表哥什麼話都和我表弟說，但他們對我倒總沒那麼放的開。小學一直都和女孩子玩的好，男孩子玩的彈珠、足球倒不喜歡，是的，我玩跳房子和皮筋，那時候沒有娘娘腔的概念而且男女之間玩樂從來都是混搭，所以也沒被人說過什麼。和女孩子說話會打趣會調戲，但和男孩子說話卻一直感覺隔著什麼。
初中的時候差別就慢慢顯示出來了，我太文靜了，不會扯著嗓子喊不會拿蟲子嚇女生不會在操場上狂奔，我會什麼？大聲讀書和回答問題。。。不過我初中成績也不算非常突出，前十名的樣子，所以對女生的吸引力也不高，加上初中時期父母離異母親二婚，性格也是非常的孤僻，一直都不樂意和別人交流，另外班主任對我的特別關照，也使得班上同學對我敬而遠之，但是有一個人除外。
他是年紀第一名，跟我一樣不打不鬧，永遠都在看書學習，有一次他考了年紀第二還被打了一頓。一次考試我得了班上第二分座位時和他坐在了一塊，我也才明白他看起來很多朋友其實也一直在心裡有一把鎖，我們惺惺相惜感情越來越要好，放學必定要一起走到校門口，上課也經常互畫小人寫悄悄話，不同的是他還是年級第一我卻不是班上第二了T_T。所以我們後來沒坐一起了，但我們感情依舊，他來過我家3次，吃飯真的好快啊2口就沒了，然後我就被他笑了十幾口十幾口！真是痛苦又甜蜜。曖昧的事情？有過但卻沒有更進一步，一直都是純潔的關係。大概班主任也察覺到了我們之間過於親密所以我們後來越坐越遠，我上課也開始有了另一個懷習慣，看他。
初二期末考之前知道要分班了（那時我們是同桌一周，我一直認為是班主任故意安排的），我和他沒緣由的吵了一架，只是沒想到這一吵之後再也沒有親密的交集。分班之後他有來找過我幾次，我都是冷屁股貼他臉，但是我永遠不會忘記分班第一天放學時他興奮的大叫我的名字追上我。我是喜歡他的，只是我當時不知道。
童年的生活太缺乏安全感了，所以愛上一個人會害怕失去，害怕到不想再擁有它而去排斥它。對他的感情直到7年之後才真正放下，不再去偷看他的空間，他的簽名，不再去用他的名字組成各種奇怪的符號，他家的電話號碼也被我除成了質數並作為了密碼。
現在想想他又矮又黑還不好看，沒身材沒體育細胞還戴眼鏡，我喜歡他什麼呢？那真是一個簡單而純粹的年代，什麼都讓人懷念。
和他分開之後我的成績急劇提升已經和他不分伯仲了，哪怕是在高中也是常年第一，我一邊想他一邊無事可做只能學習，我看人越來越淡也越來越不想去主動交朋友，他擺脫了必考第一的壓力變得越來越活潑了起來，開始踢足球，身邊圍著的朋友也越發多了起來。高中和他偶有碰面，彼此眼神中不再有質問、遺憾、不舍，是一種描繪不出來的感覺。學習以外的我非常的頹廢和迷茫，以幫助他人安慰自己空虛的心靈，我表現的善解人意還經常混入差生堆里，比如班長就是個二流子，班主任就用我來治他，後來高考連二本都懸的他考進了個一本現在還做了華科的研究生，而我則在高三一年變得厭學自棄最終失利去了遙遠的城市，對這一結果我竟然很開心，彷彿身上套上的光環帽子終於可以摘下來了做個自己想成為的人。
認識我的人都覺得我是個極度友好的人，但是大學以後我卻也很難和別人有更深入的關係了，雖然長了個小白臉（僅限大學時期）但是因為舉止文靜平常對人對事毫不關心也從來沒人懷疑過我的取向，我的室友還評價我說我不像會去戀愛的樣子。
總的來說我的童年裡心大半是死的，對事對物無知無覺，沒有青春期的萌動也從來沒有注重自己的外在，高中同學聚會還被同學審視了老半天，有男同學對我的手指別以為我不知道你是在懷疑性取向。
童年過的不好現在也活的狼狽，沒有準備好去愛就不會去談感情，畢竟我曾經沒付出愛去談了一段感情結果把別人傷的體無完膚生活不能自理，真是作孽。題主也不必對gay抱有這麼大的好奇心，畢竟gay很多還是天生的，gay的童年大概很多也是平常的。強行講一波我高中的故事～
一
原諒我啟蒙比較晚，直到高中才知道「搞基」、「攻受」、「gay」這些詞是什麼意思…
僅僅過了幾個月，高一下半學期，我發現，誒，我好像喜歡男生哎！他的名字叫澤，高一分班後成為我的同班同學。高高瘦瘦的，小麥膚色，笑起來很好看。
我永遠都忘不掉，那個初春從圖書館出來以後，他站在我面前，把雙手搭在我的雙肩上——寒風中，他哈出的白氣，帶著獨屬於他的氣息，漫延在我的周遭。他的木框眼鏡，他的米白色高領毛衣，那隻黑色斜挎包，還有他充滿少年感的笑容，都定格在我的心裡。那一刻，我開始發覺，澤，我是不是喜歡你啊？他生日那天晚上，我在他的空間留言板里連發了十七條生日祝福。
每一條他都回復了，每一條他都回復得不一樣，每一條他都回復得很認真。那個學期，他做了一個小手術。
手術後，我去醫院看他，和他聊了一個下午。沒錢買什麼慰問品，但是我可以把自己送給你啊。他喜歡宮崎駿，
於是我看遍了宮崎駿所有的動畫作品，看完一遍又看一遍，努力尋找和他之間的共鳴。他喜歡游泳，
於是高一結束的那個暑假，我每天下午都會陪他一起去游泳。烈日，泳池，兩個被曬得黝黑的少年，在最美好的年紀，赤裸著，戲耍，追逐，打鬧。那是我最幸福的一個夏天。再後來啊，或許是因為第一次悸動帶來的心理敏感，我感覺我和他之間漸漸有了距離感……
但是我還是努力著，希望自己能離他近一點，再近一點……當時我的成績在班裡四十幾名，他大概二三十名。
他一直很努力，早上會很早起床去自習，中午也從來不午休，課間下課的時候也儘可能會用來做題……我當時想著，我一定要趕上他的成績，這樣我就可以和他選擇同一所大學。於是，每天早上五點半，我和他會是全班最早到教室的兩個人，互相之間也不說話，只是自顧自地學習。
為了能夠早起，我買了鬧鐘，為此，我甚至惹毛了整個宿舍。每一次小測驗，我都會向課代表詢問澤的成績。他是我的目標，只有超過他，才能讓我安心。每天中午，絕大多數的同學都趴下午休了。但是回頭看看，只要看到他還在學習，我便會拍拍自己的臉，嘿，清醒點，不能犯困！他還沒休息呢！高二上
僅用了大半個學期，我的成績就從全班四十幾名，進步到了全班前五。這個成績要是放在高考，差不多可以進浙大。全班都在唏噓和嗟嘆，有人羨慕我的進步，也有人畏懼我的瘋狂。但是當我得知，澤的努力沒能給他帶來多大的進步時，我徹底地崩潰了。
或許是為他難過。抑或是為我自己難過。付出了那麼多，終究沒能觸摸到我最初的信仰和目標。到了高二下半學期，
我和他雙雙陷入了近乎病態的抑鬱。不知道折斷了多少支筆，不知道撕了基本本子。多少次想和他說話卻欲言又止，多少次偷偷地看他一眼，卻不小心對視起來，只能避開他的目光，假裝淡然自若。我們都會在空間里寫一些很傷感的日誌，各種暗喻，各種影射，希望彼此能看懂，但卻唯獨留下了無盡的猜忌和不安。我漸漸感覺，
他不再是我喜歡的那個少年了。沒有最初的陽光，沒有最初的進取，也沒有了最初的歡聲笑語。他能給我帶來的，只有無盡的迷茫、無助、自責、傷感，甚至輕微的自虐傾向。終於，我做出了那個決定。我刪掉了他的好友，屏蔽了他的會話，平時也有意地避開他。直到有一天，
澤哭著跟我說，你知道嗎，我是喜歡你的啊。我無奈地笑笑，
哦，是嗎？謝謝你。二
就這樣，我和澤的故事結束了。
時間終會磨平一切，當然也感謝他出現在我的生命里。至少，他讓我明白了什麼叫作為了愛而去努力。漸漸地，我從陰鬱中走出來，
也對自己的取向有了逐漸清晰的認知。沒錯，我是個gay，但是我依舊可以成為一個優秀的人。雖然失去了最初的動力，
我依舊努力地學習。雖然沒能保住全班前五，但也基本維持在第十名前後。我開始鍛煉身體，
每天回宿舍之後做兩百個俯卧撐和兩百個仰卧起坐，一有空就去拉十幾個引體向上。終於我也有了夢寐以求的胸肌和腹肌。我開始嘗試著做視頻，嘗試著練字，嘗試著寫文章發表到校報上，嘗試著當班委，管理一些學生事務。
我開始參加top10，嘗試著參與或編排一些話劇、表演、合唱、朗誦之類的節目。漸漸地，我開始成為同學們眼中「厲害」的人，也交到了越來越多的朋友。正當我的生活漸漸走上正軌之時，
一個直男走進了我的世界。他的名字叫做磊，全班四十個男生中非常不起眼的一個。
高二結束之後，越來越多的同學選擇了通校，原先的寢室要進行合併，於是誤打誤撞地，他成為了我的室友。磊是一個標準的農村小夥子，個子矮矮的，但是非常精壯。平時也不怎麼講究，明明生了一張還算精緻的臉，但配了一頭亂糟糟的頭髮，日常標準搭配大概是格子襯衫配運動褲。
讓我羨慕的是，無論是足球、籃球、撞球、羽毛球、棋牌還是網遊，他都玩得非常溜。甚至是踢毽子、吹口哨、轉筆這些非常不起眼的小事，都讓我羨慕不已。我漸漸發現了一件非常不得了的事情，
我活了十七年，居然一點也不會「玩」。這得從我的童年說起。
小時候的我身體很差，經常生病，而且不喜歡和其他男孩子出去玩。平時最愛做的事情，大概就是一個人關上門，在房間里畫畫。後來識字之後，整個人都沉迷在三國和先秦的歷史故事裡，從野史到正史，全部想辦法看了個遍。無聊的時候，還特別喜歡翻地圖冊，去了解那些小得幾乎找不著的國家。由於厭惡肢體碰撞，我從小到大幾乎沒有接觸過足球、籃球這些運動。而他，似乎在「玩」這方面，
什麼都懂一點。隨然不是那種閃耀到全班都圍著他轉的男生，但不論在哪個圈子裡，他都可以很自然地融入進去——因為他什麼都會一點。當然這一點，我是在和他熟悉並且萌生好感之後才發現的。
一開始注意到他，原因真的非常非常單純——他剛洗好澡的樣子實在是太性感了。掛著水珠的黑髮，
俊俏清澈的眉眼，稜角分明的嘴唇，光滑水潤的皮膚，堅實有力的臂膀，鼓漲的胸肌和腹肌，被撐得滿滿的白色內褲，包裹著充滿彈性的翹臀，以及結實有力的兩條小肉腿。除了有點矮，
可以說非常誘人了。我家和他家住的非常近，
成為室友之後的那個暑假，他便經常約我一起出門，上午一起去上補習班，下午一起去游泳。泳池真的是個好地方，
我可以非常放肆地吃他豆腐，他一點兒也不會介意。作為一個直男，他還會揉著我的胸肌，嬌喘著說，「啊，啊，好大……好大……」我假裝一臉嫌棄地回應他「你自己也有胸，幹嘛要摸我的。」「那……那還是你的比較大～」游完泳準備回家，他打著赤膊就出更衣室了。
我：「卧槽你怎麼不穿衣服就走了！」磊：「這有什麼，我們農村都這樣！」我一想，好像有點道理，於是我扒掉了已經穿好了的短袖，兩個人大搖大擺地赤膊走回家了。我挨著他，搭住他的肩膀，兩個年輕的肉體緊緊地靠在一起。不害羞地說，當時我們兩個身材都很好，臉龐上也充滿了稚嫩和活力，走在馬路上，很容易讓人想入非非……有時，我還會從身後抱緊他，我的前胸貼著他的後背，一點縫隙也不留，任由兩個少年的汗水糅合在一起。
磊：「別鬧，都是汗。」我：「怎麼，你嫌棄我？」磊：「不敢不敢，你胸大，我不敢嫌棄你。」（湊不要臉地問一句，那你們還要看胸嗎？）
當時我們都處於最爭強好勝的年紀，幾乎什麼事情都要比一比。
我們比過掰手腕、俯卧撐、仰卧起坐、引體向上、憋氣、跑步、游泳、平板支撐，甚至互擼比誰射的遠射的多，然而這一切，他無一例外地輸給了我。
這個小矮子，
應該是看出來比硬性的身體素質是比不過我了，於是開始另闢蹊徑。他問我，我們比踢球射門行不。我說我沒踢過。他又問我，那我們比誰撲克飛得遠。我一試，飛了大概一米就飄下來了。他又問我，會打水漂不？噗通，我把石子扔在了水裡。磊：「菜雞」
我：「那你教我唄！」於是，高三上學期短短半年，我學會了轉筆打水漂吹口哨擲撲克打響指折幸運星，也學會了看動漫看網文打網遊足球撞球羽毛球。雖然都玩得不是很溜，但好歹算是會了。高三一年，我們一起學習一起吃飯，一起上學放學，周末一起去補習，一起去踢球，去軋馬路。
他睡在我上鋪，晚上睡覺的時候我經常臭不要臉地爬到他床上，往他身上胡亂摸一通，然後壓在他身上，兩個人赤條條地纏在一起。
我們會一起洗澡，會含一口水吐在對方身上，會故意趁對方不注意拿走對方的香皂和洗髮水，然後兩個人就會扭打起來……
當時大概全班腐女都以為我和他在談戀愛，全班直男都覺得我們是很好很好的兄弟。
我也很坦誠地告訴他，我是彎的，我喜歡你。磊說，「沒事，那我把你掰直就行了。」但是最終，畢業還是讓我們越走越遠。
我也曾為了他，改變了高考的目標，填報志願的時候，為了能去他想去的城市，還和父母吵了一架。但是最終接到錄取通知書時，我們還是相隔了數百公里。直男就是直男，你不主動聯繫他，他是絕對不會想到聯繫你的。於是，我們之間的聯繫越來越少，漸漸變得陌生和疏遠。大二那年，他搬家去了另一座城市。從此，寒暑假也見不到他了。沒什麼遺憾，因為沒有什麼不開心。謝邀。跟著外公外婆到處旅遊，基本處於放養狀態。
這個問題應該變成童年生活是什麼樣的，而不是同性戀，人生已經如此的艱難，就不要再貼標籤。
鐵道旁赤腳追晚霞
玻璃珠鐵盒英雄卡
玩皮筋迷藏石橋下
姥姥又納鞋坐院壩
鐵門前籃框銀杏花
茅草屋可有住人家
放學路打鬧嘻嘻哈
田埂間流水嘩啦啦
我們就一天天長大
甜夢中大白兔黏牙
也幻想神仙科學家
白牆上泥漬簡筆畫
我們就一天天長大
四季過老梧桐發芽
沙堆里有寶藏和塔
長板凳搭起一個家
日子總慢得不像話
葉落滿池塘搬新家
十四寸彩電皮沙發
五點半大風車動畫
晚飯後納涼星夜下
螢火蟲微風彎月牙
大人聊聽不懂的話
鬼怪都躲在床底下
我們就一天天長大
記憶里有雨不停下
蟬鳴中悶完了暑假
新學年又該剪短髮
我們就一天天長大
也開始憧憬和變化
曾以為自己多偉大
寫了詩不敢遞給他
我們就一天天長大
聽磁帶偶遇榕樹下
白襯衫黃昏木吉他
年少不經事的臉頰
其實，我很支持這樣的問題存在。大家不要去排斥這些，題主心裡的疑問很多人都有。同性戀自古存在，但曾幾何時都是地下進行，現在才有了彩虹法案，人們開始理解同性戀，支持同性戀者追求自己的權力。很多反對來自於偏見，很多偏見都是因為不了解。題主並沒有偏頗，也沒有詆毀辱罵，他的好奇是很多人一樣的好奇，你拒絕讓別人去了解這些，偏見就更容易產生並擴散。好了，正式答題同性戀者也會對異性有所評價，曾經我也認為他們與我們不同，眼裡可能只有同性，後來發現他們和我們一樣，我們雖然愛著異性，但會對同性評價，他們雖然愛著同性，但是他們也會對異性有評價。我身邊的朋友也有同性戀的，他們也一樣逛街，追求潮流，有喜歡的男女明星，也會。。。。。擼啊擼咳咳咳。。。身邊基佬比較多，都是極好的男閨蜜，每次幫我們買衣服拎包，他們大多小的時候還喜歡女生，長大突然就發現有個男孩子挺可愛的，然後就一發不可收拾的拐彎了哈哈哈。至於女生，我有點不能理解為何現在的很多女同們兩個人，非有一個把頭髮剃短，既然你們喜歡，我也沒啥可說的。
無題
我如果在這問題下說「我回憶一下，我童年和青年確實是和異性戀不同的」是不是有點不太正確？
嗯，回憶一下，我童年和青年確實和異性戀不同。不同的地方大概在於：這世界在我看來有點奇怪。我幼兒園第一次聽到王子和公主的童話就感覺很奇怪。
我小的時候非常討厭幼兒園的午睡，為了打發時間和哄自己睡著，在腦內腦補剛剛知道的童話故事，腦補我扮演童話中的「公主」，等著「王子」拯救，感覺說不出的奇怪，完全編不下去，然後試試換成我是公主，來拯救王子，稍微好一點，但仍然不太對勁。「女生要小心不要早戀，不要對男生投入太多的感情以至於失去自己」，這事對我來說也有點奇怪。
我中學的時候聽著「有個妹子因為被男朋友甩了就割腕鬧自殺」的時候，根本想像不出來我會為了「愛情」去做這種事，我有些女生朋友，我聽完她們的感情故事之後都覺得「發生了這些事你還和他在一起。。」，當然，等到我糾結的時候，就輪到她們不懂我為什麼還要繼續在一起了。偶像劇和很多言情小說和很多霸道總裁梗，也很奇怪。
有些言情小說里的劇情，我都不明白在經歷了一系列宅斗，婆媳，男主變心，小妾，嫡子。。劇情後，女主是怎麼發現自己能經歷所有過眼煙雲之後，和男主是真愛的。所謂的「女生之間的嫉妒」我一直都沒搞懂到底是什麼東西。
所謂的「女生的虛榮」我也不懂。到底是真的有這麼回事，還是這是性別刻板印象告訴你們的，而你們把它內化了，所以看世界的方式也變成了這樣？所謂的「你只是沒遇到對的男生」，這話不知道坑了我多少年。
我就是一直想像不出來什麼樣的男生對我來說才是「對的」。還有好多異性戀的性別分工啊，男主外女主內啊，大家都一定要結婚啊，也挺奇怪。
不過，女同性戀自己說「我內心是個需要照顧的小女人」 「我是les，不能依靠男人，只好靠自己」才是怪爆了。我認識的直女也沒有哪個是不用自己奮鬥，「能依靠男人」的啊。你們要是早點告訴我「你對一個異性遭遇的事感同身受，和他有許多共同點，『心有靈犀』，有某種『以後我會保護你』的責任感，這並不一定意味著喜歡他」就好了。我就不會耽誤一兩年別人家好男孩的青春了。
或者要是我早點知道並不存在什麼「同性戀只是剛好喜歡的那個人是同性」就好了。或者讓我早點知道同性戀到底是什麼也好。說到底，那句「都是因為同性戀的宣傳太多了，年輕人趕時髦，或者被誤導，才會以為自己是同性戀」到底是哪來的？
要我說「這世界上異性戀的宣傳才是太多了，電影電視小說歌曲里到處都是異性戀，年輕人都是趕時髦或者被誤導，才以為自己是異性戀的」有些異性戀「談戀愛」的方式也很奇怪啊。
我有談過戀愛，知道「愛一個人」是什麼樣的，我有時候都不得不懷疑那些把相親對象放在面前用「這個不夠高，但是更漂亮」，「那個挺高，但是家是農村的」挑揀的人，真的是異性戀嗎？不過說到底，我是很支持異性戀的，你看，我父母親人，最好的朋友，很多人都是異性戀。我非常支持他們的生活方式，也完全不介意他們高調，有兩個異性戀在我面前接吻我都是很願意為他們鼓掌的。異性戀文化雖然在我看來有點奇怪，但畢竟是這個世界的一部分嘛。那什麼，mutant and proud。哦，不是，straight and proud。不謝阿叔 @錦江區惡霸 邀，這個問題不是很想回答。第一，我喜歡有未來的男人。對自己，更是如此。相對於沉浸在過去的男人，我還是覺得未來這種東西更能提起我的興趣以及性趣。第二，我的往事不是很想讓人去了解亦或是評價，因為我害怕有人看過了我的過往，順帶了解了我，指不定靠著我的軟肋追到我了，這可不好。畢竟我是一個打心底厭惡親密關係的人。第三，我的往事和阿叔你類似，出櫃那年，一把火燒了。往事變成一團灰，溫暖了我一陣，燒壞了幾根腿毛，僅此而已，所以沒有必要知曉了。如果你們非要知道，將來問我男人吧，我只想講一次。既然是一次，那就講給他吧。
小學時候被一個男生喜歡，其實自己是沒感覺的，但是小時候極其想體驗一次電影中談戀愛的感覺，所以會瑪麗蘇的刻意去營造「我很喜歡對方」的感覺。但是這段幼稚單純的好感，最終因年少無知而告終。
初中的時候，最好的朋友是個短髮女生，我倆很自然的以「哥、弟」相稱。那段時間似乎是開啟了自己的第二性別，對自己與小學有完全不一樣的認識，開始認為自己是不是就是天生這樣男孩子性格呢？為什麼一切都這麼自然，彷彿是內心的某些東西被挖掘了出來。於是乎，我尊崇著自己的內心，剪短了頭髮以至於至今仍是短髮。然後由於某些情愫在內心發生了化學反應，我瘋狂的暗戀著一個女生。曖昧、悸動、許多小心思就是在那段時光體驗到的最珍貴的東西。
可是曖昧這層窗戶總是會被捅破，當我面臨著我是否真的愛她時，我出現了焦慮、緊張、驚訝甚至無法接受事實的情緒。我在日記上一遍遍寫著，我是同性戀嗎？是嗎？是嗎？
我無法接受是因為我從沒真正接觸過這個字眼相關的人和事。我不懂有關於同性戀這個詞的是是非非。我甚至無知地以為，自己是同性戀就不是正常人了。但是最後，我也並沒有承認或者否認自己是否是同性戀，只是還是愛留著清爽的短髮，穿帥氣的服裝，撩妹或者被撩。
時至今日，隨著對同性戀群體的了解日亦增進，我覺得自己已經不能簡單地對自己的性別和性取向下定義了。很多朋友說，你雖然外表爺們兒，但內心就是個軟妹子。還有的說，你有時候是個男人，有時候又是個女人，性別捉摸不定。其實我也想說，我這類人，其實就像亂馬，遇到開水就變成女人，遇到冷水就變成男人。這種流動的性別，我雖然很疑惑但也很喜歡。就如現在稱的這一群體為「酷兒」。
我很喜歡這種不定性的性別。它是一種對大千世界的包容。這正體現出，世界的豐富性和不確定性。
嗯，就先寫到這兒吧。一樣這麼過 甚至比你還開心
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