從小家庭不和睦是一種什麼體驗？
唉
如果有問題可以私信我。其實我也在迷茫中，我們可以共同探討，這也是我取匿的原因，感謝閱讀。
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謝邀。（已寫完。
再次重申，已過去，目前我已釋然，謝謝所有關心我的人。只要你們看了文章有思考就好。不要再閑的沒事蹦出來說我玻璃心，矯情了。不想看可以別看，一遍遍的說毫無意義。就醬紫。祝福所有人~
以前總以為，每個家庭都像我家一樣，陰雲不散。漸漸長大才知道，原來陰雲之外那廣袤的天空里，有太陽——
長故事，文筆差。不喜歡可以點叉，謝謝。順便，寫下此文，意在希望盡量還原，讓大家都看到一個孩子的內心。以後大家決定結婚的時候或者決定生孩子的時候慎重慎重再慎重！順便，只要你們給了孩子愛，你們倆在不在一起，是結婚還是離婚，都是無所謂的。已過去，目前我已釋然，謝謝所有關心我的人。註：本文涉及隱私，禁止任何人轉載。一，童年。（0——3歲半）
可能我記事比較早。媽媽說我是三歲之前進城（縣裡），在這之前都是和奶奶在鄉下。在鄉下時我就已經有了記憶。在我眼裡，跟奶奶在一起這段時間，我是無比幸福的。我還記得我小時候和哥哥在老家養了只小兔子，哥哥讓我堵著沙發的一邊，他去另一邊逮，可是由於我膽小，每次兔子到我手邊的時候，我總是躲開，讓哥哥失望，哈哈。
我在家還有一個小夥伴，一起跳繩，一起挖泥巴，一起砸泥。還會經常一起玩這種遊戲，如圖:
還有奶奶的大蒲扇，奶奶總會在睡覺前給我講故事，奶奶肚子里的故事總是講不完，每次都有新故事。奶奶脾性溫和，說話從不大聲。
也因此，我聽到有人大聲說話就會特別畏懼，特別害怕，哭出聲來。此乃後話了。那時候我的性格一直很好很溫和。那時候美好的童年回憶是我一生的財富。現在依然懷念老家，想到老家，心裡依然很靜。
二，小學及之前（3歲半——11歲）
以前我小的時候，我家的布局是這樣的，如圖:
我爸媽在那打架，我和我哥在角落裡哭——那年四歲。那時候我以為爸媽有矛盾，打架只是偶爾。
愛情是什麼？婚姻是什麼？我通通不知道。
我只知道，父子母子，父女母女之愛。而我的爸媽，他們在他們的孩子眼裡，僅僅像一對睡在同一個房間的賓客，相敬如賓。很少見他們調笑，很少見他們嬉戲，從沒見他們在我們面前牽過手，恩愛過。（倒是有，因為想找他們，發現他們在卧室反鎖門做愛。。。至於我怎麼知道。。。咳咳、此行忽略。。。）第一次察覺到家庭有問題，是在我小學。
前文說過，我小時候是和奶奶一起長大，和奶奶感情頗深，而奶奶又信仰基督教，自然而然，我也信仰基督教。那時候在我眼裡，沒有什麼家庭紛爭，就只有純粹的，單純的和奶奶在一起時經常去教堂的習慣。
那次問題的發生就是那麼突然，我原本以為奶奶信仰耶穌，那媽媽也會信仰耶穌，因為我們是一家人。可是，是我太天真。當我想拉著媽媽去教堂的時候，媽媽爆發了。剛開始，她的情緒變得暴躁，我十分害怕。以前和奶奶在一起時奶奶的情緒從來沒有這樣過。雖然那時候極小，可是對大人情緒的感知卻極敏感。
媽媽變得暴躁後我非常害怕，便跑到小房間里去哭。媽媽看我去小房間了，突然推門而進，看到我在哭，她說的話，至今我仍記得片段:「你咋就那麼聽你奶奶的話？她說讓幹啥就幹啥？」語氣暴怒。我沉默。媽媽說完便轉身出門，留我一人在家。可是我不知道自己做錯了什麼，我好害怕！我想給媽媽說奶奶讓去教堂，我想給媽媽打電話想和媽媽在一起。我害怕一個人在家的孤獨和無助！媽媽，你在哪，我好害怕。
我鼓起勇氣拿起手機給媽媽打電話，問媽媽:「媽媽，你在哪？」
媽媽說:「我在玩麻將。」從小記事開始，奶奶就告訴不可以玩撲克牌玩麻將的，媽媽怎麼去玩麻將了！天哪！我心裡嗡的一下，信仰忽然有些坍塌。我又問媽媽:「媽媽，我們去不去教堂？」這時候，我很怕得到不好的回應。可是，怕什麼來什麼…媽媽提高嗓門，十分生氣！說的什麼我已記不清楚。在小小的我眼裡，媽媽就是我最愛的人，可是奶奶呢？奶奶是我自打有記憶開始，就在一起照顧我，愛我的人，也是我最愛的人。這兩個人起了出衝突，我該幫誰？這個問題貫穿了我整個童年，直到我漸漸對家庭，有婚姻有了更深的了解，這個問題才解決。
那時候我不止一次恨，在小小的我眼裡，解決問題很簡單。媽媽不要讓奶奶小時候照顧我啊！奶奶小時候照顧我，我有記憶開始就跟著奶奶！那種最純粹的童年記憶，都和奶奶有關啊！直到現在，我記憶童年最多的，都是在那個小小的院落里，都是奶奶給我講的故事！
可是奶奶和媽媽有矛盾！為什麼會這樣，兩個都是我最愛的人，都是在我心目中最重要的人！我該怎麼辦……這種在兩個最親最愛的人中間撕扯的感覺，讓我的心很受傷。媽媽，你不理我了么？
給媽媽打完電話，媽媽再也不理我了。我好無助，我拿出自己的筆記本，寫下了一行字，寫下媽媽對不起。希望媽媽可以早點回來，可是並沒有。
中午吃飯時，是爸爸帶我在外面和一些叔叔伯伯一起吃的。或許是為了配合我的心情，天氣一直在下雨，雖不大，卻足以在小小的我心中，添上一層陰霾。媽媽？你在哪裡？在做什麼？還在打麻將么？我好想你。那也是我進城之後第一次一整天沒有見到媽媽。由於我的性格那時候十分
膽小怯懦，平時都是跟在媽媽身邊或者在家待著，那是第一次，如此委屈又難過。吃完飯之後，下午回到家，想到媽媽就又好難過，找到筆和紙，在上面寫，對不起媽媽，希望媽媽回家一眼就可以看到。可是自己卻不知道自己錯在哪裡，只知道媽媽生氣了，媽媽好像不要我了。只知道媽媽連吃飯都不管我了。繼續做著最沒出息的事，哭！心裡的委屈在蔓延。
其實小學時候及之前在我印象里爸媽還是很少吵架的，僅有那麼幾次。再後來，就是到了初二。
三、初中。（這三年發生了很多事，所以單獨寫一段吧。）
下面高能，吃飯的慎看！！！初一那年暑假髮生了兩件大事。奶奶和姥姥先後摔著腿。
奶奶是先摔著的，是在暑假開始之前摔著的。每天都只能躺到床上不能動。那時候每天晚上我和奶奶一個房間，每天給她端屎端尿照顧她。（其實我也就僅做了這兩件事。。。就是字面這兩件事。至於做飯什麼的還都是爸媽做的。）那時候才深刻體會到。。。任何一方父母在結婚之後，如果不是必要盡量不要住在一起，哎。也就是那段時間加劇了媽媽和奶奶的矛盾。可是我又能怎麼辦？一個是我的媽媽，一個是自我有記憶就開始照顧我，給我美好童年的奶奶。兩個人都是我最敬最愛的人！後來初二開學之前大概幾天里，我姥姥又摔著腿，這時候奶奶的腿已經差不多好了點。那年是我剛轉學到鄭州，剛來，人生地不熟。可是媽媽又要去照顧姥姥，爸爸要上班，只能把我一個人扔在鄭州。租了一個兩室一廳的房子，每天一個人吃飯，一個人睡覺，一個人做作業，一個人，孤零零的。一個十四歲的小姑娘，初到一個人生地不熟的地方，很孤單，沒有朋友，沒有親人。那時候我很怕黑，我怕自己一個人。每天回家都要小心翼翼的，怕別人發現我一個人住，怕有危險。每次開門的時候，只要身側有人，總是要讓人家先走。每次上樓的時候，只要身側有人，總是要放慢腳步。每次回到家，第一件事要做的，就是打開所有房間的燈以及電視，讓所有人以為這個家裡住的不止一個人。但其實我很孤獨。每天晚上睡覺不敢關燈，每天晚上都在哭。我記得最清楚的一件事，有一天晚上我好想媽媽，和媽媽發簡訊。媽媽只是給我回了一句：「寶貝，睡吧，晚安。」簡簡單單的一句話，瞬時淚奔，作業都寫不下去了，奔回被窩就開始哭。那兩個月里，爸爸給我打了兩個電話，媽媽給我打了一個電話。再沒有人給我打過電話。
後來姑姑來了，這種情況才好一點。這期間，媽媽和我都提議讓奶奶來陪我，哪怕只是有個人能說說話都是好的，我可以照顧她，給她做飯洗衣服，嫌我做的飯不好吃可以去買，只要陪陪我說說話，晚上有個人陪著睡覺就好，可是奶奶不願意再後來呢？後來姥姥的病好了，媽媽回來了。媽媽剛回來沒幾天奶奶就來了。中間一些詳細細節我不太清楚，我也不願意在這轉述爸爸媽媽任何一人在我面前的說辭。我只知道，那時候爸媽爆發的世界大戰，他們當著所有人的面，問我離婚跟誰。當時有爺爺奶奶，姑姑。大家圍著一圈吃飯，他們兩個就突然大吵一架，開始問我這個問題。可是，我又能怎麼回答呢？一個是我爸爸一個是我媽媽，好像小時候讓我面臨奶奶和媽媽的矛盾一樣。那種把心撕裂的痛，在當時的我眼裡真的很難過。可能在現在的我眼裡，那些都是小事了，可是那時候，站在我當時的視角上，我以為我的爸爸媽媽都不再要我了！我以為他們要離我而去了！
後來他們因為我的學習，暫且休戰。
四，高中。
高中剛開始的時候，他們忙著做生意，所以高一一年相安無事。
高二的時候矛盾爆發！
當時叔叔嬸嬸因為各種原因鬧離婚，由於矛盾激化，中間細節我不想說（因為我不知道誰說的是真的）。夫妻二人各執一詞。導致後來他們再說什麼和家庭相關的事情，我再也不相信他們了。我突然知道婚姻並不代表著這兩個人是全盤信任的，婚姻就好像兩個合伙人一起開公司，到最後事情怎麼對自己有利怎麼說。我高二那年有一件事我至今仍記憶深刻！因為這件事關乎我媽媽的性命，也是這件事讓我對婚姻開始恐懼的。
那天媽媽突然給我打電話，讓我給她送葯（媽媽有心臟病。）。電話里媽媽的聲音非常虛弱。我去給她送葯的時候，在地下車庫裡遇到了爸爸。我問爸爸媽媽在哪裡，爸爸不告訴我！！！他居然不告訴我！！！甚至說讓我回家去！！！這件事一直憋在心裡，從來沒向任何人提過。但是因此真的讓我對婚姻恐懼了。因為在我眼裡，我爸爸一直是個很負責人的人！可是這件事，明明是我媽媽的性命悠關的時刻，爸爸卻不那麼在意！我沒有信心以後可以找到一個真的會對我很好的人，那或許一個人不進入婚姻，也是好事。至少瀟洒快活，沒那麼多事。其實我知道這件事是有原因的。因為媽媽多次說奶奶的病是裝的，所以爸爸聽在耳里記在心裡，肯定很難過，所以，爸爸以為媽媽在地下車庫的時候也是裝的。才會一遍一遍的阻止我去送葯。可是那畢竟是我媽媽啊！
當時我看到媽媽的時候，媽媽的臉色蠟白，整個臉上都是汗，整個人說話有氣無力，很讓我心疼。爸爸也跟著我到了車上，打開了窗戶透風。後來媽媽好了，我也再沒想過什麼。
我高三那年，舅媽有一天突然給我打電話，告訴我找不到媽媽了。我好怕！！！媽媽到底去哪了？為什麼突然失蹤？那天是生物晚自習，剛好我是生物課代表。我借著「職務之便」，在生物老師辦公室門口一直給媽媽打電話，打了45分鐘。回到教室上課的時候，我的整個腦子都是嗡嗡的，我沒辦法冷靜下來。媽媽失蹤了到底去哪了？會不會出什麼事？媽媽，你到底在哪裡？我一直在哭。對，我又開始做那件沒出息的事了，我一直在哭。我一直哭了三節課。後來直到晚自習放學才和媽媽聯繫上。媽媽只是告訴我沒事。接下來高三，他們為了讓我好好學習一直忍著，算是相安無事吧。五，高三畢業至現在。
高三剛畢業兩個人爆發了一場大戰，我記得非常清楚，那時候已經鬧到要分家產了。
有一天我在那睡覺，（其實我只是假借睡覺之名，不想和他們待在一個房間）我躺在床上玩手機。這時候我突然聽到有腳步聲向我的房間。我放下手機裝作睡著的樣子。我聽到門開。雖然聲音不是很大，但是因為開的很急很猛，所以有呼呼的風聲。我沒有做聲，繼續裝作睡著。就在十分鐘里，我的房間被開了三次！我甚至聽到這期間他們不知道在搶什麼東西的聲音！！！！真的對我打擊很大。為什麼我剛剛高三畢業就告訴我，兩個人不離婚是因為我呢？為什麼不好好過日子，為什麼不自己決定離婚？把決定權交到我和哥哥手裡么？接著是大二，又因為種種原因開始鬧離婚。具體原因忘了，細節也忘了。反正當時我很淡定了，而且勸離……
現在？現在兩個人真和諧。。。生怕我和我哥，誰因為他們倆老吵架，不想結婚。。。事實是，我和我哥確實懼怕結婚了……
不過現在兩個人真的很好。
謹以此文，希望所有在談戀愛，即將步入婚姻，步入婚姻準備生孩子，已經有孩子了在吵架的父母，多考慮那麼一點點。負責任一點點。
說說我希望我爸媽怎麼做吧。我希望他們自己的事情自己處理好。不要鬧到我們面前來，不要說那麼刺心窩的話。
日常抱怨我可以接受，也可以聽著，但是太刺心窩的話真的會很難過…之前看到一句話說：（忘了在哪看到的了，如果有人知道煩請知悉。）爸媽吵架的語言，先刺入的是孩子的心臟。雖然現在很堅強了，但是依然因為這句話，眼眶濕潤。因為我深深地知道，這麼多年爸媽不和睦給我帶來的傷害。終結——感謝閱讀。謝謝點贊，謝謝關注，謝謝取關~么么噠~謝邀。
然而不知道為什麼邀請我……
從小我的家庭就十分和睦美好。
我父母幾乎不吵架。說幾乎，是因為至少我從來沒見過。
因為我的父親是一個非常具有幽默感的人。
如果他那個時代有網路，他一定會成為著名段子手，或者抖機靈的大家。
老媽林妹妹風發作，老爸也能兩句話就把她逗樂了。
我小時候各種調皮搗蛋淘氣，自己也有不小心受傷的時候。
可是往往沒等我眼淚掉下來，老爸一句話就能讓我把哭臉變成笑臉。
我擁有一個非常幸福的童年。
現在每當我遇見什麼事了，給老爸打個電話，心情也會迅速轉晴。替掌柜的答他從小父母感情不好 自小就生活在要離婚的陰影里 每次婆婆都哭訴 要不是因為孩子 老離婚了 終於他初中的時候父母離婚了影響是內向 自卑 比較悲天憫人 即使受到再不公的對待 也比較會站在別人的角度考慮問題 沒有不相信愛情 因為他從小就以跟我結婚為目標而奮鬥著不過快結婚的時候 他突然說過 如果有一天你不愛我了 想要離開我 千萬不要對小孩說 我是因為你才不離婚的 不要讓我們的孩子承擔太多突然感覺到他從小承擔的壓力了 自己是母親痛苦和矛盾的來源
理性且淡漠，冷血又孤獨，渴望卻抑制，我眼前有一場風月，痴痴望著，心裡卻早已知道它不屬於我。我的血液和我的命運，在十多年的時光里已經形成了一種扭曲的模樣，偶爾深夜舔舔傷口。目前發現自己已經成了自己不想成為的樣子。
在外被所有人誇性格好，在家脾氣暴躁到令人髮指。 不管自己多少歲了，看了多少關於情緒管理的書，只要一回家，瞬間變成了另外一個人，和爸媽妹妹吵架，和自己生氣，家庭交流基本靠吼。離開家後會後悔，但是一回到家依然如此，就像被詛咒了一樣。
所有人都在拚命壓抑 忍耐 不然就會掀起軒然大波，不然
可能會有委屈大哭的
可能會有哭到跪著的可能會有氣急敗壞摔門而走的可能會有激動過度昏厥不醒的。日常：沒有笑聲 甚至連平靜祥和的臉龐都看不到，只能看到聽到皺著的眉頭，鄙視的眼神，和鼻腔中哼出的不屑聲。你好像呆在家裡，又好像不在家裡。非常喜歡獨處，因為 其實 也並沒有人和你交流。大概是骨子裡的內向和謙卑。平時在外面可以特別開心好像什麼事情都沒有發生過。樂天派，大么小事笑嘻嘻就過去了。回到家，滿世界的吼叫滿世界的爭吵，再也不是什麼狗屁樂天派。不敢在現實生活中怎麼交朋友，會在意別人的眼光。缺乏安全感，嚮往愛情憧憬愛情，但也一直抱著最壞的打算。只期望未來我的先生離開我的時候，還愛著我的孩子。即使不愛，也會盡一份義務。只希望我的孩子永遠不要經歷我所經歷的。
每次看到別人家庭有說有笑又羨慕又悲傷厭倦了這個世界
從小就盼著爸媽離婚。
沒有一天不想著離開
看的家庭和睦的就想哭
我很多次捏著水果刀站在房間里啊，我要離開家上大學很怕回來媽媽奶奶被殺掉，他晚回家我會祈禱他被撞死了。
父母說一句話就能讓我開心一天。
看了這麼多答案，慶幸自己從小到大沒怎麼被打過，但同時也對自己的家庭感到無奈和絕望。
父母可謂說根本就沒有感情，反正我從小時後，或者說從我還沒被受精，我哥還是小時候開始，我爸爸媽媽就經常吵架。
具體原因不明，反正總之就是為些雞毛蒜皮的小事。
從我出生後，我爹媽也經常吵架。我爸還有暴力傾向，經常間接地造成我媽媽受傷。我5歲之後被寄養在大伯家，爹媽在外地做生意，逢過年才回來一次。得以使我小學平安健康地長大。
我爸脾氣古怪，是不如意便會發火，年輕時會出手，有家暴。
我媽小氣，愛記恨，總記得別人怎麼不好，很少記得別人怎麼好。每次吵架也總提陳年舊事！我媽還有個最大的缺點，愛嘮叨，愛瞎操心，愛多管閑事！我媽現在經常和我說曾經和我爸在一起時受了多少多少委屈，若不是念在有兩個小孩，而我當時還很小，不然早就離婚了。
有時候我很同情她。但也有時候我會認為可憐之人必有可恨之處！
我上初中和高中的時候都不被我媽信任，她寧願聽親戚無中生有的造謠我在學校怎麼怎麼不聽話，也不會相信我說我沒有。
有一次考試成績很好，排列班裡前十名，回家報喜，只想被表揚一下，可我媽死活說我騙她，始終不相信我。
我從小就害怕開家長會，害怕同學知道我家裡不和諧的情況後嘲笑我。因此，我上學時一直很自卑，從不敢帶同學回家玩。
雖然身處家庭不幸之中，但爹媽也算明事理，讓我和我哥都上了大學，所以家庭不怎麼富有。
說實話其實很幸運家庭的不和睦也並未對我造成多大的心理陰影，只是爸媽兩三天一次的吵架無形當中多少影響著我。
我開始反感我媽，總嫌她啰嗦，唧唧歪歪。我也討厭我爸，總是言語攻擊，大吼大叫。
家和萬事興是一點都沒錯，我深知我家的不和睦給我帶來了什麼影響。
我脾氣變的古怪，漸漸地不怎麼愛說話了，甚至不願和爸媽交流，他們吵架就讓他們吵，也不想聽我媽嘮叨，她靠近我就走開。
於是我到外地去上大學，徹底逃離。有時幾個星期打個電話回家，有時我媽打電話要和我抱怨，我就敷衍她草草掛了電話。
我開始覺得和她簡直無法溝通，因為她總想和我宣洩負能量，說我爸怎麼怎麼又不對，她從來不會認為自己也有問題。
於是她思想開始認為生兒子無福，沒有生女兒好，生女兒不會這麼不孝。我感到很大的壓力，總覺得她老是要別人體諒她，而她從來不會體諒別人。
我大學畢業工作在外邊租房一個人住，很清凈，很自在。
不過有時候一個人會在床上躺著想哭，想著家裡從來沒有安寧，越來越不想回家，又越來越被認為不孝。
對於家人的關愛，我從沒真正體驗過。從我出生，我學會的就是怎樣吵架。
我現在只是想努力的掙錢，他們捨不得吃的東西買給他們吃，捨不得穿的東西買給他們穿，一輩子沒去旅遊過，就帶他們旅遊，有房子給他們住，有錢給他們花。
但我的家庭，我只喜歡清靜！
最後就像之前一位答主所說一樣：
我用自己的不幸，去還了他們的養育之恩…沒有愛，只是不想欠他們了……爸媽在我一歲時就離婚了吧。法院把我判給了爸爸。沒什麼一家三口的記憶，我是爺爺奶奶帶大的。
爸爸脾氣很不好，沒讀過多少書，控制欲強，猜疑心重。小學時候和一個也離過婚的阿姨結婚了，兩個人常常吵架，在我面前也打過架。我都是冷靜的坐在旁邊或者坐在房間里，不會哭也不會去勸。
初中時候他們離了婚。高中爸爸又找了一個阿姨，小他十二歲。結婚後生了一個弟弟。也會吵架，不過比起以前頻率小了那麼一點點，可能因為多了個小孩吧。爺爺奶奶也沒少吵架，印象里有一次吵得很厲害，是爸爸來把我和奶奶接走的。小時候爸爸登過我的QQ，偷看過我的信件然後擺在我面前罵我，日記也被偷看過。小時候在家不準關房門。高中以前見媽媽都見得很少，因為奶奶爸爸不喜歡我跟媽媽那邊太親，基本都是讓我去要生活費。
可以說我就是在爭吵的環境下長大的。最大的影響就兩點吧。目前是不婚主義，以及特別害怕大吼大叫或者大的聲響。
我記得在知乎看到過一句話「如果親情是雙向選擇的話，很多人會選擇分手的。」
不過幸好，我有特別特別好的朋友。我特別喜歡那句「朋友就是自己選擇的家人。」
我現在21歲，喜歡過男生也喜歡過女生，沒談過正兒八經的戀愛，感情里第一反應永遠是懷疑。一個人住了有段時間，一個人吃飯睡覺去上課，我覺得自由自在蠻開心。偶爾也會想有人陪，偶爾也會想談個戀愛，不過都是偶爾啦。
家庭環境帶給自己的影響應該是會深入骨髓的，不過這並不能成為我們變更好的阻力啊。
生活很有趣，我還是很喜歡這個世界的。最直觀的一點就是你從小沒體會過幸福正常的家庭，一直在毒藥里泡大的，所以當你偶爾見到別人真的是一家和睦就只覺得這些都很Unreal，假。
哭過千百回，難過千萬回
想過離家出走想過結束自己想過很多很多極端的做法 最後，我還是對這個家抱有期望期望有一天我和別人的小孩一樣幸福一家人子在夏日的夜晚出去散步母親在冬日的陽光明媚的清晨煮好早飯，買好饅頭為我圍上她織的圍巾父親不再大聲地吼他會和藹地摸摸我的頭好好加油，只要你做自己想做的然後，我長大了，贍養著白髮蒼蒼攜手走在公園小路上的父母。更會在意以後的婚姻，盡自己最大的努力，給他們最好的，避免重蹈覆轍。希望自己的孩子健康成長，不像自己，產生了很多童年無法改變的心理問題。
十幾歲別人在情竇初開，我在想男人滾遠點。老子生命中的主要矛盾不是缺男人愛。當然那時候我也不打扮，很醜，眼神里充滿叛逆，沒人看得上我。高三別人在想怎麼考大學，我在想要考得遠遠的，離開這個家，復讀的機會都不能有，不然想自殺。作為班上唯二的兩個能考上一本的學生，我上了大學才知道，原來我們是一本啊。爸媽初中離婚，高中老媽又回來了，但是賭博的那些惡習沒有改，我鬧到很我媽翻臉，要求我爸把她趕出去，他哭著說不能。所以我通過上大學滾遠遠的了。從此沒有再叫過媽。大學畢業後，奶奶終於去世了，我又可以鬧了，之前是怕這個同住的老人身體承受不了。把我媽打了。那時候我媽請了個保姆，她拉皮條，帶我媽去賭場賭，這邊人家上門討債，那邊她介紹黑社會擺平從中謀利。我要求我爸把這保姆辭掉，他說他不能，這個是你媽請來的他開不了口。你要以為我爸很窩囊，他真的不是，他有自己事業，在他同時代的人里，他算掙很多很多的。所幸的是我媽真的終於滾了。誰要是說天下沒有不是的父母，她生你總是愛你的，我就讓誰滾犢子，你媽好你自己偷著樂就行了別出來嘚瑟了，有什麼資格說我，你和我共享了一樣的童年嗎。
我家的不和睦和別人家的不和睦不一樣，以至於長大過程中我都沒意識到我們家是不和睦的。
很多不和睦的家庭的矛盾是很明顯的，父母感情破裂也會表現出來，可我們家.........到我父母離婚的時候我一頭霧水也就算了，連我媽也是雲里霧裡。她到現在還念叨，說我爸突然就要離婚。
可這世上哪有什麼事情是突然發生的，我爸對我媽的不滿全部都是由點滴處來，情商低的我媽完全傻不拉幾。父母剛離婚時我極度恨我爸，覺得他一點都不光明磊落，覺得他一步一步把我和我媽設計了。我在我爸單位大院兒長大，到初中就到市裡的寄宿學校讀書了，這期間我家又重新裝修了房子，我都沒住幾天。沒過多久我爸就問我你不是想住樓房嗎，我們搬到後面的樓房裡吧（問題是我一年也不回幾次家啊）。搬家後，我爸就再沒怎麼回去過，緊接著就離婚了。我後來細細回想，其實那時候我爸已經想好了要離婚。搬家時他那個不耐煩的表情我真一輩子忘不了。到現在我談戀愛，就特別愛怕喜歡的人會覺得我煩，以前喜歡ex喜歡的要死，但有一次她露出那種不耐煩的表情和我爸特別像，我馬上就放手了。我害怕變得像我媽那樣，在感情里成為弱者，那種可憐兮兮的樣子我沒辦法接受。
爸媽離婚後，我家的畫風就變成了我媽每天哭，我爸立刻馬上奔向了新生活，很快就結婚了。我後來才知道我爸也不是沒痛苦，只是他在離婚前自己默默痛苦完了.................
我到現在都奇怪，兩個無法溝通的人是怎麼結婚的。這就要說到我前面說的隱形的不和睦。我爸和我媽性格差別特別大，我爸工作能力強，性格也比較外放.....我媽........內向........愛依賴人....情商低，一點點眼色都不會看，一句場面話都不會說，這點我真是醉了。雖然是個軟趴趴的性格，但又非常倔，雖然善解人意，但又是個牆頭草。處理人際關係能力為0。後期我跟我爸越鬧越僵和她有很大關係，我每次生氣幫她出頭，說點氣話她都會在和我爸短暫的合好期翻給我爸聽.........這對她有什麼好處...........只會讓她處境更糟糕，但她是看不出來的，扶額。我爸一開始可能覺得我媽很溫柔，應該很會持家。娶進門就傻眼了。小時候我們家衣櫃打開衣服會砸在臉上，我媽收拾了好久衣服都是揉成一團.....換季的衣服都是打成包裹（就古代人用布包的包袱）放在衣櫃底層，再拿出來都是打了結餿了的。我後來的家務活全部都是我後來的女朋友教的，連挑胸罩也是（答主女）。
對於這點我爸應該也是醉的，因為我後來發現我媽都會把我爸的衣服洗完熨的整整齊齊的等我爸來取。可惜那時候已經太晚了，已經離婚了。然後我存放在家的衣服還是一團亂，她還會隨意送人。
我爸希望我媽在工作上再上進些，當個小領導或者最起碼能陪他出門大方的應酬。但我媽視名利為糞土，也沒什麼好朋友，單位的活動都不怎麼踴躍參加。顯然在這一點又讓我爸有點失望。可能我爸也試圖溝通過，但我媽真不是一般的倔。既然那麼倔，不肯改，我爸要走她又要死不活.....感情是要妥協的吧.......我爸乾脆也就不溝通了，我媽也竟然絲毫察覺不到我爸的變化，還以為相安無事，殊不知我爸早就快不行了。
所以在我長大這過程中（終於繞回正題），我們家總是飄著一種淡淡的尷尬的氣氛。我那時候也不知道沒見過別人家是什麼樣，反正我們家就是很冷清.........我爸媽看著很和睦，可兩個大人都不在一個頻道。我爸管教我像管教部隊里的新兵蛋子一樣，各種有的沒的規矩，所有活動按小時計算。我媽慢慢慢慢變成了討好型人格，我現在也還是很反感那種討好的嘴臉，感情里不會低頭，一佔下風就覺得自己沒皮沒臉沒有尊嚴。我爸脾氣一上來，屁大一點事我媽也要哭的天崩地裂...........那種一驚一乍我真的一天都不能忍受了，別人跟說我：哎我跟你說件事，我都會心慌到心跳180。
我和大院兒里一個小姑娘是好朋友，我每次去完她家回家都覺得怪怪的。好多年以後我才想明白，我家沒有家的味道。東西亂七八糟，我家有個書架一直都沒油漆過，原木的放在那兒用了好多年，木頭都變黑了。可我們一家有多呆呢，我同學來過說你家好破以後，我才曉得我家很破，我告訴我爸，我爸才曉得哦我家很破。這才有了後面的裝修房子。總之.....就是不溫馨.......我爸開個玩笑，我媽不懂，我媽開個玩笑我爸聽都不想聽。我家以前是兩個單身宿舍，是我爸媽結婚時打通，中間加了一個小房間改的。後來這個小房間就成了我的房間，冬冷夏涼，床是搭的硬床板，常年穿堂風，到現在我一吹到冷風就渾身酸痛。，去哪都帶著拔罐器。
不是我爸媽不疼我不愛我，是他們也不懂，意識不到這樣對孩子不好。兩個不會操持家的人結婚簡直就是悲劇。
還有很多......總的感覺就是覺得不溫馨，我漂在外也習慣了，今年是我初中離家後第一次在自己的家「定居」下來，可我一點安全感都沒有，晚上睡覺都不踏實.......還不如在外上學時或住酒店睡的安穩，最起碼我交了錢就沒人會趕我走了。推薦閱讀：
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