男朋友跟化妝品之間都有過什麼有趣的故事？
鏡像問題：女朋友跟化妝品之間都有過什麼有趣的故事？ - 生活
這幾天在微博上看到有妹子讓男票幫她買化妝品，過程笑地捧腹23333 還有妹子拿著自己的化妝品考查男票，問他是什麼東西 幹什麼用的還有什麼品牌，然後就看到一臉懵逼的男人…想問問大家都聽過或經歷過男票與化妝品之間哪些有趣的故事？（男性同胞也可以作答 對象換成你跟化妝品就好啦）
是時候放個大招了！！！
SK2的神仙水，諸位肯定不陌生吧，一直聽女友說這個東西怎麼好怎麼好。
米黃色，聞起來口水味但是效果頂級之類的！！！
一次去她家看見真貨了，我這樣一個好奇寶寶，當場就揭開蓋子聞了一下！！！
之後我就像觸電一樣。
這個味道，好陌生又好熟悉是怎麼回事？
我應該沒有經常接觸這個味道？對，是的，沒有！肯定沒有！
是某件案子現場的味道？
是某個人身上的味道？
是某個場景的味道？
大腦飛速運轉，排除一切因素之後，
大腦角落一個記憶團閃閃發光，我知道，這就是真相。
我的嘴角露出了勝利的微笑，
謎底馬上就要揭開了！！！
我整個人像觸電一樣
人生經歷迅速倒放回到了小學時代
十多年前
我清楚的記得那是周日，但對我來說更像是末日！！
我媽把我從小霸王前拖到衛生間叫我洗臉洗腳睡覺。
洗完臉，用桶子接了一大桶水就開始泡腳。
那是一個沒有手機的年代，那是一個無聊只能發獃的年代。
但我這麼作，肯定是從小培養的，看見洗漱台上的瓶瓶罐罐，挑了一個瓶子最好看的。
（就是有那種皇上翻牌子的感覺！！！）
直接往桶子里倒，然後就拿著那個瓶子玩水。
我媽進來了，看到我手上的瓶子愣了一會兒，然後看了看洗漱台。
那絕壁是我生平第一次感受到「殺氣」。
記憶中，我只記得我抬頭看著我媽，發現她眼角似乎有淚划過，
然後一手揪住我的衣領往地上一摔，另一隻手扒了我的褲子就開始打。
噼里啪啦那一頓胖揍，打得那叫一個慘阿！！！
現在想起來都後怕。
說出來你們都不信，當時我媽就像解除了某種封印泰森附體，然後洪荒之力全開！！！
現在想想我還心有餘悸，我當初怎麼熬過那個坎的。
孩童時的我在衛生間掙扎絕望無助中，我的內心以及大腦記住了當時那個場景的味道
————————————————————SK2神仙水的味道！！！！！！
打了不知道多久，應該是我媽的查克拉枯竭了，隨著最後一擊，我的思緒飄回來了。
第一反應是打了一個冷顫。
我：你這個多少錢？
她：900+
我：比這個瓶子大的多少？
她：一千三四吧。
我：十年前的也要這麼貴？
她：你在說什麼？有病吧？
我：跟我說說，十年前，眾所周知的很吊的化妝品有哪些？有味道的！
她：太多了，你問這個幹嗎？
我：兩個C 一左一右那個牌子叫啥？
她：香奈兒。
我：香奈兒是不是香水很吊，是不是有個叫香奈兒五號的？
她：是啊，我這裡有試用的小樣。
我：快給我聞聞。。。
那味道，好熟悉，好陌生，我想起來了，就是我小時候往鞋子里撒的香水的味道！！！
感謝她幫我解開了兒時的疑惑
我能活著寫這些給你們看證明我絕對是我媽親生的前男友，工科學霸，模型大師，相關課題項目拿過國家級金牌。曾經做過一個木質的他們學校的建築群微縮模型，偉儀容，美姿章。我等學渣手殘高山仰止。
他打這個建築群那一陣我丟了三根kiss me一根Kate一根愛麗小屋的眼線液筆。狗東西以為那是小楷繪圖筆。據大師反饋，使用體驗是，愛麗墨色濃郁筆觸柔和，但kiss me不暈染不脫色不用補漆，「雖然太細不咋好寫，但是勾邊可好使了！」。勾邊可好使了！可！好！使！了！！！2.有天我去找他玩兒，他正在上色。
突然嘆口氣，轉過頭來問我：「傻妞，你那套水粉刷在哪兒買的？」水……水粉刷？「嗯，就你桌上擺那套，感覺毛挺舒服的。就問問。」……悄悄是別離的笙簫，夏蟲也為我沉默，沉默是今晚的康橋。良久之後，我艱難的開口：「你……你用了幾根？」他：「沒。還沒問你呢咋敢用。」長出一口氣。哥哥，看著標籤，來，跟我念，白鳳堂，波愛白，佛呃鳳，特昂堂。白鳳堂。實不相瞞，閣下撿了條命你自己知道嗎。3.沒分那會兒，有一回跟基友學了一個人魚淚光的下眼線畫法，畫好了跑去找他臭美。我用我那花了半小時才畫出來的愛麗人魚淚眼線液疊加YSL明彩筆SUQQU香檳珠光卧蠶的煙雨婆娑的大眼睛含情脈脈的看著他：「哥哥你看我今天漂不漂亮呀(?????????)」一邊說一邊拚命瞪眼噘嘴抖睫毛。
他盯著我看了一會兒：「厲害了，你眼屎還能發光哎！」然後伸出小拇指一臉嫌棄又小心翼翼的給我摳。掉。了。。。。。。。。摳完來了句：「你個傻妞，你咋出門不洗臉呢。」你咋出門不洗臉呢……他說這話的同時，眼角眉梢鼻孔深處噴涌而出一股【看哥厲害吧快表揚我快點表揚我咦你咋還不表揚我】的驕傲得意。我表揚你個榴槤班戟二胡卵子。
4.但你們不要因此小看了他。俗話說的好，人不可貌相，海水不可斗量，直男別當人家瞎眼盲，二逑如他也曾因YSL和MAC狂。
有一次他基友向我們諮詢給女朋友的禮物，說想給買個口紅。這邊廂，我還沒吭聲，那邊廂，這廝已然跳將起來，如一隻吊睛白額大蟲忿而下山，喊到:"買YSL！黃的圓的那個！那個是甜的！不要買MAC，賊苦！"那個激動勁兒，我恍惚間以為他在指揮抗震救災：「老鄉我們是來救你的！要相信政府啊老鄉！！」一想到之前我還蠻喜歡MAC的Ruby woo和See Sheer的，不由得滿心愧疚。雖然時隔多年，還是想再給人家真誠的道個歉：苦了你了我的哥！居然上了知乎日報，那就來回答一下大家普遍的疑問。
1、男朋友還活著嗎？ 正躺在我旁邊打呼。變成老公了。2、為什麼一個成年男子要用痱子粉。 他有潔癖，又特別喜愛清爽的感覺。多年的習慣，戒不掉。3、cpb盒子上沒有中文嗎？ cpb秉承高貴的氣質，最大的優點就是話少。盒子上除了一個logo，什麼都沒有。4、一個月不卸妝，屁股沒爛掉嗎？ 不解釋。5、他看到答案的贊數以後，捂著臉跑走了。過了一會兒，跑過來羞怯的問我，要不要再重新買一盒散粉，多少錢？我想了一下，機智的拒絕了。謝謝大家。
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把cpb的散粉，當成痱子粉擦屁股。還跟我說那塊海綿挺好用的。關鍵是，我一個月才發現。
之所以被我發現，是因為他在那天擦屁股的時候，失手打翻了散粉盒子，委屈的找我吐槽這個盒子設計的好差。
保持微笑臉。那一刻，我彷彿聞到了臉上的屁股味。「你拿著刀幹嘛？」 「削眉毛」
「你又拿著筆幹嘛？」 「畫眉毛」
「？？？」
「你用這個油兒在臉上劃拉什麼？」 「去水腫」
「你又用這個機器在臉上劃拉什麼？」 「補水」
「？？？」
「你用這個棒子往腮上戳什麼？」 「遮紅血絲」
「你又用這個刷子往腮上戳什麼」 「塗腮紅」
「？？？」
「你怎麼又洗頭？」 「頭髮油了」
「你在往頭上塗什麼」 「護髮精油」
「？？？」
「你用這個白棒子往眼睛戳什麼？」 「遮黑眼圈」
「你又用這個黑筆往眼睛戳什麼？」 「畫卧蠶陰影」
「？？？」
「卧槽你嘴唇塗這麼白像鬼一樣？」 「嘴唇太紅了，塗口紅不顯色所以遮一下」
「那你打算塗什麼色的口紅？」 「紅色「
「？？？」
以上純屬個人腦洞＋忘了在哪看的內容，
至於男朋友
就在剛剛
剪片子沒注意拿這個當煙灰缸了
以下原答案
女朋友對著鏡子已經兩個小時了，不停的倒騰那些瓶瓶罐罐。我悄悄走到她身後，抱住她的腰，在她耳邊輕說：親愛的，今天是我們一周年，我想，嘗嘗你口紅的味道。她停下手裡忙活的瓶瓶罐罐騰出只手來從桌上拿起來三四隻：拿去吃吧，反正我也不想用了。呵。好像不算是有趣的故事，但是確實是男朋友和化妝品之間的故事??(??ω???)
大概就是某天我逛美妝博主微博的時候，隨手點贊了一款新口紅三個色號的試色微博，只是點贊，沒有轉發
然後沒過幾天，在家百無聊賴的時候接到電話讓我下樓取快遞，取回來發現是那個新口紅，而且是我喜歡的色號不用懷疑，他是純直男一個，平時也會一臉好奇的指著我畫的眼影問這一坨是什麼
他根本不懂化妝品什麼的，但他懂我喜歡什麼有時候我換了新的口紅顏色，他也能看出來，然後在路上人少的時候悄悄說「新口紅是什麼味道呢，讓我嘗嘗」，然後親上來。
也會在我興緻勃勃的和他講化妝品時認真聽，雖然他聽不懂甚至還會自己做功課然後買適合我的香水給我他說的最多的話是「我覺得你不化妝最好看，和我在一起不用抹那些東西」，但是無論我每次化妝成什麼樣子，他都捧場說好看。【已更新】有段時間微博上流行一個視頻，是男友給女友化妝，各種丑各種奇葩的妝容。然後，玩心大發的我就想著也試試給女票，經過一番激（ku）烈（ku）討（ai）論（qiu），女票終於同意，當然，條件是她也給我化妝。
那天晚上，女票洗完澡穿著弔帶睡裙，笑盈盈的坐到我懷裡，身上淡淡的清香也隨之飄來，白凈的小腳丫懶懶地磨蹭著我的小腿……
stop!親愛的，別打我了，我這就說重點，這就說重點！
然後，女票壞笑著從身後掏出了杜蕾斯……
啊呸！說錯了 是是是化妝品
大概是怕我這個白痴會把她化成鬼，所以決定先給我化妝，一步步教我 「你看，化妝是這樣化的，首先，@#！。，～*，懂了么？」
「老婆我知道了，原來化妝不難嘛」
但我的內心卻在吶喊「你穿成這樣貼著我給我化妝，你覺得我能聽得進去么？？？？」
但是，一想到我女票這麼天生麗質，美麗動人，我化的再不濟也終究掩蓋不了她女神的光環（此條五毛）
所以我很開心的開始給她化妝
嗯，開始的步驟還是清晰的，什麼東西對應化哪裡還依稀可以記得，可是，越到後面，記憶越模糊。
終於，當我拿起眼影準備給她化眉毛時她忍不住了。
為了容顏，也為了照鏡子後能不謀殺親夫，她決定手把手教我，每個化妝品一一拿出來告訴我是幹嘛用的。
為了活命，我只好暫時把目光從她腿上收回去，認真按她說的一步步做。可是！！！
人算不如天算！！！
當我興緻勃勃拿著鏡子讓她欣賞我自以為還不錯的傑作時，她發出一聲驚叫：
混蛋！！！誰特么告訴你眼線是化在雙眼皮上的！！！！
有圖有真相，有贊才能看
贊了再來看圖！快贊快贊！！！
我默默翻出相冊，這才發現我的記憶出現了一些偏差。
先看剛化完的合影，個人感覺還過得去，效果如下
（愛心是我倆互相給對方畫的，棒不棒！）
仔細觀察，你會發現眼線確實被我畫在了雙眼皮上，奉上高清無碼圖
眼線在眼皮上對吧。。不過女友誇我口紅塗的很好，有木有！
然而，這都不是重點！！！
重點是，我看到相冊才突然想起來，我女友故意給我加重了眼影單獨拍了一張照片，我這才意識到，給對方化妝這件事，我受到的傷害遠大於她！！！
不信？你看圖 ！
日本藝伎即視感
手動再見好久沒上知乎了，直接被震驚到了，這麼多贊和評論，做為長期得不到關愛的產品狗，弱弱還有點小激動呢。嘿嘿，不過...女友已經跟我分手了。。。所以我現在真的是只汪了。看著跟她發生的這些故事，還是很美好的回憶。
分手只能是兩個人不合適，不抱怨，不吐槽，是對每份感情，對每個過往人的尊重，也希望她能儘快找到自己的幸福吧~（祝福認真臉）
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女票只用固定的顏色，我又是個IT狗，對於從不同的品牌，對應不同色號，簡直是不可能的任務！
於是鍛鍊出了一種特殊的記憶方式，分享下。
女票鍾愛阿瑪尼的404和403。於是我只要記住她喜歡的是「伺服器頁面無回應」就行了
（是不是瞬間簡單多了！！！有木有！！！！）
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我分享幾個和女票的事情吧
（1）女票會用一種粉往臉上撲，當時內心特別心酸，女朋友跟我一起了連一塊完整的粉餅都沒有，抹粉都要用碎掉的粉，從此心中立志以後要加倍對她好...後來我才知道，那玩意叫「散粉」...本來就是碎的...當初害的我內心愧疚了好久好久。
（2）她有幾個口紅，標誌是圓形的。女友偏愛那幾個口紅，情人節了，看她那幾個口紅用的也差不多了，就想給她送一支，於是到了金利來的專櫃準備去買口紅，賣衣服的櫃員一臉懵逼的告訴我她們家從來沒有出過口紅，我堅持說一定有，把圖片給她看了，她一臉黑線的告訴我，那個牌子叫做「阿瑪尼」...
（3）還是那次買口紅，我最後終於找對了專櫃，櫃員問我要口紅還是唇釉，一臉懵X，在我的認知里，抹嘴巴的只有口紅和唇膏，唇釉是個什麼鬼，櫃員把什麼鬼拿出來，告訴我，這就是唇釉，我當時覺得我三觀被震撼到了，我TM一直以為那東西是睫毛膏，我當時還好奇，為啥女票喜歡用大紅色的睫毛膏...現在謎底揭曉了...
最後，她問我色號，我徹底懵逼了，最後的最後，我用買口紅的錢，帶她去吃了好吃的...我真的儘力了...
有次我買了一瓶資生堂肌水（日版的 ps:沒有中文）
放在冰箱里，我的男朋友（現在已經是轉正為老公了）
剛從外面回來，那時候剛好大夏天，很口渴就順手打開冰箱找水喝
然鵝，，，，
悲劇就發生了，因為太口渴了，所以喝了我半瓶才發現味道不對勁
我很有愛心的趕緊送他去醫院洗胃
是的，最後活下來了~~~
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還有一次，這二貨居然把我壓縮面膜當做奶片糖吃了
也是沒sei了 100婚，100婚~~~~
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這TM都沒什麼，最氣人的是居然拿我的海藍之謎當身體乳擦了我好久，還跟我說我是挑你桌上看起來最便宜的（ps：好吧我承認這個包裝確實很普通）
我的心在滴血·············
你們說我該不該原諒他？？？！！！
平日素顏，難得有次我塗了橙色的唇膏（唯一的化妝品，已被室友嘲諷）去見男朋友。
見面後他沖我會心一笑，我以為他覺得我比平時漂亮一點點了（暗自偷笑中）。他用溫柔的目光盯看著我，又慢慢靠近我……此刻我的內心獨白：一支唇膏竟有如此大的魔力，第一次化妝就讓我嘗到了甜頭，以後我要努力存錢買化妝品，不買零食了！(? ??_??)?
他慢慢靠近我，下一步是不是該啵啵ヽ(*′з｀*)?？！
可，現實總是不按常理出牌的！靠近後，他近乎笑出了聲！然後一臉慈愛還是疼愛（算了分不清楚了）地小聲耳語道：「你又偷吃了辣條吧，嘴都沒擦乾淨？」我的橙色唇膏，和地溝油的顏色這麼像？！
請大家不要贊了，我已經回歸了單身狗序列。以為能做你的蓋世英雄，卻不過是你眼中的小丑。。。。。。。原答案昏割線。。。。。。。。作為男的這個我強行要答！有次嘴唇乾又找不到自己的唇膏，就順手拿了我女朋友的唇膏塗，無色的！結果當天發現好多人看我眼神怪怪的，我也沒放在心上，後來才發現嘴唇已經粉紅誘惑嬌艷欲滴（省略一萬字）_(:з」∠)_原來那個是變色唇彩，從來沒聽說過啊喂！
他嫌棄我塗口紅
他怕被毒死
他不知道什麼是bb霜補水霜乳液精華隔離霜等等
他太直了！
一起打王者，兩人一起被對方斬殺
我氣的罵娘他掰過我臉想親我看見我的嘴唇後又把我推開了推，開，了。
這我能忍？！
是可忍，孰不可忍。
於是我死皮賴臉的貼上去死活要親他
他激烈反抗死活不讓我親他
通常這種情況下我的力氣會突然爆發 力大無窮
於是我抱著他猛親一頓，順帶最後再拿嘴唇蹭蹭他的左右臉
於是我的口紅沒了，他的臉也變紅了。
而他的表情，就像是他被強姦了一樣
鬱悶，悲傷，苦惱，難過以及不甘心。
因為他覺得，媽的！這都是毒！
還有次，我心血來潮要給他打口紅，他當然是果斷拒絕了。
後來我說，你想變單身狗嗎。他想了一下，同意了。於是我給他打了他人生中的第一次口紅，好妖嬈。
後來他把那口紅全蹭我臉上了手動微笑臉。
前幾天我倆在一起看電影，這貨突然獸性大發，抱著我親了半天我下巴，還一副很有興緻的樣子。
然後我問他，我的油都被你吃光了。他瞬間，嘴角抽搐。小直男。
我告兒你，能吃我口紅是你的福氣。
知足吧
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十月八日晚，分。
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十一月十二日晚，合。我要講講我爸爸的故事
我高三在外地上學，我爸周末去看我，因為高三學習很忙又是在封閉式高中，所以爸爸就周末的晚上帶著我去吃好吃的，然後還有一群爸爸的朋友們。就是全部那種四五十歲的叔叔，飯桌上大家也都討論的公事。
然後在飯局結束的時候，叔叔們問我和爸爸去哪裡，要送我們回去。這個時候，我爸說：我爸很認真的和叔叔們說：我爸很認真的和叔叔們大聲說：我要帶她去超市，她要買面膜呼臉。是的，我沒有發錯音。一個東北男人大聲的說：買面膜呼臉。
老公還是男朋友的時候，去商場看到Za的專櫃，問我：
這是啥化妝品，名字這麼個性，還叫「咋」？到現在看到cachecache，人家仍然會說:媳婦媳婦，那個擦車擦車的在那邊！來來來，妹子們都在求色號
我很大方的，是MAC秀智小辣椒同款某天，我在衛生間溫柔的燈光下化妝（我男朋友一直在觀摩）等到我完成所有步驟，最後塗口紅的時候，我信心滿滿的抹完咬唇妝等他誇我的時候，他說，你的口紅好妖艷
嗯哼。。。。
你想不想妖艷一下下
前方高能。。。。慎拉
都看到這裡了確定不點個贊嗎？天使們！！！
等我化妝出門，隨手拿起一管，一個字一個字的念：「 B， B ，霜！」
然後既震驚又猥瑣地向我下身瞄了一眼。———————————————————————
1 和閨蜜逛街試散粉，糾結買嬌蘭的流星幻彩還是紀梵希的四宮格。他的電話問我在幹嗎，我如實說了，表示好貴，正在糾結。
幾秒鐘後，微信打過來一個「100」的紅包，附言：「老公給錢，都買！」(一百塊？大概能買個四分之一吧…)2
他：「媳婦，我覺得我對你不好～。你買啥都買好點么」我：「咋的了？又矯情啥？」他：「你買的粉都是碎的……」那玩意本來就叫散粉！3
他：「媳婦，你唇膏借我用下。嘴巴有點皴」我：「梳妝台上，你自己拿」……上午，接到電話。他：「嗚嗚嗚！你個大騙子……」我：「又咋的了？」他：「你，你…。我用了你的唇膏，嘴巴變紅了，他們(同事)笑了我一上午！」我：「嗯？你用我口紅幹嘛？不是讓你用唇膏么？」他：「沒有！就是白的！」我：「哎呀！忘說了，有一隻變色的…。哈哈哈～」他：「嗚嗚嗚～」4
他：「你要買口紅么？」我：「我就看看…」我對導購：「唉，麻煩把那隻給我看看…」導購：「給。」他對我：「又騙我，根本不是紅的，為什麼叫口紅。」5
他：「媳婦，歡迎回家～。看，我把衣服都洗了！快誇我！」我：「嗯！真棒！這麼能幹～…嗯？怎麼一股子香味？」他：「哈哈！我用你的香水泡的。哈哈，香不香？」我：「呵呵，我桌上那瓶？來，給你看看一眼發票。」他：「卧槽！」6
出門前我在化妝，他在旁邊百無聊賴地等，瞅了一會。他：「媳婦你這有個鉛筆？」我：「嗯？那是資生堂的六角眉筆。」他：「幹嘛的？」我：「畫眉毛的唄。」他：「你不是有眉毛么？」…………他：「這還有個小鉛筆。」我：「那是眼線筆。」他：「反正都是鉛筆……」我：「算了，你走遠點！」過了兩天
他：「今天寫個東西，沒找到筆，在你筆袋裡拿了個。」我：「我沒有筆袋。」他：「你桌子上那個。」我：「我去看下……媽蛋！我跟你說了那是眉筆！你，你，你，你還拿小刀給我削了？」他：「啊？不要生氣嘛。那你再買一支好了」掏出了五塊錢…7
他：「你這又是啥？這麼小個梳子！」我：「那是梳眉毛的。」他：「眉毛還用梳？你肯定又忽悠我！」我：「算了算了，你就當我梳腋毛的還不行么？」…………過了幾天，我進衛生間，看見他洗完澡光著站在鏡子面前，架起胳膊擺肌肉男pose，然後，抬著一隻胳膊，小心翼翼地，梳！腋！毛！那畫面太美！
我已經把小梳子送給他了。我怕他連別的毛一塊梳了……
——媽蛋，他真梳了！
8
他：「燈泡換好了！」我：「真棒！全靠你噠！」他：「你們女的就不行！我們同事買個燈泡還嘰嘰喳喳吵一中午，還要等什麼商場打折，燈泡能有幾個錢。」我：「我怎麼聽著有點不對勁啊？她們原話是怎麼說的？」他：「沒什麼呀？就她們幾個女的說什麼買小燈泡小燈泡的。」我：「……，幸好你沒問人家幾瓦。」
9 他對著鏡子，努力地撐鼻子，露出爾康般的大鼻孔，修鼻毛——用著我的眉毛剪。
10 窩在浴室鼓搗了半拉小時，他光著撲上床，站起來，瀟洒地把腰間的浴巾一扯：「看！」
我簡直被閃瞎狗眼，顫抖地問他：「你，你，你剃了？」他得意地點頭，然後羞澀地滾進來。…………後來，我用自己的修毛刀的時候從裡面拽出了一根長而捲曲的毛……————接下來的一周都被自己扎地眼淚汪汪地…
11
我：「老妹去香港，我讓她幫我帶瓶神仙水。」他：「喝了能成仙么？」12
我：「打算買套倩碧……」他：「你那不還有么，還買啊？」我：「我沒啊…～」他：「你上次要畫什麼花園的，我看你也沒畫幾張。」我：「大哥，我說的是倩！碧！第四聲，你感受一下。」13
他：「你又買了啥玩意？」我：「哦，不是，朋友帶回來的。褪黑素，改善……」他：「別亂吃。美白產品都是加各種亂七八糟東西的，誰知道有沒有問題。你又不黑！」我謝謝你哦！(褪黑素不是美白的！！！！是調整睡眠的，一般人不需要補充。松果體自己會分泌。長期倒時差黨可能需要…)
這題男士能自己來答嗎？
我剛跟老婆在一起的時候，對她千奇百怪的化妝用具產生了孩童般的好奇心。於是在我的亂玩下，她的粉底刷子被我拿去擦電腦屏幕和鍵盤了，一把圓頭剪刀也成了我的鼻毛剪（而且延用至今），等等等等。屢教不改，直到有一天。。。我發現桌子上有把奇怪的刷子，上面有塊如砂紙般粗糙的東西，心想這一定就是傳說中的面部美白神器吧。立馬抓起，在臉上一頓猛搓。你別說，還真挺給力的！
這時老婆突然發現了我，一愣，然後幽幽地說：「你臉皮是有多厚啊」。我還以為她是怪我又偷用她的東西呢，所以繼續恬不知恥地用力猛搓臉，並且一邊沖她壞笑一邊提高了頻率。0.5秒以後，我周圍的空氣就tmd凝固了，因為老婆大人接著說道：
「你知道這是我用來搓腳的嗎？」有次回家特別累我說要睡覺了，叫他幫我拿化妝棉卸妝。
然後化妝棉敷在我眼睛上的時候感覺不對。
我火速衝到洗手間沖眼睛。
丫把卸甲水當卸妝水敷在我眼睛上了！！！EXO ME？大學玩的比較好的哥們，約出去游泳，洗澡的時候發現哥們不可描述的地方有一圈紅的，當時我以為這哥們是不是染病了，給我嚇得好好地洗了洗小夥伴。雖然跟哥們關係不錯，但是這事怎麼也不好開口，不過我確定哥們冰清玉潔，為人坦蕩，關鍵是，女朋友貌美如花而且特別黏人，實在是不至於也沒時間亂搞。直到後來我也有了女朋友，我才知道還有防水口紅這個逆天的東西。。。唉，誰的年少不無知
怒答一波。
閨蜜男票鐵直男（我先和她男票認識的，她覺得我有趣，主動認識我〃?〃）不知道送什麼生日禮物。
我對他說:「你買只口紅送給她，對她說，以後你每天還給我一點點。」
閨蜜男票露出了下圖的傻笑:「嘿嘿」
笑死我了都，不行了。
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