你有嫌棄過自己父母沒本事嗎？

01-17

從小生活在農村，父母早早就出去打工，當時我才4歲，後來也去父母打工的地方上過學。但一直覺得沒什麼自卑感，可能還小，上了大學以後，身邊的同學父母都是教師，公務員，工程師啊什麼的，還有女朋友父母也都是醫生，突然發現父母跟他們差的好遠！細細想了想，別人家生活越過越好，可我家十幾年都一個樣，沒什麼變化，跟我媽媽談了一下我的想法，她竟然說這都是命啊！說自己就該打工的命，我都不知道什麼回應了，我還有必要找爸爸再聊一下嗎？我能開導的動上一輩子人嗎？我並不希望他們有多麼大的發展，我只是想讓父母不要停滯不前，要有改變現在生活狀態的期望！還有他們初中畢業，心態是不是已經來了？

不是嫌棄他們沒本事（沒錢、權？）而是

嫌棄他們「自己沒本事還非要強迫我有本事了帶動他們享福」

嫌棄他們「自己沒本事不思進取人生從業幾十年原地踏步還理直氣壯往更差的家庭比從不肯承認自己的水平」、「宣稱自己的錢和精力是為了養我這個小孩磨沒了所以事業難進步自己為家庭犧牲已經很偉大自我感動順便道德綁架我要怎麼怎麼回報恩德」

誰逼你把我生下來的。呵呵

沒有錢權的家長很多這根本不算什麼，可是我想有愛

我是我爹媽的2.0版，必須自我迭代，優化升級。父輩bug全部自己修復，然後根據外界環境影響不斷升級和debug。所以看到以前的1.0版本是敬畏和感恩的，沒他們哪有我啊。子女就是繼承父輩優點，剔除父輩的缺點，吸取外界的優點完善自我。還要開發3.0版。

小時候家裡很窮，爸媽也不合，經常鬧離婚。我爸在我五歲的時候出去，之後就常年在外地掙錢，一年就回個一兩次家。有一次回家他們大吵，我媽離家出走回娘家了。當時我還小，特別害怕自己成為孤兒，內心特別絕望，感覺未來一片漆黑。後來過了幾天熱心的鄰居勸我爸，然後我爸把我媽找回來。然後他還是去外地賺錢了。（在外面還和一個外地女人同居）。很少管家裡的事情。

那時候我還有個一歲的弟弟。我媽實在割捨不下兩個小孩，選擇留下來帶大我們。我媽也沒什麼文化，農村婦女，小學畢業就沒讀書了。硬是省吃儉用把我和我弟弟拉扯大了。我記得小時候穿的衣服都是大我三歲的表姐穿剩下的。也就過年吧，姨媽會看我可憐買套新衣服給我。小時候經常會感到絕望，然後讀書也很刻苦。從來沒有怪我媽賺不了大錢，只要她不走，她把我養大，我內心已經充滿感激了。

我就是看不起他們要錢沒錢

要權沒權要思想沒思想

從小到大沒有零花錢

上了大學也沒有富餘的錢

因為自卑所以到現在也沒談過戀愛

想出國留學也就只能想想了

窮人家的孩子

啥都不想，被罵沒理想，想法多了被指不踏實

抱怨幾句就是不孝不敬真是活夠了

家裡房子租的都好多年了

父親沒有正式工作沒活的時候就整天玩手機鬥地主

母親沒什麼文化所以沒有什麼共同語言

希望下輩子投胎做個有錢人家的孩子

不用幫襯什麼忙

至少讓自己的發展不受約束

可以給我足夠的空間發揮

而現在就算是千里馬也得餓死在馬廄里

沒有嫌棄他們沒本事，卻恨他們自以為聰明的毀了我的人生，現在依然想要想控制我。

首先明確一點，嫌棄父母除了給本來親近的親子關係帶來裂痕以外，基本毫無用處。試想你父母活了四五十歲，他們自身的世界觀價值觀已經成型，你不過十幾二十歲，還想把他們活了幾十年的價值觀改過來？更不用說你還是他們的子女，在傳統意義上需要孝「順」父母。與其怨天尤人，不如自強不息，靠自己的成功讓父母過上上一個階層的生活，或許能改變一點點他們的價值觀。

既然無用，那麼為什麼要嫌棄父母呢？歸根結底還是埋怨父母沒有給自己帶來更好的生活，所以基本可以斷定有此想法的人都有依靠外力的習慣，生活出了問題喜歡從外部找原因而不是自身。所謂子不嫌母醜，狗不嫌家貧，出身是一個人不能選擇的，是命，這是每個人必須認識到的生活的殘酷一面。與其怨天尤人，不如逆天改命，我命由我不由天，有時候人真的需要一點情懷才能更好地面對現實的殘酷。

父母沒本事不可怕，就怕沒意識到自己沒本事還喜歡瞎指揮逼著下一代做sb的事情……

說的不是我家嘛！十幾年一點變化都沒有，家裡的傢具還是上世紀的，看著我家的破傢具我每天都難過！但他們就是這樣不思進取，認為這樣就已經很不錯了。我問他們為什麼不去發展，他說，我就么這個用。關鍵是他們還有個思維模式就是，比差！我偶爾抱怨家裡的時候，他們總說，比我們還窮的人多了去了，有的用的算不錯了，你要知道滿足！

我就覺得納悶了，嫌棄一下父母是虐待了他們還是把他們扔大街上了？父母沒嫌棄過我們？中國愚孝工作做得真特么好。我父母是高校教授，國企小中層，且對我物質精神上都很好。我就常對他們不滿，可他們也對我不滿啊，他們還算有點本事，供我出國讀書，買買小奢侈品，還有在歐洲玩玩的花銷，但我對他們不滿的時候都直接說，他們對我也直說。他們對我很好我以後工作也會在物質上滿足他們，多關心他們。而且以後我有孩子我也會對他好，估計也會嫌棄他，而孩子必然也會感恩，但有時候難免對我心生抱怨。說這麼多，關鍵點是人性本來就如此啊，有這些想法都是正常的，怎麼搞的和犯了罪一樣。換位思考一下，我以後孩子抱怨我，我當然不爽，也會教育，但這特么也叫事嘛？我孩子怎麼就不能抱怨我了？我以後估計還得抱怨他呢。就這點小事有必要拿我生了他來壓嘛？我爸媽不也生了我了？抱怨和嫌棄是互相捅刀子啊？嫌棄就嫌棄唄，感覺現在人都有父慈子孝的精神潔癖吧？

今天有點感慨。。試著回答一下。也許很少人會考慮，或者有這種想法的人只是一小部分，因為我也同樣覺得身邊的人的父母非富即貴，我的爸媽很愛很愛很愛我，我也一直努力讓自己優秀，每個家庭都有屬於自己的快樂與痛苦。父母之愛的多與少只有自己能夠體會。

其實問問自己這世界上誰會最後拋棄你，你就能得到答案了。我有時也會嫌棄他們，覺得他們一輩子平庸無能，很努力想過好日子，但卻從來沒有徹底改變。當我遇到岔路，遇到不順的時候，我就會覺得自己特別的無助，因為我不能把自己的痛苦說給他們，他們不知道我該怎麼樣只會告訴我別太辛苦，我過好就行，同樣我的痛苦會讓他們難過，我不想這樣。而我希望的是有人能給我指引一條明路。當然，看到別人在物質上的享受，我只能苦笑一下，畢竟我擁有的已經是父母最大限度承受的了。聽到別人說自己父母如何如何，我只想我的父母他們只是缺錢而已，美德和其他好的東西他們同樣擁有，我也會告訴自己要努力，父母自己享受不到的東西，將來要自己有能力讓他們體驗。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。嫌棄討厭都只是暫時的，而這種心理也只是自己內心不夠強大的表現，還有依賴性。如果你的父母真的愛你，那麼這樣的問題永遠都不會困擾你很久，因為當有別的煩惱困擾你時，你會懷念在他們的呵護下無憂無慮的日子，你會渴望回到那個家，回到他們身邊，哪怕他們沒有能力解決問題，但在他們身邊你會很平靜，會有安全感，會體會到愛。

最後說一句古話吧，身無饑寒，父母無愧於我，人無長進，我以何對父母。自己的人生，就靠自己努力奮鬥吧！

說實話，嫌棄過。小時候特別愛爸媽，即使條件一般般。然而長大後看到自己和別人家的差距，尤其是自己有夢想卻沒錢做最基本的準備時，開始嫌棄了。不想太接觸爸媽了。我很差勁對吧。

明明是他們害了我，還怪我沒本事……我還不能嫌棄他們沒本事么？？？？

我小學轉過學導致沒學過音標，英語成績一直上不去……

我由小到大一直窮，連校服都沒買，沒到領導檢查的時候老師都拿我出氣，我被孤立被歧視……

我中考考得不算差，但住校的學校不能報，要坐公交車上學的學習也不能報，最後的結果就是去了我家貧民區內渣渣的高中……

我高中成績很好，高三的模擬考年級第一，但是老師們依然不喜歡我，我從不支持和參加班集體活動，也不參加老師開的補習班；沒人補習我一直短腿的英語，也沒人輔導我一直強項的數學……

我高考成績可以報個師範大專，雖然我是個男的，但我真的很想坐老師，因為做了老師就可以天天和小朋友玩了；但我母親非要我學會計，她找了一大班人來打擊我攻擊我的自信心自尊心，然後我只能服從報了會計……四年本科畢業後基本沒企業請男會計，然後他們怪我沒挑工作沒本事……

垃圾父母沒本事就沒本事，這個有什麼好說的，他們自己沒本事拖累了孩子還不承認，還要怪孩子沒本事？？？？我真的沒叫他們生下我的，他們現在也說不想生下我的，我就搞笑了當初你們怎麼不戴套？？？？

曾經有，覺得父母年齡大，掙錢少，不夠體面。父母又何嘗不知，母親曾問我，你有怨過我們么？

後來逐漸感受到父母的不容易，待工作後體會生活的辛苦才更知父母在困境中支撐家庭的那份擔當與責任。

父母真的為自己付出太多，而自己真的為父母做的太少。

嫌棄父母嫌棄的是什麼呢？不夠光鮮？不夠體面？不夠有社會地位？不夠有能力給自己鋪一條平坦的路？還是嫌棄自己，把對自己無能的厭惡轉嫁到父母身上？

其實都不重要，父母是身上有一百塊錢會把九十九給我花的那個人，親情是真的無價的！

有了一點點生活經驗以後，現在我對父母非常佩服，並非他們多麼高大上，而是他們對生活的那種豁達，面對枯燥不變的生活仍有的熱愛。

成家了還沒有小孩，有時也會想我這麼差勁，以後會不會給他丟人？我想我做的絕不會比我父母好。

呵呵，就說這麼多吧。

最近家裡發生一些事，對自己的父母產生了這樣的情緒，突然想到知乎上尋找一個能安慰自己的答案，可是沒有找到。媽媽出身普通中產階級家庭，爸爸農村考出來得。我們家收入跟外面很多人比已經是好很多了，小康以上，偶爾奢侈，但絕對算不上富裕。媽媽是個很要強的人，但年輕時不太懂人情世故，再一次崗位競爭中落選，加上我爸爸也沒能在這個事情上托關係幫襯她鼓勵她反而經常說一些泄她氣的話，有時帶著嘲諷味，讓她得了抑鬱症，到現在有十二年了。此後她經常告訴我，要找一個有本事的男的，能夠讓我的想法得以實現的男的，說白了，希望我以後找個要麼很有本事的，要麼，當官的。也就是近期，我媽媽換單位，但我爸爸不願意求人不願意託人，她從管理崗掉到操作崗，錢照發，我媽不願意，覺得沒面子。我爸沒本事，這個想法第一次在我腦海里這麼清晰閃過，我爸50了是個副科級幹部，比上不足(很多熟識都是處級以上),比下有餘了，不愛求人，說話不夠圓滑，酒桌上經常沒話說的那種，越來越覺得，我爸爸不能在我媽媽需要的時候為他出頭，自己也不夠聰明，事業不算成功，沒什麼魄力，身上還帶有一點點自卑。我開始嫌棄這樣的他，我知道每天下班我爸都愛來找我說話，可能我是唯一讓他沒有壓力的人，可是最近，我真的是強顏歡笑在應付他。他不再是我小時候的超人了，或許，從來都沒有是過。我今年21，在我意識到父母的缺點以後，我有了嫌棄的心裡，有時覺得我爸爸慫，沒魄力，嫌棄我媽本事明明不到家，卻還盲目的自信把不成功的理由推給男人，看上去清高，內心依然打著讓我嫁入當官家的這種攀附算盤。但與此同時的是，我更嫌棄，產生嫌棄想法的我。我的父母，很愛我。他們拿著4000多的工資，讓我用很好的護膚品，讓我去醫療美容機構美容，讓我喝最貴的葯，看北京最好的醫生，他們對我的請求，幾乎是有求必應。他們再不完美，也e是父母啊……看清楚以後，我必須繼續愛他們。今晚這些話，只是一些心裡話，想給各位說的。如果你有跟我一樣的想法，我想說，接受不完美的他們就像接受自己的不完美一樣，不要冷眼相對，珍惜還能在一起的時光把

這不是我說我父母沒本事，別人也一直說啊。有些事很明顯的。

嫌棄過沒辦法還得活

有，實話說，最長那想法持續了5秒，因為我知道我要靠自己，我要成長，就需要獨立，父母是誰我決定不了，但我可以決定，對自己說放棄，我永遠只是說說而已，我依舊要振作，我知道父母愛我，這夠了，我不奢求說服他們，當然能最好，但我只求自己獨立堅強活得開心燦爛。

有曾經逼我考事業單位公務員的時候特別覺得他們沒用自己沒用還非要我去做一些不切實際的事你們那麼有能力自己上啊以為事業單位公務員隨便考考的啊也不掂量掂量你們女兒我的那點斤兩我要是有這個本事我早就211了再說啦自己沒本事不然隨便安排我進去好了只會說你看看誰誰誰又考進事業單人我多想說你看看誰誰家又買進別墅了

大二學生黨，對這個問題深有感觸。我一直不知道該給我的家庭如何定位。窮？不窮？

小時候不到一歲吧，爸媽帶著我去了北京。剛開始據說做什麼藥材生意，生活還不錯。後來，爸媽鬧離婚。回憶起來，我的童年，是痛苦的。很小就住全托幼兒園，每次周末看著小朋友都被爸爸媽媽接走，我甚至不知道接我的會是爸爸還是媽媽。印象中他們打架，我坐在床上哭，不知所措。還有次睡覺醒了發現媽媽沒了，我爸帶著我去火車站，把我舉起來從窗戶一列列火車找我媽……期間大概是五歲吧，那一年他們是想要回老家離婚，後來沒離成，就把我放在老家寄宿親戚家上學前班。農村學校條件很差，手凍的都沒辦法寫字。沒有手套，手凍傷了，直到現在我二十歲了，左手手背還有兩塊很大的傷疤，所有人都不相信我那是凍的。

小學的時候，他們把我接回北京上小學。再後來，小學四年級，爸媽從北京城區搬到郊區做生意。因為轉校也要交借讀費，嫌貴沒轉，上學回家太遠不方便，我就又借住在別人家，周末才回自己家。小學做五年級，他們生了我弟弟。等我初中，就在郊區離自己家近的地方上初中。那兩年，很苦。剛生了我弟弟，他們又借錢在北京買房，沒錯，是借錢。期房，好多年以後才交房，很便宜的那種。家裡吃飯永遠是湊合，有時候可能就鹹菜，我真的沒誇張。房子是租的，沒什麼傢具，家裡的一切都是湊合。想要個什麼，稍微貴一點，可能一兩百那種，都不能滿足。媽媽總是說，咱家窮，不能和別人比。我嫌家裡各種不方便，沒熱水器沒微波爐電視也是那種很老舊的，媽媽就說房子都是租的，也不是自己房子，湊合湊合就行了。我家的日子，從吃到穿到用，都是湊合。

初中讀完，因為不能異地高考，爸媽讓我回老家讀高中。怕我跟不上，讓我重新讀一年初三，畢竟北京的教學方式和老家不一樣。其實也有很大原因是錢。那時候如果我直接回老家上高中要好幾萬，上初三的話，幾千就可以。所以，我一個從小學習很好一直班級前三當班幹部的好學生，愣是被留了一級。在老家的那一年初三，我也是住親戚家。所有的環境都陌生，失去了所有的朋友。我只有學習，成績好，但又安靜不愛說話於是顯得格格不入，甚至遭到大半個班的排擠。以至於，臨近中考的時候得了抑鬱症。

高二的時候，爸媽從北京回了老家，在老家做生意。就從在北京租房子變成了在老家租房子。高二到現在我大二，他們回來已經四年了，我們依然租房子住。身邊的同學朋友，大家的生活這麼多年都在變化，而我的家，依舊不堪入目。吃飯還是湊合，我真的看著那種飯一點胃口也沒有，我媽就罵我，順飯要多吃，我說不好吃，她就說過去的人都是這麼吃，說我不吃飯都是因為沒幹活不累，累了就吃的下去了。

所有人覺得我家有錢，因為我們在北京有套房子。可是我，我二十年來沒住過真正的自己的家，沒出去旅遊過，沒穿過幾百塊的衣服和鞋，所有過百的花費都會讓我覺得心疼。一有小小的要求，父母都會以沒錢來拒絕我，我沒有像別的女孩子那樣被滿足過任何一個願望。還要被罵沒良心不懂孝敬父母不體諒父母。我不是嫌我爸媽窮，我是討厭這種沒有愛的生活和沒有溫暖的家庭，我不想過湊合的生活。

他們自己，這麼多年，毫無變化，甚至越來越差，還永遠在跟更差的家庭來比，說自己已經很好了很不錯了。他們自己也越來越不講究，家裡沙發都是很臟很臟，桌子亂的不能看，抽屜里也是很亂，衣服很久不換等等。我真的很想離開他們，我害怕我自己有一天也這麼沒出息這麼邋遢。他們總是說我，讓我看看農村裡的孩子，和他們比我已經過得很好了讓我不要愛慕虛榮。我是愛慕虛榮嗎？我只是希望，我的父母也能好好努力，穿的乾淨整潔，不再湊合度日，讓我能從他們身上感受到生活的希望。

我媽媽脾氣很不好，每次罵人都很難聽，污言穢語不堪入耳，我被她罵大的。所以每次她大罵我弟弟的時候，我都很難過，很絕望。我有時候真的希望當時他不是我家的小孩，不是我弟弟，而是在一個更好的家庭成長。很多的打罵，別人家的孩子根本不用承受。想要一個貴點的玩具，吃頓貴點的飯，買一身貴點的衣服，這都是一個孩子很正常的需求，可是我和弟弟會因為這些而被打罵。我長大了，再也不把那些願望說出口，因為我知道，不可能實現，除非靠自己。

有一次，偶然看到朋友和他媽媽的聊天記錄，他媽媽說，孩子我不希望你這麼小就承擔過多，不想給你壓力。突然很感動。我的父母，只會每天念叨沒錢，告訴我想要什麼就自己努力，他們給不了我，別想著從他們那得到什麼。

我知道其實我的父母也是愛我的，可他們也許根本不懂怎麼做父母。他們不想著改善自己的生活狀況，只是得過且過。我小時候很優秀，唱歌跳舞學習，主持學校里的活動。可最後，所有的特長，都因為經濟條件，慢慢的離開我的生活。想做的都不能做，生活無趣。

有時候，我也很希望，我的父母富有知識，有素養有修養，我也可以想做什麼就能去做。

父母家庭教育還有環境對小孩影響很大，父母沒本事基本小孩也不會有太大出息……現在靠自己走一條路頂多是吃飽喝足餓不死狀態，只能靠著自己努力稍稍提升下生活質量水平，可能要經過好幾代才能洗成一副好牌吧……