從小被家暴，長大對父母冷漠到自己都覺得可怕正常嗎。？

01-17

小時候經常被家暴，長大後自卑，覺得自己不配被愛，總被老男人吸引，對父母冷漠到自己都覺得可怕。是被愛拋棄還是被道德捆綁？心裡的陰影並沒有隨時時間長了就減弱，年齡越大越發現自己的心態和行為被自己的原生家庭影響得太多太多。

應該是極為正常的。當我意識到自己對於身邊任何事物或人都會抱著極為冷漠的態度時。我還是明白父母對於我的傷害，是無法磨滅的。

但我在外面還是表現得熱情開朗，樂於助人。我們無法決定自己的童年，自己的父母，自己的態度。至少我還可以不讓別人覺得我是一個那麼難以交流的人。

雖然我仍然難以和任何人敞開心扉，但我也明白。家庭的陰影讓我很難對於別人持有信任的態度，我的冷漠只是我長期壓抑的偽裝，也許我仍擁有著孩童時友善富有愛心的心，只是自己也不知道藏在了哪裡吧。

相信每一個受過曾經家庭迫害的孩子，都會在未來得到一個人守候。

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼

很正常，我就是這樣子。

當然小時候沒見過父母，因為父母在我很小的時候離婚，長大以後復婚，加上家庭條件不好，父母在外省務工。是跟著爺爺長大的，爺爺從我很小的時候就開始家暴，基本每天都會挨打，一直持續到初三（高中課業忙，早出晚歸，中午寧願挨餓也不想回家，很少見到爺爺）。

挨打的工具有凳子，竹子，鋼筋，鉗子，皮帶，總之，一切可以用手拿起來揮舞的東西，都可以作為打我的工具。身上經常都青一塊紫一塊，因為被打不敢回家，躲在學校，打得太疼受不了離家出走n次。

從小就不會向爺爺要零花錢，甚至覺得要基本的學費都是不應該的。很小就趁上學放學的路上有垃圾，撿垃圾賣廢品，自己才有錢。大姨媽來的時候還是沒有爸媽，自己很害怕，但是老師上過生理課所以懂一點，連買姨媽巾的錢都沒有也不願意問爺爺要錢。

現在大學畢業，基本大學四年沒回過家，假期在外面兼職。每次都是父母給我打電話，而我根本想不到給父母或者爺爺打電話問好，不是故意的就是想不到。不願意接觸家裡的親叔叔親阿姨，僅僅有一個一起長大的堂妹關係好。長大了父母會打電話問問我近況，每次我都很敷衍，拒絕他們的好意，拒絕和他們通電話，每次通話時間不會超過一分鐘。打電話打到沒話說冷場也是很醉。現在也是，除了堂妹，家裡的任何一個親人都不聯繫，對親人的關心很抵觸，表現出來的就是他們多管閑事，我的事不用他們管（關鍵小時候根本沒人關心啊，直到大學畢業親戚才會給我打電話）。表示對於這種關心，很莫名其妙。

對親人有一種極度冷漠，甚至我都在懷疑，以後父母百年之後離開，我的眼睛裡面會不會有一顆淚。

正常，我也這樣。我非常冷漠感情不順利自卑自負叛逆。我爸媽都是極其強勢的人，我爸家暴我媽也家暴我，我媽特別賤，打不過我爸還總頂嘴，然後吃虧了，就把我當成垃圾桶，她所有的不愉快都到給我，我不愛聽，她就找茬打我，他倆不吵架的時候就開始找我麻煩，我跟我爸吵架，反而是我媽先動手然後是雙打，我現在30多歲了，他們去年還打我，我爸媽特別變態不許我交朋友，不許我出門，不許我有思想，小時候我一回家就特別壓抑，我經常想他們怎麼不死，他們全死了我都不帶哭的。很難想像我爸媽一看就是高層次的人，竟然這樣對自己的孩子，我爸媽比較有錢，以前就靠錢控制我，後來我自己能賺了，不需要他們，他們收斂了一些，但是還是一如既然的討厭，不管我做什麼，我爸很怕我超過他一樣，總說我的項目不行，從小就是各種貶低我，我性格特別叛逆，冷漠，不信任別人，也自卑，我挺漂亮的，但是我爸從來都說我丑，他嘴裡就沒一句好話，我感情不順，不會愛別人，導致我根本就不喜歡家庭生活，討厭男人，在一個城市，我幾個月不見他們很正常，也沒有話，天天見面的時候也不說話，看到我爸媽沒什麼感覺，就是他們死了我也不會哭

我支持你弄死她們，我是女生，也是跟你一樣

18歲我還在暴力下默默忍受今天又被打的偏體凌傷原因是上學要用的筆記本電腦我提了一下那個女人，我不願稱為母親的女人開始了她的辱罵她把我的自尊踩在腳下，從她的話說就是我不配得到她的尊重，她說所有骯髒的詞語都可以用在我的身上，她叫我去賣叫我去死，她罵我的父親，說留給了她這樣一個拖累，他罵我犯賤她說我不得好死，她說我不配被她當成人。小時候可憐我最愛的父親在我08年去世了。留下我們兩個互相折磨小學時候三天一頓打是日常，成績差了她就每天打我還記得當初因為不會念字母表被扇耳光一個不會一耳光。考試考差之後，叫我自己把褲子脫了，用鐵衣架把我屁股打腫，手上身上全是傷，還好她不打臉。我還要一直覺得是我的錯，是我惹媽媽生氣了，我還要給他道歉，她就一把把我推到地上我現在都記得我的頭被狠狠撞了，那時候真蠢啊還要一動不動讓她打將一切過錯歸咎於我不懂事惹媽媽不開心。初中的時候剛好叛逆期也是在打罵中長大，曾經用她的尖的高跟鞋踢我在街上，用我的頭撞門，把我踢到地上。心疼曾經我那麼弱小什麼都不懂的保護自己，連躲都不會，後來我忍無可忍用菜刀對著他叫她別過來沒想到她衝過來將刀放在我脖子上壓，我想有時候她是真的想我死吧。是的在學習上她同樣嚴厲，不關心過程的嚴厲，高一也因為有一次考差她對我拳腳相向，她說我註定考不上大學了，註定一輩子碌碌無為。高三那年拼盡全力想上西財，可是每次次面對的是沒有盡頭的打擊，回到家以後知道了成績他就冷嘲熱諷，說我並沒有把心思放在學習上，明明很努力她卻從來沒有承認過我的一切，他總會說，別人努力了就有效果，你就沒得？你敢說自己努力了？永遠用別人來壓我根本不關心我的想法。我離家出走過無數次，開頭他還會給我打電話，後來根本毫無在意了，想死過好多次都沒有膽量，我想可不能讓她輕易得逞啊

後來考上大學高了重本幾十分，她卻總嫌我的學校不是985，說我未來肯定沒出息。我在她的否定中長大。今天我又被拳打腳踢，我嘗試過和她溝通，被她拒絕，她說沒有什麼可以和我說的。她只會一天媽賣批媽賣批的罵，即使很小很小的事。現在我要反抗了，我不是畜生我是個人！

憑什麼被她這樣對待？她常說，因為我是你媽，所以我想怎麼對你怎麼對你，難道母親二字賦予我的就是無盡的打罵嗎，難道因為有血緣關係我就可以被她隨便侮辱任意踐踏嗎？我的18年，我一直在思考這個問題。母親二字帶給我的只有無盡的害怕與憤恨。你給我生命，養育我更傷害我所有傷疤都刻在心上，我該怎樣報答？如果我可以選擇，如果一定要當他的孩子我選擇不要出生在這個世界上，對她來說是折磨，對我來說是沒有結尾的痛苦和已經深入骨髓的絕望。一切都是她的錯，我還有未來。

寶貝

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