挽留對方的時候 你做過哪些卑微的事？
後來才知道，當一個人想要離開你的時候，做再多的事情也是於事無補的。其實最卑微的事情不是低聲下氣的挽留，不是歇斯底里的懇求。是你努力過好了每一天，卻發現自己在悄無聲息的等待。等待一個人的歸來。
行行行 別走別走 換啤的 換啤的
恩。那就鴛鴦鍋吧！
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將三個段子，哦不是段子，不搞笑也不精闢。
剛失戀14天。-1-
異地戀若干月之後經常有吵，我們的城市住的很近，大約兩個小時的路途。我去他的城市找他，再三要求後他赴約，見面後我和他說我非常想他，他笑著回復我，神情自若：「怎麼又這一句？」
後來我一直沉默不開口，我說我走了，他沒有看我。
那天他的城市下了很大的雨，我以為我絕望了。
-2-
分手的前幾天。我哭著不肯答應，買了車票就趕到他的城市，他說他不在本地，我還是固執地去了。一路上他不斷拉黑我，我反覆添加他的微信。幾乎眨一下眼睛就能飆出眼淚，真的喜歡過再失去的人都能懂，連煎熬都不夠形容當時的心理。到了那兒後手機沒電了，癱坐在車站，半個小時後買了車票回去。到家開機，看到他的留言。
「到了嗎？你在哪裡？」
「我不在，你就回去吧。」「你個騙子，說好的四點之前都等我呢。」打聽後知道他真的去車站等我了，可那又怎樣？
不會有下一個車站了…-3-
關於分手。他應該考慮了很久，在我眼裡可以補救的愛情，在他心裡已經無法挽回了吧。無數次拉黑我和我無數次沒骨氣地添加後。
最後的對話。「能不能不要拉黑我？」
「能，你放棄。」當時我腦海里記起他讚美我的一句話：我喜歡上了一個堅定勇敢的女孩。幾分鐘後我幾經顫抖地回復：「好，我放棄。」以後不會再拉黑，但再也不會聯繫了吧。------------------------希望時間可以沖刷一切。希望每個失去的人能重拾對愛的熱情。她和別人上床，我去買套。
想想如果無套，我會受不了。眼淚流下來了。
--------------------------------------那時我們鬧分手，她已經不需要愛我，只是我還愛她。我倒是沒有為愛做過什麼特別卑微的事…不愛你的人又不是因為你不夠卑微才不愛你的…卑微換不來愛，頂多換來憐憫和嘲笑。
說一個我覺得為了愛付出最多的女孩吧。
那個時候我高二，在畫室學美術，班裡有一個帥哥，貌賽潘安，比我大一屆。那個時候因為經常一起畫畫，下課後一起打球，租小說書，玩跑跑卡丁車，所以和這個帥哥關係不錯。
姑且叫他小潘好了。
小潘有很多追求者，朵朵是其中一個。一個很安靜的女孩，話不多，眼睛很好看。
小潘家庭條件不太好，租書上網抽煙，錢不夠了就問別人借，但是大家都是高中生，哪個也經不起他這樣來回的有借無還啊。
只有朵朵，不管自己吃沒吃飯，不管自己想買的東西還沒買，小潘只要借，她就能掏乾淨口袋裡每一個鋼蹦。
朵朵畫也畫的特別好，當時畫室的老師說只要文化課再稍微努力點，保底也能進南藝。
等到還有幾個月就開始藝考的時候，小潘有點慌了——平時只顧著玩，專業課落下老大一截，又是朵朵，不管自己累不累忙不忙，他需要，就指導著他畫，一筆一筆，沒有一點應付。
大概是感動，小潘和她在一起了。那之後的朵朵，每天都一副幸福的小女人模樣，把第一次，把一切能給的，他要的，她有的，全部都給了他。
高三專業課考試，小潘考的並不太好，朵朵則過線了八大美院之一的川美。
小潘要復讀，朵朵就放棄了去四川（原來川美是在重慶啊…不好意思本學渣一直以為在成都…）的機會，陪著他復讀。
我沒見過誰會愛情做到過這一步…說起來愛的時候真的覺得「願意為ta去死」，可這不是死…死了就真死了。這是為了一個人，放棄了觸手可及的夢想和美好未來啊…朵朵和我們還不一樣——我們學美術是因為可以容易些進大學，她學美術，純粹是因為她喜歡畫畫啊。
可能愛情大過於夢想吧…但我們每個人都知道，其實小潘根本就不愛她。
最可怕的是，她心裡其實應該也知道…但她就是願意。或者說，她還報有幻想，以為可以感動一個不愛自己的人。
第二年再考…我們畫室那一屆簡直倒了血霉——我作為畫室最頂級的人才（自封），藝考前一個月打籃球折了胳膊，堅決不復讀結果去學了會計……朵朵也不知道什麼原因，成績也很不理想，倒是小潘考的不錯，進了合肥的一所大學，而且是它最好的專業。
朵朵為了能和他一起去合肥，選了一所合肥的藝術學校，垃圾且不說，學費還特別高。她選這裡，僅僅是因為能夠離小潘近一些。
她甚至卑微的說：這學校美女很多，我還可以介紹美女給你認識啊…
結果大學開學第三天，還在軍訓的時候，小潘就找了個同班的新女朋友…朵朵哭著說不介意，小潘說咱們還是別聯繫了…
朵朵最後收拾了行李，退學了。
回到畫室，開始準備第二次的復讀…
後來聽說去了一所還不錯的大學…可能比不上川美，我記不清了。
大概幾年後，我又遇到過她，我曾問過她：你後悔過嗎？他耽誤了你三年。
她倒是笑了笑，說：沒什麼…
還有被渣男耽誤了一輩子的呢。
她又說：起碼我懂了
一個人如果不愛自己，那ta也不配擁有愛情…
以上
分手後怎樣算卑微？大概就是一個朋友眼中的女逗比，閨蜜眼中的女漢子，父母眼中的女王，變成了輕言輕語小心翼翼生怕你會離開的樣子吧。
分手一個星期多了吧。
在一起的時候兩個人都像沒長大的孩子，開心的時候能笑到整條街都聽見，不開心的時候能在一起抱頭痛哭。分手之後第三天我打電話給他，出來見面，晚上哭著鬧著不想回宿舍，不想分開因為怕第二天從宿舍睡醒就再也見不到他。最後兩個人沒有身份證沒有現金去麥當勞坐了一夜。
我一夜不敢合眼怕一睜眼他不在了。我害怕坐在對面的他那個樣子——只是低頭玩手機，絲毫不想理我。我絞盡腦汁找話題想和他聊天，想逗他開心，想讓我們像以前一樣無話不談。半夜三點多我困的不行，但還是握著他的手求他不要離開，哭著問他沒有他了我怎麼辦。然後我們和好了，可是求來的感情終究沒有用。
往後的大半個月時間裡我甚至不敢跟他大聲講話，在他面前我再也不是我自己，我不敢有哪怕一點點任性，像伺候少爺一樣遷就著他。我們之前也不再有之前的默契，手機屏幕上的文字少了哪怕一個語氣詞我都會害怕，我變得戰戰兢兢，唯唯諾諾。不知道那段時間裡他是否像我一樣的感覺回不去了呢。
後來因為我一次任性，他提了分手。
我也撐不下去了，就分了吧。到現在一個多星期了，我慢慢走出來，從之前的憤怒傷心中走出來，但是還是會想起他，想起我們曾經那麼美好，那麼相愛。
這段時間我總是會獨自走過我們一起從操場回宿舍的那條路，會想起他在我耳邊溫柔地說話輕輕地唱歌，會想起我們曾經嚴肅的討論要在哪裡買房子要生幾個孩子。
然而我再也不會像第一次分手那樣崩潰那樣無助，再也不會躺在床上一哭就是三天。
我會感慨這輩子大概再也不會有這樣純粹的愛情了，我也會微微一笑感激他給了我這樣美好的回憶，我想起他曾經驕傲的跟我總結：「該在一起的人總會在一起的。」
可惜，我們還是分開了。
不知道他是否記得我最愛夜空的星星和月亮，最近天晴，多希望它們能代我告訴你：「我已亭亭，不畏也不懼。」1.求她不要離開，以後不玩遊戲不抽煙，家務放開讓我來，她說改不改都無所謂了，已經沒感覺了，畢竟不愛了。2.確定真要分手，心臟都快爆炸，畢竟第一個想要結婚的女孩，當時收拾行李離開，一個人在外面坐了半宿，又灰溜溜地回來，畢竟捨不得。3.她家人通過別的渠道得知此事，第一時間對她譴責並要勸阻，我電話里都一直在幫她辯解，讓多理解，畢竟兩個人的事。4.重新租了一整套房子，環境地理位置俱佳，幻想她回來能住的開心點，就是房租壓力有點大，畢竟帝都，剛畢業兩年。5.跑到她樓下想見一面，她不出來，意料之中，默默轉身，心裡想著下次找什麼借口約她出來，畢竟還愛她。6.她生日給買了個手包，快遞她單位，標籤還得提前撕掉，畢竟太貴她不收。7.分手後健身減肥40斤，這事兒不算卑微，畢竟一個人了。PS:剛看到前面回答分手後有刪微信，刪電話號碼的，發現自己如何努力都想不起她號碼了，並且對此沒有激起太大波瀾，只是心中有點莫名恐慌，畢竟失去了一個家人。
行行行，包郵就包郵！
有些答案真的很讓人心酸，但有些答主說的卑微，我恐怕那個時候對方真的發自內心開始畏懼你了。可能人家只想好聚好散，你窮追不捨、搬出爸媽、尾隨、天天在別人家門口什麼的，換位思考看看真的大丈夫？曾經真的差點被要自殺、拿保溫杯猛擊自己天靈蓋、還聯繫我爸媽的ex嚇到準備報警，看到有些答案真的是有點無語(ｏ′_｀ｏ)唉???人吶，別給別人困擾，也別感動自己吧。如有冒犯請見諒，尊重每一份愛情然而方式有待商榷。
好好好 微辣微辣。
行行行 我輔助我輔助
分手第二天穿著高跟鞋走了六公里走到他家，腳上磨的全是血泡。給他打電話他說他在外面吃飯。在樓下的石頭上坐著等到十點，他看見我笑著說，以後別這樣了，我說，好。
分手一周，實在想念，半夜給他打電話，沒人接。第二天qq問我什麼事，我說沒事，只是想你了。他說，以後別這樣了，我說，好。
分手一個月，走到哪都能想起他，錢包和身份證都丟了，給他打電話，沒人接，後來問我怎麼了，我說，沒事，錢包丟了。他說，以後小心點。我說，好。
分手兩個月，中間我沒有聯繫他，我覺著我很棒，可是發現他把我微信刪了。
分手三個月，就是今天，一周以後是他的生日。在沒分手的時候給他買的耳機漂洋過海三個多月終於到了。我想要把耳機快遞給他，以後也在不聯繫，我知道我在想什麼，反正最壞也就現在這樣，沒關係。
因為放不下，所以卑微。
其實還想說，也不算是卑微，性格使然不會找他去哭鬧祈求，再難受也只會自己消化。只是所有情緒只能自己承受，當時的心境就覺著自己為了一個人是多沒有出息。本來是匿名，尋思了一下覺著也無所謂，這些事我永遠不會在我的生活圈發出來，這樣能說出來感覺也挺好
十二月十一日編輯，評論里很多人問我為什麼非得穿高跟鞋走著。高跟鞋是因為那天正好穿的高跟鞋，走著純粹是因為自己一邊走一邊覺著不甘心，越走越憋屈虐自己也不想坐車，其實現在想說白了就是做給自己看的。現在分手也半年了，該走出來也算是走出來了，不會再跟以前那樣心裡難受。但是畢竟那段時間是真實經歷的，想忘也不容易，就這樣吧反正也沒丟人丟外面去。
祝大家都幸福哈在她漏氣的身體上貼了塊膠布
說出了所有藏在心裡的話，最脆弱的一面展示在她面前，掏心掏肺。而她，只是冷笑。
不知道是什麼原因，這個回答突然又被一些知友點贊了^_^謝謝你們。分手快半年，我現在已經從當初的痛苦走出來，再回想當初我為了挽留而說的話，覺得真是噁心至極。答主分手前一個月母親因病去世，所以那時對於失去另一個親密的人感到很絕望。然而有些人要走，你是無論如何也留不住的。珍惜眼前人，過好當下，不念過往，不畏將來是我2015年最深的領悟。祝各位安好。原文分割—————————————剛分一個多月。最難受的一次，哭著把所有的感動得了自己卻噁心了他的過往的美好以及未來的設想一股腦全發給他。他只是偶爾回復幾句，最後問他既然他也覺得痛苦，為什麼還是要走。他只說了一句，我想追求自己想要的愛情。心如死灰。最後一次聯繫，求他見我一面，當面把話說清楚，他在電話里破口大罵，侮辱我，說了很多狠毒的話，我只是獃獃的聽他罵我，還低聲下氣地求他。最後他掛掉電話的那一刻，我感覺到有東西徹底碎了。從此，好好愛自己，再也不作踐自己的尊嚴。
現在還在做。在她樓下坐了整整一天，望著她的窗檯
願無歲月可回頭。祝各位答主安。
挽留過初戀！何止在他面前，大概在全班同學面前都卑微了一把。
同學聚會上不會喝酒的我喝了好多好多好多，真是到神智不清，放肆大哭的狀態，然後在同班同學面前大鬧KTV！鬧得隔壁包房都出來看發生什麼事了。回想當時同學們圍著我想護著我扶起我的場景大概如下。
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※「說好一起出石頭，為何我出了剪刀你卻出了布」，哪種分析更合理？
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