在愛情里會犯哪些常見又難以察覺或改正的錯誤？

01-17

大家請用自己豐富的實踐經驗盡情屠狗

1，愛情要培養不要消耗。

2，不要跟女朋友講道理,，要哄。

3，不要冷戰，好的愛情需要包容不需要高傲。

4，一定要發自內心地讚美，欣賞，鼓勵自己的女朋友。

5，愛人與老媽一視同仁，就事論事，不要偏袒。

6，不要撒謊，信任是愛情的基礎，基礎沒了，你說會怎樣？

7，一定要讓自己越來越好，保持吸引力和新鮮感。

8，生活艱辛也要保持生活的情趣，否則你們之間只剩抱怨。

9，愛情只住在溫馨溫暖的地方，無論在哪，把家收拾好。

10，不要把負能量帶給你的愛人，切記。（壓力會讓愛你的人逃走。）

11，小驚喜，小浪漫，如果你愛她你就要給她，這是你在乎她你愛她的證明。

12，如果做錯了，一定要向愛的人認真道歉，這是愛人之間的尊重。

13，男孩子要大度，但不要一味的妥協，要有底線。

14，愛情是生活的一部分，不要讓愛情迷失自己。

15，漂亮是女孩子一生的功課，要努力讓自己越來越漂亮。（性也是愛情的基礎）

16，一定要婚前同居，要確認習慣以及性是否和諧。（不同居你怎麼知道他到底是什麼人？）

17，浪漫的愛情一定要給，因為這是女人一生的渴望。

18，我們都有虛榮心，要在合適的範圍內相互滿足。

19，送禮物一定用心，別隨便敷衍。（不要意思，我不收地攤貨，謝謝。）

20，學會對自己的愛人感謝。（沒有什麼理所應當。）

21，在愛情中，男孩子一定要讓女孩子仰望，因為你是她的英雄。（這樣才能夫唱婦隨）

22，每個女人都希望自己是小女人，都想找個依靠，所以遇到問題，你首先不能亂了分寸。

23，寵女孩子要有度。（寵過頭，女孩子會膩，你會累）

24，我在比我愛你更好使。

25，雙方應是雙方的臂助而不是拖累。

26，經濟獨立，精神獨立，愛情才會簡單而美好。

27，不要對愛人許做不到的承諾。

28，用優秀和愛拴住一個人，而不是用婚姻或性。

29，不要一味的逞強，可以把你的軟弱給自己的女人看，讓她知道你需要她。

30，喜歡一個人的最高境界是讓自己變得更好。

想到再補充。

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這個問題正確的回答應該是愛情的錯誤而不是經驗，只不過寫到一半就懶得改了，就是任性，哼。

學生們在食堂吃飯最討厭的是大師傅顛勺，顛掉了不少肉。哪怕最後大師傅給他倒入盤子里的也是他付費應該得到的那些，他也一樣不爽。

心理學裡有一個這樣的理論，我們用例子來說明。

你去買菜，要一斤。

對方先給了你8兩，最後添到了1斤，而後又給你添了一小把到了1斤1兩，你開心么？

可如果對方先給了你1斤半，而後不停地往外拿，一直拿到1斤1兩，你開心么？

到最後你得到的都是一樣的，並且都比你預想的還要多，可是你會發現前後兩種情形你的心理感覺完全不同。

這就是人類的基礎心理，我們喜歡得到，厭惡失去。

所以維持親密關係的秘訣在於兩點，不斷地提升自己給對方以新鮮感，以及讓對方不斷地投入和得到婚姻給予的獎賞。

如何不斷提升自己給對方的新鮮感這個問題，在男友養成手冊里我們已經講過，不再贅述。公眾號回復男友養成手冊溫習。

這裡我們著重講講什麼是婚姻的獎賞？

婚姻的獎賞很多，比如一句好話，一個擁抱，一次理解等等。所有能讓你在婚姻中受益的東西，都屬於婚姻的獎賞。

婚姻讓你更少的做家務，這就是婚姻的獎賞。

婚姻讓你更好的得到經濟享受，這就是婚姻的獎賞。

婚姻讓你覺得更安心和放鬆，這就是婚姻的獎賞。

在婚姻里得到獎賞越多的人，越不容易背棄婚姻，因為一旦背棄，意味著放棄了太多東西。

更重要的是，一個安全型人格（公眾號回復人格，查看自己的人格）的人在婚姻中得到的越多，往往付出的也越多。而放棄婚姻不止意味著放棄了婚姻的獎賞，也意味著失去了自己所有的付出。

記得我們之前說過的么？

我們人類喜歡得到，但更厭惡失去。

可這裡卻有一點需要注意。

我爸爸媽媽是因為愛情結的婚。

她仰慕他的才華，他喜歡她的美貌。

他們在一起過了一輩子，她端茶倒水照顧他衣食起居，他賺錢養家最後把所有的一切都給了她哪怕他如此疼愛我這個女兒。

不能說他們不愛彼此，可他們也吵了一輩子，常常慪氣不開心。

我們說婚姻的獎賞能讓人維持高質量的親密關係。

可怎樣算是婚姻的獎賞對每個人來說卻是不同的。

對於我媽媽來說，她覺得她做家務，收拾的家裡乾乾淨淨，也出去工作賺錢，這就是她對於婚姻的付出了啊！還要她怎麼樣？我爸爸又不做家務，對家庭的付出除了錢還有什麼？

所以她不開心，她覺得她並沒有得到足夠多的獎賞。

可是對於我爸爸來說，家務做不做他無所謂的，地板不用嶄潔如新，不想做飯可以吃單位食堂。可是，他需要有人陪他聊天，說那些天文地理，史詩故事，兩個人在一起開開心心的，而不是一會因為他下班晚了生氣，一會因為他弄髒了地板生氣。

他也一樣不開心，他覺得他也沒有得到足夠多的獎賞。

這中間的問題在於，他們想要的獎賞並不相同，他們給對方的對方都不在意。

談一次心和做一次家務，付出的時間和心力可能是相等的，可對於不同的人來說價值卻不同。

去找對於一件事認同獎賞相同的人組成婚姻，對於雙方來說都會容易很多。

有些人只要妻子溫柔體貼就很滿足，那麼一個獨立自主的妻子哪怕她家境好、學歷高、收入高恐怕也會讓他相當痛苦，因為她根本不受他支配和掌控。

而有些人需要妻子聰明過人，哪怕他一個眼神也能明白他的意思，那麼一個溫柔懂事的妻子也可能讓他覺得對方冥頑不靈而異常苦惱。

我們在之前講過三種人格，有很多人問我，不是安全型人格怎麼辦。

每種人格的情況有輕有重，不同的人對於不同的事和他所遇到的人表現也大不相同。人和人的相處歸根到底是雙方的，除非性格有重大缺陷的，否則一段關係往往取決於兩個人而不是自己。

找一個懂你的人，比美貌，比才華，比金錢這些都更重要。

男人不要看了女孩美貌就動情，女孩不要看男孩有錢有才就要嫁。

因為這些都決定不了你的生活質量。決定你生活質量的是他懂不懂你的想法，你們是否有共同的話題，開的了對方的玩笑，欣賞的了對方的自黑，懂得對方的委屈，崇拜對方的能力。這些才是婚姻的基礎條件。

現實里，無數的夫妻各自並沒有什麼不好，只是跟他們結婚的人並不是那個應該跟他們結婚的人。

去找到一個跟自己價值觀相合，在一起彼此欣賞仰慕有話說的人，當婚姻的獎賞對於你們來說是一致的時候，你們最容易契合。

而如果不是這樣的人，你們各自都會覺得自己為這段婚姻付出了很多，卻得到的很少，依然不快樂。

這是很多人最初相愛最後走散了的原因，因為他們想要的和付出的從來沒有同步過。

女生：不要多想！不要多想！不要多想！重要的事說三遍！他說什麼就是什麼，他說出來的基本上就是他要表達的意思。他說他想靜靜就是他想靜靜！他沒有想婷婷、冰冰…

男生：聽她抱怨完了再說話！聽她抱怨完了再說話！聽她抱怨完了再說話！

往往女生在抱怨這個那個的時候不是真的覺得那樣事情不好她就是要表達一種情緒而已，等她表達完了心裡舒暢了你再去做評判、勸解。要是一個姑娘在念叨的時候你打斷她跟她講道理擺事實，那你就完了，姑娘會覺得你這是在反駁她不關心她不在乎她的感受然後就是你不愛她再然後就…

最重要的事是：相互信任。一定要建立彼此之間的信任感。

添加新的心得：

有誤會要解開，要交流。兩人都在猜對方的心思其實都沒猜對，最後誤會一場兩個人都累的不行。

我會珍惜這段感情

小作怡情大作傷身更傷心。

愛情里多一點相互理解多一點體諒就完全不一樣，總讓一個人付出不停不付出那個人會累的。只懂得享受被愛而不懂的去愛的人，很可怕，用錯了方法去表達自己的愛和恨那更是可怕。

無論如何，各位都要記得用正確的方式去表達自己的感情，不要傷害你愛的人。感情，要維護，交流溝通，要用恰當合理的方式。

看到這麼多1234，你們說的都對。

然而，人能徹底改變自己嗎？

我覺得啊，最愚蠢的是，不做自己。

因為愛他，可能會小心翼翼而不敢說不敢做，怕對方因此生氣。

因為愛他，可能會努力變成對方喜歡的類型。

會假裝自己也喜歡吃這個菜，也愛看這個電影，也喜歡聽這個音樂。

但這一切，可能都不是他本會愛上的一個人。

我們都知道要剋制自己的糟糕脾氣，知道要尊重對方，知道不要自私，但你有沒有想過，你還是不是你？

因為愛情，你會包裝自己，你會壓抑自己，你會說，沒什麼。

是的，在我寫了今天的推送後，我現在很傷感。

成為更好的自己，真實的展示自己，才是一段良性的關係。

它會給你希望，給你讚美，給你向前的動力。

愛情這麼美妙的東西，難道真有1234？

相信我，你會遇到一個人。

他會跟你說，我就喜歡你這樣。

不喜歡真實的你，不是真的喜歡。

不能展示真實的自己，也不是真的愛情。

女生: 1 、不要試圖去改變他，因為人的本性你無法改變而是去慢慢磨合

2、不要覺得和他在一起他就應該什麼都遷就你

3、多鼓勵你男朋友，因為你的肯定對他來說是莫大的幸福

4、不要太作

5、不要動不動就把分手掛在嘴邊，然後用分手來測試他是不是足夠在乎你

6、不要太依賴他，你也可以有你自己的生活，愛情不過是你生命的一部分

7、不要想太多。不要對他要求太多。因為人不可能都是完美的，也不是所有的人都能達到你的要求。一旦他發現你達不到他的要求了他就會逃開

8、分手了如果是男生主動提的分手，最好不要去回頭找他。因為男生大多數在決定分手的時候已經累了。或者不愛了。你再回頭也於事無補

9、多和他溝通。把心裡的想法和他說。有什麼不滿也跟他說。不要憋在心裡

10、就算再生氣也不要冷戰。或者不接電話。給他解釋的餘地。。除非你已經做好準備和他分手了

11、一定要讓自己慢慢地變好。做好你自己就行。

12、不要比較。不要去和其他閨蜜的男朋友比較。因為每個人都是不同的。每一段戀愛也是。

13、適當的時候給他足夠的空間

男生：1、女生生氣的時候學會哄她，而不是和她一起生氣

2、平常小吵小鬧道歉的時候不要一直說我錯了我錯了。還不如說我改。我保證。親愛的。等等哄哄女生

3、坦誠相待。不要有所欺騙

4、確定自己足夠喜歡她時才選擇和她在一起，不要三分鐘的熱度。

5、學會製造點小驚喜小浪漫。這樣會使戀愛更有情趣。送禮物要用心，不在乎貴重

6、理解女生。或者多體貼她照顧她。包容女生的小脾氣

7、有時間多陪陪她，不要很久很久不聯繫，能見面就盡量多見面，否則女生只會覺得你不夠在乎他了

8、聊天的時候能盡量秒回就秒回。不能回的時候告訴她你有什麼事。。沒事的時候發個消息告訴一下你的行蹤。

9、不要輕易承諾

10、盡量避免提及前女友。也不要去比較這些愛情直接的必然聯繫。

想起再補充

以上只是我的一些個人小感受。其實我自己也沒有做好。所以最後就分手了。當然分手的原因很多。不詳述了。

因為剛和前男友分手。感慨一下，其實每個人都是獨立的個體，沒有誰必然是適合誰的。愛情是不斷磨合的。願還在一起的情侶珍惜彼此

培養女朋友獨立

讓她一個人處理、面對一些我眼裡的小事

然而她獨立了，所以再也不需要我了

如果你的女朋友(男朋友)總在你面前說

「她的前男友(前男友)都是渣男！」

那麼你要做的就是，在她對下一任說你是渣之前。一定要懸崖勒馬，及時止損。

多年以後我才明白，會在現任或他人面前反覆詆毀前任的人。要麼情商實在是太低，要麼就是自己本身也就不算什麼好人。

因為真正愛過的人啊！即使不在相愛，即使互相怨念。從此永不相見且嘴上說著老死不相往來，但內心中總還是希望前任過得好一些的。要是不愛的人，別人是好是壞關你屁事啊？

有的人啊！分開以後恨不得扒骨抽筋，四面詆毀八面撒毒。這種人一般自帶人畜無害的單純模樣，內心確惡毒得讓人四月心寒。

望善有善報，惡有惡果……

這個周末真是神奇的兩天，根本沒有時間讓自己停下來，居然也在適當的時候，突然給了人一些機會緩衝。打開早已布滿灰塵的電視，偶然間翻到了芒果台，看到了很久很久沒有看的《快樂大本營》。我並沒有向往常一樣就裡面換台，因為這個時候我認識了一位攝影師，他叫金浩森。

節目裡面介紹他準備開以老人為主題的攝影展，看到了他拍的兩張自己弟弟和外婆的照片，陷入到思緒當中，久久無法自拔。

何老師說，「你最應該珍惜的風景，其實就在你的身邊。」

我深以為然。

不過，這只是周末的一個序幕，因為後來坐在電腦前，正準備寫點什麼的時候，我看到了時隔兩月，重新播放的《極限挑戰》。如果沒有看過的朋友，請帶好紙巾速速前往。

在觀看過程中，軍大衣，條形外套，燈草絨褲子，鳳凰自行車，改制，下崗，飯票，寫詩......一棟樓里住的都是從小看著你長大的叔叔阿姨，鄰居之間串門甚至連門都不用敲，大開著門，去別人家就像自己家一樣。

這些點點滴滴的曾經，回憶瞬間被喚起，可以說是很用心了。不過最虐心的，在最後快要結尾的時候，也就是時間走廊。

對於回憶，我們可以喜笑怒罵，一笑而過，對於未來，也是飽含深情，迎著希望向前。

但是，對於現在，我們好像少了太多敬意。當有人在這個時間停下，你才突然發現，之前的腳步，是不是跨步太大，走的太快了。

愛情中，我們最容易忽略的，難道不就是愛情本身么？難道不就是構成愛情的那個他么？

我們每天都忙忙碌碌的奔波，回到家中，少了曾經噓寒問暖，少了曾經的甜言蜜語，一句「我這麼努力，還不是希望我們可以過得更好」，就可以糊弄過去。

在愛情中，太多人打著小算盤，懷念過去的初戀，過去的前任，過去的點點滴滴。心比天高般的誇下海口，未來一定會更好，卻一路向前，不作停留。

周星馳先生的：「曾經有一段真摯的愛情擺在我的面前，我沒有珍惜......」已經少了剛開始的那種味道，更多變成了毒雞湯，變成了自我麻痹的一種方式。一句「如果上天給我再來一次的機會」，也變成了口頭禪。

我們忘了機會總是留給有準備的人的，沒有現在，談何未來；沒有過去，又談何現在？

這一刻就是上一秒的將來，下一秒的過去，而我們總會把這一秒忽略，因為我們難以察覺，但沒有任何改正的機會。只能僥倖的希望，下一秒會有奇蹟。

一次又一次的僥倖，直到在某個時間有些人離開，慌張，不舍，難過的情緒蔓延開來。

後悔，捶胸頓足，後悔沒有任何珍惜曾經，然後再次渾渾噩噩的上路，一次又一次的循環。

向死而生，得看自己的理解。不過，在我看來，我會希望在走到人生終點的時候，如煙花般燦爛。

想要煙花有多絢爛，現在就得多努力。想要煙花有多美麗，就看現在到底又有多珍惜。

我是黎陽，祝你幸福。

1 相信自己是一個值得被愛的人。不懷疑她的你的愛，不需要她「證明」對你的愛。

2 愛可以很多，很多，特別多。但是表達上可以克制。不需要整天把愛掛在嘴邊。不需要隨時隨地接吻擁抱吧唧嘴。愛的內蘊可以比外在更豐盈。

3 戀愛和婚姻都是一直非契約性質的合作。努力對得起互相的信任，不隨意破壞信任。出現衝突的時候，不想著自己就放手算了，把維繫關係的責任丟給對方。這是你的愛情，保護好它，不要讓它受夭折。珍惜感情，珍惜對方。

4 愛情會落地，得有柴米油鹽，會有生活的瑣碎。她會有她的軟弱，他會有他的失落。互相體貼，互相鼓勵，互相照顧。落地的愛情更堅實，更長久，更有回味。

5 不要歧視對方。不要覺得男人就應該堅強，男人也可以軟弱和溫和。不覺得女人就會不講道理，女人和可以理性和堅定。愛和平等並不互斥。同時，不自我歧視，不自我性別角色固化。學會求同存異。尊重對方身上自己不認同的點。

6 愛一個人，就是努力給她美好和溫柔。但是你一個人給她美好和溫柔是不夠的。和她身邊的人處理好關係，不讓他們成為你和她關係的阻礙。甚至因為你的存在，讓她從她身邊的朋友和親人那裡得到更多的關愛和美好。

7 愛不僅僅是意願，同時也是能力。培養自己愛的能力，培養自己傾聽理解他人、表達愛意、溝通需求、控制情緒等等的能力。學會傾聽對方的愛的語言，學會用對方喜歡的語言去表達愛。

8 從身體到靈魂的更深層次的互相的探索。尊重對方在探索的過程中因為陌生和位置而帶來的恐懼感，保護對方。多多前戲，多多溝通。不強制對方，邀請對方進入你的身體和靈魂。

9 陪伴是最長久的告別。即使害怕，即使痛苦，即使恐懼，也用心去擁抱她。一起度過長夜。

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ps1 沒人可愛的時候，不要饑渴的樣子，到處尋求愛和關注。把時間和精力投注在自身的成長和工作的專精上。

ps 2人生並不是非需要愛情不可。不要因為「需愛」愛情，而隨意戀愛，或者濫情，或結婚。

女生：把男朋友所有行為和話，都和愛不愛她聯繫起來

男生：釣上來的魚，就不給餌料了

兩個人：不從兩個人的關係考慮，只考慮自己開心不開心，有藍顏紅顏就屬此類

比愛自己還愛對方，不斷地委曲求全只會讓自己更加被動

忘記當初吸引對方的是什麼，只是一味地以對對方好來維持關係

覺得自己為對方做了什麼，對方也必須同等地回報。

記得周國平說過，調情是輕鬆的，而愛情是沉重的。

所以戀愛從來都不簡單，雖然有很多大同小異的學問和經營之道，最重要的還是認真的態度和參悟。

但是有一點我深信不疑，愛到最後是寬容。

我曾一直覺得，自己在感情里是很完美的一個情人。

會撒嬌，很獨立，又知道裝傻充愣，讓對方表現自己。

有矛盾的時候，會先等怒氣消除了，再和對方說話。

接觸一下，覺得對方不符合標準，我不會有備胎心理，覺得「遲早會分開，不如早點斬斷情絲」。

拒絕時我會很友好，告訴對方「你非常棒，只是我這個階段沒有這樣的規劃」，或者「是我自己的問題」，以對對方不造成二次傷害。

對方表現可以為我改變時，我會拒絕對方要求為我改變，我覺得「不改變一個人，接受最初的樣子是最重要的。」

如果我很難過，我覺得難過很正常，因為大腦皮層的反應有時會忽略現實，停留在舒適區，那麼我可以通過忙，跑步，和轉移注意力來杜絕一些負面情緒，積壓到一定階段，我也會和朋友去傾訴，或者自己去短暫放空，容許自己停下來。

我曾覺得，我非常大氣，懂事，拿捏女人和女孩之間的線。

因為我滿滿的自信，溝通和忍耐力，我確實得到過比普通人得到一點就覺得異常完美的感情機會，異性緣也很好，同性緣也好，隨時找得到可以傾訴的知心好友。

但是有一天，我忽然就抑鬱了。

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以我的作風，我一定會開始面對這個問題。

我開始推算，為什麼我恐懼婚姻。我又去梳理了原生家庭的問題，找了好幾個心理醫生，都說沒問題。

我又想，是不是現實層面的問題，如果僅僅是婚姻讓我覺得很麻煩，這也不是我的風格。

實際上，撇去偽裝「大條」的面具（為了讓別人覺得和我相處沒壓力），我是一個心細如綿的人。

我很小就開始規劃我的人生，要求自己做一個理性判斷（不因外界而動搖和浪費自己本來僅有的時間），感性表達（讓別人可以接受）（對我沒有距離感）（女人味足）的人。

十歲時，我規划了這輩子我要完成的事。二十歲時，我規划了三十歲前的人生。三十歲時，我完成了自己要的所有心愿，接著我開始規劃三十歲以後的生活。在規劃前，我會把相關知識和實踐內容都儘可能地閱讀和分析，針對自己的實際性格和可調控區間做一個記錄和分析。

我知道有人會說這樣很無趣，但是「家裡有糧，心裡不慌」，我不打無準備之戰。

規劃以外的東西，我是要捨棄的。無論是對方給予什麼條件，我都不會動搖自己的信念。但我知道如何拒絕人不傷害別人，也知道如何維繫人脈。但無論如何，關係歸關係，這是其次的，規劃以外的，別人如何做，都和我沒有半毛錢關係。

我只關注自己的人生，如何把事業和家庭可以兼顧，以避免自己走上錯誤的人生。

事實上，我早已經把「如何見家長，如何備孕，孕婦如何懷孕，如何恢復身材，吃什麼可以調整輔食，孩子如何教育，男性怎麼溝通，早教怎麼辦，高考如果壓力很大怎麼辦，小孩如果忽然想去做演員怎麼辦」的問題都思考完了，相關知識也都看了。

之前因為做日代的關係，幫幾個孕婦一路保養過來，熟知他們的心理變化，加上學習和工作的原因，在過去，我主要關注媒介人文關懷，情感設計（尤其是兒童和女人的敏感忽略面），腦電與傳播，溝通管理和市場消費導向幾個課題，找的也是家居和房產有關的工作，可以說是準備得非常充足。

我連找工作都是做了精確的心理分析，適合什麼類型伴侶也是在做了專業的心理分析。

大腦皮層是在悄悄發生變化的，記憶是可以選擇性遺忘和植入的，人格也是可以重塑的。只要懂得如何調整，嚴格按照規定去執行，是可以療愈和塑造更完美的自我的。

那麼我為什麼還是會抑鬱？

我當時想了很久，覺得答案只有一個，「人生太無聊了」，一切都是按照規則在進行。

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我決定停下來。

那些日子，我躺在那裡，一動也不動，想起自己曾經想避免「放牛為了賺錢，賺錢為了娶老婆，娶老婆為了生孩子，生孩子為了放牛」這樣的生活，而去努力創造和體驗各種各樣的新的東西，調整自己變得積極樂觀，不去在乎那些不該在乎的，把自己人生調整得充實。

可我現在這樣，和放牛娃並沒有本質的區別，一切都是在不斷失去的人生。

一段穩定的親密關係的維護讓我覺得很累。如果你想要好好的，就得按照各種規章制度來進行，你知道對方喜歡什麼，不喜歡什麼，你怎麼做，他會覺得很快樂，你能保持在什麼閾值。

真的，特沒勁。

我在那一刻忽然很想念喜歡上一個人的時候，那種不能自持看到對方怎麼也講不過對方又急又氣，收到禮物又激動又緊張又講不出來，分開時生生被割裂又不知道怎麼去挽留的感覺，那時覺得特別痛楚，現在想來，才知道特別可貴。

也在那一刻，我才懂得了為什麼有那麼多男人會懷念初戀。

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Q是我一個好朋友，一直沒有戀愛，但他是一個感情很激烈的人。

我們經常聊天。

有一天，我做了一個夢。

我夢到Q和我說：「我覺得你會百分百包容我。」（我知道我在做夢）

不知為什麼，感覺這句話很讓我壓抑，又說不出哪裡不對。

接著，夢裡，他又說了一句類似「你很喜歡說話帶來的情緒價值啊」這樣的話吧。

我在那一刻忽然心驚，立刻嚇醒了。

這句話觸碰到了我心裡很害怕的地方，不願意承認的地方，我就是會因為別人的言語很感動的人，一個人的文字會讓我產生愛上一個人，心靈相通的感覺。

當晚我就把別人對我的好，寫下來，點點滴滴。

我最後發現，「浪漫」的言語，對方「脆弱」的感覺，一瞬間潛意識裡的確非常舒服，讓我覺得，我也是可以敞開，被愛護的。

當晚我和Q正好因為一點事聊了一下，當時我不太高興，加上媽媽當時有事要出去，第一次遠離我自己出去，我忽然就懂得了那種「焦慮」（以前我沒有過那種六神無主的感覺）。

Q晚上後來又找我，和我聊了聊他的想法，

然後，由這個說開去，他跟我分享了較私密的心理活動，和他為什麼會形成這樣的性格，可能因為我一直很認真地在聽，他漸漸放下心來，忽然就情緒崩潰了一下，哽咽了，我也是蠻溫柔地沒說什麼，假裝沒聽到，給對方面子嘛。

他知道我聽出來了，然後發現我沒有說什麼，幫他圓了一下，他就索性放下脆弱哭了…

他說：「我不知道為什麼會這樣，沒辦法開始，但我又會忍不住去愛上一個人，然後覺得這樣的感覺讓我很舒服，但我不想表白，也不想得到，但自己心裡狂熱的狀態跟發瘋了一樣。以前我覺得這樣挺好的，也沒什麼，不會破壞美感。但有一天我忽然意識到，怎麼這麼多年，我還在原地踏步啊……我走不出來，我很崩潰！」

當他說出這番話的時候，我忽然就有種奇特的感覺，好像是我潛意識裡想表達的東西被講出來了一樣。

那個瞬間，我忽然理解了，為什麼我會通過文字愛上一個人。

「我覺得與世俗不合，不能帶來結果的，都被我捨棄了。而我喜歡一個人，我喜歡的是暗戀的感覺，喜歡是我自己的事，我告訴他我喜歡他，這只是我感情中一個儀式，我需要在我的暗戀中講出我的愛，以讓自己覺得圓滿。至於對方給我的回饋，已經屬於我整個計劃中沒有的部分。」

我和Q都是文字工作者出身，文字曾給我們無數脆弱的日子予以療傷，也是最重要的夥伴，它是我們最私密的朋友。而閱讀本身，也是一件最私密的愛好，不容侵犯。

或許這一系列的邏輯結構，就是我一直想要的答案。

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寫下來的那些標準，不是真正的標準，而是曾經讓我某一瞬間心動的地方。

「當我喝過好喝的，就無法再去喝白開水了，」我是這麼想的。

這句話令我想起F對我說的：「吃過的糖多了，也就不容易覺得甜了。」雖然當時我覺得很刺耳。

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生活里我一直會按照自己的規划去行事，包括我要不要熬夜，多長階段，原因是什麼，我都會想得比較清晰。

我的內心是不容許自己依賴成癮的，任何一件東西，甜食，西瓜，愛怎麼表達，每一件「成癮」的表象也是我內心事實上做了理性的規劃，覺得這段時間需要什麼來舒壓，怎麼來釋放。

我覺得唯有自己能控制的人生才會是成功的人生。

對我好，也是我想要的結果，每個節奏點踩在哪裡，因此我會覺得索然無味，這是一場自己和自己玩的遊戲。每當我過分痴迷，我就會強行打住，這是很小就形成的一個自律習慣。

這或許也是親密關係里能長久的原因，但也是自己遲遲無法享受親密關係的原因。

「在我沒有注意時，你悄悄進來了。而我推開了你。然後我繼續在自己的城堡里做國王。」

剛把知乎當成樹洞時，我現在會寫出來這些標準，我以為，知道自己要什麼了，可能我就會按照這些標準去找。

但是事實上，我無比清晰，任何人都不是別人的複製品，我是在留戀舒適區。

這應該是當時感覺「抑鬱」的根源所在，而不是覺得「人生太無聊」這麼簡單。

「人生太無聊，因為沒有你。」

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真正的愛情，是可以允許自己無條件投入的。

你會放棄一些原則，放棄一些規劃，因為你知道，對方值得。

人終究是有生命的動物，不是機器人。

怕失去，會難過，會流淚，會吵架，不能自持，這才是愛情。

但我們也會在愛情里習得如何與對方相處，如何給予對方更舒適的方式，如何保持一定空間又和對方親密無間，以及

……如何為了對方改變，和如何在對方真心為自己改變付出努力時，去覺察和認可，以及感知到內心深處的滿心歡喜。

比完美更重要的是，你真的在「愛」。

首先首先，是學會愛自己，你覺得如果換做是你愛的人你會怎麼對她他，你就怎麼對自己，這就是愛自己。這樣以後，你就會開心，陽光，上進，你肯定不會坐視你愛的人墮落，壓抑，憂鬱而不管的。

這樣以後，大家就會對你有好感，別人感受到你的開心，陽光，上進，大家會喜歡和你一起。內向的一起看書，泡咖啡吧，外向的一起去遊樂園，party和活動，比如color run，吃貨的就一起吃好吃的。

這樣以後，你們會有很多愉快的經歷，其中，各種緣分，比如兩人偶遇，比如剛好傾訴了心中的傷心事，比如很欣賞對方，各種，你和她他先後會覺得和對方在一起感到溫暖安全有趣，想和對方在更多事情上一起。

隨著越來越多的一起，你們覺得對方太贊了，當然如果遇到覺得不贊的地方，可能就會成為興趣相投的好朋友，所以運氣好，你碰到了，都很贊，就會想要成天一起。

一起的過程中，心理上會有很多交匯接觸，做許多活動時也會無意中碰到手，無意中保護了女生，女生無意中照顧了男生，會自然的有要不要成為男女朋友的想法，這種有點感覺有不確定的感覺蠻美好的，然而男生肯定不會耐心等待的。

遲早要來的機緣巧合（實在沒有你就製造一個，堵門口假裝偶遇什麼的，自己度娘）中，男生抓住女生的手，然後女生也假裝掙扎一下，就做罷了。從這裡開始，戀愛這本書的序就寫完了。你們成為了一對。

首先，就是要尊重。

也許一開始你們不會遇到這個問題，在你們相處的過程中，你們不斷熟悉對方，可是並沒有遇到意見相左的情況，你們總是很有緣分，同樣喜歡薯片，同樣喜歡晚睡，同樣喜歡和親近的人很親和疏遠的人很疏遠，同樣喜歡真誠討厭虛偽。

但是遲早的，你們會有分歧。男生想吃烤肉，女生想吃甜點。怎麼辦？

有的講理，上次我陪你，這次該你陪我。

有的包容，好好好，親愛的你說什麼都好

有的翻臉，不吃了。然後冷戰。

你們要尊重對方的想法和感受，也要尊重自己的感受，但是最最重要的是，你們要深深的相信對方深深的愛著自己，你們要尊重對方相信和體貼自己的能力。

強調一遍，要尊重對方理解自己的能力，不要把對方當成蠻不講理的人，本人吃過這方面的大虧，吃了兩年。

無論什麼時候，都要堅信，對方是講道理的，他不同意我，一定有原因，我要努力去找到這個原因，看看為什麼會和我有分歧。

當然吃什麼這種小事，男生也要計較的話，注孤生的節奏。

第二，就是要真愛。

這個很簡單，如果你們已經選擇對方談戀愛，這說明你們是對對方有很了不起的感覺（對感情隨便的人怎麼會有耐心看到這裡），那麼這時候就要想想，如果對方沒那麼多光環，還願意和他她在一起嗎？

光環可以有，但不應該是主要原因。

也就是，他沒那些光環我真的好不喜歡，但是誰讓我愛她他呢？（無奈臉）

沒有真愛，自然會分。

大家嘴上都是說真愛，但是你自己的生活會審判你，不是真愛的，藏不住，所謂患難見真情，當然測試是不是真愛什麼的本身就是想要佔有對方的表現。（我妹子有次和我吵架，我大哭，她也很誠懇的哭著說如果你和我在一起不幸福，不用因為責任勉強自己和我在一起，去找其他姑娘吧。）

是真愛的，自然而然的就會做對很多事情。

第三就是要真誠。

這個應該不用多說吧，但是也真的不容易做到。

PS真愛對我就是先考慮對方，再考慮自己。

對我個人，就是對我妹子的三個保證。

1我不能保證你大富大貴，我能保證你小康。

2我保證你用的，吃的，住的不會比我差。

3我保證無論發生任何事情，即使你打我罵我，騙我坑我，我都不會打你，多輕的打都不會，也不會有意識的故意在心理上傷害你，無意中的心理傷害可能有吧，在努力避免中。

就這樣，戀愛中容易被忽略的致命傷就是不自愛，不尊重，動機不純，不真誠。

希望能幫到你們，這是我和妹子血淚經驗，祝福你們大家啦。

弱弱的求個贊，多謝。

吵架的時候用自己無比清晰且縝密的邏輯辯倒對方，然後為自己感到驕傲。

我原來就是這樣，後來發現其實無論自己占理還是不佔理，愛情里哪能總是分勝負呢，忍一下，低頭一次可能會發現懂得退讓的溫柔比伶牙俐齒換來的多的多

把自己的想法強加給對方希望對方改變

我見過許多身邊的例子，所以想告訴諸君：

如果愛，請不要因為雞毛蒜皮的小事而分手。羅斯和瑞秋就分手了一晚，就糾纏了六季的分分合合…別用分手考驗愛情！！！別用分手考驗愛情！！！別用分手考驗愛情！！！

還有：

不！！

要！！！

異！！！！

地！！！！！

戀！！！！！！

愛不愛合不合適能不能在一起是三件不同的事

以自己的價值觀來衡量別人的行為並評價別人。

更可怕的是無意識的強加自己的價值觀給對方並希望對方和自己的價值觀保持一致。殊不知價值觀的改變是一個非常漫長的過程，它和一個人從小到大的生活環境與經歷都有著千絲萬縷的關係。