當初被父母反對的婚姻，你們現在過得怎麼樣？

01-17

看到了大家的一些答案，有些直接說是題主遇到了相似的問題。對啊。我確實遇到了相似的問題。
我有穩定的工作，男友沒有，但他也在上班，只是不是我們這邊人眼中的穩定罷了（例如國企事業公務員等）這便是父母堅持反對的理由。但我絕對相信他的能力。
作為我來說，我開始沒有預料到情況會糟糕到這種程度，信心倒是有的，我覺得兩個人要是不能圓滿，只能是因為感情不夠。可面對現實卻不僅僅是一句話的事。當然即便這樣，這也不是我顧慮的主要原因，我最顧慮的是，其實我一直知道，他沒那麼愛我。沒有評論區朋友描述的那麼愛，我卻真的很愛他，他的缺點毛病我大部分都可以包容，也願意包容，當然，我的一些問題他也在妥協，而且慢慢的，越多心思花在我身上。

很多朋友覺得父母反對，肯定是物質原因，其實不是的。我父母並不是勢力的人，只是因為自己年輕時受過沒穩定單位的苦，不想我們以後因為找工作，失業等問題產生大磨擦，想保證我有一個穩定的收入來源。況且他物質條件還行，我對這方面的要求也不高。
可能是對他沒有很多信心，（因為不愛我的事也鬧了幾次），加上父母反對，覺得路走得太艱難了吧。感覺兩邊都沒有讓我很堅定的理由，但我真的愛他，也能感到他對我的變化。所以突然想起這個問題。
看了很多答案，都是身邊人，親歷者很少。還是希望親歷者多點，單純的告訴我他們受到了怎樣的阻力，現在過得怎麼樣。

更新於2016.10.23

好驚喜，居然上日報了！！

我說突然多了這麼多贊和私信……謝謝大家的關注和祝福~~~

講真，我不敢回私信，我的經歷和閱歷都不足以讓我幫助有同樣煩惱的童鞋們去選擇什麼，我只能說不管自己選擇什麼都不要輕易後悔，真後悔了就及時去糾正，比白白嘆氣要好得多。

最後一次更新，我知道聽故事的人有一部分是想知道大結局的，哈哈，不過生活沒有大結局，僅說下「後來」吧~

突然不知從何說起，哈哈哈~

那就從有了孩子之後說起吧~

說實話，我是不願意生小孩的，我自覺不會是一個好媽媽，貪玩、任性、脾氣暴躁，我甚至想一輩子都不生。胖子知道這個想法後，僅僅說「不著急，多玩幾年」，嗯，跟我想的一樣。但是架不住我媽絮絮叨叨絮絮叨叨絮絮叨叨……

懷著大寶的時候，我脾氣更加古怪，非常容易生氣，簡直跟個炮仗一樣一點就炸！我跟胖子不知道吵過多少回，非常小的事情，最後吵得跟瓊瑤電影一樣，現在想來也是醉了。

大寶生下來後，好像暴躁的脾氣突然都沒了，兩個人又是整天笑嘻嘻的。

胖子雖然談不上欣喜若狂，但也有那麼點初為人父的意思。半夜換尿片、洗屁屁什麼的從來不叫我。

大寶怎麼帶大的呢？白天有婆婆，晚上有胖子……我呢？我是人形報警器啊！——他拉臭臭了！

那會子我還經常逛「媽媽幫」，後來就不去了。裡面真是太多負能量！不是婆媳問題就是姑嫂矛盾，要麼就是老公有小三！

我真挺慶幸的，我家暫時沒有這些事。

婆婆是個很單純性格很直的人，有什麼話會直接說，就算我跟她吵架了，第二天她也當作沒發生一樣照常跟我相處，我們兩個容易有矛盾的地方，估計就是帶孩子的方式和搶遙控器了吧……

婆婆總是說我跟個孩子一樣，所以不放心我們帶著大寶睡覺，總是怕我們晚上睡覺把大寶壓扁了……黑線。真的是怕她白天晚上地帶小孩太累了，所以晚上我們堅決不允許她帶大寶睡覺，好好睡個覺，白天才有精神啊。

至於胖子，真的值得表揚。以前的家務不說，有了寶寶後，換尿片、洗奶瓶、沖牛奶、洗澡、曬太陽、跟婆婆一起帶小孩……真是沒得說，他好像把他以前拿來玩遊戲的時間，都給了大寶。

我幸福嗎？寫到這裡，我自己都覺得自己幸運。愛你，愛這個家，愛孩子，用行動做給你看，怎麼能夠不幸福。

某天，看到一歲多的大寶一個人坐在地板上玩玩具，背影好孤單。於是想要生多一個寶寶，就像現在網上很煽情的一句話那樣：我希望我們老去以後，世界上還有親人陪著你。

於是有了小寶。

從感覺自己可能懷孕了的那一刻起，我突然覺得自己懷了個女孩。就在生產前一刻，醫生還問我：你覺得這個是男是女？

我說：女孩！

醫生好驚奇的問：你們照過了？

我跟陪產的胖子異口同聲：沒有！

老天保佑，真的是個閨女啊！醫生接住她的那一刻都忍不住說：真的是女孩！

有了小寶後，胖子簡直就變成了女兒控！

同樣是吃手，對大寶嚴厲地語氣說：不準吃手！對小寶馬上換上笑臉，溫柔地請求：妹妹怎麼可以吃手啦~這樣不好哦~要懲罰~ 然後抓起小寶的手一頓猛親……

感覺有點歪樓了。哈哈。

有了小寶，大寶就沒有多的人手去看他了，只能送進幼托班，每天接送。

每天的生活就是：

六點多起，給大寶沖奶。

七點多收拾好，八點出門，我倆一起送大寶去幼兒園。

下午五點，胖子接大寶。

六點多我也到家了，一般我做飯，我不想做就婆婆做，婆婆也不想做就胖子做……

然後給倆寶洗澡，喂飯，帶出去散步，散步完餵奶，洗漱，大寶扔進卧室自己睡覺，小寶帶到床上陪玩陪睡。一般等他倆都睡了也就晚上10點了，這還是早的，小寶有時候要鬧到11點才肯睡。

唉，好像沒什麼自己的時間。周末還要帶出去玩，去海邊，去公園，去遊樂場，去走親戚……

我跟胖子經常討論的兩個話題就是：妹妹怎麼這麼可愛啊~~~和他倆什麼時候才能長大我們什麼時候才能重回二人世界啊~~~

說起來，有了小寶以後，我們幾乎就沒吵過架了。可能因為有越來越多的愛吧，愛大寶，還多了小寶來愛，心中也是柔情滿滿。再不高興的事情，看到小寶的臉，都悠悠地化去了。

雖然看起來好像沒有自己的時間了，但是我們還是會偶爾溜出去「約會」。

午夜場的電影，深夜的燒烤檔，不想出去就窩在沙發上一起吃一包薯片看一集電視劇或者綜藝節目。

要麼都在客廳，我打遊戲，他聽評書，婆婆看抗日神劇。倒也滿融洽~

有了孩子之後一系列的事情，邊寫邊在我腦子裡過電影一樣飛速放映。

真的沒有想到，胖子能對我這麼好，而且是持續地，婚後一個檔次，有了孩子後又一個檔次，越來越好。我經常想我上輩子到底做了什麼，他要這樣子來還我。

愛幻想中特獎的胖子，偶爾會讓我給他一注號碼。真不想打擊他，我的幸運早就用完了，我選的號碼怎麼還會中。

婚姻無他，不忘初心。我希望我永遠不會忘記，我愛你哪一點。

故事講完啦，衷心祝願天下有情人終成眷屬 ~

====================2015.4.21===============================

當時趕著下班，忽略了題主最後的問題，只是回答了一下題目……很抱歉沒仔細看，也謝謝大家的贊~(*^__^*)

當時父母反對我和他在一起，他們說了很多原因，比如雙親不全，家庭條件不好，他當時也沒有很好很穩定的工作，外形配不上我，還覺得他很幼稚。

我父母不能接受男生在家不做家務，因為這會意味著婚後家務都會壓在我身上。他是廣東人，我跟他合租的時候他從來不會刷廁所，他說他媽媽說了男人不能刷廁所，不然以後不會發達。然後我父母來出租房想把我帶走的時候，說你們廁所這麼臟我怎麼能放心你住這裡。他們的意思是不能讓我生活在環境這麼差的地方。（這是借口也是理由，父母有輕微的潔癖）我當時也不太想跟父母回家，於是很隨意跟他說，你要是把廁所刷乾淨了，我就留下。他二話沒有，去買了潔廁劑刷了一個下午，不誇張地說刷得跟新的一樣。當時我心裡就淚奔了。雖然後來還是跟父母回家了，但是也讓我知道我在他心裡的位置。

回去就是一系列的洗腦，然後各種拉線，相親，我很順從，全盤接受，我跟父母說已經分手了，跟相親的人也不會說自己還有個男朋友。但是我也不會跟他們有除了見面更進一步的行動。

媽媽不論逛街、散步、做飯都會找機會跟我聊婚姻啊，另一半啊，比如什麼你現在遇到的人太少了，稍微有個對你好的你就覺得他好了？那以後你再遇到對你更好的呢？你這麼早就確定這個人，以後會後悔的。之類的話。對這樣的洗腦式聊天我也很順從，經常點頭贊同，不過偶爾也會跟他們表示，比如婚姻就像自己穿鞋，鞋大鞋小只有腳知道，大家都覺得適合我的款式，我不一定穿的舒服。

基本上雙方的堅持中沒有爆發激烈的衝突，因為我一直都表現得很順從。只是不再交男朋友。

然後暗地裡我還是跟他一直聯繫著，我們倆偷偷見面，偷偷約會，我們每天都聊電話，總是有說不完的話，他早上6點多要起床準備上班，晚上7點多才到家吃飯，但是晚上12點多都不願意掛電話。我們是長途通話，基本都是我打過去，他按掉，再打過來。

我堅持跟他在一起，是我確實感覺到他愛我比我愛他多很多，我完全不需要去考慮或者去猜或者去問他愛不愛我，愛我有多少？就是，你知道這個人全都是你的。

父母反對的理由當中，其實有很多是真的值得我細細思考的，如果他不是那麼愛我為我做那些事，我是不會堅持跟他在一起的，因為這樣沒有意義。

除了他愛我，他的家人也很接受我。尤其是他的媽媽，對我的包容也是很大的。這也是我堅持的其中一個原因。婚後婆媳關係真的是一個很重要的問題，我不會頂著父母的反對給自己找委屈受的，並且如果一段婚姻遭遇雙方家庭的反對，那真的是太累了，愛得這麼累，這段感情真的要好好好好好好考慮考慮。

在我跟他媽媽有任何意見不統一的時候，他都是第一時間主動站在我這邊，把他媽媽的要求擋回去，堅持我的意見。每一次出現這種情況的時候，都是這樣，沒有例外。這是婚前。

綜上，我願意為他去跟我的父母「對抗」，但是不以激烈的方式，我可以這樣一直拖著，我不著急結婚，如果他等不下去找別人了我也不會說什麼。

最後父母妥協了，他們說我這麼大年紀還不戀愛，他們很著急，只希望我以後不要後悔。

以後的事情，誰知道呢？是吧。我原本也不是為了一場不後悔的婚姻才結婚的。只是因為他愛我，想娶我，我也願意嫁而已。

結婚很簡單，領個證而已。我知道他們家條件，我沒有要求婚禮、酒席、甚至三金。他媽媽還是很主動地買了對金鐲子，拿了點聘禮。真的是一點。

我主動跟父母「租」了套房子，我是真的不想再外面租房子了，房東隨便漲房租、水電、上網費什麼的我真是受夠了。當然如果我家沒這個條件的話，我還是會繼續租房子的。

我父母到現在都不喜歡他，那些什麼「丈母娘看女婿越看越喜歡」這樣的事我從來感受不到。我父母經常會跟我「吐槽」他的缺點，種種列舉，聽了我也是很心塞，真的會影響我的情緒，並且影響我對這段婚姻的信心。真的，很多時候我會問我自己是不是堅持錯了？

但是我跟他在一起的時候，是更多的快樂和幸福感。父母對你的愛，是你一直是他們的孩子，他們認為自己有權指揮你，但是他對我的愛，就像把你捧在手心裡，只希望你開心。

所以面對父母的各種嫌棄，我也是沒有辦法必須照單全收，抗壓能力也是慢慢增強吧~

這樣的婚姻，為了爭口氣也好，為了面子也罷，很多委屈都不能隨便跟家人傾訴。還好我沒有太多，摩擦多少也是有的，我用自己的強勢態度都解決了。

現在婆婆也跟我們住，跟婚前一樣，任何不統一的意見，他都是第一時間主動站在我這邊幫我出聲擋回去，這樣我跟婆婆的摩擦也少了很多，所以相處融洽。

我父母那邊的意見，說得對的我也會接受然後慢慢對生活做改變，難聽的或者離譜的，也會抗爭辯解一下，過過耳朵就算了。

現在的日子算「清貧」吧，不過沒關係啊，我一開始也沒有那麼追求物質，我現在比以前快樂得多~

對了，我們馬上會有第二個寶寶了，希望題主和各位，都幸福~

=============================以下是原答案===============================

我覺得很多人都看重父母反對了，但是很多婚後的悲劇其實談戀愛的時候就可以看出來的，但是妹子都覺得不在乎。

我不想曬幸福，我只是覺得我現在過得可以。

我家胖子，家裡沒什麼錢，他父親高中的時候去世了，他們家就在很郊區的地方有個沒有房產證的破房子，我跟胖子是高中同學。

我父母也反對了，跟很多父母一樣覺得他家庭條件不好，配不上我，但是我算是鐵了心了。

為什麼？

1、我第一次給他了。。。。

2、我覺得他對我很好。我可以舉很多栗子，比如幫我洗衣服，家務不用我做，帶我吃各種小吃，從來沒有問我要過一分錢，我們異地的時候都是他過來的多，工資花完了問他表哥借錢也會請我去餐廳吃飯……

一個人對你好不好，是不是真的愛你，戀愛中的姑娘們真的感覺不到判斷不了嗎？既然我家庭條件比較好的話，那我覺得我可以不追求太物質的愛情，我只要一個人真心對我好愛我就行了。

還好我的父母並不是極力反對的，於是我們結婚了。

婚後跟婚前一樣甚至更好了，他會主動承擔絕大部分家務，無不良嗜好，我可以說我們的工資都是他在打理嗎？每天會整理我的錢包，錢少了會放毛爺爺，錢多了會拿一些出來，太亂了會整理好，會問我信用卡要還多少？我報數他就找時間去銀行還款。

當然，他也有缺點，他幾乎沒有上進心，他喜歡過很安逸的生活，他愛幻想中了500萬應該怎麼花，缺少很多必要的禮儀……我曾經也為此焦慮過，甚至後悔，問自己是不是嫁錯了。但是很多時候自問，我內心還是歡愉的時候多。

所以，既然胖子不努力，我覺得我可以努力。這樣一想，日子又開心很多~~

啊，胖子來接我下班了，就這麼多吧~

一般遇到這種事女方家反對的話一般都會在一起的,男方家反對的成功率就低了

說說自己的事吧，就當是解自己的一個心結：

2011.11 來上海工作，辦公室里遇到我先生，眉來眼去一個月，確定戀愛關係

2012春節，父母知道了對方的家庭和省份，明確反對；我也明確表示反感這種反對，我是我自己的，我有選擇對象的自由，以及莫欺少年窮，他有潛力

2012，糾結反對聲中繼續交往，痛苦，經歷過的都明白箇中滋味

2013春節，帶他回家見家長，父母要求在上海買房

2013，兩個人勒著褲腰帶拚命工作，加薪掙首付

2014.6，我先生的父親突發心梗去世，我和作為獨生子的他一起回家辦葬禮

2014.9月，雙方家長見面，我母親頭一次失禮把我先生教訓了一頓，原因是，都見面了還在看房，還沒訂下買房的事，可是我們不想買老公房，想再攢一年錢買個新小區

2014.10，先生家拿了十萬，我們自己湊了二三十萬，簽合同，買二手老公房，領證，沒跟我爸媽要一分錢

2015.5，用自己的錢辦婚禮，沒要家長一分錢

現在，我們在上海，父母在老家，每年見一兩次，相處融洽，婚姻幸福，今年剛買車，是這幾年來最幸福的時光

總結：

1.父母反對，可以，我反抗糾結，也可以，默默堅持，也可以，但這一切的前提是，第一我告訴自己就算這輩子買不起房窮困潦倒，我也不後悔選擇我先生，不光因為我相信他的能力和人品，相信自己的眼光，還因為我必須自己承擔這個選擇的後果，不能讓我先生承擔全部責任。第二，13年房價飆升，最絕望的時候，我告訴自己，不能認這個慫，不要被物質打敗，否則，你不配得到想要的幸福。

說一個自己家裡的事兒吧！

我姐在初中畢業之後去讀中職，沒過多久就不讀了。然後進入了社會。在她19歲的時候不知道從哪遇到一個無父無母的男士。

此後，家裡就亂成了一鍋粥。

我爸媽極力反對。僵持了2年左右。

然後我姐懷孕了，沒辦法之下同意了。

之後，小孩出生我姐在我家住，我媽伺候因此燙傷了腿。

而就此還是要幫她照顧小孩，小孩整天哭直到現在2歲了還是特別愛哭。

孩子的滿月酒也是我家辦的。

而滿月酒上，我姐他老公和我爸媽吵架。具體因為什麼我也不是很清楚。

四五年了，我姐和小孩以及她老公一年十二個月十個月都在我們家住。

沒等他們自己回家住幾天，就吵架，然後我姐又回來。

有段時間，我爸在醫院做手術，只有他們一家人在。然後，大晚上兩人打架。我姐他老公要拿刀捅我姐。被鄰居攔下。

而此前動手也不是一次兩次了。

自從他們在一起，我家東西陸陸續續丟了幾次。他自己也承認過東西是他拿的，還說下次再也不會了。而下一次又會丟東西。

現在兩人又過不下去了，我姐帶孩子住在我家。死活也不回自己家了。

我想和你說的是全天下父母極力反對的婚姻不是只有這種負面的，兩個人窮途末路的。而你在面對婚姻的時候，最需要看清楚的是你所喜歡的人本性是怎樣的，你父母之所以反對的原因又是什麼。

人在年輕的時候總以為有愛飲水飽，而婚姻是瑣碎的事情和現實的柴米油鹽混雜的。愛情很難經得住考驗。而作為當事人的你，不僅要為你的選擇付出代價，你的家裡人親戚朋友也要為此付出代價。

家長很多都會由於物質原因反對兒女的婚姻。這不靠譜嗎？

很靠譜。

你要明白沒有多少人能在面對未來艱難窮困的路途一直為你們的美好生活奮鬥。漫長的生活會泯滅大部分人的理想激情，向前的勇氣奮鬥的決心。

生活是現實的。

而我說的不是要你非要嫁個什麼有錢有車房的人。

而是無論選擇什麼樣的婚姻，你都要慎重，聽取身邊人的意見。自己從心底去判斷別人的意見是否有價值以及可取之處。

選擇了愛情，或許就要面對窮困，選擇物質或許就要捨棄愛情。

兩者是可以兼得的。而這一切取決於你以及與你攜手的那個人。

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加點話。今天來看新添了描述。而我作答前除了題任何描述都沒有。

我沒那閑情根據描述回答。

提問者自然可以天天增加東西，但我不想天天修改答案。

適合與否，您自己參謀吧！

若無幫助，摺疊也無妨。

各位看官也請弄清楚，再來評論吧！

幸福與否，跟父母沒關係，看你自己。

不過至少有幾年，你是夾在中間的那個。

努力調解好各方關係，都是愛你的人，你認認真真愛他們就行。

還有，勇敢點。

2月1日更新，想說點什麼吧

親身經歷，與媳婦戀愛那會，06年春節媳婦跟我一起回家過的年，父母、親屬沒有一個同意的。

後來老爸電話里都要跟我斷絕父子關係，我是獨子。

07年媳婦懷孕，登記結婚，生產前半年時間是丈母娘特地跑來照顧媳婦，預產期前一個月我把媳婦送到父母那，一直到兒子生下，大家相安無事，看起來還算融洽。

矛盾的激化是父母搬來跟我們一起住以後，從08年開始。

如果不是必須，不要住一起！不要住一起！不要住一起！

各種生活習慣、為人處事，再加上之前戀愛時的偏見，不一定會在某個時刻爆發，而我一直夾在中間，想盡一切辦法緩解緊張局面，由於父親脾氣暴躁，所以大部分時間，我都在維護媳婦。

近幾年父親有過兩次動手的經歷，這是我最難忍受也不願原諒的，也是我目前仍在儘快籌錢再買一套房的最強動機。

每次我都是大發脾氣（PS：平時我脾氣很好，說話輕聲細語那種），摔東西，第二次父親甚至動手打了我，在我印象里，這三十來年，從我記事以來，他從沒打過我。

再後來父親滿臉懊悔，找母親或者鄰居來說情。然後我們爺倆會認認真真的談話，然後至少有一年左右時間他會努力和氣的陪著大家，說話也不再大聲。而且，慢慢的，他開始承認自己的老，承認這個家庭不再是什麼事情都是他一個人說了算。

這不重要，跑題了，家家有本難念的經，這些細節不重要。

父親：他是愛我和這個家的，但他所經歷的成長環境，以及他現在和爺爺都比較僵化的關係，決定了他處理矛盾的方式，記得看過知乎里有位朋友說的：「他沒有經歷過被愛，以至於不懂得怎麼去愛」，他知道自己的脾氣暴躁，容易發火，所以很多時候，他感覺到自己的情緒不好時，會一個人跑出去，現在每天吃飯時間都是和我們不一起，他解決問題的方式是逃開，不去碰。當然，這幾年來，我能親眼看到他的改變，所以，對他我沒太多奢求，這種改變需要太長太長時間了，如果再來一次，我會選擇終極解決問題的方案：分開住。過各自的生活。

結婚後，你就是一家之主，在維護你自己這個家的時候，不論對方是誰，哪怕是你的父母，你都不應該有半點退卻。你的背後，是你的整個家庭。你讓開了，就是把自己的家庭拱手讓給別人，用你自己方式，讓父母明白，這些是你要承擔的責任。

我一直堅信，父親母親是無比愛我的，我也愛他們，但這種愛不應以傷害我的家庭為代價。

媳婦很好，一直陪著我，受了這麼多委屈，不離不棄。媽媽也很好，現在婆媳關係無比的融洽。

說的太亂，總結下，清官難斷家務事是對的，別人家的經驗能參考的意義不大，縱然解決了一時，以後呢？你又不能每次都在知乎上找到靠譜的答案.

往前走，不要怕。回頭看，不後悔。

看到太多被父母反對的例子，結論是一般女方父母反對倆人都可以堅持，男方父母反對就很難走下去。不過鄙人認為，不論性別，只要對方是對的人，一定會在結婚前通過各種努力讓你的家人接受（其中當然不乏你自己的幫襯），否則遇到一味排斥你的家人只顧與你雙宿雙飛的人，趁早撤退吧。

看了這麼多回答，都是女孩在傾訴。

因為童話里，妖魔鬼怪和後媽都擋不住女主要嫁。

but，你見過寫惡婆婆擋著男主娶的？

第一，婆婆根本不用放大招，男主被勸幾句輕鬆就放棄了。童話還寫毛？

第二，婆婆這種大boss，別說童話，就是恐怖片你也干不掉它……

披荊斬棘要在一起的都是我們感性的姑娘，輕而易舉就放棄的都是薄情的男子……

我是親歷者，女，28歲，已婚五年半。

回想當年，遇到了母上大人激烈的反對，這是我萬萬沒有想到的，現在想想，其實也該有苗頭，只怪自己太天真。

我和胖先生是大學同班同學，在帝都的一所211。大二暑假開始接觸，大三開學確立關係，看官可能會問不是同學么？！沒錯，我屬於極度安靜，而胖先生當時極度洒脫，上課坐後排，不怎麼參加集體活動，所以前兩年接觸很少，是個人都不會覺得我倆會發生什麼，這個略過不表。研一寒假，我和胖先生一致覺得，是時候該讓家裡知道自家孩子有對象了，免得到時候直接說結婚太突然。

從年齡到長相，從家庭條件到家庭成員，從什麼時候認識到發展什麼程度，我相信這是很多家長盤問的套路。最後，我媽臉色一沉，不行！確實，從別人看來，當時的胖先生絕不是一個好的結婚對象，不高，不帥甚至還有點丑，家裡很一般，他又剛工作，前途未卜。我媽甚至詛咒，你將來肯定不會幸福！我爸沒反對，但也沒支持。從那以後的一年裡，我沒有主動給她打電話，她打過來一次就哭一次，好像到了世界末日。從小到大我都讓他們很省心，我爸甚至不知道我高中到底在念幾年級，可唯有這件事，我是鐵了心。你們反對？沒有用。

我有底氣，歸根結底，本質上他們已經控制不了我，現在想想，我和胖先生的故事絕對驚世駭俗。我的戶口在學校，胖先生的戶口在單位，畢業前，胖先生生日那一天，我們倆領了結婚證。

這就是我的經歷，現在的我很幸福，剛剛有了寶寶，我和胖先生的故事還將繼續，現在我媽，越來越發現胖先生的好。

今年已訂婚，再也沒什麼能把我們分開了，除了對父母有很多愧疚。後來我爸媽也同意了，雖然覺得遠了有些遺憾，但仍然祝福我能跟喜歡的人在一起。今年國慶要結婚了，好忐忑。

大一認識，在一起五六年。大學時候我十七歲，他十九，大一時就無意被我爸媽知道了，對我各種打壓，又是開家庭會議又是威脅逼分手，我最終沒辦法假裝說分手。逼分理由是年紀小戀愛影響學習和外地，因為我在外省念書，男友是外地人。大二大三兩年每次跟父母打電話，我媽都會加一句跟他還來不來往，總有一種被監視的感覺，那時候真的很反感，甚至不願意通電話。大四，我考上研究生，我以為我有權利理直氣壯的決定我的生活，我理直氣壯告訴我爸媽，我和他談的這幾年並沒有耽誤學習，我想要什麼樣的人和選擇什麼樣的生活我知道。結果是又一輪的打壓，理由里多了一條，你是研究生他不是，學歷不匹配。但是此時我沒有像三四年前一樣退縮妥協，我開始出謀劃策拉攏陣營，親戚們沒少在我爸媽面前幫我說話，效果應該是有的，起碼後來語氣委婉了許多。

2015年一月，我告訴父母說他正月里想來我們家玩，然後遭到我爸媽的拒絕，表示沒到見父母的時候。之後又開始布局，讓他主動跟我父母聯繫問好，在我父母身體不舒服時又寄些營養品，

有過幾次交道後，2016年1月，我再次提出帶他回家見面。因為我12年就見過他父母了，有時還在他家小住，所以不見我爸媽對他不公平。然後就見面了，由於屬於過年期間，親戚朋友見的差不多了。我媽單獨跟我說除非特別愛他，不然在本地像他這樣的隨意能找到，甚至比他還好的也能找到(他其貌不揚，長相很一般)。我表示不同意，我說我喜歡的是他的性格人品，喜歡和他在一起的感覺。明顯可以感覺到在他待我家的四五天里，我爸媽對他有些冷淡，並不怎麼熱情。我心裡好傷心，其實他表現的很好，熱情有禮貌，對親戚朋友也是面面俱到，出手也算大方。但他好像很高興，覺得我父母對他挺好。

2016年五一，他開著剛買新車來我家，四個小時車程，這是我們兩家的距離。我承認他看起來微胖，大學時候還挺苗條，後來工作兩年體重上升。然後我媽趁他不在就開始說這個了，說模樣有點拿不出手，還問我是怎麼看上他的。我沒有講話，我一直低著頭不知道說什麼好。因為他有個還算穩定的工作，國企的，算有發展前景，而且他很努力，剛升職，家裡新房也買了，在市區很好的小區，物質上真沒什麼挑剔的。剛才他開車走了，他要我跟他一起走，我沒同意，我考慮我爸媽的感受，怕我爸媽覺得我剛回家就要跟別人走。然後他再次問我去不去，當我拒絕的時候，明顯他生氣了，走的時候也沒跟我打招呼。我跑樓上看著他的車消失，然後我就開始哭，那種不舍，也許他不知道我真的很在意他。

我2016年6月份將畢業，工作已經簽到了他所在的城市，我父母並沒有反對。他來我家的幾天對他還好，特意為他包了粽子。可我媽總用那種挑剔的眼光看他，而我呢，跟他在一起其實並沒在意他長什麼樣子，我自己也只是一個普通的女孩，並且是平胸，化化妝收拾一下也算個小美女，個子低，除了學歷高點，其他也一般。雖然這種挑剔的意見多多少少對我還有影響，但我不會放棄他。也許我們今年過年就會訂婚，我不知道未來會不會幸福，但我願意跟他在一起，因為相愛。

反正我父母不勢利不貪錢不看家世，而且非常善良，如果是他們反對的戀情，肯定是有比較可怕的原因的，我肯定分手。

看到一些朋友、親戚姐妹因為父母貪心，嫁女兒跟賣女兒一樣坑爹……覺得有一對通情達理的父母很幸福啊……

我爸相對重視的是他愛不愛女兒，我媽相對重視的是他有沒有責任心。

所以在還不能確定他能否被家裡人欣賞的時候，我都不會讓家裡人知道他的存在。

我這關都過不了，我家裡人就不用看了啦。

用我媽的話說，就是「女孩子背著父母交男朋友不告訴家裡，就是因為自己都覺得他不怎麼好，別找什麼借口了」

沒錯…老媽英明ㄟ(￣▽￣ㄟ)直接揭穿了ㄟ(￣▽￣ㄟ)

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今天更新補充(????ω????)，「好」這個詞好像很多人有不同的理解，個人覺得不是單純優秀不優秀的問題（畢竟這個不是一下子就能定義的，特別是學生黨，未來變數很大）。至少，如果他對自己並沒有多好，所以會覺得沒必要告訴父母了，因為根本無從開口。。。

(?_ ?) ?難道要跟爸媽說，他不是太喜歡我所以我也不是太喜歡他，搞什麼嘛。

而且，告訴父母對方的存在也是一個小肯定吧。

前任直到分手了才告訴家裡人，現任是剛開始我就跟老媽聊天抖出來了(????ω????)

我也知道很多人瞞著家裡人不是因為不喜歡戀人，是和家裡人的溝通有點問題。Anyway，這種事情大家自己想辦法解決咯。

題主要求有親歷的經驗，那我就分享我家人的故事吧。首先劇透一下，這是一個好結局的故事。

女主角是我姑媽，男主角是我姑爹，北方稱為姑父。

故事的轉述人是我奶奶，也就是我姑媽的母親。

好的，人物介紹完畢，故事開始。

我奶奶生了兩個孩子，男孩是我爸爸，女孩是我姑媽，年齡相差4歲。在60年代，我家算是條件比較好的，奶奶是大學生，畢業後做人民教師，爺爺參加抗美援朝戰爭後，回到四川省監獄局工作，算是個副處級幹部。我爸和姑媽，一直都在監獄局工作，算是幹部。

那個時候，大院里有很多男孩追求我姑媽，也有很多爺爺的戰友介紹自己的兒子給她認識。

奶奶說，那個時候，她最滿意的是一個25歲就當上團長的小夥子，無論從人品，還是長相上多十分相配。是的，那個年代，80年左右，門當戶對是十分重要的！

而就在這樣的環境下，我姑媽談戀愛了。戀愛對象就是我姑爹，一個離過婚的農民的兒子，帶著一個8歲的女兒。更重要的是，我姑媽是大學生，而我姑爹初中畢業就打工去了，然後開始創業，也就是沒有一個穩定的單位。

這一切的一切，對於我奶奶和爺爺來說，都是絕對不能接受的！

那已經不是說只要我姑爹愛姑媽就可以勉強接受的事了，姑爹身上的每一個標籤，在我奶奶和爺爺眼中都是堅決不能同意這段婚姻的理由！但是我姑媽非常堅持，不顧一切地要嫁給姑爹，自己出錢辦了婚禮，不要彩禮，也不拍婚紗照，做了後媽。

奶奶說，她大病一場，覺得實在是在大院裡面抬不起頭，氣到連婚禮都沒有參加！

二十多年過去了，姑媽和姑爹現在非常幸福！兩個人相敬如賓，從興趣到愛好，都十分契合，生活也是簡單帶著快樂~

姑爹因為農村出身，所以非常能吃苦，正因為初中畢業後就工作，人際關係的處理也十分得體，因此生意做得不錯，完全能支撐起一家老小的開支。

姑爹因為離過婚，所以更珍惜第二段婚姻，對我姑媽也很好，同時也十分孝順，對我奶奶和爺爺也是有應必求，從來沒有任何抱怨！

奶奶每每說起女兒的婚姻，都充滿了遺憾，為自己沒有參加婚禮而感到遺憾。也充滿了認可，為女兒的眼光感到十分滿意。

所以，我家現在從來不會幹涉我和我哥的感情，多少會詢問，但是絕對不會從中作梗，進行干預，因為他們知道，真正適不適合，好不好只有我們自己知道，外在的條件都可以努力改變，而內在是一開始就決定了的！

所以題主，你現在在意的，應該是男方對你的感情是否足夠支撐你們未來的婚姻，能夠有長情的陪伴。父母的意見，多少都是從看到眼裡的一些外在表現去進行評判的，你們也可以坐下來好好聊一聊，你聽聽父母的想法，和原因，再自己判斷一下。

畢竟，日子是自己過出來的，你看再多的例子，都不是你自己的。別人的結局也不可能就一模一樣發生在你身上。

無論好壞，自己嘗過的味道才最難忘！

我外婆是富農出身，外公是貧農，很窮很窮那種。那個時代興階級鬥爭嘛，外婆家雖說是富農，也被當地主階級抄了的，不過家庭背景還是在那兒，肯定是門不當戶不對，外公屬牛，外婆屬鼠，外公還比外婆小一點，也是遭到家裡反對。

我今年23，外公外婆都八十多，過了金婚的年紀，一輩子從來沒紅過臉。他們知道我談戀愛後跟我說，家裡人反對也沒關係，只要自己喜歡，兩個人能過下去，就行。

所有的苦難都可以通過努力學習一門賺錢的技術解決。

覺得還是看是因為什麼而反對吧，也有過很多實例，父母非常物質，視金錢比子女的幸福重要，僅僅由於對方沒錢而反對，但兩人感情實際非常好，不過分注重物質，在一起後也很幸福的。如果父母是因為關心子女，看出一些被愛情沖昏頭的當事人看不出的致命問題，那麼勉強在一起極大可能發生父母所擔憂的情況。

總的來說，幸福始終是掌握在自己的手上，第一，自己要有主見，要有自己做決定的能力；第二，要能夠承擔責任，無論做出何種選擇，事後都不要怪別人。

如果父母反對的非物質經濟條件、學歷、長相、身高，而是人品素養性格之類的條件，對方也沒有表現出非你不可的態度，那還是分開吧，父母不看好，對方不給力，自己一個人再愛又有什麼用呢，就算是要對自己的選擇負責到底也要雙方一起努力吧，不然獨角戲唱到最後一個觀眾都沒有才心傷啊！

恩,分手了.媽寶男.

男方父母反對.我的父母並沒有贊同.

堅持了兩年,以為是對的那個人.

分手之後頭腦清楚了回頭再想時,才覺得父母當時說的雖然不多,語氣也沒有不好,卻是一針見血,說我跟他在一起以後會很辛苦.仔細想想,我還沒結婚就已經很辛苦了.最辛苦的是覺得只有我在維持這段感情.對方只是享受當下在一起的快樂,逃避困難.在我面前山盟海誓,但父母面前就含含糊糊.他父母問他有沒有分手的時候,他的回答是「就那樣」

男方不堅定的最終大概都不會成功吧.身邊看到的也是這樣的例子.

如果要後悔,就後悔沒有早點出來,沒有早點放棄他.

不過也沒什麼好後悔的,都已經過去啦！

珍愛感情,遠離媽寶男

我姑父跟我姑姑結婚那會兒，我爺爺奶奶是極力反對的。上世紀80年代末，我姑父他們一家剛從雲南來江蘇沒幾年，沒有錢，其實那時候大家都沒有什麼錢…但是我姑姑還是義無反顧的嫁了。一開始日子過的艱難，但是對我爺爺奶奶也都是報喜不報憂，讓兩老人覺得他們過的很好。每逢節假日會背各種東西去看望我爺爺奶奶，兩老人也慢慢的認可了這個女婿。直到現在姑父姑姑開了一家二三十人的公司，買了兩套房，還有三輛車…

我有一同學，他跟他女朋友戀愛的時候他家人也是極力反對的，因為他家人嫌棄她女朋友學歷低，工作不好…現在結婚三年，生了一可愛的女兒，雖然偶爾會跟我抱怨結婚太早，但是看他們朋友圈天南海北的玩，一張張的自拍照，我想他們肯定還是幸福的，至少幸福的時候要比難過的時候多的多…

我跟我前女友談戀愛的時候，她家人也是反對的，兩人都不成熟，頂不住壓力，就散了…

我總是想他們為什麼都在一起了而我跟我前女友沒有。大概是因為他們做事情想問題總是以「我們」為單位，而不是以「我」或者「你」為單位…

不自私不放棄，要堅持要信任，方得始終。

還是匿名算了。這麼多年的心病啊！！是我姑姑（爸爸唯一的妹妹）和姑姑女兒，也就是我堂妹一家的事。

姑姑當年非要嫁給我姑父，姑父家裡窮，人長得一般，瘦，矮（不知道到不到160）。全家人都不同意。但是我姑在家天天就躺床上不起，鬧絕食，最後奶奶心疼就默許了。但是擔心姑姑嫁過去受苦所以姑父被招上門。

姑姑初中輟學，外出打工，結婚後跟姑父一起。生完孩子後就一直放在奶奶家照顧，我和爸媽住在另一個地方，爸爸擔心妹妹學習從小學起就開始接到我家生活。一直和我住一個房間，小時候很怨念啊！！！

所謂貧賤夫妻百事哀，後來矛盾重重。妹妹上初中那會兒姑姑就非要吵著離婚，家裡人也勸她又來這一出，說不離婚就分居到時候起訴……醉了……他們鬧離婚時妹妹受了很多委屈，正直青春期啊，從此墮落，那會兒我上大學去了，只知道後來放假回家才知道她一個小女生抽煙喝酒打架什麼都學會了，還打了一堆耳洞。。活脫脫一個不良少女。。。又鬧起退學。後來在我爸的強行要求下，勉強撐到高二。可能是父母的愛缺失吧，妹妹早戀，交男朋友，高三一開學讀了1周就退學跑到她媽媽那個省去打工了……今年過年才把她所有的東西搬離了我們家。當時搬東西時還讓她那個男朋友來幫忙搬的，我沒和他講話。但是看長相（原諒我這麼沒禮貌），真是第一眼就不舒服……聽說也沒讀書，也在外地打工。。彷彿看到一種輪迴……

個人而言，如果我的男盆友父母都反對，我一定會理智地去聽父母的意見和看法。

找對象這種事，個人息息相關。自己是什麼樣的人，就會遇到什麼樣的人。我都無法評價姑姑和妹妹的生活。冷暖自知。只是我覺得有時候少一分執念、多一分通達或許對自己對家人都是一種愛護。

我和我男朋友（初戀，現在是我老公）高中偷偷摸摸早戀，大學異地也是偷偷摸摸的，後來畢業我回家考上公務員，我老公不接受他父母的安排去律師事務所，毅然選擇了去工地做小工，飢一頓飽一頓的，然後遭到了我全家人的反對，不是因為他，而是因為他爸爸，愛說大話不紮實。我記得那天他緊緊地拉著我的手，去跟我爸爸談判，失敗，我爸讓他走，他鬆開我的手，說叔叔，我把xx交給你了，我永遠不會再來找她。轉身就走，我瞬間就哭了，追著他出去，在沒有人的河邊，我們淚流滿面，我說不要放棄我行嗎，他特別特別難過，說我怎麼捨得啊。然後又去跟我家人談，所有人都不理我，終於我媽媽說，我不反對了，我怎麼捨得我的女兒天天哭。當天晚上我爸爸一個人關燈在客廳默默流淚，怕吵醒家裡的老人。那段時間我和家裡人都相互說了很多互相傷害的話。

感謝我們的沒放棄，結婚第二年我家裡人就接受他了，雖然沒有錢，但是真的特別特別對我好，特別努力上進。因為想給小孩一個好的環境，所以一直沒有要小孩，後來意外懷孕，他諮詢醫生說流產傷害挺大的，我們商量後還是決定要孩子，結果還是雙胞胎，現在我們的小孩已經三歲多上幼兒園了。

回想一路走來，戀愛8年，結婚6年，雖然磕磕絆絆，現在還在艱苦奮鬥的路上，但是很慶幸，一直擁有彼此。

關於他爸爸，現在還是那樣，我跟我爸媽說大半輩子都這樣，改不過來了，順其自然吧，不管怎樣我們都會照顧他家人的，我爸媽也表示理解。

我覺得首先可以看一下你爸媽反對的理由是什麼，再理智地做決定。

我覺得我首先會看他對家人好不好，如果一個人對家人不好，我直接否決了。其次看朋友圈，近朱者赤近墨者黑，都到談婚論嫁的年紀了，反正我是不相信出淤泥而不染。其次看工作，做什麼無所謂，工資待遇好壞無所謂，沒有上進心整天抱怨公司單位同事的可以fire了吧。還要看對待陌生人的態度，看超市購物吃飯等等，與人交往有沒有障礙，懂不懂得尊重別人，包括尊重別人的勞動成果，不讓別人有額外的勞動付出，等等，我可能是一個稍微有精神潔癖的人。

分了，收到了很大的苦果，經過了很長一段時間才走出來。很後悔沒有聽從家人父母的意見，他們看人比我們厲害多了，很後悔身邊朋友們的勸告都沒有聽進去。覺得自己特蠢，蠢得無可救藥了。那段時間的感悟就是

1、做女生嘴要甜心要狠，千萬別心軟。

2、感情當中誰先認真誰就輸，男生的感情程度是隨著時間推移慢慢減少的，女生則是增加，所以永遠不要愛上誰。

3、家人朋友都不認可的那個人，肯定不是Mr.Right。

4、千萬不要去相親，相親很不靠譜。

5、男生長的帥的、丑的都一樣花心，所以一定要找帥的，起碼養眼。

6、千萬別找媽寶男，奶嘴男，會毀一生的。

7……

後來遇到了現在的男票，他把我治癒了，以前的好多負面情緒和影響，譬如對感情不信任、對生活的懶惰失望等等，基本都被他治癒了，所以現在的想法就是女生一定要優秀，或者說慢慢的變得優秀，要積極陽光一點，然後感情不要將就、不要將就、不要將就，重要的事說三遍，只有揮別錯的人才能遇到對的人。

其實現在對待這段感情也不是很看好，對方父母可能存在阻力，不過即使最後也只能揮淚告別，我也很感激上天讓我能遇見他，真是一場美麗的邂逅！因為他，我會想要變得更好。

人生苦短，及時行樂吧！想做什麼就做什麼，Follow Your Heart。