intj為何總有自殺傾向？

01-17

如上.

我只想說。

排第一第二的INFP和INTP都沒出來問這個問題。

排第三的你們應該感覺到幸福啊.....

國外MBTI類型自殺率排名

01. INFP 20 22.47%

02. INTP 18 20.22%

03. INTJ 15 16.85%

04. ISTJ 11 12.36%

05. ISFP 6 6.74%

06. INFJ 6 6.74%

07. ISFJ 5 5.62%

08. ISTP 3 3.37%

09. ENTP, ENTJ, ENFP or ENFJ 3 3.37%

10. ESTP, ESTJ or ESFP, ESTJ 2 2.25%

http://intjforum.com/showthread.php?t=74782

http://personalitycafe.com/myers-briggs-forum/76147-rates-suicide-motives-personality-type.html

So (￣▽￣)

回答了一個問題後覺得有必要解釋一下源頭吧，其實主要是上鋪那傢伙鼾聲太醉人

我只是個在死亡邊緣徘徊過的人，此時INTJ的標籤已經沒有意義了。

矯情地說一句:這種問題以後還是不要問了，純屬閑得蛋疼，問了對想自殺的人有什麼卵用？

以下，有抑鬱症，雙向情感障礙(躁鬱症)以及任何自殺傾向的人就不要看了，這個答案可能成為你發病的源頭。

事情過去四年多了，回想起來沒那麼觸目驚心了，那一次，是真的想離開這個世界了。沒有多少人關注，我就安安心心地講故事吧，我會給出很多細節。

一切的一切源於強權，固化的規則和勢利的人群。我想我短期內都無法原諒這群人。我想我大概很久都治不好我的中二病。我至今仍然厭惡他們，從小到大的班主任(除了幾個)，暴躁的父親，充滿偏見的母親……

一切以為我好為託詞試圖擺布我的人。

當然最厭惡的是過於敏感寬容的自己，被理解的奢求和不切實際的原罪——對無條件愛的渴望。當父親不由分說的巴掌扇過來的時候，我的第一感覺不是疼，而是恥辱——為什麼要如此羞辱我？

當班主任撕掉作業本甩到我面前的時候，我的反應不是我錯了，而是為什麼我那麼努力維護你的權威了，你卻還這麼欲求不滿？為什麼我企圖曲線服從你的標準後你還不滿意？

當母親偷偷改掉我自主招生的志願後還趾高氣揚地站在我面前說不可以否則就不給你錢讀大學的時候，我的反映卻是——"那麼麻煩給我貧困生補助證明材料" ，然而她說:你知道讀那個會沒錢嗎？你知道讀那個會影響生育還沒人要嗎？你知道讀那個本科後沒法出來工作掙錢嗎？你知道你的智商根本拼不過人家嗎？

可是你為什麼還要緊緊把我掐在手裡呢？

當前男友面無表情地看著他的現任掀翻我的書桌還用肢體侮辱那個收拾殘局的我時，我的想法卻是不要惹事，我本應該罵那個女孩，爭取人權；或者無視那個男孩，看著她展現自己的醜態。可是我沒有，我還是犯賤地看了他一眼，在確認了沒有一點哪怕是一點同情或是心疼或是幸災樂禍而只有滿眼的厭惡後，我像阿崎婆一樣悲哀地收拾東西。

當這些細小的不滿壓抑成的暗流衝破平靜的河川後，一切就不再平靜。

你問我為何要自尋短見？

我說，那不是短見，死對絕望中的人，是救命稻草，甚至是飲鴆止渴的慾望。

如果對未來沒有期待了，如果我做到了一切想做的，我還是會對那個想治好躁鬱症的心理醫生說:何必呢？和它處的挺好的

何必把她拉回來呢？她在世間已經盡享了幸福，離開這個世界對她而言是更好的選擇。

所以，死亡不是絕望，而是慾望，不是衝動，是主觀能動，不是逆境的召喚，是惡魔的契約。

可是我違逆了這個約定，因為惡魔沒有給過我想要的幸福，就算是躁期那段狂喜的時光里，我也能滿懷憂鬱地思考危機四伏的社會環境，也能毫無顧忌地奔向仿徨。

可是我終究走了出來，不為父母，不為家庭，不為愛人，為了我自己，和我最忠誠的伴侶——那顆帶給我麻煩有讓我不再孤獨的大腦。我得感謝他讓我及時的蘇醒，我也得感謝他用我僅存的悲憫和恐懼喚醒我。

記得那已過了料峭春寒，五月的天氣，卻冷的刺骨，我從高樓向下看，有一隻手牽引著我，那是青黑色的，像是從地獄被釋放出來的使者，我看向自己，青紫色的手，拿出鏡子，黑紅色的臉頰，喘著粗氣，和它一模一樣——真是人不人鬼不鬼，為什麼還要留著這個罪惡的人間。為什麼還要遭受煉獄的拷打？那裡才是我的天堂！我所處的世界才是地獄！

不，你不能去

為什麼？

你想看到親人和愛人悲痛欲絕的臉龐嗎？

"不，他們很快能找到替代品"我還是下意識地後退了一下

你那些精彩的想像呢？

沒有用的，世人無法接受它們！沒有用的！——我悲痛得想哭

你會失去思考的能力。

你在騙我——我雖然覺得諷刺，還是有些相信

我想，我和我的大腦的關係可能類似鋼鐵俠和他的javis，儘管你會背叛我，你會想扼殺我，但你始終是最適合我的那個，是最想我活著的那個。

畢竟，你我本就是不可分裂的個體——四年前，我在筆記本上如是記下。

很快我感覺我對死亡越來越恐懼，我越來越恐懼那隻手，那隻讓人厭惡的手，它把我變成和它一樣，不是它偽裝成我的樣子，它在引誘我。

我不敢看下樓底，我的雙腿開始發抖，我不自覺地後退，回到走向死亡的起點。

回到考場，眼前突然有一陣光明。心中的霧霾消卻了不少。

對於這樣的自己，我確實不敢再奢求太多了，所以我現在變成了一個弔兒郎當自我約束非常差的人╮(╯▽╰)╭

我還是惜命的，我還是熱愛生活的，雖然聽上去挺諷刺的。

人畢竟是生靈，到最後抉擇的時候，還是向著活著的那一方的，比較習慣了這種狀態，對未知的對立方難免充滿了恐懼。這大概是我的潛意識告訴自己的。

後來又有了一次之後，我就很少有那麼絕望了。

精神緊張是常事，但不會每次都那麼想奔向絕境，拋棄一切了。絕望是有的，但還有希望。

不那麼在乎生死後其實有些慾望並沒有變得更淡泊，反而更旺盛了呢( ????? )

慢慢就能和世界融為一體吧，我相信。

於2015.6.29凌晨3點

你們都錯了，INTJ獨處的時候除了有些無聊之外大多時候是感覺很幸福的，只是在逼不得已需要接觸社會的時候各種糟糕悲觀自我毀滅的情緒和看似偏激的行為才表現出來，一句話，錯的不是我，是這個世界，逼瘋梵高促使其自殘的只是那個差勁的無廉恥的成人社會。補一句，如果真要找出原因的話，我想是道德，情感，飲食，思想，衛生...全方位的潔癖造成的。

因為這個世界不是屬於那1%的人，

既然天要亡我，

很多人的選擇是一了百了.

我的選擇是去改變我身處的地方，

那你的選擇呢？

我認為intj的自殺傾向是來源於童年的。

本人intj，九型人格測試為5w4。

我想先說說自己的經歷。總而言之，在童年向青春期的過渡里，我逐漸地因為一些挫折建立起了面具與防禦體系，建立了邏輯思考試圖去避免挫折，再加上內心敏感，心理能量都耗費在一些不必要的思考上。記得看過一本書上寫的，思考會讓人的靈魂與身體分離。而來源於童年的無助感與傷痛則隨著時間的流逝成為了為人處世中潛意識下的悲觀，初三時我自殺傾向很強，同時伴有抑鬱症，神經衰弱，強迫症等等。

後來，從初二開始學習心理學以及哲學，初三的下板學期里，我通過看書和一些心理學療法依次治好了這些疾病，自殺傾向也消失了。

總之，我覺得，不論在什麼樣的情況下，既然intj可以將自己拯救於水火中，那種力量就可以塑造一個人成為真正他想成為的人。就算是我要自殺，我也從未放棄過要治好它的願望。

後來，讀到了《坦呈自我》，才發現，intj的面具和童年的傷痛阻礙了人格的健全與發展。用森田療法的觀念來看，挫折來了，就讓他來吧，沒什麼大不了的，慢慢解決就是。我也逐漸學會去接受自己，用書中的練習去找到真正的高級自我，找到童年時那個快樂幸福積極進取的自我。

就像我所思考的人生的意義:在成長中不斷的豐滿靈魂，就算社會不為自己開放，也要活的精彩，創造未來。

　　雖然不是INTJ也沒人邀還是想來答一發。

　　很多年前就開始有這樣的疑問——

　　人應該為什麼活著？

　　人活著的意義是什麼？

　　世界為什麼存在？

　　我對世界有什麼意義？

　　什麼是幸福？

　　我總在尋求這些問題的答案，但沒有一個人（包括哲學家們）能給我一個滿意的回答。

　　（很多人還會嘲笑說什麼這種問題他們中小學就不會再想了。然而他們口中那「平凡的幸福」又是什麼呢？）

　　是我錯了，還是嘲笑我的人錯了呢？

　　因為找不到，我看不出自己活著有什麼意義，所以總是想死。

　　可是我又想要找到那些答案，所以又勉強自己活著。

　　可是我真的活著么？死後的世界和生前的世界又有什麼不同呢？

自殺傾向背後是因為骨子裡極度追求完美，經常用「xxxx樣還不如死了算了」的想法來逼迫自己，其實這是int人格天生自帶的～天性悲觀也是，尤其是n值高的人感受性太強，容易產精神學家和藝術家，同時也容易變成偏執狂。

過猶不及，能控制就行。不過這年頭，不瘋不成活，越具備價值的人生實現需要越高的覺悟以及苛求。畢竟，社會是個不留情面的殘酷地方。

一個月前割過腕的。

因為當時的我就是那種典型的……只要考試少了一分，或是題目一點點不理解就會渾身不舒服或者是鑽牛角尖騷擾和別人爭辯直到自己對邏輯和結果滿意了才鬆口的人。

因為自己的這個毛病……給自己帶來了：只要你死命磕沒有做不完美的事。

然後這個偏執的觀念被我帶到了大學。很多大學課程無法順利的和高中知識接軌，雖然想努力但是現實讓我整個人都變得很頹。心想著：整天吃吃飯睡睡覺不如死了算了，反正活著也沒什麼貢獻，什麼都做不好跟個垃圾一樣。這段時間真的是天昏地暗，嗜睡，暴食，思考了很多生存和活著的意義和理由。

然後就…………

但時也記不得是從哪一天開始，開始接受這樣的自己的不完美。雖然不甘心但也並沒有覺得鬆了一口氣，每天還是在「我這麼垃圾的人沒有人會想跟我說話把」「你只是在排放二氧化碳而已，並沒有什麼實際貢獻」，「你天天吃喝睡以後能幹嘛別人GPA4.0 你GPA喂狗都不吃。」的想法中度過。

我很不理解為什麼其他人能活著這麼的理所當然，好像從來就沒有認真想過他們這一生的目的是什麼。想要幹什麼，要幹什麼？好像只是循規蹈矩的過著前有古人後有來者的日子。

我特別特別恨那些不努力的人。真的特別討厭。好吧，所以我現在討厭不努力的自己了，所以想著既然不努力活著跟條鹹魚一樣不如死了算了。

所以現在盡量控制自己不去那方面想，沒事逛逛購物網站，在家足不出戶，有空看看其他的書，或者談談今天在文學作品裡看到了什麼新東西，核能源使用的可行性素食主義和道德標準的關係之類的。不努力，真的很空虛。

現在和營業員說話都會緊張的打結，更別說去認識新同學了。不過我本來也沒這個意思，一群無聊的人罷了。

這些是我能控制局面的做法了。

（其實這也是剛剛考完數學錯了一個選擇……因為考試最後40分鐘一直在憋尿憋得慌導致沒辦法做靜心畫圖題…… 而惱火的自責的對自己無能的抱怨吧……大概）

我一直很想知道死後的世界是什麼樣的

誰說老子有自殺傾向？我們這類人就是不論自己活得累，就算在別人眼裡也是。不過我們是絕對不會在這個可惡的世界裡屈服的。自我了斷？笑話！

問這個問題說明題主確實遇到了這種困擾。這就已經和mbti結果無關了。

私覺得…INT型人格的人…都多少有點這方面的傾向…當然並不是說全部…

至少在INT型人格的世界中…其他人皆是愚蠢的人類…蠢到難以交流…自我世界很強大…強大到外界無法做出回應時…或許就是所謂的厭倦…那麼厭倦之後是什麼呢…可想而知…

且INT型人格多少都有點反社會…不過為啥J型給人的感覺更強烈呢…因為P們就是懶癌至死…腦洞堪比黑洞…但是行動起來就是要了命…所以…P的危險指數因行動能力低而隨著一起低…

不過說到底就是：作！

就是INT們的世界…你們不懂！

人格歸人格…更多的是你所處環境所致…不要什麼都歸結人格…本體自身才是最重要的………

——一個路過的INTP。

完美主義到了一個極限，清醒認識到現有世界條件下自己定義的完美是絕無可能實現的，哪怕已經無限接近了世俗的完美無瑕，會忍不住放大缺失的那一點點部分不斷懲罰自己。

有認真思考過生死，但從沒自殺傾向，即使是在很痛苦的階段，也只想到怎麼解決問題。順便一說，自殺通常來源於對自我的否定，我朋友經歷過，如果誰產生了這樣的想法，請讓自己再堅持一陣，今天否定，不代表明天也否定，只要活著，就有可能。

並沒有這種傾向啊我(●—●)

因為有個一個問題總是困擾著他們：為什麼老找不到女朋友？

在做MBTI那個什麼測試之前，我不知道有多少種類型的人格，只知道這個社會需要的不是我這種個性的人。也一直覺得自己不是很正常（其實所謂的不是很正常，也只是與社會中的主體相比佔少數而已吧），一直特別自卑，雖然表面上不由自主地表現得強硬，飛揚跋扈，實際內心特別沒底，做事說話交際都畏首畏尾，時而看不起所有人，時而往死里貶低自己，經常會產生「為什麼大家都是這樣？為什麼沒人理解我？我想這麼多是不是因為我太小心眼了？這樣的人/事怎麼會有存在的價值？雖然不願意承認，但有問題的是不是我而不是其他人？我是不是世界這個精密儀器中的一個錯誤存在的零件」一類的想法，從而會希望將自己從這個社會剔除（即讓自己從這個世界上消失。不過這裡的想要將自己抹殺的原因並非由於對社會感到不滿之類導致內心產生委屈生氣而想要消失，而是類似於想要把程序中的bug解決掉的一種類似於強迫症的想法。但其實我並沒有真正想要去自殺的想法，可能一方面是因為現實生活中我的家庭氛圍還算很不錯，另一方面可能是我比較膽小吧，所以一旦有想讓自己消失想法的時候我會用刀子在手背上划出幾道口子來作為一種代替，就好像這樣做內心的執拗和對自己的罪惡感就消除了），直到我去找了學校的心理諮詢老師（其實我去找老師的目的主要是為了做職業規劃的），然後老師推薦我做了那個測試，讓我了解到，原來我的種種表現和想法都只是屬於一種性格類型的體現而已;原來我在這個世界上的存在也是合理的;原來還有許多其它和我相似的人（雖然很少）……這讓我產生了一種得到救贖的心態，讓我從一個在生活中儘力偽裝的心態轉變成堂堂正正的心態，這也使得我做事時逐漸由自卑變得自信。雖然我的內心依舊很冷，但是我並不會覺得恥辱了，至少我可以接納自己了。

說了一大堆廢話，其實我想表達的是，從我個人經歷的角度來說，也許有些這種性格的人（或者不局限於這種性格，只是因為自己比較獨特的）只是不知道他所有的表現是一種性格的體現，而會將自己異於常人的行為解讀成異類，導致抑鬱。然而事實上只要能夠做到接納自己，我認為由於這個原因產生抑鬱或者想要自殺的人就不會想要抑鬱什麼的了。至於因為其他原因產生抑鬱想法的intj，我還沒有想出有什麼解決辦法……

哇咔咔也不是每個INTJ都有這種傾向吧……我就暫時沒有……難道INTJ不應該都是超然物外不以物喜不以己悲嗎？

和另外一位答主一樣，沒有自殺傾向，但具有攻擊性，由於一件小事感覺打開了很危險的開關

也不是完全沒有自殺傾向，在兒童時代有，成年後沒有，所以我主張intj的形成很重要一部分來源於父母的教育還有一部分天生。

並沒有這種傾向。要頑強活下去。