人格分裂後是怎樣一種感受？
請大家區別好「人格分裂」和「多重人格」。
人格分裂：分裂型人格障礙是人格障礙的一種，有這類異常人格的人敏感多疑，他們總是妄自尊大，而又極易產生羞愧感和恥辱感。多重人格：多重人格障礙是心理疾病的一種，精神疾病診斷與統計手冊中歸類於第一軸的解離症的一種。多重人格具有超過一個（若是2個則稱為雙重人格）的人格存在，就有如「在一個身體里住著好幾個靈魂」。很多知友的回答出發點是從「多重人格」，請注意區分。
另外請原題主根據定義重新確認並強調一下問題原意。
朋友。你聽說過二十四個比利嗎。
他叫做威廉密利根。
是美國史上第一個到了重罪卻被判無罪的嫌犯。恩沒錯他是個精神分裂者。擁有二十四個人格二十四個比利不是小說，是傳記。二十四個比利是作者通過參訪關押比利的獄警，比利的心理醫生等等所有和案情有關的人整理出來的一本傳記。這二十四個人格有不同的名字。不同的性格色彩。
性別年紀樣貌髮色乃至出生地都各不相同。
有五歲的小女孩兒。有二十多的大人男人。有女同性戀。有暴躁狂怒的大男子主義者。據比利的人格之一亞瑟描述。其中一些人格互相發現了對方的存在。在比利的腦內，像是一個大舞台。中間有一盞聚光燈，四周圍著的是一圈兒床。某個人格若站到了閃光燈下，就會控制比利的身體。用比利的雙眼觀察感受接觸，與外面的世界交流。
而人格在不控制身體的情況下可以在床上休息睡眠。也可以醒著，與其他人格交流。同時，也存在一些人格是比利人格大家族還沒有發現的。
這些沒被發現的人格同在比利的身體裡。有時會偷聽大夥的交談。有時會趁大家休息偷偷站到聚光燈下，偷取一段時間來控制比利。就是這個叫做阿曼達的人格，偷偷拿走了比利的時間，犯罪強姦了幾名少女，是的阿曼達就是那個女同性戀。
神奇不？
還有更神奇的。
比利很小就發現了自己身體裡的情況，他不斷地看到聽到感覺到其他人所看不到聽不到感覺不到的男孩兒。
那是他分裂出的第一個人格，
但是他並不明白其中的原因所在，以為那是正常的。直到長大後，比利總是發現他總是在某一個地方睡著醒來在不同的地方。與人溝通，聽其他人講述著自己根本不記得的自己曾做過的事。基本上就是「上午在圖書館複習睡著了，醒來怎麼就就回到了宿舍。天啊嚕這已經是晚上了嗎？！啥啥啥我沒說要請你吃飯啊？！臥槽這新手機我買的？！」
這就是其他人格控制比利身體時，比利的主觀感受。
而在分裂的時間裡，不僅僅是比利，比利的小夥伴兒們也是受到不小驚嚇的。
每天看著比利動不動冒出完美的倫敦腔，寫寫阿拉伯文（亞瑟是英國人，精通阿拉伯語）。有時候是斯拉夫口音（雷根是南斯拉夫人，以塞爾維亞，克羅埃西亞語說讀寫）。有時是布魯克林口音（菲利浦，一個倫敦客）有時候開心了會變出波士頓口音（艾普芳是個波士頓女人）
動不動的左撇子忽然變成右撇子。一向亂糟糟的頭髮變成了完美的右分頭。（亞倫是和右分頭，也是家族裡唯一的右撇子）。
時而寫詩時而作畫，時而學渣逆襲變學霸。時而烹調時而裁衣，時而到處打群架。
娘炮變成鐵血真漢子那都是秒秒鐘打個哈欠的事兒。
因為有些懦弱的人格在受到欺凌時會痛苦的選擇逃避，從聚光燈下跳開。而這是暴力至上的人格就衝出來擺平家族面對的危險。對，就是誰欺負我小弟我揍誰。
用這種方式建立的人際社交關係，當然。高中就被退學了。
然後呢。
然後比利當然懷疑人生了。
整個人都不好了。
是。這事兒神叨叨的擱誰誰能好。
大學，比利二十多歲，
經過了無數心理小診所測評都說他沒事兒（精神分裂出的人格大家族不願暴露）。他終於受不了了，準備從學校天台跳下去。其他人格就不幹了，比利跳下去，身體可是他們共有的。
誰都不想死。於是。他們佔領了比利的身體。將近十年。十年。年。。
包括處對象。。包括賺錢吃飯睡覺。。對了包括有個人格還做了點兒炸彈。。小偷小摸都是常有的。。包括犯罪強姦殺人。。比利這個本體在他人格家族強大的精神控制下，
睡了好久好久。。。其實也醒來過。每次意外的醒來後都想自殺。然後其他人格再把他拉回去睡。這幾年就是這麼殺你痲痹回去睡過來的和沒醒來也沒啥區別。。—————————————————————————
總之比利就這樣渾渾噩噩的似活不活的錯過了自己最精彩的幾年生命（並不！）長大了。再說說比利強姦少女後在出租屋裡被警察叔叔逮捕的故事。
警察冒充披薩外賣小哥進入了比利家。
當時的比利是被十四歲的丹尼控制著。丹尼本來就膽子小怕陌生人，於是警察掏出手槍之後這孩子當時就蒙逼了。「你是威廉密利根嗎？」
「不是。」「牆上的畫兒是你畫的？」「是。」「為什麼上面註名威廉密利根？說你強姦少女你可知罪？！如實招來吧說說事件發生的經過。」「我。。。我有傷害任何人嗎。。？我希望我沒傷害任何人QAQ。。。我。。我哥哥死了QAQ，我媽媽是護士QAQ。。德國人追殺我QAQ。我沒傷到誰吧。。？QAQ。。」「比利，你強姦了三個女孩。」「是我做的嗎？如果是我做的我很抱歉。。」這回警察看著比利滿眼的可憐巴巴的淚水，也懵逼了。
然後他們在比利的屋子裡搜查。
搜出了不同人的各種各樣的證件，身分證信用卡以及醫院的掛號證。幾把手槍彈簧刀，話費帳單皮夾槍套。
這都是比利精神大家族裡各種人的各種財產，以及偷來的一些有的沒的。
不論如何，足夠定罪了。而被關押在監獄裡的比利（十四歲的丹尼）躲在角落瑟瑟發抖，眼淚止不住。
然後他覺得承擔不了這麼多的痛苦了。他想離開。於是比利忽然昏了過去。過了一分鐘他醒來。
得了。
是。誰在。欺負。我小弟。
大哥我。出來。陪你。玩兒。了。
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大哥叫湯姆，他十六歲。
好戰。反社會。他從比利身體裡醒過來，站到了聚光燈下。
看著身邊的牢房，表示——操操操這他媽是什麼鬼。湯姆完全狀況外的被人押進了囚車（超級不爽der。
和一個黑人銬一起，前往市中心監獄。但當警員打開車門時，
看到瞪著無辜大眼睛的黑人，以及旁邊解開了手銬舒活著筋骨，一臉蔑視及不爽的比利。黑人用看看男神的眼光看著比利，
那被比利掙脫的手銬鬆垮的從他手邊垂下，
以至於整個警察局都斯巴達了。嗯。
湯姆。十六歲。好戰。反社會。 ———精通縮骨逃脫術。真是，沒有特殊技能都不好意思以反社會的身份在家族裡混。
湯姆出來晃蕩一圈兒把幾個警察嚇得不輕，就又晃蕩回去了。
丹尼醒來接著蹲牆角哆哆嗦嗦。這時史律師接手了比利強姦案——人格的高尚和律師職業休養讓他下定決心盡全力幫助比利辯護。
很快，他訂下了與比利見面並交談初步瞭解情況的時間。史律師帶著信心耐心決心去拜訪比利（這時是小膽子男孩兒丹尼），而他所瞭解到的的第一件事就是「我想要個女律師QAQ。」
好吧。。。
再也沒問出來啥，無非就是「我不記得啊」「他們忽然闖進來就說我把別人家姑娘強姦了」「真沒強姦」「我不知道啊啥啊」「女律師。」行聽他的。
史律師請來了茱蒂律師和他一起處理比利強姦案。茱蒂——女律師，拜訪神經兮兮的比利幾次下來自己也神經兮兮的了。雖然那時她還不知道自己已經見過了好幾個比利，但也是意識到了比利不正常，且完全相信比利說他不記得任何事。可人贓俱在，這案子基本是要廢啊。
倆律師精力枯竭，看著比利可憐兮兮蹲監獄乾著急。
直到開庭前一天，倆律師內心直接就被duang飛了。比利拚命用頭撞牆。
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比利憑藉這樣機智（並不！）的做法成功的延緩了開庭時間。
duang飛落地之後，
兩個律師也開始真正的正視比利的精神問題了。忙裡忙外，沒錢動用基金也得給他看病。茱蒂——女律師為了瞭解案子又到監獄拜訪了比利，
更不對勁了，一次對話的比利臉變得換台似的。比利問她「你是不也覺得是我幹的？」而茱蒂沒急著否認，次日就收到了比利的來信，大概內容就是，「你是好人。不過別再來了。我不要律師了。讓你不相信我。哼。」當晚值班室電話也被史律師接起。
「你當事人又自殺了。割腕。沒成。」史律師震驚之餘很憤怒「他特麼不是在監獄呢麼你們這群廢人幹什麼吃的，拿啥割的啊？！」
「馬桶。」
「臥槽等等啥玩意？」
電話表示就你這當事人，
給我們這邊兒也嚇死一批寶寶了，「為了方便割腕。他用拳頭給馬桶cei了。」逗逼呢啊。就你這精神狀態還想辭律師？哈哈哈好笑。
倆律師沒功夫搭理比利那封嘰嘰歪歪的信，終於成功的撥出了費用給比利請醫師。醫生給的診斷，
———智商六十八，幾乎沒有自我意識辨識能力，已經不太能分辨自己與環境之間的差異。———嚴重的忘我症。嚴重的精神分裂症。醫生給的結語，
———這孩子都瘋成這樣了你們現在才來早些年忙著投胎呢啊。算是確診了。倆律師在辯論庭上把報告交給法官，
說比利忙著瘋呢沒有能力為自己答辯。法官表示雙方都退一步海闊天空。把我們（偏袒檢方的）心理醫師派來跟比利嘮嘮，他說這孩子瘋了，這孩子才能算是瘋了。行吧你了不起你有理。
無論如何總比沒進展強。
動不動起來自殺玩兒的比利那邊呢，
已經被安排了單人囚車，套上了緊身衣，捆成了粽子。警衛就吃飯去了，回來巡視。
。。。
。。。 。。。
——操。。。。。。
比利枕著緊身衣打呼嚕，睡得昏天黑地估計都忘了姥姥姓啥了。
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比利被送到心理康復中心時，是八歲男孩兒大衛在控制身體。大衛這孩子吧，心思敏感細膩，理解能力強，不過無法長時間集中精神，總是迷迷糊糊的。他是家族裡的『承受著』，他性格之所以能持續存在，就是為了承擔家族裡所有人的痛苦。如此苦逼是不。是的大衛本人也這麼覺得。第一次談話是害羞又充滿母愛的心理學者西西醫生接待了他，
西西本以為自己將要面對的是個佯裝精神病的重刑犯，當她見到了身高八尺面容瀟灑，眼裡卻透出孩童般恐懼的比利。見到了皺著眉眼神飄來飄去，咬咬手指甲不知所措的萌萌噠大衛。當然。西西動搖了。經過她一步步的誘導，耐心的詢問，
並且對大衛發誓——一輩子也不跟其他人說。這個溜號到大西洋的孩子也交代了不少。包括——「我叫大衛，我不是比利」「因為我到聚光燈下了啊」「啊比利他在床上」「不能放他出來他會自殺的！」「啥？床？在聚光燈四周啊。他們都擠在我心裡呢」「亞瑟不讓我在外面說他們是誰，他們會生氣的！」「嗯。。其實我就認識他們中的幾個。。。」就這樣，大衛把這一群人守了二十幾年的，
秘密大門的鑰匙給了西西。西西也挺惆悵，欸不會真是個多重人格吧。要是真一下整出來倆。鬧不鬧心。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，倆？好笑。西西第二天來訪比利，
她聽著比利忽然一口流利的倫敦腔覺得奇怪「大衛你咋地了啊咋這麼說話呢？」「我才不是大衛，我是克里斯多福。」克里斯托弗，十三歲，性格比較溫和但內心不安。口琴吹的挺好，還會打小鼓。他有個三歲的妹妹叫做克莉絲丁。告訴西西大衛因為洩密惹了麻煩，大夥兒都很生氣。觀察克里斯托弗的行為舉止，
西西覺得比利肯定是個不可思議的好演員。要不然。。。她並沒敢多想。第三天西西再次探訪，
剛一進門看見椅子裡放蕩不羈一臉傲慢的比利，西西瑟縮。「可以告訴我大衛和克里斯托弗去哪兒了嗎？」「你誰啊我們見過嗎？」「我是來幫助你的，可以告訴我你的名字嗎？」比利翻個白眼沒好氣兒的回答「湯姆。」呦呵。反社會大哥湯姆來了。在那之後，他除了欠揍的吐槽西西和時不時扔出去幾個白眼，啥都沒交代。反社會就是了不起。敬湯姆是條漢子。三天見了三個人格。也算是三生有幸了。
西西這才認識到了問題的嚴重。並且在對大衛的承諾和案件職責裡小小的糾結了一下（其實根本沒有多糾結好嘛），直接把電話撥給了女律師朱迪。
「你這當事人可不得了了。快去書店買本兒《自我迷失》（多重人格書籍），拿出你SAT時的魄力一個晚上給我看完。我得和你談談。」——————————————————————————————
—對不起我不是人格分裂我是多重人格。
我終於意識到了。
我並沒有歪樓。我只是。。又蓋了一棟。。。那啥。對不起。請詛咒我吧。都是我的錯。——————————————9.20 11:48
晚了但至少我沒遲到。早睡你也是。————————————————
高三晚補。周末更新。若是辜負了你，請忘記我。
我以前在美國的時候沉迷大麻和迷幻蘑菇，然後有一次回國了，太久沒玩了，再去玩的時候就出事了。
自從那次high大了之後我每次回到自己房間或者一個人的時候就會理所當然的認為自己是這個世界的神，無意識的尋找自己是神的證據。
例如看灌籃高手的時候認為櫻木就是自己的縮影，然後有一集剛好就叫救世主是櫻木花道，看到那裡時我就在想我什麼時候拯救的世界啊，好像沒有這種經歷啊，於是我就把灌籃高手當作是上一代神的留給我的指導手冊加預言集。
再例如刷朋友圈的時候覺得所有的朋友圈都是在對我一個人說的，並且歪曲全部意思：朋友發一桌菜說好飽啊！我會認為那是這個朋友在對我這個上帝表示感謝賜予他美味的食物。
有一次我媽趁我不在收拾房間，我回來了一看房間整潔了就在想原來我的能力強大到我都不用意識去想就能做到一些事。
電視上播腦殘賣玉器的廣告，把那玉吹得讓我認為那玉是我的化身，他媽的原來我就是上古翠玉轉世的神啊！然後我還打電話過去說我是xx謝謝你們對我這麼高評價。
雖然以上都是我當時的真實想法，但是只要跟人接觸的時候我就會和平常一樣比較正常思維也都基本不會想我是神什麼的。後來又經歷了一些事之後被家人騙去了某腦科醫院強制治療了兩個月，之後也就痊癒了。
當時醫生診斷我也不是很清楚，我就記得什麼有說過妄想，狂躁，人格解體之類的詞
現在雖然正常了，但是卻有了抑鬱症。其實我有神經病的那段時間真的很快樂，現在我被治好了卻經常想著死。我就是副人格。
先說我的體驗，我自以為是亡命之徒享樂主義者存在主義者，常常為我的主人格著想，但並不打算保護主人格，為主人格找想是因為我是副人格的本質。
人格分裂，或者說第二人格的誕生是一種痛苦的體驗，因為人格分裂的誕生源自對自己某部分價值觀的逃避，一直發展到進行和原來價值觀完全相反的行為，直到最後，呼！
第二人格就產生了。舉個例子，兒童受到家長性侵害導致人格分裂。一般不了解的作家或者研究人員只會說，哦～這孩子分裂出了人格去承受痛苦。其實情況是這樣的：一 孩子被性侵。二 孩子的價值觀認為性侵是不被接受的。三 孩子感到無比痛苦，只能自我毀滅。
四 為了不自我毀滅，只能告訴自己，性侵是可以被接受的。 五 為了告訴自己性侵是可以被接受的於是反覆強調性侵是一種享受，反覆強調性侵是好的。六 強調過程中，原有的性侵是不好的價值觀依然存在。於是選擇逃避認為性侵是不好的自己。 七 分裂發生，認為性侵是享受的人格誕生，人格分裂完成。大概了解後。
再來說說我自己。在人格分裂之前，我先產生了精神分裂。先說說我的主人格當年17歲的情況，出身准小康家庭，成績極優，人緣極優，價值導向是社會的認可，家庭的責任，朋友的感情維繫與相互認可諸如此類的正能量。
一句話概括就是社會性比較健全的人種。有一天，我的主人格在操場上散步，突然感到自己頭上長了一顆腫瘤，以致於自己的長相無比畸形。（精神分裂之軀體變形障礙）沒有人說我是畸形啊，可我就是覺得自己長得是畸形的。
我雖然是男生，當時的體驗大概就是某個女生一覺起來突然發現自己的腦袋上長滿了毒瘡一個個鼓在外面整個頭變得像蜂窩一樣，還是治不好的那種。
一開始我沒有意識到這是一種幻覺，我只是我們不願意接受自己畸形的事實。於是我每天除了上課和自習就是站在鏡子面前，眼裡是自己蜂巢一樣的碩大的頭顱。然後告訴自己，自己一定看錯了，只要自己努力得看，就可以變回原來的自己。
這裡要感謝我的同桌，在言語上了我很多鼓勵，讓我至少知道了自己看到的自己只是幻覺，使我每天至少有那麼百分之五十的時間認為自己是正常人類可以一心撲在學習上啦啦啦啦啦啦。
---------然後，我照鏡子，卧槽又是這個畸形臉，我真是有罪，剛才居然妄想讓別人以為自己是正常人的長相，同桌一定在安慰我，我真是恬不知恥還真的以為自己長相正常了，別人心裡指不定怎麼鄙視我。
情況開始惡化了，不僅僅覺得自己是畸形臉，還認為自己曾經覺得自己不醜而產生了負罪感。
有罪，就要懲罰。我的臉上，手上每天都維持著一道到兩道用圓規划出的血痕。懲罰結束，我可以心安理得的頂著畸形臉學習講笑話，維持對社會認可的需求。我的同學們，果然都是有思想的，理性的人，他們理解或者說接受我詭異的行為，特別是我的好基友還給我我許多鼓勵，讓我維持著原來努力學習和講笑話的底線。雖然每天定期自殘，自我厭惡，但是還是很有規律的惡化和學習。
高三的時候 我突然意識到了一件事情。
「我的所有痛苦都來自於我想獲得旁人的認可，都是因為想要維持社會和家庭對於一個標準人的形象而產生。那麼，只要我不再需要社會的認可，所有的痛苦也就不存在了」看起來是不是很勵志。
注意我前面說的
「為了告訴自己性侵是可以被接受的於是反覆強調性侵是一種享受，反覆強調性侵是好的」於是並不是不需要社會認可這麼簡單，我還要逆向操作才可以成功。
高三上學期，我開始逃晚自習，上課看小說，持續了半年時間。
這對一年以前的我來說是不可想像的。當時我明白，我只是想逃避自我。
並沒有往人格分裂上想。高三下學期，我失蹤了兩天，回來的時候看到家長哭成了淚人，轟隆隆，我的主人格開始茁壯成長，然後產生了新的負罪感，於是發奮了學習上了重點大學。我非常瞧不起我的主人格。
我非常瞧不起我的主人格我非常瞧不起我的主人格
我非常瞧不起我的主人格
我非常瞧不起我的主人格
我非常瞧不起我的主人格
我非常瞧不起我的主人格
我非常瞧不起我的主人格
我非常瞧不起我的主人格
居然敢為了更好的生活，為了父母的希望努力學習，當我是不存在嗎！
主人格在高三後暑假的某一天，企圖上吊自殺，褲子綁成一個結，掛在衣櫥的扳手上，因為主人格在獲得父母的認可後又作死照了鏡子。
我居然愛我父母，我好恨這樣的我。我更恨我的蜂巢頭。在我準備踢開椅子的那一剎那，我決定先擼一發。
迷上了無限擼管的我心想，要是有一天擼死也是好的。我就是在那個瞬間誕生的吧。
像社會尋求認可的傻逼主人格，我真想艹你。我要讓別人覺得我是個精神病，我是蜂巢頭，我要讓我親近之人受到傷害，我要讓我那反向的「努力不被社會認可」的道理得到伸張。
我一直以為我的主人格是個弱雞。
其實我才是。大學，所做的事情不外乎不學習，突然出現辱罵室友，在高樓邊緣散步看書之類的。
每當期末考試，一如高三的我，我的主人格順利接管我。
只是，我的主人格在照鏡子的時侯，看到的依然是蜂巢的畸形。
大學四年，我出來的時間比較多，因為中國的985本身就是這樣形式大於內容的存在，想混的人怎麼樣都要可以混下去混到畢業證到手。
大四，找工作這麼積極的事本來是主人格的本領，可是這孩子認為正在被全世界鄙視，怎麼有能耐去找工作呢？
主人格想要正常出社會工作就必須要我的幫助。
「那就出國吧，我打算弄個同時有我們兩個人格優點的人格出來，一個寄生在社會中的中庸者，所以我需要新的環境」
我想像自己點著煙和主人格說。主人格可愛的點點頭，我摸摸他的頭示意他找找鏡子，他看到一頭腐爛的豬。於是他嚇得縮了回去。
我哈哈大笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈
主人格愛社會，我愛主人格。
我來回答這個問題是為了滿足自己異類的需要，同時也是為了幫助我的主人格尋求一丟丟認可。
我的誕生是我最美的體驗，感謝我正能量的主人格，雖然我總是想把看到的每個生命體都艹一遍以踐行我的價值觀，但是我終究是一個副人格。還有最近我察覺到了，我的誕生本身意味著一個察覺到我所有思考的東西的存在。
我滿懷希望，因為把事情變糟糕就是我的成就，而我那用功的主人格總是把事情變得不錯，所以我總擁有足夠的勢能把事情變糟。-------////-------------------------/--////////////
主人格在評論里，我是第四個。
謝謝大家對海默的支持，我是WB。我目前一共有四個人格，我是層級上最高的存在，所以由我處理一切事宜。
我向大家簡略介紹一下情況，有機會我們再詳細和大家聊聊嗯 現在這具身體的真實情況是23歲 嗯 你們可以對比著看
主人格 男 17歲 姓名（保密）愛好：繪畫 小說 技能：無 在我看來是一個有活力的孩子，秀氣又可愛，唔，我是說這具人格，不是這具身體，他與身體合不來的那一刻開始就產生了人格海默。
二號人格 男 25歲 姓名 海默 愛好：編程 金融 欺凌弱小 技能：計算機 英語
在主人格想要自殺的時候產生，除了主人格誰都不愛，但又總是虐待主人格，形象是一臉狂笑黑鬍子滿嘴的胖子，行動力比較強，願望估計是取代主人格吧，不過他和主人格一攻一受我也不想介入太多。三號人格 是一條狗 品種是中華田園犬 年齡3歲 絕對忠誠的存在，可以說狗語，模仿狗叫，他可以和其他任何人格同時出現，接著所有人格會增加段子手的技能。
再說到我自己 ，我是在主人格5歲的時候產生的，那個時候主人格離幼兒園出走，因為突然覺得世界是假的，他要回家。所以我就誕生了，我領他去到父母工作的地方，讓他好好在這個世界呆著，告訴他這裡就是你的家。 我代表著主人格超脫的一面，佛性的一面，不過肉體的感受會干擾我的存在，主人格會走完一生來回歸我，我是在主人格之上的完整存在，但無法獨立存在，需要主人格的體驗才能讓我意識到我。姑且稱我為0號人格吧。吶…人格…聽起來很萌…看了很多回答感覺心裡好不爽，事實上痛苦只有當事人和知情人才能體會。之所以用知情人這個詞…不知情的別人如果覺得你有什麼不對，頂多說你是神經病而已咯~（其實說憋了好久覺得說出來也沒什麼不好(?í _ ì?)）心理的問題出現以及解決辦法，只有個例，程式化是不可能的事。不過保持冷靜發言很有必要des，語氣用詞上就用平時的格式吧…
Bonbon！ˉ\_(ツ)_/ˉ在覺得這段經歷可以為讀者你作為參考或者消遣之前，請務必裝備好「換位思考」這個技能並保持藍量足夠。通過別人思考自身才是王道。
開端很突兀。從我發現手背上（是的，手背，現在好幾年了依然是疤痕…捂臉→捂臉不就露傷疤了嗎還是不要捂了…）多了幾個很明顯的煙頭烙印的那一秒我就意識到這件事並沒有這麼簡單！（推眼鏡）自己手忙腳亂一陣以後，也認清了傷疤過大，正值初夏，手套君離我而去，根本沒法掩蓋的事實，父母朋友問我的時候，我也是用戀愛啊~學習啊~懷疑人生啊之類的理由搪塞過去的…被罵得找不著北了…因為在當時，我自己也是完全一頭霧水的說ヾ(???ヾ)^ 說起來這種終身創傷，困擾一輩子才是正確選項吧？不過現在發現，皮膚保養好了其實沒人會注意到…。真是幸運到想哭。
接下來就是更詭異的事情咯~手機貼吧賬號變成了一個軟萌的英文加符號的id…那個年代還木有賬號切換功能…所以看到這個id還自動保存密碼的時候我的內心說崩潰的…然後我很機智地用電腦搜索了發帖記錄…我第一感覺是天啊這個女孩好可憐好惹人疼啊~後來在自己用手機登陸自己賬號以後…這個很萌的id還是會出現…於是我就知道事情並沒有這麼簡單~（想當偵探想瘋了的我就要揭開真相了(*?▽?)?）
於是終究還是找了一個親戚——很厲害的心理醫生TVT經過長時間的鑒定，基本確定是DID… 那個時候剛剛才高中…這讓我高中生活各種意義上的不一般…好在這件事並沒有被擴散┭┮﹏┭┮讓我更崩潰的是我的初戀是個精神分裂患者（有一次目睹我初戀手持菜刀砍向其父…未果…結果還被其父親藏著掖著，生怕我這個圍觀群眾透露出去…說實在的…每個人在這個事件里所經受的苦又怎麼是三言兩語能說明白的？）…別人都說我們在一起的時候氣氛很詭異…我呢活到現在…真正見到過的患者也就是我初戀和我自己了吧…（吶，事實上我才不想說我有過精神病…只是我這副身體里突然多了另一個住戶而已！）
誰都知道這是很難治的…（吶…打字到了這裡其實我已經開始退卻了…因為覺得發出來好像參考意義並不大…相反卻很像一個寂寞的傢伙在醉酒以後的胡亂髮言…）具體的方法？溫和一點總沒有錯吧…所以是催眠治療加上藥物輔助des…姑且稱為治療吧…事實上，保持心理狀態的穩定也就能不切人格…無論你是靠自己穩住情緒，還是吃了葯從精神和身體上都受到了削弱buff…其結果都是病情穩定~旁人並不會覺得這個人有問題——如果受了什麼刺激的話，那就得看另一個or另外的自己是什麼性格會不會引發麻煩了喔~
那個時候初戀剛好分手了誒。因為初戀的小說里，我是一個小三一樣的存在…看到內容的我在初戀口中得到肯定答案的時候內心是崩潰的。我還記得當時初戀的坦然，和我那擦不完的眼淚。而就在那段時間裡，我開始發現我的qq軟體出現了另一個賬號…而且出現頻率有些高，同時，我還不知道密碼。。這件事被nini（這是日文里哥哥的羅馬發音，用這個稱呼的原因？我不想讓敬業的心理醫生那麼沒有存在感）也就是我的心理醫生知道以後，讓我去加好友…嗯…難以預料的，這是一個很大的轉機。
在加好友的問題上，我吶…在害怕到下定決心之間，用了好久好久。為什麼？因為我還沒有見過她。選定人稱好難des…因為，這（曾經）是我自己啊。
交流成了禁止事項，最怕和別人聊天的時候被刺激到，所以都是今夜晴空萬里無雲之類的無厘頭日常…也就讓我養成了戴著耳機走路不看人的習慣…看到任何事物也就代表我的心理會不穩定。所以很多時候面前經過了熟人，卻被我無視掉，過後的解釋也是一種說不出的心累，好在平時並沒有被排擠。誒多…最難受的莫過於內心的麻木吧？並不是不問凡塵俗世…而是失去了活力的枯萎。
越來越嚴重的就是…開始經常忘記自己曾經在某個時段是什麼狀況。比如
朋友說:昨天晚上的告訴你的x事blahblah… 我（一臉奇怪因為沒有印象）:誒？？(?°?°?) 朋友（在看到我的表現以後一臉的無奈):你記性還真是差的可以…就是blahblah啦~ 我（心虛以及舒一口氣以及趕緊記清楚這件事）：啊~抱歉我是電波系地球人的事我才記不住~現在想起來…也許就是高中時代簡訊交流比gprs更快捷的原因吧…在另一個自己用扣扣的時候簡訊來了…看了以後成了已讀簡訊…事後可能很久都意識不到的說…直到翻看簡訊才會一臉奇怪而後又無力地意識到問題所在…如果別人打電話過來…那第二天就會是朋友（八卦）：昨天你說話脾氣那麼好鬧哪樣誒？我（一臉奇怪）：誒？？？╭(°A°`)╮（這種時候我已經養成了只會表疑問絕對不會急著否認的習慣ORZ）發生得多了，加上我和另一個人格性格很好or很軟（警察叔叔這裡有人在裝比場面控制不住了啦~）朋友也就真的把我當成了電波系天然呆，所以有的時候行為不對勁也不會貿然把我當作異端…
而我自己的感受卻是在別人的習慣以後越發難受。因為這種記不清別人口中我做過的xx事的情況，越來越多了。接著就是受夠了折磨的我鼓起勇氣加了那個qq。
運氣很好。通過留言的方式，兩個我就這麼搭上了線。不要問我自言自語是什麼感受。這是不可能的。那是兩個人的交流。留言，下線，留言，下線。就像信件往來一樣，互相接觸，了解。說起來好像很稀疏平常。不過配合催眠治療…我只能說，我真的成了電波系~很多時候會在想啊~如果當時兩個人格戀愛的話…會不會狠狠狠狠狠讓人沒法接受。。。。最痛苦的莫過於，兩個人格逐漸意識到到底是什麼情況的時候…每次重啟在xp和win7之間總是…如同砸進泥沼一般…感覺自己能夠掙扎，卻是徒勞。
好在兩個人格都不是什麼難辦的…所以通過nini以及qq…交流的深度也有進展。只是因為這個交流，別人看起來自己在發獃的情況越來越多了…事實上那都是思想在不堪重負的運轉…不可言表的電波頻率啊~~
從一開始的互不知曉，到了通過留言交流的程度。我再也說不出我有多難受。因為，好像已經用光了所有的力氣，去交流，去應付別人的關心和懷疑。——為了我內心的完整，為了別人內心裡有一個完整的我。
後面的發展？雖然離現在越來越近，但是因為太累的關係，貌似記不太清楚細節惹…只是現在自己擁有了兩個高等級qq…同樣的名字同樣的頭像卻是不同的性別…說句實話裡面交流的對象自然也是這個qq基本都是女孩子那個qq基本都是男孩子…
貌似兩個人格已經互相糅合了吧…
很奇妙的性格轉換…（以下內容是最近兩年情況不知不覺好轉以後的日常情況）我在和女孩子交流的時候，自己會覺得交流的女孩好萌的~交流的女孩好沒品之類的。會被說說話真陽光，跟我接觸久了有毒，不該認識我這個老男人，沒想到曾經渣男過等等，唯一不對的就是，細心溫柔這個評價。我在和男孩子交流的時候…舉個例子…個人貼吧里經過長久以後對我表白的人已經有好幾個了…僅僅只是文字交流沒有提供任何三次元信息。。然後還有三十歲的單身交流了兩年終於對我表白…半年前終於迫於壓力相親去了…什麼同齡大學生為了送我東西只讓我提供大概地址，電話填他自己的到貨了他再用qq叫我去拿之類的…我並不知道說什麼是好！難道厚不要臉的說不一句我好軟好萌？好吧，我好軟好萌des~
啊咧？打完這兩段我意識到了什麼不對。這究竟是什麼鬼？在和那個三十歲男人（比我年長）交流的時候面對他的調情話語我會渾身發軟好想有可以依賴的懷抱（這我想明白的人都知道這是什麼性別的人會有的心理狀態）在和25的女人（還是比我年長）交流的時候我會想擁抱她而不是被動的接受（這種心理我想也不用解釋）。木有辦法吧，或許這就是後遺症…？我甚至都不敢說我痊癒了…痊癒是什麼？好像和我一輩子都不沾邊了吧。┭┮﹏┭┮像煙頭烙印一樣留下來才是事實。
終於，花了幾個小時算是說了個大概。
僅僅作為個人經歷，並不能給需要治療的人建議或參考。最後重申一遍，DID不是你想像中的值得嘗試。也不值得不是心理醫生的你花時間去仔細研究。重點是你就算滿口理論也沒有辦法去真正體驗一個精神病患者的真實感受。這或許是人生里很不堪啟齒的經歷。但是我更想把它當作一筆可遇不可求的額外收入。
以上。看完的讀者們，我吶第一次回答那麼多…排版請見諒。看來精神科大神們都在趕來的路上。如問題補充的，精神分裂和多重人格是兩回事。
（嗯，經評論指正我又看了下問題補充，好像我也偏題了，不過答案就不改了吧，當看個故事）這麼多抖機靈的答案真是微醺，就像大部分人以為神經病就是精神病一樣。 我在大神們趕來之前答個沾邊的。 我舅舅是一位精神分裂症患者，從發病到現在約15年。談談作為一個親人的旁觀體驗。 我舅舅比我媽小十多歲。是外公外婆的老來子。在那個年代的農村，你們懂的，實際上就是已經過了生育年齡但為了一定要生出個兒子，所以我舅舅從小都帶著家族的使命和萬千的寵愛。 可惜高齡生育的風險真的很大。舅舅出生後，智商就有點問題。四歲才學會說話。 在農村，別人都笑他傻子，捉弄他，欺負他。他嚇得不敢上學，每天跟家裡謊稱去上學，實際上則是躲到其他地方睡覺。連自己的親姐姐，我的二姨，也常常捉弄他，打他。大家都覺得，取笑和捉弄一個傻子，是理所應當的樂趣。 於是十四歲，就棄學踏上了南下打工之路。 雖然打工沒掙到什麼大錢，但學了一門手藝，也基本能養活自己。後來也順利娶媳婦生子，日子勉強過得去。 後來第一個孩子6歲的時候，舅舅發病了。 每天在家「練功」，不去上班。胡言亂語，說自己是天上的某某神仙（貌似有一個還比較邏輯嚴密的空想世界），下凡來拯救人類的。他不用吃喝，每天練功打坐，即可普渡眾生修成正果，然後升天。 舅媽嚇壞了，因為他不吃飯，每天喝一點水，門也不出，更不要說正常上班了。所謂患病後的感受，其實應該比較「好」吧。完全能夠沉浸在自己的幻覺與想像之中，並執著地相信，你們這些凡夫俗子怎麼能理解我呢。 後來跟家裡求助。我媽剛好是精神科醫生。 （為什麼剛好呢，你們有沒有發現聽到不少坊間故事說，某某精神病醫生自己得了精神病，某某精神病醫生家的誰誰誰得了精神病？實際上這裡面有個潛在的相關性。我媽媽也是因為她的二舅患有精神病，才傾向性的選擇了精神科。 ）然後舅舅被帶回我們的城市，開始住院治療，吃藥。 吃藥的過程中，他會睡很多覺（因為很多藥物含有鎮定安眠的成分）。但醒來後，總會說，我聽得到有聲音在喊我，在跟我說，我就是這個世界的神，我是來拯救你們的。 第一次治療持續了很長的時間，前後接近一年。從開始清醒的時間比較少，到清醒的時間越來越多。 可能我舅舅的情況跟某些智商正常的人患病有些不一樣。因為他的智力問題，所以即便是清醒的時候，也算不上多麼正常睿智。而只是不再胡言亂語，並回憶起自己發病時，腦袋有些混沌。後來舅舅狀況不錯，又南下打工，但一直持續吃著葯控制病情。 後來大概過了兩三年，舅舅的病又複發了，並且加重了。 到現在我還記得，那天半夜，我媽給我的電話里的絕望與憔悴。 是舅媽半夜突然打電話給我媽，說舅舅又發病了。他拿著剪刀自殘，往自己身上捅了幾十刀，沒人敢近身。十分歇斯底里。並聲稱要燒掉房子。 舅媽勸他吃藥，他把葯全部丟進了馬桶。 我媽連夜安排人過去接他回來，在醫院進行了鎮定治療後才消停下來，我們才逐漸了解到事情的起因。 因為在外租房，居住條件較差。他們與房東，以及另外幾家租戶同住在一個院子里。然而舅舅懷疑舅媽與房東有染，併合謀殺死他。故逐漸激發矛盾導致不可收拾。 是的，在精神分裂症的前期，大多是出現幻覺，妄想。而後期，又大多會因為自己的行為怪異，導致別人另類的眼光與非議，從而發展成為被害妄想。 這一次的治療同樣持續了很長時間。期間我去看過他。他說，曾經有幾年確實腦子不太清楚，但現在清楚了。我不是神，我還沒修鍊到那一層境界。我還要受苦，才能成神。以我的努力，不需要太久的。幾年後你們就知道了，現在我說什麼你們都不會信的。 舅媽曾經想過離婚，可是兩個年幼的孩子讓她也沒有勇氣能夠成為單親媽媽生活下去。 舅舅幾乎完全喪失了勞動能力。現在他持續吃著葯，在一些小店打零工，但每一家店幾乎都沒有呆超過3個月，後來他自己和家人也都放棄讓他找工作了。 一家人生活得非常艱難。靠著我外婆和我媽的資助和幫助，勉強生活。 兩個孩子都有非常大的心理陰影。學習成績不好，性格叛逆。可是這能怪誰呢？他們的自卑是那麼地顯而易見，他們的自尊又是那麼的可憐。 說實話寫到這裡我挺難過的。現在我媽總是在憂慮，要是我外婆走了，舅舅一家人又該怎麼辦？舅舅年齡越來越大，越來越需要照顧。舅媽也越來越衰老，勞動力越來越弱。孩子越來越大，要成家立業，需要家庭的扶持。而這些，對於這個家庭來說，真的很難很難。 只希望社會中能善待患病者。他們不是怪物，也不是魔鬼。他們都是普通人。如果能少一些異樣的眼光，也許就會少一些被害妄想。如果能少一些嘲諷和辱罵，也許就會少一些暴力狂躁。我回憶起舅舅小時候的一些故事，他有一次被同學欺負過頭，一個人跑到河南去進少林寺想要學武功，結果最後被挨了幾個月打自己偷偷跑回來了。這種事情在當時的農村多麼的荒誕和可笑，所有人都以此為笑柄來嘲笑他。可誰又曾關注過，他為何要不顧一切地去學習武功呢。邊緣智力的孩子有很多，如果我們可以多一些包容和關照，其實也許他們不一定會患病，落得一個灰暗的人生。極度自信和極度自卑無縫切合。極度樂觀和極度悲觀輪流發生。積極向上和消極懈怠切換流暢。自我肯定和自我否定無限循環。每一天都在精分中愉快又痛苦度過。
1.6/20.55再再編輯一下，我覺得應該把順序反過來，這個等下再操作，首先我覺得這個回答問題什麼的真的太無聊了……
確實斷定是否人格分裂應該由外人來判定這句話很對，但是除了這點(我有點兒看不懂之前自己說了什麼...這都啥意思啊說啥呢ˊ_&>ˋ)我覺得這個過程就像是猴子一樣……
反正也不能就這樣刪掉回答，就這樣放著吧，但是最近有個新的問題就是拖延症極為嚴重，這不是一件好事情，什麼事兒都做不了，寫下此時的心情來激勵自己不要再拖延了吧！
21:46編輯一下，覺得前面所有的回答很真實然而也很扯淡，我覺得這些人會特地跳出來說嘿我叫作xx我在這個人身體里我知道自己主副？感受和回答是真實的，多種情緒混合在一起並同時出現是對的，從題目上來看，我認為人格徹底分解的人是不應該知道自己被分裂出去的，每一個都是完整的，存在在同一個人身體里都不會知道對方是誰，為什麼會這樣，如果真的不知道另一方存在生活會是很可怕的事情，這樣的人應該在神經病院里，並且認為世界上有鬼。
可能我這個說法又太狹隘了，不過無所謂，判定是否人格分裂的人不是自己，而是別人不是嗎。
作為自己來說，我當然是，正常的
再以下是回複評論的傢伙們
不知道怎麼匿名回復你們，也不知道怎麼重新編輯答案啊卵子，攝像頭是沒有的～自己的話沒什麼太大感覺，我總覺得如果把知道的情況都講出來會很像一些劇，其實和看一些亂七八糟的視頻，一些電影書籍有關係，很早很早就開始看了，覺得一些很酷的人模仿他們的樣子並且運用到生活里
我本身是比較懦弱的，遭遇很棘手的問題我就交給很酷的人去處理會處理的比較好，這些樣子會在我需要他們的時候出現，從模仿開始時間久了就會有些情緒很難控制，兩種情緒同時出現的時候會帶出第三種第四種，混合在一起很難受
比如我想畫小人兒，但是同時又想畫抽象的油彩，所以覺得畫小人幼稚，很不屑，但是畫小人也有意思啊，這個時候就會想畫正經的精細的插畫，運用起來嘛
我好像跑題了，最終就是每種都畫了一點，做一件事情時對另一二三都有強烈的渴望，可是著幾者之間沒有辦法同時進行
接著上邊兒的情緒的那個，我很擔心，但是又認為擔心很懦弱所以對擔心生氣，生氣帶來焦慮，又有一個調和者不停的講話，太過懦弱的人格帶著天分，選擇在內心裡溺死他摧毀他但是又貪戀著他的才華，可是懦弱的人有才華又能怎麼樣，活像一隻擔驚受怕的老鼠，這樣存在著會太難過而死掉的
而且這個時候我知道我的回答變了許多甚至有些扯淡，但是我不在乎，匿名的假面很好用，我可以看得到爭先恐後出現的軌跡，其實在不使用身體的時候還是很好辦的，如果可以我會把這個評論粘貼到回答里
在眾多看客面前，如此暴露自己的如同一個實驗體，不過我也是想要看到這些，匿名和網路真的非常好用。
以下是原回答，現在看來這個人簡直得了臆想症遺失時間，出現莫名其妙的屬於自己的物品。我是看過二十四個比利之後才慢慢知道這件事情，但是它可能的確存在，因為獨居總有種兩個人的感覺。雖然我不確定自己到底是不是人格分裂，但是看了這麼多回答所以強答些自己的事情。比如我經常發現錢包里的錢少，只記得下午和睡前的記憶，內衣和衣服會莫名其妙的多或者被洗，本來非常憤怒的人很奇怪的變得溫和了起來，然後發現已經談話了兩個小時了，覺得自己沒說什麼，也不記得他說了什麼，只是時間有點兒久。我叫做楊x，但是我在我房間的一個角落裡發現一個箱子，裡面所有的名字都是一個叫做張拉的人的，每件物品都貼著名字，都是些我原來找不到了的丟了的東西。當然這是在小學的時候的事兒我開始注意一些事情，比如東西的擺放情況，一天家裡沒有人，我去過一趟廚房之後發現筆記本攤開，剛剛寫的東西被撕掉了特別驚恐，但又不知道該怎麼辦，嘗試過在筆記本上寫一些話看看有沒有被回復，但是沒有。再比如同學A特興奮的問我昨天玩兒的怎麼樣，我卻只記得我直接睡覺了啊，然後A說咱們還一起買了東西呢，然後我就知道了今天早上醒來為什麼床邊會有一個毛絨玩具。我並沒有大家說的那種精分然後之類的，只是通過一些奇怪的事情感覺到似乎是有人替我做的，這些要麼就是我懶得做，要麼就是我不會做的事。但是偶爾也會發現自己的書桌似乎看起來整潔了些，但是我明明記得自己今天出去了一整天。我不知道這些是從什麼時候開始的，但是我注意到有這些事情的發生是在小學的時候，然後上了高中看過24個比利之後對自己產生了懷疑，但是它，或者是他並沒有做一些壞事兒，好像他也和我一樣只是覺得很奇怪罷了，以至於我一直不敢確定這到底是精分還是人格分裂，因為除了奇怪的事兒和時間，更像是健忘。但是前一段時間有一個人加我，問我過得怎麼樣，我不認識這個人，他卻一副和我很熟的樣子，還特信誓旦旦的和我說我托他的事兒沒問題。這人是我們家附近一帶的然後我就很奇怪的問他是什麼事兒，他特驚訝的問我「你不是很愛吃咱倆上次去我奶奶家吃的辣椒嗎？還拜託我這次多給你準備些辣椒醬帶過來呢」我真的一點兒辣都不能碰。受不了我問他，「是呢，我都忘了哈哈，上次去你奶奶家咱們回來是不是去了xx河抓魚啊？」我編的。他更驚訝了「你不是不去那兒嗎，說太冷著急回去啊？」我對自己的了解來講，我是那種有戶外活動一定會去，並且像鑿冰抓魚這種早就想去的活動。後來這個人來找過我，給我送了三罐辣椒醬，一個月後這些辣椒醬被吃完了。不留意平時也就那樣兒了，頂多是總覺得健忘和時間過得好快啊轉眼就天黑了。但是留意起來真的是特別不知所措不知道該怎麼辦，也沒有影響生活到什麼程度，自己一個人住，的的確確有時候會感覺這個房間里有兩個人生活的感覺，多年前在先出的箱子上面寫著的名字的那人可能性別是女，因為我有一雙粉色的鞋，實在是太娘了，我從來不穿，但是它總是在鞋柜上而且會時不時的挪挪位置，也有可能是我自己穿鞋的時候碰到了。我一直默認有這個「張拉」的存在，而且我通過朋友，同學和以前的事情來了解這個「人格」吧，有些像探索自己，然後得出費解的結論。ps：本人沒有精神病家族史遺傳，也自認為沒有健忘症和選擇性失憶，以及精分。……思前想後還是匿名好了。
我覺得我應該沒得精神病，純粹是過於無聊以及過於孤獨。給我一根按摩棒我能自嗨到天亮……不，應該說是和他嗨到天亮。接下來是小黃文時間……我的主人格是個這樣子的少女——【不要奇怪為什麼腿這麼黑以及腿部和腳部色塊為什麼不一樣，因為老子暑假在外面晒黑了……(:3_ヽ)_】
謝邀。。。。請關愛人格分裂病友，他們在不病發的時候跟正常人是一樣的，請不要把他們區分出來對待，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝，謝謝。
------------------開篇點題 本文出自與《天才在左 瘋子在右》---------------
-----------------三隻小豬-----------------------
讀罷 多重人格的典型例子 【多重人格患者：我只是體內多存在一個人罷了】
坐在我面前的這個患者是個五大三粗的男人，又高又壯，五官長得還挺楞。但是說話卻是細聲軟語的，弄得我最初和他接觸經常適應不過來。不過通過反覆觀察，我發現我應該稱呼為「她」更合適。我文筆不好沒辦法形容，但是相信我吧，用「她」是最適合的。
我：「不好意思，上周我有點兒事兒沒能來，你在這裡還住的慣嗎？」
她：「嗯，還好，就是夜裡有點兒怕，不過幸好哥哥在。」
「她」認為自己自己有個哥哥。實際上沒有——或者說：很早就夭折了，在「她」出生之前。但麻煩的是，「她」在小時候知道了曾經有過哥哥後，逐漸開始堅信自己有個很會體貼照顧自己的哥哥，而「她」是妹妹。在「她」殺了和自己同居的男友後，「她」堅持說是哥哥幫「她」殺的。
我：「按照你的說法，你哥哥也來了？」話是我自己說的，但是依舊感覺有一絲寒意從脊背慢慢爬上來。
她微笑：「對啊，哥哥對我最好了，所以他一定會陪著我。」
我：「你能告訴我他現在在哪兒嗎？」
她：「我不知道哥哥去哪兒了，但是哥哥會來找我的。」
我覺得冷颼颼的，忍不住看了下四周灰色斑駁的水泥牆。
我：「我很想知道，到底是你殺了你男友，還是你哥哥殺了你男友，還是你哥哥讓你這麼做的？」
「她」低著頭咬著下唇沉默了。
我：「你自己也知道，這件事兒不管怎麼說，都有你的責任，所以我會跟你談了這麼多次。如果你不說，這樣下去會很麻煩。如果你不能證明你哥哥參與這件事兒，我想我不會再來了，我真的幫不了你。你希望這樣嗎？」我儘可能的用緩和的語氣誘導，而不是逼迫。
「她」終於抬起頭了，眼淚在眼眶裡打轉：「我不知道為什麼你們都不相信，我真的有個哥哥，但是他不說話就好像沒人能看見他一樣，我不知道這是怎麼了，但是求求你真的相信我好嗎？」說完「她」開始哭。
我翻了半天，沒找到紙巾，所以只好看著「她」在那裡哭。「她」哭的時候總是很小的聲音，捂著臉輕輕的抽泣。
等「她」稍微好了一點兒，我繼續問：「你能告訴我你哥哥什麼才會出現嗎？也就是說他什麼時候才會說話。」
「她」慢慢擦著眼角的淚：「夜裡，夜裡只有我一個人的時候他會來。」
我：「他都說些什麼？」
她：「他告訴我別害怕，他說會在我身邊。」
我：「在你夢裡嗎？」
她：「不經常，哥哥能到我的夢裡去，但是他很少去，說那樣不好。」
我：「你是說，他真的會出現在你身邊。」
她：「嗯，男朋友見過我哥哥。」
我：「是做夢還是親眼看見？」
她：「親眼看見。」
我努力鎮定下來強調調查的事實：「你的母親、所有的親戚、鄰居，都異口同聲的說你哥哥在你出生2年前就夭折了。你怎麼解釋這件事兒？」
她：「我不知道他們為什麼這麼說。」
我：「除了你，你家人誰還見過你哥哥嗎？」
她：「媽媽見過哥哥，還經常說哥哥比我好，不淘氣，不要這個那個，說哥哥比我聽話。」
我：「什麼時候跟你說的？」
她：「我小的時候。」
我：「是不是每次你淘氣或者不聽話的時候才這麼說？」
她：「我記不清了，好像不完全是，如果只是氣話，我聽得出來。」
我：「《三隻小豬》的故事是你哥哥告訴你的？」
她：「嗯，我小時候很喜歡他講這個故事給我聽。」
在這次談話前不久，對「她」有過一次催眠，進入狀態後，整個過程「她」都是在反覆的講《三隻小豬》的故事，不接受任何提問，也不回答任何問題。自己一邊講一邊笑。錄音我聽了，似乎有隱藏的東西在裡面，但我死活沒想明白為什麼。
那份記錄現在在我手裡。
我：「你哥哥什麼時候開始講這個故事給你的？」
她：「在我第一次見到哥哥的時候，那時候我好高興啊，他陪我說話，陪我玩兒，給我講《三隻小豬》的故事。說它們一起對抗大灰狼，很團結，尤其是老三，很聰明…………」
她開始不管不顧的講這個故事，聽得時候我一直在觀察。突然，好像什麼東西在我腦子裡閃現了一下，我努力去捕捉。猛然間，明白了！我漏了一個重大的問題，這個時候我才徹底醒悟過來。在急不可耐的翻看了手頭的資料後，我想我知道是怎麼回事兒了。
等「她」講完故事後，我又胡扯了幾句就離開了。
幾天後，我拿到了對「她」做的全天候觀察錄像。
我快速的播放著，急著證實我所判斷的是否正確。
畫面上顯示前兩天的夜裡都一切正常。
在第三天，「她」在熟睡中似乎被誰叫醒了。「她」努力揉著眼睛，先是愣了一下，接著興奮的起身撲向什麼，然後「她」雙臂緊緊的環抱著自己的雙肩。而同時，臉上的表情瞬間變了。
看得出那是一個男人，完全符合他身體相貌感覺的一個男人，那是他。
我點上了一根煙，長長的鬆了一口氣。後面的畫面已經不重要了，看不看沒所謂了。
「她」沒有第六感，也沒有鬼怪的跟隨，當然也沒有什麼扯淡的哥哥。
「她」那不存在的哥哥，就是「她」的多重人格。
大約一個月後，患者體內「她」的性格突然消失了，而且還是在剛剛開始藥物治療的情況下。
從時間上看，我不認為那是藥物生效了。
這種事情很少發生，所以我被要求再次面對患者。雖然我反覆強調我從沒面對過他，但我還是再度坐到了患者面前——即便那不是同一個人。
通過幾次和他的接觸，我發現他是一個很聰明的人。理智，冷靜。就這點來說，和失蹤的「她」倒是一個互補。還有就是：他清晰的知道這是多重人格。
現在我面臨的問題是：如果，「她」真的不在了到好說了，因為犯罪的是這個男人，那麼他應該接受法律制裁。如果「她」還在，任何懲罰就都會是針對兩個人的——我是說兩種人格的，這樣似乎不是很合理。這麼說的原因是我個人基於情感上的邏輯，如果非得用法律來講……這個也不好講，大多數國家對此都是比較空白的狀態。反正我要做的是：確定他的統一，便於對他的定罪，而不是真的去找到「她」。
他：「我們這是第5次見面了吧？」
我算了下：「對，第5次了。」
他：「你還需要確定幾次？」
我：「嗯……可能2到3次吧？」
他：「這麼久……」
我：「你很急於被法律制裁？」
他：「是。」
我：「為什麼？」
他笑了：「因為我深刻認識到了自己犯下的罪行，我知道不能挽回任何事情，但是我的內心又非常痛苦，所以真心的期盼著的對我的懲罰，好讓我早點兒脫離這種懺悔的痛苦。這理由成立嗎？」
我沒笑，冷冷的看著他。
他：「別那麼嚴肅，難道你希望我裝作是神經病，然後逃脫法律制裁？」
我：「你也許可以不受到法律的制裁，你可以利用所有盡心盡職的醫生和心理專家，但是即便你成功的活下來了，你終有一天也逃脫不了良心的制裁。」
他：「為什麼要裝聖人呢？你們為什麼不借著這個機會殺了我呢？說我一切正常，是喪心病狂的殺人犯不就可以了嗎？」
我：「我們不是聖人，但是我們會盡本分，而不是由著感情下定義。」
他沉默了.
過了好一會兒，他抬起頭看著我：「我把她殺了。」
我依舊冷冷的看著他，但是，強烈的憤懣就是我當時的全部情緒。
他也在看著我。
幾分鐘後，我冷靜下來了。因為我發現一個問題：他為什麼會急於被法律制裁？他應該清楚的認識到自己的罪行結局肯定是死刑，那麼他為什麼這麼期盼著死呢？
我：「說吧，你的動機。」
他咧開嘴笑了：「你夠聰明，被你看穿了。」
我並沒他說的那麼聰明，但是這點邏輯分析我還是有的。
如果他不殺了她，那麼他們共用一個身體就構成了多重人格。多重人格這種比較特殊的「病例」肯定是量刑考慮中的一個重要因素，而最終的判決結果極可能會有利於他。但是現在他卻殺了她，也就是說不管什麼手段，人格上獲得統一。統一了就可以獨自操控這個身體了，但是統一之後的法律定罪明顯會對他不利，他為什麼要這麼做？為了死？這違背了常理。這就好比一個人一門心思先造反再打仗，很幸運的奪取了天下卻不是為了當皇帝而是為了徹底毀滅這個國家一樣荒謬。而且，從經驗上來講，如果看不到動機，那麼一定會藏有更大的動機在更深的地方。這就是我疑惑的最根本所在。
我：「告訴我吧，你的動機。」
他認真的看了我一會兒，嘆了口氣：「如果我說了，你能幫助我死嗎?」
我：「我沒辦法給你這個保證，即便那是你我都希望的，我也不能那麼做。」
他嚴肅的看著我，不再嬉皮笑臉：「你知道我為什麼喜歡給她講《三隻小豬》的故事嗎？」
我：「這裡面有原因嗎？」
他沒正面回答我：「我即將告訴你的，是真實的。雖然你可能會覺得很離奇，但是我認為你還是會相信，所以我選擇告訴你。不過在那之前，你能把錄音關了嗎？」
我：「對不起我必須開著，理由你知道。」
他又嘆了口氣：「好吧，我告訴你，所有。」
我拿起筆準備好了記下重點。
他：「也許你只看到了我和她，但是我想讓你知道，我們曾經是三個人。最初的的他，已經死了，不是我殺死的。」
我抬起頭看著他。
他舔了舔嘴唇繼續說：「我給你講個真實版《三隻小豬》的故事吧：三隻小豬住在一棟很大的宮殿里，開始的生活很快樂，大家各自做各自擅長的事情，有一天其中的兩隻小豬發現一個可怕的怪物進來了。於是那兩隻小豬一起和怪物搏鬥，但是怪物太強大了，一隻小豬死掉了。在死前，他告訴參加搏鬥的兄弟，希望他能打敗怪物，保護最小的那隻小豬。此時最小的那隻小豬還不知道怪物的存在。於是沒有戰死的這隻小豬利用宮殿的複雜和怪物周旋，同時還要保護最小的那隻，甚至依舊隱瞞著怪物的存在。這樣過去了還就。但是，他太弱了，根本不可能戰勝怪物。而怪物一天天的越來越強大，以至於他一切工作都不能再做了，專心的在和怪物周旋。有一天，怪物佔據了宮殿最重要的一個房間，雖然最後終於被引出去了，但是那個重要的房間還是遭到了嚴重的破壞。宮殿出了問題，事情再也藏不住了。但是最小的那隻小豬很天真，不懂到底是怎麼了，於是肩負囑託的那隻小豬撒謊說宮殿在維修，就快沒事兒了。他還在儘可能的保護著她，並且經常會去利用很短的一點兒時間去看望、安慰最小的那隻小豬，不讓她知道殘酷的真相……這不是一個喜劇……終於怪物還是發現了最小的那隻小豬，並且殺死了她……最後那隻、也是唯一的那隻小豬發誓不惜一切代價復仇，他決定要燒毀這座宮殿，和怪物同歸於盡…………這就是《三隻小豬》真正的故事。」
他雖然表情平靜的看著我，但是眼裡含著的淚水掩飾不住那故作鎮定。
我坐在那裡，完全忘了自己一個字都沒有記，就那麼坐在那裡愣愣的聽完。
他：「這就是我的動機。」
我努力讓自己的思維回到理智上：「但是你妹妹……但是她沒有提到過有兩個哥哥……」
他：「他死的時候，她很小，還分不大清楚我們，而且我們很像……」
我：「呃……這不合情理，沒有必要分裂出和自己很像的人格來。」
他：「因為他寂寞，他父親死於醉酒，這不是什麼光榮的事情，他身邊的人都不同情，反而嘲笑他，所以他創造了我。他發誓將來會對自己的小孩很好，但是他等不及了，所以單純的她才會在我之後出現。」
我：「你說的怪物，是怎麼進來的？我費解這種…這種…人格入侵？解釋不通。」
他：「不知道，有些事情可能永遠沒有答案了……也許這是一個噩夢吧？。」
現在不知道的是我，我不知道該說什麼好。
他：「我明白這聽上去可能很可笑，自己陪伴自己，自己疼愛自己。但是如果你是我，你不會覺得可笑。」
我覺得嘴巴很乾，嗓子也有點兒啞：「嗯……如果……你能讓那個……怪物成為性格浮現出來，也許我們有辦法治療……」我知道我說的很沒底氣。
他微笑著看著我：「那是殘忍的野獸，而且我也只選擇復仇。」
我：「這一切都是真的嗎？」
他：「很荒謬是吧？但是我覺得：很悲哀。」
我近乎偏執的企圖安慰他：「如果是真的，我想我們可能會有辦法的。」
我明白這話說的多蒼白，但是的確我不知道除此之外還能說什麼。
不久後，就在我絞盡腦汁考慮該怎麼寫這份報告的時候，得知他自殺了。
據當時的在場的人說，他沒有徵兆的突然用頭拚命的撞牆好多次，直到鮮血淋漓的癱倒在地上。
他用他的方式告訴我，他沒有說謊，不管他是不是真的瘋了。
這個事件之後，時常有個問題會困擾著我：真實的界限到底是怎樣的？有沒有一個適合所有人的界定？該拿什麼去衡量呢？
我始終記得他在我錄音筆里留下的最後一句話：「好想再看看藍天。」
好多人搞不清什麼是人格分裂，什麼是多重人格！！！
人格分裂，指的是你這個人格的「風格」不能從一而終地貫徹下去，比如剛才還高高興興地和人說著今天去哪裡吃啊？下一秒就可能會因為對方打了一個嗝兒或吐了一口痰，而想立馬轉頭就走，瞬間進入與剛才截然不同的人格「風格」中。
而多重人格，指的是一個身體擁有至少兩個的完全獨立的、不會彼此干擾、不會意識到對方存在、有獨立記憶系統和思維繫統的人格。
多重人格是沒有具體體會的，因為他根本就不會知道另一個人格當位時，自己發生了什麼事，他們的記憶不是共享的，大腦狀態完全是互相獨立的。
非要多重人格談感受，他可能更多的是講述自己從別人口中得知了自己做過什麼事以及怎麼做的。人格分裂，其實多數人都有一定程度的人格分裂——比如你會幻想如果你是比爾蓋茨，會怎麼花那麼多錢～但是想想以後就又回歸正軌了，而人格分裂是無法輕易回歸正軌，甚至覺得自己就是比爾蓋茨！
——可是再怎麼分裂，那也只是分裂，並沒有分斷，仍然是同一個人格，你依然記得發生了什麼，以及不同風格狀態下你的思維模式是什麼樣的，你都清楚記得清楚知道，這和多重人格是有本質區別的。——喜怒無常就是最典型特徵，還有敏感多疑等——正常的人格是有一種「遲鈍」的，也就是不可能瞬間完成人格風格的轉變，比如某個人素質低下，你要親眼看到他低下好幾次，才能徹底認同「他素質不高」。而人格分裂者，可以僅僅因為第一次接觸對方語氣，就認定他「素質低下」！可謂「一葉落而知秋」的集大成者！進而引發清高、孤絕等假超脫（因為他在現世價值體系里，其實想求取的東西非常多，只不過人格分裂導致他的求取路線受阻，也就是認知障礙阻礙了獲得現世成就，讓他心灰意冷，自以為不再想求取什麼，所以說是假超脫；真超脫是不會有心灰意冷這種狀態的，因為真超脫的人，其實多數是現世極其滿足乃至饜足的人，或者價值觀完全跟現世不沾邊，佛法道教就是試圖通過重塑價值觀而擺脫現世束縛，但很不容易，因為畢竟與生物本能相去甚遠，太過理性）——人格分裂的現象，在青春期極其多，俗稱中二，但是一般踏入社會以後能自愈的就不算人格分裂症了（有了賺錢養家生娃這類事件提供明確的價值取向和行動指南以後，腦迴路就不會那麼不穩定了）；那些無法自愈的，才是人格分裂患者（最麻煩的是適應了青春期因為隨機組建而生成的腦迴路——青春期之所以活躍，就是因為它本質上是一個「洗髓」「格式化」「塑腦」的過程——如果這一過程的成果，與你日後生活的環境相去甚遠，也是我們常說的這麼大人了還不通事兒，沒有獲取資源生存下去的意識，更沒有幫其他相關人員生存下去的意識～那就可以說，這基本已經處在靈長類個體基因淘汰的邊緣了）。我們一提到精神病，就會想到傻子、癲狂、失心瘋、不說話、重複一個動作等，其實這些就是人格分裂的重度體現——他們無法控制自己保持在一個穩定的人格風格上，以致到最後，整個腦神經細胞迴路都被改造了！——甚至有的這類病症，純粹就是基因控制的，該到那個點兒瘋了，基因就啟動程序，就瘋了！
人格分裂也有可能導致多重人格，但這二者不是因果關係。其實多重人格的每個人格，大多是風格穩定的……甚至還是健康的人格……
看著這麼多人在這裡拿精神病調侃甚至某種程度的炫耀，我就放心了，你們不是精神病！！！
PS：
關於人格分裂導致認知障礙，其實很好理解。人格分裂的成因多種多樣，但是核心都是以自我防禦為主要目標，進而迫不及待以「葉落知秋」的片面認知、「以退為進」的任意縱性和「孤絕傲世」的迴避現世這三大行動來塑造自己。無論哪種做法，都是不能讓自己形成高效的認知模式的——不是說你認知能力有問題，而是當你無法廣泛有效地接觸現世事物時，你怎麼可能和那些有些廣闊人際圈的人比認知？——落實到學習上，書本的抽象語言，對你而言是沒有體會的，你雖然能想像——但其實過多的虛擬化想像，反而更容易加重你的人格分裂～由成績引發的挫敗感，可以摧枯拉朽地引發一系列人生問題，雖然不排除個別二皮臉能鑽時代的空子成為富翁——但你不是那個倖存者～～所以，如果你過度地開始「以點帶面」地看待事物（公知們經常由小事件大唱你國藥丸）或者「肆意謾罵」（美分日分港燦台燦主動發起進攻的謾罵挖苦）以及「隔絕現世」（動不動就長篇大段地寫抽風的傷春悲秋話語）……那你就要小心了，偶爾抒發抒發不打緊，如果一天不這麼干就渾身難受，那你就勢必需要改動你的生活了！！！懸崖勒馬啊！！！孩子們！！！
我佛慈悲。百度上有精神分裂吧，想知道就去看看，這群人的思維邏輯，他們很苦逼，偏執性格讓人想盡善盡美，但做不到邏輯會崩潰，現實中失敗，急於尋求認可，自我安慰，理性退守，過於主觀的解釋周圍的一切，以自戀為首要目的，拆東牆補西牆，產生脫離現實的幻覺，唯意志論在起作用，理論上可行的唯心主義，然後fuck himself,我是世界之王，faith，然後影響到記憶和感官層面，這是一場靈魂革命，重估一切價值，語言能力下降，抑鬱，性慾亢進不是主要問題，認知障礙，這些一定是因為某些天生比較神經質的人對自己過度剖析，得了吧，大家的想法都差不多，有些人還沒想到，有些人故作神秘，分不清哪些是現實，哪些是臆想，記憶和性格是一體兩面的，參考蝙蝠俠阿卡姆起源，哈利.奎因給小丑看病，小丑的自述，寫完這些，我覺得人一輩子躲不過的問題翻來覆去就那幾個，難道不應該在教科書里好好討論一下嗎
說的是哪種？精神分裂症還是傳說中的多重人格障礙？前者就是俗稱的瘋子，去精神衛生中心找庸醫，三分鐘看一個，只管配藥後者我沒見過，感覺傳聞大於實際。
特別感謝很多陌生的朋友看了我的這一頓「牢騷」給我的各種鼓勵。你們都是善良的仙女和王子。
今天有時間再來更新一些生活的近況。是的。這篇回答似乎已經與人格分裂關係不大了。就當作是我傾訴的一個地方吧。
前陣子我媽那裡進小偷了。丟了一個使用了八九年的筆記本電腦。民警要登記她的出生年月日。我媽告訴警察是臘月二十三。110是我媽自己打的電話。她很喜歡報警。因為太缺乏安全感。又不能與人正常交流。嚴重的時候半夜報警後 警察對她說再虛報就要追究她的責任了。她相信那些所謂的神神鬼鬼警察都能管的了。她希望有人幫她用武力解決一些事情。
有一次我回家發現家裡的兩個卧室里放了兩輛公用自行車。我告訴她那是公用的不能搬回自己家。結果是被她大罵了一頓讓我滾回去收場。
其實我知道。我應該要拿出比平時多十二分的耐心來對待我媽。但很多時候我的情緒幾乎都是失控的。
我父親去世之後。許多事情並沒有結束。他找的那個小三在我父親去世一個多月的時候拿著我爸寫的借條來找我要二十萬。這個女的有多不要臉大家自己可以腦補。那個借條呵呵。是十年前的。不具備任何法律效應。具體細節因為已經過了一年多懶得贅述了。我幻想出各種拿著大長刀取她首級的畫面。但我用殘存的理智告訴自己是一個有牽掛的人。不能為了一個連人都算不上的死東西來災害自己。如果大家有什麼對付爛人的實戰經驗歡迎來教教我。就在今天她胡攪蠻纏沒有招數又給我單位寄了一張借款催收單。我當然是一笑了之不予理會。因為我已經做好了與她法庭相見的準備。
通過這一系列的鬧劇讓我迅速地參透許多人生的現實和道理。你們是見過男人因為出軌原因和小三過上幸福生活的真的在我這裡是不成立的。至少在我所見的人里是沒有的。
我經常在想。我的父母如果是一對及其普通的父母。小吵小鬧。平平淡淡的該多好。現在想來可能我這方面的運氣是差了些。可是我是個特別有其他家人運的人。我的叔叔姑姑老公婆家都比平常人家的情況好的太多！面對這些亂糟糟的事情他們都在努力幫襯我。並沒有因為這個覺得我是個麻煩纏身的人。所以我認為自己其實是個總體運氣挺好的人。
昨天和老公聊天。說自己現在是三面楚歌的狀況。感覺被危機感包圍著。也許是以前坦途走的太多了。一有狀況就不太適應。我開始在各方面都默默努力著。
希望爸爸在天之靈能保佑我努力有所成。愛你想你。
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深夜睡不著覺來更新。
我生孩子前一個月告訴我媽媽下個月就要生產了她看著我的肚子說不可能。我當然對這樣的答案已經習以為常了。這段期間一直都是婆家人照顧我的一切。生完孩子我住院九天時間她也沒有來看我一眼。後來回到家看到孩子了才相信我真的生了。那些為自己女兒在產房疼的死去活來心疼不已的媽媽根本不會出現在我的世界裡。在病房的那些天看到別人都是婆婆媽媽在身邊圍繞著。我只有婆婆沒有媽媽。也沒有爸爸。有時候會盡量避免自己想這些。覺得很心酸。原本以為她見到軟萌的孩子應該會很喜歡。她說我生個男孩是負擔。我讓她抱抱孩子吧。她拒絕了。我結婚後的家和娘家離得蠻近的。我媽從來都是不打招呼就直接過來。我問她為什麼不打個電話呢？萬一家裡沒有人怎麼辦不是白跑一趟嗎？她自言自語說確實撲空過幾次。她說有人逼她來看我。我說你女兒生孩子這麼大的事情還需要有人逼你來看我嗎？真的很無語。
我常常看著自己的寶寶情不自禁地喜愛。覺得自己渾身的母愛都釋放不完。我總是在想。不知道我還是個嬰兒的時候我媽是否也和我有過一樣的感覺？她怎麼就能對自己的孩子如此冷淡。我對自己的孩子根本做不到。她和誰都不親。已經喪失了愛的能力。不愛除了我爸以外的任何人。也不愛她自己。自從我有了孩子以後我幾乎每天都在想。我要用滿滿的母愛去灌溉我的孩子。決不像我媽媽一樣讓我至今都想不出幾件關於母愛的故事。讓我們的關係如此冷漠。
我變得越來越不想和她說話。越來越不敢和她說話。因為基本上我們說話的節奏是交流兩句然後再夾雜著她自言自語的兩句。有時候對著窗外有時候對著牆有時候看著上空方向。總之絕對不是正常表情。她自言自語的時候不允許我打擾。我只要插話她就暴怒。
她最近也總是問我爸是否還活著。我不知道這件事情對她的意義。我就是覺得走到了今天。我的心好累。
----------------------深夜的分割線---------------------感謝你們居然可以耐心看完我這滿腹牢騷的長篇大論。我媽今天早上打電話說我爸被某人關在了他家的地下室。要我給叔叔們打電話去救他。說只有自己的親兄弟願意救他。就在我前一天面無表情地告訴我媽這個男人的一切都與你沒有任何的關係並且他很好根本不需要你的擔心。然後第二天。她就當我說的話像個屁一樣散盡。依然重複著一個同樣的問題就是「我爸在哪裡」。有的時候覺得這是電視劇里才會有的情節。可是卻硬生生地讓我媽搬下了熒幕。我內心經歷了痛苦抓狂憤怒無奈到現在的淡定。我媽現在在我眼裡就像一個恨鐵不成鋼的孩子。無論我軟硬兼施還是置之不理。她依然保持著自己的節奏每天重複著同一件事情。她像一個已經被全世界遺棄的人。但似乎她並不在意這些。她眼裡只有我爸。這個在她生活里已經消失了十幾年甚至二十年的人。有的時候她的「胡攪蠻纏」已經快要讓我失去理智。我好想沖著她咆哮告訴她我爸已經死了！我爸他根本就不愛你！他甚至都不願意提及他的生命中曾經有過你這麼一號人！這麼多年了他有問過你一句嗎！他要是想回來會等到死都不曾告訴你嗎！我好想在我媽又開始問我爸的時候把她拽過來狠狠地扇她兩耳光！看看能不能打醒這個沒用的腦子！呵呵。可是我不能。我媽那陣子犯病最嚴重的時候我有試過求助於我爸。我錯亂地問他該怎麼辦。我爸漠然地告訴我只能隨她去了沒有辦法。很多人都站在道德的高處罵我爸是個混蛋。怨恨他是因為他把我媽害成了這個樣子。可是我能說我其實從心裡是很理解他的嗎。他最大的錯誤就是不夠決絕！給她造成了藕斷絲連的感受卻永遠不出現！不負責任和懦弱的表現！他寧願背負罵名不過清凈的日子都不想要再看你一眼。他內心何止是不愛你了這麼簡單！ ------------------------------------------------前一陣子我正焦頭爛額的時候。我媽會不分時間點打電話來。有時候是早晨。有時候是半夜。而電話內容都一樣。有時候她會怒吼著問我：你到底想不想要你爸活著？我說當然想。她就說讓我去某個地方救他。有時候我回家她會跟著一起出來看看我是不是要去探望我爸。我該去哪探望呢？有時候回家的半路上遇到我媽。看到她手裡拎著給病人送飯的飯盒隻字不提她去了哪。我不問也知道。她一定是去一個根本不知所謂的地方找我爸了。她總說讓我帶她去給我爸送飯。我騙她說爸爸出遠門了出差了。她說沒有。有人告訴她爸爸在一個掛燈籠的黃色樓房裡。我懷孕數月她不聞不問。偶爾回家也是輕蔑地看我肚子一眼。彷佛我和腹中孩兒都與她毫無任何關係甚至還不如陌生人。從前我生氣地時候也會沖她咆哮。氣到沒有理智。從擔心到灰心。我以前沒覺得她孤單。覺得她至少還有我。有我一個人足已。現在看來她從頭到尾都是那麼孤零零。因為她除了滿腦子都是我爸之外再無他人。我的存在似乎是自作多情。她不負責贍養父母。不喜歡聯絡姐妹。對我漠不關心。她從不過問姥姥家裡的任何事。那些對她來說全部都不重要。她只喜歡活在自己的世界裡幻想我爸的事情。對一個欺騙了她這許多年並且毫無眷戀的人念念不忘。她今年六十歲。我不知道這樣的日子她要過多久。我試圖努力成為她的希望。但看來療效寥寥。我媽是摩羯座。她是我見過最固執的人。我也是摩羯座。我也許和她一樣固執。---------------------------------------------------------------這只是一個很長的故事。大概。已經和人格分裂沒什麼關係了吧。兩個月前。爸爸因心肌梗塞不幸突然離世。在哀痛的同時最讓我擔驚受怕的事情終於來臨了。家裡的女性親戚這時候全都「不合時宜」地湧來。要我先將父親的財產保護好。免得被那個第三者奪走。那幾天我昏昏沉沉地。看著她們像是村巷口的愛嚼舌根的七大姑八大姨讓我反感至極。可是我知道這都是為我好。在這種時刻居然沒一個人會想到我媽會怎麼樣。只有我一個人愁死愁活地為了如何和我媽交待而苦惱。包括我媽的那些姐妹們。爸爸的葬禮姥姥家沒一個人來。她們恨我爸。認為是他害了我媽。呵呵。可是在我看來。這只不過是給了她們一個充分理由不去過問我們家的這些「破事」而已。這些我都無所謂。真的無所謂。我陷入了無限的掙扎。當時我懷孕兩個月了。因為出了點血還在保胎狀態。我覺得媽媽日思夜想的那個人我怎麼忍心不讓她見他最後一面？可是這個想法遭到了全家人的反對。我的感性已經贏過了理性覺得他們就是覺得我媽是個大麻煩都不想管她。可是後來我發現是自己太幼稚了。具體過程不說了。最終我選擇聽大家的意見不告訴我媽。並且。如果可能的話。就瞞到她死的那一天。最近我媽還是像以前一樣。每天嘴裡念叨的全是我爸。每次見到我就說要和我一起去看我爸。我只能硬著頭皮編造各種幌子來騙她。我不知道我能不能騙她十幾年二十年。好歹讓她心裡有個念想。我不敢想像以我媽的狀態如果知道我爸沒了。她會不會覺得生無可戀。或者發生更可怕的事。 不知道爸爸在天之靈是否明白。不管這個女人是瘋是傻是癲。他都已經擁有了世界上最深沉的愛。-----------------------------------------------------現實生活中讓我覺得恐懼的事情太多了。其實我很能明白那些憂鬱症患者的想法。呵呵。即使我不是。每次看到我媽。我都不開心。是的。每一次。有的時候人得病了身不由己。讓我聯想起生活中很多人為什麼會痛苦。那是因為他們願意選擇痛苦活著的方式。你說很多外力傷害了你。然後你就自甘墮落。在我眼裡。所有的心理疾病真的不能和人家身體殘疾相提並論。所有的心理疾病全是你自找的。你自己的懦弱不堪一擊。你自己無法尋找快樂的缺陷。你自己不懂愛的真諦不願意付出取捨。你活成了別人的忌諱。人人都唯恐避之而不及。人就活這麼一輩子。多少人沒有手沒有腳。看不到聽不到。腦力都沒辦法像正常人一樣學習思考。多少人沒辦法有孩子。多少人身患不治之症。噢天哪。老天賜予你如此完美的體魄。我們什麼都不缺。為什麼你還要殘害自己的靈魂？這些大道理很慶幸我們還年輕。聽得懂也輸得起。可是我媽媽他們那一輩人不接受也無法認可。我多想我媽某一天能聽懂我說的話。接納我為她做的事。她今年已經快要六十歲。餘生還要用無盡的痛苦去懲罰自己懲罰真正愛她的人。如此可悲地繼續著她愛的男人根本不屑的一生。想起這些。你們知道我有多無奈嗎。
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今天臘月二十三。是我媽媽的生日。和老公買了蛋糕和禮物回家。她混沌不清。一直反駁我說今天不是小年。也不是她的生日。說我們手機上的日子肯定是錯的。老公耐心地讓她看整七點的新聞聯播。她才相信我記的日子是對的。在家裡我看著媽媽和老公就突然在想一件事。別人是為了什麼要包容你。那只是因為他覺得你值得。給別人一個值得的理由。那就是愛。喜歡一個人很簡單。而愛就是責任。我願意永遠為我的愛人和家人負責任。
當蠟燭點燃的時候我替媽媽許了一個願。其實每一年我許的願望都一樣。就是希望她能好起來。哪怕就像現在一樣孩子似的。平平安安好好的過下去我就知足了。
她今天挺開心的。好像很喜歡我送她的項鏈。說蛋糕也很好吃。
我不圖什麼大富大貴的生活。就希望我愛的在乎的每一個人都平安喜樂。在今天這個特殊的小日子裡也祝看到我的朋友們小年快樂。無憂無慮。
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有的時候我很害怕。害怕兩件事。第一件是怕我媽哪天發病我完全控制不了。怕她又去做一些我根本想不到的事情對她自己造成傷害。怕她永無止境地這樣下去。孤獨終老。到了生命的最後一刻也都活不明白那樣地委屈。我像是已經看到了那時她的不甘和絕望。看到了那時我的悲慟和無奈。
第二件是怕我自己經過這樣一而再再而三地折騰已經沒了招數。沒了抵擋。她每天打電話來無理取鬧後不高興了就用惡毒的話來罵我幾句。我也要自己消化或者把電話默默的掛掉。有的時候我恨不得把她拽起來打一頓看能不能打清醒了。連對她吵鬧的心勁兒都沒了。我怕我磨練到最後成了放棄。
我問了好多人。他們個個都似乎那麼雲淡風輕。認為這本就是一件很無奈的事。當我著急地要發瘋的時候。沒人能體會我的心情。因為她對於他們而言無足輕重。
有的時候想一想。其實大家的日子都差不多長。執著於此又能怎麼樣呢？
噢一不小心把這當成心理諮詢室了。說多了見諒。
----------------------------------------------------------------------------------自從我開始想盡各種辦法給我媽偷偷放葯讓她喝。感覺有明顯療效。雖然還是會說一些很不著調的話做一些另類的事。但是都沒有那麼激烈了。最近她每天都要給我打電話。電話的內容是說我爸沒人管了。我爸餓著了沒錢花之類的。以前她這樣和我說會立即激怒我。讓我氣到完全忘記她只是一個病人。是一個犯了痴情病的分裂症病人。每次我都氣得要命。身體里的所有正義感邪惡感全都像是要通過憤怒的方式來表達一樣。我氣什麼呢。我氣的是一個將你拋棄的男人你可以對他念念不忘。我氣的是人家都去快活了你還要管他的死活過得好不好？哪裡用的著你操這份閑心？！！！你卑微到如此么？！！即使。即使這個人是我爸。每次掛斷電話對我來說都是新一輪的折磨。我會說已經傻了逼的女人就沒藥治了。說完經常會驚嚇到在一旁的老公。不尊重自己的女人男人怎麼會放在心裡。我就呵呵了。現在我媽每天給我打電話說的還是一樣的事。我只能像哄小孩一樣告訴她我爸很好。不缺飯吃不缺錢花。她每天重複地問。我每天重複地答。我也不求別的了。只要能維持這樣的狀況也好。人如果沒有期待。那迎來的才是絕望。我媽不屬於獨立女性。她不能靠絕望來重新振作了。我希望她腦海里的謊言是唯一支持她的希望。這樣也罷。也罷。--------------------------------------------------------------------------------屬於新年的分割線
謝謝你們傾聽我的故事並且給我的愛心「抱抱」。有個地方倒倒苦水真好。爸媽離婚後我一直跟著我媽。我爸在我上初中的時候找了一個看上去很精明強幹的女人。嗯。怎麼說呢。屬於能歌善舞「張牙舞爪」的類型吧。就是你要不合她意她就翻天覆地的選手。我媽和我這隻小綿羊真不是她的對手。我爸可能也因此嘗到了苦頭。他迷戀她的飛揚跋扈不可一世。精緻妝容媚骨橫生的樣子。她溫柔的時候叫我爸寶貝。生氣的時候吼的聲音震耳欲聾。我不知道我爸有沒有後悔過。因為也許每一個女人做了妻子的結局都差不了太多。他也必須為自己的自私和痛快付出代價。你為數不多的錢財和你分身乏術的感情。一個逼你離婚妻離子散的女人她會什麼都不圖么？我就呵呵了。
小的時候那個女人極盡所能的討好我。給我買吃買喝買衣服。給我過生日。過年包個大紅包。隨著年紀增長我爸再叫我和她吃飯我都拒絕。我爸說他很為難。我終於有一次忍不住沖他狂吼：「你為了不讓一個女的為難。就讓我和我媽為難合適嗎！！」因為我愛我爸。我從小就扮演那種早熟懂事的角色。可我有一天想通了。我為什麼要為你的自私來承擔這些？這種尷尬和蹩腳的事情你難道就從來沒想過會發生嗎？！我老是怕我爸難做總是聽他的話。可你有曾想過我難做嗎？！自從那年大年初一我哭著爆發。我爸就再沒提過此事。
我媽沒得病之前已經是一個非常固執的人。我從小就聽她惡狠狠地對我說男人沒一個好東西。你爸是個畜生之類的話。可在我眼裡。我爸是那樣地紳士有涵養。溫柔又才情的男人。
我媽就是典型地傳統婦女。省吃儉用以夫為天。即使到了現在她依然不會改變。冬天夏天只要看見我穿短裙短褲就罵我不正經。上學的時候每天指著我的鼻子說不許和男人睡覺。諸如此類的摩擦多到數不清。我失戀了想安靜她就會跑來指著我的腦門說你這個沒用的東西。我和男生講電話講久了她就會說我沒臉沒皮。而且每次說這些話的表情都很像電影里的「惡婆婆」。等等等等。想來我是真的很難不和她吵架呵呵。我結婚的時候我媽沒有一分錢的陪嫁給我。也沒有為我打掃過一次家。結婚前一天所有親戚朋友都來我家幫忙。我媽把自己鎖在廁所洗了兩個小時澡就睡覺了。彷佛是我結婚的事情擾亂了她的清凈一般。婚事全是我爸一手打理。訂婚的時候他們見了一面。我爸來了我家。呵呵。其實是他家。他的大房子他一天都沒住過。進來以後到處看看像是看著自己丟失已久的心愛玩具那樣。我媽給他倒了一杯水。就像客人那樣。不是很苦的一件事嗎？那一刻我真的很想哭。
結婚的時候我通知了我媽媽的家人主要是我的姥姥姥爺。他們不肯原諒我爸。說是不準備出席我的婚禮。我爸硬著頭皮去找了我姥姥姥爺。他們才勉強出席典禮。回門的那天。我媽的家人都沒有出現。
我爸07年的時候心肌梗塞住了院。我媽說很想去看他。我很為難的安排。沒想到我媽見到了病床在卧的爸爸只說了一句活該。我爸氣到罵她滾。並且頭都不願意扭過看她一眼。
很對家人都在勸我想辦法讓他們復婚。很對人又在出主意說哎你爸身邊的女人就是要他的錢要他的房子你可得想辦法和你爸說啊云云。我快被這些聲音逼瘋了！你們哪個能站出來給我想一個像樣的辦法？並且以實際行動來幫助我。而不是每天各個在我耳邊吹風讓我去做這做那和我親爸做鬥爭？！都閉嘴好嗎？！！各個打著都是為你好的名義。我恨這種名義。
時間久了。我心裡的兩個小人不停地在做鬥爭。邪惡的小人已經把我也成功帶到了偏執狂領域。每當我說一句話做一件事情不可理喻地嚇到自己。因為耳濡目染地受了我媽媽不少地影響。對愛情的悲觀面。陽光的小人就會跳出來說不能這樣。我不能變成和媽媽一樣的女人！我像是努力地逃脫出來。從父母的身上學習很多事情。
其實芸芸眾生中的苦難有太多。人總不可能十全十美的。我這些說到底也算不了什麼。我相信自己能挺住。經過無數次崩潰和無數次堅持。我們都會變得越來越勇敢。
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最讓我心疼的事是。我媽總是懷疑家裡她找不到的東西是有人進來偷走了。她總是一遍又一遍地問我。是不是你爸爸進來過。是不是他偷走了家裡的東西。我不知道這究竟是一種質問還是她的幻想。還是想通過類似於這樣激烈的方式引起我爸的注意。然後我給她換了所有門的鎖。
我爸以房子為理由跟她離婚後。她便看我是掃把星一樣。認為我爸真的是為了給我多買一套房子而和她分開。有時候她會惡狠狠地瞪著我說都是因為你這個喪門星之類的話。還說覺得我爸和我關係不正常云云。說我是她的剋星水火不容。說別人的孩子父母吵架孩子都會勸阻。而我卻不替她去偵察小三。不替她為難我爸。
她總是說有神神鬼鬼告訴她我爸生病住院了。有神神鬼鬼告訴她我爸沒錢了。叫我拿錢給我爸花。
她始終帶著讓我不知所措的期望等著我爸回來。
我無法想像以後還會發生什麼樣的事。但不得不堅強。
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第N次編輯前：當時陪媽媽在醫院。整個樓層都屬於各種精神病患大集合。我總結他們有個共同的特點就是極度沒有安全感。說一個更跑題的。一個高中老師來找我聊天。我以為他和我媽媽一樣的病。可是從外觀上看一切正常。溫文爾雅。他跟我講他患的是強迫症。可不像咱們口中常說的那樣輕鬆啊！他洗手能把手洗的脫皮。他刮鬍子必須從左至右。如果順序不對就重新刮一遍哪怕出血。他每天上班走的路必須是同一條。如果哪天因為某種原因走了別的路。他就會返回來重走一遍。某天我在醫院水房洗碗。一個漂亮姑娘盯著我看。看上去穿得很好。她問我得了什麼類型的精神病怎麼完全看不出來。我笑了笑說自己是家屬。她說你能和我聊聊天嗎。我看著她的超大黑眼圈問她怎麼了。她說自己是抑鬱症。覺得自己沒朋友很孤獨。我當時著急走。忘記了留門牌號碼給她。我很想幫助她。告訴她我可以當她的朋友。醫院裡每天看到的病情有太多太多。有的讓我意想不到。覺得原來很多人都在精神崩潰的邊緣掙扎痛苦。都很不容易。
人艱不拆。
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第四次編輯補充：這是我在知乎初答寫的最久最多的一回。有朋友提出精神分裂與人格分裂是不同的。因為我實在是有慨而發。讓我聯想到很多。我也在思考。能變成精神分裂是不是潛意識裡原本就人格分裂。也許答不對題。只當個故事看看吧。為了控制媽媽的病情。很多人建議我再帶她去醫院看看。可是我太了解治療對她起到的效果簡直微乎其微。我一直留著她的所有病例以及出院的處方。因為她不肯服藥。所以我想了一個辦法。就是把葯碾成粉末放在飯菜里水裡讓媽媽服用。可是老公很不贊成。我們還因為這個事情吵了一架。因為我太無奈了！結果我還是一意孤行地按照出院處方這麼做了。效果很好。因為那些葯首先是有安眠作用的。讓病人鎮靜下來。休息好了精神各方面都有明顯好轉！
可是讓我們最擔心的事情發生了。我媽媽本來就疑神疑鬼。所以我的行動也很費勁。後來被她發現了。又開始覺得我們在合夥要害死她然後搶奪家產。唉。
媽媽原本就性格乖戾。現在有這種困擾更是沒法和人溝通。一個人更是容易胡思亂想。有人在她就要往我們身上想。
偷偷放葯給媽媽吃已經是我目前發現的最好方法和療效。可是暫時擱淺。
如果大家有什麼關於這方面好的建議也很希望提出給我。謝謝了。
神秘的分割線陛下---------------------------------------------------------------------
第三次編輯：
雖然可能沒多少人看。也依然很感謝關心我的幾位朋友們。也算是將知乎當作了我心理宣洩的地方。
在媽媽從醫院回來的這幾年裡也發生了很多事。也就在今年。媽媽病發。總覺得自己老丟東西。她就每天懷疑我和老公。但是我們都不可能承認對吧。終於有一天。她懷疑別人並且去無理取鬧和別人起了爭執兩人都打傷了。人家還報了警。當時我還在上班接到電話。心裡的憤怒已經無法抑制。過程也就不細講。因為我覺得我媽受了委屈我必須幫她出了這口氣。所以結果也就是和別人先吵後打而告終。
除了這種比較嚴重的情況之外。她經常會走到一個角落像是在念咒語一樣的咒罵著什麼。經常聽到有人和她說這說那。我出嫁後不允許我從家裡拿走任何東西。所以我有很多衣服之類的東西全都閑置在娘家。
晚上我回家的時候她會在黑暗裡跟蹤我。然後幻想出各種奇怪的事情。看到我敷面膜愛打扮就開始罵我騷賤。對我各種詛咒。說男人只會喜歡我的外表。過不久就會因為討厭我的缺點而不要我。
媽媽一遇到不順的事情就會說有人害她。我安慰她。她就說我已經被魔鬼控制是我不懂。每天說爸爸的小三要謀她的財產。每天懷疑我婆婆和老公對我好都是為了我們的家產。
我給她買東西數量不能是4個。不能送絲瓜給她。會被罵成狗逼。不允許我穿白色或黑色的衣服回家。因為她說這是家裡有死人才穿的。
去年我懷孕了。她每天詛咒我說生羊孩子有問題。結果我不慎流產。今年我備孕。她又說生屬猴的和我不對盤。等等等等…
可以說。媽媽像個強大的負能量機器。每天都在挑戰我的極限。
其實我的日子過的還不錯。有車有房有個還算馬虎的工作有個好老公和好婆家。吃穿都還算體面。媽媽是我唯一的心頭病。每次發病的時候我崩不住了就打電話和我爸吵鬧。他也會因為我象徵性地給我媽打個電話或者來看她一下。可是我能感覺到他對媽媽已經毫無感情甚至厭惡。我以前也是以一種偏執的想法去強迫他。可是後來我覺得那樣也許是不成熟的。在感情的世界裡只有他們自己才知道是為什麼。愛與不愛都不能強求。
有一次我跟蹤我媽。想看看她一個人會去哪。結果她就是從家裡出門過了條馬路。四處張望後就回家了。那是我眼裡最孤獨的背影。
我為她祈禱。希望她能好。
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第二次編輯前：
其實沒和別人細講過這件事。
我爸因為出軌。大概是小三逼他離婚。可是他一直不承認是因為這個原因。我媽不同意離婚。我爸欺騙了她。他騙我媽是假離婚然後可以為家裡多賺一套房子。於是寫了一張沒有任何人簽字的假協議領著我媽辦了真的離婚證。並許諾他三年之內復婚。我媽等了一年又一年。我爸再沒出現。也不接她的電話。那時候我正值叛逆期。我媽的所有怨恨都撒在我的身上。我們在家幾乎天天吵架。就在有一次。我實在忍受不了就對她吼：你別傻了行嗎？他根本就是不要你了！你還在等他回來！」然後我媽就因為我這句話受了刺激。才拿出那份我很多年都從來沒有見過的假協議給我看。讓我相信我爸不是騙她的。再然後我媽就開始精神失常。我當時想讓她徹底覺悟。可沒想到就因為我與她的爭吵徹底把她打擊到谷底。因為這件事我好後悔。我隻身一人帶著我媽去醫院。她百般抗拒。我利用她對我殘留的一點愛逼她去。我站在車流不息的馬路中間告訴她。不去醫院我就去死。好不容易哄到醫院。媽媽又覺得醫生在害她。病友也全在害她。每天吃藥輸液我都是拿著刀片割在手腕上逼她吃。我知道這樣的手段可能會讓她更加害怕。可我真的很無奈。沒有別的法子了。
也就是那段期間。我似乎在精神科看到了人間百態。小時候我以為得了精神病看心理醫生就好了啊。現在以自己的親身經歷告訴大家我的理解。心理醫生只對我們這些心理有些陰影或其它疾病的正常人興許有用。而類似於精神分裂這種已經上升到「神經」方面的病心理醫生是完全沒辦法的！他們只能靠藥物來控制病情。因為心理醫生的疏導正常人才能聽懂。精神病人的世界已經和你完全不同。
還好經過一些努力和我對媽媽的態度和生活中的關心。媽媽的病情當時有所好轉。最起碼鎮定一些了。現在已經四年了。媽媽也偶爾病發。我經常因為這件事崩潰大哭。但好在能維持她不要再嚴重。希望她能夠在有生之年放下執念。過好自己的下半生。
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編輯前的回答：我媽媽在2011年在醫院被診斷為「偏執性精神分裂症。」
1.那時候我每天晚上回家打開門屋子裡一片漆黑。媽媽從不開燈。就在黑暗裡站著或者坐在沙發上。
2.經常嘴裡念念有詞覺得有人在害她監視她。眼神惶恐。3.每天晚上把沙發墊子搬到廁所睡覺。將門緊鎖。4.每天說我不是她的女兒。說我是魔鬼附體。5.翻開她的枕頭放著匕首。包里隨身攜帶利器。那段時間我幾近崩潰。把媽媽帶到醫院費了很大的勁。我幾乎是「以死相逼」的方法。她去醫院的時候。帶上了電動車的大電池。家裡的房產證。唯一的金戒指。還有。和我爸的離婚證。
暫時先講這麼多吧。以我的經驗來看，有個兩次印象深刻的經歷。
一次是言必稱兄弟們的某研究生學長慫恿別的本科生學長頂自己幹活備賽，理由是不用去搞畢設也不用拿畢業證，挑戰杯金獎足夠找個好工作。
更搞笑的是，這孫子立馬繪聲繪色講起了當初導師如何催他回校寫論文，他拖到最後回來，天才地爆發一下寫了一篇文章過了，然後洋洋自得自我吹噓了一把。
麻蛋，作為打下手旁觀的小學弟，我從此對這個死道友不死貧道學長的人品在內心拉了黑。
一個是口口聲聲這個月不用辦下個月一定幫你辦的某學生會主席同學，我一向反對動機論，但我必須非說，精緻利己主義者說起謊來賣人情，從來不打草稿。
反正到時候可以訴諸各種「我以為」、「恰好」「結果改變了條件」式的主客觀原因。
這些人啊，我可是很熟悉的，正是因為熟悉，一則知道絕非揣測誤會，二則判定他們有意為之，三則自愧於有眼無珠真把人當友了。
隨意許諾正向滿足期待，甚至故意拔高對方期望值。
然後事後隨意編排個理由客客氣氣地打人臉，
這些人可都是我們這個勉強算得上名校學校的精英群體喔
你大爺的！
為什麼今天不爽寫這個回答，是因為第二個孫子又他媽的想逗我玩了。我沒有分裂過不清楚，只能通過病人自身的描述和行為來猜測判斷。比如有的抑鬱症患者自述說是在小屋裡取暖（外面是冰天雪地），和專業醫生溝通時，他們說從沒聽病人說起類似感受
在我眼裡人格分裂就是……雙子座，前一刻還好好的在說A，你要順著他，他立馬跳去A的反面B。然後人格分裂的病人一般很多疑，會在一個事物上打上一個懷疑的標籤，然後為這個標籤再打一個懷疑的註解，再為註解標一個備註，每個記錄都是矛盾的，可以說是想到了各種方面和可能。所以有話會說「精神病人思路廣」偏執敏感的攻擊性會比較強，尤其是男性。你也不能完全順著他說，不然他會以為你在前面給他布置了什麼陷阱（捂臉）但不是說所有想那麼多的人就一定有病，大多數女性本能就會想很多，比如見到一個心儀的對象可能在一小時里把他們的一生都模擬共度了（情節之豐富勝過八點檔）。然後有的工作需要細心很想很多，這些都會增加身體負擔簡單來說的話，中二，尤其是這一條
「與其文化背景不相一致卻影響其行為的古怪想法或魔術思想（如：迷信，特異功能，心靈感測或者第六感受，對於兒童或者青少年，表現為怪異的幻想或者整日沉湎的想法）」詳細可以參照百度詞條通俗的說就是認為自己非同尋常，中學會有各種異常表現，比較麻煩的會是「你們這幫雜碎，還不給本王跪下！」，輕的也就是各種高冷不理人（自然別人也不會理你）。前者經歷了世（bei）界（ren）的（da）殘（yi）酷（dun）就會有所好轉，後者就比較隱蔽比較麻煩但是中二會隨著年齡增長而自愈，人格分裂往往不能（不加重就算不錯了）
一般認為和童年陰影有關（什麼黑鍋都可以推去這裡），我個人覺得從小和環境孤立（無論被動主動）佔主要原因。和他人不同，或者自己覺得和他人不同，沒有和外界足夠互動，就靠自己想像出「不存在的朋友」來左右互搏大部分所謂的人格分裂其實都算不上是，不要胡亂吃藥我到目前還沒遇到過多重人格。但是人格分裂的話，我覺得很多當官的就是這樣，說一套做一套。能自圓其說的沒有什麼事，過不了自己那一關的反會生出精神疾病來每天晚上睡前我在腦海里都會自導自演各種劇情！以為自己精分了，後來發現像我這麼無聊的人很多
不知道算不算人格分裂。小時候有過這樣的體驗:中午在家午睡，卻在黃岡村祖宗墓地醒來，黃岡是個小崗，崗頂離我們村子不近。從睡覺到醒之間發生了什麼我都記不起來。還有一次，在河附近睡覺，醒來的氣候在河的對岸醒的。期間發生了什麼我也不知道。小時候有多次那種時間被偷走的感覺，不是我們那種文藝的感嘆！是真的莫名奇妙的一段期間不見了的感覺！前段時間有天晚上睡覺明明穿了衣服，早上醒來發現全身赤裸裸，衣服都被掛落地架上了！我肯定我沒有醒來過脫衣服！還有小米手環報告我每天深度睡眠只有不到一個半小時，其餘都是淺度睡眠！我不記得我夜間動了與否。
有些不能算人格分裂吧。。。只是人在不同環境下表現的不一樣而已。。。
別擔心，我和我都過得很好。
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