作為團隊領導，怎樣處理好與成員的關係，又把事情做好呢？

01-17

問題修改版：本人女，留學狗，做事認真努力，很好強，略完美主義，但是脾氣比較急躁，沒有耐性，急起來說話非常的直接並且
不友好。（如果我是leader的話）對自己要求高對他人也比較harsh尤其是團隊中的free riders。我媽媽也是這樣的性格，或者更甚。她的下屬事情沒做好時，直接劈頭蓋臉的大罵，這樣到最後下屬會有比較大的而進步，最後做事結果一般都還好。我發現我潛移默化習得這種領導模式，當然了我不會罵成員。但我也發現這樣的風格團隊成員都不大喜歡，尤其是處得還不久的時候。一著急就說話很不客氣了，團隊成員覺得很不爽，有時候他們乾脆就不聽了。雖然團隊在我的高壓下有的時候在結果也還不錯，但我與成員之間關係不是特別好。怎樣改善這樣的模式然後與成員有效溝通? 怎樣做到與成員關係處好又把事情做得好呢？怎樣提升領導魅力呢？
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原問題解釋：我脾氣暴躁，說話直接，更確切的來說是急躁，易怒。在團隊中（如果我是leader的角色）我從來沒有侮辱過別人或在說話是帶有貶低的詞或者當著眾人吼另外一個人，更沒有說別人短來攻擊別人。但我是個非常不耐煩的人，比如開會的時候有一個人不停玩手機或者睡覺都不抬頭聽大家說什麼，我提醒了2次之後，就很不耐煩了，然後敲他的椅子很直接並且嚴厲的說「Please join us and keep focused. I am serious right now ! "。可想而知，那個人肯定覺得很我offensive 然後很討厭我。尤其時間略緊的時候，看到別人慢吞吞的我就很不耐煩。在別人眼裡，我做事很急，說話很快，缺乏耐性，一急說話口吻就不大友好了。如何控制這種脾氣，跟別人友好並且有效的交流是我一直做得不太好的地方。用rude 和aggressive 和情商低來形容我，一點也不為過。

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-原問題細節更新：考完試終於有時間來好好探討這個問題了，一進來一看已經有人把我的題目改了，加了「愛惹事」，」女霸王」和「小啰啰」等詞，諷刺意味極濃，某種程度上誤導了其他人的回答，樓下更是罵聲一遍。說我「女霸王」的話真是抬舉我了，在美國這樣我早就轟出去了。可以想像如果這是開會的話，應該會雞蛋與拖鞋齊飛，板磚共拳頭一色，我最後也只能躺在醫院因為那是我「應有的懲罰」。不過這所以會有這個結果，不得不說是因為我問的很蠢。
我的問題應該可以問為兩個問題，一個是人際關係中深度與廣度的問題,一個是團隊管理的問題。我把這兩個不同背景和角度的問題放在一起，然後與之聯繫上我的性格（沒有給出界定），並說了「完美主義」和「表現突出」這兩個似乎為我自己臉上貼金的詞，並加上語言表達問題，最後出現人身攻擊難免。PS：「完美主義」是指自己追求完美，不是說自己很完美，而且追求完美的人根本不可能覺得完美，他們總是看到很多問題存在。
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大家質疑我說的人際關係深度，舉一個前段時間發生的事，朋友考試周的時候我回國，我的好友們花好幾百坐火車從另外一個城市過來相聚，在一起呆24小時候又坐火車趕回去考試。我很鬱悶的說你們來太短了，都不知道帶你們去哪兒玩。她們說我們主要過來看看你嘛，其他的無所謂。她們是那種很對生活很有自己的思考和見解，很有慧根和激情的人。跟他們做朋友我覺得三生有幸。大家的質疑是因為沒看到我對朋友很講義氣的一面，在他們出現困難時，我都盡我最大的努力去幫他們。我們也很投合，聊天可以聊上三天三夜。
有答主問「憑什麼？！」。團隊中的一些free rider，我並不是要求他們工作是完美的，我是非常討厭他們的態度。我希望整個團隊都很積極很動力十足。因為他們，其他成員有的時候要補他們做的工作，整個團隊工作質量下降，看到結果大家都很沮喪，那些積極的成員也沒那麼有激情了。而獲得好結果時，他們也分一杯羹。憑什麼呢，一個Team得互相承擔而已。我也明白答主其實想說我對別人不夠尊重，沒有資格去要求別人，我不否認我交流模式和處事的模式是很有問題的。
從大家的回答中，可以看出對這種性格的人非常之討厭啊。我來說說這種性格另外一面好了。就我個人經歷來講，團隊最後成果一般比較好，至少不會太差，團隊成員到最後拿到的benefits 也很多。我很公平，對成員也很慷慨。即使那個人很討厭我處處針對我，只要他做了事情，該分給他的不會少。我更加不會到暗地裡做一些不大公平的事。最後團隊獲得獎或者獎金，大部分都會分給成員，我絕對不會一人獨佔。團隊出了問題，我會承擔責任，不會把黑鍋給成員來承擔。所以，有些開始特別討厭我的成員可能到最後覺得我還行。從我對我媽的觀察來看，跟過她的人有些很感激她，相處久了覺得什麼話都可以說很舒服，而且學到很多東西。我提我媽是因為我邀請了心理諮詢師來答題，提供家庭背景而已，希望有更深入的分析，而不僅僅是情商低的批判和發泄。
排除開那些不會罵人的人的回答，我覺得有些答案挺有用的也很有意思，等有時間了，我會開一個帖子並且結合Quora的相關回答和心理學上領導模型來整理一下，大家一起來分享嘍~最後希望知乎上少些人云亦云的噴，更多理性的思考與分享。多謝~

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踏馬的知乎真是日了狗了，匿名都能匿失敗，我坐在馬桶上刷知乎，以為要結束為期四天的便秘，又他媽嚇得拉不出來了。真是氣死我了…

匿名（這不是怕當聖母婊么）同樣為了避免題主產生我在說教的錯覺。

我從小到大都有個神奇的地方，就是即使有人不喜歡我，但其實又是喜歡我的。而他們的不喜歡，多半因為我某些事很張揚，他們的喜歡，多半因為我能力到位。

你能不能領導別人，不是看別人是不是小嘍啰，而是看你是不是真大王。

別人告訴你什麼看書什麼微笑都沒用，你要做的第一件事，恰恰是最簡單的。就是意識。

你得意識到你錯了。

但顯而易見，你還沒意識到。

並且你不懂得謙卑和反思。排名第一的道德經里那句話說的很對，萬物芻狗。人只有把自己看的低一點，成就才能高一點。

要強是內心深處的事，對別人表現出來就是愚蠢，秀優越。誰不要強？你身邊那些你看上去話很少沒想法的，往往才是最有想法，最堅持的。

另外，你的喜怒哀樂全放在臉上真不是完美主義。臉上永遠是平靜，這才是perfect。

成天笑嘻嘻挺好的，成天自我悲傷也沒什麼頂多沒朋友。但是總是易怒，給別人甩臉色的話，大概不僅會沒朋友，還會多敵人。

你看看古往今來很多厲害的人，他們確實不善交際，但他們並非不懂掩藏負面情緒。

不拿無知當學識，認識自己的渺小，這才是為人處世里艱難的一步。

題主這種人生活中工作中見多了，歸結為兩句話就是把沒腦子當完美主義，不給別人發工資卻要求別人扮演自己想要的角色。

做什麼事之前都想想三個字:憑什麼？你又不是爹媽，憑什麼我要看你臉色？你又沒發工資，憑什麼我要聽你使喚？你手裡沒刀沒槍，憑什麼我要低三下四？沒有核心資源卻想一呼百應？你以為你是國營商店售貨員還是機關窗口辦事員？

完美主義是用來要求自己的，別人就喜歡大成若缺，咋滴？你瞅啥？要本事別跟我玩咬死我啊？？

老闆領導殘暴是因為人家發工資，受不了你就得滾蛋；喬布斯苛刻獨裁是因為人家既是老闆又成了神；喬丹說一不二是因為舉世無雙老闆隊友都得仰仗他的臉色；偉大領袖可以任性生殺予奪是因為他手裡有刀有槍，發家前還不是照樣得忍氣吞聲低三下四。

沒這些人的命，偏要得他們的病。沒錢沒權沒資源沒能力又沒刀沒槍，就得有自知之明，別要求別人陪你Cosplay還得演技完美。你都這麼牛逼了，為什麼還要指望別人接納你跟你玩發你錢呢？你為什麼不自娛自樂雌雄同體無性繁殖呢？

得了這種病的，有腦子的吃點虧就自愈了；沒腦子的，我也不知道。想想吧，憑什麼？下次脾氣殘暴要求別人之前拜託至少先拿出你可以沒有他但他絕對不能沒有你的理由吧？

友善啊，朋友。

養成習慣說話慢三秒，

生氣慢三分；

另：

要分得清角色：

工作可要強要求高，

為人嚴於己寬於他，

切記不可混淆！

沒有現成藥，方向既明，剩下的就看個人決心了，

謝題主邀。

我總覺得我答過類似的問題。。

題主描述的問題核心點在於：你是否對別人有足夠的尊重？

尊重別人和你說話的時間、人格。

所有的暴躁根源都是自我中心，所以我要發怒，你只能受著。因為你低我一等，因為我厲害。

而反省的那一天總是因為有了要保護的人，所以我要積德行善，以免老天懶起來連坐制。

當你有了敬畏之心，你就會自然而然的謙和謹慎。

多看看大自然，感受人的渺小與世事無常，敬畏之心就成了。

可以錄音，把自己吵架的實況錄下來，聽的時候假定那聲音是別人，想著自己面對這樣的人會怎樣，會一身冷汗。

也不必矯枉過正，這是青春的銳氣，磨圓了，就沒衝勁了。

你的目標客戶沒那麼多，你不需要讓大多數人喜歡，只要知心一兩個足以。

不必為了不相干的人，委屈自己。

附鏈接供參考（鏈接失效我不負責更新）：

如何在人多的稍陌生聚會場合表現得自信、自如、外向？ - 人際交往

到底什麼能維繫人與人之間的感情，使人與人之間的相處變得很融洽，使其維持很久？ - 人際交往

沒猜錯的話，題主可能還是學生或剛畢業不久。或者在比較單純的環境里工作，比如高校。

在單純的環境中，你很難認識自己的問題，認識到也懶得去反思，就算反思了也沒有太大動力去改變。不改變，你也能暫時過得不差。

另外，有點稜角很正常啊，也沒什麼不好的。人們真正認識你之後就不會太在意你這些了，只要你本質是好的。

能變得更理解體諒別人，當然更好。這樣你交新朋友更快。

等以後真正進入社會了，你會慢慢改變的，不急的。

在進入社會之前，可以多去外面玩玩，看看世界。看的風景多了，認識的人多了，看問題的角度會增加，更容易與人產生同理心。自然而然，你就會說話不那麼直接，因為你認識到每個人都不容易；慢慢地，你也不會以自己的要求去要求別人，因為你認識到不是每個人都有你手上的資源。

嚴於律己，寬以待人。

可以給自己定標準，但不能強迫別人遵從自己的標準。

題主，我認為人會有這麼一個心路經歷，不一定正確，但是你可參考審視自己

第一，自己爽的階段。

在這個階段是意識不到自己不重要，然後拚命找存在感的時候，你做什麼事情的出發點，都是我，而不是你，或者他或者大家。你在乎的是自己的感受，沒關係，你只需要學習如何拋棄「我」這個概念，你就能進入下一個階段

第二，別人爽。

在這個階段你是學習到了替別人考慮，因為你吃夠了自己爆脾氣所帶來的困擾，所以你痛定思痛思考什麼事情都是他會覺得我如何，大家怎麼看，你喜歡我嗎？諸如此類的問題作為你言行舉止的出發點。很好，這個時候你成了一個好人，友善的人，但是，這個時候你不一定爽，其實大家也不一定爽，因為——作

第三，大家先爽，然後我爽。

作，其實也是不成熟的虛偽，因為你剛改過自新。成熟的虛偽是如沐春風，是不著痕迹，是出發點不在利益，結果才是利益。依然是個好人，但是你的個性要慢慢凸顯。

第四，我爽然後大家覺得爽

這個世界上總是有那麼一些人，以自己的個性感染別人，自己肆意人生，又可以讓別人著迷，比如霸道總裁什麼的（不正確的舉例）我認為人類成熟的標誌就是個性的完善，你脾氣火爆，做事風火，要氣自己高，別人也高，那麼你就升級這幾個詞語，升級到王八氣，果斷決策，嚴於律己等高大上詞語

以上

哈哈。謝謝邀請，這是給我機會寫觀影和讀書筆記。

講道理不如看場景故事。

因為喜歡任程偉——他的表演細膩，耐看，所以沒事兒時找來他主演的電視劇慢慢看。最近在看他主演的《地下地上》。和孫紅雷主演的《潛伏》有的一拼，各有情趣。

這兩部電視劇里都有一個一開始脾氣火爆、喜怒哀樂都擺在臉上、做事非常認真也很要強的女主角，但為了地下工作的需要，她們都不得不為了適應環境而調整自己的個性——要變直接為曲折婉轉，變說翻臉就翻臉為遇譏諷而不怒不躁，真不容易啊！這裡面，鬧了很多笑話，有很多次的驚險，然而，她們都因為要配合搭檔完成困難重重的任務，而學會了剋制自己，學會了與各種人打交道，學會了深藏不露。

我還很喜歡看楊沫的小說《青春之歌》，裡面有這樣的段落講到簡單幼稚的個性怎樣轉變為豐富深沉：

==節選

大姐坐在床上，半晌沒有出聲。她黃黃的臉上浮現著一種柔和、寧靜然而又深深悲傷的神色。

　　「秀蘭，這還有一封，你也看看吧。——你的痛苦我已經先經歷過了。」大姐從貼身的衣兜里又掏出一張舊紙來。

　　「信？還有一封？」道靜從大姐的手上又接過一張斑斑點點褪了色的舊信紙。她無意識地望了她一眼，就默讀起來：

　　梅祥：我意料中的結果已經宣布了，這是我寫給你的最後一封信。你不要過於悲哀，因為你即將臨產。你將來的任務還沉重得很。好好地保護孩子，保護你的身體，準備為我復仇吧！

　　我的命運不決定於今天，早在平時我就估計到了。這就是我最後的歸宿——光榮地死。我現在並不難過，相反的，能夠為無產階級革命事業奮鬥到了最後一息，我感到無上的光榮，無上的歡樂。梅祥，你是忠實的經得起風浪的好同志，那麼我們歡忭愉快地來道別吧。

只有一點我不放心你：你那種痴情，你那種主觀的不顧一切的莽撞勁頭，我很不放心。革命是長期的、艱苦曲折的。老老實實地投到群眾當中去吧！老老實實地埋頭苦幹吧！千萬不要因為我的犧牲而衝動亂來呀！

　　如果孩子累贅，你可把他送給別人。千萬不要因為他影響你的前途。不過為了紀念，我請求你把我們唯一的孩子叫做念林。

　　我最後的一句話是：你要奮鬥到底！你要鍛煉自己成為更加堅強的布爾塞維克戰士！你要勇敢地把我未完成的一份工作擔當起來！

　　文林一九二八，三，二十七

　　兩個運命相同的女人，在寂寞的深夜裡，悄悄互相談著她們的衷曲。大姐擦著不知不覺流下來的淚珠說：「文林的遺囑鼓舞著我，從他犧牲，從看見了他這封信以後，秀蘭，我的變化是很大的。過去，我雖是女工出身，但卻有許多不踏實、粗魯、逞英雄、為個人得失鬧情緒的毛病，可是從這以後，我一步步地變得沉穩踏實了，工作也比較深入了。在極危險的鬥爭中我保存了他這封信。因為我要把它當成我們進軍的號角，當成我的座右銘。」大姐站起身關了電燈。在窗隙透進的晶瑩的月光下，她拉著道靜的手，眼睛忽然射出異樣的光彩，好像要燃燒似的。可是聲音卻很低、很慢。「秀蘭，我經受過很多很多的痛苦——真是很難很難忍受的……文林犧牲了；許多親愛的同志，幾天之前還在一起開會、談話，幾天不見卻聽說已經叫劊子手殺死了；我的孩子——文林要叫他念林的那唯一的兒子，生下後把他寄養在上海一個工人同志的家裡，後來組織突然遭到了破壞，工人同志搬了家，兒子就再也找不到了。我為找兒子，挎著買小菜的籃子，裝做買小菜的，在念林住過的弄堂里來來回回走過多少趟呵，可是念林——我那唯一的孩子卻再也找不到了……」

　　道靜以為大姐會痛哭的。她探頭望望，大姐卻還是那麼鎮靜、安詳，彷彿在講別人的事。只有嘴唇微微顫抖，眼睛也許因為淚光顯得更加明亮。她還想說什麼，一時說不出，苦笑笑，就沉默了。

　　道靜緊挨在大姐的身邊。自從昨夜聽到盧嘉川犧牲的消息以來，她的身體一直有點顫巍巍的。她望著大姐憔悴的臉，竭力迸出了一句話：「媽，這些年你是怎樣過來的？爸爸已經犧牲七年了。」

　　大姐好像恢復了平靜，慢慢地說：「文林犧牲後，我也被捕了。孩子生在監獄裡。三年監禁、非刑拷打，肋骨折了好幾根，出得監獄，身體壞透了。秀蘭，你以為我有四五十歲了吧？其實我只有二十三歲呢。」她突然笑了一下，笑得很微妙，「年歲並不老，可是，我已經不可能再享受家庭的幸福了。不過，秀蘭，我希望你幸福……」說到這裡，大姐的態度突然變了，變得嚴肅而冷峻。她看著道靜的眼睛說：「文林當年勸我的話我要拿來勸你。踏踏實實地工作吧！黨需要你在哪兒，你就在哪兒。不拿槍，但是你可以用筆、用思想、甚至用我們的洗衣服板子——它也是武器——和敵人戰鬥！」

　　「媽，你放心！」道靜的態度也變得嚴肅冷靜了，「看見了念林爸爸的信，我明白了自己……媽媽，我保證向你學習，永遠向你們這些老同志學習！」

　　（第二部第二十五章完）

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今天讀這篇報道：

喬納森·弗蘭岑：作家在社交媒體中自我推銷是非常可怕的

裡面有段話：

他認為電視完成了一種「自我救贖」——原本純娛樂的電視節目變得越來越像小說了，開始致力於持久、引人入勝同時擁有深刻思想的敘事形式了。

&>&>我覺得，現如今的中國，已經有一些電視劇值得細細體會了。希望我推薦的兩部電視劇和這部「革命」小說，能對你認識自己的個性，從而調整自己，有些幫助。

《青春之歌》在我看來，頗具文學性，是好作品，難怪風魔了一代人。

我和題主你一樣。你覺得不容易改變，是因為你沒有意識到根本原因。通過一些事，我得到了一些認識，可能讓你無法接受：說話和做事很直接，往往不是因為胸懷坦蕩，而是因為智商和閱歷不足。圍魏救趙是比負隅頑抗高級得多的技能。

高票答案有點主觀了，我很懷疑高票對題主是否真的幫得上忙，因為人和人是不同的。

看題主的描述，我建議參考一下DISC的行為分類，參見DISC assessment。

從題主描述的

驅動能力強：

對自己和他人要求都很高

好勝心重

做事很努力很認真，很積極，很好強，甚至aggressive

強大的自信

在團體中由於表現比較突出很容易擔當leader的角色

目標導向

完美主義的性格

綜合來看，題主應該是比較典型的Dominance，不過我建議題主還是參考DiSC Profile這裡的描述再自查一下。

定位是Dominance的話，按照行為模式解決問題就好了，詳細內容可以參考我最後面列出的資料，這裡給幾個簡單建議

對DISC其他三型也做適當的了解，相對採取合理的溝通方式

應對D型嚴格來說有點硬碰硬，但好處是溝通方式類似，而且有話直說；
I型作為樂天派相對來說是最擅長處理D型的，但是題主也注意要對這類人適當保持耐心，因為他們很需要適當的關注，哪怕只是讓他們把話說完他們也會很開心，對這類人需要適當拉攏。
C型人和D型溝通方式接近，但偏被動，題主對這類人可以不用太過施加壓力，交代好的事不要問第二次，這類人可以成為合作夥伴；
S型是和D型最不對位的，因為交流不在一個頻段，而且D型往往「不小心」欺負了S型溫柔可憐的人，我建議題主適當照顧一下身邊溫柔甚至可以稱得上軟弱的朋友，他們其實很會為你著想。

如果題主真的是理性化好勝心重的人，前面再強調保持友善或者同理心都意義不大，題主不妨轉變下心態，把這種處事方式的問題理論化、量化，作為一個問題好好攻克掉，相信好勝心會幫助你完成目標的。

相關資料參見：

https://www.discprofile.com/DiscProfile/media/Everything-DiSC/WorkofLeadersReport.pdf

https://www.discprofile.com/DiscProfile/media/PDFs-Other/Research%20Reports%20and%20White%20Papers/DiSCClassicValidationResearchReport.pdf

https://www.discprofile.com/DiscProfile/media/PDFs-Other/Research%20Reports%20and%20White%20Papers/HowMyGraphBecameaDotAT.pdf

我也這樣，我覺得是因為太懶了，又從小沒有接觸過待人接物優秀的人，缺乏榜樣和技巧，對人的情緒感受比較遲鈍，對言語和事物的影響與人有異，自己不在意便直白認為別人也不會在意，傷人於無感。

要說怎麼改掉我還不知道，因為我也覺得朋友疏遠了，人際關係經營不善，不招人喜歡卻沒辦法解決。當下只是儘可能發乎善意發乎真誠罷了，哪怕被一時誤解，也隨他去了。

你這不是完美主義，完美主義者並不會嚴格要求別人，因為對別人的嚴格要求無法達到產出完美的結果。

完美主義是像我一樣的，當發現團隊中的其他人達不到自己的要求時，我會獨自，私下，默默，隱蔽地完成他們的工作部分，以此達到整個團隊成果的完美性。

同時我的人緣也很好，因為人際關係也是完美主義者追求的一部分。

所以我給出的建議就是：少說話多做事

多見見世面，增強自我認知，以及「自卑感」。|?ω?｀)很簡單的一個方法，跟別人對話或者回答人家問題，請在人家說完話的兩秒後再說。可以讓別人覺得你是在認真聽完和在思考。這個過程中你對別人尊重就體現出來了。其次就是說話的速度，可以適當比你正常的速度慢一點。（具體請觀看國家領導人大會發言視頻）。|?ω?｀)說話的時候，對待長輩要耐心聽完，認不認同倒是其次。同輩就是注意給足對方認同感。起碼這麼做，假期你回家基本不會跟父母吵架，不跟小夥伴鬧彆扭。(●′ω`●)給足別人認同感是怎麼回事兒呢。比如我有個小夥伴給我推薦我不喜歡的TFboys，給我不停安利他們的歌。我要咋回答。

「他們對於你肯定是特別的存在，你喜歡就好。」聽起來是特別虛和矯情，但是具體用起來你就知道了。畢竟人都是喜歡裝逼併且享受虛榮心的猴子。最後一點，銘記幾句話。

「子非魚焉知魚之樂」

「己所不欲勿施於人」

「禍從口出」

——性格不完美的人不配談完美主義。 (￣(エ)￣) 。完美主義放在自己工作學習上就好，放在人際交往上就是自取其辱。

千萬不要當著第三個人面前去評論另外一個人的失誤和不足。除非迫不得已，有事就私下當面說。人要臉樹要皮。面子是別人給的，自己盡量做給別人面子的那個人豈不是快哉。

不請自來，感覺題主和我的性格很像。

比如：「脾氣比較暴躁，喜怒哀樂都放在臉上，但是做事很努力很認真，很積極，很好強，甚至aggressive，對自己和對他人要求都很高。」「我在團體中由於表現比較突出很容易擔當leader的角色。」「完美主義」

我也是這樣的性格。

但我卻有一些非常好的朋友。他們了解我，在一起的時候的她們知道我好強的性格，也會很樂於讓我做決定，也不會不喜歡我，他們會叫我「大姐頭」。在學校社團里，我做Leader的時候，我下面的Members都很喜歡我，說我很熱情，跟我幹活很有激情，這些人會叫我「思姐」。而那些叫我「思思」的閨蜜哥兒們，即使是因為我太強勢了而做了什麼讓他們不開心的事之後，發個脾氣，接著會很誠懇地告訴我，讓我改正，然後，仍然很愛我。

再說到朋友的廣度，我自己倒不認為我有很多朋友，可能只是關係很一般的「認識的人」而已。但奇怪的是，我的朋友總是覺得我有很多朋友，總會說「你和XXX不是很熟嗎？」這樣的話。

我沒有一點炫耀的意思，因為現在仍然有人不喜歡我。我只是想告訴題主，即使是性格很強勢的人，也可以有很多好朋友，也可以讓很多人去愛你。

———————————個人建議——————————

我不知道你是不是屬於外向的女生？就是那種很容易認識別人，很容易和陌生人聊天甚至成為朋友的那一類「自來熟」的人呢？反正我是這樣的。我個人是很喜歡與人打交道的群居型動物。而且我有一個習慣，就是喜歡笑。

【1】一定要真誠。

「喜怒哀樂都放在臉上」，也就是很真實，但真實不夠，還要真誠。真心地對待每一個朋友，俗話說「伸手不打笑臉人」。

【2】三思而後行。

這一點我也一直再努力，希望改掉有什麼說什麼的習慣。有人說「當你嘴巴比腦子快時，總會吃虧的」。做到這一點之後，說話可以盡量少地傷害別人。因為我經常會在話說出口之後，才覺得不該說。

【3】學會接受別人的想法。

我以前有一種病——「認同強迫症」，當然現在也沒完全好，但我在改正。以前的我，無論是在觀點、愛好、好惡，都很喜歡在別人面前表現出來，並且非要人家認可我不可，要是他不認同，我就一直解釋一直反駁，一定要他同意我。強勢的人大概都有點這樣。後來發現，這樣好讓人煩的啊。所以，學會傾聽，學會接受，即使不認同，也可以聽聽嘛，別老是反駁，不是特別重要的事情和關係，其實也無所謂是吧？

【4】最重要的一點，承認總有人不喜歡你的，不能接受自己的人，不用過於取悅。

你不可能讓每個人都喜歡你。一個人要是不能接受你的缺點，他也不配接受你的優點。把真心、時間、精力多分一點給那些能夠接納真正的你的人。

———————————總結————————————

這方面我也在努力。

有些性格，是不可能改變的，你更不需要為了某些人去zuo，去偽裝。

但有些習慣，是可能養成的，你可以為了某些人去成長，去變好。

從一個真誠的笑開始怎麼樣？

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以上。祝好！

謝邀，我不會像排名第一的答案那樣罵題主，但我工作中也接觸過非常多答主這樣的人，如果他們像答主一樣真的有本事有能力，我至少會尊重他，但是不管怎樣，他都不能成為我的朋友，為什麼？因為他們有個共同點――非常討厭。

討厭體現在哪呢，比如工作間隙同事之間閑聊兩句開開玩笑，他不參與也就算了，還板著臉跳出來大發雷霆:「幹什麼呢，這麼多數據沒整理這麼多工作沒落實一個個楞在那傻笑，是不是要我一個人全幫你們做完？」如果你真的是領導，我也可以容忍你，關鍵你不是，答主你也說了，你只是一個team里的member，是你自己把自己當成了leader，如果你一個人包攬了絕大部分工作，沒有人會討厭你，並且會把你當成leader，你明白么？leader不是搶出來的，不是小學老師問:「你們中間有沒有人願意當班長啊」同學們你看看我我看看你的時候你舉手說:「老師老師！我來我來！」

總結起來就是一句話，你既無能又脾氣大。你無能，所以不能解決問題；你脾氣大，所以大家更不安。

如果你認同我對你的判斷（當然從你的行文看你肯定不會認同，你肯定會覺得我是個loser只會在網上大放厥詞，whatever，其實我只是嘗試通過自己的經歷回答你的問題），你該怎麼辦呢？Be a nice guy！

埋頭工作，做完自己的就幫別人做；

多使用語氣助詞來弱化語言中強勢；

真誠待人，不要隨隨便便瞧不起別人，如果別人能夠跟你在同一個team里保持同一個社會階層，你就不要表現攻擊性，不管你是不是比他們都有本事，不然別人可能礙於教養表面上不說啥，笑呵呵的點頭稱是，背後你會成為別人聚會的笑談，同時戴上「傻逼」的標籤。

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根據題主追加的內容來看，我之前可能對答主的認識有些膚淺了，但是，我還是想告訴題主以及後面的有些答主，這個世界永遠是懶散的人最多好么？你不可能要求別人也跟你一樣投入，如果你是一個三人團隊，可以個個都是題主這樣充滿事業心充滿激情的人，如果你是一個五人團隊，也許就有一個人因為家庭原因沒有辦法全身心投入，如果你是一個十人團隊，我的天絕對有至少一個不專心並且有好幾個人很喜歡他，如果你這個時候跟他發火，基本上就在這個團隊里劃分了兩個階級，如果你可以接受這個，也許團隊在你的帶領下可以可以取得好業績，如果你帶領的是個20人的團隊，據我在央企的觀察，他們隨隨便便都能分成三派，其中至少有一派跟你在某件事上（可能是某項權力可能是某個項目）有直接利益衝突，其中有某個二代（他二大爺的小舅子的鄰居家的狗跟你的頂頭上司家的狗在一個防疫站打過針）可能就是來混資歷的，但是因為他愛玩會玩有幽默感大家都喜歡他，你要對他發火么？你可能因此得罪一大堆本來尊重你的人。

每個人都會有幾個特別好的朋友，這說明不了什麼，而人際交往又是個特別大的話題我沒有什麼好跟你論證的，我能告訴你的僅僅是我的經驗，在上面我已經說了。

以上。

題主說的我深有同感，曾經一度認為自己人緣不好是因為自身性格不受大家喜歡，但後來想想打不成一片的，說明不是一個圈子的！所以現在靜待知己，凡事都不強求，一個人也可以看電影，逛街的！還有就是努力提高自身素質和修養，畢竟自己是什麼樣的人就會碰到什麼樣的朋友！

個人的風格很難用好壞來形容，我見過非常多壞脾氣的成功者，關鍵是在這種壞脾氣背後有沒有能支撐住的資源或者能力。

基於題主並沒有給出相關的信息我也不評論。

就說團隊氛圍這種事。

有兩點建議：

1、如果題主的壞脾氣是你的能力和資源HOLD的住的，那麼我建議你團隊里就只找能適應這種氣氛的人就好了。

2、如果HOLD不住，最好還是先去讀個PHD，學術上的各種大牛會讓你學會忍耐的。

寫日記，寫的多了，規律自然就可以找出來了。

隔著個網路，看的再多，都不能直接對你這個個體有幫助。

網友給出的回答是對你這個性格的群體分析，你的日記是直接對你自己分析。

再補充一個，如果你不會分析，可以隱去真實信息上傳到網上找人分析，如果你真的做錯了，還可以集思廣益，多幾個角度來觀察反思自己，甚至可以深層次地挖掘行為本質。

很多時候你做錯事，自己短期內身為局內是無法分辨的。寫在日記上，情緒記憶淡了，從局外人角度看，很容易找出自己經常犯的錯誤。(或者稱思維漏洞)

補充一個，kaiser同學的回答很有趣，但是到最後的解決辦法，就不準確了。

利用道德經和流體力學，你真的能夠看出自己做的事情對不對嗎？我覺得做不到。

打個比方，我以前說話習慣搶白，就是別人話沒說完，我就說一句。這是非常不好的習慣。

當時我也看了一些類似道德經的書，說話要和善，謙讓他人等，我一心希望對人友善，但是我這個搶白的習慣還是存在幾年。

為什麼？如果我知道搶白是一個壞習慣，是不和善的，不謙讓的，我肯定改。

可是我並不覺得搶白是一個不和善的習慣。

道德經或者流體力學上講的東西，很對，但是分析層面不是「行為」層面，是更高的「指導」層面。

做出友善行為的前提是，你知道你做的哪些行為是真的對人心友善的，哪些是心中想著對人友善，實際上對人造成傷害的。

比如搶白，是「行為」層面的分析，這個行為是不友善的，我心中想著對人友善，實際讓人討厭了。

道德經不會直接對你的「搶白」的行為進行分析，它是從更大的層面上分析，比如為人要友善。但是我平常做的哪些行為是不友善的？道德經不知道。

我的情商很低面臨同樣的困難這是我最近學習的一點心得希望能幫助題主

中國是一個高語境國家也就是做事的時候對方期望你和他有親密的關係高語境國家一般說話比較婉轉

支持

沒有人會支持別人人都是在支持自己

只有你和他立場一致對他有利他才會支持你

讓對方認為自己很喜歡他很在乎他和他想法一致能給他帶來好處就可能獲得支持

說服

首先要讓人放下戒備否則人會為了保護自己反駁你的觀點可以先聊些輕鬆不相關的

小範圍的談話應該用較慢的語速溫柔的聲調

搞清對方的觀點用一個反差較大的第三方觀點作為談判籌碼比如上司老師顧客最終的談話結果應該在兩個觀點之間達成妥協也就是接近你的實際觀點要讓對方覺得贏得談話

在這個問題下多數回答用了非常婉轉的方式表達了對題主的反對這主要是一種保護自己的手段題主也可以用同樣的語言體系反對自己的組員不過在國外估計會很奇怪但我並不認為這一定代表他們比題主放下了自我更在乎對方真這樣的話他們應該對自己的同僚對題主更為關心而不是僅更為圓滑

一個真正的leader會為了每個成員著想無論能力的高低站在人群的前面但不太遠與題主共勉

有人的地方就有江湖。當這個江湖是由一群優秀分子組成時，其水之深便可想而知了。

作為管理者，我們在組建團隊時，總是希望團隊內的每一個成員都是最優秀的人才。但是，越優秀的人就越有其各自突出的能力和特質。當這些優秀人才組成一個團隊時，人與人之間的邊際摩擦就在所難免了。

所以，作為一個團隊管理者，如何解決團隊成員之間的矛盾其實是一項很重要的工作內容。

首先，管理團隊不要預設矛盾。

我們在領導一個團隊時，一定要預設正能量，預設團隊是和諧互助的，這樣，會在一定程度上降低矛盾出現的頻率。

其次，一旦矛盾出現了，我們要有一些預設的方法處理這些矛盾，而不是管理者自己先慌張沒有主意了。

我本人在長期的管理工作中，基本遵循以下方法處理矛盾，效果還是很滿意的。

遇到員工之間產生矛盾，首先要找到矛盾的源頭

碰到團隊成員之間出現矛盾，一定要儘快take action（採取行動）。有的經理人逃避矛盾，希望矛盾自動化解，這是不對的。事實證明，矛盾越拖問題越大。本來是一個很小的齟齬，經過長時間發酵，就可能變成勢不兩立的對立。所以，在管理團隊時一定把矛盾扼殺在萌芽中。這是非常明智而實用的原則。

看到矛盾的苗頭時，最好要詳細了解矛盾的源頭。這時，應與矛盾的有關方面進行談話溝通，詳細了解情況，做出自己的判斷。比如，與矛盾雙方一對一的談話，以及向團隊的其他成員了解情況，做到心中有數，還可以和有關成員一起討論矛盾的處理方法。

這樣做的目的是儘快找到矛盾的根源，同時也是讓團隊成員看到，你已經在關注這件事情。這是一種震懾的效果。一旦老闆開始關注，一般的員工都會有所顧忌，有所收斂，這是人性。管理者要學會利用人性來做好管理工作。

在與員工溝通時，請盡量保持公平的態度，至少在表面上，不要讓員工感覺不公平，這一點也很重要。因為如果某隊員發覺有人為的不公平，就有可能進一步激化矛盾。這也是很多管理失敗的一個主要原因。

找到矛盾的源頭之後要找出解決這個矛盾最恰當的處理方法。這時，我們首先要判斷，這個源頭是不是能夠輕鬆改正的，會不會引起連鎖問題。

我們還應該注意到，有些時候矛盾的源頭會被表面上的問題所隱藏起來。比如兩個銷售經理因為銷售的地盤產生矛盾，表面上看來是銷售地盤的問題，但實際源頭可能是公司的 Go-To-Market（市場規劃）的問題，也可能是定 quota（任務分配）的問題，也可能是獎歷和 compensation（補償）的問題。又或者可能是兩個員工本身性格上的不協調，或以往矛盾的積累後果，等等。這是需要甄別清楚的。

所以，如果找到矛盾源頭，就要看看源頭的問題能不能動。有些情況是公司的總策略，它不能兼顧所有團隊，但公司又不可能作改動，那麼這時就只能靠你自己的智慧找到另外的處理辦法了。

我們還需要判斷，如果予盾源頭能夠改動，那麼在改動之前，應該再細心分析一下，若改動之這個源頭之後，是否能真正解決矛盾？會不會改動後解決了一決矛盾，又產生十個新的矛盾？若源頭不能改，能否有緩衝區？如何設置緩衝區？

緩衝區不一定可以馬上解決所有矛盾，但或許可以減少矛盾所造成的影響或延緩矛盾的發生時間。比如，如果上述的銷售地盤問題，根源是公司的獎勵和補償的問題，不能修改，那麼緩衝的辦法可能是適當地調整一下任務分配, 或調整一下資源分配等等。當然，條件是調整任務分配和資源都是你能控制的。

如果這兩個途徑都不可行，那麼就只能是團隊或團員要調整了。

如果以上源頭問題和緩衝區都不能解決矛盾，那麼團隊或隊員就要改變；接受和適應這個矛盾，公私分明，對事不對人；或者調整一下團隊成員；或者考慮分開相關員工。

這時就需要動用 top down （自上而下）的權力要求隊員執行指令，同時作好下一步的安排，最有可能的是要調離其中的一人引起矛盾的員工。

管理一個團隊，既需要人性化的管理方法，也需要強硬的鐵腕決斷能力

遇到問題，首先需要充分溝通，這永遠都是最正確的。如果溝通無法解決問題，管理者就需要當機立斷，痛下殺手。團隊中總有些製造問題的員工，我們如果不能改變他們在團隊中的壞影響，就只能請他們離開團隊，這樣才能使我們的團隊保持高效團結，成為優秀的團隊，達成自己的目標。

總之，解決團隊隊員矛盾，首先應充分溝通，盡量大事化小，小事化了。但是，如果這些矛盾嚴重影響公司的運作和利益，就應噹噹機立斷 take action，調離矛盾的製造者。

另外，這裡分享一個小秘籍：如果你能在團隊中放一個「自己人」，幫你及時了解團隊的真實情況和矛盾，非常有用，會避免很多被動局面。當然團隊管理者還是要秉公執法，不能恣意偏倚和袒護「自己人」。所以自己人的選擇是非常重要的，要選那些嚴於律己的人，不能選那些惹是生非，仗勢欺人的人。