30歲癌症患者，如何平靜接受死亡？

01-17

每天晚上睡到三四點就驚醒，然後便沉浸在即將被世界拋棄的巨大恐懼之中。我已經明白了這是條無解的題。我想要的長命百歲的答案誰也給不了。我恨我身邊的所有人。有很多很多原因造成了我延誤治療。我自己，父母，身邊的同事都有責任。我恨包括自己在內的所有人。如果我能及時治療，這個病對我的壽命本不會有任何影響。我的人生才剛剛開始，卻已經結束了。
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經過了半年的漫長化療，我還在。感謝大家對我的鼓勵。非常非常感謝。言語無法表達。當時發這個問題的時候正是確診轉移，而曾經說要照顧我到最後的男友卻忽然變的冷漠，說強扭的瓜不甜，要我放過他。滿腔的痛苦燃燒自己，只和身邊最親近的父母一再衝突的時候。是所有回答問題的朋友給了我關注和溫暖。這份情意無以回報，祝願你們都健康平安！

這可能是個稍微有點理論化的答案，但希望會對你有幫助。根據Kübler-Ross的死亡/悲痛階段理論，人在面臨死亡（以及其他任何事情的終結，比如解僱、失戀、大病喪失身體機能等）的時候一般會經歷五個階段：

否認：即不承認即將到來的死亡，用各種借口和方式來逃避將死的事實（比如患者以明確要不行，但還樂呵呵地說「這種事情絕對不可能發生在我身上」）。
憤怒：否認不生效，憤怒作為對死亡的第一情緒反應爆發，不公平感、被遺棄感、報復心理等佔主導地位，當事人還會把這種憤怒投射、發泄到他周圍的人事物上（很多絕症患者和家屬詆毀醫生醫院甚至醫鬧也是這個階段的體現）。
談判：當事人已經開始接受自己會死的事實了，但還希望通過放棄一些重要的東西來換取存活，他的談判對象可以是醫生、親友，也可能是上天（病人已經不行，但患者家屬提出「不論花多少錢，傾家蕩產一定要給救活」經常是這一階段的體現；或者比如「只要我能活下去，我以後再也不貪污了，再也不欺負別人了等等」之類的內心誓言）。
抑鬱：當事人意識到死亡是不可避免的事實，完全沉浸在悲痛和絕望之中，他/她可能對周遭一切都失去興趣，情緒崩潰，什麼勸說也聽不進去，只是一味悲傷。（不過在理想狀態下，這個過程中，當事人也可能會逐漸發現自己生命中珍貴的東西，並重新發現愛。）
接受：當事人已經為死亡做好了準備，對人生種種逐漸看淡看破，並為自己的一生在心中划上句點（所謂「將死之人，其言也善」一般也來自這個階段）。這也是最平靜與安詳的時期，死亡的莊嚴與凈化會在這時候顯現出來。

值得注意的是，不論是正在經歷死亡過程的當事人，或者在為亡者哀悼的親友都會經歷這五個階段，這也是為什麼這個理論叫做死亡/悲痛階段理論，而不僅僅是死亡理論。研究還發現，取決於死亡到來的遲緩，這個流程也會自動加快或減慢。但我們已經知道整個流程是如此，我們也不能強制加快或減慢這一流程，顯然這個流程有自己的節奏。不過一般來說如果能獲得宣洩和調整情緒的空間以及親朋的支持，人一定程度上是有天然的走向接受的趨向的，問題只在於現代社會的我們很少能擁有這樣的空間和支持：大家都在忙碌之中，抽出時間互相支持經常是一種奢侈；人際和家庭關係越來越淡也導致人們直面死亡的機會越來越少，遇到的時候更容易手足無措；加上現代醫療手段經常嚴重擠壓個人隱私和空間，導致患者沒有機會整理自己的情緒；傳統起到一定心理療愈的手段比如通靈、祭祖、巫醫等基本都被廢除，人在精神上也缺乏支撐，也讓死亡在面對的時候更加困難。

最理想的應對方式可能是找有臨終關懷工作經驗的心理諮詢師和社會工作者來幫助，一般經常把臨終關懷想成面對養老院里的老人什麼的，但其實人在生活任何階段都可能面臨死亡，都需要關懷。專業工作者的優勢是對應對患者情緒有經驗，並且能夠比較好的提供情緒處理空間和進行積極引導。有經驗的專業人士也會在一定程度上幫助患者的整個家庭，包括理順家庭關係，幫助家人平復情緒，和指導他們互相支持溝通和支持臨終者，因為在臨終者面對死亡的同時，整個家庭也在面臨某種死亡，可以說臨終關懷經常是個系統工程。

因為不清楚你的家庭狀況、親朋支持度和反應、還有你個人的特點，具體的建議很難提。如果沒有這方面條件，至少建議你向能夠傾聽你、理解你的親朋傾訴，如果有憤怒而身體還能動的話，可以採取打枕頭的方式發泄，也可以給刺激自己情緒的人寫信（但建議不寄出，待整理好情緒後當面溝通）。如果你願意，可以去了解一下中國傳統文化或者你感興趣的靈性傳統對於死亡的解釋和相關的流程儀式。但最重要的還是善待你自己，把憤怒當成一個必然的階段，經歷它但不要太過批判自己或別人，並知道只要給自己足夠的空間，我們每個人都會自然地邁向接受，因為死亡是人體最基本的經歷和功能之一，當我們面對死亡之時，很多反應過程都早已經進化好了。

大家好，我正坐在動車上，再次更新答案。

首先，真的很謝謝留言關心我近況的各位朋友，已經過去七八個年頭，度過5年的觀察期後我依然堅持每年複查，每次都能得到好消息，或許自己真的成為少數的幸運者了，故事到這裡也應該能告一段落吧。

然而，一周前，我爸查出來胃癌了。同樣面對著壞消息，這次我是家屬。

身為家裡的獨生女，我和其他子女們一樣，焦急心疼；作為癌症的親歷者，我又比任何人都更熟悉病情，能跟主治醫生坦誠溝通。

我一邊四處聯繫轉院到同濟手術和後續方案，一邊拜託朋友親戚借錢墊付治療費用，還找了了許多爸爸愛看的動作電影戰爭電視劇，準備給他住院打發時間看。

在這個答案下，很多朋友對我的樂觀很佩服，其實，我這種傻乎乎開心的性格是從爸爸那裡來的。

他知道病情後也是照常吃吃睡睡，我們會彼此鼓勵「堅持治療就好啦，閨女是榜樣」，也會互相慶幸「還好發現得早，沒事」。準備住院時他兜里揣了把口琴沒事吹吹小曲，打電話嘮嗑時他嫌棄手機正在追的網文越來越難看，他說出院了一定得把駕照拿到手畢竟科目一考了三次都沒過太丟人，他超愛甜食住院戒煙我以後只能用小蛋糕哄他咯。

明天，是手術的日子。

此時此刻，正趕往武漢的我始終相信，這一路的珍惜和努力都會有美好結局。

2017.12.10更新

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居然慢慢到前面來了，誠惶誠恐……

只想告訴大家我還在，活得挺好

終於，我30歲了

2015.5.2小更

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為什麼要傷心？

我也是癌症患者，今年28，三年前得的病。

當時家人一開始瞞著我，但我隱約感覺到了，當確認完這件事後，面對壞消息，我腦子裡第一個想法是，我該如何勸服那些在意我的人，讓他們別為我傷心難過。

這不是假話，我真的不恐懼。

我從沒為自己的病哭過，到現在也沒掉過一滴淚，手術，治療，一關關熬，我為身邊人的期許淡然努力著。

我真心覺得，只要人生夠精彩，它的長度沒那麼重要。如果覺得自己前面的人生夠精彩，就不遺憾。

我覺得自己超幸運，讀過很多書，學習過工作過，談過厲害的戀愛，穩定的朋友圈，有熱衷很久的愛好，去過一些地方旅行，聽過喜歡的歌手演唱會，家人疼我愛我。

生病是不好的事，但我覺得生病比意外好很多，死是件比想像中更常見的事，走在路上被車撞這種意外總會發生，那我不是幸運多了，起碼可以好好告別。

嘿，我就是這樣，我覺得自己走過來的生命精彩無比，即將面臨的生活是老天爺的恩賜，死亡啥時候來，我完全不關心。

我只想活在當下，活在這一瞬間。

我是個醫生，見過三歲就得腦癌的小朋友，見過剛上學就發現不治之症的小學生，見過剛結婚就出車禍死亡的新郎，見過到死亡都無人認領的無名氏。生命的脆弱遠遠超過我們的想像。

我的病人家屬都是在打聽病房最慘的病人來尋求自身的安慰，這無可厚非，我舉這些例子不是想單純讓你看比你慘的。而是想告訴你你已經有成熟的思想，也曾享受過生命，所以要更好的對待生命。

發言的所有人都不知道自己能活多久，災難可能隨時到來，可能比你長，可能比你短何況，有些人雖然活了很久，卻只是活著，未曾真正的享受過生命呢，沒有停下來看過花開花落，沒有愛過，沒有思考過呢。從現在開始，好好生活。

生活在這個時代這個國度我們有時候都不能做到有尊嚴的活著，但要選擇有尊嚴的離開。

作為醫生，要提醒你，癌症的疼痛中國人總是習慣忍著，不要這樣，服用最佳止痛藥減少疼痛才是最有質量的生活。

這些內容可能對題主沒有幫助，但還是願意與你談談我對生死的看法。查看資料注意到題主是女生，那麼就從同性的角度來展開對話。

上半年，一位同樣也是年齡剛過30的朋友患癌，在被懷疑階段還未確診之前，我看見他的妻子把QQ簽名檔改為了「願意為一個好結果減壽20年」，而他本人把簽名檔改為「孩子，爸爸好愛你啊」。在等待結果出來的那段時間，他一直在以「愛」作支撐為自己打氣，而她一直在做些隱約的祈禱，「相信」，「承擔」，「加油」是那段時間在她的微博或空間中最常見的幾種字樣。

如果結局是我們期望的那樣就好了，幾天之後結果出來，命運並沒有憐憫他們，男生被確診，但還好發現的不算晚，有治療餘地，可是這在一個剛剛有孩子出生，經濟來源又基本都靠男方的家庭中，依然是一次巨大打擊。

他的妻子是一個很好的女人，兩人在一起最初就是她主動追求的他，在一起許多年，彷彿沒有自我一般，把自己的全部的感情和心力都投注在他和他們共同的家庭之上。就是在這樣一種家庭氛圍下，男生的空間日誌從剛得知結果後的滿滿的灰暗，諸如「我該怎麼活」，「聽見生命的流逝」，「好累」之類，逐漸轉變成為最近的「愛讓我內心強大」，「保持平常心」。

其實每個人都知道，患上癌症治癒的可能性有，但另一種看不見的可能更巨大，它會一直潛伏在你的心中，當深夜所有人都已入眠，你卻總會被那種可能性驚醒，在那一時片刻你看不到希望，也無法叫醒一個人與你對話，驅走你心中的黑暗。也有幾次見到這位朋友寫下了悲涼的句子，諸如「查資料，看完發現活下來的不多」，「只有沒心沒肺的活著」，但隨後他又很快會把那些悲傷的句子改掉，我想那是因為每當他感受到了自己的恐懼之後，擔心家人也同樣難受，畢竟除了恐懼之外，他心中還有對她們滿滿的愛與信賴。

和之前生活不同的是他開始勤於旅行與享用美食，每次都和家人一起，之後會把照片分享到微信朋友圈，也許每個人心中都曾經有秀幸福秀恩愛的願望，或因為個性沉穩或因為在意他人眼光，沒有多做過那樣的事。生了病之後，他的心態好像變年輕了，更不吝嗇於把心中的愛對外表達，也不介意讓別人看到自己在儘力享受當下的生活。在KTV許多人一起聚會時，他會唱很深情的歌給妻子聽，而這種事在以前是從未有過的。這種變化，我認為是一種努力活著的姿態，也可以理解為即使身處絕境，也願意以寬容的心去愛這個世界。

看到這裡，你是否以為我在講在這個世界上只要還有人愛自己，就要為了他/她盡全力將剩餘的生命活出滋味？不，這不是我要說的。你有沒有想過，你今天面臨困境，是因為在某一個時空中，你曾經有一個很愛很愛的人，在你用生命去愛他的時光里他卻患了絕症，善良的你為此許願：如果可以，我願意為對方承擔痛苦，願意為他減去一部分壽命，以此來換取今生和他更長久一點的相守。他的病情在此後真的慢慢好起來，而你為此欣喜不已，也覺得著實幸運，你們從此度過了幸福安寧的一生，卻不知病痛的災難已被悄然安置在了另一世的你的身上。

我當然知道在知乎，這種「命運」的說法可能不會受歡迎，但我依然想說，女人天生都是愛許願，以最愛之人的幸福為重的，當你真的已身患重病，為何不給自己織一個美麗的夢：沒有無緣無故的災難，你當下所經受的一切，都是在為了給某一世中你深愛的某個人擋災。在那一生里，他可能是你的戀人也可能是你最愛的孩子，當你愛著他時，心中全是他唯獨沒有想到自己。「我想要的長命百歲的答案誰也給不了。」長命百歲或許不會來了，但是要相信，你一定曾經擁有過無比飽滿的幸福，無論此刻正在經受怎樣的境遇，面對未知的勇氣都會是來源於心中有支撐。唯有愛（哪怕它是想像中的），才能讓你舒心的度過這些時日。

在小的時候媽媽常對我說，誰都不希望自己的孩子生病受罪，看著你發燒感冒，我們大人恨不得讓那些難受都生在自己身上。長大以後，我又親眼所見了那個男生的妻子在每人面前都故作歡顏，告訴來看望他的所有人：他沒事，一定會好起來。然而在深夜裡，她又獨自祈禱：我願意為我愛的人折壽，用以換取他今生的健康。哪怕那許願不會有神靈聽見，在她許願的片刻，那份認真也足以感動世界。

女人天性總是善良而堅韌的，你一定要懂，在你痛苦的此時，父母親人也在同樣為你煎熬著。堅強一些，讓他們看見樂觀的並不畏懼苦難的你。「保持平常心」，哪怕只有一天的生命，也要讓大家看見你是好好的，無論將面臨怎樣的人生，你都會認真走完全程。

跟你情況差不多，我比你還小啊，悲劇，剛開始也有你的想法，有時候死亡並不可怕，可怕的是折磨你的過程，身體和心理都有，有時候心理更重要一些，我的經驗就是一定要相信你的家人，他們都希望你好，慢慢的把心平靜下來（可以有些藥物輔助，我有時候就吃止疼葯和可以讓人睡眠並且平靜的葯），其實癌症沒有你想像的那麼可怕，我們害怕他，因為對他的不了解，有些恐懼，就像所有人都說化療很痛苦，在我沒有化療的時候也覺著很痛苦，甚至到了還沒上藥我就已經癱在病床上下不了床了，這是心理的作用，你要知道我前一天還可以自己單獨騎車出去溜達，一天之後判若兩人，都沒上藥，心理害怕就可以讓我成這個樣子（悲劇，一點男子漢的氣魄都木有了）。在第一次住院的時候，我每天都盼望著晚上的到來，這樣我就可以在藥物的作用下平靜的睡去了，雖然半夜醒是長事，但是總會有一段忘記一切的時間，這樣讓我很欣慰，因為我又過了一天，還不錯。就這樣，我也昏昏沉沉的經歷了六次化療，可悲的是醫生拿著CT片告訴我，從CT的結果上看化療沒起到任何作用，腫物大小沒有什麼變化，呵呵，罪白受了。時間過去兩個月後我想這就是一種經歷，無論怎樣都是自己擁有而別人不曾體會過的，其實現在想想化療沒有想像中的那麼可怕，我在身體極其虛弱的時候還是撐過來了（第一次住院的體重比我之前少了60多斤），你想像一下，我是成什麼樣子了。現在依然活著，並且感覺越來越像正常人了，把我這半年的經歷說出來，希望你也能撐過去，雖然我現在心理也還有些問題，但是感覺比之前好多了，慢慢來，讓心靜下來，現在的生活真是太快了，咱們有幸可以慢下來是一種上天的恩賜，讓我們有和大多數人不一樣的經歷，真的，這就是生活，我現在想想，真是感謝上天，他讓我沒有更加難受，沒有痛苦，雖然我現在的生活也十分無聊，無聊到一定程度負能量聚集我也沒法消除，只能一點一點的來，現在每天除了吃就是睡，要不就是無聊發獃，上天讓我們慢下來，自然有他的道理，只是我也沒有參透，之前工作節奏快（it），生活節奏快（bj），現在也在慢慢的適應，又碎碎念了，希望你能理解，理工科出身寫東西實在不行，湊合看吧，但經歷真實可信。

希望你活一天就要活出一天的精彩，癌症並不可怕，可怕的是我們不了解而產生的恐懼，介紹你一本書，凌志軍的《重生手記》，對我幫助很大，希望對你也有用。

不會結尾了，只能跟你說，我的病其實更無解，我的醫生告訴我在這所醫院10年的病例也不超過10例，屬於極其罕見的那種，這可是全國最好的腫瘤醫院了，名字就不說了，悲劇。我這樣的都能活著，希望你也是，好好活著，為了希望，醫學在進步，我們都有希望，就像我前女友說的，你可以想幹什麼就幹什麼，每天抽出半個小時研究下醫學界最近有什麼新東西沒，呵呵，我想是這樣的。你也可以的，加油！必須找到你的興趣點，雖然這有點難，總得有點事干啊，我現在也在找，轉移注意力，一起加油吧，我又碎碎念了。

2013.10.29

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感謝大家對我的支持，其實也猶豫了一下要不要寫出自己的經歷，後來一想哪怕有萬分之一的希望能夠幫助到樓主，我也就沒什麼可擔心的了，於是一口氣寫了下來，那可是一條活生生的生命啊，只要有一絲的希望我就應該嘗試著試試，對吧？

每個人都會遇到困難的時候，只是大家的困難程度不一樣，其實這沒什麼的，我也看開了，希望樓主也能隨緣，真的沒有什麼可害怕的。我現在有時候都能想起我在醫院的時候，看著那些比我嚴重比我痛苦的病友們（有的甚至已經轉移到全身經歷了無數次的各種治療），他們非常樂觀的安慰我支持我鼓勵我，他們相互鼓勵，對待疾病的樂觀心態，讓我真心感動。現在我有時候都會想念他們，想知道他們是不是都好，或者甚至有的可以恢復健康，我在心裡默默的祝福他們。後來，當有新的病友入院的時候，我這個「老人」也會試著用前輩的方法安慰新人，給他們力量，同時我神奇的發現自己也會從中獲得力量，讓自己更樂觀。

說一下我的情況吧，現在一切都挺好的，甚至走到街里跟正常人無異，只是我心裡知道我有一顆不定時炸彈，天知道它什麼會爆發，萬一不爆炸呢，哈哈，誰知道呢。如果情況持續這樣下去，我想就是我回歸社會的時候了，該幹嘛幹嘛是好多醫生對我的建議，我很感謝他們，沒有一定必須讓我接受各種治療，誰知道治療有沒有效果呢（這就像是賭博，可是我的賭注是生命，玩的有點大啊），或許帶瘤生存是上天給我的一條出路，我希望是。

我的生病，讓我感覺到了太多的溫暖，那麼多朋友的支持，女朋友、宿舍的哥們、公司的同事、兒時的玩伴，太多太多了，我的家人給我支持更是讓我難以忘懷，以前我是一個更看重哥們情誼而忽略家庭溫暖的人，現在讓我徹底改變了，他們毫無保留的愛讓我的心都融化了，姑姑說我是家裡的希望，妹妹說她現在感覺到了整個家族的團結，年邁的奶奶更是關心到我都不忍心了（老人也經歷過兩次癌症手術並且現在健康，當然我的病也沒敢告訴她，一直瞞到現在），尤其是爸爸把所有的一切都給我了，全身心的照顧著我，我這輩子都沒有這麼親密的和爸爸接觸過，以前都是媽媽的。。。

這就是得病以後讓我覺著好的方面，每件事的發生都是有兩面性的，就看我們怎麼看待它了。

感謝@花火的提議，這本書我去年已經看過了，在我看完的時候正好聽到她的噩耗，當時對我的打擊還是挺大的，多麼樂觀健康的一個姑娘啊。我在女朋友的開導下慢慢接受了這個事實，但是我更加堅信樂觀健康是一個必須有的心態，還有一個更重要的是我們應該懂的怎樣去治療，應該有自己的思想，不能疾病亂投醫，怎樣接受應該的治療，怎樣避免過度治療，其實更重要。

@李迪你的經歷讓我看到了希望，謝謝。

其實我昨兒寫完也沒多想，今天拿手機看了一下才被震驚，這麼多的贊同，自己又重新看了一下寫的東西，發現怎麼自己能寫出這麼多的字，對於我來說真不容易（本人從小到大語文沒及過格），也默默的把自己給感動了，哈哈。

最後，再次感謝大家的支持，同時希望樓主健康快樂，其實得病的人千千萬，我只不過是其實的一員，更加樂觀健康的人有很多很多很多。。。

2013.10.30

有時候命運就像抓拍牌，你永遠也不知道下一張是什麼牌。

就好像你25歲想不到30歲的時候抓到一張癌症牌，30歲的時候你想不到，也許32歲就能抓到一張癌症治癒牌。

如果你不是幸運兒，你總會抓一張爛牌的。也許是車禍，也許是喪偶，也許不幸是喪子，只是你不知道這張爛牌什麼時候出現，有的人，含著金鑰匙出生，三十多歲抓個家破人亡財產光的牌，有的人，生下來就抓了一張殘疾牌，或者抓一張失去雙親牌，也有的人幸運點，他的不幸牌只不過是高考失利或者是面試三十次失敗二十九次牌，你跟他們談你的不幸，他們怎麼可能有足夠經驗來安慰你呢？

牌有多爛，實在是捏在手裡打不出去的人，才知道。

癌症，就是這種不容易扔掉的爛牌。

但並不是沒有機會。

前提是，你要撐住，繼續抓牌。

別說你沒運氣再抓幸運牌，就算你繼續抓倒霉牌，那兩張爛牌抓一起，是一對兒，三張爛牌抓一起，就是炸，四張爛牌抓一起，那你就能飛了。

怕什麼。

這些搞不死你的，只會讓你更牛閃閃。

現在還不是放棄的時候，所以，你的人生恰恰不是要結束，而是真正才開始，請準備好戰鬥吧少年。

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少年，相信我，我絕不是站著說話不腰疼的，我是站著坐著都不腰疼。因為你的痛，真的沒有痛在我身。

而我和我身邊那些抓了一手爛牌的人和事，我也絕不會講給你聽，因為，一來，比慘沒意義，二來，聽說到的別人的痛，和你切身體會到的痛，對你來說始終不是一回事。

你能做的就是，既然已經抓了這張牌，就想辦法打下去，只要你肯抓牌，那下一張，就永遠可能是轉機，別放棄。

別放棄。

我是22歲確診的。治療結束已經已經一年了。放化療的痛苦只有病友最懂。和你一樣，也被在一起快4年的男友分手。說怕我死的太快太早。他是在我治療結束才分的。那時候我以為他是最好的那種人，把他視為全部。他突然的離去，確實讓我難以接受。3天，瘦了5斤。可是我我還是愛他，不恨，恨不起來。這有可能是我命賤的所在。現在脾氣也不好，老是和父母吵架。可我不恨誰，恨有什麼用。病了就是病了，散了就是散了。再怎麼折騰也沒法改變。死了的人一死了之，活著的人才是最大的痛苦。

我想沒有人有責任必須要平靜的接受死亡。

有時候死亡的可能性來的太突然了，突然的很想找個人或者一件事去怪一怪；還有些時候，從一出生就面臨將隨時到來的死亡。這兩種情況都不見得有哪個讓人更容易接受。

我知道的例子中，面對死亡這件事上，最觸動我、給我帶來心靈震顫的是知乎用戶程浩。

你可以去看看他的文章，雖然他已經不在了，但仍然能給我們力量。

你病了。不單是說癌症，是說你現在的心病了。據我了解，很多癌症患者會經歷和你類似的心理困境，其中一些人甚至全無覺察。你感覺到了，你在表達，這是好的。儘管如此，你仍需要更進一步的治療。

突然經受這樣的打擊，就是大多數正常人都會經歷痛苦的情緒，包括對過去的悔恨，對世界、對自己的憤怒，對未來的恐懼。你會在噩夢中不斷驚醒，覺得身邊每個人都很煩。你大約覺得這個時候的你根本沒人能理解吧，我想，你可能是對的。每個人的痛苦都是獨特的，即使有那麼多人曾經、正在和你經歷一個類型的事情。畢竟每個人都不一樣呢。

怎麼辦呢？心病了，需要心理醫生來治療，需要服用一些鎮定的藥物。

我理解這麼多朋友熱心回答是想幫你走出困境。我不真正認為他們能說到你心裡去。現在的你，需要的不是勸說，可能更多的是傾聽。不知道你人在哪裡，建議尋求專業的心理諮詢/治療幫助。

我是題主。很感謝大家提供的各種各樣的建議和方法。很管用。請原諒我沒有一一回復。其實是第一次提問，還不太會用。

周末的CT片子出來了，胸膜有轉移，肝臟也多髮結節有懷疑。所有人都訝異我的冷靜。我這兩天一直在為換醫院的事情奔走。在北京這個城市無親無故，看病好難。在新的醫院預約了CT又是半個月以後，不知道何時才能開始治療。

有時候走在路上也會突然停下來，站在原地一動不動，覺得這麼個爛攤子還是放棄好了。QQ群里有肝臟轉移的姐妹眼睛看不見了。我有點害怕。有時候你以為事情已經很糟糕，卻沒想到它會以更糟糕更無賴的方式給你一磚頭。

還是感謝所有人，感謝你們的鼓勵和陪伴。撐不下去了就會來這裡看答案。最開心的就是有新的知友關心回答我的問題。

喔，還有，我是女生。

我希望題主能積極地配合治療，能堅強地走下去。樂觀心態什麼的我就不說了，雖然我知道我們這些旁觀者是沒有資格教育你什麼的，但是作為一個醫院的實習生，我也見到好多患中期甚至晚期癌症並一直帶病生存至今的病人。所以，題主啊，請一定要心存希望，如果你放棄了，那就真的什麼都沒了。另外，你說你三十歲不到，雖然不知道你具體得了什麼癌，但很多情況下，年輕是一個優勢，意味著你對治療的耐受程度更高，也就是說可以接受劑量更大的放化療和更為徹底的手術，治療的效果也會更好，複發的可能性更低。所以從某種意義上來說，年紀輕輕而得病不全是壞事。最後，祝題主早日康復。看著患者康復然後走出醫院，我想這是每一位醫生最大的願望吧。

兩個多月前，我外公在醫院癌症逝世。

他走的時候是一個雨後的凌晨時分。

我坐在太平間門口的台階上，看著星星，吹了很久冰涼的風。

生與死的問題，那時候我想了很久。直到可以釋然的讓第一縷晨光照進眼睛裡。

先生。你打過網遊么？如果沒有，那抓緊時間玩兒一回吧。魔獸仙劍西遊星際，什麼都行，玩兒一次。

你知道遊戲里最悲哀的事情是什麼么？

不是練號練不下去另開號重新練級。而是，即使你玩兒到70級，80級，依然是個被人瞬秒的渣。

你看。

有些人風生水起，30級40級就拿著紫裝打遍天下無敵手，然後得意的隱退；

有些人名揚一時，張狂過度，被人刷白了，憤而退服；

有些人練級就是為了成名立萬，結果辛辛苦苦刷到了7.8十級，依然是個廢渣；

有些人愛的是平原上永不落的月光，願意哪怕穿著綠裝，只要安安靜靜坐在山的那邊看風景；

有些人念著的是朋友兄弟，是服上的紅顏知己，是一個團的弟兄一起刷刷副本做做日常，扯扯皮，就這樣一天一天，也很好。

有些人懊惱點錯了技能點，於是換號重練；

有些人是想嘗試不一樣的角色，建了小號開刷；

有些人是被人刷白了，於是想另起爐灶；

有些人，有些人看透了這樣的虛擬世界，於是笑笑離開了。

留下的人就像活在這個世界上的人；

離開的，就如同過世的前輩們。

無論是哪樣，都是人生。

好了先生。

平靜了么？

這個世界是一場億萬人同時在線的遊戲，而您，不過是中了魔咒號被刷白，需要重新練號，僅此而已。

記得再玩兒的時候，挑個easy模式，也許會比現在開心一點。

癌症後期會很痛苦，如果您確定藥石無效了，那不妨打鎮定劑讓自己不那麼難受。

在號徹底被刷白之前，請睜亮眼睛，仔細看看，這個因為您急著練級而被忽視的世界。

把地圖記清楚一些，下一回練號的時候，可以輕鬆很多。

總是這樣，到最後才意識到，原來除了主線和大型副本之外，山谷里不僅有可以煉丹的草藥，還有如火的楓葉，夕陽下的火燒雲也可以如此美妙。

何必呢？

記得就好。

再練級的時候，別忘了來看一眼。

人生如戲，不過爾爾。

我十三歲時，眼睛看不清東西。記得是漆黑的夜晚，老叔開著他哪拉風帶棚子的三輪車，從我家顛簸的土路來到另一個村子，接大舅我和媽媽，去北京媽媽的一個遠房叔叔家，因為不熟悉路，那個媽媽的叔叔帶我們去北京各個醫院看病，然後開到縣城，送我和媽媽去火車站，媽媽帶我到北京好的眼科看了眼病，多個醫院都說以後會失明，屬於眼睛裡的癌症黃斑變性，我也絕望了，醫生告訴我讓我盡量不哭。媽媽整天哭涕，以淚洗面。我也隱約感覺到了事情的不妙，不知道會是什麼時候看不到這個漂亮的世界，但是那時沒感到害怕，只是好奇北京有很多的車和人。媽媽帶我去了北京動物園看了各種動物。十四年過去了，我依然記得那個可愛的小熊，轉圈的樣子是那麼可愛。猴子在不停的抓身上的獅子吃，看了各種顏色如麻雀一樣叫不上名字的鳥，他們太漂亮了，還有孔雀，只是沒想像的那麼漂亮，身上的各種顏色美麗。我覺得我可能是這輩子最後一眼看到這個世界了。臨走時媽媽的嬸嬸給我了一個護身符，和一個咒語，並且連說幾遍讓我記住，她說是保護我眼睛的。回家以後，我開始反思是怎麼造成的，醫生說遺傳，醫生還說小時候摔跤時磕到後腦勺了。我開始亂髮脾氣，恨父母，恨那個和我摔跤的那個男孩。我開始了連續不斷的打針吃藥，一天打兩針，吃著口服藥。一直持續了三年，我的視力還沒有恢復。我也慢慢想我為什麼會這樣，怎麼變得這樣，讓人討厭。也漸漸忘記了眼睛有病這個事情。初中畢業了，我由於擔心會失明，性格暴躁，孤僻，內向，成績一塌糊塗，由於媽媽覺得我不能用眼太過的學習，也沒那麼管我，我也放鬆了自己。一直到我沒上過正規學校，進入社會工作，開始思考人生，愛情，金錢，權勢，恐懼感。

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最後我想說我現在27歲了，十四年過去了，我不知道醫療進步沒有，也沒去複查，或者是在逃避。我知道早晚都會死，都會看不到這個世界，仔細想想每個人不都是等待死亡嘛？與其等死不如接受死，誰都幫不了你，你只有接受，然後成長，找到人生的意義。

過好每一天，過好每個小時，過好每一秒。先做自己認為重要的事，哪怕做不到，那就想像一下，怎麼實現，不管結果怎麼樣。如果以前沒想，現在想清楚，馬上就去做。

文筆不好，見諒題主。

我有個老師，可能情傷導致抑鬱和精神方面不好，29歲得乳腺癌，男友因此拋棄她。奇蹟般痊癒，男友回來，複發，男友又離開。曾經一個名校女神，從此與母親相依為命。

我有點理解題主，我也常常說，憑什麼她男友就這麼好好活著，憑什麼她就在這裡軟弱又唯唯諾諾地等待死亡？！

11年來，多少次複發她都靠著自己生病間隙賺的錢撐過來了，三年前已經轉移了三處，病危通知書下來，學校的追悼會準備完畢，她又自己恢復了！

她雖然表面上氣場弱弱的，偶爾神經兮兮，但是堅強得使人刮目！

題主，你可能生病了之後不需要再自己賺錢治病養老母，可以好好治病，你就真的比我的老師更可能長命百歲！長命百歲之前，做好排山倒海而來的疾病反覆，病痛，治療副作用的準備，不是平靜面對死亡，不是積極應對，是拚命鬥爭！！有什麼撐不過去的時候，知乎的人都會幫你的！

看了大家耐心而認真的回答，深感知乎是一個真實呼吸著的存在，那麼多人進入一個問題里展開了宇宙的思維，若這些思維是正向的，將會對此事件產生正向的影響。年輕人，我想告訴你的是，生死並不是你目前看到的樣子。生不是開始，死亡也不是結束。你在地鐵在哪裡上下，取決於你的目的地，而不是你乘車的耐力和體力。命運不止在不絕對四維空間延伸。但是你的內心，絕對有可以轉變它的力量，如果你不能發現並施展，請順其自然。當你打開你憤懣的內里，你可以在廣闊的世界獲得新的能量。不要埋怨，不要沉迷在苦痛中，一切都順應著你心的造作，無息無止。希望你平安。合十。

記得早年，筆者對一位朋友說：關於未來，無非兩種可能。

一者你會死，二者你不會死。

如果是前者，死都死了，一了百了，還擔心什麼呢？

如果是後者，你都不會死了，自古艱難唯一死，除死無大事，還有什麼可擔心的呢

死並不可怕。試問，你可以看著自己死嗎？如果可以，這還叫死嗎？不是另一種活嗎？真正的死亡是無法經歷的。可以經歷的都不是死亡，而是生活。

有人說，死後會墮入黑暗。你還能看到黑暗，那你就還沒死。活在黑暗中

有人說，死後什麼也沒有，你還能感到什麼也沒有，那你還是沒有死，活在什麼也沒有里。

如果連什麼都沒有也沒有，那麼我們在怕什麼呢？

對於死亡，黑暗，未來/空曠的恐懼，都來自對於未知的恐懼

按說這種恐懼是非理性的。

因為不知就不知好了，應該好奇才對，為什麼要害怕呢

也許是因為原始人類的環境太惡劣了

那些膽大的，莽撞的，不懂得如履薄冰，摸著石頭過河的早死了

沒來得及把基因傳下來

其實完全可以換個角度看，不知道才有趣。劇透了就沒意思了。

不要迷信權威，專家，標準答案，經典，乃至任何理論，

死亡有無數的可能性，未必一定斷滅

死後可能什麼也沒有，連什麼都沒有也沒有，就叫斷滅。也可能發現自己的本來面目。比如原來是缸中之腦，或者某高級生命玩的大型遊戲NPC。或者我們就是這種高級生命。之所以忘了自己的本來面目就是為了玩得更投入，更有意思。當然也可能上天堂或輪迴。可能性太多了。

人的理性必然要簡化現實，（不然的話，是無法思考的）

　　然而現實是真的可以簡化的嗎？

　　比如1=1，看起來很對，是基本的

　　但是我們能找到兩片相同的樹葉嗎?

　　1個蘋果+1個蘋果真的等於兩個蘋果嗎？

所以，一切皆有可能

不要輕易否定自己心愿，夢想，理想，志願……

以至於失去生活的目標，（常問：為什麼活著？人生的意義？）

人雖未死，心先死了，直如行屍走肉一般

除了對於未來（未知）的恐懼，怕死還夾雜著對於失去肉身這個外緣的恐懼

這是因為我們迷失自性，難免攀緣妄想

打個比方，當初上帝要造亞當，可能就是因為上帝害怕了

他以為自己的靈行在水上，而在鏡面里（水能反射=鏡）找不到自己，害怕了，

於是就拚命抓住鏡中像這個「外」緣，慢慢形成了身體和安置它的宇宙

明心見性（開悟）不是難事，請看下文。

　　道即非道，非道即道。某即非某，非某即某。

　　我(能覺)即非我(所覺)，非我(所悟)即我(能悟)。

　　自（生命/心）他（宇宙/物）不二。

　　你什麼時候學會把立體的看成平面的，大約就離悟道不遠了。

　　(眼前三維外物=圓滿平直的心鏡)

　　覺塵不二，離覺無塵，離塵無覺

　　好比鏡像不二，離鏡無像，離像無鏡

　　鏡=能=我=自=性空=個體=生命=心

　　像=所=非我=他=緣起=集體=時空宇宙=物

　　緣起是空間上的因果，因果是時間上的緣起，因果與緣起是一回事

　　時間和空間也是一回事，空間上的距離就意味著時間上的久遠或短暫

　　（想一想什麼叫「光年」，我們看到的星星是過去的，看到的人不也一樣是過去的？

　　只不過是剛過去而已）

　　時間是從我們產生空間感時開始的，

　　也就是從我們把平面看成立體時開始的

　　要想開悟，就要反其道而行之

　　開悟的根本在於轉變對象化思維

　　對面的是誰？就是我們自己

　　好比照鏡子，看到的都是自己

　　又與照鏡子不同，並沒有另一個自己在鏡前

以前曾經看到過宗薩蔣揚欽哲仁波切說的一段話，給我留下過十分深刻的印象：

「我的一位來自香港的老朋友最近離世了。她叫作「明」。她很年輕，多年來飽受病痛的折磨。明和我一直在試著找解決的辦法——記得嗎，解決方案？各種辦法。藏葯、中醫、印度藥物、會供、修法……但最後，我和她長談了一次，讓她接受吧。放棄掙扎求存，她必須面對死亡。我們談到皈依。同時，因為她的性格非常堅強和對佛法極為虔誠，她很輕易地接受了，而且她真的做到了。她將重點放在皈依的修行上。我不得不說，儘管我應當是在教導明，但看著她如何逝去，我必須坦承，我內心裡秘密地希望自己離世時可以象明一樣。如果我可以象她一樣地離去——充滿信心、對不確定性沒有絲毫的恐懼，我想我就可以算是有所成就了。」

如果死亡無可避免（事實上我們誰都無法避免），那麼我們可以做的，就是努力死得漂亮一點兒。

假如你的死亡真的提前來到--而你，屆時如果能充滿信心，坦蕩自然地面對它，我會發自內心地認為你比我們這些還活著的人都要棒得多。我會認為你的生命是充滿光彩的。

我不認為仁波切說的這個故事只和佛有關。它是我們可以嘗試去擁有的一種胸懷。

如果可以，我願意把我所有的壽命和快樂都送給你。

把我的福德迴向給你。

你應該平靜的接受命運，

但癌症不一定就意味著死亡，

即使死亡也不意味著一切的終結。

這個世界上有很多不治之症，眾所周知的像高血壓、糖尿病這些都是，還有很多很多。

只不過癌症比較容易導致死亡而已

這些病想要治好不能夠光光依賴醫學，80%的疾病都是靠人的自愈能力治好的，醫學只不過是初期控制住疾病而已。

能不能治好，關鍵就在於你活下來的意願有多少？

最後祝你好運吧！

癌症轉移不代表這放棄！

每個人在來到這個世界就像一段旅行，都有盡頭，只是旅途的長短不同，旅行愉快取決於自己的心態和視角。

請不要放棄，既坦然面對最壞的結果，又用一切的信念和勇氣去和癌症鬥爭！

好的心情對於治療有很大幫助，永遠不要忽視心理暗示的強大作用，有太多的例子證明了

你的親人和朋友以及廣大的知友都會給你勇氣，讓我們手牽手站在一起笑對死神

癌症是酸性體質引起的，想辦法改善，吃鹼性食物

把自己的夢想列一個表，努力去實現。參照電影《遺願清單》

做點什麼，證明你曾經來過這個世界

最後，衷心祝福你

希望你即使在旅行結束前，也可以嘴角上翹。

死亡這種事，沒有人可以給你答案。

這是人生的終極問題，窮盡人類的智慧，也沒有人可以思考出滿意的答案，問了也是白問。

不要以為是你的父母害了你，他們沒有能力害你。

面對疾病，他們是弱小卑微的。

父母和你一樣，是可憐的人。

他們很蠢，所以你別怪他們。

不要怨恨身邊的人，他們和你一樣，都是命運之神的奴僕。

他們救不了你，就如同有一天，他們救不了自己。

你以為他們就是你的仇人嗎？

不是的。

人類的敵人自始至終只有一個，

他手持著胡蘿蔔，控制著榮辱生死，控制著喜怒哀樂，

即使人舔著他的腳趾，他也會對人不屑一顧。

他既是人的主宰，也是人的敵人，他的名字叫「命運」。

沒有人可以陪伴彼此一輩子，總有人要先走一步。

總有一天，無論早晚，你認識的所有人都會死去，孑然一身，孤獨而去。

那些熟悉的人終將陌生，他們曾經與你相遇，終有一天也離你而去。

這輩子錯過了，更不會有來世。

所以，

要去愛那些陌生人，義無反顧，深愛到死。

關懷身邊每一個人，用盡你的全力，去抵抗宇宙的冷酷無情，

這才是對命運最大的反抗，人能做的僅僅如此而已。