我厭惡、抵觸、害怕工作，怎麼辦？

01-17

n年前，我大學畢業，進了一家大型國企，人人都說工作體面有發展，待遇又好，是那種責任大，壓力大，需要很細心，但是憑良心講加班並不多的工作。可是工作沒有多久，我發現我對那裡極其厭惡，我討厭每天都要爬起來去上班，討厭要在領導面前裝笑臉，討厭要時時刻刻注意同事關係（可能是我不太善於處理人際關係的原因吧）。總之，對工作內容和單位環境，同事，我都一股腦的討厭，極其厭惡，每天情緒都十分惡劣，在單位不與任何人交往，雙休日甚至不願意去單位所在的市中心逛街，因為覺得離單位太近有壓抑感。最後甚至得了抑鬱症。。。於是我辭職重回校園讀研究生，我覺得在校園裡，我終於自由了。。和新環境相處融洽，老師同學對我交口稱讚。
現在，我又要畢業了，前面擔心找不到工作，拚命找，現在找到了還不錯，應該也比較清閑的工作，可是對方一和我提上班時間，我又開始焦慮了，厭惡，抵觸，感覺要置身複雜的人際關係，要強裝笑臉，小心別人暗算，爭奪資源，可能還會加班加點，我就非常不爽，終日焦慮，多年前的感覺又回來了。。
不僅如此，我還很討厭老公工作繁忙，他每個月都要住在單位幾天，連軸轉的熬夜。。我擔憂老公的身體，也覺得他不自由，被囚禁了，不能自由的休息，娛樂，想做什麼就做什麼。於是我不惜用最惡毒的語言向老公痛斥，詛咒他單位的人、領導，恨不得去殺了他們。老公卻認為我極端，說年輕人都是這樣，我認為他不聽我的，甚至產生他最好累出病來，最好再多熬幾個通宵，各種幸災樂禍的念頭，誰叫他不和我一邊，不和我一起咒罵領導！（我自己也覺得這個想法太誇張了。。可是那個恨啊，一定要表達出來）老公卻認為這個事情很有奔頭，還說那裡的人都很有事業心，比他大的人也這樣干，我非常鄙夷，認為他們不過是為了錢像條狗一樣，連自己的健康和生活都出賣，非常可悲。
在我看來，生活最重要，我快樂開心的生活，自由自在做自己最重要。。。老公說我觀點不對，以後到了單位領導不會喜歡，可是我覺得為什麼要討人家喜歡？只要他沒法開除我，我大不了不升職，只要有足夠保障我生活的工資，有什麼關係？

其實我知道我的想法和心態不太對，我不知道為什麼我不能像大多數人一樣和同事處好關係，把單位當自己的一部分。。可能我話語過激，但是這是我真實的想法，我想，只有把最真實的想法袒露出來，才能獲得最真誠的幫助。。

初見標題便來了興趣，看到補充說明彷彿是在讀自己的日記。

只想對你說，對自己說，」You are not alone ！「

或許，我不能給出令你滿意的答案，但這些厭惡焦慮不自在等情緒我可以感同身受，也正因如此使我對你有了不加任何成見的尊重和包容，只單純的希望，你能慢慢好起來，開心起來。快樂是一種決定更是一種習慣，希望你不再受腦子裡負性思維的侵害，恣意的去享受對生活最初的熱愛。

猶如鏡面反射的你我，在現實中，不能靠得太近。因為負性思維的感染力太強，多接觸開朗樂觀的人會帶給你很放鬆的感覺。雖然我們時常鄙夷別人機械式的鐘擺生活，但殊不知有種安於軌道運行的人在那種生活模式下，其實是很快樂很踏實的。我們甚至會偷偷羨慕那類人的簡單和知足，不是嗎？快樂原理如同鎖鑰學說，找到契合我們性格、習慣中的快樂因子（這個因子可以是我們感興趣的人或自己擅長並樂意做的事），我們會十分投入並享受的，對嗎？只是我們不易找到那把鑰匙。於是異於常人的敏感總讓我們察覺到別人的不可愛，人性中的小和丑。所以，就習慣了自己和自己對話。但你知道嗎？過分自我的關注只會讓事情變的越來越糟，越來越不適應人際交往。問題的關鍵，不是去找那把鑰匙，因為找了這麼久都不快樂，甚至像個膽小鬼似的去逃避，可笑，可憐。親，忍不住這樣叫你，還是讓我們嘗試把自己的心鎖打開吧，或者換一把鎖。呵呵

鑰匙是外界的刺激，而鎖是我們內心的一種設置。我們不能改變環境，但可以改造心鎖的結構。這樣才可以逐漸適應這個世界，對不對？再者說，如果我們連自己都搞不定又何談勇氣和熱情去改造外部環境呢？大道理明白的比別人多，可行動上卻是一個幼稚病患者。無法做到知行合一，就請不要再清高的無病呻吟，明明心裡孤單沒人陪，渴望有交流，但又執拗的認為無法引起精神共鳴的交流都等於浪費時間。矛盾，糾結，焦慮，然後開始睡眠障礙，植物神經紊亂。直至開始控制不住腦子裡自動產生的那些念頭和想法，覺得一切都索然無味。對，這就是，抑鬱症。

動起來。我說的是身體。因為身心一定要統一。你的心念，動的太多，太亂；而身體太懶，太靜。

做一個有氧健身，或體育鍛煉。以習慣重複，加強你對身體的控制，就自然擺脫心念變體的干擾。

驅除心魔，最好的辦法就是把注意力轉移，轉移到一種愛好，興趣。但前提是，適合你改造現狀的興趣愛好，我的建議如上。讓身體動起來。

……

想對你說的還有很多，因為疼惜和憐愛吧。我懷疑是自戀傾向在作祟，我把你當成了自己，呵呵。總結一下：每天嘗試寫認知日記，記錄開心、不開心的事件。每天做一項不少於30分鐘的有氧運動，一定要堅持。每天和樂活一族的人聊會天，不想說就學著傾聽，多去聽，就可以關閉過度自我表達的通道讓自己安靜下來。每天在上班狀態里，多微笑，皮笑肉不笑雖然不好看，但有益身心，總有一天這種習慣會讓臉部肌肉記憶表情，然後皮肉都在笑，發心而笑。

最後，送上內心滿滿的祝福，給你，還有我。一起加油！！

咱們很像，直說了：

1.太自私，自我為中心，從小被人寵慣了，沒有擔負責任的習慣；

2.鑽牛角尖，自己把問題不斷放大放大；

3.不會自我釋放，轉移注意力、傾訴都能釋放；

咱們都一樣，問題在自己身上，換什麼工作都沒用！從改變自己做起！

我的情況真的跟樓主的非常相似，也是某大型國企，人際關係那是相當的複雜，面對領導，每天也是各種頭疼，沒辦法，誰叫我們太年輕呢。接下來我談談在這種情況下我的一些不成熟的小意見吧，希望與樓主共勉：

1.首先，樓主應該也就25、6的樣子吧，估計領導和很多人都比你大好多，自然共同語言就比較少，所以說你應該主動找和你年齡相差不大的人，多交流，起碼交幾個同齡的知心人，至少讓你在單位不總是那麼獨來獨往。這一點，說說我自己的情況吧，我剛工作的時候，在基層，年輕人居多，所以每天的工作生活都蠻自在的，基層工作雖然苦，但精神上感覺不累，總有一幫和你差不多的傢伙和你一起玩，一起吃飯，一起二的夥伴，讓我感到無比幸福，這種精神上的放鬆真的很好。然而，之後，由於工作還比較出色，就被調整到管理層了，雖然地位比以前高了，但是辦公室儘是些叔叔阿姨輩的，當然大部分人都還不錯，但總感覺很失落，想念以前的小夥伴，然後一遇到事情就覺得自己被別人孤立，就是遇事就往壞處想，所以說這種心態十分可怕不論對自己還是對別人。由於我也是剛剛被調整不到一個月，所以我特別能理解你的心情，沒人說心裡話，沒人陪著像校園裡那樣大家一起二，但是我想告訴樓主，這就是成長的代價，你要適應，同時我也是告訴自己儘快適應。

2.這僅僅是工作而已，工作之外我們還有很多東西值得追逐。下了班就把一切負能量拋在腦後，去專註一件事情，注意這裡是一件，鑒於樓主現在這種情況，只專註一件事情，一直做下去，直到有些小成就，並可以以此交友，這既保證了你將注意力從負面轉移過來，又能打發你的業餘時間，不至於胡思亂想我為什麼這麼討厭工作，為什麼領導那麼沒品。

3.心理學上特別流行講一句:你覺得是怎樣的這個世界就是怎樣的。你覺得自己有心理疾病結果你就真的抑鬱了，你覺得你很二但是很快樂結果你就活的很開心很健康，你覺得你獨處很開心，但是你不覺得孤獨，那你一個人照樣活的很開心，就像史蒂芬金一樣，完全不想和其他人交流，照樣寫出了牛逼的作品。所以，有的時候，不是選擇環境的問題，而是選擇心態的問題，領導壓榨你，讓你多干點，或許現在是累點，但是長遠來看，這樣我能學到的東西更多，現在的付出，一定會在未來的某個時候顯現出來。

最後，由於本人也正在調整自己的心態，作為一個大齡單身男子，我新年的最大願望就是找一個願意和我共度一生的姑娘，這估計是最好的轉移負能量的辦法了吧，衷心希望樓主能走出思維定勢，收穫美好生活！

昨天拿到一份offer 薪水還不錯。但是自己不敢去上班。害怕做不好被領導被同事嘲笑。聽到別人的負面評價我會一直在心裡，影響工作狀態乃至以後的發展。很糾結，每得到一份工作機會我就會毫不猶豫的質疑自己，瞧不起自己，擔心做不好很丟臉。昨晚神經緊繃，抓狂。我有時候想，自己可能不太配擁有更好的東西。不論工作，感情。有時候絕望。昨晚埋頭痛苦，能稍微放鬆點，還是會緊張。我受不了自己這種狀態。

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你不是一個人。有幾個好用的建議

1. 如果有一點偏執人格，那麼一有負面情緒，就會把其他不如意都疊加進去，不斷發酵。別這樣，切斷這個循環。

2. 讀一些心理學的書——不要雞湯，要心理學的通俗讀物，只要去找一定有的，你會驚訝於有多少人跟你有同樣的問題，比例大得吃驚。有用的。有時，只是承認你的問題，並且意識到你不孤單——不需要有解決辦法，只是知道，承認，就可以釋放掉一些壓力和痛苦。太陽底下無新事，已經有過的智慧可以借用也應該借用，不用自己苦苦找解決辦法

3. 找個人說說，不需要Ta回復，只需要聽聽，不加評判。如果不願意，就寫筆記，寫下來，或者找個無人聽到的地方說出聲來。語言是有力量的。說出來一是釋放，二是幫助你整理思路，深刻地理解自己難過的根由

4. 運動。確實有用。你想像不到人在多大程度上是化學物質——我是說內分泌——的奴隸。你以為你是自己的主人、控制你的情緒，但你不是。也許是睡眠不足，也許是遇到了糟心的小事，也許是吃得不夠或者太多，負面的情緒累積，不知不覺就情緒低落、憤怒、刻薄，而不知道只是在受某種化學物質的影響。意識到「我在生氣」「我很憤怒」「我好難過」——即便同時仍然無法擺脫憤怒和難過——就已經是一種緩解，運動能改變這些體內激素，比如磕一點運動帶來的內啡肽，就更能緩解。運動一下回來，問題還是那些問題，但情緒不同了，就更有勇氣和耐性解決它。

Again，你不是一個人。我不知道怎麼辦你能跟生活和解，但你能知道，也只有你知道。請相信，你值得無條件的愛，by yourself。即便全世界都不能救你，你還有自己，你總有自己。

正在經歷這個階段，在家呆著要半年了，每次充滿抱負勢必要在新工作上大展拳腳，然後到抉擇工作的時候就從內心開始抵抗，各種借口不去不合意，家人朋友都為我著急，始終過不了心裡這一關，求解

不知樓主有小孩了嗎？我和樓主一樣，極其厭惡上班，我不喜歡每天都有亂七八糟的事情來煩我，單位的人際關係非常難處，還和同事吵過架。我以前是很愛笑很開朗的人，上班一年多，我慢慢變得憂慮了起來，成天悶悶不樂，也不願意多說話，連身體狀況也在變差。今年我懷孕兩月流產了，不知道是不是工作的原因。工作不可能辭掉，還要掙錢呢。只希望自己變得更堅強，樂觀一點，為了自己的未來！

我他媽的也是這樣。只想睡覺，不想上班，上天，讓我無聲無息的消失吧

我已經31了，依然厭惡工作，懼怕社會。有強烈的社交恐懼症。

很多人都說我現在拖著31歲女人的外殼，其實真正的年齡是剛剛畢業。

如何改版現在的狀況

求解

我也是很怕工作，上一份工作不愉快的經歷讓我很害怕工作，處於陰影中，一直走不出來。我很想努力掙錢，可是沒有勇氣，沒有自信，空窗期一個月，是工作以來整個人感覺最輕鬆的一個月吧，什麼都不用想，做著自己喜歡的事，但覺得自己這樣跟不上進，很頹廢，加上要還錢，不得不去找工作。

在新工作前一天晚上，因為太害怕了，心裡感覺莫名的害怕，哭了一晚上，第二天腫著眼睛去新公司。

我曾經也是如此，一度抑鬱，對自己，對世界失望至極，中國自古就沒有那種對個人自由和民主的尊重，而你心中渴望的，恰是這個國度中不可能找到的，後來我尋找人間真正的真善美，到底人為什麼這麼有限，有些人看不到自己的有限，就如工作環境那些水平一般又自以為是的人，有些人看到了自己的有限，就不停的糾結，就如你我，你希望自己能坦然，但似乎有一個枷鎖不能讓你坦然，你被某個枷鎖緊緊捆鎖，有一本書叫《改變帶來醫治》是很好的心理輔導書，讓你能看到自己內心深處的很多問題。加油。

今天是我入職的第一天，就是很害怕，不知道為什麼，去的路上都在掉眼淚，那種感覺很害怕新的環境，害怕新的工作做不好，自己想了超級多，我覺得看評論有人說熱愛自己就是不求上進了么？我覺得有道理，上份工作離職後我呆了一個月有朋友說我不上進，她一定不知道這種害怕的感覺多麼難熬，但不工作就不能賺錢，硬著頭皮也得去，那種感覺，每天早十點晚九點，心也很累，不知道自己能堅持多久，我先給自己兩周時間，一定要挺的，然後再看看

我是喜歡自己從事的工作但是厭惡工作單位。

每天早上走進醫院就想吐，說不出來的厭惡。

我覺得自己再在這裡上班，勢必會得抑鬱症。

個人認為，人的工作分為三個層級：

為他人。這個時候你僅僅只是為了一份工資，為了積累經驗，學到更多，不得不去適應環境，適應不了咱就換環境唄
為自己。非常強烈的意識到自己想要什麼，想自己創業，也可以在一些創業公司中學習需要的知識，所學所做的，是為了滿足自己的需要，此時你是快活的，即使工資可能不是太理想，儘管你可能會很累
無為。退休的時候，年老的時候，有時就只是想不讓自己閑著（有點遙遠）......

所以我覺得你的情況是正常的，每個人都處在不同的階段，每個人都有追求快樂的權利，沒有誰比誰卑微，觀點也沒有絕對對錯，只是角度不同而已。彼此多些溝通，多些理解和體諒，會讓生活更加美好，希望題主能做最真的自己，最快活的自己，祝幸福！

不然我怎麼會失眠驚醒在這裡留言呢( ????? )

我也是這樣的人。沒辦法融入工作環境。可能跟以前被同學孤立有關。對環境沒有安全感，不願意接受別人的好意。怕被利用，怕被人取笑。而且也不愛管閑事。

百度上搜了搜，竟然搜到了知乎的這篇，不知道樓主和之前的回答者現在都怎麼樣。我也是，國企，人際關係複雜，剛入職半年多的小白，做為一個情商低的工科女，做類似行政文職類工作，處理關係和工作簡直讓我精疲力盡，心好累。今天又背黑鍋了，很傷心委屈。感覺性格不適合干這個。可是生活還得繼續，要麼忍著要麼滾。只能加油幹了

我現在也是這樣呢，怎麼辦，和樓主一樣的感受！！每天都好煩！！覺得沒人會理解我的！！也不曉得該怎麼辦！！

我也是因為很害怕上班，上一份工作中，因為自學能力差，脫離了學校沒有人教，很多工作經常用錯力，工作效率慢，情商太低，被同事嫌棄，最後還搞砸了一個單子，壓力大的晚上經常失眠，雖然在其他人看來只是很簡單的工作，但我就是做不好。

後來辭職在家蹲了快兩年，本來打算過完年找個工作要求低的先慢慢來，但昨天前同事給我介紹了個我以前工資兩倍的工作，明天過去上班，這是個很好的機會，我不能放棄，哪怕我非常很擔心我做不來，昨天看了一堆書，今早起來突然發現還有好多不清楚，很害怕去面對，擔心自己做不來，沒自信。吃東西也吃不進了，快十一點了什麼都不想吃。

我的擔心主要是在於我對自己能力嚴重的不自信，在我看來，工作的核心還是要把自己的事負責任的做好，但我卻做不到。

雖然我也明白這不能怪別人，是我自己不努力，家裡蹲的這兩年我也想明白很多事，比如工作了就不要指望別人教，這是應該自己努力去學會的，哪怕過程痛苦些。被同事嫌棄也是正常的，因為自己工作做不好給他人帶來麻煩了，現在回想，其實前同事都還算挺好的，我性格有點不合群，她們也很照顧我。領導也經常會教我一些東西，搞砸單子也沒罵我。其實還挺感恩的。

但我還是擔心我明天要去的工作我做不來，剛剛和男朋友聊了會，他開導我，做不來至少能知道自己哪裡做不來，哪怕被辭退了，把做不來的學會，下一個工作就不會因為這個再做不來了，哪怕拿不了這麼高的工資，被炒了換一個低點的再努力，總會有能做好的工作。想想也挺有道理。

這裡插個題外話（真的不是撒狗糧），我很佩服我男朋友的工作態度，他的工作壓力也特別大，畢業沒有任何實際經驗，工作事情多，沒有人帶，領導還不太管事，什麼事情都要自己想自己扛，也有壓力大到睡不著的時候，很焦慮不知道怎麼辦的時候。但他一直都很想的開，他每天六點起來七點就去上班，基本晚上八九點才下班，沒有雙休，一年休息不到十天，這麼累他做了三年，從沒聽他抱怨太累不想做了，他總是很積極的去面對工作，努力的去解決。工作事情太多就多加點班，不清楚的就多打電話溝通，實在搞不定就跟領導說，被領導罵了明天就改過來。

他說對待工作只是一份工作，努力去做，盡最大力去做，實在做不來還有其他的工作，不用想太多生活還有其他的東西，工作只是一部分。

我在生活中是一個比他樂觀的人，唯獨工作上心態遠不如他。

我想我也需要看開一些，先努力去做，享受工作的過程，哪怕不那麼愉快，有句話說，沒有不累的工作，有壓力才會有成長。

我決定不退縮了，努力去做到我能做的事，盡全力去做，不偷懶不逃避，不管結果如何，至少要去行動。

希望我以後能一直想的開不煩惱。也祝大家都能戰勝自己，解開心魔，工作順利！

另外多少一點（感覺我好啰嗦……）人際關係上，我也是一個很內向有社交恐懼症的人，害怕和人交流，甚至不會和人打招呼，情商也很低，處理不好和同事的各種關係，但我也知道，工作中這是不可避免的，所以我還是要面對，我逼自己去接觸，不逃避，努力和大家親近，雖然有時會用力過猛，有時又控制不了自己對人冷淡，但依然逼自己往前走，畢竟葯不能停不能放棄治療啊，這麼三年下來，感覺自己比剛畢業還是自然一些，雖然還是比不上正常人。

不想上班的心情，大概就像《言葉之庭》中的女老師一樣，出門時總害怕的要哭出來，當時看這個電影時就很有感觸，但人總是要前進的，不要在乎別人的目光，前方荊棘滿地，亦要傲首前行！

有點啰嗦的寫了一大堆，回答問題的同時也是開導我自己，希望大家不要嫌棄……

今年我媽胃癌晚期，才47歲。本來我就比較孤僻，現在心情更是起伏不定，剛換了個工作，也不知道能不能做好。