如何應對焦慮症以及驚恐發作？

01-17

最近一個月驚恐發作三次。

我也來說一下，作為親身體驗者，驚恐發作確實是一件挺煩心的事情，它會干擾到你正常的生活、學習、工作、社交等。我的驚恐症主要原因來源於長期的學習壓力，由於留學於一個對學術極為嚴苛的國家，再加上很多的不適應以及拖延症，使得在過去的某個一年半期間處於長期的壓力之下。

起先我並沒有意識到這種毛病是心理問題，而是與很多人一樣，懷疑自己出現了器質性病變，比如心臟病。第一次誘發是在長期不鍛煉後的一個跑步，可能是因為太急躁，所以一下跑了3000米，雖然對長期運動的人來說，這點不算什麼，但是對於一個長時間不鍛煉的人，一下子跑那麼多，肯定會引起不適。所以，在這裡也要提醒各位，如果2015年下決心減肥，鍛煉之類的，一定要循序漸進，從走路開始，或者推薦大家按照《愛上跑步的13周》上的方法來鍛煉。好了，回到之前的話題，跑完3000，中途出現了心跳不規律，這就是運動過量的表現。回家後，立刻洗了澡，休息了兩個小時，結果發現心跳依然很快。現在想起來，原因應該是由於長期不鍛煉導致的心臟負擔過大，且由於心跳不規律後引發的緊張。好了，高潮來了，經過我持續的把脈測量，心跳越來越快，接近200，我開始出現了呼吸困難，臉色蒼白，無法站立，渾身冒汗，頭暈眼發黑的現象。當時以為時運動過量誘發了心臟病，雖然我沒有任何心臟病史，但是經常看到報道說什麼年輕人心源性猝死之類的，導致我產生了大量的聯想。毫無疑問的，叫了救護車。。。。。檢查後，什麼毛病都沒有，回家歇著。

這毛病就從這一刻正式開始，但是不得不提的是，這只是一個誘因，或者說是啟動鍵。因為壓力在此之前就已形成，那時候其實我已經處於一種焦慮狀態，並且想通過慢跑鍛煉，減少焦慮。結果，剛第一次跑步就歇火了。所以再次提醒，一定要循序漸進，我的一次激進使得我將近一年沒再能大動，所謂大動，跑步就免談了，就是快走，上樓梯之類的都很費力，就只能像烏龜一樣小心翼翼的挪挪步子，生怕再次發作。

接下倆的日子就是我有生以來跑醫院最勤快的時光了，伴隨著各種各樣奇特的panic attack，每次一爆發，就去家庭醫生，心臟專科等各種地方做檢查，好在我有醫療保險，所以檢查全部是免費的，要不可就上好幾萬了，但硬啥也沒查出來。後來找了個中醫，終於有了些眉目，說是植物神經紊亂，開了些中藥，在外國中藥老貴了，但是我竟然不敢吃，那時候由於這毛病竟然對食物，葯等都產生了很多顧忌，不敢吃新的東西，並且吃飯也很少。

我覺得還是應該說說我的癥狀，畢竟這樣也算是給人一些參考。在生理層面，起先就是成天關注著心跳，每天一條快就緊張，一緊張就跳的更快，有幾次莫名其妙地跳快了，又衝出去找醫生。但是經過我後面不斷地去了解這些癥狀，加之閱讀了很多相關書籍，諮詢了很多醫生，最終我想明白了這個「莫名其妙」其實都是有心理上的驅動的，根據我的統計，每次癥狀初期的前20分鐘到一個小時，我腦海里至少都想到過一個壓力源有關的，或者害怕心臟病之類的還有害怕驚恐發作的念頭。我不知道激發的機制是什麼，並且也不是每次一想到就會發作，只是我細心統計後發現，存在significant relation。所以，這是首次我認識到主觀上對驚恐發作的影響。到後來，病情慢慢演變，導致胃口下降，並且出現了發作時全身麻木的癥狀，對於呼吸的問題，我一直沒有感到過呼吸急促，很有可能是因為我每次都把注意力放在心跳上，後期放在麻木上，而忽視了呼吸問題。

在心理層面，每次發作都是很害怕的，若是發作在公共場合，常常更緊張並且有一種失控感，就是感覺無法讓它停止，對它毫無辦法，只能靜靜地看著或者想拚命地逃離至安全區域。（其實，就應該靜靜地看著，觀察著，什麼都別做。我往往會做一些逃避動作或者是一些安撫性小動作來減少自己的驚恐，但是往往是適得其反）。對於這個安全區域，也隨著我的認知的加深在發生變化，之前我認定的安全區域就是醫院，我只要進入醫院的範疇，癥狀就會減輕，因為我知道我要是快死了，可以很快得救。在我了解了驚恐症後，我的安全區域就是我熟悉的，人不多的地方，比如家裡，當然醫院依然還是我的安全區域。其實，說起來這種逃避是無益的，因為它會強化你對逃避的渴求，如果哪次發作你無法找到及時的逃避點，即所謂的安全區域，那麼你的癥狀將會越來越嚴重，直到你受不了了或者過度換氣暈了過去。而正確的方法，應該是我上面所說的，知道並靜靜地看著它的存在。你是無法忽視它的，因為癥狀實實在在地體現在你身上，心跳確實快，手腳確實麻，心理確實不把握，你越是想忽視它，反而就加強了對它的關注。所以，不要強迫自己不去想它，而是要和它做朋友，承認它的存在，並且允許它有時給你搗點亂。

在你閱讀了不少資料後，你會不斷加深對它的理解，這時候，從心理上講，你已經慢慢接受了這種癥狀，雖然還是很難過的。但是經過一段時間的不斷學習，你會慢慢把它看做是一個組成部分，這是一個里程碑，接受它是治癒它的第一步。

我也是在讀了很多書，基本上知乎上，豆瓣上，谷歌上能找到的有關驚恐的書我都讀了個遍。在此之後，我又去做了一個更為細緻的全身體檢，徹底排除了器質性病變的可能。好了，到這個時候，我終於開始要和它談判了。然而我的籌碼就是，你弄不死我。是的，驚恐症是弄不死你的，你大可放心，只要你沒有器質性病變，如冠心病什麼的，你不用擔心那個跳來跳去能把你跳死，就算跳到200，跳上個幾小時也沒事。與此同時，在與它談判之前，也就是你想治癒它之前，還有一件重要的事情，就是取得周圍人特別是家人支持。很多人不了解驚恐症，很多時候不明白你的痛苦，覺得你是在無病呻吟，這個是比較麻煩的。因為如果周圍人老是覺得你沒用或者瞎倒騰，你會覺得更無助，更絕望。所以，盡量找一個突破口，自己說不行就帶他去心理醫生那兒，讓醫生給他解釋一下你現在的真實處境，一般情況下，有醫生的權威解釋，往往家人就會重視起你的感受來。周圍人的支持為什麼重要，因為當他理解了驚恐癥狀實實在在發生在你的身上，並且你確實經歷著折磨的時候，對你的態度就會有很大的轉變，對你的安慰和表達也會有自然的變化。然而在驚恐中的人是很敏感的，神經處於高度緊張狀態，更能體會出對方態度上的細微之處。如果是很不屑地安慰你，或者冷冰冰地說：去醫院吧，這都將對發作中的你無益。而對發作中的人有效的方法是，投入感情地進行交談，給他倒一杯熱飲，並且試圖轉移他的注意力。在你的陪伴中，他會很自然地慢慢好起來。

沒想到寫寫就寫了那麼多，最後我還是寫一點建議，這些建議都是根據我自身的經驗結合很多書籍及諮詢得出的結果。需要彙報的是：我現在基本已經好了，好幾個月沒再發過，有時候會出現一些發作前兆，但是很快經過心理上的調節，就消除了，並且我沒有用藥，雖然醫生給我開了很貴的葯，真的很貴，但是我沒有吃。

我的建議如下：

1. 首先你得告訴你自己，你確實得了個叫驚恐症的玩意兒，然後去查查資料，了解了解它。

2. 了解它之後，你就知道了，這玩兒死不了人，別整天擔心自己死，並且這毛病可以治好，只是需要點時間，就先和它做個朋友。

3. 它要來就來，它要走就走，他愛幹啥幹啥，我還干我該乾的事。

4. 循序漸進地進行持續的體育鍛煉，慢跑是最好的選擇。喜愛別的運動也都行，動起來，別老坐在那兒等發作。

5. 能不吃藥盡量不要吃藥，雖然現在很多藥物安全性較高，但是畢竟是有副作用的，這種驚恐症來源於體內，也就能在體內自行消化掉。當然如果癥狀嚴重，醫生要求你服藥，你就得好好吃。吃足療程。

6. 多培養點興趣愛好，讓自己充實起來，每天很充實，它也就沒時間鑽進來了。

7. 做人做事都換種方式，放寬心，放下壓力，失敗了又咋樣，做錯了又咋樣，沒事兒。

8. 多和人交流，其實把驚恐症這事兒和別人開始說起的那一刻，我就感覺到，我慢慢地開始恢復了。別憋著，讓更多的人來幫助你，沒啥不好意思的。

9. 別以為看完我這帖子里就能立刻好了，朋友嘛，總得處一段時間，它愛啥時候好啥時候好，告訴自己，從現在開始，它愛咋地咋滴，我就一旁看著唄。

希望能幫到大家，相信我，慢慢會好起來的。

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幾個月來，收到了不少童鞋的私信和回復，包括更多的「感謝」和「贊」，在此也要感謝大家的支持。也因此，我更加了解了大家面臨的困境，但因為工作比較忙，一直沒有來得及更新，我將在今年底或100個贊的時候重新更新這篇答案，增加更多的有效信息和自愈的方法，希望知乎的篇幅限制不要影響到文章的完成。

最後，還是那句話，你一定會好的，只是需要點時間，從黑暗的叢林里走出，唯獨需要的就是「相信自己會好」的信念和「堅持走下去」的勇氣。

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再分享一篇文章，希望對大家有用。勇氣永遠是戰勝心魔的利器，永遠不要放棄你的信念，失去你的勇氣。Go Fight！我們與你同在！

《清醒生活的勇氣》，譯者：曉飛，作者：Steve Pavlina

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5NjA3OTM0MA==mid=400927500idx=1sn=57de53062773d7793075153a5538fecfscene=0#wechat_redirect

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補充一點最近大家反映比較多的情況：

每一位驚恐或焦慮的人，都會對自己的身體很敏感，比如對心跳變化的察覺，包括運動時心跳的加快，飯後心跳變快，洗熱水澡心跳加速，緊張時心跳加速等等。在察覺到這些變化後，特別是心跳加速以後，就會想我是不是又要發作啦？是心臟病嗎？會不會馬上死掉啊？於是，焦慮感爆棚，越來越緊張，腎上腺素加速分泌，心跳也隨之更快，最終導致驚恐發作。

其實，這是每一個人正常的生理反應，也實實在在地反映在你周圍人的身上，只是他們沒有我們這般敏感，不會去注意到這些細微變化。

對此，我給出三點建議：1. 你的身體反應和正常人是一樣一樣的，別以為是啥毛病，就是因為我們更敏感一點而已；2. 不要去數心跳，也不要去責怪自己關鍵時候掉鏈子之類的，保持平常心，因為它很快就會自然恢復了；3. 你絕對不會死，就是很難過而已，順其自然，過一會兒就好了。以後再發，請記住，你每次不都好端端地活著嘛，別害怕，這玩意兒真的弄不死你，純屬身體惡作劇而已。別真把它給當成了個角。

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【這是我寫於其他答案里的內容，關於如何正確面對壓力，我覺得還是很有意義，可能有些童鞋沒有看到過，所以我也把它複製過來作為補充】2016.5.1

好吧，我還是補充一下吧，很多人問我有何方法改善狀況，我還是堅持「解鈴還須繫鈴人」，心理困擾還需要從心理層面去解決，最好的方法就是不斷提高自己對它的認識，而不是吃藥。在此，我不得不分享一段TED的視頻：

&<&&>（視頻鏈接在文章最後）

這段視頻主要是講如何正確理解壓力，只有當我們認為壓力有害時它才真正開始對我們身體造成傷害。

這段視頻對我的意義重大，因為它改變了我在面對驚恐發作時的認知機制。有過驚恐經歷的人都知道，驚恐發作時，害怕的心理（害怕自己掛了，害怕公共場合丟臉，害怕自己沒人救等等）會嚴重加劇發作的程度並延長發作的時間，也就是說，往往低烈度的驚恐發作在恐懼心理的作用下會誘發更高烈度的驚恐，從而使你產生失控感，瀕死感，急促呼吸，劇烈心跳，全身麻木僵直，最後甚至由於過度換氣導致暈倒，就像一個惡性循環，直到你exhausted. 但是，我還是想告訴你，如就算再高烈度，你也絕對不會死！所以，頭腦里再也不要把驚恐和死聯繫在一起，兩個完全不搭邊的玩意兒。

其實，我想告訴大家的是，產生驚恐的能力是上天賦予我們的gift，在遠古時代，為了躲避天敵或危險，人體在極短時間內可以產生很多複雜的激素，增強你的心肺功能，提高你的警覺度，調動你的各個器官，促使你的身體更有能力應付挑戰或危險，俗話說就和打了雞血一樣。這種天賦是我們人類賴以生存的根本，不然我們早滅絕了。並且，每次產生的激素都可以強化你的心臟功能！是的，是強化你的心臟功能！我們不能在短時間內消除驚恐，但我需要你記在心裡的就是：每驚恐一次，我的身體就得到了一次強化！練肌肉累不累? 累，我們很容易就能感受到這種鍛煉後的肌肉酸疼感。那強化心臟等內在器官也是一樣的，也會使你產生疲勞感，這就是為什麼每次發完都覺得好累的感覺，但是想變牛逼，就得鍛煉。

我記得以前發作的時候，我就會告訴自己：這是我的天賦，是我的身體在幫助我增強我的心臟能力，所以，我只要靜靜地看著它如何幫我強生健體就可以了。經過幾次這種積極的心理暗示，神奇的事情發生了，我每次對驚恐發作的恐懼程度下降了很多，也就是說這種惡性循環被打破了，低烈度驚恐無法再引發高烈度驚恐。再訓練幾次後，低烈度驚恐也就自然消失了，這也是為什麼我會康復的原因。所以，我始終認為心理上的建設的最為關鍵的。我知道，從科學的理論上，有些地方時不對的，但是我想表達的是積極心態對驚恐治療的影響，準確的說是把驚恐視為一種別人沒有的強生健體的工具，只要你相信它對你無害，它就真的無害並且有益。這不是「自欺欺人」，而是需要你積極地去「騙」一下你的大腦，用以打破原來固有的惡性循環。一開始你會覺得沒用，不過你只要堅持幾個星期每天和自己說幾次，效果會越來越好，我們人類其實都很好騙的。希望對大家有所幫助，儘快好起來，2016新年不再困擾。

【TED】凱利·麥格尼格爾：和壓力做朋友 How to Make Stress Your視頻##############################################################################

本來不該講故事，但我情況比較特殊，所以還是先交代一下背景，然後再分享給各位對抗焦慮和驚恐癥狀的經驗。

我的驚恐癥狀初次發作簡直是個讓人慾哭無淚的笑話，和其他人不一樣，我的第一次發作是藥物引發的。

兩年半前的秋天，我扁桃體發炎感染化膿，反反覆復的感冒、急性鼻炎，然後，陡的，耳鳴來了。有過類似體會的人一定會懂，與一整個世界隔著嘰嘰呱呱吱吱嗚嗚轟轟隆隆各種頻率地聲音，聽到的每一句話都像來自遙遠的夢裡。

醫生判斷為神經性耳鳴（其實後來知道了也有可能是誤診，換了兩個醫院和兩個高級專家都認為當時的耳鳴極有可能是感冒期間的急性鼻竇炎引發的），讓我立即輸液用藥卡多利因十天，口服強的松十五天，否則會引發永久性的聽力下降。我本身就是個超級心大的人，想著也是三甲性的大醫院，立刻就聽了醫生的話乖乖掛水吃藥。

然後，就出事了唄。

有一天半夜我從熟睡中被自己的心跳跳醒，全身濕透，感覺一隻手在狠狠的捏著心臟，我馬上就要窒息了，張開嘴卻發不出聲音，人生中頭一回覺得自己離死亡無比的近。當時心裡除了無限的恐懼，很搞笑的，還有一個特彆強烈的想法：完了個蛋了，估摸著本小姐只活到這兒為止了。

清清楚楚記得那天是10月11日。

和 @CFA Win一樣，我也覺得自己肯定是得了什麼心臟病心肌炎或者什麼奇葩毛病，甚至住院做全身體檢，啥也沒查出來，我健康得像頭牛。然後就開始了輾轉反側的換醫院做檢查，雞飛狗跳。

最後的結論是激素治療引發的內分泌失調並導致驚恐症和焦慮並發。

可笑嘛？也沒啥，人生本來就是他大爺的可笑啊。

講起來輕鬆，經歷起來卻甚是可怕，我的主要癥狀如下，各位可以看看有沒有類似的情況：

1.驚醒+失眠。

我以前是一個頭一沾到枕頭就不省人事每天睡滿八小時的人，我的字典里壓根沒有失眠兩個字。但從那之後我入睡變得極其困難，困得發瘋，但剛要睡著就會猛地抽搐驚醒，反反覆復個十幾次之後才能入睡。睡著後也會毫無徵兆的驚醒，然後就是第一次發作的那種癥狀。於是我對黑夜有了無限恐懼，每天天快要黑的時候我就開始心慌、手抖，毫不誇張的說，床從我的最愛變成了全世界我最害怕的地方。

2.厭惡交際。

我本身是個性格開朗的人（當然現在也是啦），但在剛發作最嚴重的那段時期對人充滿恐懼。不想和朋友聚會，不想和同事開會，不想知道這個世界在發生什麼，我不關心人類，只關心一件事：我到底什麼時候能睡個好覺。

3.動不動就嚇得一身冷汗。

我有多愛美，就有多愛電影。但是我不敢看，我半年時間不敢進電影院，因為連音效都會嚇到我一身冷汗。我車技超好，絕對女司機中的戰鬥機，開車卻變得慢吞吞，因為有車按喇叭我都恐懼。

4.長閉口長痘痘。

不要笑，是真的。我以前皮膚是好到常有身邊人讚歎怎麼皮膚這麼好的那種程度。但內分泌失調讓我開始長閉口，長痘痘，雖然不多，但是已讓我發瘋。本來就剩這皮膚還能得意一下，以後可咋辦？於是我更加焦慮。

4.什麼食欲不振情緒低落之類的就不提了，家常便飯啦。

我也試過吃藥，不同的醫生開過兩到三種葯給我，我前前後後吃過不到四顆，每天就是昏昏欲睡雲里霧裡，我都受不了自己成日半睜著眼睛的死樣。

但情況比這更嚴重的各位還請一定遵醫囑！該吃藥吃藥該治療治療！

我雖然現在壓力過大時還是會間歇性失眠，每個月還是會偶爾冒個一顆痘痘，但算是基本上痊癒了，依然蹦蹦跳跳過人生。我是自己摸索出解決問題的方式的，希望能對各位有一點幫助：

1.針對失眠和難以入睡

睡前分散注意力，一定要做到這一點。我的具體做法是開電視（我以前是打死不同意在卧室放電視的人……），選一部輕鬆、浪漫、無腦、劇情四平八穩的連續劇，注意，一定要是自己能聽懂台詞的！設置好定時關機，睡前半小時開始看，然後躺下，一邊聽，一邊睡，不要太集中精力聽，就是斷斷續續似有似無的聽，一開始你會睡不著，慢慢的就會緩解，因為你的注意力不在入睡上了之後人會放鬆許多。

半夜驚醒後也一樣，不要沉迷在驚恐狀態里，立刻！起床上廁所！喝水！深呼吸！完成這三個步驟後，打開電視！再重複一次睡前做的事情！

出差和旅遊的時候我就是用手機或PAD或電腦，持續了三個多月，情況緩解了很多。

2.家人的理解比什麼都重要

不要逃避。我是一個要強的人，時至今日也沒有和至親以外的人提起過自己的真實感受，另一方面也是因為我覺得國內社會氣氛對於此類疾病極其不友好，不管是何種原因，他們只會說：你放鬆點呀！你開朗點呀！你想開點呀！

真的很想罵髒話，我這種藥物引發的情況我要怎麼想開點？！

但我的家人很愛我也很理解我，這是最最重要的，記住，其他人怎麼想，不重要。

3.堅持運動

一定要打起精神來運動！

一開始會覺得自己很虛弱，沒有力氣，什麼都做不到，不要緊，從小運動量開始恢復！我自己以前一直有在健身，但那之後就停了。為了保證自己的體能和狀態，又強迫自己恢復了運動。運動對於狀態的緩解很重要！

4.避免一切刺激性的食物，咖啡茶都要避免，睡前不要吃甜食！

5.開發一個新的生活興趣點

對我自己來說，我都想笑，我當時產生的新興趣點是……寫知乎答案。

是在驚恐發作之後幾個月開始寫知乎答案的。一開始是想在知乎尋找一些和工作相關的專業知識，後來卻發現，寫點自己感興趣的東西有人看竟如此愉快。

所以有人覺得好笑，問我，你在知乎寫那麼認真，有什麼意思？對我來說，有意思，因為這個新的興趣點讓我的生活有了新玩意兒，讓我走出了一種極其糟糕的狀態，你們都不懂。

有人因此而認可我，讓我幫忙寫文章（不是廣告，是真正的文章！）。甚至在那段時間裡，每次那些公眾號和APP問我，幫我們寫稿的稿費你開個價？我說隨便，真的隨便，我現在不在乎錢，因為我太開心了。寫作是我曾經的夢想，真的沒想過能有實現的一天。

我講這個是想說，這件事很大程度上讓我更好的打起了精神。你的新生活興趣點可以是任何，哪怕是烘焙、集郵、健身，或者任何小小的活動，都好，就是要能讓你集中精力！

我作為一個「不談世界，只談風月」看似不正經的傢伙，今天之所以寫這個如此長的答案，提起了自己從未和任何人認真談論過的經歷（是的，知乎有我生活中的親人和好友），是因為看到一個我很喜歡的姑娘關注了關於焦慮症和抑鬱症的問題，便想起了自己那段不堪回首的日子。

真心希望這個答案能對和我有類似情況的知乎朋友有哪怕一點點幫助也好，因為我理解，人生中有許多黑漆漆的小路真的就只能一個人孤獨的走下去，哪怕至親愛人和好友，在此時都只能是「旁人」。但在這條路上，希望包括題主在內的每個人能堅強些、執著些，找到一些方法，儘快走完它，作為走過來的人，我擔保，你的努力一定是值得的，因為路的盡頭是有光亮的。

更新於2018.1.7

這個病真的有盡頭嗎？

三年了。如果有時候思想覺得自己不舒服，身體還是會跟著一起不舒服。

當某段時間情緒低沉的時候，身體反應比正常人要大很多。總覺得自己身體又出狀況了。

大概得上這個病，是上天的考驗吧。業精於勤荒於嬉。只要我放縱自己，熬夜，不運動，放任自己沉溺悲傷。焦慮彷彿又與我同行。

只是不再嚴重，不會驚恐發作。就像是見了老朋友，稀疏平常。

來搜答案的各位，能去醫院的醫院，能請心理醫生的心理醫生，不能的就努力的規律自己的生活。少思慮，是最重要的。別太在意自己的情感，別陷在自己的情緒里。沒事就忍著不舒服，找點事做吧。別讓自己閑下來亂想。

其實，焦慮症，搜再多答案，誰能救你？最終只能靠你自己抗過去啊。加油，總有歲月晦暗如此，不曾忘。

原答案：

首先，題主，我想抱抱你。

一般人來說不會涉及到焦慮症這個概念，而是簡簡單單的把它歸屬到焦慮症=焦慮，這個概念是完全錯誤的，人人都可以有焦慮，但那不是焦慮症。焦慮症粗淺的來說是因為精神引發的疑似器官上的病變。是一種神經官能症。

所以可能很多人都不會理解題主。不過我認為，焦慮症是完全可以克服的。克服的最重要的力量就是靠你自己的意志。

焦慮症的表現我認為不乏如下：頭暈、心跳加速、心慌、呼吸不暢以及不明原因的疼痛最為明顯。

而焦慮症很有可能由於各種壓力而引起。記得第一次是在除夕前一天晚上十二點多，那會兒熬夜不到兩三點是不肯睡的。不過那天忽然就覺得心臟跳得太厲害，從而影響了我的呼吸。於是趕緊開車去醫院，顯示真的是心律過速，血壓高達140。但因為是急診，不能做出全面的檢查，所以後來白天去看診的時候已經恢復正常。做心電圖、彩超等等不知道做了多少次，最嚴重的也不過是三尖瓣逆流和心肌缺血，都是些輕微的毛病。

從那之後我每天都堅持十一點睡覺，可每次都不能睡，心就一直跳得厲害，嚴重的時候，我甚至不能像左側側身躺著。我需要服用調節心律的葯，各種中藥，以及安眠藥。

斷斷續續時好時壞的，醫院成了家和學校之外最常去的地方。前前後後換了三四家醫院，情況並沒有好，恰逢高三。

有一次在晚自習的時候，忽然一下子我就聽不見聲音了，感覺全部的血都在像頭上集中。那個時候其實特別害怕，忽然有種想從四層跳下去的衝動。不敢動，只是安靜的趴在桌子上，一會兒就好了，我又可以聽見同學們的聲音，看清這個世界。

我知道這種情況叫做驚恐發作。

是一種很痛苦的瀕死感。有那麼幾秒，意識是斷片的。是一種相當痛苦的體驗，不體驗過的人永遠不會知道。是那種體驗過一次就再也不想體驗的感覺。

之後就是各種病症，胃病、腿上會莫名出現很多淤血等等等等。那段時間文綜要背的東西太多了，而這個癥狀又深刻的影響了我的記憶力，導致我整個文綜背了忘，忘了背。佔用了我太多的時間，以至於影響到了高考其他科目。

不過我想告訴題主，這是可以自愈的。

我在這裡對題主說幾點要求，如果你可以做到，一定是可以痊癒的：

1.早睡早起最晚不能超過10：30 早上6:00-7:00為宜。

2不能吃辣忌過咸過甜忌油膩辣椒和過咸過甜都會對神經產生影響。

3去運動跑步是最好的方法儘可能的在能承受的最大運動量內跑夠最長的時間，速度無所謂。我知道這對於題主來說可能有點難度，因為本身就是心臟反應最為嚴重，跑步有可能會加重這種反應，但你要相信，這都是你精神的問題，心臟這個器官沒有任何問題。你不會因為跑步而對身體造成任何有傷害的影響。

4保持輕鬆愉快的心情關於這點我幾乎整個高三都是8點前就睡了，也從不關心成績。要讓自己放鬆再放鬆，不過不是說完全不學習，在學校更是集中精力，這個第五點會說。心情真的會影響你，你需要一個愉快的心情來讓自己成為一個精神和身體都健康的人。

5忽略自己的身體感受，去充實自己的生活。千萬不要放大自己的感受，那樣只會讓你更難受。找一件喜歡的事情，努力的去做好，哪怕你不舒服，也要逼著自己去做。慢慢地就會好。

我想題主可能還會有些疑問。就比如說，

1根本不想出門，怕自己出門了會在外面發作。

別害怕，該出去出去，這個病也許會有短暫的眩暈，但真的是短暫的，你無論如何都會保有意識的。多出去走走，接觸世界，不然會更嚴重。

2失去了原來的許多愛好。

這個是必然的，精神不是很好，對什麼都提不起興趣。可你要堅持做，用興趣來帶動精神。

暫時只想到這麼多。

說實話這個癥狀對人的影響還是比較大的。體現在性格上，會變得有些敏感，有些沉悶，不想說話不想表達，只想停留在自己的世界裡。我想這大概是因為曾經一個人，對抗這個世界吧。

最後推薦一本書《焦慮症的自救》。寫的不錯，可惜我沒看完就好了。

現在還是不太喜歡說話，有些安靜，但內心還是非常陽光，非常熱愛生活以及這個美好的世界。還有身體上，已經可以每天10KM啦。還打算參加下次的北京半程馬拉松~~

如果題主需要可以私信我跟我聊聊，也許會好一些。

我真心祝題主，可以被這個世界溫柔相待，最後，給你一個大大的擁抱。

關注這個問題有一段時間了，遲早是要答的，現在想到要答一下，雖然沒邀請我，我還是不請自來了。

直切主題不廢話。

驚恐發作就是精神焦慮症常見的驚慌來襲。這是很多神經症患者都有的癥狀。什麼是神經症？包括神經衰弱、焦慮症、抑鬱症、狂躁症、強迫症、恐怖症等等。神經症都會有神經功能失調，通常還會伴有神經痛，常見的有頭痛以及胸口痛。

身為一個神經症患者，頭痛和胸口痛我都有。如果發現有長期胸口痛和頭痛要先去醫院檢查一下心電圖等排除器質性病變，然後基本可以確定是神經症了。

因為本來就已經驚恐發作，大多數都是由心理壓力造成的，這裡就不糾結於這個問題。

先說下原理，上面說過，神經症的胸口疼痛其實是輕微的驚恐發作，那麼驚恐發作的原因就是神經功能紊亂，神經症都會有神經功能紊亂的，通常有兩個主要方面引起。一種是心理方面，如長期緊張焦慮、長期壓抑自己的感受啊、從小被否定啊、生活上受到極大的刺激啊，使精神受到很大的傷害等等，把自己的情緒感受壓抑到潛意識裡面，以後它一定會浮現出來，無一例外。長期的儲存終將爆發，於是心理壓力引起神經功能紊亂，這是微觀，宏觀的還要分情況分為抑鬱症、焦慮症、強迫症等。

第二個方面，直接傷害神經導致神經功能失調紊亂，可以是一次意外傷害導致的大出血傷害了神經等。一些不良習慣同樣也是，過度手淫，長期熬夜，長期勞累過度。這裡就不詳細舉例，一般是心理方面引起的較多。

現在接下來主要說說神經症的治療。

相信有神經症的朋友們或多或少都會在網上了解過神經症的治療方法，會見到正念療法、內觀療法、森田療法等等。這些方法當然是有效的。但是由於處在神經症的朋友們或許知道了原理卻沒辦法實施，或者是對這些療法根本就看不下去。所以一句心不由己也是草草了事了。還有的朋友也是在苦苦尋找一招制勝的方法，或者是在乾等。不管怎樣，其實神經症的療法核心內容都是一致的，但是達到的途徑卻每個學派都不一樣。正所謂條條大路通羅馬，我們註定殊途同歸。

鄭重聲明：神經功能失調是不會死人的，大家驚恐發作、心跳加速、顫抖出汗、緊張啊，心悸啊，胸口痛、頭痛啊等等可能都會怕個要死，這個是人體很正常的反應，就像你跑完步腿會酸，打完球人會累，熱了就出汗餓了就吃飯渴了就喝水一樣。因為神經功能的失調，所以反應有點奇怪而已，我們人都會膝跳反射吧，這個驚恐發作、顫抖胸口痛啊，緊張焦慮、心悸啊等等，都是和膝跳反射一個道理。有人會把膝跳反射看成病？因為神經功能紊亂（失調）的原因，我們的身體錯把「驚恐發作」當作是正常反應，本來不驚恐發作才是正常的，但是神經功能紊亂的原因神經「辨別錯誤」了。如果膝跳反射的神經壞了，那麼身體就會把不膝跳反射看成是正常的，辨別錯了。最重要的是神經功能紊亂是可以痊癒的！！所以大家根本不用怕。

我們通常應付神經症的癥狀都會下意識用一些錯誤的方法。想想，我們驚恐發作時候會怎樣做？控制自己，阻止這種討厭的感覺，壓抑自己，不讓自己恐慌，或者是為了逃避和擺脫這種感覺、不經歷這種痛苦的感覺，急忙地做其他的事。換句話說，我們要麼就是抗爭，要麼就是逃避。但是這種做法無疑是雪上加霜、南轅北轍，只會讓病情更加嚴重！！

同時我們又反覆在思考：我到底怎麼了？要怎麼解決這個問題？希望通過這種思考來解決問題，就如同用菜刀剪指甲，完全不得章法！！

最後我們幾乎癱瘓了、崩潰了，我們絕望、難過，我們認為要麼根本就是沒有解決的辦法，要麼就是永遠都不會找到了。

不管你現在是哪種情況，都可以痊癒，你會過上比以前更幸福、更開心的生活，從神經症中走出去後，你的人生會更上一層樓，彷彿重獲新生，你也會更加珍惜生活和身邊的人，那麼我們接下來應該怎麼做？

接下來我將用通俗易懂的語言介紹威克斯療法的康復模式。

康復模式：面對、接受。

面對，即去全然感受你的感受，不要逃避。仔細感受令你不安的情感體驗。

接受，即允許這種不好的感受存在，不去抗爭，不控制不阻止，認同這種感受、允許不安的感覺存在。

然後，一段時間後，癥狀消失了，你的注意力轉移了，又恢復正常的生活了，這就是痊癒。

另外，它還會複發，痊癒不代表不複發，人生肯定有不如意，負面情緒來襲時，可能會複發。沒關係，你有「面對、接受」，然後它又消失了，複發、消失、複發、消失，「面對、接受」可以陪伴你一生的旅程，最後，你會覺得複發和不複發有什麼關係，你都已經下意識面對和接受了。

慢慢你已經對神經症不感興趣了，無論它還在不在，你甚至會把它當作朋友（現在我一天不胸口疼一下還真的不舒服不自在，都有快感了），帶著它去喝喝茶，三杯兩盞淡酒卻也如此盡興，你完全享受自己，因為你的內心是和諧的，沉浸在平和當中，浮躁早已離你遠去。面對、接受你的情緒、你的感覺，這種感覺很奇妙，回想以前仿若南柯一夢……

我也是焦慮患者。前天一次驚恐發作感覺突然間血充到頭頂，繼而和每次一樣有喉嚨堵塞感並且呼吸困難，突然坐立不安，而我左手邊是二十層的窗檯，當時一直重複無法停止「害怕自己失控跳下去」這個念頭。

我先讓自己離開電腦安靜下來，喝了口水然後平躺，儘管腦子還在想這件事，但我現在已經處於一個放鬆的狀態。慢慢的我就想累了睡了一覺，這時候任何事都不打算做了。

早上我回想起來，大概我那時正打開焦慮症的百度貼吧漫無目的瀏覽，其實很久沒去過那個貼吧了，裡面很多焦友自述，無法避免看到一些負能量的東西。今年五月我第一次經歷驚恐發作，開始是叫了幾次急救車，然後全身開始痛、僵，喉嚨發堵而且某些部位不自主的抽動，兩個月左右的失眠和無法正常生活，當時在醫院反覆挂號，疑病的過程經歷從心臟病哮喘到肌無力多發性肌炎，類風濕強直性脊柱炎再到紅斑狼瘡。在湘雅附二院那在黑暗地下二層的精神科確診為急性焦慮發作，開了賽洛特和帕羅西汀，優菲三種葯。但是後來我害怕藥物成癮，一個神經內科的醫生建議我就針對失眠和神經性的痛症吃小劑量阿普唑侖和多塞平。吃了兩星期葯沒了於是我就停下來了，當時停葯反應很大，嚴重失眠還有坐立不安，夜晚還有幻聽，挨了一個星期。後來在貼吧看到很多人也有相同的癥狀和經歷，同時看了那本《精神焦慮患者的自救》，書里主張停止藥物繼續正常生活，我當時還沒有完全調整過來但是看到這裡我就去上班了，第二天公司有拓展訓練，人多的場合我還是很不安，晚上集體活動的時候害怕心臟病猝死提前回房間休息。（可能正常人會詫異為什麼心臟檢查毫無問題我還是害怕猝死，因為那是種奇怪的思維，你越想擺脫它越是盤踞在腦海。）

後來生活上我也沒刻意去做什麼，但是那種滿腦子都是病症的狀態開始漸漸擺脫我了。偶爾還會驚恐發作，我解決的辦法是平躺或者去運動，把自己弄得很累，這樣睡一覺第二天就不記得了。可能我的癥狀比較輕，在這裡說出來也是作為一個記錄。有人說一旦患上焦慮症它將變成你生活的一部分，不過只要習慣了，你也可以和它好好共存相處。

更新一下~

我覺得焦慮症和一般的病不一樣，你不當它是個病，它就不是個病。身體上的疾病，都要積極地，主動地投身治療，而焦慮症恰好相反，解決它的核心大法就是被動被動被動。 好起來的過程就是一場和自己內心有趣的博弈，只要你有任何諸如「我怎麼做才能好」「我什麼時候才能好」「我一定能好起來」這種想法，你就暫時還不會好，因為你的注意力還在焦慮這件事上。真正對的方法是：去生活，去做該做的事。不必去針對焦慮採取任何措施，而是不讓焦慮改變你的任何計劃。有一天你會突然發現，好像已經不再焦慮了，而且自己根本沒意識到。

跪求大家看看我在下面鏈接的那一篇「走出強迫的泥潭」啊特別有指導價值啊～早看早好～不騙你們～我自己就是最大的受益者。再貼一遍鏈接《走出強迫的泥潭——森田療法指導集錦》

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作為一個成功戰勝焦慮症的人，回答這個問題是我的責任和使命~

就在半年前我也是個被焦慮症，驚恐發作困擾到不行的人。那時候看了大家的很多分享，也覺得焦慮永遠都擺脫不掉了，很絕望。先在這裡告訴大家，不是這樣的，焦慮症可以痊癒，每個焦慮的人，都可以回到焦慮以前的生活，只要你能想明白，去執行。現在跟大家分享我戰勝焦慮和驚恐發作的經驗。

我的癥狀就不多描述了，跟前面無數位回答者的大同小異，也跑到醫院掛急診，以為自己心臟出了毛病……後來被醫生告知是焦慮症。一開始還沒當回事兒，覺得只要身體沒問題一切好說，可是依然被那些很不好的感覺困擾，這才意識到問題的嚴重性。題主的這道問題，也正是我在自己最困擾的那段時間看到的。

讓我好起來的一個直接原因竟然是豆瓣小組的一篇關於「森田療法」的帖子。原帖在這《走出強迫的泥潭——森田療法指導集錦》這篇帖子是一位叫鄧雲天的心理醫生寫的。帖子很長，分析得深入淺出，通俗易懂，而且一針見血。帖子指出了對抗焦慮最核心的方法是「順其自然，為所當為。」這句話也是森田療法的核心。說白了就是該幹嘛幹嘛，去生活。不要因為焦慮，身體不舒服，原本要做的事情就不做了。也同樣不要因為焦慮，去做一些你正常不會去做的事情。總之，焦慮不是你做或不做任何事的理由。想明白這個之後就照做，不要吃藥，因為葯只是出了問題之後緩解癥狀用的，而你要做的是要讓這個問題根本就不發生。

看到前面很多回答者把體育鍛煉作為對抗焦慮的一個方法。在這裡我必須說清楚一個概念。體育鍛煉是所有正常人增強體質（或者減肥，嘿嘿）的一個方法，而不應該是對抗焦慮症的手段。如果你是為了增強自己體質或減肥去鍛煉，那麼就去；如果你是為了戰勝焦慮而去進行鍛煉，那麼請你在去鍛煉之前先說服自己換一個跟對抗焦慮症沒關係的理由。一個焦慮的人，體育鍛煉會讓他/她的身體更加強壯，但如果是希望通過體育鍛煉來改變焦慮，徒勞。再舉幾個例子，你要因為想要身體健康而早睡早起，不要為了戰勝焦慮而早睡覺起；你要為了自己及他人的健康而戒煙，不要為了戰勝焦慮而戒煙。我非常非常希望大家能夠明白，戰勝焦慮的核心方法，不是因為想要克服焦慮主動地去做任何事情，而是不讓焦慮成為你做或不做任何事情的理由（重要的事情再說一遍~）。

當我看完這篇帖子並且想明白了這個道理之後，立刻覺得醍醐灌頂。然後馬上就該幹嘛幹嘛去了。要知道在這之前，我完全是和帖子作者說的這種理想的心態背道而馳的，當時我的模式就是：焦慮、驚恐發作→身體不適+精神恐懼、絕望→沒有動力做任何事情。當我開始忽略焦慮，正常地去生活了，沒想到，也就一兩個星期的時間，以前那些很嚴重的癥狀，逐漸沒有了。我當時雖然也樂觀地相信自己能好起來，但沒想到好得這麼快。我覺得很多人一旦焦慮了就走不出來了，完全是沒有悟對方法。說是方法，實際上更像是什麼都沒有做，你們說，這是不是很有禪意？

另外，我們之所以會患焦慮症，其實就是心眼兒太小，性格謹慎，太把自己當回事兒。常年活得「太緊」，一個觸發點，就焦慮症了。別那麼把自己當回事兒，你就是茫茫宇宙中一粒微小的塵埃，真沒那麼重要，別天天閑的沒事兒老糾結自己，想點兒別的。再有，永遠記住「做心的主人，不要做心的奴隸」這也是原帖作者的一句話。至於怎麼去實踐，我前面已經解釋的很清楚啦。

當然，如果你焦慮的時間過長，癥狀肯定不會說沒就沒，不過請相信，心態調整過來了，癥狀的消失只是時間問題。

距離第一次驚恐發作正好一年多，之前真的很不安，無法接受驚恐可能會無法治癒，會跟隨終身這件事。直到前幾天又一次發作，才發現經過一年的調整，已經差不多做到了和驚恐發作平靜地生活在一起。雖然是很自我保護的人，但想著要是揭開自己的傷疤能夠幫助到別人，就也不怕了，現在就來說一說我大概是怎麼做的。

去年三月我坐飛機回學校的那一天，由於病毒感染導致的低燒和腹瀉，身體比較差，這樣一個人坐飛機實在太害怕，在回學校的計程車上經歷了第一次的驚恐發作，心跳加快，喉嚨發緊，喘不上氣，越緊張情況就越嚴重，一直急促地呼吸，最後整個人的手腳和臉全都發麻，無法動彈，讓計程車司機直接開車把我送進醫院。病毒感染一個星期就治癒了，但因為那一天的場景實在太讓我心有餘悸，之後便開始了長達三個月的折磨。幾乎每天，每天都會驚恐發作。

一開始是在吵鬧的商業街，後來走在路上，甚至安靜地呆在房間里都會發作。突然一下，毫無預兆，無處可逃。白天總感覺世界不真實，哪都不舒服，什麼都吃不下，什麼都沒法做，晚上也整夜整夜睡不著，感覺心臟在胸腔里砰砰砰直跳。動不動就感覺呼吸不上來，被送進急診室好幾回。太害怕了，沒有辦法出門，坐公交車去商場更是沒法想像。到去醫院從頭到尾檢查了一遍，都顯示完全沒有器質性病變。

慢慢得家人也開始沒有耐心了，明明沒有病，你整天做這個樣子哼哼唧唧到底幹什麼？！

後來去神經內科，檢查出來是輕微的焦慮症，植物神經失調，驚恐發作。

家人朋友都完全不理解，問我到底有什麼可焦慮的，想開一點啊！

我該怎麼回答呢，雖然身體沒有生病，但我的痛苦是真實的。這是一個惡性循環，因為總是驚恐發作，捱過這一次就開始焦慮害怕下一次，神經一直緊繃，就引發了下一次發作。活在這個怪圈裡，我怎麼想得開？

這就是癥狀，生理的心理的糾纏在一起。我之前從來沒有想過，一個人的精神狀態真的會影響身體到這麼嚴重的地步。但我總不能一輩子這樣吧，我想要正常生活，想要出門，我還要出國讀研呢。

不過自從知道了這是驚恐發作，我反而坦然了，相比不知道為什麼發病，這到讓我有了安全感。我就自己查了各種資料企圖治療自己。慢慢得覺得自己心理上變得強大了起來，雖然驚恐發作到現在並沒有消失，但我已經不是一遇到它就害怕，想逃走，而是以強大的心和意志力和它生活在一起，與它交手。

我基本上是這麼做的：

1. 看了一本叫《精神焦慮患者的自救》的書。上面說了焦慮和驚恐是怎麼產生的，怎麼面對和治療。到不是說裡面的方法真的有多麼管用，對我來說，這本書就是個心理安慰，讓我知道我為什麼難受，知道原來還有這麼多人跟我有一樣的痛苦。自我理解和被理解，有歸屬的感覺是讓我能面對自我，面對驚恐發作的第一步。

2. 當驚恐來的時候，深呼吸，腹式呼吸，不要因為害怕就想逃跑，嘗試接受那種感覺。這麼做到確實很難。之前我在公共場合驚恐發作的時候，總是會想立刻逃開去安靜的地方。為了克服這一點，我媽就經常帶著我逛商場，我感到難受的時候就抓緊她的手，深呼吸，閉著眼睛也要繼續逛，不要把注意力太集中在自己身體的感覺上，能撐多久是多久。(基本上十分鐘，難受的感覺就會消失。）這樣練了很長一段時間，現在就算在紐約這麼擁擠吵鬧的街頭驚恐發作，我也能接受並且撐著慢慢走到能休息的地方。

3. 做能轉移注意力的事兒。對我來說就是數脈搏。之前檢查心臟的時候查出來有點心動過緩，一開始我以為這是發作的原因，所以一難受就想數數脈搏，怕自己心臟有問題。慢慢我發現，數著數著注意力就從身體感覺上轉移了，鎮定下來的時間會比較快。

4. 說一說吃藥。最難受的那會兒，真是哭著跟我媽媽說，求你去醫院給我開藥吧。我媽也是醫生，就很直接地拒絕了，說你吃了葯痛快一時，戒斷的時候可比現在還要痛苦一百倍。之後她給我開了谷維素和維生素B2，營養神經的。我當時真是當做救命稻草一樣地吃了。還有之前懷疑是心臟病的時候，去中醫那裡開了中成藥叫生脈飲，可以調節心悸體虛，有一次驚恐發作的時候醫生讓我喝了這個，喝完之後竟然真的覺得好了一些，可見這病還是心理因素佔大多數。所以現在每天還放著兩瓶在身上，當做救命葯。其實自己也知道這是個心理安慰，就當是給心吃的葯了。我覺得要是哪一天我出門能不帶這些葯，應該就是真正康復了吧。

5. 鍛煉身體，養成良好的生活方式。一般會得這個病的就是對自己身體特別關注，特別敏感。我承認我可能就是因為想太多，而且怕死，所以身體一有些什麼就特別擔心。鍛煉真的很好，轉移注意力，還能強身健體。自從出國了之後太忙了不能堅持，還經常熬夜，果然前兩天就又發作了，所以現在決定還是要好好生活。

6. 雜七雜八的一些。得了這個病，如果可以，如果幸運的話，還是有個人陪著比較好。我是很自我保護的人，覺得自己這麼狼狽，這麼脆弱的一面，就不要讓人看到好了。本來就沒有人能懂這種痛苦，就乾脆不想說，怕說出來之後不僅得不到理解，還會被誤解，被小看。所以真的很感謝我的媽媽，一直陪著我，帶我去醫院各種檢查，我一打電話說不舒服就放下工作回家陪我，把我帶在她身邊，在我發作的時候拉著我的手。現在一個人在美國讀書，偶爾還有發作的時候，不想讓她擔心所以不能告訴她，雖然是有點難過，但想到她陪我的那種感覺，就有了精神支柱，學著她的樣子，自己安慰自己吧。

人們在驚恐發作時

http://weixin.qq.com/r/JtY0LHTESSk2rTBP94M0 (二維碼自動識別)

，經常虛構出下列「危險」：

　　對心悸的反應：「我的心臟病快犯了」或者「我快死了。」

　　對窒息感的反應：「我不能呼吸了，快悶死了。」

　　對眩暈的反應：「我快暈倒了。」

　　對迷惘或不真實感的反應：「我快發瘋了。」

　　對腳軟的反應：「我走不動了」或「我快跌倒了。」

　　對全身緊繃的反應：「我快失控了。」

　　一旦你認為自己正感到上述這些危險時，這就不可避免地加重了自己的恐懼感，這些感覺反過來會使你的身體反應更糟糕。毫無疑問，這一切都使得你處於惡性循環中難以自拔。

　　如果你明白身體所經歷的這些變化其實並無危險，那你便能夠逃出這個惡性循環。那些所謂的危險並不真的存在，在現實中也並無任何根據，而只是你在強烈的驚恐反應中想像出的而已。現在我們就來逐個檢查這些驚恐反應的生理原因。

　　驚恐發作並不會造成心力衰竭或心臟停跳

　　驚恐發作中的心跳加速和心悸確實讓人感覺十分難受，但它們也並沒有想像中那麼危險。我們的心臟是由強壯而緻密的肌纖維組成，它能承受的強度遠比你想的要大。根據Claire Weekes的說法，一顆健康的心臟能以每分鐘200次的頻率持續搏動一天（甚至一周）而不受損傷。所以，如果你覺得你的心跳加快了，那就讓它快吧。你要相信這對你並無什麼傷害，而且它終會平靜下來的。

　　驚恐發作和心臟病發作相比，心臟的狀況是不一樣的。驚恐發作時，你的心臟會加速跳動，並時常伴有心律不齊，有的人甚至感到胸口左上部位有一閃而過的疼痛感。但這些癥狀都不會因為運動和其他身體活動而加劇。在真正的心臟病發作中，最常見的癥狀是持續的疼痛和壓迫感，甚至覺得胸腔要爆裂一樣。雖然也有重擊心跳的癥狀，但此時比起疼痛感來就顯得不那麼明顯了。並且稍一用力，疼痛和壓迫感就加強，而休息下來就稍微減輕。這是和驚恐發作的癥狀完全不同的。在驚恐發作中，重擊心跳在你停著不動的時候會加劇，而當總之，心臟病發作和驚恐之間並無直接的聯繫，驚恐發作並不會傷害你的心臟。

　　驚恐發作不會使你停止呼吸或窒息

　　驚恐常會使人覺得胸悶和呼吸受阻，你可能會因此害怕而窒息。在這些思想壓力下，你頸部和胸部的肌肉會緊繃，因而也就相應地減弱了你的呼吸能力。但請相信，此時你的呼吸通道和肺部其實並沒有什麼問題，而且這種緊張感馬上就會過去。我們的大腦有一個與生俱來的反射機制，當我們吸入氧氣不夠時，這個機制會自動工作，強迫我們吸入足夠的空氣。如果你還不相信，你可以屏住呼吸一分鐘，看看會發生什麼吧。到了一定程度你會本能地吸氣！在驚恐發作中其實也一樣：在因缺氧而窒息之前，你會自動地喘氣和深呼吸。（並且即使你背過氣去了，你也會立刻開始自動呼吸的！）總之，驚恐中的窒息或壓迫感雖讓人難受，但並沒有致命的危險。

　　驚恐發作並不會使你暈闕

　　在驚恐發作之初那種頭暈眼花的感覺常會讓你害怕自己會隨時暈闕。此時因為你的呼吸加快使得大腦會有一點供血不足（見第4章過度換氣部分）。這並沒有什麼可怕的，只要你意守丹田，想像氣息從腹部到鼻腔緩慢而規律地流動，這些癥狀就會消失。稍微踱幾下步也是有益處的。就讓眩暈的感覺順其自然地消失，不要與之較勁。因為實際上你的心臟比平時跳得更有力，血液循環也加快了，所以你是不太可能暈闕的（除非你本來就暈血，而此時你又恰好看到血。但這種情況實在是太罕見了）。

　　驚恐發作並不會使你失去平衡

　　在驚恐發作發生時，你或許會感到頭暈目眩，這或許是因為緊張感影響到內耳負責平衡感的半規管。有那麼幾下你可能會覺得要跌倒了，或者覺得天旋地轉。但請相信這些癥狀必定會消失。這些眩暈也並未真的會使你跌倒。如果強烈的眩暈持續了好幾秒鐘，那你最好讓耳鼻喉科大夫檢查一下你的內耳是否有感染、過敏或其他異常癥狀。

　　在驚恐發作中覺得腳軟，這並不真的會使你走不

　　了路或跌倒

　　驚恐發作時激增的腎上腺素會使腿部血管膨脹，使得血液積於腿部肌肉而不能參與全身循環。這使人產生腿軟的感覺，也可能會使你害怕不能走路了。但請相信這只是「感覺」，此時你的腿還是和平時一樣強健。你的腿不會讓步！那些顫抖和虛弱的感覺終會自行消失，你仍能夠靠腿走到任何你想去的地方。

　　驚恐發作並不會使你發瘋

　　動脈血管的收縮會造成大腦供血減少，這是由呼吸加快引起的正常反應。這會使人覺得失去方向，併產生不真實感。在這個時候請你提醒自己，這僅是因為動脈收縮造成的輕微而短暫的大腦供血不足。不管這些感覺多麼可怕和怪異，你要明白這和發瘋完全是兩回事。沒人因為驚恐發作而發瘋，這些不真實感也總會消失，並不會對你造成什麼傷害。

　　人並不會突然地或者不由自主地瘋掉。因心理障礙所表現出的那些視之為「發瘋」的行為（比如精神分裂症或躁鬱症），其實都是經歷了若干年的積累才最終表現出來的，這些行為並不會因為某一次驚恐發作而突然出現。沒人在驚恐發作中開始出現幻視或幻聽（除非驚恐是由於攝入過量的致幻劑或可卡因等毒品引發的）。總之，不管你覺得如何的不快或者心神不寧，驚恐發作並不會使你發瘋。

　　驚恐發作並不會使你失控

　　你的身體在驚恐中的強烈反應很容易使你覺得你完全失去對自己身體的控制。但完全失去對身體的控制究竟意味著什麼呢？徹底癱瘓？狂亂的手舞足蹈？我們注意到這些例子並未在以前的案例中出現過。在驚恐中，有一個單一的目標在控制你的感覺和意識，那就是逃離此地。因為有了這樣一個十分明確的目的在調配你所有的身體行動，所以你不會失去對身體的控制。那些認為在驚恐發作中會徹底的失控的想法只是想當然而已。

你動起來的時候，則會減輕些。

應對驚恐反應的第一步就是認識到這些身體反應其實並不危險。因為身體反應伴隨著強烈的驚恐感，這很容易使人覺得它們十分危險，但事實上並無危險存在。在驚恐中經歷的生理反應是很自然地並且具有自衛作用。實際上，你的身體生來就有應對驚恐的功能，所以你才能很迅速地逃離那些真正對你有威脅的情景。但問題在於有時這些自然的、具有自衛意義的反應在沒有任何實際危險的情況下發生，當這樣的問題出現時，你心裡得清楚不要去虛構那些並不真正存在的危險，掌握這些要點後你就能克服驚恐了。

對身體癥狀的其他解釋

　　災禍性的自我陳述對身體不適癥狀所做的解釋都是虛假的。心跳加快和心悸就是心臟病發作嗎？胸悶氣短就要窒息嗎？眼花頭暈就意味著你要暈闕或發瘋了嗎？對於這些現象，有完全不同於災禍性念頭的解釋，而這些解釋才是有真憑實據的。這些邏輯嚴密的解釋是：

　　心跳加速或心悸很可能是由於在焦慮的初期階段腎上腺素分泌增多和交感神經系統活動增強引起的。這些都是覺察到威脅時身體的正常反應，是屬於「搏鬥—逃跑」反應的一部分。就算這些反應持續出現一段時間，它們實際上也並無害處。比如，一顆健康的心臟可以快速跳動幾個小時而不使你遭受任何風險。

　　胸悶氣短可解釋為胸腔周圍的肌肉收縮和交感神經的興奮。這些癥狀和窒息並不相同。不管你的胸腔感到如何的不舒服和脹悶，你的胸腔肌肉也不會收縮到使你窒息的份上。

　　頭暈眼花通常在你緊張的時候發生，但這並不是說你就要暈闕了。這是因為腦部的血管收縮後，輕微地減弱了腦部血液循環。就算你當時感到眼花了，你也不太可能暈闕，因為暈闕一般是因為血壓降低；而當你感到緊張時，腎上腺素和交感神經系統的興奮恰恰會引起你的血壓升高！

　　頭暈眼花和「要發瘋了」的感覺之間也沒有什麼因果聯繫，嚴重的精神失常和驚恐發作之間並無相關，而且精神失常的持續時間也比任何驚恐發作的時間都長得多。

　　上述的這些解釋都是為了幫助你認識到糟糕的身體癥狀並無危害。

自從12年發作過一次心源性暈厥之後，幾乎每個月都有焦慮發作。一開始發作很嚴重，因為暈厥那次就是逛街發作的，到了公眾場合會很緊張。後來去阜外醫院（算是中國最好的心血管醫院）去查了全套的彩超血氣，只有心電圖T波倒置，其他沒什麼問題。每次發作都和自己說，阜外的大夫都沒說什麼，不要緊張，你不會死的，真的沒事的。接下來一年多以每月一次的頻率輕鬆度過。

可能和自己是醫學生有關，每次牙疼、胃疼、後背緊縮感、手臂放射性疼痛都會懷疑心梗，所以實際上加重了驚恐的癥狀。還有每次喝了一小口咖啡或茶，都會有強烈的心理暗示，要發病了呢。就更加手腳出汗全身發抖心悸難平。

今天凌晨早起一個小時看了世界盃揭幕戰下半場，上班路上又開始各種難受。所以現在貼著Hotler打下了這些話。

Ls各位如果有各種不舒服先及時就醫，專項排查，真的不是臟器問題再來安慰自己放鬆對待。不要錯過了早發現早治療的時期，也給自己一個安心放鬆的理由。

3月28日，第一次得知焦慮症。種種癥狀讓我幾乎第一時間就確認了自己的病。心慌，最重要的是頭暈。平時走路從沒在乎過自己的腿是如何擺動的，那幾天覺得自己哪只腳向前都是件很奇怪的事，站在地鐵里覺得喘不過氣，和周遭的一切都有一種脫離感，連續做噩夢。

夜裡竟然做夢做哭了。我是個比較樂觀的人，本次焦慮來的也比較奇怪，之前去做體檢，說是心跳過速，有點ST段輕度改變，人在多疑的時候真的很嚇人，揪住這一點，我開始不斷地搜索百度，開始覺得很像心肌缺血，後來覺得應該是心絞痛，再後來覺得自己可能是冠心病，腦子裡開始全是這些病。而且覺得自己的癥狀越來越像。

驚恐發作的那一次是下午1點，那天午飯吃得比較晚，一下又吃了很多，去汽車站退票的時候突然覺得自己不能喘氣，而且心跳很快，有一種下一秒就會暈在路上的感覺，那一秒真的感覺快要死了，身邊的人來人往，覺得世界好寧靜。突然覺得我不想死，還這麼年輕。

後來去了醫院做了全方面檢查，心臟無器質性病變，可能最近熬夜導致有點心肌缺血。雖然出了體檢報告，但是癥狀並沒有減輕啊，這讓我更苦惱。頭暈的癥狀還有加重的感覺。醫生只說可能是焦慮,讓放鬆心情。後來我還是百度，突然發現了焦慮症的貼吧，那時我幾乎一秒就確診了。才知道原來真的有病叫焦慮症。

我去跟我同學說，好幾個同學都說你就是瞎想，根本不相信我的說法。這種感覺很不好，而且那時明顯感覺心跳更快，直到有一天我打給另一個死黨，她妹妹是學醫的，當時聊天時她也在場，同學說她以前聽過類似的案例，她妹妹也說，啥都不要說，去跑一個月試試，不知道為啥，那時就釋然了，感覺有人相信我真的很好。

現在覺得如果周邊有人可能有焦慮症或抑鬱症，千萬不要跟他們說什麼想開點啊之類的話，這種話只有副作用，根本沒有好處。焦慮期間，開始厭食，體重瘦了6斤。但現在已經好轉很多。

以下只是個人建議：

1跑步，當然前提是確定心臟無病哦。科學研究都證實啦，跑步人體會分泌出一種激素，讓人開心。本來心跳也快，跑步更快，但那時你會忽略到這一點。當然考跑步想要治好所有的疾病肯定是不可能的。只是想說規律的生活及適當的節奏至少可以保持身體的生理健康，身體健康保證了，精神也會相應充沛，這樣我們才能有精力戰勝心中的焦慮。

2端正自己的態度。不要害怕。首先要接受這是一個病的事實，但不要誇大。至少不會死對不對。我當時就把這病幻想成小怪獸，一直默念我會打敗你的這種話。當時就決定要冷靜一段時間，好好度過這一段低谷。最開始的時候，我一直不能接受自己有這個傾向的事實，要接受一個虛弱的自己真的不是容易的事情。我了解，所以那段時間除了跟兩三好友維持聯繫外，基本把所有時間都留給陪自己了。到現在的人生，一直活躍、一直樂觀，但很少了解過自己。所以生病了，剛好有借口慢慢走。

3讀研的時候，老師讓背過心經，當時他說你們要背背，否則日後再想看的時候一定是人生出了狀況。很奇怪，每次我默念第一句時，心態會好很多。第一句是這樣的：觀自在菩薩，行深般若波羅蜜多時，照見五蘊皆空，度一切苦厄。

大概意思就是觀自在菩薩修鍊高深的智慧很長時間了，發現色、受、想、行、識都是一場空，自此可度一切苦難。

4不要熬夜不要熬夜不要熬夜，另熬夜的時間點不是12點，11點一定要睡覺。精神充沛會讓你更好，沒有到不了的明天。哪怕睡不著，就躺著。可以找些輔助自己入眠的方式。我在最難熬的時候，別人的答案給了我很大的動力，一定要清楚，這個世界上不是你一個人在戰鬥，茫茫世界中，很多你我一樣的凡人也因這樣或那樣的事情暫時可能會有焦慮症，我現在偶爾還會複發，但卻不會那麼恐懼，既然是病，認真對待。

5很嚴重的時候找心理醫生做諮詢吧，我在最難熬的時候遇到了一位很好的醫生，後來才發現原來自己的童年有一些當時沒有很好解決的問題，自己也在看心理學的書籍了，比如登天的感覺、少有人走的路、森田療法、武志紅的書、曾奇峰的書等等，分析自己，第一次這麼系統的認識自己，現在覺得這次生病更像是一次機遇。重新認識自己。無比感激。

畢竟人食五穀雜糧，生病也很正常。

以上。

PS：現在已經走出來了，有時想想自己一個人經過了一段無人陪伴的黑暗，那片黑暗一度沒有盡頭，像是一片深不可測的沼澤，拉著你，拒絕前行。

萬幸，我的好友陪著我，萬幸家人陪著我。

所以各位焦友們，如果你也正在經歷，別怕，潛意識在嘗試幫助你。我作為過來人也會在前方，為你點燈照行。加油！

1。先排除器質性病變也就是說確定不是由於身體出了問題而導致的不適

2。然後再由醫生或你自己考慮是不是由於精神焦慮造成的神經症

3。如果是那麼建議用森田療法輔以各種行為認知療法經常來個針對性脫敏訓練什麼的

4。加強鍛煉這個強度怎麼說呢得強一點一般什麼廣場舞鄭多燕之類的根本沒用剛開始你可以做點輕鬆的循序漸進最終達到擼的動insanity這種水準這樣子你體內的內分泌整個身體-心理的焦慮循環就比較好的打破了也就是說你生活中很少能感到焦慮甚至比一般人都抗壓

為什麼我如此了解？因為我曾經經歷過數次驚恐發作不過已經自愈N年了過程中基本沒吃藥通過領悟和實踐達到自愈關於森田療法過去有幾篇治療日記不過我得找找很多年前的事情了丟到不知哪去了找到以後會貼上來 …

希望對各位有幫助。

—————下劃線下面是曾經寫過的心理日記———

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哦！森田正馬！

一、

以下的文字奉獻給飽受神經症之苦的人。我的網名是毛線洋，在生活發現會的群里，我和大家一樣都曾經是神經症患者中的普通一員。我有過慘痛的經驗教訓，家人也為此付出了很多代價。我加入森田療法的群時，神經症癥狀已經自愈了。很多朋友探討自愈的過程，這就是我撰寫本文的目的，希望對陷入類似痛苦的人有所幫助。每一個自覺了以及領悟了生活的人都會有此觀感，希望能告訴後來人種種體驗，希望幫助後來人解脫其痛苦。雖然我知道，所有的體驗唯有靠後來人自己獨自默默的踐行。

這篇文章既不知道怎麼開頭，也不知道怎麼結尾。事實上，我每天早晨起來上網，第一個有對話的群就是生活發現會的群。然後我會加入閑聊。事實上神經症患者和康復了的朋友都談鋒甚健，你完全看不出他們存在什麼問題。事實上神經症也不能算作是真正的疾病，這是一種苦悶的癥狀吧，就像牙疼，並不一定是大不了的疾病，但是讓人難以忍受。我和朋友閑聊的時候，發現他們在理解森田療法的一些地方有微妙的偏差。我認為這是很多朋友久治不愈的一個原因，作為有所感悟的一員，我會對一些關鍵性的方法和理念作一下辨析，給大家做一下示範。當然這裡要聲明，我的辨析並不打算糾纏太多醫學上的專業內容（事實上我學的專業是法律），我告訴大家的只是我所體會到的生活常理。而常識、常理、常情，這在我們的生活中和自覺中，卻反而是關鍵性的。這一些體會是循著森田療法的體例，自己的感悟所得。不敢宣稱為真理，不適合於所有人，但希望能見月忘指，使大家走上自覺與領悟的道路。

二、我和大多數患者一樣，帶有疑病傾向。因為驚恐發作曾叫過三次救護車。我的自愈過程應該說是水到渠成。在此之前，我讀過不少的心理學書籍，包括行為認知療法，焦慮症的自助手冊，以及心理百科全書之類的。我曾經一會兒迷信阿德勒，一會兒迷信霍尼的人格理論。一會兒鑽研這個，一會兒鑽研那個，希望能夠對我的癥狀有所幫助。在這個過程中夾雜著煩惱，特別困惑於自己究竟有沒有問題，究竟是什麼問題。頭暈和心悸也成了家常便飯，頻頻襲擾。考試前焦慮，飛機恐懼症頻發。徹夜失眠加上疑病，精神痛苦不堪。

曾看過二名心理醫生，吃過12粒左右安定。接受過四次心理諮詢，每次半小時。基本上困擾仍然存在。這可能就是實踐中的困擾唯有通過實踐去解決吧！醫生的有些方法，過於強調理論，或者他也是本本主義，或者他誤導你走向本本主義。你如打算徹底搞清楚，唯有自己徹底去搞。唯有拋開理論的拐杖，自己徒步走向終點。

三、

我介紹一下我喜歡的森田療法書籍：《神經症的實質與治療》《神經衰弱和強迫觀念的根治法》《自覺和領悟之路》，這三冊書都是森田正馬先生的著作。此外高良久武的《森田心理療法實踐》，不知道哪位日本先生寫的《焦慮不安與自我調節》也很好。森田格言錄也很好，值得了解。這幾種書在發現會森田資料共享群里都能下載。其中我最喜歡的是《自覺和領悟之路》。完全是輕鬆的談話，但人生的苦樂滋味都在其中了。我不喜歡更多的後人的專著，也許是偏見吧，原著更加有味道一些。

我相信那些實踐中自己覺悟的人，這是苦難敲打出他的智慧。如果單純從書本上了解的道理，在實踐中是無法做到應對自如的。神經症患者大多和我一樣，都內省且重視理論，我想長於思考是我們的特點，但實踐是比思考更早的事情。人還沒有學會思考的時候就已經在實踐了，而且已經會實踐了。聖經說，天上的飛鳥，也不種，也不收。地上的野百合，也不紡線。但是它們仍有自己鮮活的生命，勝於所羅門王的繁華。而所羅門王坐擁財富，卻總是感到無聊，成日思考一些「太陽之下的一切都是捕風捉影」這樣的命題。孰優孰劣我們憑著本心去判斷都可以有答案了。這談的是實踐先於理論，一個實踐中的人根本不需要理論支撐，他根本不需要勇氣和鼓勵。他實踐了，實踐本身就是勇氣，就是在實現自己的生命，就是自己對自己最好的支撐。他實踐了，也就沒有任何理論可以困擾他，沒有任何思想矛盾可以束縛他。他在實踐當中得到自由。這就是為什麼一切平凡人的自由比宅人們更多。

四、所以我們既讀書，既要思考而明理，又要醒悟到明理原本只是為了實踐。不明理不要緊，只要你能在現實中做到就可以了。明理沒有什麼值得吹噓，就怕你根本做不到。我過去迷信哲學，後來體會到哲學只是對人生的思考，哲學並不能滿足我使人生變得更美好的這類理想。人生之所以變得更美好，是因為有農夫在骯髒的泥土裡汗流浹背的猛干，是因為有家庭主婦在家裡不辭勞苦的管家。是因為每個人在他的困難面前努力的做一點什麼。簡單的說，是因為你做了些什麼，在現實世界裡改變了些什麼。而不是因為你想了些什麼。試想，大家十年前的思考，困惑，恐懼，還有多少留下的？留下的還有多少是有用的？有用的有多少被你用上了呢？

森田說，應當改變以情緒為中心的生活模式，轉為以目的為中心。這正是說你到街上買一根竹子，雖然你在路上心慌，氣短，胸悶，覺得自己要死，這並不重要。如果你期待這個世界發生一點什麼變化，那就是把竹子買到手。只要買到竹子，就算你成功。竹子沒有買到，哪怕路上你的心情再好，再「順其自然，為所當為」，想像自己多麼切合森田原理，這些無疑都成為扯淡了。這就是以事實為中心的生活。

黃永玉是中國老一輩的畫家。他曾經畫人像。有記者採訪他，問他在畫像的時候又沒有落淚。黃說，我落淚了哪還有時間工作？畫要一筆一筆畫，我知道你希望我回答說，那個人去了，所以我應該很悲傷，落淚什麼的，帶著感情畫畫。但是我實際上沒時間想這些。我的任務就是把像畫好。如果我用這麼多時間考慮感情，我什麼時候開始工作呢？從這段話中我們可以看到真偽的分際。真誠和迷妄，以事實為中心和以情緒為中心的生活，是截然不同的。

五、關於恐懼症。關於恐懼症的理念，有的人說，應該經常和自己最怕的東西相面對。這樣就可以好了。但我認為這裡有一個陷阱。

這就是森田批判的暴露療法。有一些案例和我自己的體會說明，暴露療法並不見得有效，關鍵在於患者錯誤的理解了暴露的意義。神經症患者的本性希望自己變得完美，或者即使沒有明確這樣希望，也會覺得自己身上產生的恐懼感很不舒服，急欲除掉它。這就是產生精神結抗作用的開始。急欲除掉這種感覺，期待自己變得舒服和正常，這也就等於將所有的注意力，整個意焦集中在自己的恐懼感上。當你帶著使自己變得更勇敢的心理去干一些現實生活中都不可能遇到的事情的時候——比如有個案例中患者去非洲獵殺獅子，這事實上無法增強他對考試的適應能力，或者對坐電車的適應能力。也就是說他以後可能會變得敢於殺獅子，但還是不敢做電車，還是不敢考試。其次，他雖然敢於殺獅子，但他的心理始終覺得問題出在自己身上，成天關注進一步的鍛煉自己，克服和取消自身的弱點——這就誤入歧途了。問題跟本不在於他的勇氣不夠，而在於他憎恨或者擔憂自己的勇氣不夠。

事實上，所有人在做事情的時候都會有焦慮，恐懼。人就是會恐懼的動物，你會恐懼並不是你的問題，你的恐懼感比較強烈也不是你的問題（事實上這是你過分擔憂自己不夠勇敢的結果）。那麼你的問題在哪裡呢？可以說在於你因為期待克服了自己的恐懼之後才開始辦事，因而沒有去辦事——就像一個人在岸上學游泳，始終懷疑自己技術不夠，會淹死。這樣他就總是不會游泳，看上去也就成了更加容易淹死的那副樣子。事實上不是他技術不夠，或者天生就會淹死，而是他根本沒有去游泳。——試問哪一個正常人沒學會游泳之前不會被淹死呢？

因此，如果生活中需要你做什麼，你就去做什麼。需要你做多少，你就去做多少。這樣就避免了你糾纏於自己的勇氣不足之類的問題。勇氣足不足都沒有問題，沒有關係，只要生活需要你做到什麼程度，而你做到了，這就是成功。這就是你和別人一樣都做得到。誰來管你心裡有多恐懼？你做到了，那些恐懼又算什麼呢？

網友人淡如菊說自己有畏男人的恐懼。這就需要你在生活中，需要見幾個男人就見幾個男人。需要和什麼男人戀愛就和什麼男人戀愛。比如今天單位開會，來了四五個男人，那你就忍受四五個男人的恐懼，見四五個男人。如果明天碰巧要給一個男人送點資料，那你就忍受見一個男人的恐懼。這就是凡生活中出現的恐懼都加以忍受，凡自己需要做的事都加以完成。一切以生活的需要為準。既不需要故意多見幾個男人，也不需要故意少見幾個男人——世界上的媽生了這麼多男人，事實上控制權也不在於你，呵呵。如果能體會到這種心情，離正常心態也就不遠了。正常心態者不是沒有恐懼，而是慾望與恐懼，喜悅與悲傷，輕重緩急，一切都隨著現實中領會的狀況給與自然的反應。這是正常的心態，也就是平常心，它的價值在於，幫助你把事辦完。

六、關於失眠。失眠也是很多朋友抱怨的問題。

失眠也是困擾我很久的問題。但當你體會到上述心情的時候，失眠並不決定你的生活。你可以在只睡了二個小時的第二天起來工作，你會發現兩點，第一，你很困，第二，你很累。第三，你還能工作！你照樣可以做事情！這就對了。今天晚上，你就能夠淡然處之，睡幾個小時又有什麼關係呢？只要我白天能辦事就行了。反之，如果你整天擔心自己睡不著，你就永遠處在擔心的狀態，而擔心正是一種興奮狀態。興奮狀態的人怎麼可能睡著呢？

睡著是個自然的過程，你到達了一定程度的無所謂，一定程度的疲倦，一定程度的關注事實而非感情，一定程度的平靜，睡眠機制自己就會啟動。這時候你是感覺不到也控制不了的。人體有一個安全閥，真正需要休息的身體都是會主動睡著的。森田說，行軍打仗的士兵走路都能睡著。我們有個同學拚命做題的時候睡著了，有的人做瑜伽的時候躺在地上就睡著了。這些都是很自然的。睡著不是你去求得的，而是它來找你的。應此你需要像等一個老朋友那樣，無所謂他來不來，他遲早要來的。

睡著也並非人生的目的。睡是為了白天起來能活動，能辦事。如果你雖然今天沒睡好，但是照樣能辦事，能活動，那又何必跑回去補一覺，然後再來活動呢？何必這麼周折呢？

就像躺在木桶上就可以曬太陽，如果僅僅是為了曬太陽，何需賺很多錢，到老了才說自己終於能夠享受曬太陽的樂趣呢？曬太陽的樂趣就像人活動的樂趣，忍受著痛苦去做就能享受到，直接去實踐就能享受到。這就是我自己常說的，痛苦有多痛苦，歡樂就有多歡樂。不必饒一大圈躲避痛苦，然後找到歡樂。事實上痛苦就是歡樂，煩惱就是解脫，實踐著，你就發現它們二者是綁定的，是辯證關係。是你繞不開的。你要吃螃蟹，就得拆殼。而人生的滋味，又都在苦難和歡樂的五味雜陳里。

七、欲以一波消一波，千波萬波相繼起。欲以傾訴苦悶來消除苦悶，希望以森田療法來迴避苦難，這些想法都是不切實際的。痛苦就是痛苦，歡樂就是歡樂，這就是正信。開心就笑，難過就哭，這也是人生的常態。不要因為痛苦，整日里訴說給家人和朋友聽。我們常說把自己當作正常人，合於正常心態就會好。但這一點尤其關鍵。我自愈的第二個星期里，自己對自己說，從此刻起，我不再向我家人談我自己的苦悶。因為這些本來沒什麼可談。我也不向自己檢討自己的苦悶。因為苦悶就是苦悶，就像牙痛，檢討牙痛牙還是在痛。於是我一天一天的好起來，領悟到了苦悶並不必拿來訴說以求取寬慰的道理。

如果你單純的忍受痛苦，承認其為不可逃避的痛苦，二三個小時也就過去了。如果你希望通過傾訴來消除它，那可能明年的今日你還在傾訴。這也不是什麼危言聳聽。大家可以思考一下自己生活中有沒有這類傾訴以求取消痛苦的行為。——不是不能傾訴，而是傾訴並不能幫助你消除痛苦，不能幫助你把痛苦的體驗說成是快樂的，雖然寬慰，然而也要承認痛苦仍然是痛苦，這就是實事求是的心態。

——————————結束———————————

還是匿了有什麼問題可以在評論里問我儘可能回答

先來回答應對焦慮通常可以參考的一些方法~

一、識別想法和感受

想法和感受常常是導致甚至於加重焦慮的來源。那麼，識別這些產生焦慮的內在來源是實現自我掌控的第一步，注意是在這種不確定下獲得自我掌控，而不是掌控焦慮。

知道此時自己身上發生著什麼本身就有幫助的，因為所有想要停止或迴避這種想法和感受的努力往往都收效甚微，它們總是會不斷地出現。所以，我們可以從一個新的角度來觀察自己的思維和感受，只是去識別和觀察，不是控制它，反駁它。

然後，去注意這些念頭是怎麼被自己的經歷所塑造，它是怎麼促進了焦慮的產生。

你過去有過什麼樣的經驗使你對自己的想法堅信不移。如果你能看到自己的想法並知道這些想法來自於你過去的經歷，就會削弱它對你的影響。

二、接納而不是迴避

如果你可以持續地去觀察你的想法時，你會發現它的規律。無論這些想法和感受出現時多麼讓人痛苦，多麼可怕，但它不會一直持續下去，它必定會被一些新的內容所取代。

所以我們如同象觀察流水一樣會發現每一秒中我們看到的都不是一樣的，隨著流水漂走的落葉再也不會原樣不動地回來，當再出現一片落葉時，它也只是另一片落葉，並不是我們之前看到的落葉。

想法也是這樣。

焦慮來自於一種想要迴避痛苦的信號，所以我們把焦慮叫做「信號性焦慮」，當那些痛苦接近你的意識時，你的心就會無意識地覺察到並本能地產生迴避，由此產生的不安就是焦慮。

因此，無論這些想法讓你感到如何地痛苦，你都要努力讓自己迎接它。同時，接納也要注意不是強迫自己接受我們的痛苦，而是更多地接納自己的態度，這些想法和感受是自己的一部分，但它們不等同於自己，面對痛苦本身會帶來更大的痛苦，所以接納要首先培養對自己的慈悲，從對自己的全然地接納開始。

三、針對不同焦慮使用不同的方法

如果你有明顯的身體癥狀，你可以進行正念、冥想的練習，幫助自己學習覺察和面對焦慮時的反應，這些方法也可以幫自己去找到那些引發焦慮的想法。培養專註力，慈悲心，和接納的態度。

如果你很難安靜地坐下來，那麼一些運動的方式會有效地減緩你的焦慮，運動的同時進行呼吸的專註力練習，保持對身體狀態的覺知。

也可以選擇去做事情，焦慮常常推動我們去做一些事情來緩解它，但保持覺察是重要的，這讓我們知道自己是在應對而不是迴避。

四、尋求專業幫助

可能你會發現，真正做起來仍然很難。這也並不奇怪，我們無法看到自己的盲點，我們內心中充滿了各種對抗的聲音。

甚至你發現，焦慮不安時，只是讓你一個人呆著就很困難，也或者，你已經能夠覺察到自己的想法與自己經歷的關係，但仍無力幫自己從痛苦中解脫出來；或者，焦慮已經造成你無法正常地工作和生活，那麼，這個時候可能你需要一個專業的幫助。專業的幫助能夠有效地彌補自身的不足，這些專業的方法的有效性也已經得到臨床證實。

如果你已經出現難以忍受的身體不適，精神上的痛苦已經超過自己的承受能力，如失眠和身體的明顯不適，精神緊張，尋求藥物的治療，能幫你有效地緩解上面焦慮帶來的癥狀。

心理治療，一些動力性的心理治療能幫你探索這些焦慮背後的深層次的根源問題，同時，心理治療中另一個人的存在有助於修復過去的創傷經歷的影響，對於癥狀背後存在的不良的關係模式，如人際孤獨、疏離感，缺少支持和內心力量等方面，都有著其它幫助所不具備的明顯的效果。

我們也有公眾號喔~

簡單心理（janelee1231）

尋求專業的心理幫助戳：在線心理諮詢_心理測試_心理學知識 - 簡單心理

作者：簡單心理

著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處

自年初抗焦慮抗暈眩抗廣場恐懼至今，自覺恢復大半，一點經驗供參考。

先去醫院全面檢查確診確實不是身體問題，這是大前提。

第一步，尋找根源。我驚恐發作的誘發原因是家人出了點小事故，但是根源是在一次參加馬拉松時的低血糖--癥狀就是暈眩加心跳過速。找到根源後，先認慫，不要去繼續挑戰自己，起初逃避很重要，先儘可能避免觸發驚恐發作。

第二步，選擇一個你認為很安全的地方，注意身邊一定要有家人或值得信任的朋友，自己通過想像觸發一下驚恐發作。再次提醒，你一定要事先和家人朋友溝通好，在緊急時刻要提供幫助。注意！難受的時候不要抵抗，不要放棄，一定要放鬆！！！去面對！！！你心裡清楚，這根本對你身體不會造成什麼傷害。

第三步，也是關鍵一點，你要去面對你的恐懼感焦慮感，把它想像為一個實體化的形象，它目前困擾著你，但是它並不能影響你去生活、去學習、去工作，你要去接受它在未來很長一段時間內都會和你如影隨形。但，它會在一個你沒注意的時候悄悄離開，你需要的就是適應、等待。

第四步，在逐漸適應了以後，要做好某天突然發作的準備，焦慮症就是這樣，它會讓你習慣性的記住這樣的難受感。不過你一定要清楚，記憶這個東西，會隨著時間的流逝而淡化消失。不著急，慢慢來，不要去在乎它。

我目前基本上會隔上一兩天經歷一次，不過比之前動都不敢動要好多了。一旦發作，我第一反應就是「不要抗拒，順其自然」，癥狀真的就是馬上消失，很管用。

我上述觀點，全部來自《精神焦慮症的自救-病理分析卷》，以及森田正馬的《自覺和領悟之路》，真的很感謝知乎網友的推薦，可以說這兩本書救了我。

另外，一旦你戰勝了焦慮症，或是習慣了它，你就會發現你真的很偉大，這種自信不是那種夸夸其談，而是發自你內心中的強大的力量。目前我這邊完全擺脫了之前的疲態，工作情況越來越好，家人看見我狀態恢復也是特別開心，覺得好運氣也是接踵而至。所以，堅信自己的力量，去面對這些，無法擊垮你的終究會使你更加強大！

祝願看到這條回復的你，越來越好。

時隔多年，我想我是時候該坐下來，好好回答這個問題了。也希望我的經歷，能夠被尋找共鳴的你看到，並且有所啟發。

一年多來，我串留於各個帶有焦慮症字眼的論壇，微信群，QQ群，知乎，微博，主動去回答一下自己的問題，讓看到的人找到同是天涯淪落人的歸宿感。特別是夜深人靜的時候的時候，看到感同身受的文字，本身就是一個療傷。

閑言少敘。

本文比較長，我試圖從毫無邏輯中，找到一定的規律性，尤其是面對的是自己複雜的生命科學，而且是神經相關的，可見不是那麼的容易。

全文，我也不匿了，認識我的人，都叫我nico,很多我帶出來的朋友都叫我哥，其實我也就35歲而已。真正能走出來的人，都是有自己價值觀，至少是能接受人意見的人。

發車之前，請你摸著胸口確定：如下檢查你都已經確確實實做過，且都沒發現任何器質性的病變。包括（不僅限於）: 心臟彩超/ 腦部核磁共振/頸椎CT/多次血常規心肌酶化驗/多次靜態心電圖/至少一次24小時動態心電圖 ...

都坐好了嗎，請系好安全帶，我們出發了。

序言

親愛的：我能體會到，此刻的你，有多焦急；

同時我也深知，你的每一天過的有多痛苦。

我知道你會缺乏耐心去做任何事情，也未必有耐心看完我的經歷。

但我還是想建議你：

安靜的坐在沙發上，忍著無盡的恐懼，慢慢的逐字進行閱讀。某些地方，有必要的，可以划上重點。

這本指南，我耗時一個月，滴著血流著淚，最終將它熬成一本乾貨。

毋庸擔心，當你不舒服的時候，我就在你的面前，陪著你。

因為曾經的我，就是此刻的你！

本文是一則與性命攸關的生存指南,也是一位青年成功下山的心靈逆襲之旅。

我就是那個青年，本指南主要回答四個核心問題：

1：這些年，我經歷著哪些癥狀？

2:這些癥狀的真實面目是什麼？

3: 我為什麼會得這些癥狀？

4: 我是如何重獲新生的？

Chapter One: 這些年，我經歷著哪些癥狀？

四種典型的精神焦慮症類型,，我很幸運的都經歷過：

驚恐發作；廣場恐懼症；特定性恐懼症；廣泛性焦慮症

這些年，我在生病期間所經歷過的那些癥狀：

?呼吸短促、氣短，胸悶

?腸胃功能紊亂，腹脹腹瀉腹痛

?心悸（心率快，心律不齊、心動過速）

?咽喉異物感。噁心嘔吐，淺表性胃炎等

?肌肉跳動、肌肉痛、乏力

?手腳冰涼、發冷、發麻

?盜汗

?窒息

?神經性尿頻

?害怕自己會死亡

?害怕自己會發瘋，失去理智

?害怕走路跌倒

?腦鳴、耳鳴

?顫慄、顫抖

?多夢早醒

?失眠，睡眠質量差

?大腦不真實感

?記憶力衰退、反應力遲鈍

?全身關節疼痛、響動、骨質疏鬆

?視力模糊

?頭痛、頭暈

?性冷淡

?夢遺滑精、少精陽痿

?…….

以上排名不分先後，痛苦也不分時候。

康復道路上的不足與彎路

成長的代價，就是用時間和跟頭去換取將來的成熟。

現在總結我曲折的康復之路，這分明是一條歪歪扭扭的野外生存的自救之旅。說他歪歪扭扭，是因為我走了很多彎路，這顯然耽誤了我很多時光。從2011年的亞健康不舒服到2012年底的驚恐爆發，從2013一整年的惶惶恐恐，到2014年醒悟與自覺。這將近三年的時候，我都在偏離的軌道上承受著，尋找著出路。此刻我反省我的不足，對於你來說有著很大的警示作用。

彎路一：

從2011年到2012年，整整兩年時間，我的身體給了我很多次暗示的機會，我都把它忽視為工作勞累造成的，沒有重視。如果我及時去醫院，或者有人告訴我，我出現的種種癥狀有可能是神經衰弱的表現，那該多好啊。

那些暗示有：

情緒上易怒

渾身乏力，

思想無法集中精神，

時常手抖，有一次我在換燈泡，我的老爸問我，你為什麼手在抖啊？我沒有在意，也沒有回復他，更不知道作為一個高材生應該如何去解釋這件事。

情緒容易莫名其妙緊張，引起呼吸變淺，

經常四肢發麻，心跳加速，胸悶，晚上失眠，盜汗

彎路二：

2011年，基本上我都是在鬱鬱寡歡中渡過的，合作創業遇到合伙人種種刁蠻算計，出身牛犢的我根本找不到對付的方法。只有鬱悶生氣別無他法，那一年我生了我人生中最大的憋氣，而且是無法發泄的鬱悶。

如果我知道經常鬱悶尤其是非常嚴重的悶氣，會引起肝氣鬱結，會加重神經衰弱，造成神經症，那該多好啊。

彎路三：

如果2012年12月30日，爆發的生死劫難，在醫學上叫做神經症的急性驚恐發作，應該第一時間去神經科進行治療的話，我就不至於到了2013年的9月我才在南京軍區總醫院確診為焦慮症。也不至於在2013年7月份出現第二次生死劫難。如果我早點知道這個世界上有種生不如死的病叫焦慮症，而且它會表現為多種形式：有急性驚恐發作，也有預期性驚恐發作，有廣泛性焦慮症，也有特定情景的焦慮。也不至於在2013年9月之前，一直惶惶恐恐，多次出現恐懼情緒，一次次逃避到醫院，認為醫院是我最安全的地方。

彎路四：

在我多次在心內科，骨科等科室之間彷徨的時候，始終查不出器質性問題的時候。如果我遇到的醫生能提醒一下我應該第一時間去神經科看看，我的情況有可能是焦慮症的時候，我該省去多少銀子。在確診為焦慮症之前，曾經有一次心內科的醫生給我開了一些抗焦慮的西藥，但是沒有告訴我是治療神經症的，只是告訴我吃了葯會緩解我目前的痛苦：草酸艾司西酞普蘭片、安定阿普挫侖片。我只吃了一天，發現癥狀還是依然存在，我又看到藥物的說明書，看到副作用是如此的恐懼，我就再也沒有吃。可見，藥物與病名相比，我更在意的是我得的是什麼病，才對吃的葯有信心。

可喜的情況：

1：我明白這個世界上條條大路通羅馬的道路。在我承受軀體化痛苦的時候，我除了一次次的跑醫院逃避，也在尋找多種其他出路。在2013年2月開始接觸中醫這門古代哲學與醫學，這為日後我採用中醫理療，奠定了認知基礎和心理接受基礎。

2：在確診為焦慮之前，我也曾經遇到了一位好的中醫，她聽了我的癥狀，把了我的脈象之後告訴我，我的原因出在肝氣不舒，通過服用2個周期的中藥，我的癥狀緩解了不少。這點立即提醒了我，我的身體癥狀可能最大的原因是來自於情緒。這一點點認知，對於我的恢復作用是非常大的。我立即關聯到我2011年的情緒問題。通過疏肝解郁，進一步加深了我對中醫的信任，進一步明確了我的問題不是器質性病變，這一點也很關鍵，我不再偏執的認為我是器質性病變，我開始有意識的去接觸心理領域，進入一個領域就是打開了一扇廣闊的大門。

3：貴人相助。我相信我是一個幸運的人，在我康復道路上有三個人我永遠感激。一個是當我確診為焦慮症後，一直指導我服用西藥緩解癥狀，並進行長期跟蹤的醫生朋友；一位是帶我進入中醫學習大門的上海校友。一個是帶我打開認知療法的一位網友，經過他的點播，我快速進入認知療法的領域，找到了何時的專業書籍，如饑似渴的閱讀，這是我日後康復之路的核心發動機。

4：服用西藥給我贏得了寶貴的時間，學習認知療法讓我恢復了心理信心；接觸中醫，讓我在調理恢復身體的同時，學會修行，凈化心靈。如果沒有寧靜的心，就沒有康復。

人生第一次驚恐發作（膽小者，可以跳過這一段）

此刻，我端坐在電腦前，心情比較複雜，遲遲沒有敲下鍵盤。

那是一個至今回憶起來都會令人渾身毛骨悚然的夜晚。

時間是2012年12月30日，晚上八點多。冬季的上海，夜空中飄著瀝瀝的細雨。跟朋友在松江吃過晚飯的我駕車回家，車內放著汪峰的光明。剛吃過晚飯的我，疲憊的踩著油門，速度緩慢的行駛在嘉松公路通往虹橋樞紐的路上。不知道為什麼，略顯疲倦的我，今天不怎麼想動，渾身乏力，可能是剛吃完晚飯吧，我心裡暗暗說道。

當車子行駛到G50滬渝高速的收費站時，我猶豫得踩住了剎車，皺著眉頭，停下車了，渾身好不舒服。這個時候有兩個聲音在我心裡拉扯：

A（這麼晚了，真不想上高速，好疲倦啊。）

B (走吧，早點到家就好了。回去睡一覺。）

最終B說服了A，我驅車來到收費口，拿了通行卡，升上玻璃，踩出了油門，車子逐漸提速，借著刺眼的大燈光，雨水模糊了視線，我努力的控制自己保持清醒。大約五秒之後，車子駛上高速入口引導彎道的時候，這時候一個念頭突然湧上心頭：天哪！我真的已經上了高速了嗎，我還沒想好。

我一下子警覺緊張起來。

與這個念頭同時到來的，車子已經完全進入了高速的車道上。滬渝高速是一條古老的高速，只有兩個車道。看著左側反光鏡刺眼的後車大燈光，和呼嘯而過的超車聲，我的緊張情緒開始升級。

念頭再一次說話了：天哪！速度這麼快，我能控制了嗎？控制不了，我會不會出事？。。。天哪！出事？？？今天不會死在這個路上了？。。。。難道我的命就這麼短暫。。。。天啊。。。

情緒再也控制不住，幾乎是在一瞬間，我的手腳瞬間全部僵硬，腳趾頭，手指頭完全不能動彈；我的心跳瞬間跳動加速，咚咚的，心臟直接在喉嚨里跳動；我本能的大口大口的喘著氣。

一種人生中從來沒有的恐懼，籠罩在車裡。我的大腦突然冷靜下來，求生的本能告訴我，我現在在開車，而且在漆黑的高速高路上。想活下來，必須讓車子保持安全。我看了看車速，現在的車速有90碼，我望了望右側反觀鏡，不斷的有人在應急車道上閃著大燈。完了，應急道被人搶佔了。怎麼辦啊？

我嘗試著握緊方向盤，可手指頭已經完全僵住，我用左手胳膊肘抵住方向盤，用盡全身的力量把右胳膊挪到雙跳燈位置，用骨骼一陣亂頂，雙跳燈被我打開。

大口大口喘著氣，心臟依舊在嗓子里跳動，我更加恐懼。

念頭還在持續：我現在就是心梗發作嗎。完了，我死定了。

心梗的出現，使恐懼和身體的癥狀持續惡化。

就算心梗也要把車子控制好，如果車子失控，撞了車，死亡是瞬間的。

我僅有的理智告訴我，控制好車子，控制好車子。

右腳已經用力，我整個人趴在方向盤上，用重力控制住方向盤，拿出吃奶的力，挪動右腳，讓它按下住油門，不至於車子減速。

當我看到車速穩定在60碼左右的時候，我暫時顧不上恐懼，眼睛死死盯著前方。突然我看到一個距離指示牌，距離G50上海收費站還有5公里。

那一刻，5公里對於我來說是最焦急的一段距離。我感到時間的緊迫，我害怕我撐不這5公里怎麼辦。

在強烈的求生慾望幫助下，經過十分鐘左右的時間，我看到減速帶，我看到前車逐漸亮起的剎車尾燈，我的心臟瞬間從嗓子回到了原位，但還是繼續有力的跳動。手指頭漸漸有了知覺，我的眼淚下來了。車子挪到收費口的時候，我按下了車玻璃，望著窗外長長的吸了一口氣。我遞給收費員五元錢和收費卡，拿回發票，我搖上玻璃。心裡長舒一口氣。在後車的喇叭聲中，我又踩下了油門。車子駛上了嘉閔高架。

這是一條剛剛開通的高架，幾乎沒有什麼車流。念頭告訴我，你終於熬過了高速生死地帶了。加速開回家吧。

我信心慢慢的踩下了油門，早點逃離高架回家。當我駛上高架的瞬間，10多分鐘前出現的所有癥狀再次如同魔鬼一樣，又出現了。

天哪，你並沒有脫離危險，危險信號並沒有解除。

有了剛才是求生經驗，我重複著形式在高架上。車子以80碼的速度來到了虹橋樞紐虹橋機場的岔口。

念頭A：加油，再過十分鐘，你就可以下高架回家了。

念頭B：天啊，救命啊。這10分鐘怎麼熬啊。再熬下去，我可能堅持不住了。剛才是幸運的逃過了高速一劫。我現在還能逃得過去嗎。萬一撞車了，我就真的死了。快看！！！這是一個出口，去機場！機場有人，有警察，有人就能救命！！

生死攸關的時刻，我選擇了跟著念頭B走。

我繼續整個人趴在方向盤上，用重力控制住方向盤，拿出吃奶的力，挪動右腳，讓它按油門，車子繞了一個有一個圈，終於來到了虹橋機場二號航站樓的送客層。

我再次長舒一口氣，停下來車子。我在車裡坐了2分鐘。我看到遠處有警察在指揮交通。我再也坐不住了。我下了車，鎖了門。

我知道我在車停在這裡會被罰款。已經不在乎了。

我跌跌撞撞的走到一百米開外的虹橋火車站與機場交接的地方，我朝警察招招手。

警察來到了我面前，我對他說，同志，我身體極度不舒服，幫我叫救護車好嗎？

警察問我，你怎麼了。

我告訴他，我剛才在高速駕駛，出現了極度的不適。心臟難受。感覺快不行了。

他對我說，你先平靜一下。

其實從我看到了警察的一瞬間，我的心就慢慢在平靜。

我巴結警察說道，我剛才實在是難受的不行了。我覺得我在繼續開下去，我覺得我是在危險駕駛，對自己對別人都是不負責的行為。

警察看看我說，你是對的。你稍坐一下。

警察拿起對講機一陣呼叫。

我呆坐在石柱上，看著火車站人來人往。有一種劫後餘生的感覺。

不一會兒，遠處傳來了救護車的聲音，我看到一輛白色救護車出現在我的視線內，我知道它是來接我的。

我對警察說，我的車子停在航站樓門口，你能不能不貼我罰單。

警察看了我說，我保證我不給你貼。你放心吧。

救護車來了，下來兩個人，問警察，誰不舒服。我直接來到醫護人員面前一五一十說了一遍經過。

醫生讓我平躺在推車上，開始為我監控心電圖。我感覺到車子慢慢的駛離了火車站往醫院的方向去了。我的內心徹底的平復了。一路上，救護員一直在安慰我。這個時候，我才想起拿出了手機給老婆大了一個電話，告訴她我在救護車上。醫護人員告訴我，去武警醫院。我在電話里重複給了老婆。

等到了醫院急診室，我是自己走下車的，我來到了護士站。護士讓我進去躺著。我推開門，我看到急救室里都躺滿了人。我靠在門框上，發獃。不一會兒，護士走過來說，救護車的，你進去啊。

我說沒有床了。

護士就張羅了讓一個病人家屬給我騰出來一個位置。我躺在床上，護士給我吸上氧氣。我腦海一片空白。

不一會兒，老婆帶著兩個同事也是我的好朋友，過來了。外面的護士進來讓把救護車的費用交一下。老婆去交費的時候，我又跟朋友描述了發生的事情。

接下來的程序，護士給我吊上點滴，過來從手背上抽血。在等待血液報告的過程中，我感覺到胸部憋悶。我對護士說，我憋悶很難受。太難受了。護士沒有說什麼，讓我靜靜的躺著，不要說話。

也不知過了多久，值班醫生拿著報告過來了，她對我說，你沒事，不要擔心啊。沒事。然後我老婆對我說，你血鉀有點低，心電圖顯示剛才房顫了。

醫生對我老婆說，你們誰去買一瓶果粒橙，然後把開的葯一起吃。至今我都不知道我急診吃了什麼葯。我當時覺得這肯定是救命之葯。

在吃了葯，喝了果粒橙之後，我感覺舒服很多，我對朋友說，你去幫我去虹橋機場把車子開過來吧。

一個小時後，我的朋友把車開過來了，我也恢復的差不多了。我們一起坐著車，送我回去了。路上，我朋友跟我說了兩件事：你的車子被貼了一個罰單，剛才在醫院我沒敢告訴你。還有你的車子玻璃水真的很不好，視線完全模糊。我噴的越多，越模糊。

我這才想起來了，昨天我為了圖省錢，我給車子倒了一瓶洗潔劑當玻璃水。

這就是另外日後難忘的一次人生劫難，多日之後我才知道這一次是急性驚恐發作，我不是心肌梗塞。

這一次劫難帶來的後怕，也為我日後焦慮的埋下了種子。

這是2012年12月30日，我很懷念它。

最嚴重的一次預期型飛機驚恐發作（膽小者，可以跳過這一段，兔）

從2012年12月30日的那次驚恐發作之後，一直心有餘悸，恐懼心理就一直佔據著我的心理，不知道下一次發作將在何時何地何種情況下發生，更主要的是不知道是什麼原因導致的機制出現了毛病。那時候的我，好比被蒙著眼睛，帶進入一個山洞，突如其來被某個東西咬了一口，令我痛不欲生，更另外毛骨悚然的，我不知道是什麼東西咬了我，還會不會繼續咬我，咬了我，會不會中毒？

在這一些列的恐懼心理得不到解答的歲月里，日子過得是惶惶恐恐。每天都會出現廣泛性焦慮症的那些軀體化障礙：心跳莫名其妙的加速，胸悶，氣短；時常睡覺前或清晨，心跳快，心口慌，四肢容易冰涼，發麻。偶爾情緒低迷，乏力。癥狀真是千奇百怪。

日子來到了2013年7月，2013年，對我比較有意義的一年。十年前的7月，我從成都大學畢業，所以十年後的今天，是我們十周年校友聚會的日子。7月5日那天，我在上海的好哥們兒A的陪同下坐飛機來到了成都。

2013年7月5日，我們的聚會在你來我往的推杯換盞中逐漸進入高潮。我同樣不例外，喝著酒，抽著香煙，跟同學們有說有笑。晚飯結束後，我忽然覺得有點心跳塊，我的恐懼感覺又一次湧上心頭了，因為這個熟悉的心跳加速的酸爽勁，是那麼的熟悉。這個時候正是同學聚餐最high的時候，我要是發病了，那是多麼丟面子的事啊。越想越覺得情緒上來了，那股勁如潮水般開始湧現，在快要崩堤的那一瞬間，我站了起來。我借口去了洗手間，隨即我溜出來酒店大門，回到了酒店的床上。平躺了好一會兒，心跳逐漸平息，我給A同學發了一個微信，我說我先回酒店休息了，有點不舒服。A回復我說，要不要我晚點回來。

我知道他在開玩笑，我跟他說，真不是在玩，老毛病了。

他知道我的情況，他回復了一句，我吃完了就回來。

聚會結束，同學們去打麻將了，A回來酒店，大概夜裡1點鐘。我見他回來，心裡舒服多了，一個人有點恐懼。洗漱完畢，進入了深夜，A睡著了，輕微的鼾聲也出來了。突然，我的心臟又強烈的酸了一下，隨即一股猛烈的跳動，把我從淺睡眠中驚醒，我緊張的坐了起來，開始找衣服。我的經驗告訴我，我又要發作了。這半年來，我多次出現這樣的發作前兆：心率加快，胸悶，快要窒息的那種呼吸上不來。而且每一次都是半夜，每次剛有發作跡象，我都第一時間穿起衣服，抓起錢包，衝下來打車去醫院急診。在我的認知里，十分鐘之內，我只要達到醫院就可以緩解。

我憋著氣，忍著劇烈的恐懼，穿上了衣服和鞋，我望著隔壁床熟睡的同學A，我走過去使勁推醒了他。他揉著朦朧的眼睛做起來。

快送我去醫院，A。我快不行了。

A問我，怎麼了？

我的心跳太快了，太難受了，快死了。

A一個激靈，翻開被子，穿上褲子。我們一起來到隔壁房間的門口，敲了半天的門，一個同學才從夢中醒來，給我們開門。

A對同學B說：B，NICO不舒服，開車去一下醫院。

B同學一句話沒有說，扭頭進去拿了鑰匙就拉著我們上了車。我們住在大學的校內賓館內，半夜的大學，校門緊閉，在等待保安開門的幾分鐘里，我在車內，如坐針氈，時間在我看來，每一秒都很緊張。好不容易校門打開了，車子瘋了一般開了出去。打開百度地圖，尋找最近的醫院。好不容易在幾公里開外有一家醫院，我們七拐八拐，終於找到了醫院。到了門口一問，人家是精神病醫院沒有急診。我焦急萬分的問附近哪裡還有醫院。保安告訴我們成都西郊某個醫院怎麼走。於是在十分鐘後，我被拉到了該醫院的急救室，看到急救室的那幾個字，我的心已經開始平靜。值班醫生給我量血壓，測心電圖，聽我不斷的重複我的恐懼感受，他一句話沒有說，看著心電圖對我同學說：有點心肌缺血。

聽到這個心肌缺血，我知道，我的恐懼詞典里又將收入一個新成員。

醫生開了幾個似成相識的葯，同時給開了幾瓶營養液，我吊了三個小時。我將信將疑的吃了這個葯，等輸完了營養液，我的心徹底平靜了，天也亮了。我們三個人這才回去。我再次為自己的明智之舉感到慶幸：要不是我及時叫醒同學，送我來醫院，也許我就死了。我也再一次對醫院充滿了感激和深深的眷戀。也許醫生每次開的葯我都吃不完，但是唯有在醫院，我才是有希望的。因為醫院有很多可以搶救我的措施。

校友聚會的第一天就這麼狼狽草率的結束了，一夜沒有睡，就來到了第二天。第二天的計劃是遊玩新校區，從醫院回來的我和A，都沒有去，在酒店補覺。我的內心充滿了內疚感。下午，同學們都從新校區回來了，相約去球場踢一場足球。足球本是我大學時代的最愛之一。但是我還是沒有敢上場奔跑，因為我擔心我的心臟。我坐在草坪上看著老友們歡快的追逐，我既羨慕又悔恨。我不知道我為什麼會出現這個討厭的情況，我為什麼比別人這麼不幸。我到底做錯了哪一步？

同學們都聽說了我昨晚急診的情況，都過來問候我。那一刻，陽光照在我的身上，我的內心是如此的溫暖。我真希望可以回到從前，也希望這個聚會不要輕易結束。畢竟我們有十年沒有相見了。

踢完球的下午，我們舉行了師生茶話會，整個過程，還算比較順利。到了晚上再次聚餐的時候，我就比較老實了。我覺得，我昨天的發作與喝酒和抽煙有很大的關係，所以今天的聚餐，無論如何，酒和香煙是絕對不敢接觸了。

飯後，我依舊是草率吃完就回到房間休息了。因為我還是比較擔心昨天的情況，會不會同樣的出現。來成都之前的幾天，就不是很舒服，特別是前一天晚上，想到第二天要坐飛機這麼久，就不太舒服。這下好了，經過昨天晚上的發作，我還心有餘悸，明天又要飛回去了，我的心臟還沒有完全休息夠，真不知道飛機上會不會發作，萬一飛機上發作，那就死定了。我就是提前帶著對第二天坐飛機的恐懼入睡了。

第三天上午的行程，我們就是在成都市內遊玩。整個遊玩過程，依舊是提不起興緻，焦慮惶恐之情大於遊玩的喜悅之情。

下午同學們互相道別，我和同學A收拾好行李，打車來到了機場。

在機場我們簡單的吃了簡餐，A對著地道的水煮肉片，大快朵頤。我面對著面前的回鍋肉，食之無味。我不斷的喝著水，看著手機時間，眼看著離登機時間越來越近了。我的神經緊張度也開始成上升趨勢。

當我們擦完嘴，廣播里也開始提醒我們注意快要登機。我緊張的立在原地，A走遠了回頭看到我沒有跟上，有返回來了。

我對A說，我不想上飛機了，我們能不能換個交通工具回上海？

A笑笑說，那不扯嗎？都要登機了。

人群開始湧向登機口了，我還呆坐在椅子上。A拉著我，走向了登機口。用忐忑不安來形容此刻的心情，已經顯得蒼白無力了。我腿軟著，挪進了機艙。

迎賓的空姐對我一彎腰，歡迎登機！

我緊張的咽了一口口水，我頭湊近空姐問她，飛機上有速效救心丸嗎？

空姐微微一愣，立馬有微笑的對我說，先生你座位號多少，你先入座。

我將信將疑的找到了我的位置，一個靠窗戶的位置。

當我在左右環顧飛機艙的環境的時候，剛才那位空姐走過來輕聲的對我說，先生，你要的葯，我們沒有準備？你要是不舒服，隨時按呼喚鈴。

我故作鎮靜的回答，喔，沒有事。我就是有點坐飛機緊張。

空姐開玩笑的對我說，你旁邊坐著一位大美女你還緊張啊？

這時我才發現，我的身邊的確是坐著一位美女。

我對空姐說，能給我一杯水嗎？（我的印象中，2012年有一次我坐飛機有點小緊張，我就是喝了杯水緩解了的）

空姐不多時，送過來一杯水。飛機艙門砰的一聲關上了。

就在我意識到飛機艙門關上的瞬間，念頭再一次上來了。

「完了，飛機關門了。這麼多人，不可能因為我的緊張給我開門。也就是說，我要在飛機里呆兩個小時。這兩個小時，萬一跟前天晚上一樣發作，我就完了。飛機上沒有醫護人員，也沒有速效救心丸，萬一心臟發病。。我不會就這麼死在飛機上了吧？飛機不可能為了我一個而緊急迫降。完了，這次可能逃不過去了。」

腦袋中的這個聲音，迅速化為緊張情緒，籠罩在全身，恐懼感瞬間刺激心臟狂亂的撲跳不已。脖子彷彿被人掐住一樣，呼吸快要停止了。我緊緊的握住紙杯，狠狠的喝了一口水。我知道，此刻，我離醫院十萬八千里，能保命的只有我自己了。慶幸的是，2013年的上半年4月份開始，我接觸到了認知療法，我讀了不少書籍，其中對我影響最大的是《精神焦慮症的自救》。我知道了，此刻我的緊張發作軌跡，越是緊張就越會引起腎上腺素分泌，刺激交感神經進一步興奮。

這是我唯一的希望了，死馬當作活馬醫，我按照書上介紹處理驚恐發作的方法，開始調試呼吸和心理暗示。（需要說一句的時候，此刻的我，並不知道什麼是焦慮症，也不知道自己是焦慮症。另外，我之前多次發作，我都不屑於這本書，我對看書可以治療我的痛苦表示強烈的懷疑！）

幸運的是，在我平時沒有發作的時候，我看這本書看了兩個月，我認為此刻飛機上的我與書上的描述的驚恐癥狀非常接近。

果然，我按照書上介紹的方法，調整了後，大約過來十分鐘，飛機飛行的很平穩，我的心臟也逐漸跳動的比較規律。感覺不到狂亂。但是胸悶非常的悶疼。我對自己說，這應該只是心臟肌肉的疼痛。只要心跳不發展到房顫，我就很感激。

整個飛機過程，經過重複多次：心跳加速，喝水，心理自我暗示，心跳平穩，胸痛，終於抵達了上海虹橋機場。完成了我的人生最恐怖的一次飛行之旅。

至今回想起來，都心有餘悸。當然更多的是感激，感激空姐的淡定與微笑，感謝朋友的陪伴，感謝知識讓我戰勝了內心的恐懼，更感激勇敢的自己。

Chapter Two: 這些癥狀的真實面目是什麼？

一路走來，我所經歷的心路歷程是複雜多變的：簡單的焦慮不安情緒，急性的驚恐發作，廣泛性焦慮（恐懼）症；特定情景焦慮症；焦慮症引起抑鬱化情緒等。以及由此引起的各種軀體化癥狀更是千奇八怪，前所未有。這也是眾多焦慮病友所共有的面臨的困擾。

由於我及時懸崖勒馬，我的所有癥狀在現在看來還僅僅是一種比較簡單的痛苦。但是這在當時，幾乎要我的「性命」。他們無不例外的都是由於神經衰弱引發的，最根本的罪魁禍首是我們那些異常興奮敏感的非自主神經造成的。這在後面的認知療法章節中會詳細介紹。本文僅對這些該死的癥狀進行深入剖析。

失眠、身體疲勞、胃痙攣，噁心，嘔吐、消化不良體重下降、心率快（心動過速）、心跳沉重、心慌（心悸）、心臟偶爾早搏（偷停）、心臟周圍有疼痛感、手心出汗、喉嚨有梗塞感、肩痛、後背疼痛、呼吸困難、胸悶喘不上氣、胸部有壓迫感、頭暈、容易出現幻覺、感覺走路要跌倒、出現不真實感、睡覺容易憋醒、性慾低下、尿頻等等，以上這些我是遇到的各種癥狀。但這不代表焦慮症僅僅只有這些癥狀，所以您遇到其他不同的癥狀，可以及時聯繫我，爭取在下一版進行更新。

關於心臟的問題

心臟的問題，是幾乎所有病友最大的困擾和恐懼。很多焦慮症其他癥狀並不明顯，就是心臟神經官能症。

對我造成恐懼困擾的，最初也是心臟問題。從我的第一次急性驚恐發作，到預期性驚恐，再到廣泛性焦慮症，我的最大困擾就是恐懼。恐懼死亡，恐懼心臟突然出現問題引起的死亡；現代社會，信息發達到每天都會有由於心臟驟停引起的猝死不斷的推送到你的手機，這為我們日後的關聯，埋下了很深的伏筆。

從第一次驚恐發作，我知道了我出現了房顫；

從第二次驚恐發作，我又知道了我心肌缺血；

從24小時心臟動態心電圖，我發現了我出現了早搏；心律不齊。

靜態的儀器檢測，只是代表你在不舒服那一刻心臟所處的異常狀態，但不說明它本身出現了問題。

尤其是我經過多次心臟彩超和血液心肌酶化驗，並沒有發現心臟有器質性異常情況後，既然你沒有威脅到我的生命。那麼我就開始對自己的心臟進行談判了，我不可能接受它永無休止的騷擾。

我的整個生病周期內，大約有四種狀態下會出現心臟不舒服，這種不舒服表現為心律失常，心臟區域疼痛。

第一種狀態是：無法預知性的突發心率異常

急性驚恐發作下的心率異常，2012年12月30日出現的那次急診最嚴重，達到了房顫的標準。大家都知道，成人的心跳一般每分鐘約６０-９０次，而且快慢一致，節律規整。當時我房顫時，心跳頻率快且不規則，可達接近160次/分，心臟感覺已經跳到了嗓子眼兒，感覺隨時都會心臟爆炸。心率而且絕對不整齊，心房已經失去有效的收縮功能。

但是我的主治醫生朋友在第一時間讓我明白那次心律失常，只不過是功能性心律失常。的確如此，因為在我消除了我的誘因之後，癥狀也很快就消失了。當晚血液結果表明我出現了低血鉀的電解質紊亂，這跟我發作時的情緒高度波動有直接關係。

需要補充的是：某些藥物過量或毒性作用（如洋地黃類），吸煙過度、飲濃茶或嚴重酗酒，以及高強度運動、發燒都可能引起心率的突發異常，不得不引起重視。

第二種狀態是：經常性的心率異常

這種經常性的心率快，有一段時間，幾乎是每天定點定時的出現。出現時一般都是持續性的快速跳動，砰砰作響，像重拳一下每天都在震我，我感覺我每天的心率快的都要爆表了，但是當我用心律儀測試時，它有往往還不到100下（偶爾也會出現120下），這使得我嚴重懷疑儀器有沒有失效。

通過後期的認知學習，我了解到那隻不過是我比一般人更加敏感自己的心跳，它本身是正常的，只是我們的敏感強化了它，而且越是焦急恐懼，越是會一直敏感下去。

心理認知書以及我的經歷分別從理論和實踐的角度讓我明白，即使每天這樣的心跳，並沒有對我的心臟造成絲毫的傷害。我與其每天坐在家裡等待觀察，測量脈搏，全都在浪費我的時間。於是我放棄抵抗，忍受著心跳，也忍受著心臟部位的奇怪感覺，該上班去上班，該參加活動參加活動，去做我想做的任何事情。我深深的知道：我感受到的心臟疼痛，只是由於胸壁肌肉過度緊張而產生的，心臟病引發的疼痛並不在這個區域。就心臟而言，我是任何人一樣正常，多的只不過是我對心跳敏感而已。只是分泌腎上腺的神經過度敏感的結果。

我把接受每天這樣的心率異常，當成我的康復計劃之一，也當成我康復路上的一個老朋友去對待。我過去一直錯誤的認為：只要心臟出現快速跳動，我的病肯定就還沒有好。但是，當我接受了它的異常存在之後，這樣的情況卻越來越少發生。目前還沒有任何東西可以瞬間把我們的心臟瞬間平靜下來，即使是醫生給我開了鎮定劑和相關藥物之後，我也每天給自己提醒：吃藥物可以，我沒有必要讓自己活得這麼辛苦，但是吃藥物永遠是緩解，不是我的全部。我要去找到為什麼我如此敏感的根源，然後糾正它。在沒有找到之前，我只能先接受它的存在，你說呢？也沒有更好的辦法，不是嗎？藥物只是我暫時的擺渡人，我感激藥物，不過不依賴它，因為我的目標不是依賴，是過河上岸。這個過程比較痛苦，我花了兩個星期的時間去逐步擺脫敏感的狀態之後，就再也沒有出現經常性的心率異常。

第三種狀態是：預期性的心臟異常

預期性的心臟異常，也就是在我驚恐發作之後留下的深深的恐懼陰影，導致我從2012年12月30日，到2014年的上半年，對於出行產生了嚴重的預期緊張。這樣的預期，可以提前一天，也可能提前半小時，當我得知我未來一天或者接下來的一個時間段內，我不得不乘坐飛機，高鐵，地鐵，公交車等交通工具都會產生嚴重的不適。

但凡有第二選擇，我是無論如何不會選擇第一方案的。或者如果可以規避不出行，我的逃避便是家常便飯。

克服的方法：還是同第一種狀態一樣的。包括後面幾種不同狀態的心臟不適，克服的方法卻是大同小異。

第四種狀態是：廣泛性的廣場恐懼引起的心臟異常

廣場恐懼症，我是經過預期對交通工具的恐懼，逐步發展起來的。我對於對一切在我看來人群擁擠不便逃離的地方都是害怕恐懼的，同時害怕陷於驚恐時無人能援助，比如獨自一人在家。

人多時：害怕驚恐發作的到來，同時也害怕遭遇難堪，尤其是跟朋友在一起。

獨處時：一旦遠離家庭，或者遠離我認為安全的人，都會產生焦慮。有一段時間，我是萬萬不敢出門的，害怕獨自遠離家門。但凡有第二選擇，我是無論如何不會選擇出門聚會，我的逃避和拒絕，便是家常便飯。這嚴重影響了我的社交能力，也降低了我的生活質量：聚餐，旅遊，購物，逛街，看電影等等。

關於身體疼痛的問題

身體疼痛這個問題在整個康復周期出現的時間最多，相對於其他令人恐懼的癥狀，這些遊走性的疼痛我是能夠接受的。但是也很煩人。

急性發作時期的心臟肌肉扯著後背出現刺痛，這種疼痛一般在2~30分鐘後，隨著心臟不適的逐漸恢復而恢復。

還有一種疼痛是後背遊走性的疼痛，那種疼痛是從脊椎內往外發散，在卧床翻身時候，顯得尤其疼痛。這是一種焦慮症引起的肌張力障礙。中醫穴位告訴我，背後膀胱經兩側的腧穴位，進行有效的刮痧刺激，可以很大程度的緩解神經症的肌肉緊張。條件允許的時候，我每周去一次理療店做一次後背刮痧，或者自己在家中用干毛巾進行刮痧。這種隨時隨地的刮痧，可以起到四兩撥千斤的左右。順便說一句，對於疏肝解郁引起的肝臟問題和緩解心臟神經異常心率等問題，刮痧都是一個非常好的排毒途徑，在後面我會詳細講到。

有時候，我還會出現胸前區的疼痛，這與我的脊柱不良姿勢不無關係，當我含胸坐著工作連續幾個小時之後，必定會出現胸前區的刺痛。這一次次的提醒了我脊柱塑性的重要性。在很長一段時間內，我開始有意識的進行脊柱姿勢的糾正。坐姿，站姿，都保持身體挺直。每天進行俯卧撐和單杠訓練。通過長時間的練習，這種由於脊柱姿勢加重的疼痛逐漸減輕。還有一個很關鍵：一個舒服的床墊是不容忽視的。我對於過去酥軟的床墊是非常不適應的，它會加劇我脊柱的生理彎曲強度，造成神經壓迫。

關於喉嚨梗塞胃部不適嘔吐的問題

發病的最初階段，時常在恐懼和情緒異常緊張的時候，我會感覺到喉嚨受壓迫，感覺被卡了一個東西，或者出現了一個腫塊，我不斷的咽口水，試圖把那個東西吞下去。一開始我比較恐慌，懷疑自己得了癌症，後來心理書籍告訴我，那只是由於神經緊張造成的肌肉痙攣而產生的感覺。從那以後，我就再也沒有出現過這樣的感覺。因為我知道這種感覺會隨著身體的放鬆和心理上的接受而逐漸消失。

有這種感覺的人，是很難相信如此強烈的壓迫感僅僅是痙攣的。要想說服他（她）相信這個喉嚨里的「東西」只是源自神經因素，是一件很難的事情。我有一個廣州的病友，當我在說服她的時候，她始終不會相信的，她還是跑到醫院做了一圈無謂的檢查，才會放心下來。

胃部不適的情況，相信很多人也出現過，有時候看到食物會感到噁心，經常出現嘔吐胃裡面翻江倒海，很多時候吃不下東西。後來我知道，我的體內氣機出現了問題，脾胃功能有點失調。我不斷的告訴自己，即使嘔吐，也要吃東西，因為我的身體需要營養，沒有營養我都沒有力氣去與這個病抗爭。如果營養不良和貧血可能會加重神經系統出現更多的癥狀。除了忍受，強迫自己吃進去東西，沒有其他途徑。

關於頭暈眩暈感覺隨時都可以會暈倒

出現眩暈可以說是每一個諮詢我的人最擔心的問題之一，我也經常感到頭暈，走在馬路上，跟朋友在一起，經常出現眩暈，感覺快控制不住自己，要暈倒，或者跌倒。這種眩暈有兩種情況，一種是我們感覺原本靜止的物品好像動了起來，另一種另外是我們自己感到站立不穩，頭重腳輕，人隨時會跌倒一樣。第二種情況對於我來說更明顯，以至於一段時間內，我不敢出門，我擔心我會暈倒在馬路上或者商店裡等等。事實上，這種焦慮症引起的眩暈是我們神經系統疲勞的先期癥狀，它並不會很嚴重，也不會持續太長時間，更不會引起我們暈倒，一般在平靜後，恢復一下體力就能消失。

關於呼吸憋悶

在焦慮發作的時候，人的呼吸是出大於進的，很多人由於換氣過度引起驚恐發作。心理書告訴我們採取腹式呼吸，像嬰兒一樣，像青蛙一樣，用肚皮去呼吸，可以有效的緩解情緒，讓呼吸變得深而慢。練習腹式呼吸是一個長期的過程，我花了整整兩個月時間，這兩個月時間也是我最嚴重的時候，每次發作，我都刻意的去使用腹式呼吸，雖然很困難，因為腹部肌肉是如此的僵硬，但經過兩個月的練習，我成功的學會了腹式呼吸，時至今日我已經放棄使用胸腔呼吸。這是一個意外收穫。

關於性慾低

這是一個難以啟齒的問題，在我驚恐發作最嚴重的時候，我自己清晰的知道自己的能力，也知道自己的傢伙也同樣出現了萎靡不振。嚴重到它已經縮小到煙屁股那般大小。我知道那是因為持續的恐懼引起的腎虛，也或腎本身就是陽虛很久，腎虛加重了恐懼的程度，人在恐懼的情況下是沒有性慾的。

這導致我在很長時間內，性生活是沒有。恢復自信是在斷葯之後，通過中醫進行體質調理手段進行糾正。目前來說，一切都不是問題。所以出現這種狀況，你不必擔心。假以時日，你會振作起來的，當前這不是要解決的主要矛盾。

Chapter Three: 為什麼我會得這些癥狀？剖析我的第一次驚恐發作

生理方面：大腦或身體機能失衡

不能不忽視的遺傳基因

心理醫生告訴我，我這類人可能從父母那裡遺傳了一種綜合人格類型，有我們這種個性的人，有一種易變、易激動、有叛逆性的，更容易被任何微小的、有危險性的刺激所激發。這種天生敏感的神經系統，加之在成年期受到巨大壓力的時候，才會遭遇第一次驚恐發作。

在遺傳方面，我承認我的母親對我的影響比較大。在我成長經歷中，我的父母表現出的對這個世界的過分謹慎的態度，同時對我的設置了過高的標準，在需要我作獨立決斷的時候，一般都是他們替我做出決定。這在某種程度上產生了不安全感和服從依賴的情緒。父母助長我的依賴性，又壓制了我表達自己情感和堅持己見的固有能力。可以想像，從小學會表達自己的感情，變得更自主一些，對於一個人將有潛在的影響。

長時間累積的壓力

在我生病前的兩年，我就開始了自主創業，創業的壓力，生活的經濟壓力，家庭的矛盾壓力等等，這些一直得不到解決的心理衝突，在很長一段時間內持續不減，導致壓力的積累。

我們的認知告訴我們，壓力是不好的，它可能增加發生身體健康狀況的發生，比如會頭痛，血壓升高等等。很少有人能認識到壓力的積累會引發心理障礙，隨著時間的推移，壓力最終影響到你我大腦中的內分泌神經控制系統，而這個系統對情緒障礙起著重要的作用。壓力本身沒有什麼特殊的作用，它僅僅對神經系統中的薄弱點有著巨大的影響力。如果壓力作用於我們的心血管系統，我們就可能得高血壓或周期性偏頭痛。如果壓力正好作用於大腦的內分泌和神經傳導系統，我，就出現了行為障礙：情緒不穩定，廣泛性焦慮，遭受驚恐發作。

不良的飲食偏好

飲食習慣的好壞，對對身體發生焦慮症，來說是一個長期以來的潛移默化的過程。我認真反思過我的口味和飲食習慣，加上醫生對我的警告，我總結出了以下這些在我們一般人看來都很常見的習慣：

1：喜歡偶爾喝咖啡，茶，喜歡偶爾沒事叼根煙。

我不知道咖啡因和尼古丁，都會讓人處在慢性的緊張和喚醒狀態，它增強了交感神經系統的活動並釋放增加腎上腺的水平。同時咖啡因會消耗維生素B1，從而引起人體的應激。

2：喜歡重口味

過量的食用鹽，雖然圖一時之快，但是它有兩個很關鍵的缺點：第一會消耗體內的鉀。而鉀元素是一種對神經系統功能正常運行來說非常重要的礦物質。還記得我第一次驚恐發作，急診的化驗單嗎，當時我是嚴重的低血鉀。第二，食鹽量過高，使血壓升高，這個很多人都知道。它同時會給心臟和動脈帶來額外的負擔。

3:無肉不歡

相信很多人跟我以前一樣，每餐都喜歡吃肉。而市場上能買到的絕大多數紅肉，豬肉，雞肉等等，都是被餵過荷爾蒙的。這些荷爾蒙殘留在人體內，對身體產生應激反應。

不良的飲食習慣

焦慮的加劇不僅僅與我吃的食物有關，而且與我吃飯的方式有關。在快節奏的生活中，很多不良的飲食習慣加重了每天的應激水平：

我吃完很快。很多人跟我一起吃飯，別人剛剛開始，我就已經一碗飯下肚子了。健康的吃飯方式，是每口飯至少20下的咀嚼次數。我可能四五下就完成了。

早餐經常是路邊隨便解決，邊走邊吃。晚餐常常為了犒勞自己，將自己的肚子塞得滿滿當當。

過多的攝入菜，主食比較少。

這些不良的飲食習慣，增加了腸胃的負擔，影響了對食物的消化和吸收，增加了應激水平：一個是消化不良、肚子脹帶來的直接影響；一個是對必需的營養元素的不良吸收帶來的間接影響。

醜陋的生活習慣

一個很重要的因素是，我年輕氣盛的青年時代，腎精泄的比較厲害，而且有手淫史這導致了我的身體的虧空。再次我奉勸所有年輕的朋友，這個事情一定要加以戒除。至於為什麼手淫對會加重或者說會成為引起焦慮症的因素之一，我想從中醫的角度進行解答。

中醫講，人活著有三大法寶：精氣神。排在第一個的是精，這個精字怎麼寫？左邊一個米，右邊一個青，也就是說，精是由大米加青菜造就的。看見了嗎？真正的生精之道是多吃主食，素食清淡的飲食。我多年不吃主食的習慣，加上喜歡肥甘厚膩的重口味，在一定程度上，加重了精的真正生成。加上縱慾過度，疏泄的過多，這種入不敷出的狀態，逐漸掏空了腎精。沒有了精也就沒有了氣，沒有了氣，神也就飛了。心神若是飛了，失眠，焦躁，恐懼，心悸，慌亂，胡思亂想，眩暈接踵而至。

情感方面：經常抑制情緒，特別是抑制生氣的情緒

要強，易怒是我生病之前，我的性格。由於生意上的事情，跟合作夥伴生過一場很大的悶氣，這場氣，直接將我的身體推向了脆弱的方向。

學習中醫之後，我才明白，久久壓抑的情緒，會導致肝氣鬱結。肝氣不順，肝火太旺，肝木會克脾土，直接傷害的就是我的脾胃。脾虛之後，我就出現了很多癥狀：腹脹，胃痛，吃不下東西，多思多慮（脾主思），四肢乏力。如果不知道及時疏解鬱悶之氣，久而久之會導致肝脾出現問題，最終影響到我們的情緒惡化。

心理方面

淺薄的認知，導致我很多時候心理出現不應該有的，不正確的心理暗示，自我對話。這些導致我焦慮的自我對話背後其實隱藏這我對自己，對他人和對這社會的錯誤信念。

從小沒有成長教育，遇到恐懼除了恐懼，沒有有效的認知和方法來應付突發情緒，這導致恐懼的疊加。從小到大，家庭教育很大程度上灌輸給我的是：要強，不可以輸給別人。我在工作中的強烈自尊責任心和目標感卻與能力有時候出現不匹配，這使得我的不安全感和羞恥感不斷壓抑積聚在我的體內。這在很大程度上為後面的情緒爆發出現焦慮驚恐發作埋下了伏筆。

人際關係方面

我分析過自己脾氣秉性。要強的性格和追求完美主義的苛刻，急於求成的心理，都是導致我在發病之前的人際關係很緊張。衝突不斷，時常大動肝火。人際交流時，缺乏堅定而自信的態度，有時候不會明確的表達自己想要什麼或不想要什麼。對於別人提出來的任何要求，時常會無限度的接受，不懂得去拒絕別人。不會保護自己的權利並且表達自己真實的想法和情緒。

Chapter Four: 我是如何重獲新生的？我的康復倒三角理論

寫在倒三角理論之前

任何疾病的康復都不是一蹴而就的，因為任何疾病都是日積日累的產物。中醫始終認為天下無疾，我始終堅信是我們自己糟蹋了自己，才惹上了一身痛苦。既然糟踐自己是我們生活的一部分，那麼痛苦為什麼就不能被暫時接受？當我們擯棄了陋習，停止了糟蹋自己，那麼我們是時候要努力康復起來了。

很多朋友都急迫地問我：你是怎麼康復的？你是不是也有這樣那樣的癥狀？

每一次，我都思索很久，也不知道從哪裡說起。因為對我而言，康復有它系統的很強邏輯性的科學方法。於是我在群里草率的東一句西一句，莫不如我靜下來，整理出我的康復邏輯，更來的有效。這就是我為什麼要這麼長時間來做這件事的動力所在。

每一個個體都是獨一無二的，癥狀也不盡相同，我的康復理論對於我來說是行之有效的的。它是一份地圖，可以標明你應該去的方向，但是想要欣賞風景，還必須你親力親為的去做，去實踐。如果說你在床上在沙發上讀完這本指南，你最多只有了50%的可能性，還有50%需要你站起來，去按照我的思路去勇敢的踐行。

為什麼我的康復是成功的，現在想來，我的每一步都是有邏輯的。我本身也是一個邏輯性很強的人。凡事比較較真。當然這個倒三角理論是我在康復之後，自己總結出來的。也有與世界上某個角落的理論不期而遇，那僅僅說明我們神經症的康復沒有其他路可走。

以下是倒三角模型，所謂倒三角，不言而喻，就是越往上走，層級越高；基礎越牢靠，層級也才能越高。最高處是我們想要達到的康復狀態。站在山腳下，我們抬頭仰望，如果懷著敬畏之情，一步一個台階，你最終將登上這座高峰的。如果心急如焚，好高騖遠，希望一蹴而就，那是不可以的。

這個倒三角理論是我的圖騰，也是我們康復的LOGO，所以你在這本指南的封面就看到了它，當你看完這本書，再去看封面，你會發現一個不一樣心情的你。

結合我的康復之路，接下來的章節，我來展開闡述這個倒三角理論。

病情認知

自己對於自己病情的認知，是這個康復體系的基礎，是倒三角理論的基石。這個基石如果不存在，這個理論體系是搖搖欲墜的。

我的經驗教訓告訴我，自己對於自己所犯下的毛病，越是及時認知，康復起來越快。

當長年累月的亞健康癥狀壓垮我，使得我出現了第一次驚恐發作，我在經過一些列的檢查並沒有發現身體出現任何器質性的問題之後，如果我第一時間可以認知我應該去神經內科（精神衛生科）去檢查，我得的很可能是神經焦慮症（植物神經紊亂，心臟官能症）的話，我就不會在惶惶不可終日的幾個月之後再次出現急性驚恐發作。

醫生給我的確診，使得我對於我所生的怪病的病名，一下子有了全新的認知。在這之前我的意識形態里，是沒有神經焦慮症這個詞的。當我獲得了這個詞之後，我就從在乎我的癥狀，慢慢走向了我對於焦慮症本身的研究。

我相信這個世界上還有非常非常多的人，每天都在承受各種各樣的焦慮症帶來的痛苦，可是他們本身並不知道這是焦慮症。相對於那些已經知道自己是焦慮症（或者確診是焦慮症，目前還不接受自己是焦慮症）的朋友來說，前者是不幸的。

我也相信這個世界上還有其他非常非常多的人，每天都在承受我們生病之前的各種各樣的壓力痛苦，如果他們對於壓力；悲傷；內疚等等情緒，時間久了會引發神經症。所有人就都知道這個世界有抑鬱症，也都覺得那種病是遙不可及的。其他他們並不知道，這個世界上還有一種苦不堪言的是焦慮症，而抑鬱症只不過是焦慮症嚴重的疲倦化結果，如果在焦慮症階段加以干預，只是可以有效攔截抑鬱症的發生。

對於焦慮症家屬親人來說，如果認知焦慮症以及焦慮症的軀體化癥狀，這對於焦慮症患者的康復的莫大的幫助。在後面的層級里，也會提到。

所以，焦慮症病名的提早認知，對於世界上所有人都是有積極意義的。它絕不僅僅是普普通通的日常焦慮加了一個症字這麼簡單。

家人耐心

如果正在看我這邊書的您，僅僅是一名患焦慮症的家屬，那麼本節的文字我希望您能認真的看完，在這裡我先代表焦慮症患者向你表示深深的感激，因為你已經在默默的做著一些對患者康復有幫助的事情，我的這些話，希望給你到一些啟發。

可能你常常會指責那個患病的他（她）是那麼的自我，是那麼的自私。那麼我希望你能體諒病人這種顯而易見的自我保護主義行為。一開始他的病只是一些可怕的身體癥狀，但是他會持續性的思考，他的精力漸漸被消耗掉了。這個時候的他，很脆弱，他意識到家人朋友對自己的關注，對他而言是一種難以承受的負擔。處於本能的防禦，他會故意避免讓自己意識到家人的關注。有時候，他甚至會給你說出鐵石心腸，自私自利的話語。

如果你能夠有足夠的包容度，把這樣的家庭成員看成一位病人，一個在正常情況下並不會比其他人更自私的人，那麼你忍受他也好，幫助他也好，都會更加能夠接受。你的同情和理解能夠安撫和鼓勵他受傷的心靈，並且可以讓他的緊張得到緩解。但是不要去傳達一種可憐的情緒。

你的包容來自於你對這個病的各種癥狀的理解。雖然你無法感同身受，我可以告訴你的是，當他心動過速急性驚恐發作的時候，心臟是異常難受的，這種難受跟心臟病突發是一樣的軀體疼痛，你能明白嗎？很多時候，即使在急診狀態下，你把他送到醫院，告訴醫生他心臟感覺不舒服。醫生也很難分辨出這是心臟病突發還是焦慮症急性發作。在驚恐發作的時候，病人會出現嚴重的心悸、胸悶氣短、窒息感、頭暈眼花、乏力多汗、手腳發麻、哆嗦顫抖、渾身發抖等身體癥狀，伴隨著軀體痛苦的，還有更多心理反應：強烈的求生慾望，跌入低谷的恐懼，擔心自己會死掉，會失控發瘋，會暈倒等等。您設身處地的想一下，這些情況，如果有一條出現在你身上，你是什麼感受？你未必比他堅強。

這個病的康復，絕對不是一個人的事，也不是一天可以解決的事情，你的耐心要比病人表現得更大，才越有希望。整個過程陪著他，一起學習，一起找解決方案，可以陪著他一起實施康復計劃，最後一起分享勝利果實。

西藥控制

藥物治療是康復路上的一個重要轉折點，如果處理得到，它將引領你快速走向積極的方向。但同時如果不及時戒斷，長期服用鎮定劑導致成癮性，藥物就可能會影響康復的進程並有可能使其變得更加複雜。

有一個道理很清楚，對於每一個人來說，使不使用藥物，以及使用藥物的利和弊都不盡相同。

我的經驗告訴我，輕微的焦慮癥狀，如果並不影響工作，生活，以及正常的人際關係，當然這些癥狀的痛苦在你的接受範圍之內，我建議你先不要急於用藥，只要方法得當，我後面提到的那些非藥物的自然治療方法也是可以的。藥物的使用，可能會誘發身體非自然的生理變化，還有隨之而來的短期及長期的副作用。

另一方面，如果是焦慮癥狀急性發作，使用藥物是很重要的也是必須的。我的幾次急性驚恐發作，以及在我沒有確診為焦慮症的那幾個月里，我的驚恐恐懼已經發展到了預期性的恐懼症，廣泛性的焦慮，已經嚴重影響到了我幾乎100%的生活質量了，如果沒有那時候的一段西藥及時抵制，我很難想像我後面還有精力去做深入的康復學習。我跟你們一樣，神經內科的醫生給我開了黛力新、倍他洛克、阿普挫侖、百適可、怡諾思，還有一些我記不清名字的藥物。這些葯現在還靜靜的在我家裡躺著。我並不是所有的葯都吃過，我的整個康復周期內，我只在預期性驚恐發作之前或者急性驚恐發作之後，會吃上一粒阿普挫侖鎮定片兒。隨著驚恐發作次數的逐漸減少，阿普挫侖一直利用上場的機會。然而，在我很長一段時間內，它比誰都貼身，幾乎是我的貼身保鏢，隨時在我的錢包里，以至於我出門之前要默念一遍：身手鑰錢侖。可見阿普挫侖與身份證，手機，鑰匙，錢包同等的重要。當然，現在的我已經不要帶著它出門。這在當時，帶著它就是一種治療手段。

在我確診焦慮症後，我的心率快是我最大的心頭痛，主要矛盾。不同的醫生給了我不同的花花綠綠的的藥物，我在茫然之際，我的一位醫生朋友建議我選擇黛力新。

需要說明一下，當我選擇信任醫生朋友之後，我就不信任任何網路說明也不上網亂查任何信息，這一點很關鍵。嚴格相信你的主治醫師的話，千萬不需要自作主張停換藥。

我跟我的醫生朋友說，我的計劃是持續吃四個月，到四個月時候，我花一個月時間進行戒斷。

如果吃了這些葯，我的癥狀有所緩解，那進一步驗證說明我的身體確診為神經症是無誤的。如果吃了葯我的癥狀緩解不大，不管哪一種情況，到時間我必須強迫自己戒斷，否則產生成癮性是很討厭的。我的朋友同意了我的方案。

而且我的朋友明確的告訴我，吃藥期間，要有心理準備，心率可能會有反射性加快，同時也不要刻意去追求藥物的快速緩解作用。

以下是真實日記記載：

恐慌，心悸。白天不敢出門。早上晨起無力，肩頭髮麻頭暈。

晚上睡覺自汗 容易憋醒心跳加速。腹瀉，手麻。

2013.9.12~2013.9.19吃黛力新期

開始服用黛力新，早晚一粒，前一個禮拜，有時心率快，我佐以倍他樂克以降低心率。口苦，手抖。白天四肢發力，偶爾頭暈；半夜易醒；早晨起來心率偏高。白天靜態下心率偏高。出門有時還是會心悸。

2013.9.19~2014.1.19吃黛力新期

白天乏力，嗜睡有時口中發苦，夜裡醒的特別早

2014.1.20~2014.2.29減並斷葯期

偶爾乏力，嗜睡口發苦，

夜裡有反射性心率加快

2014.3.1完全停止服用黛力新

可以看出，服用黛力新期間我的癥狀是逐步在減輕的，這給我後面斷葯後的康復勝利，爭取了很多寶貴時間。我希望朋友們千萬不要認為黛力新有多麼神奇，黛力新只是其中一種藥物而已。

一定要相信你的醫生給你的方案，不建議私自買葯，務必要找專業醫生進行個性化定製方案。

何時進行藥物治療最有用？

根據我個人的經驗，在下面這些情況下，是需要進行合適的藥物治療的。

1）驚恐發作過於頻繁，比如一天出現1~2次或者更嚴重的情況，如果不進行藥物治療可能會障礙個人的工作和生活的能力，阻礙了個人關係的發作，影響了安全感及對生活的控制。

2）面對某些難以面對和克服恐懼情景的廣場恐懼症患者來說，前期的藥物治療是必須的，其次才是有針對性的進行脫敏訓練。

3)對於慢性的或者嚴重的抑鬱傾向的情況，抗抑鬱的藥物是必須服用。

4）強迫症患者，對於抗抑鬱藥物是需要的，但也通常是將藥物與認知理論療法、暴露脫敏療法結合運用。

個人對於藥物的價值觀

價值觀決定一切。

你是將服用藥物視作康復程序的全部呢？還是只是康復程序的一部分呢？還是強烈的排斥藥物？很顯然，我的康復經驗是將藥物作為康復程序的一部分。

千萬不要一時衝動希望能夠通過服用高劑量的藥物來儘快排除所有的焦慮症癥狀，也千萬不要因為看到藥物說明書，產生對藥物本身的恐懼而不敢服用藥物。一定要相信你的醫生給你的方案，務必要找專業醫生進行個性化定製方案。

認知療法

認知療法是我在斷葯之後，主要的康復手段。但接觸認知療法，是從一開始第一次驚恐發作之後，我就通過網友的點撥，有意識的收集相關資料和書籍。對我認知療法學習影響最大的下面這些書：

最早的一本書，是很多人都知道的，英國威克斯醫生寫的《精神焦慮症的自救》；

其次是大名鼎鼎的森田正馬先生的《神經質的實質與治療》《自覺和領悟之路》；

最後是美國埃德蒙的《心理醫生為什麼沒有告訴我》

另外美國安東尼的《焦慮纏身》也給了我不少啟示。

書，其實不在多，在於我們要從中獲取什麼認知，這個是關鍵。本文就不詳細展開對認知的詳細解讀，書一定要靠自己去讀，去悟。

體質扶正

我把我的身體，比作一棵大樹。常年的神經衰弱，亞健康狀態使得我這個大樹，逐漸失去了平衡，還是傾斜。這是給我們一個預警信號，我們是時候把自己扶正了。

知道自己是因為開始倒下的，並不能解決問題。

當我們已經嚴重傾斜的時候，及時採用西藥進行抑制治療，可以有限的支撐柱這個大樹，不至於繼續倒下來。但是在支撐的地方，可能會損傷樹皮，留下深深的印記。

心理醫生的及時心理干預，或者自己通過認知學習，你會明白，首先這個大樹不會最終倒下，因為它的根還深深在泥土裡。目前出現風吹雨淋，雖然使樹搖搖欲墜，但不會連根拔起，短時間內不必驚慌。

但是以上這些都沒有解決根本問題，我們需要儘快把自己的身體扶正，才能從根本上穩固這顆大樹。而且是刻不容緩，在暴風雨來臨之前。

我個人體質的扶正首先是靠中醫養生

說起中醫學，大家都慣用或喜用「博大精深」來表述。但大道至簡，其實孜孜不倦、汲汲以求的只有四個字——理、法、方、葯。

通過中醫診斷和我多年的中醫理論體系的學習，我從最初典型的治標把肝氣鬱結引起的身體氣機紊亂問題理順，再到進一步糾正脾腎陽虛體質，最後慢慢恢復到陰陽平衡。

肝氣鬱結是我生病初期的中醫給我的一個結論，當我聽到這個詞的時候，我在心裡默默的認可了，因為生病前的那些年，我生了太多的氣了，吵了無數次架，非常易怒，情緒化非常嚴重，我並不知道這些會引起肝氣的問題。更不知道肝為心之母，而腎則為肝之母。

母病及子啊！我青年時代的縱慾，使得水不涵木，也就是說腎陰虧虛，不能滋養肝陰，陰不制陽，以致肝陽虛亢，所以可以解釋為什麼我那時候會經常：腰膝酸軟，耳鳴遺精，眩暈，健忘，失眠，急躁易怒，咽干口燥，五心煩熱，時常盜汗等問題。

同時，子病犯母，又稱子盜母氣"，心肝火旺，也就是說我的心火亢盛而致肝火上炎，所以可以解釋為什麼我那時候會經常：心煩失眠，見煩躁易怒，頭痛眩暈等等。

心腎雙重夾擊，引起肝火上炎，肝氣鬱結，導致木亢乘土，也就是說：肝氣橫逆，侵及脾胃，導致消化吸收功能紊亂。先是肝氣橫逆，煩躁易怒，胸悶脅痛，眩暈頭痛，橫逆犯胃則噁心，噯氣，吞酸，嘔吐等。橫逆犯脾則納呆，厭食，脘腹脹滿，大便溏泄或不調等脾虛失運。

雪上加霜的是，江南地區，常年雨水多，環境潮濕，加上我不合理的飲食，導致我的體內濕氣和寒氣非常重。濕氣進一步困住了我的脾陽。常年的不潔飲食，喜歡肥甘厚膩，喜歡生冷寒涼的食物，也進一步嚴重損傷了我的脾胃。脾是後天之本。

綜合上面，你可以看出，我是多麼的年少無知啊：年少的縱慾行為引起腎虛，把腎這個先天之本，透支得一塌糊塗；然後層層損傷到了脾，這個後天之本。

扶正之路，顯得很漫長，補腎必須先補脾，補脾必須先熄肝火，去濕氣。

去濕氣：我一般採用三仁湯和溫膽湯加減泡腳

需要嘗試的朋友，聯繫微信里聯繫我，我指導你使用，或在當地中醫師的指導下使用，一人一體質，需要根據實際情況加減。

舒肝理氣：我喝的最多的是黃煌老師的自創經方，另外加味逍遙丸、小柴胡湯也是時常服用。

調理脾胃：最常見的我喝的是附子理中湯；艾灸足三里等穴位

調理失眠：我用的千古經方《半夏秫米湯》

溫補腎陽：我從每年夏秋之際就開始艾灸關元；八髎等穴位。

渾身疼痛：血府逐瘀湯是我最常用來治療渾身疼痛的。

心慌早搏、心臟偶爾偷停：試試張仲景的經方《炙甘草湯》

心虛膽小易驚：溫膽湯是我最常喝的

平時，每周去做一次身體後背推拿排毒，夏天每個月做一次刮痧拔罐。

中藥我是斷斷續續的喝，每一次喝都堅持喝完7天一個療程，基本上解決我的困擾後，我就不在喝。

需要說明，每一個人的體質是不一樣的，每一個對待中藥的觀念也是不一樣的，如果你期望中藥一天解決你所有的痛苦，那是痴人說夢。也請不要，擅自服用，請在中醫師指導下服用。

適量運動

首先你要明白一點：定期的體育運動能夠消除經受焦慮並轉化為恐懼的可能性的，可以加快從各種恐懼中恢復過來。

要使廣泛性焦慮癥狀減輕，並提高經常遭受驚恐發作的體質，定期的做一些有一定強度的體育鍛煉是有效的方法。定期的體育運動對引起焦慮的多種生理因素有直接影響，它可以：

緩解骨骼肌緊張，因為骨骼肌緊張會使你感到緊張和焦躁。

可以加快血液中多餘的腎上腺素和甲狀腺素的代謝，前文我們說到這兩個玩意兒是魔頭。

可以釋放壓抑的沮喪情緒。

可以增加血液和大腦中的氧含量。

刺激內啡肽的分泌，內啡肽是一種能夠讓你感覺良好的物質。

降低血液的PH值，提高你的活力。

改善微循環。

提高對食物的消化和吸收

降低血壓

提高身體對血糖的調節力

增加了主觀幸福感，降低了對藥物的依賴

減少失眠癥狀

增加控制焦慮情緒的意識。

我在康復路上選擇性的運動有很多，為了緩解廣泛性焦慮症或減少恐慌的傾向，我選擇了最有效果的有氧運動：定期快走、戶外騎車、游泳。

有氧運動大大降低了骨骼肌的緊張，增強了心血管的功能，增強循環系統向身體組織和細胞運輸氧氣的能力。

同時為了糾正我的脊柱側彎的問題，我還經常做俯卧撐，吊單杠，每日用後背進行撞牆。

運動方式不在於多，在於你能夠持之以恆。只有持續去做，你才會收到效果。

大膽的走出家門吧。

為了安神，我托朋友帶回來一個玉觀音，隨身掛脖子上。早在李時珍傳世之作《本草綱目》中記載，玉石具有「除中熱,解煩悶，潤心肺，助聲喉，滋毛髮，養五臟，疏血脈，明耳目······」等功效。

寶玉石中含有對人體有益的微量元素，如鋅，鎂，鐵，硒，鉻，錳，鈷，銅等。經常佩戴寶玉石飾品，這些微量元素通過人體的皮膚，穴位進入人體，由經絡及血液循環而遍布人體，從而在一定程度上起到了補充人體欠缺，平衡生理機能，中醫學臨床試驗表明，長期使用玉枕能改善人體的免疫功能，對神經衰弱有一點療效。

男戴觀音，女戴佛，各位不要帶錯了。

直面恐懼：脫敏訓練

克服恐懼最有效的方法就是直面它。那些逃避恐懼場景的做法，在你看來，表面上可以使你免於驚恐，但其實在加重你的恐懼症。

脫敏訓練或者說暴露療法就是打破焦慮和特定環境這二者之間聯繫的過程。用現實生活脫敏法的過程，我要直接面對恐怖場景，有意去體驗我的焦慮在這個場景中從升高到消退的過程。

我的特定場所恐懼症是我使用脫敏訓練逐漸克服的。這些交通工具，包括有城市公交車和地鐵，城市與城市之間的高鐵等。事實上正常人都知道這些交通工具對人是沒有生命威脅的，但是在當時，我錯誤的把我的焦慮與這些場所建立了聯繫。這個聯繫過程是自動發生的，好像並不受我的意識控制，這使我覺得我自己對這種情況完全無能為力，只能想盡一切辦法來避免那種場景出現在我眼前。我一次次的從即將關閉的地鐵車廂門裡逃離出去，換成走路，或者打車。雖然我的逃避使我暫時免於經歷焦慮，但一次一次的逃避，增加了我的內疚感，我的恐懼症也就徹底形成。

於是我下定決心，我一定要從哪裡跌倒，從哪裡站起來，在我體質逐漸恢復之後，我覺得有計劃的去舊地重遊，進行脫敏訓練。

這個脫敏練習也是需要掌握一定的技巧：

解除場景和焦慮反應之間的聯繫

把這個場景和安全放鬆的感覺聯繫起來。

通過反覆在我覺得放鬆的時候，進入恐怖場景，最終使我克服我的焦慮反應。

當我有意識進入恐怖場景後，我的焦慮情緒一般都是逐漸升高，然後我通過認知自我暗示後，幾分鐘後會逐漸消退。當然，頭幾次我的焦慮升高到我感覺快要失控的時候，我從場景中退出來休息一下，然後在儘快進去。

現實生活脫敏法，對於治療廣場恐懼症、社交恐懼症和其他許多特定恐懼症是非常有效的，可以收直接暴露療法是最有效的，沒有之一。

既然暴露療法那麼有效，那為何很多人不會從中獲益呢？答案很簡單：脫敏訓練只有在長期堅持練習的情況下才能發揮功效。但是我深深的知道，要完成這個並不容易啊，很多時候，我們連家門都不敢出，何況要邁進我們恐懼的場景。不是每一個人都願意忍受面對這種自虐式的行為帶來的恐懼，也不是每個人都能堅持有規律的練習系統脫敏法。這一個人勇者勝的遊戲，如果你真的想完全康復，那你就需要做好以下準備：

鼓起勇氣去面對那些你迴避多年的情景。

忍受進入恐怖場景時的不適。

堅持暴露療法不放棄，儘管中間可能會出現一些挫折，必須堅持足夠廠的時間，只有這樣才能完全康復。

營養食療

相對來說，我們很少關心營養與焦慮症的關係。然而如果我們承認恐懼和焦慮都具有生物學基礎的話，那麼營養的問題就顯得很重要了。

在前面自我分析的章節，我也寫到了：咖啡因、尼古丁、過量的食鹽、防腐劑、荷爾蒙等都會加劇我們焦慮症的產生。

補充營養：

複合維生素B：在吃飯的時候，我每天會吃一次。

每天1~2次補充維生素C

複合維生素B和維生素C可以幫助我增加對應激的恢復，它們可以加速血糖的運轉。

鈣。我們需要知道，鈣可以扮演鎮定劑的角色，需要人睡前喝一本牛奶，就是這個意圖。鈣可以對神經系統有鎮靜效果，鈣，隨著神經遞質一起參與神經細胞突觸之間神經信號的傳遞活動。

谷維素+刺五加片，每日一次。

為了康復，我的營養計劃：

盡量向著素食進軍。我們可以發現素食主義者往往比肉食主義者更加鎮定平和，你可以去看看僧人，你也可以去對比一下黃牛和老虎的區別。減少酸性食物，多在食物中增加糙米、小米、蕎面以及豆芽等等。

加大蛋白質與碳水化合物的比例：通過營養學的知識，我們理想的飲食應該包含40%的脂肪，30%的蛋白質，30%的碳水化合物。每餐我都會吃一些富含蛋白質的食物（尤其是魚、家禽、雞蛋、蛋白粉、豆腐和穀類）。

早餐按時八點吃，晚餐只吃七分飽。多一口也不吃。

這些年，我吃過的食療方子：

1）當心悸心慌的那些日子裡，我每兩天吃一次烏雞湯，烏雞湯有很強的補虛安神作用。

2）失眠的日子裡，有中醫背景的老媽就給我蒸制玉靈膏，每天早晚，我會喝上一口。確實很不錯。後來我在學習中醫的過程中，羅大倫老師多次介紹這個清朝王孟英的食療經方。

這裡給我老媽做一個廣告吧，這個需要蒸足100小時才能奏效的玉靈膏，有需要的可以先查詢一下它的功效，感興趣的也可以找我老媽定做，一般5天才出一鍋。

修生養性

修生養性已經是我的日常，我每天再忙都會抽二十分鐘進行冥想打坐。二十分鐘進行站樁。

《黃帝內經.上古天真論》教導我們：恬淡虛無，真氣從之，精神內守，病安從來？

真正悟出這十六個字後，基本上我就放棄了前文所有的療法。

恬淡虛無，精神內守的生活才是我們最大療法！

怎麼解讀這八個字，我們來讀讀皇帝與歧伯的對話：

「昔在黃帝，生而神靈，弱而能言，幼而徇齊，長而敦敏，成而登天。乃問於天師曰：余聞上古之人，春秋皆度百歲，而動作不衰；今時之人，年半百而動作皆衰者，時世異耶，人將失之耶。

岐伯對曰：上古之人，其知道者，法於陰陽，和於術數，食飲有節，起居有常，不妄作勞，故能形與神俱，而盡終其天年，度百歲乃去。今時之人不然也，以酒為漿，以妄為常，醉以入房，以欲竭其精，以耗散其真，不知持滿，不時御神，務快其心，逆於生樂，起居無節，故半百而衰也。」

至此，我的康復經驗已經全盤脫出，如果您讀完覺得感覺沒什麼，道理都懂，那你缺的只是：邁出腿。

摘錄貼吧網友的一段話，作為結尾吧：

與其說療法神奇，倒不如說是生活神奇！

「療法好比是兔籠子，不同的療法就好比籠子的大小不一樣，你喜歡大的，他喜歡小的，你選一個喜歡的籠子，但反正都是逮兔子，生活好比就是兔子，記住，我們最終要的是兔子，不是那個籠子！逮到兔子，就可以把籠子扔了，而我們現在的問題就是死死地抓住籠子，根本沒去逮兔子！「

」所以痊癒就是現在，或者說根本沒有痊癒，因為這根本就不是病，只要下一秒你不去打壓這個正常的心理反應，你就是痊癒的！「

」我們要的是兔子，要的是生活，籠子是逮兔子的，各種療法的最後是讓我們回歸生活的，回歸生活後還要什麼療法，身邊的人不都在接納嗎？他們也知道這些療法嗎？不可能吧！這個接納要用一輩子來做，每個人都在做，療法最後要扔掉，接納要保留，各種療法都是練我們要接納念頭，接納情緒，療法沒有高下，沒有誰好誰壞，只是方式適不適合你，練的都是你的接納。」

----------2017.3.6 更新第一版，各位順手點個贊，讓更多的人看到，多一份啟發--------

能有驚恐發作的一般都是責任心強且生命力強的人。

它不能毀滅你，就必使你強大。

就自己的切身感受，總結以下，希望對大家有用：

1.從容

從容是減輕驚恐發作不錯的方法。

「民不畏死，奈何以死懼之？」有這樣的從容，驚恐發作時的影響就會被沖淡很多。

從容的時間長了，驚恐便會會越來越淡。

人生有限，到了真正該離開人世的時候，如果也能從容優雅，便算是給生命了一個完美的句號（當然，這是後話）。

2.君子思不出其位

這句話很有道理，這裡的「位」不妨理解成生命本身。生命遠比我們想像的要頑強的多，而思想、感受則是後天衍生，所以思想、感受不用去懷疑生命，也不要去懷疑。

驚恐源於懷疑、越懷疑越驚恐，不懷疑生命，而集中精力考慮該考慮的事情，這是否是根治驚恐發作的「釜底抽薪」的方法呢？

是可以好的。我是15年8月在國外犯了低血糖，那時心臟跳的特別劇烈，我覺得自己有心臟病，之後一直擔心，最後就驚恐了，還被911送走了。。後來立刻回國調養，差不多四個月就好了。過程不必說很艱辛。什麼都不敢做，不敢出門，抑鬱絕望（我原先是有很多夢想熱愛生活的人，覺得得了驚恐後啥都做不了特別難受悲哀），什麼都體驗過。但是就是在不斷地自我否定和辯駁中支持著。我回國後逼著自己找了份工作，在工作的時候經常慌張，還驚恐，但仍然沒有放棄工作。在我好的過程中爸媽起了很大的作用，一直陪著我。我的病因一是怕在國外掛掉，二是沒有安全感。雖然爸媽的陪伴不能立刻起效，剛開始我仍然覺得沒有安全感，但是有人陪伴確實會好很多（其實安全感是你自己給你自己的）。對我來講，後來形成的強迫思維更為難對付。我經常會想萬一自己自殺了怎麼辦，想的全身都發抖，還會回想當時驚恐的感覺，甚至想自己為什麼在吃飯為什麼在走路等等。有一天我被折磨的不行，突然想通了「接受」一詞的含義，原來我老和某種思維對抗，比如我曾經驚恐的時候甚至想跳樓，我就想生命這麼好我為什麼想跳樓。其實這些東西沒有任何意義，我終於明白了「接受」就是這個思維出現了不要順著它去想，不要去與它辯解，它就在你的腦子裡，你繼續去做其他事情。那種感覺很難受，你老想想起它，老覺得胸口堵著慌，腦袋後面憋得慌。但相信我，過幾天你會好的。還有一點，一定要鍛煉身體，我就屬於宅類型的，老坐著學習看劇，導致心慌胸悶什麼的，自己對自己的身體都沒信心。再加上性格敏感好強完美主義怕死，得這種病的人大概都差不多。

總之，相信我，有一天你一定會好的，想起當時的驚恐也只是個念頭一閃而過。一定會有這一天的。在等待它的過程中，工作、讀書、鍛煉、勇氣、時間是你必須相信並給予的。

關於藥物，我沒有吃，我覺得這是心病不太相信藥物，事實證明不吃也好了。另外，剛開始回國倒時差加上害怕驚恐，連續一周沒有睡覺，醫生給我開了安定，我吃了，但依然睡不著==大概我屬於不相信西藥類型的，後來七天之後啥葯沒吃也呼呼大睡了，現在每天反而比驚恐前的睡覺質量好了，一覺到天亮。

在治癒驚恐的過程中，你要不斷去歷練自己的心態，等你走出來你會發現自己對待事情和人的態度發生了比較大的變化。不能說完全淡然，但是會有了比較深的人生感悟，對你未來的人生會有很大的幫助。

觀照這個動作，最早接觸是來自於我在被心理治療的第一次：

我是揣著懷疑的心態坐在那裡，當時身體緊張難受的感覺一直在，進去後我先看了看屋裡的窗戶開著，但是有紗窗，這是22層，心裡有著其它特別消極的想法。

開始諮詢後，心理諮詢師讓我講難受的起因，當時心理的感受，「就覺得工作壓力很大，周圍的人都不理解自已。。。」，諮詢師聽完後，重複了我說的話。此時我難受的情緒突然升起，我忍不住了，壓住火沖諮詢師說「您別說了，我現在很難受」。諮詢師說，你能告訴我哪裡難受。我非常不耐煩的說，我手腳發麻，胃部感覺要痙攣。諮詢師問，是哪個地方？我用手在肚子上比劃著給他看。諮詢師說，你不用管別的，你看著你的胃，能不能描述一下，它像一個什麼東西。我說，感覺像一個球在胃裡，越來越大。諮詢師說，你能描述一下是什麼樣的嗎？比如球是什麼顏色的？我想了一會，告訴他是水晶透明的，但不是實體，像一個水泡。諮詢師說，你一直看著它，不用管別的，如果它發生了變化，就告訴我。另外你的手腳麻木，你也看著它，描述一下這種感覺。我說，感覺手像一個木棍了，快沒有感覺了。而且感覺在變強烈。諮詢師說，沒關係，你看著它。看著難受的感受大約一到兩分鐘的時間。我感覺水晶球在變小，手腳在恢復知覺。難受的感覺在消失。在這個過程中，我間歇性的向諮詢師在描述我所觀照到的軀體癥狀的「變化」。

後來聽心理諮詢師說這個方法是觀照。也聽到別的心理諮詢師說這種方法是軀體癥狀意象化，也就是把軀體癥狀通過想像力形象化，然後再用注意力去注意這種「形象」，並把它表達出來。通過這種方法，改變以往身體里「自己」和「自己」較勁的狀況，放鬆身體難受緊張部分的自動化控制。軀體癥狀即刻停止惡化，向消失的方向發展。

在QQ上和微信上，有焦友正在軀體癥狀向我諮詢時，我也通過這種方式引導過他們，大部分有效果，有一部分沒有效果。分析原因是有些焦友暫時沒有「意向化」的這個技能，就比如在我的前一篇文章《我心裡的那個「小孩」》，有焦友就反饋，他看不到內心的「小孩」。其實，只要大家具有想像力的能力，是應該有「意向化」軀體癥狀的這個技能的，只是需要一段時間的訓練才行。

後來焦慮症完全恢復之後，我在平時的工作生活中，經常會用到「觀照」這個動作，我也管它叫「內觀」。人生活在變化的環境中，情緒避免不了受到外在環境的影響，比如，工作失誤被領導批評了，或被朋友誤會了，或嫉妒以前不如自己的同學現在比自己好等。這個時候我會看我自己的反應，比如被朋友誤會了，會覺得委屈，我會內觀這個「委屈」所產生的身體反應-例如心裡堵得慌，或覺得有團火，身體反應在消失的過程中，我會同時進入到理性的思考，問自己是「為什麼」，如果發現是外在的原因，會立即釋然，如果是自己的問題，會立即改正。

就這樣，一次一次的打敗「軀體癥狀」，打敗的次數多了，它就不來了，焦慮症恢復了。一次一次的內觀自己，看到自己的不足，改善自己的不足，生活工作等外在的環境發生了好的變化，自信心也越來越足，內心越來越強大。

附：我與一位焦友的QQ對話記錄-通過觀照來緩解他的軀體癥狀。

杜華明 2012.3.1 9:54:53

明人,整個人的肌肉不放鬆,還有腎也虛了

杜華明 9:55:01

胃部痛不舒服

明人 9:54:46

放鬆訓練你做了嘛？

明人 9:54:51

內觀胃部。

杜華明 9:55:25

但我看不出來什麼

杜華明 9:55:33

還有大腦

明人 9:55:17

你現在注意著你的胃部，想像他的形狀，描述一下它像什麼。

明人 9:55:26

你相信我，你看著它，它不會出什麼事情的。

杜華明 9:56:06

看多長時間

杜華明 9:56:42

還有手腳腰酸痛無力,大腦不清晰,不太想說話

明人 9:56:39

那你不用說，你就描述你看到的胃部的感覺就行。

明人 9:56:57

先看胃部。什麼形狀，什麼顏色。

杜華明 9:58:20

園形,綠的

明人 9:58:50

很好。

明人 9:58:56

裡面是實心嘛

杜華明 9:59:56

透明的

明人 9:59:54

綠色透明的。

明人 9:59:57

裡面有空氣？

杜華明 10:00:30

嗯

明人 10:00:23

繼續觀。

明人 10:00:36

看還有什麼新發現？

杜華明 10:01:31

變小了

明人 10:01:16

很好。

明人 10:01:41

接下來，你用這種方法看著你的手，是麻的？什麼形狀，什麼顏色？

杜華明 10:02:35

手肌肉不放鬆的

明人 10:02:37

形狀和顏色？

杜華明 10:03:28

黑的,木條

明人 10:03:26

很好，看著它。

明人 10:03:32

看還有什麼發現沒有？

杜華明 10:04:29

變短

明人 10:04:18

很好。

杜華明 10:05:30

大腦怎麼讓它清晰

明人 10:05:17

你的腳還麻嘛？

杜華明 10:05:54

腳酸痛無力

明人 10:05:41

什麼形狀，什麼顏色？

杜華明

過會好嗎,我現在有點事去

明人 10:06:37

剛才你的表現很好。

明人 10:07:55

胃部形容的形狀變小，說明你內觀它時，它在放鬆，你原來一直處於緊張的控制狀態在放鬆。這個是非常有效的減輕軀體癥狀的方法。

明人 10:09:41

如果要根治，接下來就是不斷增強信心，需要有一個你信任的人不斷的鼓勵你。

【結束】

來自於微信公眾號：焦慮症恢復

第一次驚恐發作，大概是在13年的年初了。那個時候半夜覺得自己要死了。心跳特別快，怕是覺得自己心臟有問題，半夜送去了急診。之後這樣的事情還發生過兩三次，也是半夜心跳加速，呼吸困難，然後送去醫院。到了醫院，心電圖一檢查，血壓脈搏一量，出了心跳快點兒心律不齊，就沒什麼事兒了，然後掛點兒水吸點兒氧就回家了。但是那個時候，就覺得一到醫院就什麼都安心了。直到14年年初，確診了焦慮症和抑鬱症，開始吃藥。吃藥的第三天，那天晚上因為嚴重的藥物副作用，發生了葯源性驚恐。吃過這類藥物的人應該會知道，這類藥物剛開始吃的時候會有兩個禮拜左右的不良反應，可能會加重病情之類的。當時那天晚上，是我最厲害的一次，突然蹲在地上，拉著媽媽的手就開始哭起來，天旋地轉，手腳麻木，求著她趕緊送我去醫院，到了醫院，就拉著護士的手一刻不鬆開，求醫生護士救救我，到了第一家醫院，醫生說不收治我這樣的病人，哦不對，她說的是，她不看神經病，呵呵。然後轉院，在路上不停的催促開車快一點，不停的跺腳發抖，到了下一家醫院，哭的已經不成人樣了，直接吃了安定，稍稍安定了點下來。等到第二天一大早，便去了醫院門診，直接安排了住院。打了鎮定劑，整個人最後才慢慢恢復。然後那個時候開始，知道了驚恐發作這一病症。

再往回回想，自己的心跳異常大概已經持續了將近10年，看過大大小小的心臟內外科都沒有檢查出什麼東西來，那個時候才知道這一切原來來源於心病。

我是屬於那種藥物反應特別嚴重的人，住院的時候，厲害到都不敢出門見人，很感謝那個時候的男朋友，對我特別好，查了特別特別多這方面的資料，激勵我鼓勵我。出院之後，慢慢的心情也平和不少。

然而，抗焦慮的葯壓制了焦慮之後，抑鬱的情緒上返，那個時候的抑鬱厲害到整日整夜沒有精神，甚至自殺想死。

藥物調整一年多之後的現在，我以為現在都快好了，有時候又會厭倦吃藥，醫生也說我也差不多可以慢慢減葯了，然後就開始減少藥量，然而減葯了之後，上個月，好久不見的驚恐發作又來拜訪了，現在驚恐發作，不會像當年一樣害怕或者抓狂，知道了它是什麼，嘗試接受它面對它。

昨晚又是一次，現在人在山區支教，真的是身邊根本沒有人可以依靠，只能自己慢慢的掐著自己慢慢的接受它。

當年陪伴左右的男朋友已經不在了，如今也再也沒有人能有那種深刻的理解與感受。

不知道這個疾病還會伴隨我多久，但是總相信慢慢的會好的吧。

我是三天前才被確診的。最近為了調節心情就想多答一點題…

其實很搞笑。最開始只是車禍後術後恢復的時候每天晚上臨睡之前都會頭痛失眠，然後因為不熟悉美國保險理賠制度每天都在打電話很煩躁，最後就去了校醫院的 anxiety assessment看病。大夫給開了兩種葯，一種治頭痛一種治失眠，之後就給我refer到心理醫生那裡，說畢竟我experienced a lot。但是回家自己查葯的名字，發現治頭痛的葯是常見抗抑鬱藥物曲舍林。

在心理醫生那裡聊了兩次之後，她告訴我確診是焦慮症和抑鬱情緒（也就是說還沒到抑鬱症）。感覺整個過程都非常的戲劇性，其實我只是想治個頭痛…

但是治療過程中我也了解到，其實我身上的很多癥狀都是不正常的。比如說我練習冊永遠要比老師布置得多寫好幾頁，做了研究之後導師派下來的的任務我必須要在三天以內搞定，然後空等直到下周的見面。再比如說如果計劃內的事出了差錯，我在解決問題之前一定要跟我遇到的每個人反覆講這件事且沒辦法好好乾任何其他工作甚至會頭暈噁心。再比如我從小學起就失眠… 從學前起就有意識無意識地摳手，撕掉頭髮分叉的部分…

然而我之所以意識不到我是「有病的」，就在於這些癥狀第一不是「生死攸關」的，第二是在我的學生生涯里基本上是無關緊要甚至於有益處的。摳手和撕頭髮可以理解為小孩子玩手玩頭髮不好好聽課。提前寫作業什麼的… 相比於重度拖延症的同學們來說簡直是閃光點了。所以我不會去深究我之所以要提前寫不是因為我熱愛學習，而是因為不這樣做我就沒辦法正常生活。然而當我的學業隨著學歷的增長逐漸變得更「輕鬆」，更需要自主性的時候，這些癥狀才顯現出來。

目前我還沒有開始治療，所以說如何應對其實我還沒有很好的辦法。但這個答案的目的在於告訴大家，焦慮症不一定是可雲式的歇斯底里兩眼發黑呼吸困難（當然這種狀態我也有過一兩次）很多我們無意識的生活細節也有可能是焦慮症的表現。然而所謂的「小事」不代表它就不重要。因為我們說不準在某一個驟變發生的時候它們會湧現出來對我們的日常生活造成比較重大的影響，甚至是物理上的病變（譬如我的頭痛和不同於以往的、完全是整夜無眠的失眠）治療焦慮症的第一步就是要意識到某些行為是焦慮症的表現。先把敵人從暗處趕到明處，然後在考慮如何擊潰它。

2013年被確診為焦慮症，病情時好時壞，各種焦慮症癥狀在我身上基本都出現了個遍。除了焦慮發作，平日里身體也有或多或少的表現。心慌、氣短、深呼吸、頭疼、神經衰弱、四肢失控，都有出現過，害怕、恐懼、疑病、緊張，這些更是屢見不鮮。直到現在晚上入睡對我而言仍是一個比較嚴重的問題。我很能理解有焦慮症人的心態，想想有些時候晚上某些情緒上頭後，常常打開電腦在網上尋找病友的各種蛛絲馬跡，一旦發現任何同自己類似的情況，都會鬆一口氣甚感欣慰，有種找到組織的感覺，心情也會豁然開朗一些。所以準備有時間在這裡隨手寫一些我個人的經歷經驗，一方面算是自我總結，另一方面也希望其他人看到後能有所幫助，至少心裡舒暢放鬆一些。

書

醫生給我推薦過好些焦慮症相關書籍，有關於病理的，有關於心理的，有些深奧難懂，有些淺顯生動。我最推薦的一本叫做精神焦慮症的自救（病理分析卷） (豆瓣)，作者是英國醫生克萊爾·威爾斯。（原版：http://www.amazon.com/Hope-Help-Nerves-Claire-Weekes/dp/0451167228/ref=sr_1_1?s=booksie=UTF8qid=1447813121sr=1-1keywords=claire+weeks+anxiety）書中讓最使我受用的一句話是「克服焦慮症的三大法寶：工作、勇氣和信仰」。到現在，這本書我都常常隨時放在身邊，輾轉不適的時候總要翻開來讀一讀。

癥狀

身體

精神

葯

生活

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