我有病嗎？

01-17

我是個中專生，學校企業合作班，「班主任」是以前在這裡上學的中專畢業後留校帶班，年齡20左右。
以前有老師改課表，別人三點十分放學我們要上兩節自習課到五點，早上遲到了就要跑步三五圈，數學老師讓我們上課趴了五分鐘被查班老師看到就操場罰跑，因為「學生自習課太無聊」就罰抄完了一本書……等等各種問題，有時候心裡會很壓抑突然很悲觀想自己一個人在被窩裡悶到死，但是跟網友吐槽一下被安慰順毛以後也會就這麼過去了不太想了。
到今年前幾個星期那會兒吧，學校要求交380的培訓費，去考一個辦公自動化的證書。這樣每周的星期天還是得留校。
而我因為個人原因自己是比較戀家的那種，而且那時候我爸剛生病住院出院了，我特別特別依賴我爸爸更不想一周過去了還不能回家陪家裡人。
於是我和家裡人討論過了和老師說今年不考，讓老師名單報過去的時候說清楚我不考有什麼問題上面可以找我。

等到後面上課的時候，一位任課老師就在課堂上講要我們報這個輔導班，這位任課老師教的是VB編程而我是他的課代表。他知道我不報以後就多次在課堂上點名問我為什麼不報，我講清楚原因以後他還是咄咄逼人，更是踩低捧高說，「哪怕是xxx你這樣的只要不報補習班去考試肯定什麼都不會！所以你們報名了的都是聰明的人」。
就是從當時開始，他上課時候說的那些話，我就在憋屈，心裡一直悶著，一開始想的是「憑什麼總要把我單獨拎出來拿我當例子來讓他們好好學習不要跟我一樣？」，後面就開始惡化成「既然我這麼沒用還不如死一死刺激一下」類似這種，那時候我自己都開始害怕自己有這種想法…。
後來一次他的課，就是上周五，開始又在說補課真的很好不補課是要後悔的，話里話外都是在說我吧我覺得？然後差不多二十多分鐘以後才開始正式上課一上課要開始講新課編程序了，編了一句以後開始提問「如果一行字元太長怎麼分行」全班沒有一個人會於是開始生氣破口大罵。
他找到了書上之前講的大概是剛開始學的時候講的吧，於是開始說了我們沒有腦子我們多麼不認真我們多麼沒用還上什麼課。
那時候我因為被提問是站著的，我確定我是語氣正常的溫和的問了一句「這一題不會就不能上了嗎？」他說對。我沒有繼續頂嘴。他讓我們坐下以後要開始罰抄，組員抄50遍組長100班長200課代表400。
說實話我從小…雖然不是頂尖的好學生但是沒寫過檢討沒罰過站都沒被老師訓過話，讀中專是初中時候出了點事沒有讀初三而我深知自己的數學水平在江蘇這個神奇的地方不可能有多好的成就自我放棄索性讀了中專。而且我雖然有哥哥姐姐但是一直被寵著沒受過多少委屈，除了一年前一起罰抄的那本書這是第二次罰抄。
我自認為理所當然的而且保證了態度好的問了一句「不抄是不是不能上了？」他像所有老師生氣了殺雞儆猴吼學生時候一樣說「不抄就出去。」
我是那種一急就容易哭的，哪怕心裡有千萬句草泥馬開口說出來的也只有嗚嗚嗚然後當時就哭了，和老師繼續爭執。最後到了下課時間，他出門以後我提著包就走了，打電話給了我爸爸聽到他聲音的一瞬間我就哭到腿軟蹲在路邊喘。
打完電話以後我在校門口滴滴叫了個車在等。我們學校對面是小區樓層很高的那種，那個時候我腦子裡就一直在想去那樓上正對著校門的位置鬧的轟轟烈烈然後一躍而下。哪怕我心裡想著我爸媽一定會很難過也阻止不了我那個念頭。當時還在QQ討論組裡和一起打遊戲的幾個朋友說話，嘴上說著馬上計程車來了回家吃肉去可是心裡特別特別想去那跳下去。現在想到這裡的時候心口還會突然很悶喘不過氣。
當時計程車來了以後我還杵在路邊頂著那個樓頂。因為我近視那會兒沒戴眼鏡其實看東西很模糊但是我就是很想去那邊。被司機叫了幾聲才很懵的上車又在想著各種事，司機看我哭過跟我聊了一路安慰了我半天才平靜下來，謝謝那個司機…

本來以為這件事就這麼過去了這個星期我也很正常的上課，到了昨天周四又有這個老師的課，正常是在機房上但是當時機房別人在考試於是改成教室。我坐進門第一排他推開門一進來就沖著我還是很兇的教訓的語氣說了一句你再跟上次一樣就不要來了之類的手還伸過來要敲我頭的樣子【他揪過我耳朵打過我臉敲過我頭，他覺得自己是上課開玩笑旁邊的同學也都在哈哈哈可那個時候我就想拿把刀一了百了了】。
我說能忍其實很能忍一句話能憋在心裡幾年，說不能忍其實我也很暴躁如果你指著我想拿我殺雞儆猴我肯定不能忍。於是理所當然吵起來了。
我說我為什麼不能來？他只給我回一句以後我的課你都不要來了。我問我教了學費為什麼不能上課，他還是那句話他的課都不要來。
一開始他說話很兇就是被打臉了的那種裝逼犯氣急敗壞的感覺？後來我拿出手機開始錄像他就不提別的只說他的課我不能上。我問道原因他也不再說周五他是怎麼罵人的說「你自己心裡清楚」。我錄了以後他說了好幾次我自己心裡清楚以後大概是沒話了打電話要叫班主任還說了一句「你儘管錄，現在這個社會只提倡正能量，你這種事誰也不會管的。」
班主任被叫過來還帶了一男老師，上來就要拿我手機我說「別碰」，我估計後面肯定也有同學在錄而且我們班三十多個人看著他也不好動手動腳吧？他要來拉我胳膊把我弄出去我躲了兩次以後說別碰我然後關掉了錄像打電話給我爸爸。
打電話的時候我就要往外走因為我準備回家了，結果一走到門口男老師就過來抓住我的胳膊朝另一邊扭，我疼的直接哭出來喊了一句你要打人嗎，他鬆開了手我繼續走下樓的時候我們班的班主任又過來拽著我胳膊不讓走還拿走了我的手機跟我爸說話。
後面班主任在樓梯跟我說了半天把我帶去了一間沒有人只有兩把椅子一個沙發的教室看著我不讓我走等到我媽過來。
對了班主任說的全部都是老師是對的。好吧其實我也懂這些道理不管怎麼樣只要學生老師幹起來一定是學生的錯畢竟教師是高尚的崇高的不容玷污的學生是骯髒齷齪需要教化的。
這期間我就一直想做點什麼恩…就是自殘。當時特別憋的慌腦子裡都在想著各種死法。比如我這麼跟老師頂嘴以後我媽把我送去楊勇信那電一電瘋了以後出來殺了那個老師再跳到學校溝里，比如現在就推開女班主任往死里打互相傷害然後翻窗戶跳了，比如要有計劃的鬧得轟轟烈烈人盡皆知然後在學校正對面跳下。
直到我媽來了我跟她說了吵架的過程走在回家路上我還在想從車窗跳出去被後面的車碾壓成泥。

我躺在床上寫到一上午寫不下去了，現在心口很悶喘氣都有點難的那種感覺而且腦子裡又都是各種死法還有所謂的「社會只需要正能量我這種渣滓死了也不會有多少人知道毫無卵用」。
我想知道我這是怎麼了，誰能幫幫我。

親愛的孩子。很心疼你的遭遇，但是我想說的是，如果你單單因為這個就想放棄生命，那麼你肯定活不過30歲。因為在你人生的前面，不公平，委屈的事情太多了，可是無論如何總是需要去戰勝這一切的，因為這就是人生啊。

你的老師肯定是不對的，可是你知不知道一句話：「小孩才分對錯，大人只看利弊。」

你們的老師才是垃圾，是社會中的渣滓！！！可是你不是，你有著光明的未來，而你們老師只能在一個地方呆一輩子到死。

為了刺激這樣的渣滓去自殺，值得嗎？況且，你以為你自殺了他們會後悔？不，他們甚至會高興。這就是人性。

曾經在初中的時候，我也有過你類似的遭遇，可是我沒有想過去自殘來刺激他們，而是不停的奮發向上。我考上北大的那個夏天，我的那個初中老師親自帶著禮物到我家來，名義上是看望我，實際上是向我道歉。是的，這個社會就是這麼現實。

那一瞬間我感覺自己這麼多年的仇算是報了。

愛和恨是人生最大的兩台發動機，如果你恨一個人，你不必去原諒他，但希望你用正確的報仇方法。

中專生應該已經成年了吧…

雖然你是學生，但也是成年人了…只要不違法，說什麼做什麼其實都沒所謂…

我通篇並沒有看到什麼大事兒，以至於需要玩命的事件……當然別人的大事兒大多我看起來都不算事…

我是一個不喜歡安慰他人的人，因為人生是自己的，說的大多數勸慰的話都會被當耳旁風。

另外，我覺得命很值錢，就算我一條命換他們一群人的，我也不會幹…即使我恨他們很的要死。

我的生命、生活是那麼獨特而美好，我想不到有任何事情能逼迫我放棄他們…

另外，你確定你緊緊是因為那位老師？似乎你朋友家人都沒給你什麼有用的幫助…

我覺得死這件事兒你可以放一放，把朋友親人抓一下。

不嘗到生命的美好，很難去珍惜它。

PS：那些真的不是事兒，踩了狗屎難道還要與狗對罵么…好浪費時間啊！

我8年前自殘的疤痕還留在我的手腕上，那天是我的生日。僅僅因為一場月考，我和我的媽媽吵架，寒冷的冬天我脫的只剩一件單衣，坐在地板上哭。用這種折磨自己的方式尋求自我安慰

現在我已經大學畢業，和家裡關係融洽，帶著很大的手錶遮住手上的疤

親愛的，你不是有病，你只是還沒長大。等你長大了，你會發現現在經歷的都不算什麼

等你步入社會，調整心態。你只會忙著找工作，加班，用周末來休息，忙著相親，根本沒有時間自怨自艾

每周看一部電影，打掃家裡，和相愛的人一起出遊，和父母一起做飯，練練字，種種花草，其實人生有很多美好，只是你現在還太小了，還沒來得及感受

我讀書的初中是個很爛的學校。那時候自己個子小，經常被欺負，還沒人管我。

有一次我新買了一雙旅遊鞋，幾個男孩子就叫住我，往我的鞋子上吐口水，旁邊老師路過跟沒看到一樣。

那時候氣的手一直發抖，撿起一塊石頭猛砸他們的腳，其實根本沒砸到，但是被我嚇到了，那以後就沒人敢欺負我了。

年紀不小了，兄弟，別想死啊死的，對誰不爽，直接干翻他。你以為你的死能傷害誰？只有愛你的人傷心，不在乎你的人，只會在心裡說，這個傻逼。

看了題主描述，彷彿看到了另一個自己。我可能遠比你慘的多，我的人生，前23年里，所遇到的老師，大概只有兩個，是對我好的。

校園霸凌，同學間的冷落，凌辱，放學被堵門口，父母的短視無知。親戚間的白眼。

現在把這段經歷一個一個敲出來，我只剩下無奈和大難不死之後的苦笑。

我也曾經自殺過，我也曾經拋棄一切，但是現在的我更清楚。只要你走出來，一切，都已經是風輕雲淡。

記得考北大的時候，考試前兩月，夜晚時候，遇到了一個小學老師。

在她班裡的那幾年，我知道了什麼是黑暗。找茬罵我，還罵我父母。我媽媽文化不高，一切都聽老師的，我小時候膽子小，受了委屈，也不敢向家人說，我爸每天回家就是喝酒，從來不管我，我媽對我的教育就是打和罵。

現在想想，我真的覺得自己好厲害。我是怎麼熬過來的。

那天晚上，我跟她在馬路邊吵起來，我質問她你這種人是怎麼當上老師的。殺人不犯法，我真的第一個殺了她。

寫答案的時候，耳邊彷彿又迴響起媽媽對我的責罵，她當時對親戚說，這孩子我放棄了。我媽不止一次的對我說，你只能給我帶來恥辱。而我當時，才小學四年級。我就是因為偏科，除了語文別的都不及格。

寫到這裡，我眼淚，也流下來了。時隔多年。冷靜的想想。那些害我的人，他們並不是徹頭徹尾的壞蛋，只不過，在我的人生里扮演了惡魔，差點摧毀我生命的惡魔。

他們在自己的家裡或許是好丈夫，好妻子，好家長。但是對我來說，永遠只剩下憎恨的份。

絕代雙驕里，小魚兒曾說，你眼中的壞人，也許就是別人眼中的好人。

題主，我希望你能正視自己，也能冷靜看懂周圍的環境。

你的情況，我都經歷過，我花了差不多十年，才徹底走出來，我希望你能看到，也希望你花十分鐘，讀完我的答案，然後徹底走出來。

往事成空，當你多年後回首。你會發現，當初一切都已不重要，關鍵是，你能否走出來。

央視的花滑解說員陳瀅有一段話說的很好，

你可以相信道德和正義，但不要仰仗它，這個塵世所有的尊崇與仰望。所有的敬重與臣服。甚至是所有的中傷與打壓阿諛和諂媚。都只會指向一個方向，強者！這是不公平之巔，最大的公平。

你能做到，我相信。

你沒有，是這個學校有病，換個學校吧！

不支持忍耐然後發奮圖強，成功逆襲的故事，大家不是活在童話里的。

能換就換吧~

記住你沒有錯(^__^)開心點，你很棒！

我不聰明，我也不笨。

我的熱愛源於對知識的渴求和對未知的嚮往。

我長得不合你的眼，是的，然而你也不合我的眼，尊重於師長，我對您客客氣氣。

如果你執著於毀我的前程，對不起，我骨子裡還有讓你敬畏的傲氣。

你說我矯情也好，愚笨也罷，你可以在我懸崖一手扒開我讓我墜落，當我翱翔升起

請你，不要分我的羹

我的忍氣吞聲源於你的·無理取鬧。徒兒，乖，師父怪！

怎樣言語，怎樣說其？

謝謝你愚蠢的明刀真槍，讀不懂你們的彎彎繞繞，

我只言書，道不同，不相為謀

你就在塵埃里折騰吧，莫沾了一坨一坨，又一坨的屎

這種貶低別人唯我獨尊的報復思想是不對的，曾經我們以為老師是權威，是正確的代表。隨著接觸的世事變廣闊，我們發現老師不過是一個職業而已，並非聖賢。老師就是普通人，我們總是把智慧和老師聯繫在一起，並渴求老師具有伯樂的洞察力，能深諳自己的想法。然而事實是，老師也為利益，老師也會罵人，老師也是市井小人。

這並沒有什麼，每個人都是以自我為主體，最好的朋友甚至親人也會做對不起你的事，很少有人願意真心犧牲自己成全你，如果有，她一定很愛你。但是這種違背道德的行為並非犯罪，它應當受到唾棄，但也未必要得到嚴懲，如果想到報復那你不是也成如他一樣的人了嗎。

所以我們所要做的是凈化自己的境界，努力讓自己的內心足夠強大，這才是真正的強者。生氣的時候，用力地呼吸一口氣，清醒地想一想，怎樣做才是最正確的。

希望所有人都能一直保持著清醒的頭腦，做著最正確的事。

你現在還好吧？

如果你愛你家人，就尊重自己的生命。

如果你恨那些王八蛋，就實名寫舉報信，就利用媒體。

要學的不一定在學校了，其實到了學校可能還能浪費時間。生活需要一技之長，不用學那麼多，能好好活下去就行，所以。。。。不要怕被退學。

有，沒病不會問著問題

這些罰學生抄書的「老師」我懷疑他們有沒有教師資格證，根本就不會教書。你努力學習吧，去考大學，考上大學你就會發現生活有那麼多的美好，好人還是有很多的，大學老師基本上都很關心愛護學生的。

死亡的過程太痛了，還是世上苟活簡單，不想做的不做了，別拿別人的過錯懲罰自己。

不喜歡的人就不用討好，認為不對的事就不要做了，我一直以為人活一個自我，這不自私，不需要對你做的自己認為對的事內疚，你要明白世上除了親人沒人縱容你，你也不需要縱容他們。

千萬不要有這種想法，千萬不要傷害自己也不要傷害別人！我們每個人從小時候起，就可能會受到各種各樣的委屈、指責甚至辱罵，我們百思不得其解，不停在腦海里回想那個給予我們傷害的人的那些話、那種語氣、那個猙獰的表情，然後不斷重複，自己在不停的折磨自己。

我有一次坐公交車，有個男的在後面猥褻我，一直拿手摸我的大腿，我十分生氣，想直接給他一耳光，但是又怕他打我，畢竟我只是一個156的小個子，而他看起來178以上的壯大漢，所以我只是看著他的眼睛告訴他：把你的爪子給我放好，你再動一下試試！後來他老實了，我也馬上下車了。但是回家之後，腦海里卻一直在想，我當時為什麼沒有直接打他一耳光呢，車上那麼多人，他未必就敢對我怎樣，腦海里一直回放當時的情景，覺得噁心又委屈，在家裡哭了許久，覺得自己好沒用啊，甚至接下來幾天，我完全沒辦法做別的事情，時時刻刻想起那天的情形，心情十分低落，內心一種無可名狀的憤怒、委屈，一直跟隨著我。朋友對我的寬慰完全沒有什麼用處，我還是很委屈。經過幾天之後，我開始轉移注意力，去網上找一些遇到這種事的後續辦法，注意自己身邊的人（尤其在坐車時）是否有不對勁的。我想，要解決自己的困境，一個是轉移注意力，不要讓自己一直在老地方反覆折磨自己，另一個是想想解決辦法，讓以後出現類似情形時能夠及時有效的應對（當然，我希望後面再不要出現類似情況），你也看看大家，我們都素未謀面，不曾相識，但是大家都在勸你不要這麼做，唯恐你因為一念之差行將踏錯，做出讓自己和家人都追悔莫及的事情。遇到事情多和家人朋友聊聊，多運動運動，你會發現一個更大的世界。而今天所發生的事情，也不過是人生路途中一件必經小事罷了！！

我覺得你可能是鬼上身了所以催著你去死。或者是抑鬱症，或者是抑鬱症伴有內分泌失調。你這種極端情緒化的表現有沒有在來大姨媽前加重？平時有沒有覺得比較容易疲倦？口渴？暴躁情緒是不是說來就來？因為無法反抗那些激怒你的人，所以想用自殺自殘來懲罰他們？

如果你覺得是這樣的情況，那麼可能真的是病了。

逆境最大的用處就是讓你成長，正如刀劍磨礪之後會更加鋒利。跟這種人計較純粹浪費時間，無視之，給自己一個目標，做好自己的事。

首先回答問題，你沒病，雖然我們提倡多從自身找原因，但是這個社會爛好人也很難做

然後呢如果整個學校沒有一個明事理的老師的話你也不用想著自殘什麼的，現在中專轉學應該不難吧？問號臉「感覺應該不難」，全國學校那麼多你不會沒地兒去的，三十六計走為上策，主要是我還沒想到更好的點子??

你的生活不只是在學校，所謂的職場人員說的工作盡量不要帶回家也是這樣吧，學校的壞心情就丟在學校吧，回家了還有家人準備好的飯菜，假日里還有好友的邀約不是嗎？沒必要為了一兩個極端的人物把自己也帶向極端??

因為自己相對也是個比較敏感的人，成長過程也很少遇到針鋒相對的人，那麼好在一路走來也算順利，身邊朋友親人也足夠溫暖，可是這樣長大的我，就我自己而言就會比較在意外界的態度，直到了前段時間畢業開始上班了，發現其實並不是自帶受歡迎體質，因為臉盲很多時候很尷尬，半個月的時候同事還不夠認全又被換了崗位，終於一個月之後自己手上的工作才能自如應對，同事也能大致認識了，雖然還是有偶爾尷尬的時候，但是比開始已經好了很多，確實前面說的一個半月以及我在崗的部分時間不開心的時候都會比較悶，放不開自己，這也是為什麼同事說我大多數時間工作都很嚴肅，只有心情舒暢的時候才有心情開玩笑不是嗎？但是那些不開心的時間呢怎麼辦，不可能每個時間段都那麼幸運身邊能有一隻開心果，那麼你就需要自己調節，不要只盯著一件事情，生活那麼美好你何必跟自己過不去呢？下班了就忘了上班的煩心事唄，放學了還總惦記著老師幹嘛(⊙o⊙?)時間是最好的解藥，這句話真的沒錯，無論是失意失戀好像都是可以行的通的，放開你自己吧當你糾結於一件事的時候你會把自己綁的越牢！當然了你現在還小，但是很多時候我們都是這樣子被迫慢慢長大的呀

你看還有香噴噴的飯菜，甜甜的糖果美味的辣條，嘎嘣脆的薯片，軟團的果凍等等等，還有什麼事是一頓吃的不能解決的呢？如果有那就兩頓吃的爽了真的會讓幸福感立馬提升一大截好嗎？！最後希望你能儘快開心起來吧，一般這些亂糟糟的事回頭看都是不值一提的，雖然我小時候也要傷心的想要結束自己生命了結這悲傷的一生的時候呢，但是我現在不也好好的嗎？和朋友聊聊天也比一個人悶著舒服，祝好！

人生總是充滿苦澀的

嘿，聽我說，你不要慌，一定要冷靜下來，記住要冷靜下來，不要做傷害自己或傷害別人的事

把自己的遭遇好好的與父母交流，你要把自己的痛苦都說出來，不要一個人憋著

如果那老師依舊這麼對你的話，建議轉個校，並且撥打當地的市長熱線進行投訴

別那麼容易就放棄自己哈，畢竟我們還年輕，還有那麼長的路要走，還有很多糖可以吃

拜託你請一定去說，不要怕，去找父母，或是值得你信任的人求救，不要認為這很羞恥，難為情，請一定好好的活著

先冷靜，一般冷靜後做出的決斷才正確。

如果實在沒有合適的辦法，按你這樣來的話，你最好帶一把小刀，對老師明確的說，如果你再這樣，我會死，我不僅會死，你也會死。如果你以後能對我視而不見，我也惜命。表現的不冷靜一點。然後劃自己一刀對他說。就像這樣殺死我自己。然後是你。無論用什麼方法，讓他忌憚起來。同時別做太過逼急他。

但他也是人。你帶著刀去的時候，如果冷靜的下來，溝通一下也是好的。說說你的狀態，告訴他我並不想和你鬧僵，我們冷靜的說話，你也是成年人，不要和我鬧脾氣，給我磕絆子，沒有意義。這件事不管誰對誰錯，就此平息。我為了自己著想，我不知道這樣下去我會做出什麼，為你為我，忘了這事。你也不想一個人用死來記恨著你吧。我也不想。你做人不能太絕。不然用盡一切辦法也要弄死你。反正我不惜命。是吧。你也別覺得丟人和不甘心，我比你更丟人和不甘心。畢竟你是強的那方，我也是迫不得已。我謝謝你為我學習著想的好意，但生命和學習顯然誰都知道怎麼選。

以上。

熬過這段日子慢慢就會好的

為何不嘗試一下逃學？

去看看外面的世界，再回到出發點。

然後會發現

原來自己的心就像蜜蜂的蜂窩

螞蟻的巢穴

（順便一提，如果真的受不了這種想法的侵蝕，就去找個人說說你的心事，說出來會好受一點。再不然，去醫院找醫生咯。）