外婆去世後自己好像抑鬱了怎麼辦？

01-17

題主今天大二的女孩子，自小便由外婆帶大。外婆於兩年前（高考前夕）
去世，那時我在雲南讀書，外婆和家人在山東。為讓我安心備考家人向我隱瞞了外婆的情況。後來在高考之前事情暴露，我忍受巨大的悲痛參加高考，勉強考了二本。（原是一本水平，無所謂了）有什麼能比外婆更重要的事情呢。
得知外婆的消息，整個人都變得悲傷。一直到現在都沒能走出來。天天都躲起來流眼淚。晚上哭過後，早晨眼睛經常是腫的。一想到外婆的點滴立刻會哭起來。控制不住。從沒有被家人發現，其實我也難過卻裝出一副看開了人的生老病死的樣子。不敢向家人傾訴。

性格由從前的外向變為內向。加之有強烈的完美主義，無法忍受缺陷以及諸多原因，逐漸不愛說話，對所有平時喜歡的劇，愛做的事情甚至美食都提不起興趣，有強烈的時間恐慌。會因一些小事衝動想要自殺（自殺的衝動小時候就有了）覺得自己沒有價值，辜負了所有人。
自己在網上做過幾個測試都表明有中度抑鬱症（我知道不可全信）。現在感覺不能掌控自己的情緒了，不想去思考。可我還想繼續活下去，好好地活下去。可否告訴我是怎麼了，我該怎麼辦？真心求助。

喪親也是重大事件，隨之而來的是慢性應激，可以考慮ptsd可能，建議尋求校內心理援助。

抑鬱症，達不到。

2017.10.22我坐在輕軌上，回家的路途很遠，心裡很難受，卻怎麼也哭不出來，腦子裡很亂很亂，思緒被牽往百里外的家鄉。至此，我第一次身有感觸地經歷了所謂的生離死別，悲痛不能形容我的心情，那種感覺無法用語言來形容。她是一個很慈祥和善的人，甚至我從來沒見過她凶過任何一個人，她總是以她善良的心靈，與世無爭的性格，溫暖無比的笑容感化著我。可是，當我意識到我媽媽在也見不到她媽媽了，我就面如死灰兩眼無神，她是我在這個世界上在我人生路上最重要的精神支撐，有很多時候想著支撐不下去的時候，都是她讓我有勇氣繼續往下走。從小到大，比我媽對我還好的人，突然之間就這樣離開了，永遠的離開了，我能夠接受她不在的事實，但是心裡總覺得空落落的，想到這裡，心臟總是在抽搐，像是心臟病一樣疼的厲害。我恨，意外總是比明天先來，我還是個大一的學生，雖然她看到我上了大學，但是，我還沒有考研究生，還沒工作，還沒結婚，我確實足夠貪心，我還沒有好好孝敬她，這幾年上學，連好好見面的機會都沒有，雖然我是個外甥，但是她沒有因為這些對我有差別，反而對我比對孫女更好，她並不重男輕女，卻因為我是最小的一個。或許在這之後我會變，或許我會崩潰，或許情緒病會更嚴重，或許我會繼續渾渾噩噩地過下去，或許我會活得像一幅沒有靈魂的軀殼在世界遊盪，或許我會振作起來，或許我會改頭換面，或許我會在這個世界做得更好，讓天上的你為我驕傲。電視裡面說人去世以後會化作星星照耀她愛的人，陪伴她愛的人。我自己內心的聲音並不希望我繼續頹廢下去，你將會是我黑暗生命中那顆明亮的星，從此，或許我的未來會不一樣吧。借用白夜行裡面的那句話，我的天空里沒有太陽，總是黑夜，但並不暗，因為有東西代替了太陽。雖然沒有太陽那麼明亮，但對我來說已經足夠。憑藉著這份光，我便能把黑夜當成白天。或許，你就是那個太陽，讓我的黑夜沒那麼暗，讓我在白夜能夠獨立的行走，讓我能夠長大成熟，讓我有信心堅強面對未來的日子。

昨晚，我在寢室很餓，但已經深夜了，所以吃了一包乾的速食麵，吃完之後就胃疼，疼得絕望，寢室沒有葯，到最後疼得想吐，帶著胃痛我爬上了床，已經第二天凌晨了。剛剛看了一些知乎問答，原來一個人過世之前是會有預兆的，或許，她是想在她離開後讓我好好照顧自己，少吃零食泡麵，每晚早睡，按時吃飯，好好長結實一點，讓她能夠放心。

感同身受，很心疼你，抱抱。

我的外婆去年年初去世，因為從小和外婆一起長大，所以她不在了以後，我甚至覺得自己已經沒有家了，老家也不敢再回去，我害怕那間空蕩蕩的卧室，我也害怕那張擺在桌子上的黑白照片。

和你一樣，我也有抑鬱症，中度。

在外婆離世之後，我無數次想過自殺，想去那邊陪著外婆，可是每每想到媽媽剛失去了母親，現在又要承受失去女兒的痛苦，我不敢想她該如何面對那些。

好像說的有點遠了，我明白的，失去親人的疼痛。可是，就算是你為了外婆，幫她照顧好她的女兒和你自己，我想這才是你外婆想看見的吧。

堅強，一切都會好起來的，還有很多人愛你。

外婆那麼愛你，肯定希望你能好好的。她一定希望你能夠走出來，看到你更好的樣子。每天做做運動，嘗試回歸朋友圈，建立自己的現實感。你不要自我界定，你可能是沉浸在這件事中太久不能釋放自己，也和現實社會有一定的脫軌。這都不要緊，沒有什麼是你堅持努力去做做不成的。適當的運動，充足的睡眠，和外界建立聯繫，嘗試去發展一門愛好，聽聽音樂，和朋友一起做一些開心的事情。發展健康的生活方式，堅持下來！

外婆突然離開，我已經哭不出來，我感覺自己什麼也做不了失去了說話的能力。我實在接受不了這個事實，更不知道怎樣去面對。剛和男朋友分手還沒從低谷走出來，聽說外婆心臟病住院，趕緊去陪，兩天不到的時間眼睜睜看外婆離開，我直接絕望，覺得自己就站在空無一人的懸崖邊，坐公交過橋心裡會希望橋塌掉，走在路上會希望被酒駕撞死，這種想法也嚇到我自己，感覺對不起媽媽，但外婆跟媽媽對我來說意義完全不一樣，從小到大外婆給我所有安全感……

題主是一很重感情的人，但在衝動的同時還有理性。網上的自測表沒有任何臨床意義，僅代表自測時的狀態，過段時間再測，會有不同結果。就我個人體驗而言，外婆離開了她始終是愛你的，你也始終愛她，只不過這份愛轉到內心，你還有父母，其他親人更需要你的愛。過好自己的生活，多運動，多和父母溝通，交流，互相關心，多做自己想做的事，時間是最好的療傷葯，相信你一定會接納現實，會好起來。

如果表現加重了請去正規醫院就醫希望能幫到你。

唉，這個問題好難，我自己都沒辦法走出父母去世的悲哀。

但是人最終都會面向死亡，我只能說每個人都有每個人的想法，我不能代表你，所以我只能講我要是你，會慢慢想開，我也經歷過外婆去世，很難過，她對我很好，年紀大了沒辦法啊，就這麼勸自己。

我媽今年才59，可還是去世了，我給她盡了最大努力，無法挽回，我很想很想她，可是沒有後悔，沒有怨，當她是解脫了吧。

樓主和你一樣，我姥姥在我16去世兩年了我剛走出來，沒辦法。跟姥姥感情太深了哎時間長了就會過去了

真羨慕

在雲南高考，家人在山東。高考移民。