愛一個古人是不是真的愛？該怎麼辦？
認識他是因為讀一本小說，不過那時只是為其中的情節感動感傷。後來去了解很多他的生平，就想要陪他度過他最痛苦的那段歲月，甚至願意為他放棄一切，不知不覺就覺得自己似乎愛上了他，就是一種莫名其妙的緣由。之後有一次跑八百米到最後很痛苦的時候眼前突然出現一個類似他的模糊的綠色的背影，那一次我痛苦不已，但是我覺得他還是存在在這個世界的。到現在為止五年多了，我很多時候想自己是不是只是一種情感帶入，自我勸服試圖走出來三四次，但是最後都失敗了。到現在，我還是願意為他付出一切，如果有可能的話。但是我自己很多時候也想不明白這究竟是不是愛，我也不知道我該怎麼對待這種情感。年紀越來越大，之後會面臨很多情感的必答題，所以我希望能早些理清頭緒。
很理解題主以及其他幾個答主的深情。我也非常地愛一個已經屬於歷史的人。他對我來說是讓我變成一個更好的人的動力。這樣就夠了。這些年來，我所做的無非就是購買與他有關的書籍，了解他的生平，攢夠了錢就去他曾經去過的地方看看，也會在網上結交一些同好，偶爾為他剪個視頻，寫些東西，以及正常地上學，工作，結婚。
畢竟你這樣好，我怎麼能不好。
我就愛上了一個古人……
對他的感情太複雜了……可以用幾句歌詞概括「望著卻無法觸摸，愛是可念不可說」「君埋泉下泥銷骨，而我寄人間朝與暮」「弱水三千，唯君難再得」「你曾經是我的邊疆，抵抗我所有的悲傷」
我是在2008年8月27日（左右）愛上我的男神的，當時在電視劇里看到他就覺得，他就是我理想中的那個人了。不是理想中的戀人，而是理想中的自己。他不是最帥的（這個問題是見仁見智的，至少我認為是有人比他帥的），也不是最偉大的，但是他就是我最想成為的那種人，他的性格就是我最想擁有的性格。可是他不是一個可供學習的榜樣，他這種人似乎就是天生的傳奇，而我只是一個連普通人都不如的人。有了他，我才有了做夢的可能，才知道這世界上還可以有那麼美好的一生。我愛他的霸氣，愛他的自信，愛他的主動，愛他的善於交際，愛他的無所畏懼，愛他的敢於冒險，愛他的積極進取，愛他的志向遠大，愛他的充滿激情而又冷靜沉穩……這些都是我最渴望而這輩子可能都做不到的……所以他就是我的太陽，給了我在生活中得不到的光明和溫暖。 我對於大多數女孩子喜歡的東西，比如衣服，包包，化妝品，比如明星，偶像劇，演唱會，比如愛情，都毫無興趣。因為這，我一直覺得自己是個異類，無法與人交流。我努力地想改變自己，想學會喜歡那些大家喜歡的東西，可是我失敗了。我真的，實在無法對那些產生一絲一毫的興趣。喜歡是勉強不來的。我只喜歡歷史，更準確地說，是歷史人物。我不是什麼有雄心壯志的人，我對歷史上那些權謀政治其實並無興趣，對那些香艷野史、男歡女愛也不感興趣，我只想找到那份溫暖和感動，在漫長的歷史中找到我的真愛。我喜歡的歷史人物很多，因為我很容易被歷史人物圈粉，只要有一部靠譜的歷史劇或者歷史小說就可以了。可是我愛上的歷史人物就只有他。好像有了他，其他人都黯然失色了，即使比他偉大的人不勝枚舉，我也只能說：「他們是極好的，可惜不是我最喜歡的那種」。 我對這個世界，對我自己其實早已絕望了。新聞里天天爆出的都是一些負面事件，我又太容易對其中的受害者感同身受；我想要自己成為一個完美的人，可我卻一無所成。對於身邊優秀的人，我對他們只有羨慕沒有嫉妒，我真心地欣賞他們，可是我覺得我不配去喜歡他們，儘管他們對我不錯。而他不僅是一個非常優秀的人，而且永遠都不會知道我的存在。我就這樣默默愛著他，隔著千年的歲月，千里的距離，隔著生與死，卻永遠不為他所知。我也不想讓現實中的任何人知道我對他的愛。一方面，在他們眼裡喜歡歷史人物是一件極不正常的事，我怕他們會認為我有病；更重要的是，我把對他的感情視為一件非常神聖的事情，也不想被其他人誤解為是愛情，我認為我對他的感情是超越愛情的存在，但是沒有人能理解這種感情。看著室友興高采烈地討論著他們的男神（多半是一些當紅的「小鮮肉」），我只能沉默。她們或許以為我一心學習沒有喜歡的人，可是沒有人知道我心裡藏著他，我愛了他八年，這個秘密也隱瞞了八年。 八年來我經歷了很多事情，有些時候我真的覺得自己的人生實在是沒有什麼希望可言，這個世界上沒有我想要的東西，也沒有我要追求的東西，而且我每走一步都是那麼艱難。如果選擇停止不前，等待我的只有萬丈深淵；而即使我再努力，也最多最多只能過上讓父母滿意的生活（這個對我也是很難的，有些事我怎麼也做不好，並不怪父母要求高），我永遠不知道自己想要做什麼工作，能做什麼工作，我對結婚生子什麼的也很無感。而我的男神，明明每次都有退路，他卻偏偏每次都選擇前進，他就是我可望而不可即的夢想。我似乎是把所有的愛都給了他，明明現實中也有朋友親人，卻只有他能填補我的空虛寂寞冷。我不能一天沒有他。當時還不能上網的時候，我拚命在各種書中尋找有關他的種種；有了手機之後，更是瘋狂地在網上搜索有關他的各種小說，歌曲，視頻等。他雖然很好很優秀，卻並不是什麼偉大的歷史人物，而歷史本就不是什麼熱門話題，所以從最初的每天都很滿足地看著與他相關的東西，到最後已經很難再找到與他有關的新鮮話題了。他的粉絲也和歷史圈其他人的粉絲一樣，魚龍混雜，有真的歷史粉，但也不乏打著歷史旗號的花痴和腐女。當看到他的「粉絲」和別人掐架時說「他只要負責貌美如花就行了」的時候，當看到網上一篇篇標著他的名字的狗血言情小說甚至是耽美小說的時候，當看到黑子們不遺餘力攻擊他、將他貶得一無是處時，我真的體會到了什麼叫做心痛，但同時也很慶幸他永遠都不會知道這些。他就這樣靜靜沉睡在歲月里，那些紛亂喧囂是打擾不到他的。可是我實在忍受不住看不到他的寂寞，漸漸也看起了和他有關的耽美小說和視頻，儘管覺得這是對他的褻瀆，儘管內心是拒絕那些亂七八遭頂著他名字卻寫的完全不像他的小說的，可是我不能沒有他啊，只要能看到他，怎樣都好。他給了我那麼多的美好與感動，儘管真正給我這種感覺的作品是鳳毛麟角，但每一次都能讓我感到飄飄欲仙。
我總是剋制不住對他的思念，即使在快要考試需要全力複習的時候。他給了我那麼多快樂和溫暖，讓我覺得有了他一切就還可以接受。就算全世界將我拋棄，至少還有他值得我去珍惜…… 匿了，因為這畢竟是我此生最大的秘密，我還沒勇氣把它公之於眾。題主，其實你不是一個人。記得再看《中華好詩詞》里，就有這麼一個「戀古癖」的女孩。
我也愛過一個古人，是真的愛，我的辦法是把他的畫像貼門上和床頭，一來做門神，二來辟邪！
為了他，你也要幸福下去。
題主你不是一個人 我愛李煜 從2008年到現在 7年了 如今大二 害怕將來結婚
基本不是
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