如何克服焦慮型依戀型人格?

01-17

自認在別的方面還可以，算比較自信。但是一到戀愛中就控制不了。有很強的的被遺棄感和無助感。就像天生不適合談戀愛似的，害人害己。是完全的"給予型"，但是同時希望得到對方的回應，然而通常只會把對方越推越遠。請大家告訴我應該怎麼克服根治這種障礙嗎？真的太痛苦了。

推薦閱讀《讀懂戀人心》，名字有點坑但是內容挺不錯。焦慮型建議找安全型伴侶，遠離迴避型。

焦慮型依戀就是覺得別人很好但是覺得自己一般，怕被別人拋棄，所以越抓越緊，別人透不過氣就會想逃走。佛家拋棄的經歷都說抓的越緊的沙越抓不住。

你要自己回想一下小時候有沒有被拋棄過的經驗，比如父母對自己的關心很少，或很小就離開自己了？受過什麼創傷沒有。如果有的話就把那件事拿出來再仔細回想一下，寫下來或自己說出來這些曾經帶給你的痛苦，哀傷一下，痛哭一下，或發泄一下。（這個道理就像是有人去世了，葬禮的意義，會讓我們哀傷出來，接受這個痛苦）所以你要接受自己，接受曾經這些傷痛，發泄出來，然後告訴自己這都過去了。

你要明白你現在的依戀風格是受潛意識的影響的，潛意識裡你受過傷，所以才會在現在的行為上顯示出來。漸漸的接受自己的潛意識，認識到現在的行為都是潛意識影響的，逐漸改正自己的行為就好了。

如果還是不行去找心理專家諮詢吧，北京的北大六院和回龍觀醫院都是很好的醫院。在好大夫在線上可以查到，可以撥打收費電話諮詢。

Good luck!

看過奧斯卡獲獎電影心靈捕手嗎？Goodwill Hunting，描述了一個天才依附失調，所以戀愛中總是會逃避的一種狀態。

你的這個狀態是所謂討好型人格，在知乎其他帖子中有詳細論述。簡而言之，因為童年家庭不和睦，或者其他心理創傷，導致了自己對自己的如下評論：

別人對我的愛是需要條件的（當然，最親近的人在小時候都沒能無條件給你愛，還能指望別人？）

我要付出很多才能獲得別人的肯定和感情（不然別人憑啥親近我呢？）

所以對自己的「價值」評價低下，覺得自己不值得別人無條件給予愛，於是強烈努力害怕失去或者得不到（我愛的人不愛我，說明我努力不夠，或者我不行）

這是一種不理性的情緒，伴隨著時間成為一種思維的習慣。要想改變，先從改變這些對自己在感情中的評價，告訴自己：

自己是值得被愛的；

感情的成敗，和自己的價值無關；

積極樂觀的心態，包括對待感情，才能真的獲得安全感和美好的生活

至於接下來，就是在感情生活中強化這些信念。

焦慮型依戀人格

焦慮型依戀人格一般都缺乏安全感，在情緒情感上起伏較大，這不僅使得自己痛苦，也給他人造成了很大的心理壓力。作為焦慮型依戀人格身邊的人，應該在理解焦慮型依戀人格心理需求的基礎上，經常給他們積極的情感回饋，比如主動表達關心與愛護，讓他們感受溫暖，表達欣賞與鼓勵，讓他們獲得自信。在與焦慮型依戀人格的相處過程中，要保持耐心，運用共情去感受他們的感受，這樣便能夠緩解焦慮型依戀人格有時表現出的焦慮不安和憤怒傷心。

作為焦慮型依戀人格應該意識到自身的情緒問題是否已經影響到了正常生活，是否給身邊的人也帶來了焦慮與壓力。你應該認識到，他人的喜怒哀樂並不全是因你而起，生活的壓力來自於方方面面，因此，對於他人偶爾的疏忽和冷淡表現，要試著去理解與原諒，而不是一味地自我否定與自我懷疑。簡而言之，你需要擁有自己的生活，需要為自己的快樂負責，而不是將快樂寄托在別人身上。

我覺得焦慮型挺好！！！每一種依戀人格都是正常的，沒有什麼好壞之分，只要找到適合自己的就好了！！推薦一本書，讀懂戀人心！！

我和你差不多一樣的呀，在不熟的女生面前可以聊得很high，但是一遇到女朋友總是有一種害怕被無視的感覺，所以很怕和她聊，總擔心會冷場。一般面對這種無助感，我都是不斷的看一些戀愛心理學的書和公開課來增強自己的自信。

https://www.zhihu.com/question/31737468/answer/118950830

看到的一篇非常好的回答我覺得也可以用在這個問題下

並不是說真的非得轉變類型

而是了解自我了解自己內心的需求與感受了解自己為何會焦慮什麼情況下會焦慮這是什麼樣的表現我一般如何解決等等問題會幫助你更好地和焦慮好好相處從而更好受些。

和題主完全一樣，終於找到專業形容詞了，同問啊

聖母白蓮花會特別照顧這類人，她們應該有辦法