門當戶對真的那麼重要麼？

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如果談婚論嫁，大部分情況下門當戶對會有幸福。我這裡說的門當戶對不是指家境，是指對事物的判斷和看法。家庭環境不一樣長大的孩子，性情是不一樣的，比如對錢的認識，比如對理想生活的定義。http://www.zhihu.com/question/20023617/answer/13709569

找對象還是先看精神上能不能依靠（比如是否踏實，是否上進，是否善良，和他在一起開不開心）。畢竟物質是能奮鬥來的，但是性格是基本改變不了的。http://www.zhihu.com/question/20191065/answer/14278342

如果雙方家庭在經濟背景上差別挺大，其實最怕的是因為家裡條件不好，內心自卑外表表現得對人刻薄和酸氣，認為很多不公平的待遇都是因為家庭原因。認清自己的處境，坦然接受，對女友真誠相待，一起努力去掙好生活，這樣的心態給人以希望，很容易贏得女生的好感。http://www.zhihu.com/question/20178502/answer/14237512

熱戀中，優點都是放大的，缺點都是縮小的。我們早晚得從熱戀回到常態，這時候缺點就會被放大，優點會習以為常，兩個人關係很容易走到低谷。回到常態，「不合適」會被放大，這時候，要多想你們有多麼合適，那麼不合適會越來越小的。 http://www.zhihu.com/question/20176655/answer/14232871

因為門不當戶不對家裡的阻力肯定不小，要理解父母。天下的父母都希望孩子少經受磨難過上幸福的生活，他們看問題的角度和我們不一樣，但是我們還能爭取。http://www.zhihu.com/question/20153687/answer/14152046

最後，門當戶對重要也不重要，你要是開始計較這個了，說明你們之間總有點什麼是不合拍的。如果已經愛了，就不要計較太多，努力去適應和改變，兩個人就會越來越默契和變得合適。

引用http://www.zhihu.com/question/20211081/answer/14346940里一句話：徐志摩有一首詩『一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。』

愛，不能總是這麼理性的。

之前也是嗤之以鼻的，不過自從前一段分手之後，我就覺得門當戶對可能不是決定因素，但是是真的很重要。

我是一個簡單的雙職工家庭，絕對是買不起房付不起首付的，但是過得還算不錯。但是我前女友家庭更加貧困。大學她父母出去打工，一年勉強能夠她姐妹兩人的學費和生活費，差不多一個月就是700的生活費，我是1500。

異地戀，我在北京，她在天津。我肯定不能讓她出錢，就自己出去打工做兼職去看她。戀愛的開銷基本都是我來。

從我的角度看，這都沒什麼，很正常的。可是我發現她卻對這種事情極其難以接受。

自始至終，她都認為，我家裡比他們有錢太多，所以是她在拖累我。所以在感情中，她極其自卑，也極其多疑。在打工之餘，我經常要面對的是匪夷所思的吵架，匪夷所思的指責，化解成以下兩個問題：

1，我們分手吧，我和你在一起就是拖累你，你不要管我了。

2，你是211，我是二本，你學校優秀的女生那麼多，你根本就看不起我，你根本就不愛我，你要是愛我，你就應該和女生保持距離。

我對兩個問題一直以來都無比鬱悶：為什麼會這樣？在我的眼光里，愛這個東西就是沒有理由的，我愛你，就是我愛你，不會管別人怎麼說，也沒有什麼可以拖累的。大家都是成年人，我喜歡你是因為我喜歡你啊，沒有理由的。而且不管我學校怎麼樣，我都一直和女生保持著很好的距離，我不需要這樣被懷疑啊？

我雖然一直很努力的去想如何改善這個問題，卻一直不知道怎麼去真的實現。所以我就更加努力的打工，而她就會更加努力的和我吵架。

每次吵架，我都需要去天津看她，求她不要和我分手。去一趟我沒地兒住，就只能開銷很大的住賓館。一個月兩次，我的生活費和打工就能消耗殆盡，自己吃不飽飯不說，心情更是越來越糟糕。

而本來我就已經很難過了，加上這些負能量，我真的快撐不下了，可是每次我撐不下去的時候，她又會覺得是她拖累了我，要和我鬧分手。而我又要去安慰她。。。

是真的很捨不得她，所以我做了一件很蠢的事情，原以為能掙個大錢，一勞永逸，撐過四年，結果被人坑了兩萬多。

兩萬多欠債，我不敢跟家裡說，我只能自己一個人還錢。那個時候就覺得真的完了，我根本就不能實習，在淘寶的單子上天天接數據分析的活，麻煩的要死，還要打工，有的時候半夜去打工，去711，酒吧，都去過，被人打過，罵過。

最後還完錢，我得了抑鬱症。但是她那邊又要考研，沒錢看網課。我撐著我自己又去買資料。

最後抑鬱到最難過的時候，一個人站都站不起來，難過的要死，也不能理解為什麼這麼難過。學業基本荒廢了。大學不僅耽誤了無數時間，還錯過了所有美好的東西。

真的太難過了。那個時候又收到了新加坡國立大學的offer。本來很開心的一件事，她又說我出國了就是和她分手了，以後都不在一個交集。我看了看又放過去了。

最後，考研失敗。。。朋友沒了，聊天的人也沒了。廢話。抑鬱症的我根本看不下去書。現在諮詢著還好一點，能坐下看會兒書，有人陪我說說話，我都很幸福。

今年分手之後，去杭州的時候要去自殺。我打了兩個自殺熱線，沒跳下去。

然後聽說我前女友很快就找了新男朋友，那個男的比我差遠了，但是他們就是聊得來，家境相仿，心態相似可能是。

最後，偶爾的一個機會，我也認識了一個家境相仿的小姑娘。不說別的，聊的特別來，就見過兩次，就覺得真的聊得來，共同的愛好，共同的世界觀，以前和前女友聊天的那些禁忌話題都沒有，聊的特別開心。

所以我覺得真的，門當戶對聊得來。

講講我和那個他吧！親身經歷

剛升中學，被一群男孩堵在校門口，他出現，一群男孩起鬨，被表白。那時幾乎一個班的女孩都仰慕學校校草，我也不例外。

通過一個同學傳達給他，委婉的拒絕了他，不久收到他潦草字跡的一份情書，信上說他知道我的寓意，但還是會守護我。然後除了零零散散聽到些關於他的八卦外，初中3年一直遠遠想望。

印象里他白白凈凈，有些瘦弱，總是跟一群淘氣包騎著自行車不學習成天亂跑，逃課、搗蛋。

後來我升高中，他進了高職。

高中這期間，幾乎沒見過他，那時還有些小懷念，因為對我有意的小男孩中，他算高質量的。但也懷疑他是否真對自己表白過，為什麼猛烈的表白後，會長久的沉默？年輕時的孩子真讓人捉摸不透啊！

後來我考進大學，他參加工作。剛升大學他出現，追我，相戀。父母得知我們關係後，打電話招我回家，隨後開全家會議，你懂的，洗腦！家人覺得他中專的學歷、出身不好、沒有穩定工作，而且我還是個孩子，必須分！

大學裡里林林種種的事，形形色色的人，感覺自己確實好年輕、渺小。也許媽媽是對的，他和我遲早會因為條件而分開，而我對婚姻也確實沒什麼概念，於是乎內心產生了動搖。分手吧！

多年後發現，那時他就特寵我，記憶里我們之間根本就沒有爭吵！分歧時，他總是無條件的遷就我，大概是他所謂的自卑吧。

然後提分手，他就簡簡單單問了句「我只想知道，你怎麼想」？

我說「我們還年輕，我沒考慮過這麼多，家裡給我的壓力太大」。

然後我就看見一個白白凈凈的大男孩眼圈紅了。

當時真有些心疼他，可他哪怕講一句請求，商量啊。都沒有！我們就這樣分開了。

分開後我忙著，學業、旅行、戀愛等等。大學中的我，這段感情很快就釋懷了。而他隨後去了別的城市工作。也有時候看qq空間發現熟悉的陌生人，只是偶爾也會記起他

畢業後本打算考研，但在父親的影響下進了一家不錯的事業單位，工作些日子，生活穩定下來。處了一個條件相仿的男友---爸爸戰友的兒子。雙方家裡都很滿意。到了談婚倫家的地步，也許我們倆人太相似了，有時候會覺得很累，能感到對方大概也有同樣的困惑。然而我們都在極力的配合彼此。

然而在妹妹因病離開人事那段時日里日子過得很壓抑，似乎覺得自己心裡類似著了魔，有些東西堵在胸口沖不出，咽不下。使我對生活有了改觀，一些我以前能夠承受住的東西，我不願在努力去維續。有些疲勞，想要睡一陣。我絕然的與前男友分手，並達成協議不要告訴父母，不想讓其在次煩心。

然後麻木的生活。

去醫院辦理妹妹過世後的手續。竟然與他邂逅，倆人就像老友，很是親切。

之後下班後他常來找我，一起吃吃飯散散步，彼此會聊到很晚。然後我開著車，他陪我回家。

內心的苦悶不願與家人說太多，因為父母也好累。而朋友也許是熟悉不過，無從談起。而他恰巧出現

與前男友分手兩個多月後，發現，我懷孕了，去了醫院諮詢。醫生勸我最好生下孩子因為我錯過了打胎最佳時機，只能引產，這對我身體傷害很大。不願讓父母操心，也知告訴父母一定會讓我與前男友符合，我發了瘋的不想。

因為藉手機事件，他知道了這件事。跟當年一樣，他就簡簡單單問了那句「我想知道，你怎怎麼想」？然後他哭了了。

接著他問我信嗎？如果我生下孩子。並且需幫助。他一定會娶我，這麼多年，他最難過的是，我想要的不會對他說。我就像他的夢，遙不可及。只這樣他才敢開口證明他有多愛我。他說話時候激動得站不住。

一瞬間，淚崩！我似乎覺得自己承受不起，還有人會如此愛我。但那時候後覺得自己這輩子，單身就好。真的不願去考慮以後，也沒那個心氣去想。我並沒有往下接話題。

後來他陪我見了前男友，說明了情況。打掉了孩子，瞞著父母。我落寞了一陣子，期間我升職，朋友的背叛，同事間的利用，現實中瑣碎煩心事，他都會與我一同面對，給我安慰。

同樣他在疲勞時也會依靠在我身邊。我親眼看見了生活帶給他壓力時他的狼狽。也漸漸的了解了他的價值觀，他的痛楚，不甘，忍耐，執著，還有他深沉的愛。

後來代表單位出國學習回來，漸漸的我事業開始順利，身邊追求者很多，也會有些朋友介紹。但我始終覺得那個人才是我的精神依靠，他陪著我經歷了太多太多，有了他我心裡就像有了秤砣。

那天他問我，我們會有以後吧。我平平淡淡回答一定會的。因為我知道自己已經愛上他。

我們就這樣交往了多年，後來家裡得知我們的事，母親以為我與他一直沒斷，因他拋棄了前男友，加上我現在的條件，與他的條件對他充滿了敵意。現在想想母親確實有些過分的，找到他詆毀他，看不奏效。就又請二姨夫去了他家，大鬧，詆毀我，說我有好多男人，說我是破鞋。希望這樣達成我們分開的目的。

在鬧過之後父親又出面，先肯定他對我的情感，隨後要他站在父母的立場想一下。

總之母親很倔強，我知道因此他一定受到了不少苦。

這期間他動搖過，面對這中時候他一直有些自卑，他說如果站在父母的立場考慮確實他的條件過於差勁。而且他與父母的目的一樣希望我幸福。但他越退縮我越堅定，因為我自己知道這輩子都只會愛這一個男人，他了解我的全部，他雖然貧窮卻堅實可靠，最重要的是他已經是我精神的依靠。

我說如果父母不同意我們就先住在一起，他們會妥協的。要相信彼此，我們一起很快樂就夠了。並且約定，我們一定要結婚！

可父親與他見面後他似乎對我有些躲避，約定好的見面他會推辭。

那天約好一同去見我父母，說好的一同面對，告訴我的父母我們會在一起。

下班後我開車去接他，發現他沒有拿之前買好送我父母的禮物。我了解他，我預感除了問題，好怕他說分手啊，他還是說了出口。這些時日在家裡父母會給我很大的壓力，又看到他這樣否定了我們的愛，有些惱火，說了些過分的話，我罵他懦弱，背叛我。

他哭了，他提到了我妹妹，我的父母只剩下我一個孩子了，如果我傷父母的心，怕我不會幸福的，他最怕看見我難過的。

一瞬間感到自己太過分了，可真的，我有一肚子的話說不明，我太委屈了。我也氣自己，因為我太了解他了，太了解他對我的愛了，我恨不得把心挖出來，來回應給他。我覺得只有我真正的幸福，我父母才會為我高興，而我知道怎麼樣才會幸福。我想告訴他我真的離不開他，如果分開我倆我寧願去死。

一瞬我很這一切，

沒有人站在我的立場考慮嗎？我好難受，這樣吧，一起去死吧，這樣就沒有煩惱了，我猛踩油門。

車串了出去。他喊我名字，見我沒理會，他抱住我，阻止我。車創壞了路邊的鐵欄，人無大礙。隨後我們去了他家處理了傷口。

他與我瘋狂的做愛。

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有些朋友問我和他現在怎麼樣？老公的事？父母還是接受了我們，我們已經結婚，還有一個鼻涕蟲，今年我們打算要第二個鼻涕蟲，婚姻很美滿。

老公從新學了門技術，用了4年算小有成就，當然他吃了不少苦，不過如今他的已經迎頭趕上了。現實中有些朋友會問我，一定要走這條路嗎？我可以選更好的男人。我很慶幸自己沒用世俗的眼光去看挑男人。結婚這麼久也見過好多不幸福的家庭，與其雙方心因時間的緣故不在向一起走，門在當戶再對，不會幸福。

如果你愛一個人就要給他機會，塑造他，互相交流，去努力成為彼此理想中的伴侶。

門當戶對的核心，不是門第和出身，而是價值觀。

如果門當戶對只講出身，那村炮和村炮、小市民和小市民、高帥富和白富美就會天長地久海枯石爛了？撕逼翻臉的不要太多好嗎。

出身在一定程度上影響一個人的價值觀，但不是決定性因素。同樣的出身，價值觀也可以五花八門，就算是一對兄弟，也可能哥哥很大方，弟弟是摳逼；就算是雙胞胎，也可能一個野心勃勃，一個知足常樂。

尤其是，我們經歷了求學、工作、社交等社會性生存之後，家庭帶給我們的影響，有可能在很大程度上被消解、被重塑。

其實細想一下就會知道，咱們身邊那些過不下去非要離婚的案例，單純因為出身存在巨大差異而離婚的並不是太多，更多的分歧都出在價值觀上。原因很簡單啊，以咱們大部分人的收入和階級，基本上都是窮逼，都是底層屁民，談出身上的門當戶對，會不會浮誇了點？

比出身更重要的，是兩個人在「如何看待婚姻」、「如何看待錢」、「如何看待成功」等大是大非的問題上沒有分歧，三觀上很接近，這樣的婚姻才能更長久。

所以我特別認同的觀點就是：最好的婚姻，就是精神上的門當戶對。

所謂門當戶對，就是減少考驗人性的機會。

好吧，我來講講我家的故事吧。我父母的家庭屬於絕對的門不當戶不對的典型。

我父母的婚姻純粹屬於時代造成結果，如果不是上山下鄉，他倆可能一輩子都沒機會見到。

我母親出生於一個書香門第，我外公是德國留學博士，小時候在家鄉的私塾先生是鄒韜奮（汗），鄒到上海的時候就帶著我的外公一起來了上海。我外婆一輩子沒工作過，她出生在香港，有高中學歷。我外婆的父親是當年廣東省中國銀行總秘書長。那個年代我外婆出門都是有轎車的。解放後我外公擔任上海某醫學院化學教研組組長，我記得我小時候，外公的月薪是280（280啊）！

我父親這邊的，我爺爺奶奶輩全是文盲。他們就是上海人最看不起的群體——蘇北人（現在上海不講究這個了，我也從不避諱我祖籍鹽城這一事實）。我爺爺家住在上海著名的棚戶區，家裡用的木桶拉屎，撒尿尿在廚房裡的水槽，家裡如果我不在，全家講蘇北話，我在，連我奶奶也說聽不太懂的普通話。哦，對了，我爺爺解放後被評為全國勞模，有張合影是和中央政治局諸位大佬一起拍的，毛同志周同志什麼的都在。

這完全就是一個高知家庭和文盲家庭後代的結合。

我父母相遇在內地的兵工廠，我父親是支內直接去的廠里，我母親則是下的農村但是運氣好，一撥同學被調進了這家廠里。然後兩個人就戀愛結婚了。

在工廠的歲月里，因為環境很封閉。所以也沒啥大的矛盾，但是就我後來知道，我父親做了一個比較自私人決定——禁止我母親考大學。對這件事，我沒什麼資格評論。所以不多說。但從這刻開始，我意識到了我父親的自卑。他意識里知道自己是遠遠不如我母親的，他也知道他的家庭在文化見地等多方面不如我母親的家庭。由此而引發的不安全感，猜忌，疑心，以至於發展成為偏執，甚至有幾次毆打我母親，貫穿了他倆的婚姻生活。

如果不是因為我母親性格較為懦弱的話，估計他倆早破裂了。我內心是支持我母親離開我父親的，可是這種事我不能主動表態，婚姻是他倆的事情。當事人不做決斷，我小輩不能去挑動什麼的。

話說我父母回上海，因為沒有住房。所以經常是兩頭住住，奶奶家住幾天，外婆家住幾天。我媽其實不太喜歡去奶奶家，我爸倒是很願意來外婆家。外婆家在上海法租界區，高級地段。抽水馬桶大浴缸，舒服那是不用多說的了。

所以演變到後來就是住在外婆家裡的時間越來越長。可這樣外婆也逐漸有意見了，當年的上海房子很緊張。我一家三口和外婆住18平米的一間房間，可想而知我外婆會不開心是很正常。所以後來發生了諸多矛盾在此不表。由此引發我父親對我目前各種不當行為，我當時小，我是很傷心的。

我自己清楚，錯不在外婆（外婆是家教很嚴的，我但凡流露出對奶奶家的不屑，是要被罵的。有一次不肯去奶奶家，外婆在大街上把我狠揍一頓，一大街人圍觀）。錯在我父母的婚姻，兩個不同家庭背景的人，結合在一起，各種理念思想上的衝突會是很激烈的。在兵工廠里因為相對與世隔絕，可能還不明顯。一回到大城市，特別是各自家鄉的時候，那就爆發了。

這種爆發，對我的影響，現在就是我痛恨我的父親，我對母親則是恨其不成鋼的感覺。

所以我找的妻子，是和我家庭背景差不多，價值觀人生觀也接近的人。我會告訴我女兒，門當戶對不是必須的，但是是極其重要的。

一般來說，不在乎門當戶對的只有兩種。

一種是處於up層的男生，一種是處於down層的女生。

你看這一類問題里的各種回答就看得到，很多都是條件比較好的女生在用她的經驗告訴你，門當戶對是很重要的。而實力偏弱的男生就在安慰你，不不不，真愛就行。

這真是很有趣哈。

中國一直都在說男孩要窮養，女孩要富養，但是對於這句話我真的不敢苟同，女孩要富養不錯，但是男孩更要富養好吧。

真的以為讓一個男生下工地體驗半個月生活了，他就會從此奮發圖強？真的以為讓一個男生見到自己家裡艱難困苦了他就會鑿壁偷光？

拜託，男人的責任就是撐起一個家的，就是讓家人過上好日子的。你從小讓他知道艱難困苦的家庭是怎麼過的，他不會長大後就變得有錢有品味有追求好吧，他只會變得更有經驗怎樣讓一個風雨飄搖的破草房，堅持三十年不倒，還能順便省鹽省油省柴米好嘛！

我就想問如果要比賽一個人如何很快賺上一千萬，你說是一個隨便從街上找來的人有優勢，還是一個剛剛破產身無分文的前億萬富豪有優勢？

曾經站在一個平台上看過美好的風景，這個人才能更有經驗，知道這隨便一座山上有哪些地方可以看到更好的風景的

這就說到窮養出來的男生，的確會有他狹窄的一面。

我只能說，女孩和男孩真的不同，她有權利去無視門當戶對找自己的真愛，當然我更希望女生去找更好的另一半。但男生，我真的只能說你沒有任何權利要求一個美好的女生屈下身子和你慢慢的消磨她的青春陪你去追虛無縹緲的未來。

你真的想要，你就要拿出自己的實力，拿出自己的眼界和開闊的心胸，要讓她的家長能放一百二十個心地把他們的女兒交給你。如果她的家長猶豫了，你就要想想自己到底能不能對得起這個女孩的愛。不要用真愛綁架女生，她們往往都太感性。

所以想要迎娶白富美，還是先變成高富帥再說吧。門當戶對。

說一句，我是男生，家裡條件不好，而對象都太美好，每日想著以後供不供得起大長腿大人的花銷就是夜不能寐倍感焦灼，想考同濟，努力中，諸君亦加油！

看到這句話，會想到一個類似的問題：企業招聘為什麼青睞名校生。雖然都清楚，名校也有不學無術的，三流院校也有品學兼優的，但這麼做，可以花較少的成本，找到合適的人的幾率更高。門當戶對的意義估計在於此，即用較低的磨合或消耗，找到合適的人，組建美滿婚姻的幾率比較高。

和諧的婚姻比較重要的是兩個人的價值觀以及看問題和解決問題的方式方法是否相類似。從相似的家庭出來的人，容易有相似的價值觀和相似的行為處事方式，所以，容易相處融洽。不但當事人如此，雙方家庭也因這個而比較好相處。

不門當戶對的人，也可能成就好的婚姻。因為，從相差較大的家庭出來的人，也可能有相似的價值觀和類似的行為方式，這些東西的形成還跟一個人的教育程度，人生閱歷，家庭外的其他因素有關。所以，不同家庭出來的兩個個體也可能相處融洽，婚姻美滿。只是幾率會小一些，投入要大一些。因為婚姻涉及到的人比較多，尤其在東方，兩個差異較大的原生家庭，家庭成員相處起來更容易產生矛盾，而家庭矛盾會不可避免的影響到兩個人的生活。當然，如果兩人足夠相愛，也足夠有智慧，應該也能處理的比較好，但畢竟需要額外的精力和時間去斡旋或擺平這些事。

在家庭單位相對獨立的西方，門當戶對的概念會小一些，因為原生家庭其他成員對兩個人的婚姻影響相對較小。但針對這兩個人，門當戶對的意義依然存在。

只是，我同許多人一樣，依然覺得美滿婚姻的基礎是愛情。愛情是個奇妙的東西，如果它還沒有來，從門當戶對的群體里尋找，成功幾率會高一些，如果它來了，是否門當戶對，可能也沒那麼重要。因為，其他問題應該都有辦法解決，但若丟了愛情，下次它是否再來，什麼時候來，解決的辦法比較少。

門當戶對為什麼重要？

過年期間，大家除了親人團聚、喝酒吃飯、打牌聊天之外，肯定被一個信息刷屏了：那就是江西小伙帶著上海姑娘回老家過年，結果看到第一桌飯後，立馬反悔，第二天就回了上海。

當我把照片給我媽看後，我媽說的是：大過年的，家裡肯定是好好準備了，別的菜認不出來，盤子里還有兩條魚呢，雖然是木頭桌子，掉了瓷的盤子，可姑娘就不能忍忍？

這讓我想到大概五年前發生的一件小事，當時我去一個親戚家，他家比較窮，晚上睡覺前，他找毛巾讓我洗臉，光線昏暗，毛巾擦到臉上，問到了一股餿餿的味道——是抹布，我什麼也沒說，當然也沒用這個毛巾洗臉了。然後洗了腳就去睡了。事後，他們自己發現了這個問題，問我當時為什麼沒說，我笑笑，沒回答這個問題。因為如果確實是弄錯了，沒啥問題，算是誤會。可如果那就是洗臉的毛巾，怎麼辦？——只會讓他們尷尬（面子問題）和窘迫（窮所帶來的自卑）。

我們當然要追求更好的生活，但如何尊重他人、以及如何給別人保留顏面，同樣重要。

所以故事中的姑娘，首先缺乏的是教養，其次才是愛情。

正如迷濛所說，在姑娘的介紹中，全是我的條件怎樣，他的條件怎樣，從頭到尾都沒說他們兩人的感情怎樣。然後這一頓飯，把男孩子唯一的優點——很有能力——衝擊的煙消雲散，下定決心，走人。

每個人都有趨利避害的本能，都想找個有錢的，帥的，漂亮的，身材好的，天天都想上演瑪麗蘇的劇情，可瑪麗蘇的劇情只上演在《暮光之城》里。每個人都想找個對自己好的，愛自己的，可對你好的那個人難道就沒有被愛的權利嗎？

所以愛情或者婚姻一定是對等的，不對等的愛情或者婚姻，註定是個悲劇。而這，也就是古人所說的「門當戶對」四個字。今天人們理解門當戶對，更多的解讀成家庭的財產和社會地位，其實，小兩口的三觀一不一致，相當重要。從本質上說，錢多感情少和錢少感情多所帶來的痛苦，其實沒多大區別。

大部分的生活悲劇，產生的原因是沒有獨立的人格。在生活上不能獨立，不在家的日子永遠過得一團糟；在判斷上不能獨立，依附於父母或者星座；在行動力上不能獨立，依附於別人的催促。這些原因很大程度上是父母養成教育的失敗，但自己缺乏反思和學習能力，是自己的失敗。在愛情和婚姻中，獨立人格的缺失，特別是當一方有而另一方沒有時，就是巨大的殺手。因為一方將永遠看不慣另一方的拖沓、邋遢、沒主見。而另一方也永遠不滿意於另一方的刻板、較真以及事兒逼。

所以，這不是門當戶對。

有個笑話是這樣說的，如果你的外貌不能讓我坐下來，那還聊什麼內涵。其實把這個笑話深入一點，我坐下來了，聊什麼？聊天是一件最平常的小事，卻也是一件最考察人的事情。酒逢知己千杯少，話不投機半句多。老友相聚，可能聊經歷、聊感悟、聊困苦；女人相聚，可能聊八卦、聊衣服、聊化妝。文人相聚，可能聊觀點、聊看法、聊軼事。小兩口在一起，你得基本都會點兒，有點共同的興趣愛好，有共同點時互侃，沒共同點時也能給出恰當的回應。沒有共同語言是件很苦逼的事，要不然，一方滔滔不絕，另一方沉默寡言，只會各自尷尬。連個說話的人都沒有，怎麼過一輩子。

所以，這不是門當戶對。

有錢這事不僅對男人重要，對女人同樣重要。我們經歷過越窮越光榮的年代，到現在形式大變，成了笑貧不笑娼。錢能買很多東西，能決定很多事情，比如那件你喜歡或者他喜歡的衣服，比如一次說走就走的旅行。沒有財務自由就沒有人身自由，很多事情就不能自己決定。

但錢沒有絕對量化的標準，夠用就好。更重要的是，雙方收入差距不能過大。掙錢水平和花錢水平通常都成正比，那瓶一千塊的香水，在月收入一萬和月收入兩千的人眼中，不一樣。

所以，這不是門當戶對。

人剛出生時，無謂善惡，可慢慢長著長著，就有了各種性格，各種脾氣。雖然有利於生物的多樣性，但到了找對象這裡，總的找個投緣的吧，總的找個三觀一致的吧。要不然，我喜歡吃麵條，你喜歡吃稀飯，合不成做個早餐還得來兩遍？早晨懶覺那麼美好，上班時間那麼死板，多難抉擇啊。再比如，我說這個歌曲好感人，你過來聽了兩句就走了，難道不覺得要犯尷尬癌了嗎？我說周末了，去還周星馳的電影票錢吧，新作《美人魚》可好看了，你說有啥好看的，瞎花錢。

所以，這不是門當戶對。

愛情是認識的過程，是尋找，是相遇，是了解；而婚姻，是生活的過程，就認了，就定了，就手牽手一路走向的長久。兩個人的三觀大體相同，興趣大體相同，有相對獨立性，有相對財務自由，能夠自己做主，少受父母以及周邊親戚的嘮叨，相當重要。核心層穩定，且能夠生長力量，自然抵抗外部侵蝕的能力就強很多。

當然，這種故事的反例更多，已婚婦女向未婚女孩控訴婚姻的各種不幸，吐槽婚姻的各種心酸。其實，古人還有另一句話，早就說明了一切——不是一家人，不進一家門。

羅歐陽於漢陽造

2016年2月15日

比你所能想像的要重要得多，辭彙量不同的兩個人是不可能在一起的。

當你講的笑話對方不能理解，反而讓你尷尬了的時候，你就能體會到門當戶對的重要！

我一直都感覺父母費那麼大勁給我們創造條件，不應該為了一個對自己摳門對你也摳門的人降低生活質量。更可怕的是那些和你們不當戶不對的人傲氣十足，卻還不去努力，還覺得你花自己的錢是在看不起他。

門當戶對重要麼？其實我們在談論這一個話題時首先想到的就是，男方富裕，門當戶對不算重要，男方貧窮，門當戶對重要。這也是當前社會的普遍看法，人們在提這幾個字主要針對的就是男性，雖然男性表示不服，但是在這個偏向男權社會中的環境下，這一情形改變較為困難。大城市的人們還好一些，尤其是偏遠的農村，這種情形較為普遍，人們的思想也局限於此。想到這個話題主要是最近有個事件，就是上海女隨男友回家鄉過年，由於地位的緣故，造成女方想要分手。這一事件，引發了人們對門當戶對的探討。

人們在探討這類事件喜歡舉例子，但是周圍的例子不能代表大眾，不能以偏概全。而且門當戶對也不僅僅指地位和財富，而是價值觀和思想。原子先生認為最重要的門當戶對就是尊重，雙方之間要互相尊重，不能因為任何事情而看不起對方。而家庭地位和財富差距小的，則尊重的可能性要大，所以這也是強調門當戶對是充分條件。只是在家庭之中，由於信息流通閉塞，使得大部分人只看重物質表面的門當戶對，而對價值認同感不強，還有就是虛假性保護，使得人們對財富地位不同的門當戶對視而不見。

往往門當戶對的衝突來自於父母，因為人們在父母的長期壓力之下，會造成自己的認知性偏移，難免會使得自己做一些事情時有輕視對方的感覺，因為在人們知曉對方的家庭情況時，自己的內心都會受到潛移默化的影響，這種影響在戀愛初期不會出現，因為處於戀愛期的人是迷茫的，他們會放大對方的優點，弱化對方的缺點。而到了結婚許久之後，雙方的缺點頻繁暴露，使得雙方過多的關注對方的缺點，而優點卻習以為常，當人們發現了對方的缺點是自己十分討厭的時候，就引發了婚姻危機。由於雙方都對此輕視，久而久之婚姻不幸福。

維持美滿的婚姻就是要能多挖掘對方的優勢，並要鼓勵對方的優勢，使得對方的缺點盡量不要暴露，這樣，雙方才會美滿，而以小放大就會造成離婚危機。那麼說到這裡，和門當戶對有什麼切合點呢，就是門當戶對可以弱化這一風險，因為一旦雙方地位懸殊，強勢的一方就會盛氣凌人，弱勢的一方就會卑躬屈膝。這樣會使得婚姻越來越走向極端化。但是如果二人價值觀相同，人生觀相同，就不太容易出現由於地位和財富的原因引發的導火索。

當然，兩人的層面上看不出什麼，門當戶對必然和雙方的父母有關，父母插手孩子的事情是一輩子的。因為中國人是人情大國，18歲獨立以後並不是實際意義上的獨立，還是由家庭承擔，並且未來的房車，都是父母在花錢，當然你未來的另一半他們會去插手，因為你沒有獨立，沒有脫離他們的存在，所以，你們就會受制於父母。大學畢業或者研究生畢業能結婚買房買車的，都是父母拿的錢，你不可能拿出來，所以有些事情就要受制於他們。父母看好雙方還好，一旦不看好就會引發了分手危機。而雙方父母在看對方時首先會問家庭情況，然後再問為人等。主要因素還是家庭，因為結婚和戀愛不同。

父母的本意就是為了孩子，但是世界是多元化的，老一輩的思想有時候比較固化，他們覺得對方家庭地位財富重要，殊不知人才是最重要的，他們認為對方家物質充裕才能幸福，殊不知幸福取決於對生活的態度。兩個人共同成長，互相幫扶，價值觀相符。最重要的是懂得尊重，還有就是相同的成長經歷和生活閱歷。父母打拚出的家庭是他們二人共同努力的結果，雖然他們給你們提供了房車的便利，但是未來和未來你們的孩子是你們共同去經營。如果你們只是看中了對方的家庭優勢，那麼未來肯定會出現裂痕，而這種裂痕需要有一方強烈的忍耐才能幸福。所以所謂的門當戶對，其實就是二人的獨立思想和意識。獨立的對生活的看法和脫離父母幫助的思維。

現代社會，只有自己先獨立，才能找到自己的滿意婚姻。在中國這種人情關係下，人們都會很晚才獨立，這種情景需要大家共同的努力和現代青年的思想開放才能改變。18歲就讓孩子自己去賺錢供自己上大學，什麼都不管他，自己的錢自己來養老，只有這樣，中國的婚姻問題解決的，中國的養老問題解決了，中國的經濟問題解決了，中國也將會變成真正的強國了。

每個人都別那麼護犢子就不會出現很多問題，中國講情，往往是最無情的，年輕人靠老人，老人必然靠年輕人，當然這也很對，但是這種方式人們感覺如何呢？如果18歲讓孩子自己供自己上大學，他知道了賺錢的不易，讀書會更加用功。而現代年輕人都是畢業之後才體會到，但是畢業也面臨著結婚，不靠父母自己能買房？所以城市大部分人都是三十後才結婚，因為他們沒有辦法，只能是自己買房，因為家裡提供不了。每個人潛意識思維都在攀高枝，想找個對方家庭好的，但是又出現一個詞門當戶對。人們都是自己編造謊言而自己欺騙自己。

原子先生語錄：寫寫就有點雜亂了，想要門當戶對首先要自己獨立，獨立了才有擔當，才有自由，才有眼光找到自己愛的人。當然在努力上升的階段碰到是最好，但是人們不喜歡風險，也不相信自己的眼力，所以，就變成了只看財富的門當戶對，而沒有真正理解門當戶對是二人的獨立意識和獨立人格。

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重要的是要對家風，而不是家境，只不過，很多時候家境對家風影響很大。

老公比前男友家境好，身邊無數人私下議論時都說：「還不是為了錢么。」錢確實是問題，但不是全部的問題。

我父親是公務員，母親是下崗的國企員工，全職太太。公公過去是技術軍官，現在自主擇業了，做工程師，婆婆是下崗的國企員工，全職太太。前男友父母都是農民。

我和老公的家境也不過就是吃喝不愁而已，並沒富裕到哪去，前男友家也並不窮，他上學時和大部分人一樣用得起筆記本吃得起涮羊肉。

最大的差別還是在於觀念。

首先是花錢。老公基本上只在兩個方面花錢：買吃的和買書。之所以在別的地方不花錢，不是因為不敢花，而是因為不喜歡，在喜歡的這兩樣上從來沒有吝惜過。對於我喜歡買而他並不喜歡的東西，他也從來沒有質疑過，哪怕是買回來之後一年不見得穿一次的衣服，我都有些後悔，他卻沒在意過，因為買的時候我們開心了。公公婆婆也從來沒管過，只要不找他們要錢，隨我們兩個自己高興。前男友和他的父母，永遠試圖教育我如何省錢，哪怕是我自己掙的錢，如果不是能一周用五六次，用個三年五載的東西，他們就覺得是浪費。他們的觀念並沒有錯，但是真的和我的觀念完全不同，不需要討論對錯，不同就是最大的問題。

平時的家務我和老公基本上一半一半，只有做飯我完全不會，也不愛學，純是由老公負責。公公婆婆家裡大部分時候是婆婆做飯，公公偶爾下廚，對於我們的家務安排，他們只在閑聊時問過一次，沒提過任何意見，他們覺得都是二十多歲的人了，這麼點事自己商量就得了，哪還用爸媽操心。前男友的母親在第一次見面一天的時間中三四次「教育」我，女人要如何勤儉持家，操持家務，說前男友在外面打拚多麼多麼不容易，無微不至地體貼照顧老公，如何孝敬長輩……這些也沒錯，我母親就是這麼做的，可是我和我前男友學歷一樣專業一樣從事行業一樣收入水平一樣，在掙錢養家的責任我們各擔一半的時候還要求我把家務的責任全都承擔起來，還要無條件地溫順無條件地聽話，我真做不到。和前男友並沒一起住過，所以並不知道實際表現會怎樣，但是沒有太高期望。

回家過年的問題上，公公婆婆希望我們大年三十能和他們一起過，我們兩個每年都是初一早上的飛機趕往我父母家，住到春節假期結束。而前男友的父母完全理所當然地認為我應該必須在他們家過年，甚至說：「你不是有弟弟嘛，過年就不用回去了，還得花車票錢不值當。」我還是頭一次聽說因為有弟弟，嫁出去的女兒就可以不用回家看父母了，而且理由居然是幾百塊車票錢。前男友全程沉默。

在要孩子的問題上，公公的幾個叔叔生的都是女兒，公公就已經是他們整個家族唯一一個男孩了，其他人不好說，不過我覺得起碼老公的爺爺是比較看重傳宗接代的。但是他們並沒有給我施加過任何壓力。婆婆提過還是希望我們有孩子，什麼時候要，要幾個，就看我們自己規划了，至於性別，隨緣就得了。前男友的母親就簡單得多了，多生快生，而且一定要有男孩。當時我就腦補出如果嫁過來之後生了兩胎女孩家裡雞飛狗跳的樣子了。再聯想到前男友的姐姐中學時就輟學打工供弟弟上學了，這麼重男輕女的家庭是無論如何不能嫁進來的。

最後就是親戚，前男友的堂弟到我們讀大學的城市的另一個學校讀書。先讓前男友帶著他把整個城市玩了個遍，前男友有急事時就得我陪著，走到哪裡永遠是我和前男友花錢。後來每次要買什麼東西時，家裡不給錢就找前男友要，前男友的獎學金大部分都花給他了。後來畢業工作了，前男友的工資很大一部分是花在家裡，或者給父母，或者給姐姐，這我沒意見。如果我父母缺錢，如果我上學是我弟弟打工供的，將心比心我也願意把錢給他們。可是除了這幾個親人之外，還有一大堆的親戚，有個別確實是過去幫過前男友，但大多數就是見他家出了個高收入的，過來打秋風，前男友和他父母又好面子，來者不拒，包括他家親戚有人來我們工作的城市，不管什麼原因，哪怕就是來玩的，也是前男友全程接待全程花錢。前男友也不想這樣，但是顧忌到鄉里的風評，推不掉。

有窮親戚不可怕，可怕的是沒有尊嚴的熊親戚。再看老公這邊，也不是沒有窮親戚。老公的一個表叔，兒子專科畢業之後在家待業，表叔早年離婚，一輩子打工，什麼家底也沒有，可拉不下面子求人，咬著牙繼續打工養兒子。那孩子雖說貪玩了點但也是老實孩子，畢業之後浪了一段時間沒找到工作，也知道心疼爹了，白天去人才市場蹲著，晚上回家和老爸就這一個菜啃饅頭。最後是公公幫他聯繫了一個工作，還怕傷他們爺倆的面子，找表叔說：「我一個朋友最近缺人手，實在忙不過來了，要不讓XX去幫幫忙？」兩下一比，高下立判。老公的親戚也有來借錢的，但是不到再不借錢就要賣房的程度不會借錢，老公的親戚也有來城裡辦事的，一起吃頓飯之後各忙各的，見面了親如一家，不見面時互不打擾，只是偶爾閑聊，不出自己實在解決不了的麻煩就決不麻煩別人。除了子女上學和老人生病，我沒見老公的親戚求助過，真出了這兩種情況，也不用求助，親戚朋友主動就圍上來幫忙了。而前男友家的親戚，家裡蓋房子要借錢，孩子結婚要借錢，開店要借錢，前男友家本來是脫貧比較早的，但是依然那麼節省，很大程度就是因為脫貧的成果全被這些親戚給瓜分了。

前男友人真的很好，努力上進，對我也好，可是兩個人，兩個家庭的價值觀的差距實在是太大，雖說結婚是兩個人的事，可也不可能結婚之後不和親戚往來，父母更是要時時接觸。但是這樣的家庭，這樣的父母，我真的接受不了。

家風真的是非常重要，前面提過的那位表叔，他的祖父是公公的外公，當年是地下黨，後來做了一位領導的秘書，六十年代那位領導被打倒，整個單位都在檢舉揭發，只有他老人家沒有落井下石，於是丟官罷職。雖然沒有留下權勢財產，但是老人家用實際行動告訴子孫後代，做人要有良知，有尊嚴。

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不過我要補充的是，這只是我一個人的經歷而已，沒有什麼絕對適用的準則，沒有不對的事，只有不對的人。如果遇到了那個能和你相愛相敬相守一生的人，管它什麼門當戶對。

更新：在一起十個多月了。

剛開始逛街的時候兩個人心裡其實都有一些彆扭，畢竟這麼多年的消費習慣，跟他去逛街看到貴的東西我會猶猶豫豫不太想試，他呢有時候會覺得我看上的東西會不會質量不太好。經驗就是覺得彆扭不舒服一定要及時溝通，其實觀念都是可以改變的，如果兩個人有意識的在觀念上向對方靠近的話，慢慢會找到一個折衷的平衡點。其他方面還沒有遇到什麼很大的問題。

物質條件差的一家沒有攀附之心，物質條件好的一家沒有輕視之心，戀愛雙方除了經濟條件和消費水平不同，擁有一個水平的價值觀和審美等，條件不好的一方不自卑，條件好的一方不傲慢，一切都OK！！！！！！！！來自正在經歷者的話。

前男友，八歲時父親去世，家裡剩一個母親，沒有工作，他和弟弟在一線城市打拚。

他很聰明，並且努力，在一線城市買車買房，沒用家裡的一分錢，當然，家裡也拿不出錢。

我父母極力反對，因為門不當戶不對。

在一起的時候，

做任何事情都要考慮這部分開銷是否合適，花錢縮手縮腳。

沒有旅行，沒有浪漫。

有時候感覺生活很壓抑。

父母給我極大壓力，

當然，不可否認，我也是個虛榮的人。

五年，無果。

夢希望沒有盡頭

我們走到這就好

不能說是絕對，但是門當戶對不是句空話。我給你講一個故事。

我的朋友，也是我的同學A家庭狀況小康以上（家裡三套房子，其中一套是最近剛剛買的，全款。青島市內。）平時的愛好就玩玩遊戲。

他實習的時候喜歡上了一個姑娘B，也是我們學校的，不過因為不同班所以在校的時候不認識。經過一番努力抱得美人歸。這時候A才知道，姑娘家的家境不好，父母離異，她跟著媽媽，還有一個小她一歲的弟弟。A知道了以後更加珍惜這姑娘，覺著姑娘不容易要讓她幸福起來。

就這樣一直相處了兩年的時間，有一次A跟我在外小聚喝了點酒跟我訴苦。原來這姑娘家從小家境不好，可能是「窮怕了」（不知道這麼說好不好，沒有任何侮辱性質）。處處省錢，而且不止是自己省錢，還「幫著」A省錢。

當時都開始花自己工資了，A當時的工資差不多3000，姑娘稍微少點也差不多。兩人去逛街，都只看看，買的衣服全是地攤夜市。年輕人穿地攤無所謂，你喜歡就行，但是姑娘連內衣也在地攤買，A看不下去說「你別在這買了，我給你買。」姑娘不樂意，表示東西都差不多能穿就行。你要是有錢你就給我。A當時心裡不舒服，但是也沒說什麼。但是也理解。

後來A的姐姐結婚，A要帶著姑娘一起去，就要去置辦一身新衣服。這時候姑娘不止自己不買，還制止我朋友不讓他買，並且還數落了A一頓。意思大概是，買那麼貴的衣服幹什麼。衣服就是遮體的。一件幾百塊錢沒必要，怎麼這麼不知道省錢，不知道過日子。A覺著有點懵，因為他覺著平時就罷了，這是參加姐姐的婚禮至少應該差不多點，也是對新人的尊重。可是他嘴笨，又不會說，又怕說錯了傷害到姑娘。到最後，他自己悄悄的自掏腰包給自己跟姑娘買了兩身衣服，跟姑娘說是他媽媽買的。

這件事在我朋友的心裏面埋下一顆小小的種子。

上面說到A就愛好玩玩遊戲，一年買買皮膚，充充點卡什麼的一年能花一兩千塊錢，姑娘知道了直接給制止了。A這時候不願意了。他就這麼點愛好，也不痴迷。這樣也不行？姑娘態度很堅決。A很無奈，沒辦法放棄了。再沒往遊戲裡面充過錢，只做個免費玩家。後來連遊戲都不讓玩了，去幫姑娘弟弟擺地攤夜市上賣東西。A有點抵觸，但是覺著這是她弟弟要自食其力，要奮鬥來改變現狀，是好事。狠了狠心，就不玩遊戲了。

就這樣又過了一段時間A一直堅持。這期間幾乎是A在賠著錢幫姑娘的弟弟。晚上A總是管飯，晚上擺完攤差不多十一點了，沒有公交車了只能打車回家。一開始進貨錢不夠還墊了一千塊錢進貨。一直擺了好幾個月。這一切姑娘他弟弟都沒覺著什麼。也沒問過A晚上怎麼回家，飯錢跟那一千塊錢更是提都沒提過。結果有天收攤，姑娘的弟弟一句話讓A不開心了。

姑娘的弟弟問A什麼時候跟他姐結婚，好把彩禮錢給他，他跟女朋友好結婚。

A就直接跟姑娘弟弟說「彩禮這個錢，咱這面給了你家之後，一般是要給我跟你姐做本家的，可以不全給，也要給一半。」姑娘弟弟也不樂意了「我媽跟我姐都跟我說好了，我不跟你說，等我姐跟你說」

A直接懵了。這什麼情況，自己完全不知道，家裡人也不知道，這到時候要怎麼說啊。

沒過幾天姑娘去A家吃飯，A媽媽就問姑娘，你倆要結婚的話問問親家母彩禮要多少，我也準備準備，去給你定金貨。姑娘直接脫口而出「二十萬吧阿姨，首飾我不要了，折成錢吧。給我弟弟結婚」

這突然一出讓A全家都很尷尬。A的媽媽也不知道怎麼接話，只好說那等咱們跟親家一起坐下談談吧。

最後因為結婚彩禮，還有各種無理要求倆人最終分手，分手前一個月A還掏錢給姑娘割了個雙眼皮。（我一直也沒明白這麼省錢的姑娘為什麼會要割雙眼皮。）

門當戶對，底線相同。精神不契合，真心沒法過。除非一方扮演寵物角色，一方扮演主人馴養。

道理前面都說的很清楚了

我就說一件具體的事

年後家人介紹了個211大學的副教授

本來我是那種工作平台一直很不錯在上市公司的董事辦幾年也見識了不少也外派過國外項目覺得配誰都沒那麼慫

覺得大學副教授就副教授唄咱也配得上就微信聊了幾天見面了

見面以後覺得他很好相貌外形工作學歷一切ok 各種高帥我就喜歡有顏值還那麼會讀書的聰明人

但是

從相見之初無話不談到最後不歡而散

他用了「性格不和」來描述其餘一切無話

我本來很自責，覺得是不是自己真的很過分啊很不懂事啊導致別人對我的印象變差啊

我是上市公司總部的公共關係經理，職業習慣要求我做人做事必須謹慎成熟冷靜理性

在與對方打交道的過程中我潛意識就很小心說話也很小心

他y有時候有點脾氣的時候我都是很自覺就去哄誰讓大家都誇我EQ值高

後來我發現我靠這是什麼情況

再後來他對我的微信愛回不回的時候我嘗試去找他溝通他也是沉默以對

這就不是性格內斂不內斂的問題了這是尊重不尊重的問題

我就直接了當了跟他說能談就好好談不能談拉倒

我喜歡他但我必須擺脫自己怕失去他而去順從和謙讓

為什麼要說這個事情呢跟門當戶對有什麼關係

注意他的背景他的學習背景成長背景教育背景工作背景

他是全英前三的杜倫碩博畢業，2萬英鎊左右的學費每年回國後被本地重點大學引進一切很完美

要注意的就是

他實現這一切除了自身很優秀我承認

這一切離不開家！庭！背！景！

這才是最重要的

為什麼就不需要贅述了吧自己分析一下

我就是一個小鎮子上一個普通家庭家的小孩這麼多年通過自己的工作努力和父母的資助在所在城市買房買車買車位自覺活的很滋潤

可是他在遊樂場玩保齡球玩的好到一堆人圍觀他也讓我玩我就微笑擺擺手說我不會（我連保齡球抓哪都不知道）

我過生日他要去吃正餐我穿了連衣裙坐在西餐廳都覺得很無聊因為我喜歡喝啤酒吃火鍋

對就是這樣

發生這些瞬間的時候我心裡的微妙的感覺無法用語言形容

我們兩個從成長軌跡來看根本從生下來就不在一個階層的人

怎麼會有共同語言

他就像生活在象牙塔里的陽春白雪

我就是自帶煙火氣的韭菜盒子

不是說他不好相反他很好至少這個綜合的「好「的內容里他比我好

我們其實沒有吵過架但就是總覺得不知道怎麼深入聊天

不能聊

這種感覺真的沒辦法用語言去歸納對與錯

這就是人與人之間的鴻溝不管這個鴻溝是什麼總之它是存在的

不在一個階層的人就像不會有交集的平行線

說句直白的他車子保養都比你的貴N倍連這個你倆都聊不起來

不要去相信偶像劇里高富帥愛上灰姑娘的故事

現實生活中沒有的

高富帥跟你說龐巴迪幾座的舒適灰姑娘不能只會說永輝超市在打折

不能溝通是大罪

我嘗試去溝通已經不是說一定非要在一起的溝通是想搞明白為什麼會有這種很無辜的變化

與人溝通是我的職業素養

但他以沉默回之

你跟他說的話就像被按了靜音鍵

沉默說的不好聽一點就叫冷暴力

冷暴力這三個字看到了心都會緊一下

前面有大神分析的很好所有的背景塑造出人的性格

也許就是不屑回答

不屑就已經表明了態度和立場就是看不上或者說看不起

可以不喜歡但是必須有尊重

一夜沒睡的考慮之後

果斷say 88

其實不知道我說的夠不夠清楚

但我的感覺

不是一個圈子裡的人真的不必強融

地上的人都喜歡天上的月亮那也只能由嫦娥守護

我不是嫦娥

就這麼簡單

個人覺得門當戶對除了兩個人在三觀上的默契還要考慮這些：

雙方父母的為人處世之道是否契合

道德品質消費觀念生活態度家族氛圍是否差別太遠

一個無任何不良嗜好的家庭斷然無法接受一個終日沉迷酒桌牌桌上的親家

一個勤於創造艱苦樸素的家庭斷然是無法與一個不思進取又超前消費的家庭相處和睦

一個思想開明的家庭也不會希望自己的女兒嫁給一個重男輕女封建陋俗一大堆的家庭

兩個家庭從思想到行為方式上的門當戶對

對於我來說比經濟條件更重要

正如我的父母更重視未來另一半的家庭品質

更重視對方看不看得起人是否大男子主義

而不是一味強調對方家庭條件的原因

分清楚什麼是可創造的什麼是難以改變的

再選擇接受或離開

往往能避免很多不必要的悲劇

重要，因為人會嫉妒，貧窮的一方稍有不順就會人生攻擊相對富有的一方，攻擊原生家庭。親身經歷。