怎麼才能變成一個心情好的人？現在每天都很喪？

01-17

生活中不如意太多，家人，朋友也常讓我失望。

每個人都會有一段特別灰暗的日子，感覺各種挫折都來了，沒辦法解決，各種問題也來了，不想面對但必須面對，朋友沒自己想像中哪么關心自己，感覺被全世界拋棄了

真的我曾經也有一段這樣的日子，那時候沮喪難過就想發一些脾氣，跟我最好的朋友發脾氣，當時心裡矯情的想，希望她千萬不要跟我吵架，希望她明白我只是心裡不好受，我只想抱怨幾句，抱怨生活抱怨她的不理解，可是很不幸，她沒明白我複雜的內心想法，我就像個小孩一樣無理取鬧，就像很小的時候媽媽說下午帶我去玩兒可是下午突然沒時間了一樣難過，即使後來媽媽不願意讓我哭鬧，推了工作陪我，可是我一看下午兩點了啊，坐公交車需要1個小時，我不能玩兒很長時間了，我就想發脾氣。

其實很多時候，是不願意向自己妥協，不願意承認自己已經是個大人了，沒有人能無限順著自己，一點點希望之後失望，才會覺得被世界拋棄了

可是那也沒辦法，我們來到這個世界，就是一個個體，總不能自己面對問題時全部都是委屈，生活其實有很多美好，你也不必沮喪。

你可以轉移注意力，跟自己來個深度對話，想清楚自己到底是哪裡特別不開心，然後再想想是不是真的值得自己這麼難過？如果這個地方讓你傷心沮喪那你就去外面轉轉，如果身邊的人讓你傷心沮喪那你就學著自己理解也放過自己，如果是工作學習讓你沮喪，那你就需要克服了，因為講真，這些難關你不客服，以後更難走。

不要太難過啦，明天都會好的，沒有什麼事兒值得你這麼為難自己，加油?

可能你是沒有一個靈魂伴侶

又可能你是不安與現狀

可能你覺得自己一無是處

又可能你感覺自己其實還很不錯

可能你覺得自己很喪很煩

又可能你偶爾還會有開心的時刻

其實啊現代的人大多都是這個樣子的

一切真的都會被時間抹平

這段日子無論如何你都會安然度過

可當你開心一段日子以後可能又會遇到新的麻煩

我不會安慰人也不會說雞湯

但我覺得不管這個世界是多麼的充滿惡意多麼的讓人苦惱，你現在都還可以在這裡看著我們這些陌生人的回答不是嗎

生活還是得繼續，為了共產主義讓我們一起努力吧。

「生活本就充滿苦難。」《少有人走的路》這麼說，真正知道了這個道理的人才更能從容的面對這個現實，而最早在潛意識中就有這個認知的人其真正的原因來自於外部的愛與關心。是小時候父母在我們經歷痛苦時所表現出來對我的支持與關愛讓我們默認了這樣一些認知:即使生活充滿苦難，但我有父母和朋友的愛來幫助我度過它，困難其實沒有那麼可怕。

而題主最糟糕的地方在於，「家人，朋友也常常讓我失望」。不是每個父母都是教育學家，也不是每個教育工作者都能給孩子提供完美的教育，對於我們上一輩的父母來說他們可能連教育學家是什麼都不了解，我們就這樣野蠻的成長起來了，或多或少帶著兒時的缺失和傷疤。父母有錯嗎？有。我們應該讓他們改變嗎？太難也太無情了吧。我們長大了有了更大的舞台、更前衛的想法，而父母沒有，他們依然在那個井底，無知而又愛你的活著，我們每個人都有孝順父母的由衷感恩，但我們體會到更多的是來自父母的壓力、苦惱、不理解，甚至對他們的絕望。可不該是這樣的啊，我們的初心不是跪乳反哺嗎？別逼著父母去改變，更別逼著自己忍耐，不得不承認任何感情都禁不起一次又一次的消耗，最長久的感情都來自於雙方從中能夠持續的有所收穫。在這裡，我僅僅提一些可能的小建議，希望能夠對你有所幫助。比如把父母對自己嘮叨的話，大齡人士「趕緊結婚生孩子」的嘮叨，學生時代「好好學習考研考博」的期待，這些帶給我們壓力或者痛苦的話記下來，並寫上對應的關心你、體貼你、有趣的話，像「孩子你壓力好大，回到媽媽懷裡拍著你睡一覺吧」、「快到**日子了，還記不記得你小時候這一天為了一顆糖幫爸爸偷偷買了一包煙，最後被你老媽逮到，我挨了一頓打你卻有了一包糖。」等等，把這些句子都寫在紙上，當和父母通話聊天時，用對應的話替換掉讓你不舒服的話，這樣可能會讓雙方更好的享受這份感情。

此外，朋友也是如此，不過朋友會比父母家人來說更好溝通和改變一點。每個人都不是你自己，不會確切的知道你想什麼需要什麼，這時候溝通就變得重要了起來，多說一點就會更親近一點，就算疏遠了也沒關係，畢竟還有左一個右一個和下一個。

喪了也別害怕，所有人都會覺得他們比你更喪。

參加知乎的每日一答，而且要超過300字，是不是一件值得讓人開心的事情【蜜汁微笑】

最近心情也不是太好，因為覺得自己哪哪都不行，不知道你是不是也是因為這個才心情不好的？

我覺得心情不好主要有幾個方面：1、第一次遇到挫折；2、持續遇到挫折；3、自責。

1&>當自己第一次遇到挫折的時候，就當做自己是玻璃心吧，我媽就總說我：經歷的事情太少了！（潛台詞，經歷的少所以容易玻璃心，一被打擊心情就不好）

2&>持續遇到挫折，我覺得這是對自信的一種打擊，讓自己覺得啥啥都幹不成...

3&>自責，我覺得這是完美主義者和拖延症患者常有的一種狀態。

回想最近一直很喪，就是論文一直改改改改不完，實驗一直做做做不順心，朋友聚會插不上話，自己失去了唱歌、說段子、健身、跳舞等等各種能力，想想都覺得自己墮落了。。。不知道你是怎樣？分析一下自己不開心的原因，看看能不能各個擊破？

所以對我來說，讓自己心情好的方法只有一個，那就是讓自己覺得自己很厲害！

不斷有獲得成功的自信，就需要有持續的激勵讓自己保持興奮，不斷完成小目標。

最近給自己的小目標是每天能夠在知乎上回答一個問題，&>300字。我是想從專業角度出發來回答問題積累專業知識的，而且每回答一個專業問題的時候就覺得自己又get了一個技能！這有幾個好處，一方面更加了解自己的專業（專業科普化其實是對專業更好的消化吸收），一方面能夠感受到回答問題持續堅持給自己的肯定感，再就是偶爾獲得幾個關注，覺得自己還是被肯定的^_^

雖然會看到很多知乎大V有很多的關注和收藏，自己完全無法企及，但是慢慢沉澱自己，能夠先在自己擅長的領域有進一步的成長，就是一件值得驕傲的事情了。

找到一件讓自己心情好的事情！最好是有點正能量的獎勵機制~加油！祝越來越優秀！

能力低於慾望和太在乎他人看法基本上是你所有煩惱來源，生病以及親人的離去這兩點除外，那麼問題來了，你知道問題所在了，該怎麼解決那就因人而異了。

夏天很容易心情不好，我的秘訣就是，寫出來這些很煩的事情，發泄下出來就好了。

最近再看中國有嘻哈，激發了我的創作激情。

你說你最近怎麼不開心

滿臉愁容看著好傷心

美食、娛樂，衣服哪個會討歡心

他說就你這樣的數學你還靠什麼研

他說就你這樣的氣質還怎麼脫單

他說你這樣的正面看著很煩

側臉或許偶爾勉強能看

他說你這樣的工作那麼少錢

只會是笑話同學間互相傳

你的背那麼駝

你吃的那麼多

你做飯太齁

你髮型太丑

你衣品太LOW

你不懂名牌LOGO

你跟不上潮流

說什麼你都不懂

樸實簡單有什麼用

難道不是無知

你讀了本科也是浪費

照樣什麼都不會

你不記得課堂上的知識

你不記得考卷的數字

你沒有故事也沒有酒

你不會看書豐滿你的知識

你也不會表達你的意識

你和別人聊天只配最後打字

你的矮個也是神奇

你不可愛

你不聰明

你沒有人愛

你沒有關心你的朋友

你沒有寵你的家人

你的無效工作給公司增加了多少成本

你只會想多然後大哭

你不是思想的巨人還是行動的侏儒

你畢業一年卻一事無成

你居然沒有勇氣離開這座城

你不會開心的笑

你只會捧著手機傻笑

你沒有夢想

你沒有規劃

你更沒有金錢

你和別人有雲泥之別

你只會人云亦云

你智商不高情商也堪憂

你不會寫文

你不會談判

你不會生活

你只會墮落

你的生活都是負能量

頂著滿面愁容被太陽曬

如果這是最深的低谷

你該加油克服

去買漂亮的衣服

做好你的戰服

就算那成功的道路崎嶇

努力努力也要闖江湖

人生在世哪會全部舒服

哪裡會有庇護你的參天大樹

生存著的人都很辛苦

歷經磨難才會綽綽有餘

拼搏過後才會大展宏圖

睿智的人才不受擺布

你要做家裡的支柱

先學會承受巨大的痛苦

然後心無旁騖

接受閑言碎語

走好你的人生道路

直至刀槍不入

謝邀

有時候

你可能只是餓了

喪習慣了，就知道了，不是你因為什麼事情而不開心，而是你長大了而已，你總有一天會知道，喪，以後就是你人生的常態，live with it，不要試圖去變得開心，想通了這個就不會再問這種問題了。

只把希望寄托在自己身上。

不愉快了就去運動。

多讀書看報。

結交新的朋友。

暑假

嚮往已久的行業其實非常的不堪實習三個月雖然工作完成的很順利但是讓人不再想做廣告業。

三個月回來上大四校招參加了兩個兩個都沒有過面試。看著朋友拿到的offer 心裡很羨慕。

考研已經來不及了我那一口蹩腳的英語實在是不堪好的作品不多我只能被淹沒在即將畢業的大學生中。

生活已經習慣了懶散積極不起來。

父母已經即將退休了他們催我靠一個教師資格證回家當老師。

他們告訴我我是女孩子不應該打拚工作讓我結婚生子。

我還記得去年他們就說的是大學不要談戀愛好好上課好好學習。

你問我為什麼每天很喪每天心情不好。

日劇里說其實我也沒有遇見什麼挫折什麼很大的困難只是活著就已經耗費掉我所有的力氣了。

真的想開心一點真的太難了。

很想回到初中他看我一眼我就能開心一天的日子。大一從藏龍島一個人跑到戶部巷吃魚糊粉的勇氣也沒有了。

考大學失利的時候我沒有崩潰現在我徹底的崩潰了。

答主很對不起，傳輸給你負能量了。

我只是想跟你講

世上沒有完全的感同身受他們覺得我的喪是小題大做

沒有人知道壓垮我的最後一根稻草其實什麼

每個人都看起來表面光鮮亮麗其實每個人都很喪

人的喜樂悲哀真的很容易被操控，逛超市時買到心心念念很久的零食，收到新的快遞包裹，休假的時候剛好窗外下起雨，隨便哪一件都可以讓人支撐著度過一天了。

相反的，發出去的消息沒有收到回復，突然收到領導通知加班的微信，出門的時候被來往的車濺了一身水，你罵罵咧咧但是除了車尾燈也沒人聽到。

所有的不開心都無跡可尋，大概是所有經歷的事情都帶著一點毒，變成在心裡埋下定時的炸藥，臨睡前會看著天花板默默罵，「去你媽的生活。」

再怎麼覺得今天很糟糕，過得再不愉快，也不會改變任何事情。大家都告訴你，世界以痛吻你，你要回報以歌。哪裡來那麼多正能量呢，全身上下的能量幾乎都花在了每個早上睜開眼的一瞬間，告訴自己再堅持一下吧，還不到最糟的時候。

比起死，能活著的我真了不起。

這是一天最喪的時候。

我們沒有一天一天變好，甚至一天比一天更糟，你比任何時候都痛恨自己的清醒，你知道未來只會將這份無奈蔓延到某一天或者無止境。

現在不會太輕易因為一些小事生氣了。因為開心太難得了，吃肉喝酒也很難開心起來，好不容易出現的一點點開心，恨不得要仔仔細細裝在玻璃瓶子里保存起來，太喪的時候告訴自己，「看生活給你的棒棒糖」。

向前跑，再怎麼糟糕也不會比現在更糟糕了。誰說的？

偶爾喝朋友吃飯喝酒，碰杯的時候都誠懇，「以後會更好的。」

以後是什麼時候啊？

就像小時候說的「長大」，可能「以後」在以後的某一天會到來吧。

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一個超喪的地精

瀉藥，最近看一本心理學書，說憤怒這種情緒會越想越控制不住自己，動物因此會察覺危險，及時做出反應，是一種生物本能。

沮喪也是情緒的一種，人不可能一直保持一個平穩的情緒，這樣人生也沒有樂趣。

有些事情不需要多想，沮喪更多來源於焦慮，自己沒達到自己理想的目標，對自己的失望，對生活的不滿。

我們總是容易想太多，而做的太少，所以我們覺得沮喪，焦慮。

2017伊始，就一直處於很喪的狀態，這是這麼多年來第一次這麼長時間的喪，我生活的一切都很好，好像沒有什麼糟糕的事發生。就如同樓上的人所說，也許只是因為自己在成長，我不得不承認，我的心智在這一年真真切切地發生了變化，也許未來的日子會一直喪下去。我每天都要努力鼓勵自己，努力擺脫這種狀態，但有時候它總是不經意跑出來。我討厭自己懦弱、我討厭自己為什麼會是這種狀態，可我就是覺得這個世界好吵，我不知道他們在熱鬧什麼，每個人都很浮躁，我討厭看到人性里我不喜歡的那些東西...好吧，其實我是來這裡找答案的，顯然沒有，互相鼓勵吧，加油！

你可以每天記錄一件開心的小事兒，多小都好，寫在日記里，微博里或者朋友圈裡。我非常沮喪的時候就是這麼過的，把自己會從灰暗的情緒中拽出來，千萬不要一直持續這種情緒。

其實人生很長很長，我也只有18歲，我也不知道你現在在經歷什麼，但是我能夠體會你的那種心情。我今年高考，然後高考前一個月，最疼我的外公過世了，說實話，我在寫這個的時候。輸入法自動彈出我外公的電話，我本來想刪的，我知道打不通了，但是下不了手，寫這個的時候，我看到這個電話眼淚也止不住。也是因為這樣臨近高考的時候我也很難過，書也讀不下去。我也覺得很絕望，感覺自己很不孝，為了考試也有好幾個月沒有看過他，最後看到他也只是遺容，那種傷心，說不出口，但是到最後我也撐過去了，我不想說因為這樣子而考不上好的大學，而讓沒有讓他有個好面子，事情也總會過去的，試著去培養一個愛好吧，不開心的時候就去運動，就去打打球跑跑步什麼的，讓自己轉移注意力。畢竟人生是自己的，把自己經營好，家人也會安慰，他們不能夠支持那也不怕，畢竟只要自己過得好，也就夠了，他們也不能陪你一生，這是我在外公過世的時候想通的，雖然有點難聽，但是對自己好點，讓自己過得好，也是讓他在天之靈更好吧。所以希望你能夠把自己經營好，未來很長的，人生總會有幸福的時候。

朋友和家人並沒有令我失望，只是關心我的人都離我好遠。

生活中沒有打垮我的大變故發生。令我臨近崩潰的往往是因無數的小事累積起來的負面情緒。主客觀諸多因素導致了我本就十分敏感的性格更加敏感，對生活中小事過敏，近乎神經質。

可能是期末恰巧碰上重感冒，熬夜寫完的Assignment質量不高。可能是本就矯情又戲多，在烤魚店聽到周杰倫的歌和五月天的你不是真正的快樂，眼淚刷地一下就下來了。可能是最近做夢頻繁夢到舊人舊事，醒來的感覺好奇異，好像夢到的是上輩子的事情。

不想跟周圍的人交心，也冷眼看著某些人的曲意逢迎。

真的是想回家了，想讓居無定所的心停泊下來。暫時忘了自己要長大這件事，只想當個無憂的被照顧的小孩。

出國黨來回答一下。

今年6月份出國念書，現在在英國呆了快半年。嗯怎麼說呢，就是除了剛來第一個禮拜有著興奮和新鮮感，之後的心情都一直處於一種非常喪的狀態，可以用日常喪來形容了吧。沒有人可以交心，處於陌生環境下的緊張不安，獨立生活時因為沒有自律而產生的自責，喜歡的人不喜歡我，多種情緒交雜在一起，每天的心裡壓力真的很大。

剛開始會用購物來麻痹自己，心情特別不好的時候，一口氣買三個包包，在bond street瘋狂掃貨買7000塊一雙的鞋子，開心的不行。然而後來我發現，這種快樂的持續時間很短，而且正在越來越短，這令我很恐慌。就像患有一種慢性疾病依賴藥物來治療，卻發現自己慢慢對藥物產生了抵抗，吃再多也不能緩解了。

然後開始想談個戀愛，和幾個自己並不太喜歡的男生dating過，麻麻木木的跟著他們逛街，吃飯，看電影，心裡卻想「我究竟在幹嘛，我想回家」。

交了一堆朋友，組局玩桌游，喝酒，蹦迪，但總覺得心很空。對的我缺乏安全感時時刻刻需要一個close friend陪伴，而國外的大多數朋友，都是萍水相逢，奔著各自的利益和目的而去，匆匆忙忙。這對於我這類渴望親密關係的人來說，真的是一種考驗－－學會不把感情看的太重，學會不依靠任何朋友獨立的活在這個世界上。

所以購物也好，談戀愛也好，交朋友也好，這都是外在的因素，是你想逃避自己內心，企圖依賴外界救贖你。也許這些能給你帶來一時或者一段時間的平靜，就像注射鎮定劑之後，感受不到傷口的痛，但是藥效一過，還是痛。

那既然這樣，就不要那些虛的東西啊，全部放下來，直面那個痛，直面你自己。喪的時候做的很多事情，都像是溺水的人瀕死前手不停劃啊劃想抓住什麼，最後什麼都抓不住，而且容易出錯。

不管有多喪，一定是能走出來的，這就像一場感冒，不需要因此苛責自己。像我現在，壞情緒湧來的時候，不再馬上打電話叫朋友出來喝酒聊天，也不再靠刷卡買買買來逃避，我會趕快回家，洗好澡，靜靜坐著床上，開始分析自己的內心。我會對自己的情緒說「你又來啦」然後平靜的接受我的壞情緒，並且不再憎恨擁有壞情緒的自己。我非常心疼現在自己的處境，但是這確實是如「蝴蝶效應」一樣，由我生活中無數的大小事件積累而來的。我需要為之前自己在國內的任性，自傲等等缺點買單。

希望以上的一點經驗能對題主有幫助，謝謝。

這個時候我就會想，垃圾世界，去特喵的，啥這了那的，走開走開！我要當神仙！！！

可以說我現在是很喪了。

我大一，北京某末流985。當初高考的時候想著要學建築，當一個光榮而偉大的建築師，結果後來學了物理，成了一個妥妥的工科脫髮女孩。

我一整個高三狀態都不太好，一年中午睡不著，每天中午困的要死睡不著，導致我下午上課效率極低狀態極差。按理說應該對高考影響蠻大，但是我爸爸媽媽高三的時候給我砸了特別多的錢去上課，所以後來高考考的還不錯，高中考的第二好的一次。假期仨月天天頹家裡以為睡眠好一點了，沒想到越來越嚴重，晚上也睡不著了。

今年九月份開學的時候軍訓，我們要求八點集合所以大家都普遍七點起，軍訓這個點按理來說算北京高校里比較松的了，但是壞在我的睡眠。假期每天早上睡的很虛，早上六七點必須要醒一次，但是因為是假期我接著再睡到九點十點也沒啥影響，到了大學軍訓那會就不行了。我們宿舍一共八個人，有兩個女孩特別勤奮，基本每天六點起，我每天在六點的時候準時被吵醒，等她們倆收拾一陣走了其他舍友陸陸續續開始起床。我是要七點起，但是從六點到七點這一個小時我都睡不著，特別難受。最難受的是中午，高三的時候就中午睡不著，大學更是如此。後來難受到什麼程度，白天上課的時候又困眼睛又疼睜都睜不開，更別說好好聽課了。那會我還沒和男朋友分手，每天晚上和他哭，哭完了睡覺失眠到兩點三點。

國慶放了假好好回家休息了個六七天緩過來一些，然後我媽給我寄了睡眠口服液調整了十月整個月，總算好過來一些。然後在十一月中旬的時候和男朋友分手了，此時我的狀態還不錯，起碼晚上基本是不失眠了。然後十一月中旬發現完全應付不了c語言這門課程，開始焦慮，老師意識流講課，書也看不懂，題都不會做。很絕望，幸好那時候認識一個學長人很好，在自己很忙的情況下幫我解決各種問題包括學習和生活…不過後來我再和他搭訕他好像不願意理我的樣子讓我很是惆悵…

然後就是現在。我自己身體比較差，比較虛，高中基本一月一病，厲害的時候一周病一次。到了大學各種外在內在原因，心裡情緒調整的也不太好，經常喪。喪到無極限的那種。後來我和我高中的一個好朋友傾訴，他是個男生人特別好對我也很好，幫我排憂解難各種安慰，天天虛偽的昧著良心誇我哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，不過也是非常開心。

我很喪很喪的時候一句話都不想說，我不敢發說說和票圈，最多在微博上宣洩宣洩不好的情緒。可是每次喪完了還有許多事情要做呀，生活得繼續，學業也得繼續啊。自己喪的傷心到死別人也是不知道的，各個好朋友都與我相隔甚遠，新認識的朋友說的多了都會覺得你很煩，幹嘛把不好的情緒帶給他們。所以啊，每次不開心都要試著自己去調整，自己去解決，一個人也不是不可以。

和前男友分手的周末我自己去頤和園玩，一個人在荒荒涼涼的頤和園南如意門外面等公交，一個人去逛動物園，還因為迷路多饒了許多冤枉路…一個人會遇到許許多多自己可能解決不了的事情，可是不開心的時候，自己想幹嘛幹嘛其實也挺好的。

我買了溫酒的新書《嘿，小傢伙》，每天讀幾個他的小故事，他的每個小故事都很溫柔很溫柔。可能是年級越來越大就喜歡甜甜的東西，讀他的故事真的是太開心辣，那種柔軟與甜就像甘露一樣，在我很喪的心上融化開一片春水。

太喪的時候不如去干一些自己喜歡的事情好了，我是越來越喜歡粉粉的東西，買粉粉的手機殼，塗粉色的指甲油，看甜到膩人的劇，一個人走遍北京。即使還有許多許多事情要做，也沒關係啊，振作起來再做不遲嘛。

就比如我現在，我有四道c語言沒寫明天要交，我還很困，我也很頭疼，喪是肯定喪的，但是答完這個問題就去寫了，事情總是要做的。

最後祝你們點開這個答案的人能夠好起來！！！

不要喪！！

希望我也能夠好起來，至少不要再壞了。

還有啊希望我好歹能通一點點的c語言！

一點點就好了！或者找到一個男朋友精通c語言！！能不厭其煩的教我！！

好了我知道是在做夢。

徹底掉進喪的大坑了。：）Now。

有些話說得對：有些困難回頭看根本不是困難，因為眼前的困難是他媽的真困難。（理蛋語氣）

我！現在！已經！喪得很！開心了！

因為！喪！才是！人生的！本質！

因為！隨便一件！小事！就可以！把生活！攪得！稀巴爛！（你看看這個字體是不是變小了但是我不知道它為什麼變小我並不想想讓它變小它為什麼變小）

好。

英語重修占學分，大四還要學一門。罷了罷了，學就學。

可是我的導師卻說：某些同學前期很失敗。

很失敗？？？

好。

作業不過關，重剪就重剪。錯誤讓我學到了更多。

好。

文案快寫好，ctrlv當ctrlc用，ctrlz還沒登場，網頁崩潰。

好。

回家的車票買不到，其他時間全都有票，就我補個七天課就回不了家了。（？）

微信看車票，預售日期寫下來貼床頭。突然一看，預售日期還沒到，票就是0張了。（我吃檸檬）

不好！

生活就是會被一些細小的事情打擊得潰不成軍。

原回答在下，供君一樂。：）

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）原回答在此。

又是細稻草一根。

剛剛添加圖片，按錯成剪切，還不能粘貼。

只好記在記事本上截圖回答。

（這段話也因為各種故障是第四遍寫：（

最後的最後。

要開心哦。