童年缺愛長大後性格極其敏感易怒怎麼辦？
談戀愛的時候會因為一點小事就生氣然後想放棄，對方累，我也累，卻不知道如何改變，我知道是我的原因，總是太敏感，總是擔心對方並不是那麼喜歡我，然後覺得不是乾脆都不要，縮回自己的殼子里。可如果我人生開掛我倒是很願意單身一輩子，自由自在，可顯然在人生這個遊戲里我是普通玩家，我肯定得談戀愛結婚，可這樣我是不會幸福的，我到底該如何改變自己患得患失，敏感易怒玻璃心還總愛哭的毛病，唉
不同於你們很多人回答的，我並不渴望愛，就相當於我爸對我漠不關心，我不是去找比自己大很多的人談戀愛，相反，我極其厭惡中年老男人，並且洗腦我不需要所謂的父愛，結果很成功。我只是矛盾於我不想要某些東西我卻必須得面對，比如結婚比如生孩子，這種惶恐加厭惡的情緒快把我折磨瘋了。（補充一下，獨生女，我爸就是對孩子沒感情而已，只知道給錢，我不缺錢，但他基本不管我，只會罵我打擊我說我哪哪都不好，他對親戚家男孩子也沒有特別喜歡，總而言之，他就是不喜歡小孩子，他只喜歡他自己，生我就是盡個義務，順便養大，而已）不要覺得不可思議，天底下真的有不愛自己了孩子的父母，養兒防老、別人生我也生、突然有了等等百分之九十吧——都不是因為愛。至於我自己，我覺得我挺好的，我很喜歡我自己。世界上只有我媽對我最好，我最大的動力就是我媽媽。事實上，我非常不同意所謂的孝道，我倒是非常同意孔融的父母無恩論，當然，也可能是因為我自身家庭不幸福，我堅持我的觀點，即使知乎的各位不會贊同我的觀點。我很羨慕之前在知乎上看到的一個回答，答主父母都是北大的，可愛又有趣，又會教子，生長在那樣的環境我相信絕不會有我這樣的性格缺陷，我很羨慕，非常羨慕。
謝邀。
我個人建議：尋求心理干預吧。
心理干預（psychological intervention) 指在心理學理論指導下有計劃、按步驟地對一定對象的心理活動、個性特徵或心理問題施加影響，使之發生朝向預期目標變化的過程。
比如：心理治療、心理諮詢、心理康復……我知道，最好是講一下自己的故事（最好是同病相憐那種），講述自己如何走出來的，再鼓勵題主一下云云。如果需要故事，我也確實有一打。我接觸過許多因為少年缺愛，有補償心理，暴躁易怒的人。我勸過其中很多個，有些還跟我成了朋友，把我當樹洞。
但這個方法，效率並不高。提問者這樣，童年就積累起的心病，需要系統複雜的交流，而不是幾句放之四海而皆準的雞湯。
恕我直言，國內有相當部分人，抱有三種奇怪的邏輯：
A 身體有病才是病，心理有病就是矯情。B 心理有病，傾訴一下開解就好了。C 我只是不高興，你才精神病呢！於是，如果一個人自知內臟或骨骼有問題，他大多會去醫院；但心理有問題，就更多去找人傾訴。好像覺得心理有問題不是病似的。
以及，經常有人絮叨：哎呀抑鬱症有那麼難治嗎？我也有抑鬱症的……這麼說的，有許多其實不是抑鬱症。心理問題需要專業的治療，而不是簡單的同理心。心理問題里最麻煩的一類，是不肯承認自己有病，不肯接受心理干預。這類人一般很封閉，不斷強調「我沒病」，有過強的自我保護。這就很難對付。提問的這位，已經意識到了自己的問題，這很好：
我並不渴望愛
我極其厭惡中年老男人，並且洗腦我不需要所謂的父愛，結果很成功。我只是矛盾於我不想要某些東西我卻必須得面對。
我們當然可以大家一起鼓勵你「放開心胸，接受自我」，這類話說起來很容易。但這就好像一個人骨折了，我們圍著他念叨「我們給你揉揉，好讓你的骨頭儘快長好」——揉揉當然有效，但這種時候，最有效的，還是去找醫生、繃帶、夾板來固定吧？
所以：請去尋求專業的心理干預。尤其是已經知道自己問題的，這意味著你願意麵對自己的問題。這其實更容易讓你積極配合治療。別覺得自己心理有問題很丟人——許多人心理都有問題，只是自己不肯承認和面對而已。2017年1月22日更：
突然想起最近爆紅的一個節目《中國式相親》，裡面有個年輕小男生喜歡上四十歲的姐姐，金老師在裡面的總結一下就戳中了我的心，她說有的孩子因為從小缺乏父母的關心和陪伴，長大以後再多的彌補也難以平復心裡缺失的東西，所以就會想要從戀人身上尋找這種東西。確實如此，無論如何彌補，心中那種不安的感覺常常會浮現在我眼前，我常常覺得無助，所以每當遇到一個愛我的人，我都像抓住一根救命稻草一般。然而愛情永遠不是一個人的事，和一個人在一起，首先要了解自己是否真的愛他，愛他的一切，包容甚至縱容他所有的缺點，把他變成更好的人，即使你不在身邊他也有能力生活得很好。我們往往不是那樣的人，我們大多數時候難以愛一個人深刻到可以無限地縱容，並且克制我們自己。
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11月3日更：我對患得患失深有體會。
我自己是個患得患失的人。不同於題主易怒、玻璃心，我是一個在感情中常常妥協的人。因為對父母之愛的模糊，任何一個人對我的付出一旦超出父母所給予我的，我就會迷失。即使對方有再多的缺點，我妥協，也保持沉默。因為我擔心愛我的人離我遠去，我再也遇不到一個真心對我的人。
我記得有人曾經批評過《變形計》這個節目，農村孩子與城市孩子互換，大多數城市孩子回到城市，變成了網紅，繼續他們的生活，然而農村的孩子，在經歷了他們在山裡從來沒有見識過的世界，該如何平復內心的落差。放到我們身上，幾乎是類似的效應。
害怕得到，因為更害怕得到之後再失去，失去之後再也得不到。
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感謝評論區各位的鼓勵。
受寵若驚。愛與被愛本身就是一個平衡。這世界上沒有無緣無故的愛，即使是父母，我們也未必可以奢求他們對我們付出沒有保留。
愛情從來都不是一個人的事。愛情不是同情，沒有人僅僅會因為你的脆弱，一味付出與忍讓。他愛你，一定是因為你還有別的優點，值得他去愛。所以感情本身就是一種平衡，所有的一切都在於，甘願。
每個人對愛情有不同的理解，在我看來，愛情就是為了對方變成更好的人。愛情不是你可以為對方放棄什麼，而是你能為他帶來什麼。努力讓自己變得更好，才有能力去愛別人，在接受或拒絕的時候也會更坦然。
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原文：沒有被愛過的孩子，怎麼懂得如何去愛呢。我兩歲的時候，春節期間父母帶我串親戚，那時候還騎著自行車，上午出發，在路上我的一隻鞋子和襪子掉了，我就這樣一路有一隻腳露在外面，直到傍晚到一個親戚家裡才發現。
三歲的時候，在我奶奶家附近一個沙子堆玩沙子，和一個兩歲的小孩一起，他把我堆的沙堆毀壞了，然後我們打起來了，我爸二話不說把我帶回家，扔在地上就一頓打。那時候我連解釋的機會都沒有。
我五歲的時候，我媽媽把我放在自行車后座，我當時很困，昏昏沉沉快睡著了，路上顛簸，我一下被摔倒地上。
後來，我讀小學一年級，中午學校不提供午餐，所有的孩子都有父母來接，我媽媽說中午下班來接我，我在學校門口等了一個小時，直到同學們都有些吃完午餐回來了，我還沒等到我媽媽。
我六歲時，經常在我爸辦公室等下班到晚上八九點鐘，沒有晚餐，也經常被我媽鎖在家裡，一個人面對靜悄悄的家裡一直恐懼到睡著。我七歲已經要一個人放學回家，還是沒有晚餐，等父母下班回家，經常八九點鐘才能吃飯。
我還沒上小學的時候，我奶奶就讓我刻意疏遠我媽媽，直到我上中學以前，我媽媽都很少出現在我奶奶家。我八九歲的時候，我媽媽每天都嚷嚷著要和我爸離婚，一直到我讀高中，幾乎都還是家常便飯。
這樣的故事在我童年時期數不勝數，直到我長大還是對父母沒有安全感。
我從十五六歲開始一直有男友，我覺得每一任都那麼愛我，其實不過是我自己的錯覺。讀高中時，我會要求當時的男友放學來學校接我（我們不同校），我會每天讓他陪我發信息到天亮，上課也要發信息，不能秒回我就會胡思亂想。這樣的感情，再多喜歡都被消耗了。我們分手後，很長一段時間，我都在怨恨他。
大學以後交往了一個比我大七八歲的男友，他把我照顧得無微不至，他給我剝蝦、挖蟹肉，接送我上學放學，我覺得這種喜歡已經超過了我父母所能給予我的一切。我迷失了，我以為我像他一樣愛我。我們在一起七年時間，我漸漸發現，我不能接受他的缺點，他懶惰、情緒不穩定，我們的性格和生活方式的差異，讓我們漸行漸遠。
後來，我養成了獨立的性格，我不依賴於任何人，我比別的孩子更能忍受孤獨。我不再要求我的男友能在生活中照顧我，不再要求他花時間陪我，我不再要求他為我做任何事。我開始相信，人與人之間最純粹的感情，是脫離於生活中的相互依賴的。你愛他才願意為他做什麼，而不是因為他為你做了什麼，你才愛他。
我開始漸漸理解，每個人都有自己的無奈與困境。我開始理解我高中時的前男友，是我要求太多，而不是他做得不好。我也理解我後來的前男友，照顧我七年勝過我父母，願意為我在異國他鄉奔波輾轉。我也理解我父母，複雜的家庭關係，他們那時都還不成熟。童年的跌跌撞撞，不過是人生中最平淡的歷練，只是我們經歷的早一些而已。很遺憾沒有解決題主的困惑，因為我在看到題主的問答時，淚目了，想到了自己最近也在經歷這樣的困擾。所以那時感同身受的給出了原答案。沒想到有這麼多姑娘們和我有一樣的感受。很多人都說看到第一句的時候也淚目了。很想對題主說，別擔心，還有很多和你一樣的我們陪著你一起在這浮世中追求一點愛??。
現在這段感情，仍然在溝通磨合中，所遇到的問題和你一樣。我的解決辦法就是溝通，給他時間也是給我自己時間去磨合。
我很欣賞答題區另外一個姑娘的說法。我們這樣有性格缺陷的人，不應該把自己的問題完完全全的附加在另外一個獨立的個體上。而是應該試著先去改變自己，溝通，最好是讓你男朋友去理解你，你同時也要做出改變。不要自己生悶氣，發脾氣。感情真的是作死的。
當然，有人說當你遇到對的人的時候，任何的撒嬌撒痴都是習以為常順其自然。。。這句話真的不是每個人都是那麼幸運啊。感情是需要磨合的，感情是需要經營的，經營是需要時間的，男人是需要調教的。
另外，在一起的時候不要陰沉沉的，多微笑。。不要說狠話，不要說反話，不要拿分手做要挾，不要去多想一些負面的東西。
我倒不是很容易發怒的人，但是很敏感，敏感的點在於她是不是又要不理我？忽略我？孤立我？尤其是對於朝夕相處的人尤為明顯。原答案：
每個不會撒嬌的女孩子，大都因為從小就沒被好好關注過，長大後不肯相信自己值得被愛。
我一直都很羨慕那些軟萌的女孩子們，可以輕而易舉地在喜歡的人面前撒嬌賣萌就能夠得到更多的寵愛，而我只會心懷殷殷期待，卻始終沉默不發一言，明明想要，卻假裝不在意，久而久之，別人就會以為你真的不在意，積累了太多失望，然後黯然離開。
作者:老妖
因為一件小事，就想放棄戀愛，是自身對於失去的恐懼導致的。對失去的恐懼，源於對自身的不自信。我在另一個答題里回答」為什麼喜歡一個人卻不願意和他在一起？「時說：因為對失去的恐懼壓倒了對幸福的渴望。因為你是膽小鬼。因為你小時候缺乏被愛和肯定，導致長大後不相信自己，不相信自己能得到愛，不相信自己能長久地留住愛。你以為，自己不夠好，不配得到那麼好的愛。你以為，即使對方愛上你，也是因為他們不了解你。一旦他們了解真正的你，有一天就會離你而去。你害怕失去，寧願不要開始。害怕傷害，索性連幸福的可能也一起拒絕。
這個問題的根源在於你自己，如果不相信自己，你怎麼相信愛情？即使你遇到多好的人，你也不敢去愛，即使建立了愛的關係，你也會控制不住自己去破壞。
你現在是不是覺得自己很差勁，很糟糕，一無是處……一旦有這種想法， 然後，會通過折磨對方來考驗愛情。
你覺得自己不夠好，也許是童年缺愛，也許是自卑心使然。但很大程度上，可能你的想法根本就對的。可能，你的確就是一個不夠好的人。
一個自己都覺得自己不夠好的人，想要被別人很好的對待，想要找到很好的愛，純屬碰運氣。把人生幸福拿去碰運氣，前途是不妙的。你現在是一個成年人，不要把什麼責任賴給童年陰影，一個人在那裡顧影自憐，自怨自艾，逃避現實。
不管童年發生什麼，不管曾經有沒有得到愛，你現在長大了，你要為自己的人生負責，你只有強勢去改變現狀，才能掌握命運。
想要治癒自己，這件事只能靠自己。首先要做的事是，是去努力，去努力成為一個自己覺得好的自己，一個自己喜歡的自己。當你成為自己喜歡的自己，你才會自信，相信這樣的自己是值得被別人愛的。
提升自己，是去做一切世俗意義認為你夠好的事，努力工作，提升各項技能，提高情商，學習打扮，讓自己變漂亮，在一點一滴的進步里為自己加分。
恐懼愛是因為恐懼對方離開，恐懼對方離開是因為怕再也遇不到更好的人。 當你讓自己經濟獨立、生活獨立的時候，你知道愛情於自己是錦上添花，不需要那麼患得患者失。當你自身富有魅力， 你若盛開清風自來，有備胎就不會天天擔心爆胎（當然這個備胎不是讓你蓄意去備，不過是有很多人前赴後繼地追你。）
當你開始相信自己是足夠的好人，值得被最好的對待。即使有人不愛你，離開你，你也相信那並不是你的錯， 還會有很多更好的人會來愛你的時候，你就治癒了。
因為這樣的心態，在愛情里，在兩個人相處中， 你會變從容淡定。突然有了勇氣，不再恐懼失敗，不再害怕別人離開。
轉載請標註：魯西西 微信公眾號：luxixi2016讓我們看一看童年是怎麼毀掉一個人的一生的。尤其是這個人20歲以後，如何毀掉的。
我接觸過很多找我算命的，但是只要碰到緣主說到，我爸媽對我很糟的時候，我就直接不用看八字，直接可以斷定，他一定性格敏感，經常焦慮或抑鬱。
如果她是個女孩，她可能容易喜歡年長許多的大叔，而對陽光單純愛打籃球系列的男生無感。因為她們的成長，父母沒有起到好的精神指導和安撫作用，成熟的大叔就成了最優選項。但是也有相反的，她可能走相反方向，痛恨父親這種人，壓抑著對愛的需求，並以為自己真的不需要愛，表面的壓抑只是潛意識裡求而不得的轉移。她很多無厘頭的痛苦，莫名其妙的傷感，都是潛意識的爆發。如果他是男生，他一定是一個好好先生，心思細膩，但是性格軟弱，骨子裡喜歡御姐范女生，對軟萌M女無感。他可能一邊憎恨母親的強勢和父親的軟弱，一邊愛上那些骨幹的女人。20歲之前，無法脫離家庭，依舊被傷害，難以信任別人，幾乎沒朋友。一心撲學習，成績不錯，但也很難很拔尖，常常焦慮，付出比得到多。很少叛逆，根本沒膽叛逆，也有離家出走，回來多會被打一頓。也有早早輟學打工的，女生免不得戀情中反覆受傷，男生最終陷入未來的迷茫。
20歲之後，經濟獨立脫離家庭，才發現擇偶觀不同，一直在尋找著容易傷害自己的存在。以為自己是聖母，渴望改變渣男，能夠解決所有人的痛苦。早戀，戀愛也談了很多，總在愛著不愛自己的人，總傷害願意相陪左右的人。大多喜歡文學心理學，多數是為了給自己看「病」。還是孤家寡人，還是畏手畏腳，做決定困難患者，內心戲每秒都在上演，同理心強到可以做演員，但無法登上舞台，因為沒自信。
30歲之後，或許還單著，也或許步入婚姻。其中幸運的，在婚姻中得到了無條件的愛，卻發現自己會膨脹，會忍不住找虐找痛苦，忍不住追求得不到的人或事，感動卻不安於幸福。不幸的人，還在煎熬，還在被渣男綠茶婊遊戲，做著備胎的蜜月夢，走著自輕自賤的路。但無論幸運或不幸，都難以坦然恰當的對待子女。
有的把自己小時候得不到的，全部給了孩子，寵溺，嬌慣，養出一個和自己完全不同愛頂嘴的孩子，無論孩子優秀與否，卻不領你的情，也不希望你那麼愛TA。
有的潛意識嫉妒子女生逢好時代、好家庭，複製著上一代的教育方式，有意無意的管制壓抑孩子，看到孩子的缺點彷彿自己被戳穿了臉皮，恨孩子，也恨自己，打打罵罵，又是一世。
40歲之後，影響的重點是事業。因為同理心和敏感，這些自認為成熟，並且經歷過深切情感痛苦的人，根本無法允許自己的事業無成。因為或許從6歲起，想要改變生活，認為苦難一定會有回報就是唯一活下去的希望，痛苦越多，期望的回饋就越多，而失敗和平庸的事業，是不能被接受的。他們根本無法真正放輕鬆享受正常人的快樂，即使他們總說我只希望像個正常人一樣生活。
沒錯，以上這裡面有給我們帶來痛苦的父母，他們缺愛，缺乏真正的愛。
有我們自己的影子。未來，甚至可能有我們的孩子。你說童年帶來的敏感怎麼解決，其實是無解的。很多時候我們不是可恨可憐或者是可憎，而是我們不夠幸運。
但是也有人，偏離了這個可怕的軌道，就好像戴著痛苦求問的你一樣，你意識到了，這就是第一個突破。
前些天我拔票票的小鬍子，他問我，你為什麼喜歡拔我的鬍子。很熟悉，幾年前，我的前任也這樣問過我。
我突然意識到，我小時候從沒有趴在爸爸的懷裡調皮的摸他的鬍子，難道是潛意識的補償？一個從小買不起毛絨玩具的媽媽，會給女兒買很多HelloKitty、小熊維尼玩具，哪怕女兒是喜歡走中性、運動風格的女生。
你喜歡吃草莓，因為小時候草莓很貴，好吃卻吃不起。你長大了補償性的買了很多，卻發現也不過如此。
你喜歡賽車模型，因為小時候也喜歡卻得不到，你長大了還是會給自己買很多沒用的賽車模型，但是你發現，也不過如此。
你愛你爸爸，但是爸爸不愛你，你長大了還會找和爸爸性格脾氣相似的戀人，你得到了他的愛之後，發現，也不過如此。
很多事就有兩條路：
1 得不到、補償、還沒得到、痛苦2 得不到、補償、得到了、失望敏感也是這樣，等你遇到一個足夠愛你，愛到你完全放開自己，毫無敏感的意義，無論打罵還是虐待，他都不會離開你的人以後，你會發現，你不敏感了，但是，你也不愛他了，對他的魅力有些失望。
失望總好過痛苦對嗎？
但是，你依舊毫無成長。
怎麼改變這一切呢？好像真的無解了。我們應該能夠發現，其實以上的過程可以分為一個本質，三個關鍵。
本質：缺愛
關鍵：我和愛人、我和子女、我和自己我和父母的關係，是根源，卻是已定的情況了，難以發揮自我認知的力量了。如果可以，離他們遠一點，距離產生美，距離緩和傷害。
處理我和愛人的關係，是很難的。
首先要擦亮眼睛，找一個正常人，而不是同類人，或者補償性的人。你自卑， 他自大，你們互相吸引，卻是假性的SM。你自卑，他自卑，倆人互相理解，卻一起擰巴。你自卑，他自信，他能給你果斷行動的鼓勵，你能給他嚴謹思考的建議。看起來很美好，但是最吸引缺愛人的，大多偏偏是自大的人，而不是正常的自信。因為自信的人，在缺愛並早熟的人眼裡，顯得行為幼稚而缺乏個性，而對於自信的人來說，他們很難理解為什麼你會那麼敏感、動不動就提分手，動不動就哭了。有一個正常的愛人，有幸得到無條件的愛護，剩下來的是避免失望。想一想，小時候得不到的，其實得到了也未必開心。其實，很多時候，完全拋棄安全感，記著這個，完全拋棄安全感，你才知道自己真的想要什麼。
子女的關係更為複雜，因為你可能會面臨相當多複雜的事情要處理，做到不補償性的寵溺，不報復性的傷害，真的很難。但是如果你的另一半是個正常的人，而你們夫妻關係又很好，那麼恭喜，這個關卡，不難了。你可以和愛人探討，更重要的是，夫妻感情的和睦，對孩子的影響最大。
所以其實最關鍵的，還是你和愛人的關係。
但是，你和自己的關係，就愛莫能助了。即便是愛人，他可以同情你、守護你、補償你，卻唯獨很難將你感同身受。
如何調節普通人際關係中的敏感性，最好的方法，是接觸一些中度敏感的朋友。和不敏感的人做朋友，你容易被傷害。和同你一樣敏感的人做朋友，你們雖然小心翼翼的保護對方的感情，卻有時候彆扭又擰巴。
所以試圖去和中性敏感的人做朋友，並且去觀察和深入了解，那些人對於生活中你難以接受的痛苦的看法。實際上更重要的是，首先要有朋友，敢於選朋友、交朋友。高敏感的人未必有很親密的朋友，所以必須要勇於邁出第一步去交朋友。
我教大家一個找合適朋友的玄學小技巧，沒有科學依舊，不過是我擇友的手段。
找一個面相跟你相似的，比如都是大臉盤、都是雙眼皮、都是厚嘴唇。。這樣的朋友。
另外，不需要好看，但莫名其妙看著舒服的，人往往也不難交往。
看著不舒服，但是在一起覺得很輕鬆很溫和，最適合敏感的人去發展朋友關係。這個人不需要和你有共同價值觀，但是他的世界你認為是過的不錯也挺開心的。
臉頰瘦削，給你很尖薄很露骨的感覺的人，往往性直，可能會傷害到你的敏感自我。一開始作為後選。
只有有了正常的朋友，才能慢慢深入了解正常人對很多事情的看法和接受能力。這個過程你會發現人和人是不同的，甚至看法截然相反，對一些事情的敏感度完全迥異。當你深入了解別人的時候，你才能更清楚的觀察自己，從而學習這種讓人快樂的「鈍感力」。之後，在這個基礎上，你才能慢慢接受那些生活中不好相處的人，並保持一定的無所謂精神。
總結一下，克服敏感的方法是：
1 找個好相處的人發展朋友，深入了解，不斷比照觀察自己，不斷修正，增強人際關係中的鈍感力。
2 找一個心理健康的愛人，談一場正常的戀愛。不斷觀察自己、修正自己，增強親密關係的韌性。
3 遠離給你帶來傷害的人，即使是親人，也盡量保持距離。
4 用心理學治療自己，必要時尋求心理援助。謝邀
我之前就這樣。隨時想放棄隨時覺得對方不愛我，隨時害怕沒有未來，隨時覺得會被拋棄，隨時害怕傷害想逃跑…直到遇到一個人：
他不太做很多承諾，因為在他看來承諾和保證只要做不到都是很愚蠢的詐騙。他把所有他的人生計劃納入你的人生。
他計劃的未來里有你，而且問你對於未來的期待和規划去計劃。
他時時刻刻關心你，無論你鬧什麼樣的幺蛾子他都覺得是因為自己做的不夠沒有給你安全感你才這麼鬧的。
你因為很無聊的小事鬧情緒，他會用一天的時間去排解這個小情緒。
他隨時隨地和你分享他的所見所聞所感。
他送你很小很幼稚的禮物把你當孩子哄，又偶爾找你求助讓你覺得自己偶爾裝裝導師也是可以的。
就算隔著千山萬水，你在哪裡該往哪裡走不迷路他也可以遠程幫助。
他能夠跨越一切障礙按照他給你做出的計划行進，來到你身邊。
你半夜裡無論是無聊害怕寂寞還是噩夢醒來，他都說：I am here,and always near.
他比你相信命中注，他相信你們上一世就見過，就曾經屬於彼此。
你的糾結矛盾陌生人甚至前男友所有的事情告訴他，不會讓他對你的關心和愛有丁點減少。
啊…太多了，再說100條也是不夠的…
所以，很多時候我想，我之前如果遇到這樣的人，早就結婚了。
我們之所以很多時候那麼糾結懦弱淺薄孤單無助委屈，一方面可能是我們自己的問題，比如不夠強大或者帶著一些心理上的不足和障礙，但是很重要的原因是：我們沒有遇到真正對的，對我們傾注一切也讓我們可以全身心安全持續投入的人。
他們的幼稚猶豫遲疑無能信心不足自我自私…讓我們不敢幼稚無法堅定不夠強大信心不足害怕受傷…
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隨手一答，竟然有人關注，很感謝。評論中有人說「備胎」這是幾個意思？嗯哼？-----------------------------------------以下是絮叨，也許還有吐槽，沒什麼特別的重點，沒時間的可以忽略之，但是比較情真意切，有閑情的可以瀏覽、分享-------------------------------講真，我相信很多曾經愛我的人並不是騙我的。
比如初戀男友吧，每隔1-2年就瘋狂找我一次，每次都被我辱罵拉黑；結婚對象就要找和我一個名字的，賺錢的最大心愿是把一部分錢給我；去年從唯一知道我近況的同學那裡得知我還單身，今年離婚了，什麼都不要，在8線開外的城鎮每月願意支付一萬元生活費，只求能離婚（我不欣賞這一點，也覺得女方是受害者，他們的婚姻是他們的事，我認為男人就該為婚姻負責。這裡只是陳述事實）然後跑來，告訴我，希望我給機會，願意餘生給我真心。這不是因為愛我嗎？如果我覺得這樣還不算愛，也是不太講得通的。但是這種愛，讓我覺得背負了很多很多的不舒適。那種不舒適包括他的茫然，糾結，自卑，奮發，不敢和不甘，等等等等。
又比如，我之前喜歡過的另一個人，他的愛也不該是騙我的，一個人是否愛你，你是能感覺到的，那些貼心的關切，儘力的溫柔，患得患失，以及就算受挫仍舊輾轉前行的努力，都可以感覺到，都可以看到。但是……後來，說好的不會消失卻消失了，沒有解釋，沒有原因，讓我真的很沒有安全感，再次回過頭來，發現，很多所謂的「愛」都沒有進行具體的落實和兌現。
他只說：信任我，卻不給你任何信任的理由或者能幫你說服自己信服的證據；他只說：有未來。卻不給你描繪未來的樣子，讓你像一頭扎進深夜的森林裡看不到光看不到未來；他只說：前路有我。但是在你需要的時候他沒有出現，卻沒有任何解釋；你期待他在路上，上下班的路上，來往機場的路上，或者吃飯看電影的路上，但是沒有，都沒有。——
那麼，我該怎樣信任他，怎樣相信有未來，怎樣相信前路有他不怕老也不怕死呢？抱歉。我沒有強大到那個份上。
又或者，對方也沒有真正佔領和征服我所有的依賴依戀和崇敬。愛一個人的時候，人就會變得特別柔軟，無助和無能，你所有的快樂和悲傷都會忽然被無限放下。他一句情話讓你的天空瞬間都是彩虹；同樣，他一句話會讓你肌膚痛半天，一個表情就會讓讓你心底莫名猜忌和憂傷。這時候你除了自我安慰之外，還需要對方，對方的幫助寬慰。那些看似沒價值的語言或者參與，會讓你打消顧慮，會讓你覺得自己是被愛著的，會堅定你的信心，會讓你覺得很安全。
可是有的人，要麼是主觀不願意，要麼是客觀能力不足。他自己不那麼堅定，他也覺得你是個麻煩在考慮要不要放棄，他只喜歡你美好的，歡笑的，聰明的，堅強的，勇敢的，有趣的，驕傲的，幽默的一面，他應付也接受不了你脆弱的，無助的，孤單的，寂寞的，無力無能的，卑微的，以及胡攪蠻纏的那一面。
這一條對男人也適用啊。
一個男人，遇到一個女人，她只喜歡並只能接受那個有錢、堅強、意氣風發、好身材、好狀態、浪漫、體貼的自己，卻不接受那個孤單、無助、敏感、失意和情緒低落的自己。你覺得這個男人會深愛這個女人嗎？依賴依戀和信賴？所以，很多時候，我們遇到這樣的問題，不是因為對方不愛我們。而是對方，主觀上不願意，或者客觀上做不到，以我們期待的方式給我們足夠的信賴，依賴，依戀，和安全感。這才是我們每天都有各種懷疑猶豫猶疑甚至沮喪委屈的原因。
說到這裡，又忍不住嘚啵了。
人和人性格是不同的，比如有的女人就特別有犧牲精神，就喜歡把自己的男人當孩子養，只要他們倆都開心都願意，是無妨的。有的男人呢，就喜歡那種特別省事的，不需要特別深愛的，保留點神秘感的女人，也是可以的，有的女人就覺得床上協調就可以，委屈一點只要有錢也願意去滿足男人——雙方開心就好。
但是，我自己，我不認為一個男人對我充滿慾望就是愛我。愛是激情，更是信念，是責任，是分擔和共享，是陪伴。是信賴和依賴，也讓對方信賴和依賴。
愛一個人，我希望他是我的永遠，我也是他的；我希望他是我唯一的國王陛下和王子殿下，唯一的騎士和將軍，在面對任何人任何問題的時候，無論是騷擾的追求的，還是包括父親兄弟在內的阻撓挑釁，在面對領導客戶工作升職等所有的機會選擇的時候，我會當他是我唯一的也是第一的選擇。
我愛他，我知道自己該如何去做如何去證明，讓自己值得信任和信賴，所以；我希望他如果愛我，也能去做，去證明或者表達，讓我感受到，讓我獲得安全感。
所以，曾經，當我愛上一個人的時候，我把所有其他人都清理乾淨。我的微信里長期只有3-5個人，就是至親的親友。我會把微信通訊錄和黑名單切圖給他看；有人出現我會說，我有喜歡的人了。我不喜歡任何不幹凈不簡單不純潔的關係，哥們閨蜜同學好友甚至損友還會有，但是絕不會越界。
我希望他也能這樣對我。我希望他能夠陪伴我，也給我機會陪伴和安撫他；我希望他可以送我小小的信物，讓那些小物件跟隨者我，像無聲的鎖鏈，時刻提醒我，嗯，有人愛著我呢，我得照顧和看管好自己，我也願意送他小小的禮物，或者我喜歡的味道，也許我們不能時刻在一起，請記住我愛著你呀。我喜歡和他展開小小的討論，達成小小的共識或者爭吵，分享一些小小的趣味，有一天我們老了，在輪椅上或者躺椅上，在秋日的陽光里，希望我們也可以拌嘴玩；我希望我們可以一起逛所有的風景，在大雪的叢林里擁抱取暖，在春天的山野里歡笑奔跑。而這一切，在所有的情感、激情、責任、擔當、委屈、不甘心期待之外，我們能不能以一種正常的方式去處理一段正常的關係？
就算是普通朋友，也有對方哭泣需要安慰的時候；就算是陌生人，也有出手幫助的時候；就算是哥們或者同學，也有互相走動的時候。你們有沒有想過一段正常的關係應該是怎樣的？
它是健康的，在一起有悲傷也有愉悅，有矛盾但是更有解決方案，有破壞也有一起遵守的準則。哥們莫名失蹤了，你會不找嗎？好朋友和別人打架了，你會袖手旁觀嗎？——如果不是，那為什麼，你號稱愛一個人，卻不關注她的境遇，不關心她出了什麼事？同學過生日你不會送句祝福的話嗎？那為什麼女朋友過生日就可以裝作什麼都沒發生？和同事賭氣了，都會找機會和解，為什麼和女朋友賭氣了，就是持續的冷戰？和老闆拍桌子吵架，吵完了都能打個電話互相說明情況互相安慰，為什麼和女朋友吵架了不可以？
所以，我聽過「」我愛你，我忍不住「你相信我」。我不信任這句話，愛不僅是放肆的激情和自我滿足，還是責任和擔當；我們會因為信賴依戀一個人，去欣賞他，去滿足他，去與他分享一切包括激情，包括靈魂和肉體，但是，我，做不到，因為有人想我激情，就認定對方是唯一的永遠。
這裡面有涇渭分明因果關係和邏輯次序。
我可以接受失敗，畢竟可能有能力不足或者魅力不足的情況。但是我接受不了欺騙。你不愛我沒關係，但是不要騙我。
我要的愛，就是有未來的，我在出發的時候就很明白我是奔著永遠走的，中間出現天崩地陷地震車禍泥石流，是我運氣不好，但是我儘力了，我以堅定的信念，執拗的雙腳儘力了；但是如果開始的時候沒有想到永遠，路邊的小花，腳底的石子兒，忽然吹過的微風，10米開外的小兔子……任何任何一個干擾因素，都能讓你放棄，都能讓你中止這段旅程。
而我，一旦發現，連一塊石頭和一隻蝴蝶或者一隻馬蜂都能改變你的行程改變你行進的方向的時候，你再需要我披肝瀝膽殫精竭慮。
你有沒有想過——這對我，是極大的不公平？
你有沒有照顧過我，曾經視你為神祇和英雄，曾經依戀信賴你，曾經打開心扉露出軟肋接納你的我，其實才是真正受傷的那一個？………………………………評論中有人覺得我妄想有人覺得我意淫……
嗯哼…你們不相信童話不代表童話不存在好么?不要因為生在一個「人民」「共和」的國度就不相信這個世界上仍會有國王、王子、公主活著，好么？非要下大招么？
我就因為對方說最愛土豆（patata)愛到想娶土豆，不開心了12小時，需要哄8小時…咋滴吧？
就作了，咋滴捏？其實這樣的作，有一次,對方在乎了，哄透了，根本沒必要作第二次的，連我自己都覺得好無聊…可是那個時候就是需要有人哄啊……
哄哄我怎麼了？又不會少二斤秋膘肉～～～
若論作，85歲的老爺爺遇到67歲的女朋友想愛愛，算作嗎？
老爺爺並沒有拒絕她，也沒有因此生氣或者覺得哪裡不妥，而是找到孫女輩的我求助，讓我給他們買輔助的情趣用品。
作嗎？分明是甜美的愛呀……
當你老了，85歲了，還願意去滿足和寵愛對方，不覺得對方提出你完全無法達到的要求有何不妥；或者當我老了，70歲80歲了，還有一個愛我的老頭子，願意滿足和寵愛我，也許力已不足但是心意在，而且想辦法，在我看來，就是極甜美的深刻的美好愛情啊……
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還有人不相信有長情深情的男人～請圍觀下前男友吧……是的，我拉黑了三個微信號，換了3次電話號碼，10多年後，他離婚了……還是找來了……
為什麼沒有？
真的有。
很幸運，就算最後還是沒法在一起，真的很為你們驕傲。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
如此一對比，那個說「我愛你，我會忍不住」的男人，真的不值得我那麼傷心那麼惦記浪費那麼多眼淚呢……
還好還好，發現不對撒腿就跑的本能,就算當時痛徹心扉，讓我有機會獲取自己想要的人生和愛情。事後再想，我只是放棄了一個不太合乎期待的不夠完美的人；而他失去一個和我這樣追求完美愛情真性情的人（先不論身高體重製服誘惑丁字褲以及我會做的那500道菜80種靚湯）。
在放棄我的這一生里，他可以遇到很多女人，也許更年輕更漂亮更溫柔體貼，都有可能；他也可以和很多女人交媾甚至領證生子，但是不會遇到我這樣，把他當成完美愛情里男主角的女人，視他為國君為神祇為騎士為英雄為父兄為幼子的女人。
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請你們一定一定相信愛情。女人要相信，男人也要相信。並且抓住它享受它。時光啊，倏忽間就溜走了，你的一生很短。你所有賺的錢，吃的飯，甚至交的朋友，都會陷入通向無的輪迴；只有愛，愛一個人，愛一件真正鍾情的事，才可以不停累積，不斷充實，讓你們體味到人生真正的美好。
所謂才之一字所以粉飾乾坤；情之一字所以維繫天下，是也。居然有人在評論跟我吐槽TA缺愛的前男/女友是怎麼怎麼傷害TA的……我不是垃圾桶，你被傷害了可以找你前任撕，我不負責接收你的負面情緒。
就目前而言，我還沒傷害過任何人，所以別站在高地對我指手畫腳，不需要，不客氣，不謝。
還有感情出現問題的，你們需要找另一半解決問題，問我是沒用的。感情是你們兩個人的事，不影響他人，值不值完全是你個人的主觀感受。
以下原答案
我出生就被家人拋棄寄人籬下，別說缺愛了，連愛字怎麼寫的都不知道，人生十幾年，沒有得過一個擁抱一個親吻，有的只有謾罵跟嘲諷。沒人教我怎麼面對世界，連常識都是我自己摸索撞的一頭血慢慢學會的。這樣的幼年童年少年青春期，我得過抑鬱非常想死，後來我上了大學離開了那個地方，好了很多。在我大學前因為性格偏激倔強，在別人眼裡還是個奇葩，根本沒有朋友。所幸上了大學認識了幾個善良的姑娘，她們給了我很多溫柔，讓我整個人變得柔和起來。
在現在的同學朋友眼裡，我是個外表上光鮮亮麗活潑開朗的女孩子，實則內里早已腐爛不堪，我也從不提起我的過去跟家庭。每次有人追我或者有這意圖，我都會趕緊離開，我還沒有收拾好自己的內心，住不下人，也不想禍害人。
我並沒有什麼成功的人生經驗，我只有用失敗了十幾年的閱歷告訴你，你的患得患失，你的敏感脆弱，都是因為你把自己的位置放的太低，把對方想的太重要。
其實不是的，姑娘，你要相信，人生在世，沒有誰比你自己更重要，你離開誰都不會活不下去。你還有那麼多重要的事情要做，為什麼要在一個人身上的小事上死磕？
你要讓自己變得重要，就要讓自己變得有價值，一昧哭哭啼啼並不會讓你變得可愛。
你覺得你的敏感易怒是你情緒的宣洩，可是沒人需要你這些負面情緒的影響，你以為重要的對別人來說根本不重要。合理的管理情緒是你需要學習的，適當的宣洩感情會讓你更具魅力，而一昧的吵鬧只會讓你變得不可理喻。
我也曾憧憬愛情，只是我知道，那些美好的事並不會屬於我，過了那麼多年了，我也知道自己運氣差，遇不到好人。那些安慰的句子對我來說根本沒用，它們一點都沒改變我痛苦的人生。所以我要自己過好，提升自己的境界，直到遇到合適的那個人。
我絕不會因為缺愛而隨意把一生交給一人，僅僅因為他曾感動過人生經歷匱乏的我。因為我不幸的前半輩子，我要保證我的另一半也同樣具有素養也愛孩子，我不希望我的孩子跟我一樣，過得那麼苦，那麼累。如果找不到，我堅持孤身到老。
對了，我想起一句話：
你說我嫁不出去，我一點都不緊張。
你要是說我賺不了錢，我能愁的一宿睡不著。為了以後不靠別人也能自在的生活，我要好好努力賺錢養自己，畢竟化妝品包包衣服鞋子房子車子都不便宜呢。
????(?( ??? )?)???----------------------------------------------我讀十四行詩，也讀基督山伯爵我每天臨摹字帖，也抽時間畫畫我總是自己一個人，是因為不想虧欠任何人童年沒有獲得的愛使我極其膽小，儘管我看起來和別人沒有什麼不同。因為我覺得自己什麼也沒有，所以一直很努力很努力的充實著自己，只是想讓別人能多看看我，誇誇我而已。我有時真的很羨慕那些無知天真的姑娘。我只能像一個空布偶一般，不斷的向裡面填充棉花，才能在外人面前顯得充滿勇氣。我總是自己安慰自己，我和別人是不一樣的。你瞧，我背的詩比他們多，我看的名著比他們多，我出口成章，口吐蓮花。可是只有我自己知道，我只有一腔孤勇。別人說的一句話，能影響我一周的心情，甚至更久。這麼多年我都無法改變。你比我厲害，我害怕愛情，害怕和人的羈絆。我不想戀愛結婚，是因為怕我愛的人先我而去，無論是死亡還是分離。我寧願孤獨終老。所以你不要害怕，你還是很幸運的呀。
學會「表達愛」，杜絕浪費愛。
只要談戀愛，就有可能分手。
而一直以來，我總是先提「分手」的那一個。
大抵是跟童年經歷有關，父母的忽略、冷漠、不關心，很小就開始一段侈侈不修的獨處時光。
他們因工作緣故，常年只有晚上在我睡著後才到家，早上醒來又消失的這種情況，直接導致我在生理上已經習慣「不被愛」的感覺了。
但同時，我依然對愛那麼渴望，渴望獲取存在感，試圖讓更多人來注意和喜歡我。
這樣的我，一直很難締結一段長久的感情。
哪怕是正處於「戀愛中」，打心底里，其實也不相信自己真的有資格擁有它。
恰恰是因為「太在乎」。
我的愛，可以說是最深情卻最不長情也最絕情。
深情。
是因為我是那麼的需要也特別願意付出愛。不長情。
是只要一旦我發現，對方沒有那麼喜歡我了，我就會自覺把這段感情判一個無期徒刑。生怕對方不能保持在高潮線上愛我。
你不能給我全部的，那我就都不要算了。
記得十五歲那年，我的生日願望簡單到不行：
就是我在家，中午和晚上都能聽見廚房裡有我媽燒飯的搗騰聲，爸爸在客廳看電視喝茶，然後一家人其樂融融的，不被打擾的吃上兩頓飯。
可越是簡單的事，好像越是奢侈和難以實現。
這21年里，我確乎沒完整的感受過21次。
所以漸漸地，我開始排外，而「提分手」大概算其中一種方式，總之我需要快速地得到對方的「挽回」來證明這種愛。
每一次，一旦我陷入一段新的關係中，就會像個精準到可怕的檢測器——
不放過一絲一毫能證明可能對方愛我的細節，全憑那點兒「蛛絲馬跡」來獲取存在感。
精確到，他以怎樣的方式冷落我都記得清楚：· 上一秒他秒回了，這一秒怎麼就可以視而不見？
· 說好的9:30打電話給我，現在都十二點了，他果然還是不把我放在心上。
· 信誓旦旦說「我改」的人是他，明知故犯的又是他。
就算直到現在，我還是會偶爾覺得——
儘管每個人都有自己的「身不由己」。
可感情不就是願意為對方捨棄一些，再捨棄一些嗎？
如果你真的愛我會來找我，否則就是不夠愛，我不想勉強自己喜歡別人，更不願也不需要別人勉強喜歡自己。
我所喜歡的：
是相愛時一腔孤勇，不愛了也別勉強將就。
但後來很長一段時間，我看著通訊錄黑名單，我才發現，原來曾經，我也是這個人的夢想。
關於未來的每一幕，他都曾希望有我的出演。
我把他的夢想毀了，他也沒有給我承諾好的未來。
我們就這樣，稀里糊塗地，誰也不理誰了……
可其實，我多希望他能知道：
我不洒脫，然後說你也很想我。
我才懂：
以前的養成性格，可能會禍害我一生，那我真的不能就此「得過且過」「破罐破摔」「將錯就錯」下去了。
不會表達的人很吃虧，你付出再多，別人還以為你什麼都沒做。
所以，學會表達愛，而不是一味地逃避問題，那樣的人，根本不配得到好的感情。把心裡的所感所想都一鼓作氣說出來，不行就寫出來，讓對方明白你此刻的心情，不要奢望你不說別人還能「感同身受」。
感受能被你愛的人看到，才是最好的治療。
儘管現在，我依然會做那種夢——
夢裡那種不被需要的感覺再次出現。
我大聲吆喝，企圖他能救救我，帶上我一起走，結果他卻帶著耳機，以為我是在和他道別，還笑著跟我拚命揮手。但現在，我只會選擇轉身，把這種「誠惶誠恐」的感情告訴我愛的人。
而在下一秒被他抱緊時，一切不堪，都值得了。
——
微博@龔莞婷的莞
公眾號：龔莞婷（ID:gwt961228）同名知乎專欄已開通
之前只看到了題主「唉」之前的問題描述。
我也是本著想講講自己的感受，想給題主一點啟發的目的來回答這個問題的。既然題主認為自己的困惑不在於對自己的認知、對愛理解和需要上，那麼算作之前的回答答非所問吧～題主說，不想要某些東西但一定要面對。我覺得首先，如果你有能力獨自一人生活，並且可以承擔來自家庭的壓力或者一些其它的壓力，總之就是各種眼光和評價，那你就可以不必去面對。如果必須要面對，我想你的問題就變成了：如何讓自己在不會跟別人好好相處的情況下能夠在情緒上達到舒適地結婚生子過完一生。這個問題以我現在的經驗著實回答不了。（我還是覺得題主的內心是想要愛的，題主不要打我）另外，謝謝大家。我目前的人生經歷不算太多，也算涉世未深，所以其實很想忍住自己好為人師的衝動去給大家提各種建議，很害怕傳達出一些給大家不好的價值觀。但是看到那麼多評論和傾訴，也很想你們都從長期低落的情緒里走出來，所以沒忍住，你看我羅里八嗦地回得比你們評論的還多。。。真心感謝這100多個贊和對我的關注，你們肯定是從我的回答里看到了很多正面的東西，所以我覺得自己這個回答多少還是有價值的。但是，我目前的生活就是很普通的狀態，有很多壓力和煎熬，也有陪伴和鼓勵，我也就是個很俗的人，請不要隨意羨慕別人的生活而看不到你自己生活價值的所在。你們關注我，給了我影響你們的權力，所以我的每個回答都盡量謹慎，希望你們能夠好好分辨，從中接受到適合自己的東西，不要從一種盲目變成另一種盲目。------------------------------------------------------------------------
原答案：在圖書館上自習，突然看到這個問題，想起了很多事情。 剛開始跟男朋友在一起的時候，也是這樣，三天兩頭地失落難過。因為敏感自卑，還不敢跟他說，怕他覺得我麻煩。然後就一邊生他的氣，一邊生自己的氣。那個時候高三，每次有點什麼小事情，就一晚上都學不進去。實在煩得不行，我就練字，不停地寫，一直寫完兩節或者三節自習課。一個晚上心裡的矛盾和糾結，不過是因為晚飯他不願意陪我去食堂吃或者下課沒有到我的座位上來找我玩。我也不會撒嬌，完全沒有溝通技巧，一開口就覺得自己怎麼那麼事多，只能自己生悶氣。那個時候很希望很希望他可以自己發現我因為什麼生氣，蠢吧，一不小心就這麼作了。 男朋友是個直腸子，他每次都跟我說，我們兩個人 ，有什麼不舒服就一定要說出來，你讓我猜，我怎麼猜得著。他其實也挺難過生氣的，但從來都是耐心地聽著（我們到現在4年多了也不太吵架）。 我蠢就蠢在，覺得自己不好，他說我真的很好，我覺得他這麼說一定是因為沒有認識到真正的我，然後我就拚命地展現我的不好，希望他看清我。那個時候，我覺得這樣做的結果有兩個，一是他知道我這麼不好了以後，覺得忍不了離開我，好像這就是兩個人的「坦誠之道」，再好聚好散。二是他發現了我所有的不好以後，依然欣賞接納我，那就是真愛，我也就再無顧忌。（越說越覺得自己蠢） 其實現在看來那個時候所有的行為，都是想保護自己，想一再地確認自己沒愛錯人，一再地證明他是真的愛我在乎我，很害怕無條件地去信任別人，更害怕無條件地信任自己。 我沒有安全感，也沒有自信，可能也沒有腦子所以選擇了最彆扭生硬的方式去談戀愛。男朋友最開始把我當小孩子哄的時候，我甚至會覺得噁心反感。 現在回顧整個過程，我的成長，還有對自己的正確的認識的建立，這個慢慢變好的過程中，除了我始終對生活抱有希望以外，他傾注了非常多的耐心和信心，這些當然都是因為愛。他對我也非常依賴，這讓我覺得自己在這段關係里也是給予的一方，讓我覺得踏實。這個過程，我們曲曲折折地走了將近三年。有鬧過分手（只分了一天哈哈），有冷淡過，甚至絕望過。期間我不止一次地覺得，我內心的空白和渴望是多少愛也填不了的巨大的坑，這對他來說，太不公平了，而且搞得兩個人都很累。當然這個期間發生了很多我們兩個人關係以外的事，這也使得我不再整天著眼於我們兩個人之間，有更多的角度來看這段關係。 跳出我自己的這段關係來看，我的朋友，我周圍的其他人，不管他們是什麼性格的人，不管他們的童年缺不缺愛，在談戀愛時仍然有很多需要慢慢去經歷去磨合去付出的。不是說，兩個人人格完善，陽光開朗，性情溫和他們的感情經歷就會一帆風順毫無曲折。這是兩個人呀，是兩個完全不同的獨立的人呀，他們各自經歷了不同的十幾二十年，貼得如此近的時候，怎麼會沒有衝撞，沒有難言的不安和焦慮呢？ 希望題主能夠慢慢接受自己，不管自己想要什麼樣的改變，一定要先接受自己。童年的創傷是不可控的，自己沒有辦法去改變那些經歷，沒有辦法忽略曾經的痛苦，但是隨著年齡的增長、心智的成熟、眼界的開闊，很多東西是自己可以改變的，自己也有這個能力。慢慢來，不要著急。 心疼題主，別再盲目地因為自己的敏感脆弱感到愧疚了，勇敢地接受你認為的那個不好的自己。 大家都是普通人，無論性格怎麼樣，人生都會出現那些操蛋的情節。首答有點怕（羞射）是我…馬住
一直缺愛極其敏感你還能找到對象已經不錯了，我這輩子就只對發財有興趣了
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2016.10.30號更新啊啊啊啊寫了好多天的答案突然這麼多贊，臣妾惶恐啊 評論里說我可愛的我能理解畢竟我真的可愛 說帶你一起發財的我就接受不了了，我發完財就去找對象了，帶你？帶你幹嘛？！！
更
看到評論里好多和我類似的經歷，既心疼你們，也心疼我自己。博主現在大四，明年就畢業了。剛考研結束，毅然選擇了跨考心理學。一方面是因為留守對我的人格、我的人生都造成不可抹滅的傷害，我想要自救，我想要迫切地擺脫這樣的生活。另一方面，我也想更加關注留守兒童心理問題，希望能有更多的孩子可以健康快樂的成長。
學過心理學，明白了原生家庭對一個人的影響有多大，明白親子關係在人格形成中有多重要。就算我懂了這些，也並沒有辦法去控訴我的父母。很多次我的話都到了嘴邊，我想告訴他們正是因為童年時期父愛母愛的缺失，才會有今天這樣扭曲的我。可是我真的沒辦法說出口，他們年紀也大了，我不想再去傷他們的心，過去的就過去吧。只希望他們晚年能健康度過。
很多時候我在想，正如《請回答1988》裡面德善的爸爸所說，他們也是第一次當爸爸媽媽。誰能不犯錯呢?如果非要說錯，也許錯就錯在我受到高等教育。我那個年紀的孩子，基本都是農村留守兒童，然而他們都是小學初中畢業就出來打工，過兩年就結婚生子。他們從來沒有時間去思考自己的人生是否出了差錯。偏偏是我學習還不錯，也順利上大學接受更多的教育，讓我有能力去評判這一切。如果我只是那個偏遠村子的張三或者李四，或許現在並沒有這麼多敏感脆弱。
前一段時間，我有一個很好的朋友去當兵了，我真的很詫異。因為他身體很虛弱，完全不像是當兵的料。我就追問他為什麼，他說他到了社會上，不知道怎麼交際，和人相處真的很累，在軍營很輕鬆，只需要聽上級的命令。我聽到這裡，我是真的沒崩住，頭蒙在被子哭了一宿。
我和他認識很多年，因為我們都是留守兒童，他初高中性格特別孤僻，幾乎不跟人講話，然後上了大學性格慢慢開朗起來，交了一大堆朋友，還當了外聯部部長。我以為童年的陰影隨著時間的推移，已經慢慢褪去，他已經成長為一個健康的人。直到他跟我說要去當兵，我才猛然意識到他還是曾經那個孤僻的小男生阿，想要從過去掙脫真的太難了。我和他這麼多年心心相惜，各自以為雙方都在慢慢變好，最後還是難逃童年的魔障。我選擇了學習心理學來尋找病因，他選擇當兵來逃避複雜的社交。
評論里有位知友說他母親是文盲，我想說我媽媽也是呀。每次看到心理學書上說母女關係有多重要，我都心頭一酸。我和我媽媽關係就是很奇怪，不算不好，但也算不上不好。沒有矛盾，但是也從來不交心。我媽媽不會玩微信之類的，我很少和她溝通。我也沒辦法和她聊聊護膚品，也沒辦法和她一起逛街買衣服。她從來沒有給我買過衣服。我沒有辦法和她有共鳴，我真的渴望能和我媽媽能像別的母女一樣親近，可是真的沒辦法。
現在我開始慢慢和父母多溝通，放假多回家，多說說自己的糗事，好像也沒有那麼糟糕了。可以用心理學上的很多知識來改善自己心理狀況，努力地做一個正常人和他人相處。找到一個心理非常健康的男朋友，和他在一起之後，整個人變得更積極，他帶著我以全新的方式來看待這個世界。看了很多評論，我想和各位說大家都要努力地生活，會好起來的。
All is well~
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以下原答案從小就是留守兒童，童年就是在四處飄零。每個親戚家我都住過，沒有人能真心待我。我從很小的時候就學會了察言觀色，比同齡人更早地認識到人心。很多時候感覺到有血液聯繫的人反而更加陌生。父母在外地工作，每年過年回來，我都不記得他們的樣子。
從小到大從沒沒有給我開過家長會。從初中開始住校，從來沒有人來看過我，冬天凍死了，也不會有人送來一床被子一件服衣。每到放寒暑假，我就會無比煩惱，因為不知道該去哪個親戚家。最討厭每年開學和放假，那時候自己還很小，需要扛很多的行李，還要倒幾班車回老家，那一路的艱辛至今還印象深刻。
沒有切身體會過的人不會明白那種寄人籬下的感覺，住在別人家強顏歡笑，想著能四處討喜，只為換來一個不被嫌棄的眼光。不管幹什麼都要小心翼翼，生怕得罪了人。從不敢跟親戚家小孩爭什麼，要什麼。連多夾兩塊肉都要被惡眼相視。那些年從來沒有真正的輕鬆過。
所幸，我的父母一直都很關心我。這麼多年基本每周通話一次，但是仍然無法彌補愛的缺失。上大學之後，離他們他們工作的地方很近，基本放假都會過去。但是時間久了，會有很多矛盾。十幾年的不同的生活習慣以及對彼此習性的不了解，再加上我從小在那種壓抑的生活環境里造成的叛逆和偏執，與父母常常起爭執。
隨著年齡增長，越來越理解父母當年的無奈。他們也是盡最大的可能彌補我，讓我感受到溫暖。大部分時候，我幾乎忘了曾經那個在童年裡孤獨、害怕、極度缺乏安全感的小孩。
但是在童年造成的陰暗面真的永遠無法從人格中抹去，就像一顆定時炸彈。稍微感受到一丁點不友好，便立馬豎起渾身的刺，冷漠、自私、毫不留情。我一旦感受到一丁點委屈，負面情緒一旦爆發，我就會失去所有的理智，對父母的恨意就毫不掩飾地展現出來，那種來自內心深處的埋怨與恨意，不甘與委屈，從來沒有因為現在感受到的愛與呵護而消退。
我也知道他們很愛我，我也很明白他們對我的愧疚。但是想要做到徹底的原諒與寬容，還有很長很長的路要走。降低對愛人和婚姻的期待，因為這種關係不能保證你什麼。戀愛關係，包括以後的婚姻，仍然是一種人際關係，是人際關係就要遵從等價交換的原理。對方如何對你取決於你的價值，無論你是否敏感，是否玻璃心。
我不知道別人所謂的缺愛和我是不是一樣，一般人是爸爸媽媽不愛，但是爺爺奶奶給予很多的愛，或者反過來。
但是我這個人，就是比較骨骼清奇，從小我父母就在外面打工，過年才回來一次，我小學六年級以前，是一直住在奶奶家的。一般人，如果父母不夠疼愛自己的話，肯定都會有一個疼愛自己的爺爺奶奶奶奶姑媽叔叔之類的人來疼自己。可是我從小到大只有自己疼自己。我父母在我沒學會自己主動給他們打電話之前，他們是很少聯繫我的，基本半年一次電話吧。我在奶奶家，剛開始哥哥沒來，奶奶對我我還好，至少沒有對比，也沒有傷害。後來哥哥來了，奶奶以男孩子不需要幹家務，女孩子需要為名，幫哥哥洗衣服，不幫我洗，那年我好像八歲。而後便是各種各樣堂而皇之的區別對待。記得在我十一歲左右的時候，因為村裡小學倒閉，叔叔過來待我轉學去縣裡，我當時很高興，因為可以去縣裡見世面了，然後換了一套我認為的最好看的衣服。然後還沒出門就被奶奶拽著頭髮狠狠打了一耳光。因為我一早上換了三套衣服，她洗不過來。但是其實我從八歲開始衣服就是自己洗的，她並沒有幫我洗什麼衣服，她只是想打我而已。當時三叔在旁邊看著，嘆了口氣。從那時起，我就心裡就隱隱開始有了反抗的念頭，這麼一反抗，就是長達六年的獨居生活。那時我想，我在奶奶家也是自己洗衣服自己做飯（她喜歡打麻將，早出晚歸，我經常是自己做飯的），而且經常還要挨打，但是如果我回我自己家一個人住也是自己洗衣服自己做飯，並且不用挨打。於是從那時候起，我就開始在自己家住了，那時我應該是十二歲，直到小學畢業之時，我就自己完全搬過去了。剛開始自己一個人住的時候，我是非常開心的，因為我不用晚上看電視看著看著就被拉閘了，不會因為半夜起床上廁所點燈了就被奶奶又打又罵了，更不會被強迫著給一堆來家裡打麻將的老頭老太做飯了。但是我也是從那個時候開始失眠的。我從小就怕鬼信神，自己一個人住就是喜歡胡思亂想，子不語怪力亂神，可是說的簡單，做的難。那段時間，我每天晚上要起床無數次，去看外面的燈關沒關，去看門有沒有反鎖，家裡每個房間都被我鎖上了，然後把所有鑰匙都拔了放在自己的枕邊，我花八塊錢買了把水果刀，上廁所要帶著，去廚房要帶著，睡覺的時候就放在枕頭下面，我還從外面撿了根大概一米的鋼筋條，用布包好，藏在門後。那時候的電視機還有一個很人性化的功能，就是睡眠定時，我從剛開始的定時半小時，到後來定時兩小時，我進入睡眠需要的時間越來越長。我也曾嘗試過關燈或者關電視睡覺，可是剛睡著就夢魘。有一次我同學過來找我玩，和我睡覺，她說她一晚上就在看我起床上廁所，重新開電視，定時，然後重新睡覺。因為自己一個人，所以凡事都要一個人處理，我從小學到初中畢業之前，經常和人打架，男生也有，女生也有，我打人，也被人打。我罵人，也被人罵。直到高三，我以學業緊張需要人照顧為名讓我媽回家給我陪讀，終於結束了我漫長的留守生涯。前面說到，因為我性格彪悍，講的黃段子特別黃，講的髒話特別臟，打起人來也特別疼，所以我在高中之前都沒有談過戀愛（我不會承認主要的原因是因為我丑）。上大學之後，又是網戀又是曖昧的，終於在大二確定了一根男友。我這種性格，一個人的時候還不覺得有什麼，兩個人的時候就比較作了。偏偏我的男朋友又是一個同樣敏感的小少男，所以除了剛開始相處的時候，其他日子都是在無休止的爭吵中度過的。我總認為他說話難聽，不會照顧我的感受，因為我性格敏感，他隨意一句話就會戳到我的G點，讓我高潮，讓我渾身顫抖。舉個栗子，比如他想讓我改變花錢大手大腳的毛病，但是他不會直接說，而且會用告訴我別人是如何看我的，比如他和他舍友說我每次出去玩要住兩三百的酒店，不肯住旅館，他舍友立即當機立斷表示不會和我這種人處對象，又比如他去某個地方沒有選擇步行，而且選擇計程車，他父母頗有深意的對他說談了個女朋友變的奢侈了。所有別人對我的負面評價，他都會原封不動的告訴我。其實有些負面評價一直就有，比如他舍友說我不愛說話性格孤僻或許有精神病或者自虐傾向之類的，其實我早有耳聞，但是我知道有些話聽了會給我添堵，所以我從不去聽。他和我在一起，他想讓我變的更好，所以就會把別人如何評論我的話告訴我，他希望我改。我剛開始也會改，比如他說我花錢大手大腳，我就開始變得稍微節儉一點，不會再想什麼就是什麼，買日用品也是能用就好，不會再追求品牌（花的自己錢）。可是後來我發現他需要我改的地方越來越多，讓我有些應接不暇了。某次我們吵架，他聲嘶力竭的告訴我，為了不讓我們吵起來，他一直在改自己的脾氣，我們已經有兩天沒吵架了，可是他的努力，還是毀在了我的壞脾氣上。我當時就隨口說了句氣話，我說你再怎麼改也不會變成我想要的那種人，你對我永遠沒有包容二字，我對你已經失去信心了。他說你到底是要找男朋友還是找爹？後來冷靜下來，我發現我說的話有道理。我很缺愛，所以在感情上，會索取更多，需要對方包容我，就像我爹一樣疼我，愛我（其實我爹並沒有這樣），但是很明顯他不能做我乾爹，這和年齡沒關係，和性格有關係。那是我第一次考慮要不要繼續下去。後來再過不久，我們爭吵，冷戰中。我出於某種大家都懂的原因，加了一個和我工作有交集的男人。我同他接觸三四天的時候，我就已經考慮該用什麼方式和我男朋友分手了。怎麼說呢，新歡是一個非常溫柔的人，脾氣好，對人（我）有耐心，我有些不明白的問題問他，他都會非常好脾氣的給我講到我明白為止。其實我並沒有那麼蠢，一個問題需要他說那麼多遍，我就是想聽他說話。對於我的胡攪蠻纏，他每次都會笑著說，好啦，我投降。而不是像前男友一樣怒氣沖沖對我說:以後再也不教你了。同新歡相處的時候我感覺我就像一隻冬眠了一個冬天的北極熊，在春天到來的時候懶洋洋躺在外面曬太陽，非常舒服，非常愜意。然後我花了五分鐘和我的前任分手。人年少時候的一些經歷會對人的性格造成很大的改變，會帶來一些比如自卑，敏感，怯弱，或者暴躁，易怒，沒有安全感之類的問題。我從前總是想著去改變這些壞毛病，可是性格問題不是說改就能改的，我能改掉自己內八字走路的習慣，我能改掉自己吃飯只用一側咀嚼的習慣，但是童年時候那些因為孤獨和恐懼帶來的負面情緒卻永遠無法從我的心裡根除。那些負面情緒就像藤蔓一樣，只是它們需要的養分不是光明，而是黑暗，它們會在黑暗中，萌芽，蓬勃生長，然後把人帶進痛苦的地獄。黑暗處的東西不會停止生長，除非它見到光明。我現在站在陽光下，會覺得從前的那些經歷會像一場夢一樣。找一個適合自己的人，真的比什麼都重要。希望我能永遠像那個狗狗一樣笑的那麼開心，做一個正能量的人。
敏感是真，易怒到未必，因為自卑的緣故，其實是不敢很得罪他人的，當然也有性格更為洒脫的人例外。我女神公子喬一，她是單親家庭長大，單親家庭當然或多或少都有缺愛的孩子，所以她更為堅強，比同齡人更能忍。
是的，忍。我覺得缺愛的孩子就是很能忍。因為能忍，不會叫痛，所以別人在傷害你的時候更加的肆無忌憚，覺得也沒什麼嘛你根本不會生氣啊。因為能忍，即使很喜歡很喜歡一個人，也只能強壓下心裡的愛慕，偷偷暗戀。因為能忍，所有的痛苦都埋藏心裡不與人說，別人只當你活得孤傲清高。喬一說自己以前是一個活得很擰巴的人，錯過了許多讓自己開心的時刻，上大學以後才越來越開朗。缺愛的孩子是自私而又擰巴的，自私是因為只有自己愛自己所以比起別人來更愛自己一些，擰巴是固執的守著一方不願擦掉界限。我也是，曾經極度自卑，甚至覺得自己配不上別人的喜愛，所以很長一段時間沒有朋友。但是後來我遇到了我的死黨，從那時開始欣賞他人和我自己的閃光點，也越來越多的朋友，也從他們身上看見了更多的屬於別人的善良，也開始接受這個世界的善意。你如果打不開你心房的門，那麼試著打開窗吧，總有陽光會照進來的，因為這世界根本沒有什麼配不配的，你已經足夠好了，也值得被愛，所以稍微放下一點點你的刺，裂開一點點你的盔甲，就會有人擁抱你環繞你。來吧，親愛的姑娘別忍了讓我抱抱你。微博：覃言白芍 沒有乾貨但是歡迎小可愛們找我玩不懂得愛別人，也害怕接受別人的愛
比起得不到，更害怕得到後再失去一條真理：憤怒是對自己無能的一種宣洩。
所以如果你易怒，一定不是因為小時候缺愛。是因為你弱雞玻璃心。為啥你要改變自己？還不是想做別人嘛……斜眼
看到這個問題好多天了，但是我覺得吧，跟你童年沒關係，其實敏感易怒這些只不過是一個還未完全成年人必須獨立去面對一些問題的時候，由於能力，經驗，勇氣和心理上都還沒準備好，就被一波推出去了。
如果是這樣很容易被外界打回來，感受到挫敗，而這種挫敗體驗就會讓人遇到事情時容易產生過度的應激反應，而應激反應的產生恰恰是因為缺乏解決問題的能力。
這如同一個不會打架的人和一個身經百戰大俠面對一群流氓時的不同反應，不會打架的那個會因為恐懼作出要麼過弱要麼過激的反應，而大俠則鎮定自若，自信滿滿。
要解決這個問題，首先需要去尋求比你強大的人指引，提攜和訓練，就如同小動物學飛，學捕獵，一般父母都會教，經過恰當的指引和訓練後，再進行大量的實踐，這是我們在社會中看到公司培訓新人都是這樣的，所以你最好的辦法是儘快參與這個社會，進入秩序，了解這個社會的基本規則，一步一個腳印地去學習和成長。
不要把所有問題都歸咎於童年，那是不可改變的，人要緊的是面對現實向前看推薦閱讀：
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