父母不遵守承諾買蘋果還罵我怎麼辦？
高考完了，分數不錯，差一點可以上一本。我要怎樣才能使我的父母實現之前對我的諾言——買蘋果三件套？現在看上去他們準備賴賬。
補充一下，父母之前說考的好就買蘋果三件套，而我讀高中時用的手機是母親淘汰下來的諾基亞n97. 我已經採納答主建議在網上支付一定押金貨到付款購買了一款iPhone手機，希望能夠達成我的願望。今天手機送到了，我媽拒收了，吃飯時候還沒給我好臉色看。這是準備讓我拿著n97（沒有蘋果電腦）去上大學？寧可不上了？
這不完全是錢的問題，根本就是一個家庭教育與溝通的問題。
第一，高考完了，分數不錯，究竟題主的父母是否認為這個分數不錯？如果題主平常模考也就二本線上晃蕩的分數，這次確實不錯，但如果題主平常就在一本線上晃蕩，這個分數無論如何也稱不上不錯。而最奇怪的是，題主的父母竟然並沒有發表看法，這是為什麼？我想到了一個糟糕的情況，也許題主的父母根本沒有在意過孩子的學習，這個分數是高是低他們並不了解。第二，蘋果三件套對於工薪家庭而言不是個小數目，題主為何認定父母會兌現諾言？在這之前的近20年時間裡，題主應當對父母的秉性有足夠的了解，他們到底是鄭重的諾言還是一時興起的大話，我想題主比我們心裡都清楚。甚至，父母都沒定義什麼叫考得好，到底是考上哪所大學，考到什麼分數叫考得好？我覺得這種所謂的諾言，基本就沒抱實現的希望，當然，這是題主父母的問題。第三，題主先斬後奏的行為挑戰了父母的權威，實際一點，挑戰了父母的財政權，今天是蘋果手機，如果以後你再買點其他什麼大件呢？也許你不會，但在父母看來，這件事情完全可能發展的不受控制，不如早點在苗頭階段消滅。父母不給好臉色看也是合乎邏輯的，要知道，在家庭中爭奪財政權和話語權不啻於一場革命，沒有長期的鬥爭直接攤牌是一種非常錯誤的冒險，尤其是，你壓根沒有收入的時候。第四，為什麼沒有蘋果三件套就不能上大學了？雖然我覺得題主的父母不太厚道，但是題主這個態度說實話很令人捉急啊，您這是去上學還是去攀比？也別怪很多答主地圖炮二本學校，因為你的表態讓我們覺得這學校的風氣很一般。最後還是說點有用的吧，如何讓父母兌現承諾，最好的辦法是讓他們相信你真的需要這些設備，不僅僅是裝逼，更重要的是對學業有幫助，也別看知乎上這些先斬後奏的損招，想要挾父母就範，想太多了。不如好好的閱讀與蘋果設備有關的答案，與將來專業有關的答案，說服父母這些設備確實值得擁有，將產生巨大的回報，這比赤裸裸的更父母說「你們要贊助我裝逼」有效多了。另外，假期你打工了嗎？你學習了嗎？你鍛煉了嗎？這三都沒有的話，題主準備怎麼讓父母相信你是真的為自己未來的人生做打算？只看題目還以為又是不講道理的家長，看完內容才發現完全不是那麼回事。孩子，你需要補補語文。
說，上一本後獎蘋果，結果沒上一本的不叫不守信，上了一本卻不獎的才是。
說，考得好後獎蘋果，結果沒上一本，其實原本只能上三本的實力拚到了二本的，也不叫不守信，叫約定條件不清。說，考得好後獎蘋果，結果沒上一本，其實原本就能上二本的，也不叫不守信，叫失望。
是哪種情況你自己對照。
我覺得是第二種還有的談。你現在面臨的問題是這樣的：
- 你考了「差一點上一本線」
- 你的手機是n97，2009年推出的品種，似乎是2011年停產，現在應該無論如何非常舊了
- 你沒有電腦
我覺得你需要做的是據理力爭找你父母要一個能用的筆記本和一個能適應現代生活的手機。預算可能5000就夠了（4000的筆記本和一個1000的手機）。這時候從鬥爭策略上來說，你明知父母不願意買還要提蘋果三件套似乎已經不明智了。退一步可以更有力：
- 很多專業是需要學習專業軟體的，不能沒有電腦（然而題主你是什麼專業的也沒說……）
- 上古手機不能裝app，會遇到日常生活不能自理的情況，太多的現代服務是需要手機app的配合的了。
看到評論里很多人都表示心疼，首先謝謝你們的關心。我想我母親說那句話也是一時衝動，但有時候別人隨口一句確實會成為自己永久的傷疤。所以，希望大家都不要做一個隨口一說的人，不要輕易惡言相向，尤其是對關係愛自己的人。
評論里很多人都表示我很懂事，但事實上，那個時候的我性情敏感又乖張。遺留下的性急焦躁的性格缺陷也在後來的生活中爆發過，唯有在這種時候，我才真正意識到，原來我的父母如此愛我，傾盡全力，毫無保留。我相信除了極端的家庭，父母都是很愛兒女的。所以，溝通很重要，很重要，很重要，不要到最壞的地步，才意識到她們有多愛你。
我想提問者回頭看到這個問題，或許會把它歸類為黑歷史。我母親認為，成長是讓人覺得曾經的自己幼稚可笑。我說，成長應該是讓人勇於面對曾經幼稚可笑的自己。就這一點，我已經和我母親達成共識。
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以下為原答案樓主，你現在的狀態，讓我想到了三年前初中剛畢業時候的我。
（補充一點，我們當地最好的高中是有考進去和買進去兩種入學方式，兩者分數差五分左右。我初中的成績其實是不穩定的，所以中考差了幾分買進去了。我媽媽答應我的是考上最好的高中給我手機。成績出來發現要買讀，她鬆了口氣，我還是對自己有點失望。）
初中我就用個磚塊機，我媽答應過我，畢業後給我買蘋果。那天散學式，我看著同桌用蘋果玩temple run，看得很認真，我同桌好基友走到旁邊，拿出了蘋果5在旁邊玩。我媽大概是看出我那小眼神，當著他們的面說，我很快就有的。我媽媽的4s前段時間拿去維修了，所以家裡還有個4。我媽的意思大概是要把那個4給我。
那個時候5剛出，蘋果還很牛逼，用個4已經不錯了，我也很期待，也很開心，我終於，有蘋果手機了。
但是我媽媽並沒有當晚就帶我去手機店剪卡，她可能因為工作太忙就忘了。但是我，非常非常非常得焦慮。
我很怕，我的蘋果手機沒有了。於是我在第二天晚上，迫不及待地將那個磚塊機里的卡用剪刀剪掉，打算自己動手，我清晰地記得當時，我找不到裝卡用的針，所以找了好多繡花針去嘗試，以及手動剪卡失敗後，我媽看著我震驚的樣子。她說，女兒，你好虛榮。
那天晚上我近乎羞愧地寫下一篇斥責自己的日記，內容大致是說自己虛榮、假、作，我不想翻看曾經的日記求證，事實上，我不想翻看自己以前的大部分日記。
但是第二天，我媽媽還是把裝好卡的蘋果4給了我，她昨晚連夜去手機店剪卡，並在一晚上鬥爭後，還是決定把手機給我。
雖然我有錯，但她畢竟答應了我。現在回想，當時我的母親也未必意識到，她收拾了一個小女孩敏感的心。
如今，走在這個我所在的這個南方十八線城市，大家手上的各代蘋果手機已經是司空見慣。人們拿著6、6s、6s plus，低著頭坐公交，走在街上，回到家中。蘋果手機不再像三年前一樣有那麼有非常明顯的逼格或財富象徵，但三年前，那個被咬了一口的蘋果，對我來說，既羞愧又重要。
後來我高中開學後的第二個星期就因為在熄燈後玩手機被抓，手機自然是上交給父母，那個時候比羞愧更沉重的是對自己的失望，我一直以為我會成為一個自尊自強獨立思考的人，但我卻連基本的自控能力卻沒有，哪怕在我失望的時候，腦海中還是會閃過一絲在同學面前「不經意」拿出蘋果的一絲驕傲。
於是我終於開始明白，我比我想像的更自卑。我的家境其實並不差，我的父母也比較善解人意。我開朗，活潑，在青春期的某段時間更是恣意張揚。但我依舊懷疑自己、逃避自己，因為某一刻，我確實不夠自信，我沒有我想像的那麼好，我甚至沒辦法像我想像的那麼好。所以我害怕地用物質來武裝這顆表面堅強其實敏感脆弱的心。但這種刻意的武裝，與看許多的書評，囫圇吞棗無數電影，認可但凡逼格高的觀點，有什麼不同？
我於深夜寫下這個答案，只是為了告訴樓主，也告訴我：我要擁有的，從來不是一部蘋果手機，而是對自己的肯定，對自己的自信。
後來，後來我還是自卑的，畢竟那麼多人比我聰明，比我漂亮，比我有錢。但我開始慢慢改變以及接受，我盡自己最大的努力變得更好，也會對自己的短板說，沒關係。
當我開始接受這樣一個不完美的自己，我也開始喜歡這樣一個自己。因為，這就是我啊。
我高中又用回了磚塊機，由於沒有儲存卡，連貪吃蛇都玩不了。有的時候我還是不開心的，但我開始隔幾天和我母親通電話，告訴她我的校園生活，有的時候沒什麼可說，也會說下去。於父母而言，聽到你的聲音，就是幸福。
所以樓主，如果你真的是執拗於蘋果的性能非它不可，那麼，你可以好好跟你父母交流，我相信他們是不會拒絕的，但如果是其他，我希望，我的經歷可以給你幫助。對於「考得好」這個概念，有沒有和父母達成一致？考成什麼樣算考得好？有沒有具體的分數和目標？當初協議不清楚，現在扯皮是扯不完的，指責誰毀約也沒有意義，家長完全可以說你不算考得好，他們沒有毀約。
四點建議：
第一，如果你和父母都默認「考得好」=「父母滿意」，你父母現在明顯是不滿意，那沒什麼好說的，決定權在他們手裡。與其費勁心思讓他們出錢，不如早點經濟獨立，把決定權掌握在自己手裡。
第二，應該觀察一下家庭的經濟實力。
如果達不到用蘋果三件套當獎品的實力，如果給你買了三件套父母就要吃很久的青菜蘿蔔，那我認為你父母不應該用買三件套當做承諾。但我建議你當個懂事的孩子，閉口不提這事。好吧，就算你不想當懂事的孩子，就是想要三件套去大學裝逼，那也建議你算了，因為裝逼是個全方面而且艱難的工作，需要在衣食、出行、交際等等各方面多管齊下。家庭經濟實力達不到，僅靠著三件套是裝不了的，反而容易被別人嘲笑打腫臉充胖子，不如踏踏實實做人。
如果家庭經濟實力很強，但家長就是打算讓你拿著n97去上大學，說明他們不想讓你享受「家裡很有錢」這個優勢，參照第一條，早點經濟獨立。
第三，先斬後奏買手機這件事，的確是愚蠢，這純粹是在和家長較勁，沒有實際意義，而家長是最不喜歡孩子和他們較勁的，碰上脾氣好的家長可能忍了，碰上有點脾氣的家長就會選擇正面硬剛——你看你母親就選擇了正面硬剛。
最後，如果你認為沒有蘋果三件套就上不了大學，我建議你主動輟學，把這個上大學的名額讓給需要它的人。題主和父母到底達成的是什麼協議？？？
下面這麼多張口就來的答主，都憑腦補就確認樓主達到了父母的要求？就開始指責題主父母言而無信？？當然，那些說不上一本就不算考好的答主思路同樣感人。
在我看來，題主很可能只和父母達成了模糊的協議「考得好」，導致考試結果出來後雙方形成了不同的解讀。告訴題主從中吸取教訓，下次要把協議內容明確完善的答主們思路非常清楚。
其次，題主還是應該和父母溝通，儘管可能沒有達到父母的心理預期，但是考得也不算差，商量下能不能先買其中一件作為鼓勵。這是對自己溝通協商能力的培養，如果連自己的父母都不知道如何去溝通，走上社會誰會慣著你？
最後，嚴肅批評題主「不買三件套就不上大學」的想法，求學是為了自己，拿損害自己來威脅自己的父母，題主不羞愧？
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知乎風氣怎麼變成這樣了，動不動就拉黑刪評，這麼心虛么…猜到是一片質疑反對的聲音了，但是總感覺沒有說到點子上。這樣的一邊倒的批評並不會給答主什麼教育意義，太空洞。同樣的，諷刺也並不會讓人明白應該如何改正提高。在要求孩子理解父母的不易的同時，也應該試著去了解一下孩子所需要的東西的原因。
先聲明，我不是給經濟不獨立的學生們理直氣壯的花父母的錢來進行平反，我只是覺得應該探討一下這麼多孩子希望在入學的時候獲得時髦電子產品的背後的原因。如果僅僅是說所謂虛榮的話，是有失偏頗的。
人的自我意識其實是慢慢建立的，從本質上來講，人是群居的動物。自我意識的覺醒是隨著人類的科技和生產力以及互相交流的進步而逐漸出現的。所以社會生產力發展水平越高的地區的人，會越具有獨立思考和創造能力。同樣的，越成熟的人，社會閱歷越豐富的人會表現出對自我內在的需求更加強烈而不再介意外在表象。這種變化也是隨著個人的經濟和心智成熟而變化的。
簡單例子，幼兒園裡面老師跟小朋友們說，男生穿藍色短褲，女生穿藍色短裙，統一都穿白襯衫，然後我們一起大合唱。小朋友一定會堅定的執行老師的要求。如果某個父母說天氣太冷穿短褲不行，給孩子穿上了長褲，哪怕是老師沒有反對，這個小朋友也一定會非常非常失落，甚至拒絕參加到合唱的活動中。這是因為對於小孩子來講，跟大家一樣，融入到一個團體裡面是更加安全舒心的選擇，同時跟其他小朋友一樣也能更便於他們之間進行交流。這種心理需求遠遠大於所謂審美，舒適的需求。同時所處於同一個集體的情況下互相間的交流也會更順暢。同樣的，剛步入大學校門的大學生也是有這樣的需求的。
大學其實是一個很關鍵的階段。在這個階段，一個人內心的價值觀才開始真正的清晰起來，才會逐漸樹立起真正的自我意識。這種自我意思不同於盲目的為了追求不同而不同，比如殺馬特。也不同於他人引導的尋找到的自我，比如老師或者長輩給你口傳心授。大學是一個人在身體成熟，有了自我可支配的時間和空間，以及一定的經濟自主能力是情況下，跟社會的其他群體進行接觸，從而發現自我的一個過程。
大學處在社會階層分化的節點上。你會發現，在大學裡同一間寢室的哥們，可能有家境殷實的你不敢想像，也會有家境貧寒的你難以相信的。在一個宿舍的時候，你們可能都會脫光上衣，互相謾罵著一起玩著你們喜歡的遊戲，看你們喜歡的電影，聊著你們夢想中的姑娘或漢子，但是，當大學畢業的那一天開始，你們可能就各奔東西，雖然還有聯絡，但是因為各自層次的不同，可能再也不會有交集。這種層次的區分有來自於家庭環境的，也有來自於自身學習結果的，但不管哪一種，都是跟本身所處的社會層次相關的。也就是說，你在大學畢業的時候所處的階層，基本就決定了你將來所處的社會階層。
但是剛入大學的時候你所處的社會層級並不是一定跟你離開學校時候是一樣的。這中間的差別，就是自我發現的成熟過程。而這個過程的兩端，就分別聯繫著一個注意表象的你和一個注重內在的你。這麼說吧， 剛入學的時候，同學之間並不熟悉，想要了解對方就只能從外在進行判斷。比如穿什麼樣的衣服，用什麼樣的手機。這種最初的判斷，就會形成最初的小團體，這種小團體可能就會變為今後的社會階層。所以當新入學的大學生需求一個蘋果三件套的時候，他們需求的其實是這個三件套所代表的某個社會層級的象徵，以及跟這個階層溝通的條件。
我知道肯定有人會說一個破手機就代表階層太荒唐。但是事實上確實是這樣。一個人所消費的產品，是和所處的經濟能力和社會階層相關聯的。我知道有人賣腎買個手機，也有年薪百萬的拿著破feature phone的。但這都不是典型，都不是平均層級。在科技類金融類等高收入行業中XX品牌的佔有率就是線性相關的。所以，為了能更加容易的接觸到所處的階層，剛入學的大學生是傾向於利用某些產品來尋找認同感的。這種認同感不是簡單的炫耀或者攀比，更像是一種達到某個標準的基本配備。
有個說法是，在最需要滿足虛榮心的年紀卻最缺少經濟支持，講的就是尷尬的大學生。用虛榮來講可能並不太合適，虛榮更多連接的應該是好吃懶做，但新大學生們（普遍來講，不要找那種為了錢什麼都做的特例）是處於一個比較尷尬的地位的。他們迫切的需要跟社會接觸，但是因為自身能力的局限，又沒辦法順利融入，這是一個比較痛苦的過程。在這個過程中，他們需要也渴望能有一個群體進行交流。同時又不能選擇比較差的群體，他們必然要對外在的一些物質條件進行篩選。所以他們渴望有品牌的衣服，時髦的電子產品。因為這是他們能夠想到的最有效的分別群體的方式。
這其實是社會、學習、老師、家長缺乏正確引導造成的。這種引導不應該是淡泊明志，艱苦奮鬥然後用先苦後甜的方式進行激勵，而是應該讓每一個人在生命中每一個階段都發現自己這個階段中應該有的美。比如小學生不要寫那麼多作業，下課了就跟小夥伴玩耍；中學生不要上那麼多輔導班，放假了就發掘一下自己的興趣；大學生不要盲目的學大人進行社會交際，不要跟風什麼社會熱點進行專業選擇，就根據自己的愛好學一門或者幾門自己真正喜歡知識。當這些需求得到滿足的時候，他們自然不會再去追求什麼三件套了，因為他們已經慢慢建立起來對自己的認識，他們不再擔心什麼階層的劃分，只需要把自己擅長的事情做到最好。
再回到題主的問題上，我還是要強調我的答案不是要為你所要求的三件套找一個正當的理由。哪怕是父母曾經許諾過達到某個標準的時候滿足你的某些物質需求。大一不是18歲也應該馬上就18歲了，成年所標誌的更多的應該是發掘你內心的價值的時候，而不是用外在的物質來給自己一個信心。同樣的，辨別一個人，也不要用外在的物質來進行判斷，因為你會發現這樣的判斷越來越不準確。
用自己的力量來追求自己想要的目標，你會發現這樣的生活很棒。所以，題主啊，我建議你還是不要要求父母來滿足你認為應該有的標準了，這些東西你要相信用你自己的力量和正確的方式也能達到。當然， N97確實是很老很老了，跟媽媽商量一下，換一部智能機吧（魅族小米華為都很好啊）好歹知乎還是要上的嘛。可能是我三觀有問題？還是真的像你們這種父母太多了？按題主的說法來說，他考的這個分數父母是應該給的。不給還有理了？去要還錯了？怎麼？因為父母賺錢不容易所以你不應該要？那麼，難道可以因為賺錢不容易就瞎承諾事後賴賬？
是的，一家人你是沒什麼辦法。大不了以後沒信任了唄。反正信任也不值什麼錢不是嗎？
首先答主你要明白，在雙方實力懸殊又沒有有效監督手段的時候，「期望對方遵守原來的、語義模糊的約定」是很難的，所以即使我們所有人都贊同你父母應該信守承諾，對你父母的行為也沒有絲毫影響；其次，在單方面不履約的情況下，我們能做的就是在「絕對不能影響關係」的前提下，想方設法勸告父母，比如，你可以做一定的讓步，只買某一樣電子產品，我個人感覺吧，上大學第一年電腦真不是必須的，如果你不喜歡打遊戲的話。而且我想你父母可能不是很樂意突然多一筆三件套的大支出。如果你父母吃軟不吃硬，就表現好點，可憐一些，賣個慘，不要提別人的父母怎樣怎樣，沒人喜歡被拿來比較；如果吃硬不吃軟，就看你能為蘋果抗爭多少了；最後，實在不行就買別的品牌唄，我現在就在用蘋果，感覺其實並沒有那麼必須…真的。
是的！你父母就是不遵守承諾言而無信的人！
但是你已經是個成年人了。
你父母守不守承諾和你守不守承諾沒有關係。
雖然有不守承諾的父母，但是不影響你以後成為一個守承諾的人！
言而無信的父母，不影響你以後成為一個誠實守信的人！
言而無信的父母，不影響你以後成為一個誠實守信的人！言而無信的父母，不影響你以後成為一個誠實守信的人！重要的事情說三遍。
你不能因為你父母不守承諾，自己也不守承諾。
你的人生還很長。如果你以後出了社會，跟你父母那樣講話像撒尿一樣，那麼你以後也可能也跟你父母一樣混的不怎麼樣。
你已經是個成年人了！什麼是對什麼是錯，你自己心裡應該清楚。
還有蘋果三件套，你父母不給你買，你有沒想過自己家裡的月收入和支出？你現在還用你父母的舊手機，說明你家境不好吧。那為什麼不體諒一下家裡，自己打工賺錢自己買呢？
你那麼想要蘋果三件套，是為了實用還是為了面子呢？沒有蘋果連大學都不上了？你是大算去學校學習還是為了去學校爭面子呢？
既然要讀大學了。真心勸你，要好好努力，不要就這麼混四年，什麼都沒學到，以後再隨隨便便找個工作，再隨隨便便的嫁(娶)個人。努力吧。自己打工買吧！體諒一下家裡！加油！很奇怪一些答主的邏輯，難道父母的承諾不該遵守嗎？
瀏覽了很多答主的回答,說得好像上一本是一件很簡單的事。
很好,這很知乎。回答問題：
題主都18了,居然還相信父母說的「你要是xxx了我就給你買xxx」這種話。我5歲那年就被這樣騙過,從此再也不信了。講道理,買不買蘋果三件套取決於你父母,就是不給你買你能咋的。
既然高考過了,有句話你一定清楚：
「經濟基礎決定上層建築」。題主你跟父母的矛盾歸根結底就是：沒錢。
大多數家庭的話語權都在經濟強大的一方。自古弱國無外交,簽訂好的協議只有在國力勢均力敵的情況下才會生效,國力強大的國家協議說撕就撕說不遵守就不遵守,弱國能強行讓對方遵守協議嗎？近代中國史就是血淋淋的教訓吶。
威脅父母不買蘋果就不上大學這一大殺招,傷敵一千自損八百,對誰都沒有好處,你不上大學損失最大的是你自己。
退一萬步說,他們給你買了,以後每回你用這手機,雙方都會想起現在的不愉快,多尷尬。爭取早日掙錢,以後他們老了找你要什麼東西,你就可以學習現在的他們了。父母：錢在這，你拿去。買蘋果還是交學費，你自己決定。
我的父母經常這樣。
小時候答應我考雙百就帶我去吃肯德基，最後只是點了一個甜筒，還跟我說只能吃一點點，我舔了幾下，被我媽奪過去和我爸分掉了。高三的時候父母答應我，高考完就給我買電腦，買手機。
父親月收入一萬，母親月收入六千。不需要供房供車，所以我覺得買4000的電腦和2000的手機並不算過分。暑假他們買了電腦，但要求我把家裡的舊電腦帶去學校，新電腦放在家裡。說好的買手機，我只是想買個2000左右的，之前拿的是幾百塊的手機。他們卻說，我沒記性容易弄丟，拿個幾百塊的就行了。【我除了高一被搶劫掉一個手機，沒有弄丟過手機。我被搶劫我去報警他們還罵我怎麼可以報警萬一被搶劫犯報復怎麼辦。】我是個心機婊。
我說，沒關係，我一開始先不要帶電腦了，我在學校會勤工儉學買一個的。
然後，我就開始算計我爸媽了。
我高中的時候因為未成年，銀行卡是用我媽身份證登記的。支付寶賬號也是用我媽的身份證實名認證，雖然我成年之後重新申請了銀行卡和支付寶賬號，但是舊的我也還記得。
在開學前一天，我用綁定我媽身份的那個淘寶賬號，每個月有一千的花唄上限，買了一個兩千多的手機和一個四千多的筆記本，寄到學校。12個月花唄分期付款。
然後，等賬單下來的時候，我媽手機收到信息，打電話來質問我。
我冷冷地聽著她在那邊暴跳如雷。
可是，這些，都是你們答應我的不是嗎？
你們做不到，我就自己想辦法拿。他們也有所謂的對付我的辦法，斷我每個月的飯錢。我爸在電話那頭一副驕傲的樣子跟我說【這錢是你欠我和你媽的，你以後的飯錢就用來補上這筆錢，我們不會再打飯錢給你，你得去打工自己掙錢，不然就沒飯吃。】
是你們欠我在先的。
我沒有反對，只是在我身上的錢快要花光的時候，買了車票回家。沒有請假。
他們見到我，又是暴跳如雷，我說，我在學校沒錢吃飯了，你們給我錢我就回去，不然我就不回去了。第三天，輔導員電話打到家裡來，我媽哭著跟輔導員說我是多麼多麼自私，多麼多麼不孝，多麼多麼任性。我依然咬死一句話，沒有錢我就不回學校，退學就退學。
當天下午，我爸打了錢給我，又給我買號車票，我才回學校。料想他們以後應該也不敢斷我飯錢了
當然回學校之後被輔導員教訓了。但是，對於這種來龍去脈都不了解的人，我不屑去解釋。她說什麼就是什麼吧，罵我我又不會少層皮。
以上，希望對題主有所幫助。我是不能贊同許下承諾然後卻不去兌現的行為的。不管出於什麼樣的理由，除非是打算騙一把就跑，不然因為失信產生的信任危機，在未來的日子裡遠比失信本身重要。
同樣的，因為沒有考上一本，因為蘋果三件套的虛榮，而來批判題主的，完全偏離了問題所在，同樣無法讓我認同。如果贊同了題主父母的看法，就相當於不承認題主作為一個獨立的人的身份。因為我是為你好，所以我可以欺騙你，所以我可以輕易許下不會兌現的諾言，來激勵你好好考試？這種觀念在知乎一向是人人喊打的吧，怎麼只是因為題主的成績稍微差了一些，就又借屍還魂了呢？用蘋果三件套這種滿足虛榮心的東西，來激勵題主好好考試，這本是一個無可厚非的做法。
但問題是，如果題主的父母只想要得到好處，卻拒絕付出代價，這個代價並非就這麼消失了，而是轉移給題主罷了。從一開始答應題主開始，父母就應該意識到了，也應該準備好了，這筆錢，正是為了用這一方法來激勵題主好好考試的投資。現在，貨已經到手，是時候交錢了。很多答主提到了，或許家裡經濟並不好呢。
但是，這樣的話，也正是因為經濟不好，才讓題主對蘋果產生了巨大的渴望，而題主的父母，想必也是知道這樣，才提出用三件套來作為獎勵，激勵題主的啊。父母一開始就是清楚的吧。如果覺得負擔不起，那一開始就不要許下這樣的諾言啊。或者，努力工作啊，去加班啊，去努力賺錢啊。明明清楚的很，卻把責任推到或許還未成年的子女身上，輕描淡寫的說一句我是為你好，你要懂事，算什麼父母？況且，或許這一激勵，正是讓題主發揮超常的原因呢。或許下一次，比如說考研，還能再用到一次呢。到時候後悔，可就來不及咯。另一方面，我還是不想用最壞的惡意才揣度題主和他的父母。
真實的情況，我覺得問題可能是這樣的：題主的父母對題主說，高考考好了就給題主買三件套。但是呢，關於什麼叫做考好，是沒有確切的定論的。題主個人覺得，平時只能考上二本，現在接近一本，相對值已經考得很好了。而題主父母的意思則是，不考上一本怎麼叫好？於是就開始扯皮了……如果真的是這樣，我建議還是各讓一步，比如說買個iPhone+一個5000左右的電腦，就不要要求太高了。
說實話有了iPhone之後我真的覺得沒什麼必要再買一個iPad……實在不行買個安卓寨板唄。當然了，這些都是我個人的，理性的看法。就算題主懂事，也不能當做父母賴賬的介面。不管怎麼說，用大約一萬五的價格，買回題主對父母的信任，再怎麼說都是值得的。逼乎er真是夠了 ，優越感灑遍神州大地。
別人上二本都能把別人扣上loser的帽子，感謝逼乎，感謝互聯網讓我足不出戶就能感受到什麼叫厚顏無恥之人。/*首先，督促這個詞不是很好，能委婉一點是最好的。其次，興許題主家不差錢，題主比較頑劣，題主父母就以乖乖考大學上二本為條件給題主購買三件套呢？*/我的白眼快要翻到天了。先說家長，教育方式我就不說了，畢竟一家有一家的招兒，但現在看明顯效果不怎麼樣，沒看孩子連學校都不上了。但題主明顯也不懂事。既然定下了考好才能買手機這個條件，那你沒考到理想成績能怎麼辦？？你自己沒錯？多大的人了，為了個手機不上學了？你不上了吧，以後一直用著諾基亞剛好。父母的教育方式有一定…不對…我是個孩子我多少明白題主心情，要我我也不爽。但我，不會說不上學。聽見沒？不能不上學！好好上學找個好工作有多少蘋果等著你？非得等著父母的錢？
自己掙。
不然呢？去死嗎？————————————————————我記得我很小的時候非常想要一輛四驅車，特別想要。
額娘曾答應我某次期末考試進步多少就給買，我真的花了很大的功夫去學習，晚上做夢都能喊出旋風衝鋒龍捲風什麼的。 那次我考了年級第一，額娘給我的話是"瞎貓碰了死耗子"，四驅車？誰管它呢。 大學畢業後有了個不怎麼樣的工作，想要買輛車。這次我沒有再問父母，自己攢了些錢買了個二手車，雖然是個很捉急的車，但那身上的每一塊零件都是我自己掙來的，它就是全世界最棒的桑塔納3000。而這輛車裡，擺著我高中時候打零工掙來的旋風衝鋒。
你若真的很想要一件東西，就自己去掙，不管多久實現也好，都要靠自己去掙。
別人承諾給你的，你會想要承擔別人食言的風險嗎？ 等著別人給幸福的人往往都不怎麼幸福大概就是這樣。再過四年想搭理也搭理不上了，何必。一輩子能躺在家裡享爹媽福的時間就那麼點，好好享受才是正途。
其實如果他們愛你，看不到你開心的樣子比你用不到裝逼套是更大的損失。
如果他們不愛你，這種毫無約束力的條件本來就是無所謂的，你壓根不應該有期待。我高中想要錢裝逼爹媽只滿足一小部分，過了十年現在爹媽天天怕我在外面餓死想著送錢給我我還得攔著……之前答案被舉報，然後被刪了。精英們真是可以，只能你們歧視我們，我們沒有反駁還口的權利。
再一次刷新了我的三觀。我向來不憚以最壞的惡意揣測精英們，然而我還不料,也不信竟會無恥到這地步。精英們也不過如此，領教了。說在前面，如果要點反對還請在評論下面留下言，講下自己反對的緣由。如果只是因為我的言辭太過激動而傷害到某些人的玻璃心的話，讓某些人感到不快，這才來點個「反對」，豈不是恰好證明我所說的還真是正確的？———————分割線，原答案———————
從這裡的諸多答案，我總算知道為什麼知乎又叫「逼乎」了對於某些人冷嘲熱諷題主「差點上一本」的回答，我有必要反駁幾句。題主自認為考的不錯，其實不少答主都沒資格嘲笑。
《了不起的蓋茨比》的開頭是這麼說的：「每當你想要批評別人時，你要記住，這個世界上所有的人，並不是個個都有過你擁有的那些優越條件。」
考的不錯這是相對而言的。假如說一個本來只能上大專的學生，通過努力學習，最後上了二本，自認為考的不錯，如果這都值得鄙視、嘲諷，那我十分懷疑「精英」們的智商。
相反如果一個有能力上北大清華的知乎精英，最後「差點能上一本」，這是考的不錯嗎？？？
成績好不好，考的好不好都是相對而言的。很可惜，這個問題以下 不少答主都不懂這個道理。
高學歷的人反而無法理解這樣的道理！真是可笑！我覺得這是對他們高學歷的褻瀆，真給貴校丟臉。
題主的介紹不多，有可能是前者。知乎上的學霸、精英人士多，自然不覺得考個一本是難事，也自然不覺得「差點能上一本」是「考的不錯了」
無論題主是怎樣的情況，某些人是不是太高潮了？
原來在知乎精英的眼裡，上不了一本，上不了985、211的都是蠢材啊！我長見識了，那我看來不得不承認自己是個蠢材，拉低了知乎的平均智商，抱歉。「何不食肉糜」，小布爾喬亞的日子過得足足的，完全不知人間疾苦。
回到正題，如果題主家境還算不錯，完全有能力負擔這蘋果三件套，而且家長也認為考的不錯，那可以向父母重新提下。這兩個條件缺一不可。
如果題主家裡家境一般的話，還是多多體諒父母吧，別整那些蘋果三件套了，就為了讓自己有「面子」，有意思？另外如果說考的讓父母不滿意的話，也還是算了吧。或者說題主和父母約好的是上一本才有蘋果三件套，那題主沒達到目標，也就沒資格厚著臉皮提要求了。此外題主先斬後奏的做法，個人極其不認可。題主把蘋果的產品看的太重要了，實在是沒必要。
引用一位匿名答主的話:坦白告訴你，就算你真擁有了三個蘋果，你在學校該是屌絲還是屌絲。沒有任何人會因為你用蘋果而看高你一分的。
貌似感到自我優越的是你們吧？
黑人問號.jpg借用@pure green 的評論:非211、985沒啥優越感，看到你這「只有考上211、985才叫考得好」的邏輯，深刻懷疑你的智商，可能就有優越感了。
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