放棄一個你很愛，但是不愛你的人是什麼感覺？？？？？？？？？
分開像心裡空了一樣
這些年我有兩件特別快樂的事，一是我終於把對你的愛消耗殆盡，另一件是那年夏天，我遇見你。
你走了真好，不然總要擔心你走。
別矯情 等時間長了 回頭想想當初真他媽噁心 還好沒在一起
看來又要回憶下過去了。
我大一認識她的，同院不同班。我是河南的，她是廣東的，那個時候追她的人很多，我是寒假跟她表白的，當時她媽媽還在旁邊看著我們的聊天記錄，跟她說他是河南的，早晚要回去，我當時就說，沒關係，你要去哪我都陪你。（現在過去六年了，我還和她在一個城市，只是我是獨生子，很對不起父母）
開學後不久她選擇了一個也是廣東的男生，所以我就只能和她做朋友了。當時是真心希望她開開心心，至於自己，也許過一段時間就能緩過來。所以大學剩餘的時間，我開始瘋狂的打辯論，忙忙碌碌挺好。然而我始終沒談戀愛，因為發現自己失去了喜歡別人的能力。大三的時候工作實習，當時有和家裡討論畢業後回家鄉的問題。然而這個時候，我得知她男朋友畢業後要回家鄉，而她即使不能回家鄉，最多也只能留省會。所以我斷定，她畢業後一定分手。於是我留了下來，一個人在這裡。沒有親人，沒有資本。但是，要留下來才能看到希望呀。如果我的未來沒有她，那還叫什麼未來。畢業後她果然分了。然而，然而，她家裡火速給她介紹了一個家鄉的還在美國讀博的博士。於是第二次，依然不是我。後來第二年我辭職了，家裡讓我回家鄉。然而折騰了差不多一年，我最終還是留了下來。我生命的一部分在這個城市，我大概，是回不去了吧。
就在我找到工作後不久，我一個初中同學要結婚，在佛山。半開玩笑讓我介紹個姐妹，我就找她，她答應了。後來婚禮前幾周，我開玩笑問她幾時結婚。她說她分手了。。。。所以我又可以追她了。。。這一次，我是真的以為可以和她在一起了，所謂冥冥之中自有天意。然而一個月後，她又不在理我了。因為感動，不是喜歡。我縱然可以不顧一切，然而感情終究不能勉強。不是嗎。
後來某天夜裡，我突然想到一句話：他們從未想過給你未來，卻可以擁有你最美的青春；我縱為你奮不顧身，卻從未得到垂憐半分。
所以這是怎樣一種感覺：放棄你，就如同放棄自己的生命一樣。
再後來，突然想明白，如果真的能夠放棄，對大家都好。
那天晚上我想到這的時候，突然覺得很開心：我終於知道了忘記一個忘不掉的人的方法。我的家鄉冬天是會下雪的。南方長大的她從沒見過。所以我答應過她有一天帶她看雪。
然而，今年一月，這座一百年沒下過雪的城市，居然下雪了。所謂百年不遇，也好，起碼她見過雪了，有沒有我帶她去看過，都不重要了。六年前的清明我獨自去過她的家鄉，那個時候，大概我已經把生命的一部分丟失再那個小城市了吧。
大概我的時間不多了。不過，她應該不會知道了。只希望她以後，依然快快樂樂，平平安安。你不在了真好
我不用想著我怎樣你才會喜歡我
我不用時時刻刻覺得你會不會覺得我不好我不用每天提心弔膽我不用小心翼翼的揣測你的想法我不用想著你身邊的女生是不是個個優雅大方我終於可以再次肆意張揚哈哈大笑
你不在了真好
可我還是什麼事情都想著都想著你在就好了。以前我每天和你爭吵，和你鬧脾氣但等不到你哄我，我終於放手了，我突然覺得天空很晴朗，世界很開闊，一年四季都這麼的美好，我聞著陽光都是香的，太久心裡都潮濕，此刻我感覺心裡的風都把自己烘乾了。
終於有一天，你可以清楚地感受到，你對這個人的一切都結束了，真的不行了，真的堅持不下去了。在不能抑制的痛哭之後是由內而外的疲憊，只想安靜地睡一覺。
可能，睡一覺之後，就好了吧。不想當我女友，還想享受女友的待遇，明知我愛，跟我曖昧，我挑明了問關係，跟我說沒辦法確定。我真不差這麼一個「朋友」，追了6年，感謝知乎教了我一個詞叫止損，已屏蔽拉黑，誰的感情也不能這麼消耗。
愛一個不愛你的人，就像在機場等一艘船
你不用再故意冷淡我避開我拒絕我了這次 換我先走
發現自己為他做盡了矯情的事，說盡了矯情的話，沒脾氣沒底線無限包容，覺得真可怕又噁心。之後就是空空的自己，好像這些年除了愛他什麼都沒有了，心裡空得恐懼，但也不想再喜歡誰了，不斷疑惑，努力找回自己，找回自己想做的事，熱愛生活，只為了不再辜負自己。
有個人胸腔里扎了根刺，扎的他痛不欲生。
他想拔出來，但是沒有麻醉藥，打開胸腔這種事讓他極度恐懼無法接受。他就忍著，希望刺有一天能被身體同化，願意變成他身體的一部分，就不會疼了。
可是刺始終是刺，不肯變成他的血肉。……他拖啊拖，胸腔開始化膿，組織開始壞死。他沒辦法了。……胸腔被打開時他疼的死去活來，剔除壞死部分時他覺得他是在地獄裡。可他逃不開。……終於刺拔出去了，腐爛的膿包被連根挖乾淨了。傷口包紮好了。
他在巨大的疼痛和無盡的蒼白里靜靜的躺著等待身體恢復，等待創口癒合。傷口開始很疼，後來痛感緩慢的減退，再後來絲絲髮癢。很久之後，可能是三個月，可能是半年，可能是一年，他開始了正常的生活。心頭那個傷疤，有時候他摸到，總是會鬆口氣——還好刺拔出來了！現在好輕鬆！不是非要等到你回心轉意，我也可以等自己，不再執迷。
我知道沒有我你能活的更好，但是還是照顧好自己，別讓我擔心。
完全沒有絲毫驚訝，一切都是順理成章的
愛他的時候每天心裡像頂著千斤巨石，心裡從來沒用過完全的放鬆，全部都是對他的思念，想著如何找話題去和他聊天，從來不會打哦，呵呵，或者微笑這些表情，因為知道他是不會回復這些的，每天絞盡腦汁怎麼樣才能和他不間斷的聊天實在太累了，有時候一想到他，竟然會因為太過的傷心而反胃，一聽到一些歌，看到一些熟悉的事物就難過的忍不住掉眼淚，倒貼實在太痛苦，失望實在太多
原來以為這種累贅的感情會陪伴我度過很多當然歲月，但是真的，當失望日積月累，只會壓彎了僅剩的對他的感情，當理智湧上心頭而趕走感性，離開他就是那麼突然出現的
心裡在最開始會很難過，絞痛，像是漏了一塊的地方呼呼慣著冷風，但是時間久了，遺忘就真的成了一個習慣，偶爾可能會因為一些事想到他，但是也就那麼過去了，再也不會像巨石擲入死水盪起波濤，最多最多就像是風吹過水麵，吹起一陣陣波紋
就是 空了。
我成為現在這種性格，用了整個大學，我也暗戀了他整個大學。少年的他，如此美麗。陽光善良，還有一些小細節，也都完全攥住了我的心。所以對他的長久愛戀，我自己一點都不意外。一向對陽光的人沒有抵抗力，自帶光環效應，其他的人都黯然失色，所以呢，委婉拒絕了所有對我表達心意的人。大學以前的我，極度內向，極度自卑，朋友極少。變化的始端就是喜歡上他的那一刻。因為喜歡的人那麼陽光，所以自己也不能整天做個眉頭緊鎖的人，像個未老先衰的老太太。所以我像一個冬天湖水裡的藕段，開始汲取能量，汲取別人身上的光，醞釀著等到萬物復甦的春天浮出水面。我開始留長發....開始交朋友，學習人際.....開始很努力，為自己的未來籌劃.....我開始蛻變，這個過程，長久，疼痛，卻也愉悅。也為他幹了很多傻事。
- 將用了一學期所有閑暇時間寫的小說送給他當成年禮禮物。那是我第一部小說，點擊量數萬。我知足了。
- 匿名給他郵寄書
- 為他在一個軟體上寫了三百多條文字
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.........
還有一些其他事，我記不得了。我這人一向忘性大。
暗戀的心情一直刻骨。
從高考之後，沒有見過他，恩，是我不願意見。有時候聽到陳奕迅的《好久不見》就特別想哭，有一次去他所在的城市，歌詞就出現在我的腦海里。
「我來到 你的城市
走過你來時的路想像著 沒我的日子你是怎樣的孤獨拿著你 給的照片熟悉的那一條街只是沒了你的畫面我們回不到那天你會不會忽然的出現在街角的咖啡店我會帶著笑臉 揮手寒暄和你 坐著聊聊天我多麼想和你見一面看看你最近改變不再去說從前 只是寒暄對你說一句 只是說一句好久不見」每一字每一句都敲打著我的心，都反應我的心情。後來我才無意發現那天我去的地方，他也去過，而我們恰好拍了同一樣東西。人生就是這樣。你有什麼法子。前幾天，他的一個學妹找到了我，提及了我的那三百多條文字，說它陪她度過了曾經很難熬的一段歲月，讓她很溫暖。我才後知後覺，原來我的文字曾帶給很多人溫暖，也在他們學校那個小圈子裡比較有名。那些文字後來由於我工作什麼的，寫到三百多條就不寫了，沒有個好的收尾，我也蠻遺憾的。我最初在他學校那個軟體上發表文字，只是為了吸引他的注意。後來就寫成了一種習慣。受小學妹的話的影響，我就重新下載那個軟體，然後翻看以往的記憶。往事歷歷在目。背著大包滿頭是汗趕火車的背影。。。。燈光下俯身手寫關於他的日記。。以及站在離他學校不遠的馬路上迷茫又熱切的眼睛......過往的一切都不後悔。我也不想說一些狠話，因為如果真的那樣做了，反而是對我真摯感情的侮辱。年少的感情真好，無論我曾多少次痛哭過，無論曾多麼次面對兩難的抉擇。我都堅持想給他最純凈的自己。但人總是會長大的，慢慢就會發現很多以前視之如命的東西，只是因為年輕才覺得可貴。可等不覺得可貴了也說明你已經老了。所以我縱然知道年輕真好，年少的愛戀真好，純粹又不求回報。我也沒有當年的那份勇氣。前幾天和他宿舍老大聊天，無意談到最初我來找他的情景。「女人的直覺告訴我，你一開始對我有敵意。」「是的，我最初怕你傷到他。」我沉默，他緊接著說「但是現在我怕你傷到自己。」是呀，他最初以為我只是個任性，看到喜歡的玩具就拚命想要的小女孩。沒想到一下子就喜歡那麼多年。我自己也沒想到。不知道到最後是一種執念，還是一種習慣。我也不知道，從什麼時候開始，我開始不因為他又喜又悲了。我開始有屬於自己的忙碌和快樂朋友前幾天問我個問題；「佛曰：人生有八苦：生，老，病，死，愛別離，怨長久，求不得，放不下。你覺得哪個最苦？」我回答：最後一個。我一開始總是覺得一個你並不了解的東西，怎麼能沒有打開就否定她所能給你帶來的一切驚喜呢？那樣不公平，後來慢慢成熟了，就明白。世上的驚喜太多了，但是有的驚喜出現得不是時候。所以就不能稱之為驚喜。因為暗戀他我收穫一個男閨蜜...我變成了現在的小逗比.....我因為自己的逗比吸引很多朋友.....也吸引到我剛興趣的人.......我從來沒有後悔暗戀他，因為我沒有失去自己，還收穫了另一個自己。所以我感恩。最初暗戀他時，我是自卑的，少年的他，如此美好陽光，而我就像陰暗裡的豆芽菜，因為缺少光，所以長得小而弱。但是現在的我，怎麼可能還會是以前的我？我就像遠古人類學會了自己製造光和熱，我只要肯用心我就能達到自己的目標，突然發現自己變了很多，變得更好。我知道，無論我以後選擇愛哪一個人，我都不會再是最初自卑的自己，也不會再愛的小心翼翼，而是會像我的名字那樣：驕傲飛揚。少年的你，如此美麗。榮幸遇到你溫暖我生命。ykk，也祝你一切安好，歲月無憂。就這樣吧。終於明白，最後放下的不是她，而是過去始終沒得到她的那個自己。
曾經就像條狗，這次終於不用叼繩走。
你不用躲我了，我真的不喜歡你了。
就像是掉了一顆乳齒一樣，短時間會很痛、很難受、但是之後會長出更好的，可以陪伴終生的
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