有一個糟糕的爸爸，該怎麼辦？

之所以會提這個問題，是因為之前在知乎上看了另一個問題

「有一個特別酷的爸爸是怎樣一番體驗？」

在此之前我一直很坦然，沒錢，去掙唄，想要婚姻美滿，好好對老婆……我從不嫉妒別人有錢，女朋友漂亮之類的，直到我看了這個問題。然後我想了很多過去二十幾年中和父親的不愉快，現在自己身上的各種缺點，都會忍不住想到過去是如何在和他相處的過程中產生的。

我一直想到這些往事，心裡失落，不滿，羨慕別人，嫉妒別人，無法走出來。知乎上很多人比我有錢比我成功，這些都是可以通過個人努力去爭取，但沒有一個像樣的爸爸，卻是無法改變。

請問，我該如何走出這種情緒？讓自己不再去想這些？

————————感謝各位看到這裡的知友————

為了不浪費知友們的時間，我在自己的回答中說說我和他之間的事情，

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巧的很，我真的接觸過很多糟糕的爸爸媽媽。

關於你提到的那個曬自己很酷的爸爸媽媽的討論，我想和你說，我爸爸媽媽也很酷的，但同時他們也很糟糕。我沒有去曬他們的酷，就是因為我不想給人片面誤導。一個人很酷很酷，具有超離時代的氣質，往往也會給這個人帶來一些負面的影響，反過來折磨這些酷爸爸酷媽媽的子女們。酷的感覺往往來自一種不均衡的特長，而任何一個不均衡的特長，就像包皮過長一樣，其實一點也不酷。有一長必有一短。最完美的父母往往是不酷的。

說上面那些，是讓你不要把別人的父母想得太美好，沒幾個人喜歡秀悲慘的，能讓你看到的多半是美好。要看悲慘，去Anti-Parents 父母皆禍害小組，這樣你可能覺得自己還不算最倒霉的。

我也沒有在那個小組發言，因為我覺得發牢騷是沒有用的，有些事情要自己想想清楚。

父母也是凡人，他們給你一分照顧，就要索取一分控制。生而不有為而不恃這種道理，我們那一輩父母是不會去想的。而沒能力照顧子女的父母，即使想跟你索取什麼，也是底氣不足的。任你君君臣臣父父子子念多少遍也是無力的。你父親就屬於這種無力的：以前可惡，將來可憐。我們在街上看到很多可憐的老爺爺，細細端詳，面相都不好。呵呵，腦子裡面一連串故事已經出來了吧。我偶爾也會關心一下，是希望他們多接受一點正面的能量不要變得更壞，不是可憐他們。所以，你不要恨你父親，但是也不要無原則地遷就一個不懂事的家長。

對於一個人來說，他自己才是第一位的責任主體，別人沒有義務照顧他。父母對孩子也是如此，父母照顧孩子也不是天經地義的，道德是社群共同利益促成的，而不是野生的。生了個孩子丟在路邊，你以為真的會天打雷劈嗎？沒有遺產綁定養老關係，父母幹嘛要養你養到那麼大？幹嘛要處處管著你天天把為你好掛在嘴上？這不科學啊。當然，人類的利益合作很複雜，不是一對一的簡單交易，我說的遺產和養育的關係只是舉一個簡單的模型為例，我知道一說這個肯定要有人跟我抬扛的。

我真正擔心的是，父母作惡給孩子帶來的後遺症。

比如一個從小被人販子拐走的小孩，回家受虐，出去就是被逼著偷竊，被路人追打。等TA成年，TA會什麼？只見過殘害壓迫，不知道世界上還有合作這回事。TA最熟悉擅長的技能就是如何做一個人販子繼續拐賣殘害別的孩子。正常人很難脫離這個痛苦的循環。TA只要見過一個對TA好的人，就會進入痛苦的矛盾；如果見過足夠多的善意，加上自身的強大，TA就能出來。這就是為什麼，我見到討厭的人也盡量不施以惡意。天地不仁和普度眾生這是不矛盾的。

比如父母不讓你出去玩，你就會偷偷地玩，繼而放肆地玩，報復性地不想玩還要玩。一邊玩一邊帶著負罪感。其實負罪感是多餘的，沒完沒了地瞎玩也是多餘的。這些多餘都來源於那個多餘的起點：父母的專治。而他們的專治也另有原因，你懂的，一個只見過專治的人怎麼會給別人自由？你一邊抵抗父母的管束，而悄悄地，他們的管束已經給你洗了腦，侵入了你的價值觀。獨立不是自己賺錢自己花這麼簡單，精神上的獨立門檻是隱形的。你逃出父母的管束，在外面瘋狂的時候真的自由了嗎？你用瘋狂彌補那種壓抑的時候，說明他們的陰影還在奴役著你。而答主自己，到今天還在掙扎中。

而更多的時候，糟糕的父母傳給孩子的是更多的壞脾氣。也許平時藏得很好，等到TA戀愛的時候。對方就是TA的再生父母，所有的缺失都要你補償給TA：你要對我的全部幸福負責！而糟糕的父母對孩子的壓迫也是這種心態，孩子就是一個天降的救命稻草。

笨鳥分三種 一種先飛 一種渾渾噩噩乾脆不飛 最可恥的一種就是在窩裡下個蛋 然後逼自己孩子飛

對於糟糕的父母來說，孩子就是那個蛋。對於沒有走出陰影的孩子來說，身邊最親的人就是那個蛋。問題還是那個，每個人首先對自己負責，能對自己負責才有精神獨立。

題主自己的回答中可以看出，其實你已經很出色地擺脫了父母的陰影。修正了小時候的壞習慣，學會與人相處，走出了惡性循環的怪圈。你能走出來，當然有你自己的努力。但是就像你提到，我也提到的，社會的善意。而你父親生長的年代缺乏這種善意，他那個年代假仁假義的口號倒是不少的，所以他出不來。

我該拿什麼去愛你

拿我破碎了千萬次的心

也許你沒有能力讓他變得更好，但還請嘗試著去理解他。

其實你已經過得不錯了。有些招搖的富二代，你覺得他過得很好嗎？你們剛畢業拿三五千，他已經有了自己的豪車，有了自己的業務。可他帶個女朋友回去，父母看不上，就只有退貨沒有商量的。如果要堅持，他就是一無所有。原來的酒肉朋友各種名婊都會離他而去。一個富二代是不是要繼承家業，主要問題是父母是否專治。跟著難伺候的父母，還不如給別人打工呢。

不用說富二代了，稍微自我感覺良好一點的父母都有點專治的。當我父母對女友不滿意的時候，我就想，如果我爸爸是個混蛋酒鬼，我就和他說，你特么還想不想痛快地喝酒了？

我也見過很多一些一點不酷一點也不壞的父母，不嚴厲不苛刻，只有正常程度的嘮叨和溺愛：你要好好學習啊，然後還是讓他出去玩；這麼貴的手機有什麼用啊，然後還是給他買。這些非常普通的家庭，孩子也是非常普通的，也許聰明但不會高效地發揮自己的才能。面對人生打擊的抵抗力是和題主你無法相比的。題主走到今天，那些被你克服掉的困難，已然成為你的財富。很多有點閱歷的人都和我說過，能有今天的成就還真要感謝那些壞人。什麼天將降大任於斯人也這些話，每次看到都覺得在說自己，我想題主你也有同感。命理上也是如此，牛人的命局往往壓力相位更多，即使家世顯赫也沒幾個和諧安寧的。從我的角度來看，沒有好命差命之說，只有容易完成的劇本和不容易寫圓的劇本，難寫的劇本往往更精彩，大的番種當然更難和牌。敏感的牌手，打著打著就知道這一局大約能做多大的番，亂打就等著點炮吧。而大部分人是沒有思路的，時時刻刻打錯牌，心裡巴不得摸個天胡大四喜。而一個完美的開局，需要多少代人的苦修積累。人類能奮鬥出今天的生活，和動物相比，從某種意義上來說，已經是天胡了。

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我是題主

我二十歲出頭，大四男生。

一歲多的時候，我腸子闌尾炎得手術，我爸一直不肯簽字，醫生沒法給我手術，後來，大姑趕來，簽了字，給醫生塞了紅包，那時候我臉都憋黑了哭不出聲，然後救活了。

幼兒園的時候一直是我奶奶照顧我，那時候對我爸最明顯的印象就是「半夜喝醉會來踢奶奶的房門」，「平時會對奶奶大吼大叫」。

長大一些到了小學，感到很困惑，自己經常挨罵，甚至被罰跪，後來發現，屁大點事情都能挨罵，當我爸占理的時候，他會「講道理」地罰我，不佔理的時候，「老子是你爹，你敢和我頂嘴……」

到了初中，我媽無法忍受我爸的家暴和懷疑而分居，我獨自和我爸住，經常在做作業時候被叫去幫忙。幫忙什麼？一些瑣碎的家務事。我抗議，「我要做作業你一直喊我我沒法做」他說：「怎麼，養個兒子讓他跑個腿都不行？」 「喊你你為什麼不來」"我沒聽到啊！」然後我挨罵挨打了，

到了高中，父母鬧離婚，於是乎我就是出氣筒，高中三年我恍恍惚惚，高考考了個本二。

從小學、初中、高中，我都是調皮的人，不能靜下心學習，不懂得和同學好好相處，喜歡捉弄人，性格孤僻，又有些憤青。

我爸常年失業，走到哪裡都和同事處不來

到了大學，我遇到一些人，慢慢去改自己的性格，提高自己的情商，改變自己憤青的思想，現在大四了。眼不見為凈,他慢慢淡出我的視線，雖然他有時候還會打電話給我，說他的命真苦，走到哪裡都遇到小人，家裡人也對他不好，大姑當年如何如何……（呵呵，沒有大姑當年簽字，我早死了）。然後就是我和他講道理講事實，然後他掛電話。

大學四年，我慢慢改自己的惰性，提高學習能力，雖然和學霸們、985們比，還是被秒，但是我知道自己至少有所改觀，畢業後能拿個三四千的工資，然後勤快點，做做外快或者繼續報班學習，會有提高空間，有一個女朋友，感情還不錯。我一直覺得，他消失了，我所能遇到的不愉快都消失了，我也不是玻璃心了，生活學習中的問題，我盡人事就行了。。

直到我看了那個問題，剛開始抱著看故事的心態，到後來卻發現自己嫉妒起來，想了很多事情，甚至有一晚打電話和我媽抱怨，說為什麼別人的小孩可以有個和睦的家庭，能好好學習，而我卻整天夾在父母之間做出氣筒，被我爸的莫名其妙的價值觀困惑和威脅。

我媽最後告訴我，看以後吧，過去的事情讓他過去，

但是這似乎很難，我這些天天天都會在自己的缺點上深究，討厭自己，嫉妒別人，走不出來。

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匿了不好意思 互關的有現實的朋友 暫時還不想讓大家知道這些。

這是我在知乎寫得最長的一篇 算是個宣洩吧。

我所謂的爸爸 也就是我的生父有多麼糟糕呢 其實真的三言兩語說不清。

不到三歲的時候我父母就離了婚 原因是他賭博、不務正業 我媽媽不給他錢 他甚至偷我外婆的首飾去變賣。

在之後的時間裡 他從來沒有給我打過一個電話 給過一分錢 一年只在我春節回去爺爺家的時候碰一次面。他應該承擔的我的生活費都是爺爺奶奶給的 來看我的也是我的爺爺奶奶。我的伯父姑姑們每次到我的城市都會來找我 寒暑假也會邀請我去他們家玩 對我很好 而他是那個家裡唯一和我毫無感情的人。記事以後我就沒有叫過他爸爸。

日子就這麼過本來也沒什麼 我媽收入很高 繼父也對我不錯 同母異父的妹妹還是小孩子 但是我初三的時候我媽媽癌症去世了。一切事情都處理完之後 我的爺爺奶奶問我要不要搬過去和生父住。

現在的他重新娶了一個小他十幾歲的女人生了個兒子。我不想惡意揣測這個女的 但她的所作所為還是讓我懷疑她是為了我們那個城市的戶口和我爺爺奶奶的財產才嫁給他。他們住的房子是我生父和我媽曾經的婚房 我爺爺名下的 每個月我爺爺奶奶還會資助他們生活 標準的啃老族。春節回爺爺家的時候 爺爺奶奶在場的話她就對我百般獻媚（因為我的爺爺奶奶非常疼我） 而他們一走開 她連個笑容也不屑給我╮(╯_╰)╭不要說我的伯父姑姑們看在眼裡 連我的表哥堂弟們都對她無比鄙視 只有白眼相送。

對爺爺奶奶的問題 我只是沉默的笑 因為他們愛我 我不想傷害他們。但就算我和繼父一家沒有血緣又怎麼樣呢 至少也有個十年的感情 至少他是個好人 我又怎麼可能去和一個冷血又沒用的男人一起生活 還要看他小學文化的妻子的臉色？！

時間就這麼過去 到了我大一暑假的末尾 我和朋友在旅行 卻在酒店收到了他死了的消息。我知道我的爺爺奶奶伯父姑姑都很傷心 但是很遺憾 我真的沒有感覺。這個這樣對我的男人 他是不是活著對我幾乎是一樣的 除了生我 他這輩子什麼都沒對我做過。我同行的朋友沒有一個知道這件事 因為我若無其事地繼續完成了行程（雖然本來就只剩半天）。回到家之後我還是去了葬禮 但和他無關 我去 只是不想我爺爺奶奶更難過。整個儀式我都面無表情、一滴眼淚也沒有掉 可能我唯一繼承了他的 就是冷血吧。那天我記得最深的就是有個處理這些的堂親問我：你媽去哪裡了（指的生父再娶的女人）我一字一句地說出當天唯一的一句話：她！不！是！我媽！附贈了一個白眼。

有這樣的一個生父 對我有什麼影響 其實表面上看不出來 不過總結一下我覺得主要有幾點吧：

第一，我對戀愛比較消極 追我的人並不少 但我二十年來一次都沒談過。朋友問我為什麼你條件這麼好沒有男朋友 我永遠用我是外貌協會會長來搪塞。（當然我的確很外協啦XD）

第二，我在初一下第一次接觸了丁克這個概念 到現在八年了 我非常認可而且從未改變過這個想法 我覺得跟我生父關係就非常大 當你沒有能力照顧好一個孩子的時候 為什麼要生下她呢？

感謝你們看到這裡：）

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其實我們這些外人隨便說什麼也只是隔靴搔癢，解決不了實質問題。

傷害你的，讓你憤怒的，都源於自己。如果你不怨恨，不傷心和失望，你就不會持續受傷。

行有不得，皆反求諸己。把他作為你生命中的一個劫，勉力前進吧。學會放下，人生才會輕鬆。

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讓自己知道不該變成什麼樣的人。

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巴不得他死了又希望他好好活著

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我爸。

我從小到大問他要零花錢，他從來沒有痛痛快快的給過我。

相反外公給我的錢，都被他拿去，一分錢不留給我。

沒什麼生產力，在外勾搭女人，動不動就離家出走，記憶里他離家出走過3次，最長時間2年，在外面租房子買傢具，沒錢了再回來。

後來我初二那年他勾搭上了以前的女同學，終於和我媽離婚了。

我高二那年，他莫名其妙的回到家要和我媽復婚，之後開始斂財，把我媽的一套房子賣了，又借了我媽十幾萬，然後又勾搭了一個女人，我上大一的時候又離了。

然後就開始完全不撫養我，因為我已經滿18歲了，他已經沒有法律義務了。

之後也不聯繫我，消失了。

最近一次見面在我哥的婚禮上，時隔五年，我站在他面前的時候，他沒認出來我。

沒認出來就算了，還他媽的對別人說，真是日了狗了。

如果說什麼體驗。

我覺得也沒什麼，就是生活里沒有爸爸這個角色，我也沒再喊過他爸。

曾經有段中二時期，我一直反思，因為看到別人的爸爸都對自己女兒特別好，我在想是不是我做的不好我爸才把我當空氣。

因為我爸媽童年的時候總是對我說「爸爸媽媽都是為了你才過到今天」和「我們倆離婚你難道沒有責任嗎」這樣的話，長大以後我發現這兩句話明顯矛盾，而且我當時才14歲我連16歲都沒滿我有什麼責任。不過是他們不肯承認自己的錯誤找借口罷了。

想通了之後，簡直如負釋重。

因為我爸在我童年時期老是離家出走，而且14歲就離開我，我對他也沒太有什麼感情。

但是我每次對別人說我對我爸沒什麼感情的時候，都會被親戚們冠以「真是沒良心，不孝子，冷血動物和你爸真像」這樣的罪名，後來我就學會稍微偽裝一下了。

但至於我爸，還口口聲聲說「她是我的女兒，我怎麼可能不疼她」這樣的話，我真想不明白一個5年都不願見我，也從來不給我打電話的爸爸，怎麼能這麼一本正經的胡說八道。

我之前也會努力緩和一下父女關係，不過我單方面的努力真的沒什麼效果，他還是不見我不聯繫我。

想想也就算了吧。

一直也沒什麼怨恨，總覺得不太划算，好像更多的是讓自己不開心。

不過從我爸那，我也學習到一些很重要的東西。

就是擇偶觀。

得找個比較顧家又喜歡小孩的。

所以我在這方面比較謹慎。

而且耳濡目染了我爸媽的婚姻我對結婚一點也不渴望，甚至覺得可有可無。

還有一點就是女生嘛，不能老把自己的性別觀看的太重，必須自強不息，經濟獨立。有這個想法是因為小時候我媽老是逼著我去找我爸要學費什麼的，我就一邊哭一邊去，心裡暗暗發誓要賺錢再也不受氣。

生活方面也沒什麼影響啦~

反正從來也沒因為生計而苦悶過。

不過我的朋友幾乎都不知道我爸媽離婚，因為我從來沒主動講過，覺得沒什麼好說，外加我的逗比性格和「單親家庭」這種形容詞相去甚遠，也沒什麼人聯想過，而且我也不會拿這個裝可憐博同情什麼的。

不過看到「父母逗比」和「很酷父母」這種問題還是很羨慕那些答主的~我有時候也會腦洞大開滿滿的即視感。

不過有糟糕的爸爸也不一定會讓自己變得糟糕。

所以不管是酷還是糟糕，逗比還是嚴肅，成就你的還是自己啊~

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我也看到了那個問題，我也很妒忌那些回答，我甚至妒忌你的回答，因為你就是有一個糟糕的父親而已，躲就好啦！!! 碰上我們的這種道德勒索情感要挾型的父親，你真的躲都沒地方躲。

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今天和我爸大吵了一架，心情低落看見了這個問題。知乎首答，寫得比較亂請各位見諒。

我的父親是一名賭徒，從我記事起 他幾乎每晚下班回來，在家吃完飯就會出門去堵，那時我還沒上幼兒園-年份大約是2000年，窄小的屋子只有一個卧室。在那時 我的父親只是經常夜不歸宿。

上了小學，我們搬了家。100平米左右，我有了自己的卧室。他的賭博程度已從夜不歸宿到了向我媽媽借錢，有時心情不好又借不到錢，就會打媽媽 還會翻媽媽的包 搶走銀行卡。記得最深的一次是小學二年級，具體時間記不清了，但記得是吃火鍋的季節（那時候我們這吃火鍋都是冬天）。

那天夜裡我被吵醒，卧室的門已被關上，門外響徹著他的罵聲和我媽的哭聲，我很害怕，但那時的我沒有勇氣去阻止他。那晚 媽媽哭了一夜 我在被窩裡也哭了一夜。

還是小學，媽媽和他又吵了，這次媽媽帶著我去了外婆家「避難」 我以為這樣媽媽就能睡個好覺，至少不必徹夜無眠以淚洗面。呵呵，他追來了。沒錯，他追到了我外婆家，外公外婆想攔，攔不住。他直衝進來，甚至第一句都不是問錢了 揪住媽媽的頭髮就拖著走。我哭著把自己剛考了100的試卷拿給他，求著他不要打媽媽，他愣了下，告訴媽媽幾天內必須給他錢，揚長而去。媽媽抱著外婆痛哭。我站在原地 試卷已被淚水打濕 皺在一塊。

又是一次，還是小學。那次我爺爺那邊和我外公那的親戚全在我家 媽媽躲在卧室 幾個姑姑陪著她 緊鎖房門，他敲打著卧室，門外的親戚都在阻止他。鬧了很久，外公打了110，他惱羞成怒，從廚房拿了把菜刀在卧室門上狠狠砍了一個口子，逃了。

之後的日子太平了一段時間，但我在不經意間看見了一紙 離婚協議書，看到我歸媽媽養 放心了很多。（但後來他們沒離婚）

初中，叛逆期。有次他又企圖打媽媽 我不知哪來的勇氣 狠狠的吼了一聲 揮拳相向，他震驚了，媽媽也驚了。我情緒激動，吼著訴說這些年來媽媽的不易。可能也是因為這次。到畢業直至現在他都沒有這樣對過媽媽了。

目標轉為了我。

我那時喜歡玩電腦 於是他每次心情不好。就會罵我不爭氣，就知道玩，有時氣到頭上，把電腦顯示屏直接砸在地上；我愛看課外書，他說 整天就知道看野書，不看課本。而我每次在新學期發書時就開始翻課本；我看電視；他把電視線拔掉藏了起來【那時候還沒機頂盒這玩意】；我辛苦攢的錢買一次外賣，他說就知道吃垃圾食品，二話不說扔進垃圾桶，然後自己喝了汽水。

那時候，玩電腦我不敢開聲音，因為我要聽電梯聲；那時候，我只能在學校看課外書；那時候，我打開電視看的從來都是「啞劇」；那時候，kfc是一種奢望。

我曾在童年時求神拜佛，讓我能和其他同學一樣玩耍。如今，「童年」早已逝去。而我卻未真正地擁有它。

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女 今年二十一 大四

其實不是個糟糕的爸爸

是個對我很好但是很糟糕的爸爸

是個對我媽媽來說很壞的老公

不知道哪裡看到一句話

其實對孩子好 最好的方法是對孩子的媽媽好

我爸爸從來不懂這個道理

並且做了很多的錯事且不知悔改

現在 我連家都要沒有了

記得小時候 很小的時候還是很開心的

爸爸對我真的很好 寵著

爸爸媽媽感情也還不錯 雖然吵鬧 但是很快就會好起來

不知道什麼時候開始 都變了

對了 爸爸打牌 很喜歡且沉迷於打牌

然後就開始吵架

爸爸不認真工作 就知道打牌 從不努力

前幾年 跟親戚合作辦廠

背著媽媽借了很多錢

還把家裡的房子拿去抵押貸款了

媽媽問起來 還吵架

明明自己做錯 卻很兇

然後 去年十一月 親戚攜款逃走了

欠的債都要我家還

很多 沒錢還

從那時候開始 就每天吵架

每天吵架

一放假回家就聽他們吵架

媽媽身體也不好

成夜成夜睡不著

爸爸身體也不好 之前查出肝不好

就算這樣 也出去打牌

我不知道未來會怎麼樣

有時候想到就覺得 根本看不到以後

我也不知道為什麼會這樣

明明家人是最親的人

是遇到什麼事情到最後也會替你著想的人

可是 爸爸卻只會騙媽媽 騙她 發生了事情卻要讓她一起承受

說愛我愛這個家

卻現在我連家都要沒有了

大四了 馬上要畢業了 還有一年

如果可以真想自私點留在外面

可是實在放不下媽媽

又覺得 爸爸雖然這樣 但我還是愛他

我只是覺得 很心寒 覺得他很糟糕

很糟糕

直接帶來的影響就是

我不相信愛情 一點也不

貧賤夫妻百事哀

我只相信自己努力賺錢

只相信賺很多的錢

甚至覺得 不覺能結婚了

i am not happy anymore

not at all

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每個人都有很多不如意的事情，大家也都不會把不好的一面展示給別人看，過多的埋怨和悲觀情緒只會使自己更壓抑。我也是剛和我爸吵架，其實也不算吵架，算是簡訊的轟炸吧，我不在家裡。一個五十多歲的人每天在家裡打麻將不去找工作，讓他做些事情又嫌棄說我怎麼可能去做這種活，一沒有錢就問姐姐要，姐姐雖然賺錢了但是也不是萬能銀行吧。就是陷入這樣的死循環中，不知道要怎麼解決這個問題。在這樣的社會中，要怎麼給一個五十多歲的人找工作呢，更何況是一個自命不凡的人，看不上搬磚的活。說看別人眼色生活好壓抑，活一天算一天只會逃避，連每天打麻將都嫌棄麻友們檔次太低，每天碌碌無為也很煩，嘴上說得好聽但是沒有付諸實踐，這麼多年也是連哄帶騙的生活，周圍的人其實都看不起他了，可是他仍然保持著吹牛的優良品質。不是要他賺多少錢，而是希望有願意努力並拿出實際行動來證明。其實我也想不通，所以來知乎尋求安慰。

改變不了他，就改變自己吧。埋怨他，其實只是給自己的無能找借口。

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emmmmm有個糟糕的爸爸怎麼辦？？？和他打架！！！

我真的從小到大被我爸氣死了！！！

比如說最近我在連發三條@了他的朋友圈。他假裝沒看見！！給夾在我三條朋友圈間我母上大人的自拍點了個贊，並且評論 ??

不僅欺負我窮還欺負我單身！！

我寒假回去要和他干一架！！！

emmmm突然記起來他偶爾那麼一丁點好，就真的一點點哦！！！我良心發現還是發一下他的帥照！哼！

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歇斯底里，瘋狂，精神病患者，躁狂症，酒精中毒，毒癮，嫖娼，這一切都發生在同一個人身上，而這個人卻離我如此的近。他是魔鬼，是不幸的來源。可是他清醒的時候也是個好人。家人都在儘力包容他，像失憶患者一般。只能繼續忍受新一輪的折磨和煎熬。日復一日，年復一年。

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樓主，美版的《無恥之徒》會給你答案。

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遠離污染源，讓自己更優秀

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作為一個二十多年來，能憶起父親參與的往事中只有失落和憤恨的兒子，我今後保證待你定如萍水相逢。畢竟你在我需要父親的年紀里缺席，我又何必在今後你需要兒子的年紀里盛裝出行呢。

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從小就羨慕別人有一個好爸爸。我爸，從我小學到大學畢業，一分錢的學費生活費零花錢都沒有給過我，作為一個農民，在我奶奶幹活干到中風不能幹了，他都四十多歲了才下地種田，這可是一個農民啊，農活什麼都不會！做農活在當時連我個十來歲的孩子都比不上！他還吃喝嫖賭，在我小學的時候把家裡能賣掉的東西全都賣了拿去賭錢，我媽實在是忍受不了我這個爸，在我初三的時候離婚了。然後離婚了，我媽給我生活費跟學費，初三的時候就開始伸手向我要錢，完全不要臉的那種！我還是個孩子啊當時，自己花都不夠花，他作為一個父親竟然向我伸手要錢？而且我還有一個弟弟，期間他的學費生活費也是沒給過。前幾年還給我找了個後媽，帶來了一個沒有血緣的妹又生了一個妹！他特么就是個人渣，都不知道為什麼會有嫁給他！生那麼多孩子有真正考慮過我們嗎？他還啃老，我奶奶有點我姑姑們給的生活費，他用完了就伸手向我奶奶要錢，記得有一年過年的時候，奶奶跟他吵架，他一生氣舉起了把菜刀對著我奶奶，我上去攔，被他推倒在地上，指著我說了一大堆難聽的話，我真的太寒心了對我爸。

家裡現在就是因為他這個人渣搞得支離破碎，我們姐弟都寄居籬下，因為是不可能回到我們那個家裡，只有兩間房卻住著七個人，這種憋屈痛苦的生活什麼時候才是盡頭啊……有時候感覺自己像是得了抑鬱症，有自殺傾向了。

真的很難受啊，想著有這麼一個父親有這麼一個家庭，想努力的改變這種情況，可是，現實真的無可挽留，我還有著弟弟妹妹，做大姐的我是真的累了

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沒想到我遇到疑惑時也來知乎上搜了這個話題

小時候看作文書，上面就會有類似的題目，我有一個好爸爸，我以我爸為傲什麼的，想想真的是羨慕，我只有一個讓我糟心不能再糟心的爸爸（可能這樣說是真的很不孝）。

我爸爸表面上很愛我很疼我，我也感受得到可能是一個真爸爸，對話好聽，很關心很擔心我，但不在我面前那些所做所為，我只能呵呵。

從小都和我媽關係不好，經常吵架，還打我媽（這是我最不能忍受的:打女人），希望我媽在家帶孩子不出門掙錢，但是他卻不會給錢給我媽用。我媽忍受不了了，就自己出門賺錢，她一個女人能賺多少錢？賺的錢就拿來給我們生活補貼用，我爸卻怪她不剩錢，沒有給家裡寄錢。

其實真的很討厭很瞧不起那種脾氣大於本事的人，很湊巧，我爸就是。外面工作這麼多年，家裡沒有房沒有車，天天怨天尤人，除了抱怨就是抱怨，只想自己日子有多苦，卻從來不會在自己身上找原因，不思進取，貪生怕死，害怕吃苦。覺得全世界就他一個人活得最累，有時候自己學習忙起來沒時間打電話給他，他還要酸我（我媽從來都是卡著我的空閑時間給我打電話） ，給他打了電話，先表面上噓寒問暖一下，然後就開始抱怨生活，說他自己有多辛苦有多累，從來都是傳遞我滿滿的負能量，弄得我心煩意亂。我覺得他給我說就夠了，還要打電話回去給很大年齡的婆婆抱怨，老人家除了在哪裡干擔心還能幹什麼？什麼都做不了，為什麼不讓婆婆安安心心的過自己的生活呢？

他總覺得全世界好像都應該幫他，關鍵是自己沒有付出什麼，你憑什麼讓別人來幫你？沒有棒就覺得那個人不行？搞笑

娶了我我媽，覺得倒了大霉，呵呵了。我媽自己賺錢後從來沒找他要過一分錢，別的家庭，不都是不管自己媳婦有沒有工作，每個月都會給點零花錢給女人花么？他還不知足，媽媽賺的錢供我生活費，還買衣服什麼的全部，還會給爸爸買衣服買鞋，給奶奶買，自己都捨不得穿，然而我爸還是覺得我媽不行。最可恥的是什麼，我爸屁錢沒有，還tm出去找女人，我媽媽知道了都沒發火，覺得你只要不太過分，帶回家就行，發生這種事情我媽都沒有給我外婆、舅舅打電話說，怕他們擔心，結果還是被別人傳到他們耳朵里了，舅舅肯定咽不下這口氣回來解決問清楚到底怎麼回事，結果我爸還死不承認，最後還是把婚離了。現在我媽找到了更好的。

更噁心的，離婚後小三還是把他甩了，我覺得離婚了，爸媽都有追求幸福的權利，要再婚我也不會阻止。可笑的爸爸開始各種在微信上撩三八，從來不走心好好談戀愛，還最後怪別人假，狠。呵呵，在撩的時候，那些三八問他離婚了有沒有孩子，他說，我有一個女兒，反正判給她媽了的。我真的各種不是滋味。有時候跟他說，你可以好好再找一個，他回答，切，我不找了，我以後絕對不會再找了，我就一個人過，你也不要有負擔，不用管我，不需要你擔心，我有保險。

現在我在一個三流大學，以後沒什麼出路，打算考研，很累。經常還要被他的負能量黑洞吸進去，他說別這麼累，有時候這就是命（讓我認命，活該生在這種家庭，活該窮，奮鬥也只能這樣），命運決定了的。天天看書不會被理解，很想找一個安靜的地方自己好好學習，他會覺得書以後在看，過年的事情這麼多，看什麼書？你要是看書得行，還會只考個三流學校？

家裡就一個老人，一個女兒（我），奶奶在農村用的了他什麼錢？我，生活費媽媽拿，他就只拿點學費，他依舊覺得生活負擔很重，壓力很大。

他一點男人的氣概、擔當都沒有，自己不努力，不思考，掉進了坑還怪別人，還覺得全世界都欠他。現在在這個非常時期真的不該想這麼多，可是親爸爸是真的沒辦法，真的很難過有一個這樣的爸爸。

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我爸很奇葩很氣人 想對他好都不可以 我現在已經很久沒有正眼瞧過他 實在是有點想我媽快點和他離婚 那樣我和我媽壽命會長一點 因為俺和他一秒鐘都待不下去了

小的時候不懂事拿鉛筆畫牆壁 被打

找媽媽他哄不好就打我

玩心重不想學習 打

長大了以後雖然沒有打我了

但是他只要心情不好就會來找茬

煮飯煮太硬(其實就是正常的硬度)

菜不夠咸(那麼咸幹嘛)

菜太熱了(難道菜不用煮)

菜太涼了(冷漠)

家裡不可以掛蚊帳裝紗窗不可以買電風扇

碗我洗可以

但是千萬別說「家務就該女人做」

衛生我可以弄

但是千萬注意衛生好嗎不要弄髒了

就最近這些天發生的事情我都被他氣炸了

要不是我親爹我就揍他了

事件一:

家裡飲用水喝完了他打電話叫送水工來

然而我在睡覺(鎖了門)

送水工在樓下按門鈴了

他就突然開我的門 吭一聲嚇醒我了

然後叫沒有穿bra的我去開門

(因為他說他穿的衣服不太適合見外人 喲呵 實打實小公主嗬)

我深知他尿性和他杠

他就發了瘋的吼我 拽開門的手柄

事件二

因為種種原因物業管理費沒有繳費成功

昨晚23:15分物業保安上門叫交物業管理費

(物業因為此業務加班加點)

他沒那麼多錢

剛好我有

小公舉說叫我去(？？？)

我一如既往地沒穿bra

頭髮濕漉漉

短衣短褲

況且天氣轉涼

我反抗

他說

大晚上的就該小孩子去(？？？)

我的衣服不適合去叫物業

(長袖長褲正常打扮就因袖口有點破舊？？？)

你要是不去你就別住這個家了(？？？)

這種思維模式只應天上有啊

我為了不在保安面前那麼家醜外揚

還是妥協了

否則兵戎相見是可能的

涼風嗖嗖的刮過頭髮吹乾了腦仁子疼

事件三

。。。。

怎麼辦我碼不下去了

碼著碼著火氣很大

算了

下次再說

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還能怎麼辦？……等他死吧

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