你還相信並熱愛生活嗎？
我從沒熱愛生活。
只是偶爾天氣很好，想出門走走。
想去海邊，便穿著睡衣也毫不猶豫搭了車。
到了海邊沒有坐在沙灘上，也沒吃什麼無聊的燒烤。
只站在遠遠的地方看了眼。
以前很小的時候，我坐在卧室的地板上看電視。
電視上播著鄭智化的《水手》，是我爸最喜歡的兩首歌之一。
另一首是譚詠麟的什麼「卡拉永遠OK」。
《水手》中有句歌詞：總是幻想海洋的盡頭有另一個世界。
那首歌的MV還有個鏡頭，是一個小男孩在船上拿著望遠鏡朝遠處看。
我很喜歡這首歌。
也想知道海的那頭有什麼。
不僅想知道海的那頭有什麼，還想知道在我幾歲生日才能收到霍格沃茲的邀請函。
以及什麼時候能成為被選召的孩子，帶上數碼寶貝拯救世界。
還偷偷練習怎麼發出龜派氣功波。
直到3年級以前，我都以為那些幻想和故事，都是真的。
一定有人在過著我想要的生活。
有人在拯救世界，有人在學魔法，有人學會了元氣彈。
但我什麼也沒有。
我只有一間陰暗潮濕的房間。
房間里有四面乾淨但些許泛黃的牆壁。
很多年後，我開始明白這世上沒有什麼童話。
奧特曼為什麼只有日本有？
因為奧特曼是日本人拍的。
孫悟空為什麼從沒來找我？
明明我連香皂都用的印有孫悟空圖案的。
我努力了這麼久為什麼還是沒有特異功能？
連用念力挪動眼前的杯子都做不到。
又過了不知多久。
我不知是第幾次站在海邊，也不知是第幾次看著海平面的線條像個快掛了的病人的心電圖。
但我知道海的那頭什麼也沒有。
地球是圓的，海的那頭只有一群更蠢的人在想著這頭有什麼。
所以我想告訴那頭的屁孩們，這邊只有多餘又熱死人的夏天。
只有高漲不落的物價，和潛在水底的工資。
只有更多的煩惱，更少的玩具。
做不完的功課和作業，少之又少的假期。
除此之外，什麼也沒有。
你可以不信。
但沒關係，你會明白的。
總有一天。
有段時間，我喜歡思考人為什麼活著。
我為什麼活著？
後來我想通了。
也許沒有。
但我不去想了。
因為這世界的存在就是為了讓你失望。
他不在乎你想幹什麼，你想成為誰，你想明白什麼道理或武功秘籍。
他就這麼看著你。
看著你吃飯睡覺，看著你洗澡逛街。
看著你喜歡上誰，看著你討厭了誰。
看你對誰自慰，看你扎著小人。
我還相信生活嗎？
早就不了，從我知道自己多努力也不可能徒手發出氣功炮開始。
我知道我註定平凡。
也許我是巴斯光年，是宇宙騎警，正義的化身。
但也只是個玩具。
一個量產型玩具。
所有大型超市或網上店鋪都能買到的，「Made in China」。
我以為張開翅膀就能飛出窗外，以為世上無難事只怕有心人。
但並不是。
從樓梯上高高躍起，我重重地落在了地面。
胡迪警長走過來拉起我的手。
「你不是什麼英雄，但有個小男孩需要你，至少在他心裡你是獨一無二的。」
電影里巴斯光年承認了自己是個玩具，且對身為一個玩具這件事樂在其中。
從原來想拯救世界變成了讓安迪開心就好。
可我不想。
我想一巴掌甩在警長臉上：「就算是玩具，老子的人生也不是你們說了算。」
我想趁著安迪睡覺對他拳打腳踢把他綁起來用二踢腳炸飛他。
但我不能。
因為編劇不讓。
我對生活的憧憬早就破滅了。
我曾經很討厭酒精，一罐啤酒喝不到三分之二。
我覺得喜歡喝酒的人腦子都有病。
不就他媽裝酷？
裝什麼？
但後來很多個夜裡，我都必須靠著酒精才能熬過。
曾經啤酒都喝不了的我，卻喜歡了威士忌。
慢慢你也越來越喜歡酒的味道。
酒是苦的嗎？
不是。
人生才是苦的，人生的苦遠比酒精的苦要強烈。
就像青椒炒牛肉。
我會為了牛肉而吃青椒。
為了熬過一個難熬的夜晚，緩解失眠的煩惱，我會喝很多難喝的酒。
但人生不是一杯能讓你找到一個合適的理由便可飲下的酒。
也不是青椒炒牛肉。
他就是盤清炒水芹。
水芹是什麼？
水芹是一種你在沙漠里熬了三天三夜斷水斷糧奄奄一息後看到第一眼。
還要捏著鼻子克服心理障礙才能吃下的菜。
當我穿著睡衣和人字拖，站在海邊。
看到的只是一群同樣無聊的人。
人們說著最近的天氣，說著最近的煩惱。
誰家的誰誰如何，誰家的小孩工資多少。
路過的外賣小哥在說著哪兒接的單更多。
路過的女人們在八卦著明星的家長里短。
我什麼也沒想。
也不知為什麼我忽然想到海邊走走。
但我知道很多事現在不去做，以後也不會去做。
所以我走過去，撿起沙灘上的一個貝殼。
一個小孩也在撿貝殼。
我看了他一眼。
把貝殼遞給他。
他看了我一眼，有些疑惑卻仍接過了貝殼。
我說：「知道海的那頭有什麼嗎？」
他數著自己撿到的貝殼：「不知道。」
「有巴斯光年，傑克船長。還有數碼寶貝和龜派氣功。」
「龜派氣功是孫悟空的絕招。」
「你看過《七龍珠》？」
「看過，還有《熊出沒》。」
「沒有《熊出沒》。」
「那熊大和熊二呢？」
「被灰太狼吃了。」
「灰太狼打不過熊大熊二。」
「打得過。」
「打不過。」
「打得過。灰太狼一個手榴彈炸死了熊大和熊二，然後幫光頭強發明了能一秒鐘砍完整座森林的機器。」
「你騙人。」
「愛信不信。」
然後他沒理我，轉頭走了。
我想了想。
拿出手機給朋友打了個電話。
他問我幹嘛，我說「孔明和諸葛亮哪個厲害」。
他想了想。
「你有病嗎？」
我想了想。
「嗯。」
我在圖書館坐了兩個小時了
我學著自己不喜歡的專業，念著不感興趣的書，因為到期末了我很浮躁，而且沒有自制力，複習效率很慢我覺得自己的三觀和舍友們嚴重不合我敏感脆弱，對所有人都小心翼翼，怕惹誰不高興花錢大手大腳，不到月底不忍心給爸媽再要被莫名其妙的冤枉傷害過，至今沒辦法釋懷好不容易喜歡上一個小哥哥，結果他有女朋友了或許我太年輕，我依然相信
我可以好好努力，最好拿點獎學金，也不用太多，夠我吃頓好的在加把勁就能轉專業啦！我可以遠離宿舍，和志同道合的朋友一起其實一個人的感覺更爽，帶上耳機，口罩和帽子，看看快要融化的雪，光禿禿的樹叉，灰濛濛的天不用太多顧慮我可以第一時間察覺到身邊每個人微妙的感情變化，照顧好他們的情緒我很暖，是個很好的listener別人找我幫忙我會盡全力去幫助大多數時候我很逗比大家都挺喜歡我沒錢花就少吃肉全當減肥了釋懷不了就擱置一旁，時間久了就好了小哥哥正好不是我喜歡的款呢，做朋友也不錯雖然學校組織的很多活動無聊至極，但也好過無所事事的我拿出手機來關注誰又出軌了誰又吸毒了這些更沒意義的八卦
偶爾想家平凡的我也算爸媽的驕傲
有很多很多夢想，想背著吉和相機他去流浪，也特別想有個自己的家，有自己的小孩，我要把我沒有機會得到的幸福都給他
沒事裝裝文藝，說幾句不痛不癢的情話撩得小姐姐們臉紅紅
昨天買了兩雙小襪子賊可愛，逢人就想拖鞋顯擺
還好。
沒什麼相信不相信，熱愛不熱愛。
只有認真生活。0歲，我的父母離婚了，從我記事起，我看見的第一個男人是我的繼父，我喚作他"爸爸"。
偶爾我的親生父親和奶奶會來看我，每年的生活費我記得是600元，我也記得，但那時的我不懂為什麼只要我一生病我就被母親和我喚做"爸爸"的那個人就把我丟回外婆家。
我的外婆不喜歡我，是因為她不喜歡我的母親，哪怕她是她的親生女兒，外婆會在我的表姐在的時候，給她做好吃的卻不允許我夾，會在我犯一小點錯誤一耳光打得我鼻血滿地。
也有在我在動畫片時外公一把抓走遙控器換台看新聞聯播我敢反抗便又是一耳光。
也或者在我小舅心情不好的時候一頓罵或者直接讓我跪著一頓打。
是的，沒有人幫我，我媽也不管我，連我那喚做"爸爸"的人也當著我媽的面說:這孩子以後是個廢物。而我媽卻無動於衷。
那時的我恨所有人，恨這世界
15歲那年，我的母親又出軌了，是的，我還沒生出來時，我的母親便出軌導致離婚。
不到一年時間，她帶了一個叔叔回家，她告訴我說這是X叔叔，我心裡冷笑，是啊，15歲，我認為我能看透人心。
當之後某一天我一回家看見她們睡在一個床上的時候，我甚至沒有說一句話，我也沒有提起菜刀讓這個男的滾出去，多年的這種家庭環境沒有人幫助我導致我軟弱的性格。
17歲時，我的外公去世了。我的外公生前最愛的就是我的母親，最心疼最心愛的寶貝女兒。而我媽卻在自身條件優越的時候沒讓我外公享一天福，好吃的藏著，好穿的自己穿，甚至還貪我外公那一點可憐的退休金，在我外公想要一個剃鬚刀還讓他自己拿了400卻買了個差的給他，自己吃回扣，我外公病重需要人照顧時她還回去陪她新找的老男人。
我外公去世時，她跟我外婆說，反正他死了又不知道，直接拖去燒了就直接埋了。我氣不過，跟她吵起來，她讓我去死。
接著我開始住校，每兩個星期休息一次，然而每次我向我媽要生活費的時候她總是馬著臉。終於有次過年我得了600壓歲錢，她有天說身上沒現錢借去，待我向她要時她說我就不還你你能怎樣。我氣不過離家出走，她新找的那個老男人卻說:這孩子有病吧？
後來總算我考了個三流大學遠離了她們，卻談了一個近在家邊的女朋友，我將我所有的感情與寄託放在她的身上，卻碰上我母親的強烈阻攔，她不停地拆散我們，還編造故事唆使全家人反對我們，還威脅我說如果不分手我直接去她們家讓你們分手。
我猶記得那天，我下樓來抱著她哭了很久，她知道後也哭了很久，在我的懇求下我們堅持了下來。
我認為我們結婚了生活便會好起來，於是我們終於在17年奉子成婚
可是我想錯了。
我外出工作很少回家，我媳婦與我母親住，還有我外婆。我媳婦帶著剛出生的寶寶，一個人帶，呵呵，我母親呢，算了，其實沒什麼，本來孩子就是父母帶，爸媽沒有必須的義務
只是你不能莫名其妙的去說你兒媳婦陰溝鼻，心狠手辣;青水臉，心不好
更不能擅自丟掉你兒媳婦的衣服，也不能因為你不喜歡而丟你孫子的衣服
一個星期要走三四天去找她的老男人，把外婆和媳婦還有小兒子丟在家裡
即使她在的時候，連肉都很少去買，我媳婦半夜在家餓得躲在被窩裡哭
我走不開，因為現在只有我一個收入來源
工作在格格不入的圈子裡，任人唯親。
我還得不停地反省自己，隨時糾正自身性格的缺陷，因為我不願意像你們，更不願意我兒子像我。
可我還是相信生活，還經常開導別人
可我熱愛的僅僅是將來有一天我們一家三口一起生活
我還是相信美好，即便從小到大我沒有任何一天安寧過
我相信因果，我依然與人為善，我依然期待美好的生活
我認為我所經歷的讓我能夠區別善與惡，能讓我去珍惜感情，讓我為了得到能夠付出更大的努力，後來，我記得我的親生父親問過我，你後悔嗎?
我說我不後悔，我也不希望重來
究其原因，第一是根本就不可能回得去
其次是我喜歡現在的我，也不滿現在的我喜歡在我能意識到自己的不足隨時能糾正自己的態度，我能看清他人的意圖，我能接受所有的不同因為存在即合理，我能換位思考考慮他人所想。而不滿，也許就是我的劣根性，從體內的DNA就帶有的東西，我不願意像他們，卻在潛意識的反應中與他們的反應一樣，我不停地壓制克制自己，反覆的提醒自己，你只能是你。你既不願做某某的後人，也不願繼承某某的品格，也許你這一代是毀了，但你不能夠接著去毀滅下一代。
我還是深愛著這世界，我還是相信你真心待她，她總有一天會撫去你所有的委屈及不甘，帶著你去看這世間所有的美好，因為你配得上，因為你懂得珍惜，因為你堅信那一天會到來。
我那一行淚，我會留在那天。我前幾天改四年級學生的作文，一個孩子在結尾處這樣寫：
「老木匠說得對，笑是很重要的，可是有了所有表情，生活才能完整。」
一個四年級的孩子尚且知道生活本來就不是一路鮮花掌聲，我們這些大人又有什麼資格去要求自己的生活不出現崎嶇坎坷？
要說相信生活，不如說相信自己。
相信自己有珍惜幸福的能力，也有能從泥濘中站起來，從陰霾中走出來的勇氣。
與其說熱愛生活，不如說珍惜當下。
活著的每分每秒都已經是非常珍貴的，為什麼要用來傷感哀嘆，用來自怨自艾？
每一次歡笑，每一滴眼淚，都是財富；
每一段相聚，每一次別離，都是經歷。
共勉。
小時候聽過一個關於熊笨還是豬笨的故事。
熊問豬，你猜我有幾塊糖？
豬反問，猜對了能都給我嘛？熊稍加思考後回答，猜對了兩塊糖都給你。豬想了一會兒，猜道，五塊。最開始聽到這個故事，我暗笑熊和豬怎麼都那麼蠢。
熊這不是暴露出自己有幾塊糖了嗎，而豬居然在熊說出糖的數量後還猜錯。
他們都好傻啊，我忍不住笑了很久。
後來逐漸長大，洗盡鉛華，遇見過想要珍惜的人，想把自己的一切傾盡全力都給她，就算在別人看來我是傻瓜，那也沒關係。
那時候我才懂得，熊為什麼要在稍加思考後暴露糖果的數量，就是想把糖全都給豬呀。
而我，一直以來就是那頭熊。
其實熊一點也不傻，但他卻毅然決然地去做在別人看來無比愚蠢的事，就是因為喜歡。
因為喜歡，所以願意，所以無怨無悔。
分手後，也曾遇到過竭力對我好的熊，她始終想把最好的都給我。
但我確實沒有任何感覺，這可能就是不合適吧。我像故事裡的豬那樣，不近人情，在思索後宛然拒絕。
既然不喜歡，就不要曖昧不清了，直截了當比較好。
豬真的是因為愚蠢才猜錯糖果數量的嗎？
那時候的我才懂得，並不是，其實豬從來都不笨。
直到現在，我還沒有遇見真正適合我的那個人。
一直以來，我扮演的，不是熊，就是豬。
可是我想好好做個人。在每個人的生命中，會碰到無數人，但只會與其中幾千人相識，只會與其中幾百人熟悉，只會與其中幾十人親切，最後只會與其中一人牽手。
所以啊，還是要熱愛生活呀。
我要等專屬我的天使出現，快樂地在一起，然後幸福地過下去，誰也打擾不了。
那麼，熊笨還是豬笨？
可能都不笨，但都可愛得讓人心疼。
我遇到過很多人，一部分對我溫柔相待，一部分對我咬牙切齒。
不論是哪種人，我都十分感謝。
謝謝他們曾出現在我的生命里，在我掩埋在心底的空白中染上過獨一無二的顏色。也許，這就是故事最後的答案。我在長大之後，發現時間流逝得越來越快。小時候，總覺得長大是一件遙遠的事情，新聞聯播的三十分鐘好漫長，總要等這半小時過去，我才好看喜歡的動畫片。等讀書了，一年就像是一個世紀一樣，等呀等，終於等到了暑假；盼呀盼，又盼到寒假過年了。
可是當我大學畢業，結婚，生子，一晃眼，兒子從嗷嗷待哺，轉眼間就滿操場的跑，我都快追不上他了，一年飛快的過去了，百思不得其解，只能感慨逝者如斯夫，不舍晝夜，一直想弄明白，為什麼不同的年齡段，對時間的感受差別那麼大，新年總比我想像中來得更早。
後來我發現，當我兩歲，一年的記憶，佔據了我全部人生的一半。當我四十歲，平均一年在我腦海中，留下的脈絡，只佔了我對這個世界感悟的四十分之一。
小時候，只有一件事情，就是讀書，而且去學校，本質上還是一件比較痛苦的事情，很難尋找到樂趣，一堂課四十分鐘，好長好長，老師總是在你身邊走來走去，提心弔膽的，度日如年。
長大了，忙忙碌碌節奏太快了，但回頭看看，好像都沒有忙到什麼大事，沒有值得一提的，總找不回竹齋眠聽雨，夢裡長青苔的心境。
人老了，獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親，就很喜歡懷舊，哪一抹淡淡的鄉愁，遠處的鄉村，升起的炊煙，村裡的慢悠悠的老牛，放學回家大老遠就跑過來迎接我的狗狗，夏天納涼大人講的故事，青草池塘，處處蛙鳴，永遠是那麼的開心和期待，充滿著樂趣，可是有些人已經不在了，想想就傷心。
對人生明白的最透徹的一個道理，就是熱愛生活，就要學會活在當下。比如兒子小時候很黏著我，我總是把他推開，讓他玩別的，因為我很忙，很多事情要做。現在懂得了感知幸福，我喜歡做他愛的菜，看著他狼吞虎咽，大口大口的吃飯，吃了一碗還要吃，就覺得特別的開心，學會了不厭其煩的，解釋他一個又一個看起來幼稚的問題，家中的老人身體安康，晚飯後一家三口散步，談論著開心的話題，覺得這個世界真好，有觸手可及的快樂。
一滴水也不孤獨，熱愛生活，就當刪繁就簡，等你老去的一天，你會發現很多非常重要的事情，已經來不及去做了，留下了無情的遺憾，多一些對內的感知，快樂不一定是升職加薪，提了一台好車（雖然這本質上跟小時候有新衣裳穿是一樣的），走到小溪邊，看水中游來游去的小魚，逗一逗它們，小動物也會彈你一身的水花，毫無世俗的羈絆和外在的壓抑，這才是真正的放鬆。
知足的人，心地安逸恬淡，處處皆青山綠水，處世流水落花，身心皆得自在。閑時做一做尋幽探勝，踏著吱吱的大雪，數里入雲峰，曲曲折折的小徑，推開一扇柴門，哪是竹徑通幽處，禪房花木深，捧一鞠雪花煎茶，紅泥小火爐中茶湯微沸，火候正紅，驅散了一身的寒氣，跟僧人對點一根旱煙，聽門外雪花簌簌的下落，摸一摸安靜趴在腳邊的小狗，我只想一個人靜靜的閉目靜坐。。。
不相信更不熱愛。
我相信的是，假如生活欺騙了，不要悲傷不要難過，相信生活還會繼續欺騙你。我知道，生活啊對我唯一溫柔的是，當我想死的時候，真的給我遞了把刀。
那麼我只想在自家小院，曬著太陽抱著貓軟塌塌，一事無成，不爭不搶。
曾經和諸多雞湯族一樣，「哇，我今天要努力爭取....」「今年立的flag一定要實現！」
你熱愛嗎？真的熱愛嗎？
我熱愛過，但現在至少被現實的生活磨平了角，「圓潤」的多。「今天中午吃什麼？晚上吃什麼？」
這著實是一個大問題。對不起，我做不到的flag,大概是「唯有吃解憂愁」的喪體質吧。相信生活嗎？
不信生活，只信人間煙火氣。從廚房飄來肆意的人間美味，冒油珠的湯汁，味蕾跳動咀嚼的唇齒留香。即使我過得粗劣又脆弱，玻璃心，不堪一擊，但還想留下走一遭。
現在又是凌晨1點多，耳機里放的是民謠，著實讓人失眠又抑鬱。
而我，現在最大的念想，和喜歡的人去東極島坐個船看個海，深夜拍星星天亮看日出，拍個vlog。
最後，送一張翻牆去Nasa截圖星空，失眠的你們晚安。醒來還看到這推文的，早安）
「我一會覺得無路可走
一會覺得左右為難我自甘墮落時
生活就抬舉我我一旦恢複信心
它立即挖苦我貶低我它讓我變得傲慢又自卑
我嘲笑那些努力的死腦筋的人
對偷懶耍小聰明的人更是不屑一顧大智慧虛如紙上談兵你說我的生活是不是出了問題？」
「不，生活就是這樣，恭喜你終於進入它了。」我一直覺得我是幸運的。所遇皆是良人。
哪怕有點瑕疵。總歸是學到成長瑕不掩瑜。
謝謝。
我看很多人都在講。 今天不相信了愛情明天不想結婚後天恐懼要孩子。 很多人嚷著婚姻不過是利益結合。結婚也就是長期合同。 失去了愛人的能力。
前任3刷出來一群愛而不得的辛酸往事。很多人在糾結在生氣為什麼不能在正確的時間遇到正確的人。 很多人在可惜明明相愛彼此分開。
李小璐出個軌鬧得滿城風雨。 微博上一群人在刷去做個頭髮一邊是甜馨的笑臉。看了看就關掉了。 怪難受的。可是。
真的是這樣嗎 ？
不是的。我相信不是這樣的。 不是說錯過了你一個愛你的人這輩子就這樣孤苦伶叮。 也不是愛情就是生活的全部。 與其懦弱的後悔哭泣。不如就這樣吧。
就這樣的站起來。 熱烈的。 像花兒一樣。 抽出枝椏開出花朵。 每個姑娘到最後都能帶著生活贈予的禮物笑臉相迎這條路上的風雨荊棘。因為你的背後。 還有無數人的希冀和溫暖呀。
然後牽著所愛人的手。共首白頭。
外婆瘦瘦小小黑黑的一人坐在太陽下曬太陽，外公離開她很久了，她不也是不急不燥的安安靜靜的活到了90歲。
她有一個菜園子，裡面種有大白菜，蓋菜，姜，辣椒，蒜，菜花好多，在籬笆外還有一顆歪了脖子的土柿子，我出生前它就在那，油黑的皮碩大的核但是特甜。
每次回家看望她，她說：余余和你媽去菜園裡多摘點菜。我和我媽摘的菜沉沉的腕在胳膊肚上。她說：菜這麼肥，多摘點吧！我媽責怪她：你別種這麼多，多老了還挑水，城裡多得是菜。外婆：哪有自己種的甜啰。
外婆不願意去城裡住，她惦記著她的那兩隻土雞：我不在家，我的雞沒人喂。到了過年，招呼我媽把雞殺了給我吃。
去年回家過春節，她已經老了，已經不知道我是誰了，幸好她想起來了：余余怎麼還沒有姑娘啊？之前那個不是挺好的嗎？
壽終前，她查出有輕微癌症，她說：別治了，我都老了不想太痛苦了，你們都大了我就很開心了。
沒幾個月，她也離開了我們。
她是愛她的子子輩輩的，希望他們好好的活下去。
我也要不急不躁安安靜靜的活到90歲。分享一個自己在臨床上發生過的一件事兒。
一個先天性耳聾的患兒，五歲多才接受人工電子耳蝸植入手術。父母一直忙於工作，五歲時他們才發現孩子對外界聲音沒有感知能力，然後帶孩子來醫院做檢測，發現是先天性耳聾，然後經過評估後進行了電子人工耳蝸植入手術。開機調試後，父母和我們分享了一件小事。他說以前孩子一個人玩，你在遠處喊她她一點反應都沒有，昨天孩子一個人玩積木，他敲房門的時候，發現孩子回頭看他了。那一刻，他看到孩子的眼神，覺得時間都停止了，心裡無比的幸福。對於醫生來說，每一次給先天性耳聾患兒按上他們的第二個耳朵，他們重新感知這個世界的聲音，那種眼神，真的很讓人激動。你問我相信生活嗎，我的回答是當然相信。因為生活中總有那麼多細小的幸福，讓人溫暖而感動。縱使這社會有諸多戾氣，每個人心裡也有自己的陰影魔障，但是這人間煙火終究讓人留戀嚮往。大年三十在科室值班，聽著煙花爆竹的聲音，這個人間也是如此熱鬧。春有百花夏有月，這深冬也有臘梅盛開，暗香清冽。只要每年的春天會如約而至，就有東西值得期待。只要這世上還有你想的人，你就不是孤單一人。
一陣兒一陣兒的吧，哪能一天到晚熱愛。
當然要一直相信並熱愛生活呀，不然真的會變成松子哦~
松子的結局:因為再沒有人生目標，自暴自棄的她逐漸變成一個慵懶肥胖，且精神不正常的「臭老太婆，最後被夜不歸宿的小混混用亂棍打死。平成13年，在枯竭的河川旁，人們發現了松子冰涼的屍體。
太陽出來我爬山坡
爬上了山坡我唱首歌歌里讚頌了麻辣香鍋喲還有那小哥哥的一對酒窩可我的麻辣香鍋全素沒有肉
小哥哥也從不將酒窩沖我露今天問我是否相信熱愛生活我撇了撇嘴我撓了撓頭什麼也沒摳出來 除了一手油我的朋友都說嘿你看得真透
按說我才十九還沒活夠因為我家過年不用串親戚只需上上墳頭買點散裝點心還有甜柚擦擦碑上土 滿上二鍋頭沒有了那些非婚非葬便八百年見不到的親戚我們也無需痛哭哀吼點一掛滿地紅
炮聲里眼淚流流自己這一年胖到拉拉鏈都會夾到脖子里的肉流這一年有多少口是心非 拂袖而走流我已將生活的真相全部看透流我真的好想你們喲我的姥姥故於二零零九
那年頭最火的綜藝節目叫奧運gogogo噗通一聲 人掉水裡了老人家窩在沙發里笑著拍手兩年前奶奶也還沒進ICU看著我爹她親兒子通過攝像頭我說我給您拍張照吧老人家癱了右半邊身子大著舌頭說預備起還比了個剪刀手所以你問我是否還相信熱愛生活
我只能搖頭不是否認 而是別問因為我的答案一點也不符合核心價值觀生活的真相我已看透可我還是想騙騙你們開心點 往前走為了還沒得手的帥氣小哥哥為了還沒連載完的權游太陽出來我爬山坡爬上那山坡我唱首歌唱完了歌來鑽被窩喲夢裡我還笑呵呵不相信也不熱愛。
不用勸我，也不用安慰我，不是悲觀，也不是矯情，我覺得我現在還挺好的。
別喝完雞湯就覺得要熱愛生活，深刻而咬牙切齒的活著，幹嘛呀。
就這麼活著唄，喪氣又不破壞別人家庭也不妨害公共安全，我也不覺得喪氣就真的喪了。沒準還是新生呢。
熱愛生活也沒錯，熱唄愛唄，畫條道，別過界，我不濺你一身泥，你也別惹我一身正能量。怎麼會不相信呢？
怎麼能不熱愛呢？2017年的夏天，我還在健身房，整整三個月，我幾乎都是每天上十節私教課。
那個時候，健身房環境一般，沒有給教練專門休息的房間。我每天會在吃完晚餐後的半個小時躲在雜物間休息。雜物間很破，依然也沒有空調，夏天的長沙有多熱不用我描述。我白天已經上了七節課了，晚上還有三節課。我只能在五點半到六點這個時間段好好喘口氣，但是睡著是不可能的，日復一日地上私教課和學習專業知識與自己訓練，讓我的精神高度緊張。晚上躺在空調房的床上都睡不著，現在在這麼熱的雜物間怎麼能睡得著？但是我必須好好休息一下，不然，我覺得我可能馬上就會死，這種感覺不是誇張，而是真正的眩暈與恐懼，像極了小時候食物中毒後的表現。
就是每天在那雜物間獨處的半個小時，我對自己說：
你現在可以在這裡什麼事都不幹。但是你走出門，就要面對自己的人生了，你要出去嗎？我要去！
經過了那樣的生活，我的專業知識受到了認可，職業升級成了一名專門教育健身教練的運動康復導師。
但是以前我身邊很多比我從業時間長久得多的健身教練，要不就轉行了，要不就還是在苦苦支撐。（但哪怕是還在做教練的同事，他們也很難像我一樣每天有十節私教課排滿著上。）我以前的付出，確實不輕鬆，而且我明白，以後的工作也不會輕鬆。但是生活本來就不輕鬆，可我還是相信並熱愛著它！
我十八歲那年父親去世，母親偏癱，姥爺也偏癱，我輟學養家，遊走在給錢什麼都肯做什麼都敢做的懸崖邊緣，醫院的賬單雪片一樣下來，而我只是一個什麼都不懂剛過成人禮的半大孩子
你說那時候艱難吧，確實，做個小生意都要屁股下面坐菜刀，因為沒錢給收保護費的，給了他家人就要死，但是我陪床做生意之餘那一丟丟時間居然還會玩紅白機魂斗羅，還會看水滸傳電視劇，然後覺得好幸福，好過癮。有時候陪床發燒四十度還要給長輩洗屎尿被單，有時候陪床幾天幾夜不能合眼，經歷了生離死別，經歷了刀光劍影吧，笑，但覺得我活的挺好，我還想看完水滸我還想玩更多的遊戲。因為挺帥還經常約炮。
現在我生活幸福，家庭和睦家境殷實，工作清閑大把時間健身玩遊戲陪老婆看電影自駕之類的，我不明白那些其實只是經歷了一點小磕絆的年輕人哪那麼多的多愁善感，把腰桿挺起來吧。像個男人那樣活著，對生活充滿熱愛充滿希望。活著多美好啊。
w推薦閱讀：
※應該如何理解「盡信書不如無書」？
※斷舍離的精髓在哪裡？
※音準好是一種怎樣的體驗？
※無任何繪畫基礎的人，如何能快速練成隨手畫點小東西的技能？