所謂高情商就是圓滑處世嗎？

01-17

當然不是了。紙牌屋裡有一集，FRANK在辦公室里激怒了教師工會會長，誘使他毆打自己，從而達到了逼迫他撤銷罷工的目的。

懶得去下載這一集然後截屏了。但是看過的知友應該都記得FRANK對那位工會會長說了什麼：「……你穿在昂貴的西裝里走來走去，像個上等人一樣……然而你不是，沒有人會尊重你這種人……」會長被激怒後如FRANK所願毆打了他，FRANK藉機以「刺殺國會議員」的罪名威脅他停止罷工，達到了目的。

我覺得FRANK這裡的行為也是高情商的體現。

我眼中的高情商，是懂得利用他人的情感，來達到自己的目的。

誇獎他讓他開心，於是對你言聽計從是高情商。激怒他讓他失去理智，如你期望的那樣做出某件對你有利的事，也是高情商。

我覺得「情商」是否高，有時只有他自己知道：他的目的達到了，事情發展如他所願，那麼他的行為就是高情商的，反之則不是。

圓滑處世，溜須拍馬的人未必高情商：他想靠這種手段升官發財，然而並沒有成功，他心裡失望得很。費了那麼多心思在溜須拍馬上，而一無所獲，這麼失敗的行為怎麼算是高情商呢？

那些言行舉止讓你讓你很不舒服的人也未必低情商：也許他本來就是很討厭你，想觸怒你，讓你不痛快呢。他的目的達到了，心裡可是得意得很呢。這不可謂低情商。

情商高，其實存在兩部分。

對內，對外。

對內善於控制和調整自己的情緒，對外善於配合別人的個性調整相處方針。

與其說，情商高的都人員好，這還是很粗淺的。情商高又不是老好人……情商高的人恰恰很明白，並不是所有的人都適合和睦相處的。

論人與人，其實除了朋友，個人感情需要，其他無非是工作中的來往。因此如何在最恰當的距離間建立信任關係和合作關係才是對情商最大的考驗。

另一方面，能使得自己在逆境中，在各種敵對中依然保持自我的正面情緒，這才是真正的高情商……

我個人認為情商其實更多是調節情緒和認知的能力，讓自己的情緒不影響自己的判斷和行為的人是高情商，能理智客觀地判斷自己的環境並做出合理反映的才是高情商。但是這是很難的：

比如碰到一個網路噴子噴了你一把，你能和他較勁較上一個下午，把自己弄得精疲力盡，然後該乾的事情沒幹成。

比如，你一個考試沒考好，你明明知道天塌不下來，但是就是為這個苦惱了很長時間。弄得幾天都沒法好好學習。

比如，你明明犯了錯，知道自己該道歉的，就是犟著，把自己搞得很狼狽，看起來一點氣度都沒有。

比如，你明明知道這是很low的行為，但是你老是想通過挖苦別人來顯示自己的學識。

這些事就是情商低的表現，這些事我曾經都干過，所以我知道：明白一個事情和能做到是兩回事，人的情緒是一頭大象，人的理智只是一個騎大象的人，騎象人雖然知道往哪裡走是正確，但是大象才管不了那麼多呢？它想怎麼走就怎麼走，騎象人和大象必須協調才能往前走。這方面「理性情緒」大師阿爾伯特-埃利斯的REBT方法是調節情緒的最好的方法。

理性情緒行為療法」（簡稱REBT）認為，所有因情緒引起的困擾都是不必要的，也是可控的。我們的不良情緒，不是由外界直接觸發，而是來源於我們的信念，也就是我們對事件的看法。用一個數學公式來表述，就是A×B=C。A代表事件或困境，B代表信念，C代表你的情緒。當B是一個非理性信念時，我們就會產生不健康情緒（如焦慮、憤怒等）。這時，可以通過D（質疑）來與之辯論，認清非理性信念的不合理之處，重構一個理性的信念，來看待問題。要點是：1.無條件地自我接納；2.無條件地接納他人；3.無條件地接納現實。這個方法將有助於你解決情緒的困擾

A是已經發生的客觀事實，所以無法改變，人能改變只是B，從而改變情緒C。人的大部分苦惱來源了非理性的信念：主觀、誇大和極端的信念。比如，我覺得某個事情是對的，那麼這件事就該按照我的想法走；這個考試如果失敗，我就是一個失敗的人了，我的人生就沒價值了；我應該被無條件的公平對待，誰對我不好，誰就是王八蛋，就該死。這些錯誤的信念放大了事實A的痛苦從而讓自己陷入情緒問題。

那麼如何處理呢？首先我們要積極駁斥自己的錯誤信念，一旦發現自己產生了錯誤的信念，就調動理智來駁斥它，讓客觀理智的信念替代錯誤的非理性的信念。比如演講焦慮，首先，沒道理我的演講必須優秀，就算觀眾不喜歡我的演講也不代表我是多麼糟糕的人，只能說明我的演講確實不好，我總結教訓，下次比這次好一些就好了。其次，在解決現實問題前先解決自己的情緒問題，如果情緒不處理好，你會因為焦慮而更焦慮，你做事會越來越焦慮。第三，由於情緒、行動和思想是三位一體的，也可以通過「行動」來調節。你可以通過做一些行為來調整自己的「心理問題」，比如作者通過去公園和女性搭訕改善自己面對女性的焦慮情緒。我則是通過日常生活中對他人的誇獎和讚美來改變自己曾經喜歡苛責別人的缺點。

我現在雖然偶爾也有情緒問題，但是不再像過去那麼頻繁，每天過得更加平和，能把自己的精力和精神集中與真正重要的事情。

PS 我今天在一個學術會議上演講，結果機器故障，然後受此影響自己發揮也不好，會後我大概30分鐘就調節回來了，做完檢討後，記錄下來後，該幹嘛幹嘛。我上次發生類似狀況鬱悶了很長時間。

高情商不是厚黑學，不是圓滑處世。情商是一種情緒的能力，這種能力高的人，在處世上面容易發揮，因此常有人將這種現象與情緒能力混淆。

將我在評論區中的回答也貼過來。很遺憾很多人對於情商有誤解。以為阿諛奉承拍馬屁是情商。

高情商的意義就在於能夠整合你說的認真理智、堅持真理正義、八面玲瓏，同時還兼具以下特點：了解自己、認識他人、識時務、拎的清楚狀況、有分寸、懂進退、在愛中捨得付出，撤退的時候乾淨利落、能在一定程度上控制和調整自己的情緒和行為、目的性強、方向感突出、積極進取、抗打擊能力強、能夠有效取悅自己和他人、會讚美會鼓……這些都是高情商的特徵。
當這些素質，全部用於拍馬屁的時候，可以說是馬屁精，但真有這個水平的人不會採取這種方式。

用於愛人的時候，叫成熟的愛情。
用於工作的時候，叫職場精英。
用於家庭的時候，叫賢妻良母。
用於自己的的時候，叫愛自己。

此圖為《積極心理學》中的一頁。網上正好讀到這個部分，有些啟發，拍下來分享給大家。

下面一段話是劉天舒（也談情商——提高情商前，先搞清楚情商是什麼）對於這個四因素的解讀，一併分享給大家。

因素1：識別情緒的能力

情商高的人對於自己的情緒是很敏感的，他們懂得根據自己的身體和心理狀態識別自己的情緒狀況。同時知道，當自己憤怒的時候不要給客戶發郵件，當自己悲傷的時候應該找好朋友傾訴，而不是參加公司聚會party搞的大家都不愉快。
情商高的人也善於識別他人的情緒，區分真正的情緒和偽裝的情緒，這就是大家說的察言觀色了。領導情緒低落的時候別招惹，等領導情緒高漲的時候再談加薪，那還不是馬到成功？可領導也不是吃素的，哪有那麼容易被看穿。想要了解一個人微妙的情緒變化，需要捕捉他們的面孔、聲音和動作傳達出來的微小信息。看起來很難嗎？識別情緒的技能是初級技能，只有習得了這種能力，其他三種能力才能發展起來。
因素2：利用情緒來促進思維
面對冷麵腹黑高帥富的追求，要不要甩了溫暖貼心的男朋友？是坐在自行車後面笑，還是坐在寶馬車上哭？不論是從經濟學角度還是從生物進化角度上講，選擇前者都是最優的答案，但是在考慮情緒的情況下答案可能並非如此。情商高的人在面臨這個問題時，會根據生理和情緒線索，對於目前和未來可能面對的情緒做出理性的評估，在做決定時把情緒作為的一個重要因素考慮進去。而且，在做出好的決策時使用的情緒越多，情緒智力的提高越大。不要認為這是不切實際、意氣用事，幸福感也只是一種感覺而非所謂「實際」，但幸福不正是我們追求的最終目標嗎？
因素3：理解情緒
情緒智力的第三個維度強調要理解複雜情緒、情緒之間的關係以及情緒和行為後果之間的關係。情商高的人知道，失戀被劈腿的時候，比起憎恨，悲傷和情緒低落是更恰當的反映。而憎恨本身就是有害的，不但會引起生理和心理的不良反應，還會助長非適應性的人際行為，讓人做出不好的事情，這些行為又會滋生出更多的消極情緒，進入惡性循環。
意識到情緒和行為之間的動態關係會讓情商高的人感到，他們能夠更好的「讀懂」一個人的心思或情境，從而根據環境需要，做出適當的行為。例如，一個人的密友A被另一個朋友B背叛而分手，A要求他才用惡劣的行為報復B。情商高的人不但能夠體會到A此時的悲傷和憤怒，更能夠感知，如果按照A的要求行事，將會給自己帶來的厭惡感和羞恥感，而如果不按照A的要求行事，破壞這份友誼的信任可能帶來的惋惜和遺憾，兩相權衡，做出最佳的決定。理解這種複雜甚至對立的情緒，能夠幫助人們做出正確的抉擇。
因素4：管理情緒
前面三個因素練習的越多，需要管理的情緒就越多。善於管理情緒的人，對於自己愉快和不愉快的情緒都持一種接受而非排斥的態度，知道不論產生好的還是壞的情緒，都是正常的反應。情商高的人懂得監控和反思自己的情緒，有辦法製造好的情緒，或者把好的情緒盡量延長，使自己快樂更久，也知道採取什麼措施才能讓自己儘快脫離壞的情緒。情商高的人不但能夠管理好自己的情緒，還能管理他人的情緒，當他人表露出不良情緒的時候，及時找到突破口進行引導，不讓不良情緒和行為波及到自己，甚至巧妙地化解他人的不良情緒。優秀的銷售員和教師通常能做到這一點，這也許就是人們說的「八面玲瓏」吧。

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我覺得吧，高情商的理解就是知世故而不世故

讓人家看出來圓滑，那還叫情商高？真正的高情商處處是真誠！

當然不是。

我所見到的高情商的人，是能讓自己和周邊的人都保持自己最舒適的狀態的人。

借用我諮詢師的話：

高情商是讓別人開心嗎？不是，高情商是讓自己開心。

—————————舉個栗子—————————

工作中的很多人際衝突，其實就是爭奪控制感的過程。這個過程中有比較大的概率會發生別人對你進行不當評價（人身攻擊）、命令你、威脅你等行為。

作為一個高情商的人，如果有必要，你完全可以讓別人氣得飛起或者被懟得想哭。

丟掉職場套路，直截了當地表達自己的感受、提出自己的要求，別人惹毛了你就跳起來把對方揍一頓（語言上的）。——別人有了這種經驗，才會學會更多的考慮你的感受，遵循你建立的規則。

這樣你才會在工作中比較愉快。

這是對心理學中的「非理性人優勢」的應用。

你完全可以理性地去構建屬於你的「非理性人優勢」。——這就是高情商。

——————————

情商是個偽概念，說白了就是智商。

——————————

栗子內含危險動作，請勿模仿。

從評論里我發現大多數人根本 get不到這個點，才加了「請勿模仿」的說明。我是嚴肅的，你們千萬不要模仿，否則後果自負啊……（不忍心臉）

情商，是相對於智商提出的一個概念，指得是兩部分的情緒能力：

其一，自我的情緒控制、調節能力。如在暴怒的情況下，保持理智，不做失當之舉；如何克服自己的懶惰情緒、還有調節對生活的負面情緒等等。

這一部分，情商高的表現在於兩個關鍵字：控制、調節。可以體會一下這兩個辭彙，指向是對內的。

然後值得強調的是，這部分的情商能力不是指的一味的壓抑自己的情緒，把自己的情緒往心裡壓制，然後自己默默承受一切，而是具有情緒的調節和舒緩能力，能讓自己的情緒正常流動。

比如說，你今天被上司誤會了，然後你當然就不開心了，然後情商高的做法是能給為自己的負面情緒有出口。例如你可以想等大家都心平氣和了，我再去找老大解釋這件事；或者說你可以想，真不開心，那個老闆肯定是更年期好無聊，下班去吃個大餐換個心情。。。以上種種都是讓情緒流動的辦法和自我調節能力；但是如果情商比較差就是無法為自己的情緒找到出口，一直讓這種情緒憋在心裡，然後讓問題在心裡發酵。

其二，是對於他人情緒和周遭情緒的感知能力、同理能力。

比如，有的人對於周圍人情緒的變化非常敏感，有時走進房間，通過觀察人物表情，就會知道局面不太對勁。但是有的人就很遲鈍，搞了半天還不清楚狀況。

另外，再舉個針對男同學的例子，當你的女朋友來M肚子不舒服的時候，作為旁觀者，你當然無法切身感覺到她的疼痛，但是，你是否具有換位思考的能力，覺得此時的她可能在想什麼，需要什麼，然後提供恰當的幫助。。。還是頭腦感覺一片空白，無法進行同理，束手無策，只能讓對方多喝點熱水？

基於以上兩點，針對題主的問題，情商是不是就是處事圓滑？再來解讀。

處事圓滑好像在中國人語言環境里是一個中性偏貶義的成語，百度的解釋是:形容為人處世善於敷衍、討好,各方面都應付得很周到、手段圓滑。（我想，題主會提出這個問題，應該是對這個詞是這麼個理解吧）

出事圓滑的人第二項情商能力（情緒感知和同理能力）肯定是不錯的，因為他們能察覺其他人的需求和感受，然後給予周到的反饋。

所以，關鍵在於第一項情商能力，他們這麼做是否是出自於本心的樂意，他們在不斷給予周圍的人或者是利益相關者周到的反饋後，自己是否真的心甘情願或者是，如果因為不是心甘情願而有不良情緒的話能否自己進行舒緩和調節。

如果他們這麼做確實是出於自己的真實意願，或者內心可以給自己一個合理的情緒出口的話，然後讓自己保持內心的平靜和平和，那麼可以說他們的情緒水平是不錯的。

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然後，PS，題主會問這個問題，那麼你在心裡可能是對這種人的做法是不認同的，但是又好像被周圍的環境脅迫著讓自己成為這樣的人，那麼可以知道的是，題主對於這種做法是不心甘情願的，勉強自己為之，必然會心生不滿情緒的。

so，想和題主分享的是：真正的情商高是能給尊重自己心裡的聲音，給自己情緒的出口；如果真的不喜歡面面俱到的去滿足別人的需求，那麼保持善意即可。

以上。

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只感謝不點贊都不是好朋友。

謝邀，這個問題其實已經不是第一次回答了。

很顯然高情商不等於圓滑處事。

以前我也有這種誤解，所以我一直覺得自己情商很低，老擔心了。

因為當一個人左右逢源、八面玲瓏的時候大家都說他情商高，可是我自己怎麼也無法讓自己左右逢源、八面玲瓏起來。

性格有些內向，和陌生人交流還可能有些害羞和不自在，在人多的場合一般不喜歡夸夸其談，甚至都不太喜歡去人多的場合、參與無聊的聚會，更不用說請客送禮拍馬屁了。有時候骨子裡還倔強得不行，堅持自己認為對的事情，而不喜歡隨意迎合別人。

後來我發現，我一直被人誤導了，其實我情商並不是自己想像的那麼低。

他們說的那就根本不是真正意義上的情商啊。很多人都說情商比智商重要，這點我也贊同，但我並不認同他們眼中的「情商」。

太多的人把「情商」簡單地看作是「會說話、能來事」，幾乎都是人際交往能力。

很多人理解的「情商」是這樣的：

情商是什麼呢？

情商也叫情緒智力，它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質，本質上是我們對於情緒的理解、洞察與掌控。

我們分解一下：

1.自己的情緒；2.別人的情緒；3.了解與洞察；4.管理與應對。

排列組合一下，就成了：

了解自己的情緒；（自我意識）
掌控和管理自己的情緒（自我管理）；
了解別人的情緒（同理心、換位思考）；
管理和應對別人的情緒。（安慰、共情、感染、鼓舞、召喚）
再加上一個自我管理的升華版本——自我激勵：包含了自製、熱忱、堅持，以及自我驅動、自我鞭策的能力。

好了，這就有五個方面了：

了解自我：能夠察覺某種情緒的出現，觀察和審視自己的內心體驗，監視情緒時時刻刻的變化。它是情感智商的核心；
自我管理：調控自己的情緒，使之適時適度地表現出來，妥善應對負面情緒，並升華轉化為積極正向的情緒；（生氣了轉念間能抑制住怒氣，不衝動、魯莽行事等等）
自我激勵：能夠依據活動的某種目標，調動、指揮情緒的能力；（其實是2的升華：自製、堅持、自我激勵）
識別他人的情緒：能夠通過細微的社會信號、敏感地感受到他人的需求與慾望；（有同理心，能換位思考）
處理人際關係：調控與他人的情緒反應的技巧。（安慰、共情、感染、鼓舞、號召等）

所以，真正的高情商是自我剋制、管理與激勵，並且能較好地理解與洞察別人的情緒和需求，較好地與人交往，建立良好的人際關係，與內向還是外向、溜須逢迎沒有必然的關係；

反之，情商低的男性有哪些表現呢？

自以為是，狂妄自大、自視甚高，缺乏自我了解；
易怒、脾氣暴躁、衝動、魯莽行事；
三分鐘熱情，不能持續努力；
懶散、墮落，不能自我激勵，缺乏自製；
馬大哈、冷漠、不關心他人需求與感受；
非常自我，天上地下唯我獨尊，一切我說了算

如果你是這種男的，一定要注意了，努力改進吧；如果你是女孩子，說實話，這種男的處對象結婚的話你要慎重哦。

特別提醒，以下情況不屬於情商低的範疇：

不善言辭，不喜歡夸夸其談；（不會夸夸其談，但人家一說話就切中要害或者讓人舒服，嘰嘰喳喳反倒惹人煩）
真誠，不喜歡溜須逢迎和拍馬屁（當然，不是傻到不分場合胡言亂語得罪人）；
獨處（獨處並不意味著不擅長與人交往，這是倆回事，真正享受獨處的人往往情商還不低，善於管理內心焦慮等不良情緒嘛）

如果你是這種人，不用過於擔心，聚焦於某個領域，把自己變得優秀起來，後面會有很多人喜歡你，願意和你做朋友的。

低情商的根本特質是對自我缺乏了解，自我管理能力低下，並且對於別人的情緒和需求麻木、遲鈍或漠不關心。

順帶說一句，別把智商和情商對立來看待，實際上，智商和情商是有一定關聯的。情商太低的人，往往智商也高不到哪裡去，你覺得人家情商低，也許是這樣，但也許，人家其實只是不想和你多費口舌、懶得和你理會而已，並不是真正的情商低。（對方根本不care你呀）

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情商這個概念,會誤這個國家再一百年的.

讓我這個低情商的人，告訴你情商和處世的關係吧。

N年前，很討厭「人情練達即文章」這句話，也很厭噁心機重，處處算計的人。直到現在才明白，這就是自己情商低的根源。

回憶過去，說多了都是淚……自我反思：自己不算智商低，但為什麼自己的情商偏偏就那麼低呢？…………某一天，忽然就想明白了。要說錯，或者就錯在世界觀上：即你認為世界是如何的，你就會按照你心中世界的準則辦事；當你到處碰壁，N年後，你或者才會發覺：原來，你所處的世界，和你心目中認為的世界完全不同，此時，你大概才能明白。原來，這就叫「情商低」。你生活在這個世界，但卻又用另外一個「心目中的世界準則生存」，當然就到處碰壁了。

直到此時，才感嘆「人情練達即文章」，古人誠不我欺！

我現在的情商仍然很低。但至少，開始盡量按照這個現實世界的準則生活。「圓滑處世」這樣的修行我是沒有能力辦到；但至少，多認清世界的現實，少一些「理想化」準則。或者，會少吃一些苦頭。

與情商低的朋友共勉。

個人並不完全贊同排名第一的答案。情商，不應當僅僅是與「情緒」相關的能力。（參見 @Justin Lee 答案：情商應該從控制自我情緒的能力、感知他人情緒的能力、影響他人情緒的能力三個緯度去衡量，在任何一個緯度能力強的人能屬於高情商。）

或者說，對情緒的處理，僅僅是情商這個議題下的一個子集而已。

為什麼我認為情商高不代表控制、感知、影響情緒呢？因為當情緒已經產生，再來做處理是一種本末倒置的方式。個人理解，高情商，絕對不是「圓滑處世」，而是細膩地處理生活中層出不窮的麻煩的一種綜合能力，拆分來看：

1. 高情商意味著能夠明確自己做一件事「終極目標」的能力。

所謂「終極目標」，就是從更宏觀更長遠的角度審視人際關係，特別是對一系列爭執、衝突等情況的處理。

舉一個楊絳先生的例子，她曾寫到自己嫁給錢家做媳婦時的經歷：

「我由寬裕的娘家嫁到寒素的錢家做媳婦,從舊俗,行舊禮,一點沒有下嫁的感覺。叩拜不過跪一下,禮節而已,和鞠躬沒多大分別。如果男女雙方計較這類細節,那麼,趁早打聽清楚彼此的家庭狀況,不合適不要結婚。」

這就是一個非常高情商的例子。首先，楊絳先生「拎得清」，知道自己要的是夫妻舉案齊眉的幸福婚姻，那麼在這個終極目標之下，一切舊俗舊禮都變得微不足道無從計較了。當然，如果她的「終極目標」是誓死捍衛自己作為「新青年」的驕傲與自尊，那麼即使她當時咽下這口氣，控制好了自己的情緒，也難保不會在日後漫長瑣碎的婚姻生活中時時拿出進門之辱說事兒。

這裡推薦一本書，《遺失的智慧》，英文名是：Practical Wisdom：The Right Way to Do the Right Thing. 這本書最值得一讀的地方在於，它通過許多小故事，深入淺出地剖析了為什麼我們需要理解「終極目標」？為什麼很多時候人情大於規則？其實一切都源於我們對每一件具體的衝突，每一個人際關係在「終極目標」上的理解。

2. 高情商意味著明白自己的需求，也能理解別人的需求，特別是人之為人需要被尊重的需求。換句話說，是一種共情能力。

推薦一篇文章，《真相有的時候真的不重要》：

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5MDY4NTI0MQ==mid=201268277idx=2sn=7e7a9e4603f601e95a3319011c7b91703rd=MzA3MDU4NTYzMw==scene=6#rd

裡面關於這個媳婦明明吃飽了回家又去喝奶，婆婆說了句趕緊吃點東西，不能空腹喝牛奶!」之後，媳婦馬上吃了一點麵包，並且制止了作者告訴婆婆他們已經吃飽的事實。這個故事令人印象非常深刻。

高情商媳婦的說法是：「如果她能在這件小事上獲得成就感，我們又何必告訴她真相呢?真相對她不重要，對我們也沒意義，不過是半口麵包的事。」作者進一步總結出，「對於我們來說，究竟是省下那半口麵包重要，還是讓一個人感受到尊重重要？」

當然文後的結論就更精彩了，直接引用過來吧：

「真相重要與否，

不在於你的感受，

而在於這件事是否會對結果產生本質的影響，

是否會改變一個人、一件事，是否關乎道德與底線。

如果一個人，

常常憑著直覺去辯解與忤逆，

日積月累，你會成為一個真實卻毫無教養的人。

在無關緊要的真相上，

無謂消耗，使人際關係越來越糟，

那其實不是追求真理，而是另外一種意義上的浪費生命。」

現實生活中許多事都是如此。高情商的人不去做無謂的爭執，不是因為圓滑，而是出於教養。他們不是在壓抑自己的情緒，而是清楚明白地自己要做什麼，更是清楚明白地懂得如何善待別人。當然，在大是大非的原則性問題上，我們當然要堅持真相堅持自己的觀點。然而，日常生活中，特別是家庭生活中，大是大非的矛盾實在太罕見了。很多事情，笑一笑也就過去了。

3. 高情商意味著能夠正確地處理情緒，既包括正確處理自己的情緒，也包括正確處理別人的情緒。

情緒的產生是不可避免的，即使一個很理性的人在深刻理解了前面兩條的基礎之上，還是難免會在一些具體的衝突中產生情緒。

拿我自己來說吧，坦白說，我覺得自己的情緒開關在涉及自我意識時特別容易失靈，尤其是當自尊心受挫，被輕視，被侮辱時，這種瞬間的情緒激動傾向總是會特別明顯，自己也會立即開啟「防禦機制」，試圖進行反擊。這種情緒過激反應，更像是一種條件反射，根本不是理智的自己在平靜時會做出的反應。

後來看了很多心理學相關的讀物，發覺情緒的控制，需要一個漫長的學習——實踐——鞏固的過程：（這裡貼一些我之前做的心得筆記）

第一步是學會劃定恰當的心理界限。首先要學會鑒別別人的行為是否侵犯了你的心理界限，對自己造成了傷害。這時有兩個極端的傾向，一方面界限能力差的人易於患上病態恐懼症，他們不會與與侵犯者對抗，從而造成更大的傷害；另一方面界限意識過於明顯的人，易於放大自己被侵犯的感受，從而引發過激的本能反應。第二種情況在我的身上表現得比較明顯，也就是過於關注自己內心的感受，而放大了另一方的主觀惡意，或者喜歡誇大事實。說白了，就是自己沒氣找氣受，屬於自己的心態問題。比如有一次我家樓下鄰居阿姨在漏水發生後，上來就罵「儂腦子瓦特啦？」，如果是以前的我，會認為她沒搞清楚狀況不分青紅皂白就用粗話罵人，侵犯了我的尊嚴；而學會換位思考和劃定心理界限後，我認為阿姨的語言只是家裡發生緊急狀況時的自然反應，並不針對我個人，也無心對我故意進行語言上的冒犯，所以她的言行並未對我造成傷害，我只需要平靜對待就好。

第二步是找一個適合自己的方法，在感覺快要失去理智時使自己平靜下來，從而使血液留在大腦里，做出理智的行動。控制情緒爆發有很多策略，其中一個方法就是注意你的心律，它是衡量情緒的精確尺子。當你的心跳快至每分鐘100次以上時，整頓一下情緒至關重要。在這種速率下，身體分泌出比平時多得多的腎上腺素。我們會失去理智，變成好鬥的蟋蟀。
當血液又開始湧向四肢時，你可以選用以下的方法來平靜心情： 1、深呼吸，直至冷靜下來。慢慢地、深深地吸氣，讓氣充滿整個肺部。把一隻手放在腹部，確保你的呼吸方法正確。 2、自言自語。比如對自己說：「我正在冷靜。」或者說：「一切都會過去的。」也可以嘗試美國心理學家唐納?艾登的方法：想著不愉快的事，同時把你的指尖放在眉毛上方的額頭上，大拇指按著太陽穴，深吸氣。據艾登說，這樣做只要幾分鐘，血液就會重回大腦皮層，你就能更冷靜地思考了。

第三步是建立「非暴力溝通模型」，也就是轉變談話和聆聽的方式：不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。

首先，留意發生的事情。我們此刻觀察到什麼？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察的結果，而不判斷或評估。接著，表達感受，例如受傷、害怕、憤怒等。然後，說出哪些需要導致那樣的感受。一旦誠實地表達自己後，提出第四個要素——具體的請求。這一要素明確告知他人，我們期待採取何種行動，來滿足我們。具體來說就是：

1）、觀察——就事論事說事實，而非道德評價，直接說出自己的價值觀，而非針對指責個人。

2）、感受—— 個人內心直接感受，源於右腦。而非左腦的思考，推理判斷或想法。註：坦誠示弱的積極功效。另：特別是憤怒的時候，要著眼於當下和未來，不要一味揪住過去。

3）、需要——體會自己和對方言語之下的真正需求，積極反饋。區分於：安慰、建議、說教、否定、同情等，大多時候溝通的目的只是需要傾聽方的理解。另：自責憤怒等負向情緒出現的時候特別要關注自己內心的需要，尋求解決辦法，而非沉浸在自責愧疚等毫無用處的情緒中，明確目標之後，憤怒等情緒可變作工具性情緒。

4）、請求——提出請求務必要明確，不能繞圈子暗示或者希望對方自己體會，這樣才能做到有效溝通。注意區分請求與命令，是否目的是控制他人或者是令人付出代價受到責罰。另在合理的憤怒的情況上，也要完整說明憤怒的原因而非只是宣洩：事實、感受、需求、請求。

表達感激和讚揚的方式同樣也按這四個要點，明確揭示自己的內心活動，而不像裁判一樣評價對方：事實（對方做了什麼），感受（我的心情如何）
，需要（幫助我滿足了哪方面的需求）。讚揚也需發自內心，而不是期待操縱別人行為，否則反而會造成隔閡。

例如我請某人為一件很重要的事情確定日期，他在答應我之後卻在長達幾個月的時間裡以種種理由推拖不給出確定的時間。這時我比較生氣，覺得自己非常重視的事情在別人那裡視同兒戲，認為自己不被尊重。這時最差的溝通模式是放縱自己的情緒，用質問的語氣控訴「你怎麼能那麼不尊重我？」或者上升到人格攻擊，「你是否故意拖拉，原來你是這樣的人」。在這種帶著強烈主觀情緒的糟糕溝通模式中，問題根本得不到應有的重視和解決，相反，兩個人會因為溝通中的情緒而爭吵（而不是問題本身）。而按照非暴力溝通模型，也許恰當的方式是這樣的：XX，我請你確定這件事已經有好幾個月了（客觀描述），我注意到你這幾個月一直在找各種借口拖著（觀察），我不太開心，而且很焦慮（表達感受），因為這件事情對我非常重要，我們需要在這個月底之前確定下來，不然很多安排都無法進行（需要），你是否可以告訴我你一再拖延逃避的理由？（明確的請求，表達傾聽的意願）我們是否可以在今天討論一下遇到的困難和解決的辦法？（明確的請求，具體的行動）

事實上，我們通常說一個人情商低，比較多的情形，一種可能是此君比較木訥說出的話「不討喜」，另一種比較多的可能是此人有一定程度的「語言暴力」。

我們所接觸的傳統意義上的暴力並不涉及言語，而「言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論」同樣是一種語言暴力，它所帶給我們的精神創傷已經被習慣化漠視，而隨之擴散開來的暴力的蝴蝶效應對我們的整個生活所帶來的影響可想而知，然而，我們卻經常找不到令我們憤怒的源頭。改變我們的說話習慣，目的並非在於控制他人索取回報，而是發自內心的慶幸這種變化能夠提升我們的生活品質。

4. 高情商是一種持續地修鍊身心的結果（此段可能有些雞湯，但確是我真實想法）。

有一次在電視上看張勁翀老師講情緒與大腦的關係。老師說，人的大腦有個重要的區域叫腦前額葉，人的這個部分是很發達的，會出現很多高級的情感，比如喜悅和愛。一個人接收信息時是要過濾很多信號的，每個人的大腦只接收自己認為重要的信息。接受的信號不同，大腦合成的東西也會不同，比如你總受壞情緒左右，你合成的就是皮質醇，以及一大類被稱作PP物質的損害身體健康的東西。可是，當你選擇用愛與包容去思維的話，你會合成另外的東西，比如腦啡肽、內啡肽等有益身心的物質。所以人類應當訓練自己有意識地控制情緒，開發自己的腦前額葉，使自己多多體驗控制情緒後，充滿喜悅、感恩和愛的感覺。

張老師說，「如來住在腦前額葉」。作為一個修習佛法的人，聽到這句話簡直如醍醐灌頂一般。

乍看起來，這個世界好像是一個純粹的、不受你影響的物質世界，但你感受到的世界卻是你用視覺、聽覺、觸覺、味覺等等過濾之後的世界。你的大腦選擇性過濾之後的這個世界已經不是「那個世界」了，而是你「想要看到的世界」。同樣的一個人，你看他卻有不同的心情。

後來我遇到事情常常換位思考一下，就會發現，很多事情原來做錯了的那個人是「我」。因為我就願意接收那些讓我不開心不快樂鬱悶發怒的信息進入大腦，卻忽略了那些能帶來喜悅安逸的事實。所以只要換一下視角，會發現壞的一面也許有其合理可愛之處。這樣，慢慢地我減少了為小事抓狂的次數，也覺得自己的格局漸漸變大起來。

「技巧可以修鍊，但天性很難克服」。我們在提高溝通能力的過程中，需要不斷改進說話的方式，說話的技巧，但是更重要的是修鍊自己的身心。

人情世故要看透，赤子之心不可丟。這才是高情商與高智商的表現。

首先，高情商和圓滑處世，是絕對不能劃等號的。高情商的人給人的感覺可能表現為「好說話」，但不代表就是圓滑處世的「說好話」。所謂情商，是一種情緒智力，主要指人在情緒、情感、意志和耐受挫折方面的綜合品質。

就拿大家比較關注的公眾人物和事件來說說吧。

最近，「薛之謙怒摔話筒」的話題上了熱搜。想必大家對此事或多或少有些了解，在此不作贅述。有人評價薛之謙三觀正直，敢於公開揭露圈內黑幕，雖然贏得眾多網友的支持，但是也有不少人直言薛之謙耍大牌、太過膨脹。的確，據現場視頻顯示，薛之謙不僅大吼「你耍我啊！」，不住的喊「去問，去問！」可見情緒非常激動，以至於摔話筒走人，致使直播中斷，雖然過後道歉，但是已經有不少網友不買賬了。作為普通人其實無可厚非，但作為公眾藝人，這樣的做法確實有些欠妥當。

同樣的播出事故也出現在孫楠身上過，記得當年湖南衛視《我是歌手》直播，孫楠在直播中宣布退賽，汪涵沉著冷靜地救場，保證了節目的順利進行。然後節目收視率暴漲，影響力增加，汪涵的聲譽大漲，而孫楠則被反覆罵了好幾年。

從這其中就可以看出，能表達出自己心中的觀點，又能力挽狂瀾的救場，避免不必要的尷尬，這才是高情商的終極表現。

情商高的人其實可以更好的處理麻煩

不管如何說，在此件事情發生之後，我想或多或少都對薛之謙本人、觀眾以及節目組都產生了一定影響。

節目組被推上了風口浪尖，受到輿論的關注，但對於節目本身卻是一種嚴重名譽傷害；處在事件焦點的薛之謙用欠妥的做法讓節目中斷，對於因名氣雇請他的平台來說，會讓輿論偏向其耍大牌、膨脹等評價，對他本身也會產生不利的影響；而觀眾一邊倒的力挺薛之謙，跟風時評熱評，無異於為這事推波助瀾，看似挺薛，也會對薛之謙造成不好的結果，而且，大多數網友真的了解內幕嗎？

美國心理學家認為，情商包括四個方面的內容：一是認識自身的情緒；二是能妥善管理自己的情緒；三是自我激勵；四是感知他人情緒的能力。

首先，要懂得控制自己的情緒，這也是一種髙情商的體現。

一個高情商的人，首先是他能客觀評價和認識自己的，能夠體察自己的情緒，理解情緒的內心根源，並且可以逐漸超越它，最終能控制和管理它。不能控制就會像洪水猛獸一樣一發不可收。因為一時激動而導致節目中斷，與節目組發生不和的確不是明智之舉。

再者，在感知和處理麻煩時，懂得把握分寸。

知道自己要什麼，別人要什麼。高情商並不是一味討好和讚美才是高情商。據後來的爆料，說節目組曾有意說不讓赫茲輸的太慘，老薛其實有很大操作空間，但是和節目組鬧得不太愉快不見得就能保護選手。

其實在娛樂圈，有很多情商高和三觀正的演員、主持人一直被廣大觀眾認可且演繹事業不斷向好，成為獨樹一幟的常青藤。比如胡歌、劉德華以及汪涵、何炅等等。

我們就拿之前胡歌與卓偉鬥智斗勇的事說說吧。看看卓偉爆料過的明星，明星們的回復是這樣的：

張靚穎：

陳曉：

而胡歌，則是這樣的：

從中就可以看出老胡處理事情的能力。

其實歸根結底，真正的情商高是對人性的深刻洞察。是懂人，懂自己要什麼，也懂別人要什麼。

回過頭來，我們再看「高情商」與「圓滑處世」的區別，其實是很大的。

圓滑處世的人首先沒有樹立一個正確的三觀，雖然懂別人要什麼，但是他的做法是沒有自己的立場，一味迎合討好他人的需求，甚至捨棄自己的利益。

高情商的人首先有著清晰的三觀，懂得自己要什麼，同時在處理關係的時候，也懂得別人要什麼，會站在全局去考慮每個人的利益，實現共贏的結局。

如果你真正明白了二者的區別，那麼你已經站在通往「高情商」之路的門口，一路走來你會覺得這個世界很美好，人和人之間的關係也很美好。

公眾號：壹夢說 onedreamtalk，分享有關提升自我的目標踐行經驗與心得，只和善於規劃、勇於嘗試、期待改變的人發生關係的公眾號。據說「情商高」的人都關注了！

情商高是不被人察覺的圓滑。（你覺得他說到了你的心坎兒，其實他只是見勢敷衍）

當然不是如果圓滑世故也算情商高的話那這不僅是個人的悲哀一定程度上也是社會的悲哀

實際上為人處世以誠相待就是情商高的表現以善良真誠為出發點去待人就是最好的人際溝通技巧當然有人說君子外圓內方這裡內方是主要的不要本末倒置

另外這根本不是什麼雞湯以個人經驗來談本人接觸的人里越符合世俗成功標準的人反而越單純常懷赤子之心

斯賓諾莎用大半輩子研究《倫理學》，研究人的心靈性質、情感起源、理智力量和人的自由問題。

24歲時不願屈服宗教淫威被逐出境，一輩子只靠麿鏡片為生，他只活了45歲，死前曾有一次改變命運的機會，但他還是不願和官方大學存在一紙苟合。

如果讓當下心理學家來分析此人的職業生涯，肯定會得出一個結論，這個人的情商忒低了。

沒錯，所謂情商高就是虛偽、圓滑、沒有原則的溢美之詞。

沉默寡言高情商，和這種人談戀愛是非常美好的。

情商，不是八面玲瓏的圓滑，而是德行具足後的虛心、包容、自信和格局。成熟，不是由單純到複雜的世故，而是由複雜回歸簡單的超然。覺悟，不是對所有世事的無所謂，而是對無能為力之事的坦然接受。成功，不是追求別人眼中的最好，而是把自己能做的事情做得最好。」理解無誤，行動才能沒有偏差。來自微博上的摘抄，希望能幫到題主。