人際交往中，付出得不到回報怎麼辦？
如果感覺在與他人打交道的過程中，自己的付出得不到相應的回報，自己是該寬容大度還是視情況而定呢？有時候主動多了，而他人又覺得那樣已成習慣，好像自己主動找別人才是理所當然。其實自己也明白，很多事情不該計較。可是，我不是聖人。我也需要別人的回應肯定自己的價值和存在。︶︿︶怎麼辦？
第一次被腰，所以我想一定要做一個很強大的回答，最起碼得在字數上對得起樓主。
思來想去，我決定用我淺薄的人生經歷，來闡述兩個故事。我的家位於山西南部的一座小城，在我還未出生之前，我家族的國際貿易生意做的風風火火，在當地名聲赫赫，父親是家中排行最小，受到祖父母及父親的哥哥姐姐們寵愛，同時由於秉性善良，做事果斷從容，被祖父視為家中棟樑，在萬般寵愛之下，父親也未曾驕奢淫逸，在祖父的幫助和支持下，父親常在歐洲各國遊走，拉回來一筆筆各類訂單，在物質匱乏的八零年代初，父親常常帶回來各類新奇的東西分給自己的兄弟姐妹，漸漸地，他從「被人寵」蛻變為「寵別人」，他常常帶著他哥哥和姐姐的孩子們奔跑打鬧。孩子們開家長會，在他們的要求下，我父親「冒名頂替」，被老師痛批，然後再笑嘻嘻的帶著孩子們回家，並且為他們保守秘密......
父親的積累和努力換來的是他在社會裡極大的名望和家庭里極高的權威，被小城的人所認可，被家族的親戚所敬畏。按照現實中的故事情節，接下來的結果應當是，我的父親繼承家業，出任企業最高管理者，我的伯父和姑媽們擁有部分股份，傳統的家族企業模式，應當適用於我這傳統的大家庭。
可命運最吸引人的地方就是他的出其不意，我總是在想，我們活著的這個環境是否如同《盜夢空間》里所示——一場可被操作的夢境，可每每我旋轉陀螺，它都不爭氣的歪倒了，所以少年，你必須面對，一個你根本無法抗爭的世界，一個遠比電影里精彩的人生。
八零年代末，我降生在這個成員眾多的大家庭，作為長孫，全家人都因為我的到來而興奮不已，住在一條巷子里的姑媽們輪流照看我，就這樣，在外人眼中一個標準的富三代，小公子，就要茁壯成長起來，而後成為未來所謂新的繼承者。
可就在我四歲時，祖父的企業由於經濟糾紛，被企業所在的村民團團包圍，父親在焦急中沖入人群，而後再無生息。記得葬禮上，年幼的自己一直在笑，笑家裡來了好多人，好熱鬧。之後，那些曾被父親庇護的人，消失在了我的視野里，冷清，是我年幼時記憶中最貼切的詞語。意想不到的是，我的母親為了父親的撫恤金，找我的祖父，我的祖父告訴我的母親：「你不懂人走茶涼的道理嗎？」 人走茶涼，是我此生最痛心的字眼。而後，我的母親咬著牙，一人帶我十年。
印象最深的是，我八歲那年，新來的鄰居因為他的孩子被我家門口的台階絆倒，拿著鐵鎚砸我家的台階，砸我家的門，母親出來和他理論，他帶著老婆孩子破口大罵，詞語不堪入耳，懦弱的我躲在母親的背後，一言不發，聽著她用同樣的語句回敬他們，而後我在看，看圍觀的人，有數年的鄰居，有熟悉的朋友，有我的姑媽們，他們都在，我看著他們都帶著微微笑意，保持沉默，沉默。
那天回去，亦是大戶人家出身的母親第一次顫抖著吸了一根煙。
我不懂，還責怪她，嗆到我。幾年之後，祖父的生意資不抵債，閉門，祖母和伯父也相繼去世，一個龐大的家族被命運剪的七零八落。而我一直跟隨母親，從不踏進祖父家門半步，雖受盡冷暖，但卻也心無所掛，而後，我考入了理想的大學，通過學習和民主競選出任某省市最高學生組織的執行主席。之後的一個秋天，我走進祖父的家裡，我的姑媽們都在，我站在門口，看著祖父淚流滿面，看著姑媽們驚異的表情，是的，那一刻，我回來了。我用了一個複雜的故事來引出最後簡單的幾句話：
付出沒有任何法則要求它必須有回報，只有當你自己變的強大，你的付出對他人才更有回報的意義，當你軟弱時，所有你認為珍貴的情誼，在欠與被欠的人情關係中都不是有分量的籌碼。
所以朋友，不必計較和糾結，如果你真正已經做到了付出，那不如加上「甘於」兩字，至於想要獲得回報，還是讓自己變得更加強大和完美吧，讓那些被你付出的人，真正懂得，你的付出是多麼的珍貴。曾經看到一句：示弱是為了得到對方的示弱。
那麼付出，是為了得到對方的付出嗎？如果你有這個需求。。。
這個需求看起來也不過分。很有道理嘛！
我對你好，你怎麼不對我好呢。
我對你那麼好，你怎麼還天天給我擺臉色。問題是。
第一，你是否知道人和人之間存在差異。
每個人的三觀不一樣。
有人會朝熊潑硫酸，
有人會拿著刀去幼兒園砍小朋友，有人會帶著汽油到公車上自焚，因為他沒有領到低保。看，有的人認為自己作為一個弱者，應該得到一些什麼。
把太多期望寄託到社會或者其他個人上。
認為自己的不幸是別人造成的。但是也有更多人很清醒認識到，
依自己目前的能力，也確實只能得到這麼多。這個世界的分配方式沒有根本上的問題。所以改變從自己開始，不能改變就忍忍算了。這比較極端，但是題主應該可以明白我的意思，
每個人，共情技能點存量是不一樣的。所以付出得不到收穫，是存在的，並且合理的。
並不是每個人都和你一樣，或者像你一樣。
不是誰都願意在你指的那方面付出。第二，每個人對一件事看法也不一樣。
比如知乎上比較有爭議的話題啦，
每個人都有自己的看法，和支持這種論點的道理。還比如你曠課去為朋友做什麼事情啦。
你覺得我都為你曠課呢，我對你多好呀。可是對方可能覺得，曠課沒什麼啊，也許你自己也不喜歡這門課啊。你覺得自己付出A，對方覺得你付出B，而A&>B。不言而喻。
這個的原因除了第一點，三觀等固態因素，
還有對方個人所處的位置，你們之間信息傳遞效度等等動態因素。誇張點，看別人被捅一刀，痛。
自己被捅一刀，超級痛。
不是一個數量級。如果你不說，對方就要猜，猜會有可能猜錯。
信息不對稱。如果你說了，而且客觀上你真的說得很清楚，
那應該屬於第一點。說了半天怎麼回事，你也不會寬慰多少。
還是說說接下來怎麼辦吧。我男朋友經常教育我的是：做好自己。
做好自己份內的事，先把自己的事情做好。
餘下的時間和精力，才去幫助別人，
才去付出。你要付出，不是犧牲。
那就沒有「我都為你曠課！你！」這種事情了。
你不會覺得自己「過度」付出了。如果做到上面這一點，
基本上你覺得「久而久之就成習慣，難再被感動」的人，就淡出你的生活舞台了。有人走，就有其他人進來。
只要你堅持「做好自己」，進來的人就不會讓你那麼苦惱。一個原則上沒有問題的人，
一個在做好自己之餘，也願意幫助別人的人，
絲毫不用額外犧牲，慢慢會被肯定，會遇到交往愉快的新朋友。總之就是1對象選擇問題2自身觀念問題。
找到和你一樣的人，太難了。
改變自己比改變別人容易得多，所以先做好自己吧。希望能給題主帶來幫助。這種事不喜歡以不變應萬變。我一般是分類處理的：1，對信任的人，欣賞的人，尊敬的人，無條件付出，從不想回報；2，對斤斤計較不想吃虧的人，謹慎地付出。舉手之勞的付出無所謂。耗時耗力的付出，談條件。3，對貪婪自私、自以為是、以怨報德的人，邊付出，邊設陷阱，等待時機，讓對方一次性落空。
嗯，不太地道。我不是好人。
我從來沒考慮過這個問題。人際交往中，怎麼會有付出和回報這麼一說呢？
可能因為我是男生吧，神經比較大條，也可能是我涉世未深，不能深刻理解題主。不過既然被邀請了，我就說說我現在的想法吧。1.要麼你就別付出，要麼付出了就別想著回報。
不然總是一副全天下人都欠你錢的樣子，別人不開心，自己也難受是不是？2.如果你真要求回報，那就提前和別人說清楚吧，讓別人有個心理準備。一些銀行會給客戶提供一些免費的服務，但在同時，銀行也會明確說明從某一天開始，服務將進行收費。同樣地，如果你是懷著索要回報的目的去和人交往，那最好在付出之前就和別人說清楚，不要偷偷地、冒然地就從客戶手頭扣錢，那很討厭不是么？
3.題主說到「我也需要別人的回應肯定自己的價值和存在。︶︿︶怎麼辦？」 回答這個問題，我就舉我自己的例子好了：
我在生活中幫朋友忙從來沒想過要得到什麼，為朋友做點事不是應該的么？不然還算什麼朋友？而且遇到麻煩時，我也很少開口向別人求助，因為最怕讓別人為難，求人辦事時最後總是軟下來：「你要是覺得麻煩就算了吧（好吧這點我承認這可能是個缺點，偶有碰壁也覺得沮喪。。。。）」
但是，每當有個什麼競賽或是什麼項目，大家都會找到我邀請我一起參加，這往往讓我擁有了更多的機遇。前不久的一個課堂活動，分組時幾乎全部的小組都向我發出邀請（最後我被選為我所在小組的組長，最後拿了冠軍，哈哈）。我想說，這種被信任的感覺很溫暖，它也讓我更加堅信：群眾的眼睛是雪亮的。你的一言一行其實大家都看得到，所以你只要做好自己，在別人心裡已經有了對你的肯定。另外，如果你覺得我的例子沒說服力，去看看俞敏洪吧。俞敏洪：
當時我那些大學同學覺得我沒出息，但為什麼會回來跟我創業呢？這跟我大學裡的行為有關。 我大學裡是個學習不好但挺喜歡幫別人的人。我們宿舍當時從來不排值日生，因為地全是我掃的。還有就是宿舍的水也基本都是我打，而他們之所以後來放棄國外優秀的條件來和我一起創業還是跟我當時宿舍打水有關係。若干年後，我去找那些大學同學回來，他們說連你那麼沒出息的人在中國都賺錢了那我們回來還了得？第二個理由是，我們知道你是個特別好的人，你有飯吃不會給我們喝粥，你有粥喝不會讓我們餓死，所以就回來了。所以在大學畢業連一個朋友都沒有的人，這輩子想成功幾乎是不可能的。
朋友以及朋友的信任，這就是你能得到的最大的回報吧。
4.寫完這個答案好累。 突然想到，在知乎回答問題不也是這樣嗎！！！同樣會有人說：辛苦答題卻沒人點贊啊尼瑪！付出卻沒有回報啊尼瑪！參見我給的第一條，我的原則就是：要麼就不答題，要答題就認真答，管他有沒有人點贊呢！哼！我的答案可能和別人有些不同……需要回報嗎……需要的。感情是互相交流，有來有往，如此才能細水長流。用上海話講，做人要領的清。別人對你好，你要還禮。不是別人需要你還禮，而是你要知道，除了你爹媽妻兒，朋友憑什麼要對你無私奉獻，又不欠你的。一個人握著一個人的手一起走，你不回握住，等到對方累了，你們也就分手了。別怪別人勢力，一直抬著手，得不到回應，會累會心寒的。
對於某些人的付出是沒有多大意義的，對值得你去付出的人付出就夠了。你即使付出再多也會有一部分人漠視那些付出，你永遠不可能讓所有人都喜歡你，所以精力而為然後順其自然。
有的人就不值得你付出。
付出未必有回報，沒法像要求自己一樣要求別人。
人際交往靠的不是付出，而是體現你的價值，並且保持謙卑和自信，單純的付出只是體現你價值的一種低級方式
不請自來。知乎處女答。感謝這麼久知友對我的指點。很久之前就關注了這個話題，就是因為當時的自己有同樣的困惑。我沒有看別人是怎麼處理這件事的，只想說說自己經歷過後是怎麼解決的。所有觀點均受自身條件所限，望諸君不要拋開具體情形妄加評判或站在道德高點隨意指點。畢竟，身處其中的人，的確滋味不好受，最後能讓自己重新進入好的人際狀態，是件不容易的事情。一、你的計較是正常的。良性的關係建立在互動的基礎上。你內心的計較不必有罪惡感，壓抑久了反而對於關係的進展更為不利。大學時候，我有一個玩得很好的舍友，那時候我們還天真以為以後畢業了還能常聯繫。畢業後三個月，我刪除了她所有的聯繫方式，空間里光是刪除的兩個人的畢業合影就200多張。做完這一切，難過的同時是巨大的解脫。我曾經也像樓主一樣，覺得自己計較好像很功利或者很自私，覺得跟人關係好怎麼可以有私心。後來我明白，關係終究是互動的才長久，我們也只是一個普通人，溫暖別人的同時也渴望被溫暖。當然，我雖然難過，也並沒有太歇斯底里地否定這段關係。畢竟，這樣的局面可能是你的過度善良餵養了別人的作惡（此處的惡非大惡）。所以，我得出第二個結論：二、學會表達你的需求。那段關係是怎麼惡化的？大概就是我腦子進水像電視劇女主角一樣聖母般地壓抑自己的需求，被自己的付出感動地以為關係甚好，從來都覺得對方不容易，夾在中間不好受（當時有個三角友誼關係），每次心裡不爽的時候總是拿對對方的喜歡來安慰自己。加之，自己的性格比較崇尚獨立，有事總是自己想盡千般法子之後才肯求人（我不求人的，除非迫不得已）。當時，有個比較討厭的舍友總是拉攏她，她和我說不好拒絕，呵呵。那段灰暗的日子，我在準備考研。每天晚上十點回宿舍，默默做完清潔，準備好第二天的東西，上床睡覺。第二天七點多起床，躡手躡腳地出門去圖書館。她和我說話，都是等那個女生不在宿舍的時候，因為她怕她生氣，因為她覺得我不會計較。中間還發生了曲曲折折很多事，最後的感覺大概就是覺得好像自己很喜歡對方，喜歡到已經沒有注意關係中自己就是個保姆。難道我不會心涼嗎？表達需求對我而言太難了，我真的是軸到能不開口就不開口的地步。沒啥高尚的理由，純粹是不喜歡啥事都求人。不過，真的需要學會表達自己的需求。樓主可以自己找找這方面的東西，這個我不擅長。三、止損：停止付出，或要或走。停止你的付出吧。幫你的人多半會幫你，你幫的人未必會幫你。既然內心都計較了，何況為難自己、委曲求全？不需要高聲宣誓說絕交，至少下次幫忙的時候說句「不」吧。能拒絕別人也是一種能力。不知道你有沒有取悅別人的毛病，我是有的。我有時候鬱悶：為什麼別人求我的事情我都能辦到，我求別人的事情別人拐個彎就辦不了？取悅別人可能是自己的問題，這方面你可以找資料看看。這樣的關係中，你改變不了別人，也許會因為拒絕付出被人認為「小氣」，但是誰在你辛苦的時候考慮過你呢。但凡考慮過的，現在你們的關係也不會這麼彆扭。如果認為付出太多，即使走也是一肚子委屈和不甘心。那就讓他給你做幾件事，在欠你的範圍內。如果已經心涼了，也不在乎已經灑下的熱情，那就離開吧。物理距離離不開，至少心裡也把他抹去吧。四、選擇良性的關係發展。下次別讓自己陷入這樣的尷尬了。遇到新人先試試水，及時發現這樣的苗頭。不合適的，就掉頭走；遇到合適的，請珍惜和善待這樣的人。不是每一個在你生命中路過的人，你都要盛情接待。不合適的人，早一點說再見是對自己的負責任。經歷這樣的事情，對自己何嘗不是一種傷害？也許會變得自我懷疑，也許會質疑人生、相信冷漠和功利，嘲笑溫暖和付出。所以，切莫一錯再錯喲。最後，希望你可以通過這些離開這樣的壞關係，不必試圖去修復。關係是兩個人的事，你改變了對方不變，事情也許還是僵硬的。好的關係，不會有這麼多心累。這樣的事情過後，我還是喜歡自己去和人打交道，相信溫情存在，不為了不愉快的經歷而把自己變成曾經討厭的人。希望能對你有點小小幫助。
「投我以桃，報之以李。」這是多美好的方式啊。
「已所不欲，勿施於人。」這是多理想的狀態啊。
但是現實中的熵是會自動的趨向混亂的。
有兢兢業業的人，也會有渾水摸魚的人。
面對高產出低回報的事情，你衡量一下輕重，是不可不做嗎？是為大家而不是為小家嗎？
下次如果遇到這樣的人應該擺明自己的立場，應該具有自己的底線。
我們不可能取悅所有的人，我們只是溫柔的面對自己的生活。
請對自己好一點，讓自己從對他人評價的依賴中走出來，誠然這需要時間，需要有足夠的時間讓我們去摔倒，再爬起來，直到我們衡量我們自身存在意義的標準取決與我們自身，使我們成為一個獨立自主的人。
幫助那些值得你幫助的人，遠離那些只會無盡壓榨你的人！付出沒有回報怎麼辦，學會止損！停止付出。
曾經我也有這樣的困惑。為了友情、親情，自已付出太多。因為這世上有一種人叫不怕麻煩別人的人，長於索取，卻吝於付出。說得不好聽點，就是慣於占別人的便宜，卻對人沒什麼誠意和善意。視你的善良、大度為愚蠢，視你的寬厚忍讓為可欺。尼采說「他人即地獄」就是指的這種人吧！
有哲人說，人際交往的本質就是社會資源的交換。雖冷血，讓人從頭涼到腳根上。但現實可能讓其一針見血吧！付出沒有回報就是人際交往的失衡 ，而失衡 太多的關係是沒法長久維繫的。
做一個會感恩的人，對那些無私幫助我們的人，深懷感恩。不要讓他們因幫助我們而受到傷害。讓友善的正能量在社會上瀰漫。但是我們的善意只能對那些心地善良、真誠待人的人，對那些過河拆橋以怨報德之人，遠離之，懲罰之。有時候，絕交也是一種必要的社交手段。
記得別人曾跟我講過，除了你的父母能無條件對你好，其他人都沒義務，即使你掏心掏肺，當然，除非你能給他們帶來利益
沒有回報，就報復
回報是argue來的，不是從天上掉下來的。
張愛玲說"愛，就是不問值不值得"，其實你可以這樣來理解，當你的內心在問你的付出值得嗎，你就已經不再愛了。不要覺得內心痛苦，不捨得，就意味著你還愛著，其實你捨不得的，不是那個人，而是你的付出。愛是一種本能，是一種自發性的付出。如果你得不到回報，你再怎麼去強求，得到的不過是等價交換，不是情。
這個問題也是我的困頓 看見了之前的回答突然就釋懷了.我對別人好 其實不是在對他 而是讓自己活的更舒服.其實每個人碰到這個煩惱都可以問問自己,如果我不那麼做我會舒服嗎？相反我去做了去付出了 即使沒有回報也換一個心安.人生苦短 為什麼不能給周圍的人提供一些方便呢？哪能盡如人意 只求無愧於心.說白了 佔便宜沒夠 吃虧難受 ！我個人覺得他們就到那了 不會再有什麼發展 因為眼界太狹隘.不懂得感恩的人也不會有人願意珍惜他們.所以不要糾結了 想怎麼做就去做 聽聽心裡真正的聲音 我從事幼兒教育工作 雖然知道自己是宇宙間的螞蟻 但還是希望盡我所能教會孩子 聰明是天賦 但善良卻是選擇 希望他們在以後的人身道路上不忘初心.
看了很多答案，也說說自己的看法，付出想得到回報，我覺得是人之常情，每個人都是這樣想的，但是實際情況是付出不一定有回報，或者說並沒有馬上就有你想要的回報。這個時候我們怎麼辦呢
第一：我覺得付出一定有回報的，比如你幫別人解決問題的過程中，你也提高了自己的能力。即使你幫別人做的是很簡單的事情，不能提高能力，但是幫助別人你也收穫了助人的快樂。所以你可以得到各種層面的回報。第二：即使不談第一條說的其他層次的回報，付出也是很大概率會得到回報的。你幫助別人做的事，你的善意即使當時沒有回應，也很有可能在以後收到回應。而且人際關係本質不是交換嗎？作為一個樂意付出的人，會收穫更好的人際關係，而那些只索取不付出的人，則會被別人討厭。第三：從大的角度多人生的價值就在於付出，在於奉獻，談談我自己的經歷，我以前也是一個比較計較得失的人，每次付出都想得到收穫，得不到收穫就不想繼續付出了。這樣好像很自然而然。可是這樣做只會讓你變得敏感脆弱，被別人的反饋左右，失去自我。說了談自己的經歷的，應該說之前都是比較計較的得失的，後來工作後遇見了一些非常好的人，是他們讓我知道了奉獻的人生才是有意義的人生，在他們的影響下，我才變得樂於奉獻。不必計較得失，享受奉獻的快樂就好了，而且，你的奉獻不可能一直得不到回應。因為完全自私的人畢竟是少數。最後，畢竟有些人目前還不懂得感恩，回報，對於這些人，如果覺得付出的成本太大就適當付出下吧，一個人既要有足夠的愛心去幫助別人，也要有足夠的勇氣去拒絕別人。有時候你的付出，得到了其他之外的收穫，比如別人的好評。1，給朋友解圍，不認識的人，認為你無趣，但熟悉的人明白你的意思。2，你看重的，並不表示別人也看重。全當給我自己說了
如果是非接觸不可的人，比如工作。那麼就讓自己的價值提升一下。如果不是非接觸不可的人。拜拜就好啦。只能說明你在他們眼裡沒價值。這個價值可以是情緒，情感，知識，等等
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